自分の時間が大事な彼氏

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恋愛・結婚・離婚

あか

付き合って1年になる彼氏(28歳)がいます。
私は26歳です。
デートの頻度が月に2回(1回は1日中、1回は夜ご飯だけ)というのは付き合ってると言うのでしょうか?
私は実家、彼は寮で、県外ですが電車で1時間くらいの距離です。
私の勤務地でもあるので中間地点の駅でいつも会います。休みは彼は土日祝、私は火水祝です。
彼は月1で充分という人で、今までの彼女とも月2回くらいだったそうです。
彼の考えでは丸1日何も予定がないという日があると自分の時間があると感じるそうで、定時で終わったとしても仕事のあとの時間は違うそうです。会社の飲み会や友達との約束は断らないけど、今週も自分の時間がなかったなーと思って終わるそうです。

会った時はスキンシップもかなり多く、好きなどの言葉も言ってくれます。デート代なども8割りほど彼が払ってくれてます。
LINEはなんとなく毎日続いてる感じで電話は私が言えばしてくれます。

私は週1くらいで会いたいと思っていて、仕事終わりに私が彼の最寄り駅まで行くのも全く苦ではないのですが、その提案も乗り気ではないようです。

このような状況は付き合っているとしても、大切にはしてもらえてないと思いますか?
友達は最低週1では会ってると聞くし、月2回会う時だけ優しくするのは簡単なのではと思ってしまって不安です。。

結婚願望はあるそうですが、結婚したらもっと自分の時間はなくなると思うのでその点も心配です。

このようなタイプの男性について一般的な意見を聞きたいです。

ユーザーID:4696273890

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  • まぁ・・

    あなたが不満なら別れればいいんじゃないですかね。

    最初どうかな〜?と思ったけど、二人の条件が悪すぎますわ。
    お互い実家と寮でなので家でまったりデートが出来ない。
    気楽にお泊りが出来ない・・
    その上基本の休みが全く合ってない。
    家も近所ではなくちょっと時間がかかる。
    条件が悪すぎる・・

    >定時で終わったとしても仕事のあとの時間は違うそうです

    私もそうですね。
    休みって感じはないですよ。だって仕事終わりだもの・・
    しかも次の日も仕事だから。
    それで「あ〜休みだ〜」って感じはないです。
    平日会えばいいじゃん〜と思うかもしれないけど、彼からしたら仕事がずっと続く平日の仕事後の時間ですよね。次の日も仕事。
    結構面倒ですよ。

    >私は週1くらいで会いたいと思っていて、仕事終わりに私が彼の最寄り駅まで行くのも全く苦ではないのですが、その提案も乗り気ではないようです。

    ま、これを増やしていくしかないんじゃないですか。
    あなたが彼の方に行く。
    しかも彼の休みがある土日に・・
    一番いいのが土曜日にあなたが仕事終わりに彼の方に出向くことじゃないですか。
    それでも土曜の夜からになるので、彼からしたらちょっと面倒かもしれませんが・・
    (夜あなたに会うとなると土曜の昼間の予定も限られてくるので)
    それが一番な気がしますね。
    そうすれば彼は次の日も休みですから。多少土曜日遅くなっても良いかと。
    あなたは次の日も会社で大変ですが、自分が行くのは苦がないというのなら土曜日に彼の方に出向くのが一番彼からしたら楽なんじゃないかな〜

    そうすればあと2回くらいは増えるんじゃないですかね。

    ってか、早く実家出て彼の家の近くで一人暮らししたら彼も入り浸れるじゃないですか〜

    実家暮らしと寮って・・どちらにも行けなくて条件悪すぎる。

    ユーザーID:6020083461

  • 聞いてどうする?

    我慢して結婚する気になるまで待つの?
    彼は一生変わらないよ。
    彼が雷に打たれたみたいな一目惚れした相手ならわかるかもしれないけど、トピ主さんは彼の中で月1で十分な彼女なのよ。
    結婚できたとしても、自分の外出最優先だよ。

    26なら探せば相手はいくらでもいるから、私なら別れる。
    彼は、人に執着しない、自分優先タイプよ。
    結婚しても、子供が産まれても変わらないよ。

    ユーザーID:3646915839

  • 自分が最優先の男

    とりあえずトピ主さんのことは、本人としては好きなんでしょうけどね
    。とにかく自分が最優先の男なんです、彼は。トピ主さんのことは、会いたいときに会えればそれで良いのでしょうね。こういう人は、結婚しても、妻はセックスの相手、あと家事全般やってくれるハウスキーパーがわり、といったところでしょうか。
    トピ主さんとは、あまり相性がよくなさそうですね。

    ユーザーID:6774240816

  • 男性からのレス

    突っ込まれ待ちでしょうか?

    >デート代なども8割りほど彼が払ってくれてます

    この状態のままでトピ主が希望する、週一のデートをしたら
    彼氏は月に何万円も使う事になりますよ。
    彼氏、そんなにお金に余裕が無いんじゃないですか。
    そりゃ8割も奢ってもらうデートなら、楽ちんでお姫様気分
    もっと会いたくなっちゃいますよね(笑)

    現状だとデートの回数が多くなればなる程、彼氏の出費は増えます。
    年齢が近いのに8割も出してもらってるなんで驚きです。
    男性側が多く払って当たり前の時代じゃないのに。

    次回のデートからはトピ主が全額奢る事を提案してみては?
    そうでもしないと、いままで払ってもらった分がペイできませんから。
    自分がお金を払うデートだと、今度はトピ主が
    あんまり会いたくなくなるかもね(笑)

    ユーザーID:0983113726

  • 本当に結婚願望があるの?

    結婚したらずーっと一緒ですよ。
    尤もあなたが仕事の土日は昼間は一人で過ごせますがそれで満足できる彼かしら?
    その辺りを確認してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2246320513

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  • 一度距離を置いてみたら?

    全く会わなくなったときに、月2回でも幸せだったなー、と思うかどうか試してみたら?

    ユーザーID:9475058827

  • 彼氏の現状

    自分のやりたいことや時間を確保するためにトピ主さんと会ったときには頑張っている様子。
    意識的なのか無意識なのかは不明。
    恐らく彼なりにはトピ主さんへ自分のリソースを提供しているつもり。
    でも、トピ主さんは満足をしていない。
    彼もそれに恐らく気が付いているはず。

    彼としてはトピ主さんへは自分の持てる時間やお金を十分に使っているという認識。
    でもトピ主さんは満足せず、もっともっと要求。

    トピ主さんは恋愛経験が少ないのかな?
    相手に対してどのくらい求めて良いのか限度を知らないみたい。
    相手からの愛情に不安を感じてもっともっとを続けて恋愛を駄目にする典型。

    少しずれたけど、この状況はトピ主さんにとっては非常に危険な状況。
    彼の気持ちに少しでも変化があればトピ主さんへの気持ちは瞬時に冷める。
    今日までは良くても明日冷めるかもしれないレベル。
    お別れのセリフは「トピ主さんには自分より相応しい男性がいるはず」と予想。

    面倒くさいけど、男性は自分が頑張って相手に提供したものに対して一定の理解と満足を期待するもの。
    トピ主さんの要求はそれを裏切り、彼の恋愛に対する気力を少しずつ確実に削いでいる状況。
    彼がその状況にいつまで耐えることができるのか?
    他に居心地の良さを提供する女性が登場すれば確実にそっちに靡くよ。

    トピ主さんが彼との恋愛を期間限定と割り切って引き出せるものを引き出そうと考えるならそれもあり。
    でも結婚したいなら、このままでは絶望的。

    誰が好き好んで自分の時間やプライベートを侵食してくる女性と一緒に暮らしたいと考えるのだろう?

    厳しいことを言うようだけど、彼というよりトピ主さん側の反省と改善の上でしか継続できない恋愛だよ。

    まあ、恋愛経験少ないなら批判にしか聞こえないのかもしれないけど。

    ユーザーID:2934466346

  • たまにいるね

    恋愛に重きをおかないタイプなんでしょうね。
    確かにたまにいます。
    そのまんま、です。だから。
    あなたを大事に思っていないわけじゃないけど、自分の時間が何より大事。
    それがないとストレスを感じるタイプ。

    「この状態でつきあっているといえるのか」
    私はあなた寄りの考えなので、不満です。つきあっているとは思えない。
    でも彼にとったら「つきあっている」ということで、そういうタイプは自分のやり方を曲げませんからこちらが我慢するか別れるかの二択ですよね。。

    会った時は濃厚なスキンシップということは、なんだか彼の人生の性欲解消兼、恋愛ごっこ担当のようにも思えて私ならごめんなさいだなあ。
    そういう男性は似たような女性が合うんだと思う。
    女性もいるからね、恋愛もするけど自分の時間もすっごく大事っていうタイプ。

    もちろん結婚したってそこは譲らないと思いますよ、そういう人は。

    ユーザーID:6225900481

  • 彼は土日祝、私は火水祝

    休みが合わないのが原因なのでは?

    お互いのペースが合わないのなら、相性が悪いんだろうなと思います。

    ユーザーID:4425703120

  • 一般的かどうかじゃなくて、トピ主さんに合うかどうかを気にする

    他人と比べてもしょうがないです。本人がどう感じるかだから。
    トピ主さんが「月2回会うだけじゃ付き合っているって思えない。週に1回会いたい」って素直に言ってみたら?

    彼氏と意見すり合わせることができなかったら、今後苦しいだけだと思う。
    どっちかが我慢する関係は続かないよ。

    ユーザーID:2253135967

  • 月1か〜

    中間地点まで新幹線+電車で2時間くらいかかる遠距離恋愛していて、会えるのが月1です。
    時間的・金銭的に会えるのが月1なのと、会えるのに月1なのは全然違いますよね。

    あなたが寂しがり屋だったり、かまってほしいというタイプなら、彼との未来は先細りだと思いますよ。

    もし結婚したとしても、彼は自室に籠もるか一人で出かけてしまう人かもしれません。

    ユーザーID:8348711848

  • 出世しないだろうなぁ

    トピ主さんは彼に「もっと会って一緒にいたい」って伝えてあるのですか?
    伝えてあるにも関わらず彼は自分の時間を優先してるのですか?
    だとしたら、彼と付き合うにはそれなりの覚悟が必要だと思いますよ。

    まぁ人それぞれですが、そもそも「自分の時間」ってなに?
    彼にとっては好きなときに好きな事ができる一日って事でしょ?
    そんなもんしか「自分の時間」って感じる事ができないほど時間の使い方がヘタクソなんですよ。
    短時間でオン/オフの切り替えができないのでしょう。
    だいたい時間の使い方がヘタクソな奴って出世しないですよ。
    できる男ほど「自分の時間が欲しい」とは言いませんから(言う前にちゃんと自分でやりくり出来る)。

    たまに会ってる時に優しかったりちゃんと接してくれるのは、それがその時に彼がやりたい事だからです。簡単と言うよりは「その時にそうしたいから楽しんでる」って言う方が近いですね。
    トピ主さんからの提案に乗り気じゃないのは自分の行動を人に縛られたくないからです。彼にしてみたら「俺の予定を勝手に決めるんじゃねぇ!」って事でしょうね。

    彼みたいな男は、結婚して自分勝手な時間が無くなっちゃうと無駄なストレスをためがちです。
    自分がやりたい事をやってる時に声をかけられただけでキレたりもします。
    しかも側から見てると時間を無駄にしてるようにしか見えないので、見てる方がストレスを感じます。
    一緒に暮らすのは大変だと思いますよ。

    もし彼と結婚したいのなら別居婚がオススメですね。
    今みたいに月に何回か一緒に過ごすだけでいいんじゃないですか。
    問題はそれでトピ主さんが満足できるかどうかですね。

    ユーザーID:6244627027

  • そういう人と思って付き合うしかない。

    既婚女性ですが、独身の頃は彼氏さんと同じようなタイプでした。

    >彼の考えでは丸1日何も予定がないという日があると自分の時間があると感じるそうで、定時で終わったとしても仕事のあとの時間は違うそうです。会社の飲み会や友達との約束は断らないけど、今週も自分の時間がなかったなーと思って終わるそうです。

    まさにこれです。

    だから私も彼ができても、毎週デートは無理。彼を優先したとしても、月2回。友達との時間も大事にしたかったし、自分一人の時間も大事にしたいので、それ以上は譲れませんでした。

    かといって、相手に愛情は無いのかと言われると、そうでもない。異性の中で彼は一番好きな人でした。私の独身時代(バブル期)は今のようにスマホのない時代でしたから、お互いが連絡を取る手段は電話のみ。

    ですがその電話も私からはあまりしなかったため、相手がマメな人の場合はゆるゆると続きましたが、こちらにも情熱を求める人の場合は長続きしませんでした。

    ちなみにそんな私も結婚しましたが、激務の人(休日出勤はしょっちゅう、早朝に出勤・帰宅は真夜中)と結婚したため、逆に自分の時間が充分取れる生活でした。

    そんな私から見ますと、トピ主さんと彼氏さんの休日がずれていて、合う休みが祝日しかない、というのも、彼にとってはちょうどいい距離感なのでは?と思います。トピ主さんが結婚後も仕事を続けるなら、問題ないかと思います。

    問題は子供ができてからだと思いますが、彼氏さんも子供好きなら、時々息抜きは必要でしょうけど、心配はいらないと思います。

    でもトピ主さんにとって、今の付き合い方そのものが物足りないようなら、もう少しマメな人とお付き合いした方が寂しくなくていいかも。

    私はこんなタイプでしたが、周囲の友人達は、毎週デートしている人の方が多く、「彼に愛情はあるのか」とよく聞かれましたから。

    ユーザーID:0833436725

  • 同じです。

    私は女ですが彼氏さんと全く同じです。自分でも変わり者だと思いますがきっと1人で居るのが快適なんだと思います。あと恋愛不向きというか。(笑)

    若い頃付き合ってた奴が全く逆のタイプで常に会いたい会いたいと言い人の都合も考えず会いに来るような奴だったので余計鬱陶しくて益々遇いたくなくなるというか。何度も別れ話をしましたが埒が開かず結局は相手が切れて親の前で暴力を奮われ親に激怒され別れられましたが。

    結局は単なる我が儘なんでしょうね。正直付き合ってても仕方ない相手だと思いますよ。

    ユーザーID:7689615755

  • 恋愛にのめり込まないタイプ

    トピ主さんの彼はそんなタイプとお見受けします。

    自分ひとりの自由な時間を確保したい、大事にしたいと言う事だと思います。

    デートが月1or2だから付きあってないと言うことにはならないと思うけどね。

    そんなこと言ったら、海外遠距離の人はどうしますか?

    トピ主は、週に最低1回はデートしたいタイプ。恋愛に対する期待値が違う。

    友達と比べても仕方ないです。

    >月2回会う時だけ優しくするのは簡単なのではと思ってしまって不安です。。

    これは・・・・彼氏がお気の毒


    トピ主のこの不安がいつしか不満になる可能性は大きいです。


    >仕事終わりに私が彼の最寄り駅まで行くのも全く苦ではないのですが、その提案も乗り気ではないようです。

    この提案はあくまでトピ主だけの希望、彼が乗り気じゃないなら止めた方が良い。

    トピ主の友達のように週1で必ず会いたいなら、他の人探して下さい。

    ユーザーID:3339987743

  • 最高の彼氏じゃない

    私も完全にその彼氏さん寄りなタイプですね。
    一般的な回答であるかどうかは分かりませんので
    私見で失礼します。

    会うなら、まとまった時間がとれる日がいいし
    仕事の終わりは家でゆったりしたいので
    誰かと約束とりつけてまで会いたいとは思いません。
    相手から「会いに行く」と言われても平日でしたら
    わざわざ仕事の後に来なくていいよ、
    交通費やら無駄遣いしなくていいよ、と思います。

    そして、まとまった時間が取れる(休日)日の全てを
    恋人に使うのはまっぴらごめんというか
    休日なんだからデートしようなんて提案されたら
    「ちょっと待て!なんでそーなる?私の時間は?」
    と言いたくなりますね。

    彼氏に会うのも月1回で充分です。
    こっちにも大切な趣味、自分の楽しみ
    友達付き合いってもんがありますので。

    でね、主さん。
    自分を大切にしたら相手を大切してないという
    発想は「なんで?」と疑問なんですよ。
    なんで1つしか選んじゃだめなの?
    「自分も恋人も友人も趣味も全部大切」です。

    恋人以外を完全に犠牲にして
    なにもかもを恋人に合わせなきゃ駄目ですか?
    友達付き合い、趣味、誰にも気を遣う必要なく
    1人でゆったり寛ぐ時間を設けたら駄目なんですか?

    ごめんなさい。トピ主さんが不安になる気持ちが
    全く理解できないです。
    1つしか選ばない、のではなく自分も含めて
    とりまくもの全てを大切にする、というのが
    健全な考え方じゃないでしょうか。
    (それとも主さんは相手がいかに犠牲を払うかで
    愛情を計るタイプでしょうか?)

    実際、会った時はラブラブなんでしょう?
    メリハリあるお付き合いをなさる方は
    心身ともに充実してそうで素晴らしいと思います。
    私ならその彼氏に満点を差し上げております。

    ユーザーID:2540704708

  • 私はダメでした

    同じような人と1年付き合い、相手は変わらないと思ったので自分から別れを切り出しました。
    「別れたいのかな?」「こっちの言葉待ちかな?」と思ったけど一応引き止められた(ためらわれた?)ので、相手は心地よく付き合ってるつもりだったのかなぁ。

    結局私はその後出会った別の人と結婚しています。

    相手が変わるかもしれないし自分が変わるかもしれない。誰にもわからないことだけど、私はこう判断しました。

    ユーザーID:8387308763

  • わからなくもないけど

    彼の自由な時間が大切な気持ちはわからなくはないけど彼の自由時間には貴方がいないのは寂しいですよね。
    たぶん彼にとっては貴方と一緒の時間はデートの時間に分類されている。
    自分のテリトリーに貴方を入れたがっていないように思います。
    友達や会社の人との付き合いも彼女との付き合いも同レベルなのかもですね。カテゴリーが違うだけで。
    貴方が物足りないと感じても彼は自分のペースを貫くタイプだよね?
    貴方と彼は価値観がたぶん違うのですよ。
    貴方がモヤモヤしてるなら合わないってことだからお別れしてもっと合う人とお付き合いされた方が幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:2904178899

  • 根本的なところであわない

    私も主さん寄りな考えなので
    月2じゃどんなに愛されていようと物足りなくて
    さみしく感じてしまうタイプの人間です。

    こればかりはしょうがない。
    だってさみしいんだもの。
    俺は月2で満足してる、愛してるなんて言われても
    わたしは満足してないけど?ってなる。

    これはもう根本的なところで
    その彼とは合わなかった。とあきらめるしかない。

    諦めたうえで
    そこを我慢してさみしさをこらえて
    彼と今後も付き合っていくのか

    きっぱりご縁がなかったとあきらめて
    週1で会いたいと言ってくれるフィーリングの合う彼を探すのか
    それはトピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:6478184144

  • じろう様に同意

    デート代の殆どを支払わせておいて
    もっと会いたい!会ってくれないのは私のこと
    大切じゃないのかな?とは…
    何を戯けた事を言うのだ。とずっこけそうになりましたよ。

    毎週デートしてたら何万円もの出費になりますよ?
    それを全部彼に負担させるつもりですか。

    仮にお金が問題じゃないとしても、いくら付き合っていても
    1人の時間は大切ですよ。恋愛にどっぷりな人ばかりじゃ
    ありませんので…。特に男性は自分の時間が欲しいと
    考えるタイプは割合多いですしね。

    とりあえず
    「デート代は全額自分が支払うから会えないか?」と
    言って聞いてみたらどうでしょう。

    じろう様の仰るように自分が身銭切るとなれば
    貴方の方が会いたくなくなったりしてね。笑

    ユーザーID:5457112110

  • 彼の気持ちはよくわかる

    自分が最優先な男というレスがありますが
    どうして女性は自分目線でしか考えない、ものを言わない人がいるのでしょうか。
    このトピだって
    自分が最優先な女
    と読めるトピです。

    デート代8割負担で毎週会えと?
    お気楽すぎませんか
    もう少し相手を物理的に経済的に思いやる気持ちはありませんか。
    会う回数と気持ちの深さとは比例しませんよ。

    私は結婚生活40年以上
    自他ともに認める仲の良い夫婦です。
    妻を大切にしています。
    浮気をしたことは一度もありません。
    でも私はトピ主の彼タイプで
    自分ひとりの時間がないとノイローゼになります。

    ユーザーID:8779490891

  • 一人が好きな人間もいます

    まさに、私がそうです。
    一人の時間が確保できないことが、最大のストレス。
    愛情の問題ではありません。
    とにかく一人でいることが好きなのです。
    こればかりは人それぞれですので、波長の合う人とお付き合いするしかありません。
    (私は半年会わなくても気になりません)

    今後も改善させることはありませんよ。
    お別れすることを、オススメします。
    ※お相手の収入にもよりますが、自分が食べた分くらい、自分で払いましょう。

    ユーザーID:3315486917

  • 結婚はやめとこう

    トピ主は“付き合っている(彼氏がいる)”、“恋愛(ゴッコ)中である”という状態が大事なだけで、彼氏はどんな人でどんな暮らしをしていて、それがトピ主の人生にとってどんな意味を持つのかなどなど、人間同士の付き合いそのものには全く興味が無さそうです。

    「デートの頻度が月に2回」で付き合っていると言えるのだろうか、「友達は最低週1では会ってると聞く」など、そんな比較、情報に何の意味があるのか。
    会ったときのスキンシップとか、好きなどの言葉、デート代、LINEはなんとなく毎日続いてる感じで電話は私が言えばしてくれます、って、実際に“見たコト”しか見えないのだろうか。

    > 丸1日何も予定がないという日があると自分の時間があると感じる
    > 会社の飲み会や友達との約束は断らないけど、今週も自分の時間がなかったなーと思って終わる

    これだけでも彼氏はなかなかユニークな考え、発想の持ち主であることが窺えるが、トピ主は何も感じないのかな。彼氏がどんな人なのかという方向に興味が向かないようだ。
    (彼氏の人間性に目を向けられれば休日が合わない云々も瑣末の問題とわかる)

    トピ主、本(文学作品の類)はあまり読まないでしょ?
    人間に対する興味も理解も浅いように思う。なので精神が幼く見える。

    とは言え。
    勿論トピ主にも恋愛する、恋人を持つ権利はあります。但し、同じように人間に対する興味が薄く、「見たコト」重視の男性と付き合うほうが楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:7612063016

  • とてもいい男

    恋愛のウエイトがそれほど高くない男なのです。

    このタイプの男には、いい男が多いと思います。

    あなたがそれにガマンできないようではお別れしかないと思いますが。追えば逃げますし。

    ただ、もったいないですね。

    付き合うコツは、あなたの恋愛モードを少し下げればいいのですが・・・

    ユーザーID:0228242676

  • 彼氏の「自分の時間」基準、すっごいわかります

    もう50代のおばちゃんですが、私たちも結婚前月2でしたよ。
    平日は残業になるかもしれないし約束すると仕事に集中できないし、次の日仕事なのに夜遅くまで遊びたいとは思わない。
    週末も自分だけの時間も欲しいから、毎週は会わなくてもいい。
    二人ともがそういう考えだったので、家は同じ市内で会社もわりと近かったですが、隔週の週末のみ会ってました。
    大学時代は同じ部で、週3練習があったので必然的にしょっちゅう会っていましたが、練習の前後以外にはあまりデートしなかったですね。

    結婚前そんなので、結婚後はほぼ単身赴任してて、ふだん電話もメールもお互いほとんどしないという疎遠さですが、結婚して30年、仲いいですよ。
    ただ 二人ともがべたべたいつも一緒にいたいタイプではないだけです。

    会う頻度と愛情は別物じゃないでしょうか。
    ただ、トピ主さんと彼氏の間で会いたさが違い過ぎていて、週1とか平日仕事帰りとかを強制されると、彼氏がウザくなってしまいそうな気がします。
    まだ彼氏も28歳、結婚をあせる年でもないので、自分の時間とトピ主さんを秤にかけて結論を出されてしまうかもしれません。

    ユーザーID:0683428160

  • 友達カップルはもっと会ってるから私たちも会うべき…?

    わたしはトピ主さんの彼氏の考え方で、付き合っている彼氏も同じような考え方です。
    自分の仕事をして、趣味をもって、学生時代の友達や会社の友人と出かけたり一人で映画を見に行ったら、別に彼と会わなくても十分に楽しいし、次に彼と会ったときに話すことが増えてわくわくします。

    ちなみに私の彼は激務ですが同じような考え方です。
    仕事のあとは趣味のスポーツをしていますし、週末も友人と会ったり一人でどこかに出かけていますが、別に私を大切にしていないとは思いません。

    トピ主さんからは、恋人同士なんだから恋愛に生活のすべてを割いてよ!という気迫を感じますが、恋愛が生活の第一事項じゃない人ももちろんいますし、そういう人も結婚します。
    「付き合ってるなら〇〇すべき」みたいな考え方は窮屈です。

    友達は週に1回会いたい人たちのカップルなのですから、友達の状況は関係ありません。
    「友達はもっと会ってる」と彼に言っても無駄です。むしろ物事の評価の基準が友達って…とわたしなら引きます。

    相手の考え方だけ変えようなんて図々しいことせず、週に1回は会ってくれる男性と付き合えばいいのです。
    ただ、かけてもらった時間、自分が相手が強いた負担を愛だと感じるのなら、それはなかなか面倒くさい考え方なので改めた方がいいです。

    トピ主さんは年齢よりも考え方が幼いというか、相手の考え方を尊重しないんだなあ、と思いました。精神的にも自立してください。

    ユーザーID:3606880691

  • ミスマッチかな

    >大切にはしてもらえてないと思いますか?

    そうは思いません。
    彼は彼なりに努力していると思いますよ。
    努力と言うと嫌々なことに聞こえがちですが、社会人が自分の仕事や生活との兼ね合いの中で恋人との接点を作り出すという点を考えると、良い意味で努力が必要だと思うからです。

    でも、圧倒的にトピ主さんの要求を満たしていない。これはトピ主さん側の意識の問題ですが、ではそこに蓋をしてしまえば良いのでしょうか?

    トピ主さんが「もっと逢いたい」と思うのも、彼が今のペースで逢いたいと思うのもそれぞれ自然なことだと思う。相手とペースが合わないのが残念なところ。

    自分だったら彼女の要望ならもっと逢おうと思いますけどね。何なら仕事なんて休んで彼女に合わせてもいい。
    トピ主さんの場合もそれくらい自分の方を見てくれる男性が欲しいのではないですか?

    ユーザーID:5439780624

  • sono様

    ご回答ありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    そうですよね、条件が悪すぎるのは自分でも思います。。
    もっと家が近かったら、休みが合ったら、とよく思います。

    もう少し会う回数増えたら嬉しいなと彼に言った際、家が近かったらよかったのにね〜と言いましたが、今までの彼女はすぐ近くだったけど週1も会ってなかったから、近かったら会う頻度が増えるわけでもないんだよね、、と言われました(笑)

    こういうタイプの人、と思うしかないのかなーとも思いますし、自分が我慢できなかったら別れるしかないのかなとも思います。

    ユーザーID:4696273890

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 兼業主婦37歳様

    ご回答ありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    結婚を考えると不安です。。

    告白は彼からですが、彼の一目惚れではありませんし、好きな気持ちは私の方が強いです。

    完璧な人はいないので自分が理解して納得できればそれでいいのですが、、
    そう簡単に性格は変わらないとも思いますので我慢できなければ他の人を探すことも考えようと思います。。

    26歳ですでに焦っていたのですが、26歳ならいくらでも探せると言ってもらえて少し安心しました。

    ユーザーID:4696273890

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • カモミール様

    ご回答ありがとうございます。
    返信が遅くなりすみません。

    会いたい時に会えればいい、確かにその通りです。彼から急に、明日会えるけど空いてる?と言われたことが何度かあります(笑)

    ハウスキーパー、これもその通りだと思います。彼は家事ができないですし、やりたくないとはっきり言ってました。。

    もしも結婚したら私がすべてしなければいけないのだなと思っています。

    ユーザーID:4696273890

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