息子のお嫁さんが孫を預けません。

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妊娠・出産・育児

ねこ

57歳姑の立場です。
去年長男夫婦に子供が誕生しました。
長男夫婦は共働きでお嫁さんはもうすぐ育休明けで仕事に復帰するそうです。
仕事のある時は是非我が家に孫を預けてほしいのですが、お嫁さんが保育園に入れると言います。
私達に預けたくないのか、単に遠慮しているのか分かりませんが、私は子供が好きですし面倒見る事も苦になりません。
保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。決して保育園を否定するわけではありませんが、保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。
娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

「そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」と言っても「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」と怒られてしまいました…。

私はおせっかいな事を言っていますか?
そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

ユーザーID:3731520153

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  • しつこいです。

    良い関係を築くには深追いしないことです。いいって言ってるんだから一歩引けばいいのに。病気の時などどうしてもの時はお願いって言ってくれているんでしょう?保育園に預けるのはお嫁さんの方針なんだから、それを尊重してあげないと。祖父母のもとで良い子が育つとは限りませんよ。お嫁さんはあなたがあんまりしついこいから怒ったんですよ。

    ユーザーID:6027627386

  • おせっかいですね

    「絶対に」って何度も言ってますが、絶対なんてありませんから。

    貴女の娘と孫も行き来してるなら、その交流も面倒だと思ったんでしょう。
    娘と嫁は違いますからね。

    みんなで育てた方が良いっていうけど、保育園の方が、同年代の子供と関われるので、祖父母と過ごすよりバランス取れて良い気がしますが。

    それに、毎日孫の子守するの、とても疲れると聞きます。
    時々面倒みるぐらいが、いいと思いますよ。

    とりあえず、息子夫婦の子供なので、必要以上に口出ししても、言うこと聞いてくれない上に嫌われるだけです。

    深入りしようとしないことです。

    ユーザーID:2028557485

  • 誰が親なの?

    子どもを産んで育てるのは息子夫婦です。
    親の意向がいちばんです。
    いい大人が決めたことに口出しすれば、馬鹿にされたと思われても仕方ないですよ。

    お嫁さんの言うことは至極もっともです。
    孫の具合が悪くて保育園に行けないときや、早退するときは助けてあげてください。
    それに、あなただってもう還暦。
    孫を預かったはいいが、あなた自身が体調崩したらどうするの?
    それからあわてて保育園を探しても間に合わないんですよ。

    孫のことばっかり考えてないで、趣味とか旅行に飛び回っててくれたほうが
    若い者はありがたいんです。

    ユーザーID:7042028024

  • 逆の立場なら

    子育てに口を出すことになると思います。家庭それぞれ方法は何通りもあるので、ちょっとしたことで不満が出るのは、当然です。娘さんが孫を預けるのと、お嫁さんが孫を預けるのは、まったく違うことに気付かないトピ主さんに、私は驚きました。
    トピ主さんも、プロではないので具合が悪い時に明日は無理かなと断る場合も想定してみてください。
    明日、突然子供をどこかよそに預けなきゃとか、明日は仕事お休みしなきゃとか、そういうリスクは保育園より多いわけです。
    預けたくないわけじゃないけど、ちゃんと家庭を成り立たせるために、頑張っているお嫁さんを応援してあげて下さい。あくまでサポートです。

    ユーザーID:7547377052

  • 現実的に考えて下さい

    祖父母が病気になって預けられなくなったら、
    長男夫婦は子供をどうしたらいいでしょうか?
    一時預かり保育も空いてない、
    民間託児所を探す、
    そのたびに長男夫婦はあなたたちに振り回されることになります。

    それにいくら子育て経験者とは言え
    あなたが育児をしていた時から今の育児は随分変化していますよ。

    あなたはまだ50代で若いとは言え
    孫の世話をず〜〜〜っと出来るのですか?
    私は同世代ですが、絶対無理ですし
    預けたいと言われても短時間くらいしか出来ないと思います。
    それは、「命」を預かる大切なことだからです。

    保育園に入れるならそれが一番です。
    集団生活が出来る環境が子育てには一番いいと思いませんか?

    ユーザーID:4256794285

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  • 保育園が安心

    どう考えても、保育園が安心だと思います。
    60近いおばあちゃんよりは、20代30代の若い先生ですの方が体力ありますし。

    ユーザーID:4497161328

  • その「絶対」っていうのやめてください

    私はあなたと同じ年の、娘の実母の立場です。
    私が若い頃働いていて、娘を保育園に預けてました。義母は我が家の裏にいて、義妹も近所にいて、子どもを連れて毎日義母のところに来ていましたが、はっきりいって、可愛いのは実の娘の子だけ。うちの子が遊びにいったら、義妹の子になぐられたり、噛みつかれたり。でも文句なんて言えません。まあ義妹は上の子が下の子を階段から突き落としても叱らなかったらしいから、ちょっと変わってるけど。
    うちの子がのびのびと素直に育ったのは保育園のおかげです。
    その娘も子どもを産んで、保育園に預けていますが、4月の第1週から5月いっぱいまで、毎週熱を出して、週の半分くらいは私が預かっていました。その時は買い物にも出られないから、前もって肉を買って冷凍して、朝6時半にコンビニに行って、昼御飯を買って、娘がサラダを買って帰ってきて、夕飯を食べてお風呂に入れて、夜レトルトのベビーフードを買いにドラッグストアに行ってました。
    働く女性の子どもを預かるということを、甘く見てません?

    ユーザーID:8839162196

  • 比べられるのが嫌なんじゃないかなぁ

    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

    これかなぁ・・・。
    何かと比べられて、息子さんも嫌な思いをしたのかも。

    ユーザーID:5379838491

  • 困った時に助けてください

    保育園入園後半年は仕事にならないほど病気になります。
    その時に手伝ってください。

    それから

    >沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
    トピ主さんのところは祖父母長男夫婦娘夫婦の6人ですね。
    保育園は担任3人と看護師、園長に主任先生と栄養士や調理スタッフ、ヘルプで非常勤の保育士が入りますので通常10人以上で見てますね。
    はい、沢山の大人の手で育てられますのでよかったですね。

    ユーザーID:2438270735

  • でも、お嫁さんがお母さんなんだから

    お母さん自身が、子どもを預けたくないと
    思っているんだから、どうしようもないと思いますよ。

    そのお嫁さんは、保育園に預けたいんだから
    それでいいじゃないですか。

    孫の保護者は、お嫁さんと息子さんでしょ。
    それ以上の権力はありませんから、
    面白くないでしょうが、仕方がありませんね。

    ユーザーID:4399192648

  • 決めるのは親ですよ。

    あなたにとっても、大切で可愛い孫だということは分かります。

    でも、どう育てて行くか、子どもも含めて家族でどう暮らして行くかを決めるのは、親である息子さん夫婦であり、祖父母が決めることではないはずです。

    保育園に預けることにも、祖父母に預けることにも、どちらにもメリットもデメリットもあるでしょう。
    でも、息子さん夫婦だってそういうことを考えた上で保育園に預けることを決めたのですから、それ以上口出しはできないのではありませんか。

    それに当然、嫁の立場からすれば義両親に預けたくない、余計な気を使いたくないという気持ちはあるでしょうし、正直、結婚した娘が毎日実家に子連れでやって来て、それを当たり前だと思っているあなたと娘さんに面倒を見てもらおうとは、普通はあまり思わないと思いますよ。

    保育園に預けるのだって、色々と葛藤はあるのですよ。
    でも、息子さん夫婦がそう決めたのですから、祖父母が見た方が絶対いいに決まっている!という言い方は良くないと思います。

    まあ、基本的には手出し口出しをしない。
    そして、病気等で困っている時に助けを求められたら、その時は気持ちよく手を貸してやる。

    それでいいのではありませんか。

    ユーザーID:9373673162

  • 何かあったらどうします?

    たまに遊びに来る孫を世話するのとは違い、毎日ですよ?トピ主さんの体調が悪い日はどうしますか?娘さんにお願いでしょうか?これは娘さんが嫌がると思います。

    保育はその道のプロに任せたほうが良いと判断した上でのことでしょう。いくらトピ主さんが子供好きでも、継続してのお世話は大変ですよ。そのうち、保育園に入れておいてくれてよかったと思うことが出てくると思います。もう若くないんだから。

    ユーザーID:3786880413

  • 子育ての考え方は人それぞれ。身内でもね

    娘さんの子ども毎日行っているようですが、

    義母宅に借りを作りたくないんじゃないですか?
    それか、娘さんの子どもを見て何かやばいと感じたとか。

    いずれにしても、
    こんなとこに書き込んでるようでは
    何が出てきても私は悪くないって言い出しそうなトピ主さんだと思いました。

    ユーザーID:9862524717

  • 若輩者が失礼します

    多くの大人の目で子どもを見守ることは大事だと思いますよ。
    けれど、今はまだあかちゃんで「見守って」いればいいかもしれませんが、毎日預けられたら、トピさんも身動きできなくなるんですよ。

    家庭のように保育して、は、理想です。
    けれど、預かったら、トピさんのお友達とランチに行くのも、トピさんの買い物に行くのも遠慮して保育に専念してください、ってなったら、息苦しいでしょ?

    保育園という、仮に保育士が一人病欠でも園として預かりますっていう安定した組織に預けているから復職できるのと、トピさんに預けて、トピさんの事情で預けられなくなりましたっていうのでは安定感が違います。
    あと、少々大きくなってくると、集団でしか得られない学びというのがあります。
    そして、そういう集団で生活する【習慣】というのが、お孫さんにとって必要になることもあるのです。その時になって保育園に入ろうと思っても難しいのが現実。

    困った時に預けてもらえるなら、頼られているということです。

    私は中1娘と小5息子の母です。私は3姉妹なので、男の子のことで不思議だったり迷ったりしたら、お義母さんに聞きますよ。夫の母ですもの。私の母は女の子しか育てたことがないから。義母は私の話をひとしきり聞いてくれ、待つのも親の仕事よ、とやさしく諭してくれます。遠いから、年に一度しか会えませんが、いとしく思ってくれていることは伝わります。孫がいとしいから、嫁である私にも孫が良くなるように導いてくれます。ありがたいことです。

    お孫さんを可愛く思うのであれば、その腕に抱くのではなく、お嫁さんが上手に抱けるように見守ってあげたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3233946068

  • いいじゃないですか

    孫が可愛いならば
    子どもたち…母親であるお嫁さんの意見を尊重しましょう。
    本当に困ったときに頼られるおばあちゃんでいましょう。

    我が家も保育園に入れず約半年預かりました。

    ユーザーID:7026915001

  • 孫の両親の判断を優先してください

    息子夫婦が保育園にいれると決めたのですからサポートに回ってください。
    どうしても祖父母は躾も甘くなります。
    娘と嫁は立場が違います。

    娘の子がほぼ毎日来るのはなぜですか?
    たぶんこの事も全面的に任せられない理由の一つでしょう。

    いい関係維持には、適度な距離が必要です。

    ユーザーID:3556520381

  • 決めつけは禁物。

    意固地にならなくても良いでしょう。
    なぜ、そこまで預かりたいんですか?
    保育園をガッツリ否定してますよね?
    下手な祖父母に預けて、大昔の誤った子育てで虫歯菌やらピロリ菌やら貰っては困ります。
    保育園に預けられる環境があるなら、プロに任せた方が絶対に安全、安心です。
    トピ主夫婦に資格があるなら別ですけど。

    トピ主の知識は最新のものですか?
    子育てに関する近年の理論を学んでいますか?
    プロを凌ぐ成果が出せると豪語する根拠は何ですか?
    子育て環境は変化しています。
    トピ主の数十年前の知見より、現代の研究結果に基づくプロに頼りたいのは親心。

    トピ主は出しゃばってしまったので、叱られても仕方ないと思います。
    子育ては祖父母より親の意見優先ですよ。

    ユーザーID:8020573307

  • 私だったら

    私だったらまず借りを作るようで嫌です。義両親なら尚更。

    あとは、正直実母(50代)でもですが、それなりの年齢になるので、ちょっと心配かな。たまに祖父母と一緒にいた子が、何かしらの事故で亡くなるニュースも聞きますし。事故はどこでも起こるとは言え、やはり歳をとると、とっさに頭や体が動かないこともあるかなと。

    となると、やはり保育園が無難。頼まれた時だけにしてあげて下さい。どう考えても遠慮しているわけではなさそうだし、押し付けがましいのは、ダメですよ。

    ユーザーID:5125090829

  • 息子夫婦の子供の教育方針に従う

    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

    預けないとは言って居ないじゃないですか?
    ちゃんと、お願いしますって・・・

    保育園に預けたとしても、お婆ちゃんの出番は必ず来ますよ
    気持ちよく預り、預けて貰いましょうよ。
    トピ主さんに何らかの不測の事態が起きたときのためにも
    保育園に預けておいた方が良いんです。

    孫は可愛いですよね
    でも、我が子も可愛いでしょ?
    息子さんのためにも
    姑が我を通さずに、温かく見守りましょう。
    それが、息子夫婦の幸せなんですよ
    波風立てるようなことは、避けましょうかね?

    ユーザーID:4837310743

  • 長男夫婦のやり方を尊重して

    どうしようもない時はお世話になると言ってるのだから、そのようにすれば良いじゃないですか。

    ご長男夫婦があなたに預けない本当の理由は分からなけど、頼みもしないことをゴリ押しされれば怒りたくもなりますよ。

    孫が可愛いのは分かるけど、自分の欲求を前面に出し過ぎてませんか?

    ユーザーID:1930063597

  • レスします。

    私も保育園に子供を預けて育休復帰して1年経ちました。

    多分同じようなレスが付くと思いますが、
    お孫さんの親である長男夫婦が、保育園に預けると決めたんだから、見守ってあげて下さい。

    もし、保育園に預けずトピ主さんに預けることになるとします。
    トピ主さんは、必ず平日は毎日朝〜夕方まで預かることが確約できますか?
    トピ主さんの急な体調不良や、用事があるから、明日は預かれません。は、出来ないですよ。
    それを心配してるのが理由の一つではないでしょうか。

    我が子は、今年2歳になります。
    15人クラスですが、小さいながらもお友達と楽しそうに遊んだり、コミュニケーションを
    取っています。
    プールや運動会も昨年から経験させてもらいました。
    季節の様々な行事も欠かしません。
    家にいたら、ついつい手伝ってやってしまう身の回りのことも、
    自分で出来るようになりました。

    子育てについて考え方はそれぞれあります。
    私は保育園に預けて助かっていますし、有り難く感じています。
    逆に保育園に預けるのは、トピ主さんのように反対派の人もいると思います。
    子育ての方針は親である、長男夫婦に任せてあげて下さい。
    孫の親は、あなたではありません。

    ちなみに、私はもし姑にそのような事を言われたら、義実家にはもう行きたくありません・・・。

    ユーザーID:0033550753

  • 口出ししない方がいいよ

    これ以上言うと 疎遠にされますよ。
    お嫁さんにはお嫁さんの考えあるんですよ。

    もう、嫌がられてると思います。
    ここで、しつこくするのやめましょ。

    ユーザーID:6261698815

  • 長男夫婦の考えを尊重する

    トピ主さんは、なんだかんだと自分が孫の世話をすることの利点を並べていますが、結局は孫可愛さに面倒を見たいだけです。

    祖父母に甘やかされて、躾もままならず我儘な子になる心配もあります。

    トピ主さんの様子だと、親よりも自分に懐かせて他人に「おばあちゃん子」だと言って喜ぶような姑になるのではないかと感じてしまいます。

    トピ主さんの考えが、自分本位過ぎるとしか思えないからです。

    長男夫婦に怒られたのも、自分の考えをしつこく押し付けようとしたからです。

    長男夫婦が、こんな姑に毎日預けられないと思ったのも無理はありません。

    保育園か祖父母か、どちらがいいかは個々の条件もあり簡単には決められるものではありません。

    子育ては親の役目。

    長男夫婦の考えを尊重しましょう。

    ユーザーID:3635234871

  • 余計なお世話

    頼まれてもないのにしゃしゃり出て、大きなお世話です。
    親たちが決めたことに口出ししない。
    息子の子供なんて、しかり飛ばせないし、大変なのに保育所がわりをしようなんてすごいね。
    そのうち、
    子供はしょっちゅう熱出すし、親も病気することあるだろうから、頼まれたら助けてあげて下さい。
    余計なお世話な小言やアドバイスはなしでね。

    ユーザーID:5953144139

  • 責任持てますか?

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    貴女は保育のプロですか? そういう勝手な決めつけを他人に押しつけないで下さい。
    息子さん夫婦が話し合って決めたことです。貴女の楽しみのためだけに、教育方針に異を唱えるのはやめましょう。

    去年誕生ということは、まだ一歳かそこらですよね?
    私にも同じくらいの孫がいますが、子守りに行くのは息子夫婦から頼まれた時だけです。

    すべてお嫁さんの指示通りにやるので、半日預かっただけでクタクタになりますよ。
    何より、身内とはいえ他人の子供を預かるのは、万一怪我でもさせたら大変ですから神経がすり減ります。

    貴女はそれを平日の5日間毎日やれるのですか?
    どうせお嫁さんの指示など無視して、すべて自分流にやるつもりなのでしょ?
    お嬢さんの子と一緒くたにして。
    そういう貴女の魂胆、お嫁さんに見抜かれてますよ。だから嫌なんです。

    だいたい息子さん夫婦の家と貴女方の家は、保育園よりも近距離なのですか?
    毎夕の送り迎えはそれだけで負担です。
    うちに預けにくれば見てやる、という姿勢では私でも預けたくありません。
    トピ文を読んだだけで、貴女の無責任さが伝わってきますので。

    とにかく、円満な関係を築きたいなら息子夫婦の決めたことに口を出さないことです。

    あと、蛇足ながらお嬢さんの実家依存もご注意なさった方がよろしいかと。
    お相手のご両親はどう思っているでしょうね。
    もし、お嫁さんが同じことをしても、貴女は許せますか?

    ユーザーID:4245023639

  • やめてやめてホント

    本気で言っちゃってます?
    このご時世に、保育園に行かせて働くのが多数の時代に…
    もう、トピ主の育児時代とは違うんですよ。子供はみんなで育てる、それは間違っていないけど今、ママが働いているならその「みんな」のメインは保育園なんです。

    余計なことしないでー。

    ユーザーID:1982052982

  • 保育所のどこがいけないんでしょうか?

    息子さん夫婦にも計画があると思います。

    お友達を作ったり、皆で遊ぶことを覚えたり
    させたいんじゃないですか?

    何か困ったことがあれば、
    力を貸してもらいたいと言ってるんだから
    それでいいじゃありませんか。

    見守ってあげてください。

    祖父母だと可愛がりたい方が先に立って
    甘やかすでしょ。
    考えがあって保育所に預けるのでしょうから
    口出しは無用。

    はっきり言って、おせっかいだと思います。

    ユーザーID:3118901071

  • 価値観を押し付けられるから

    それは、遠慮ではなく、トピ主さんには毎日子供を見てほしくないからです。
    トピ文を読んでも、その原因がはっきりわかります。

    トピ主さんは相手の考えを尊重したり、受け入れたりしようとせず、自分が正しいかのように価値観を押し付けるからです。

    だから、もし、子供をトピ主さんに預けると、
    ○○がいいのよ。
    〇〇しなさい。
    〇〇〇すべきよ。
    昔はみんな○○していたのよ。
    なんて、お嫁さんが望んでもいないことを一方的に押し付けられるのがわかっているからです。

    おせっかいというか、トピ主さんの価値観の押し付けがダメなのですよ。

    近年出版された孫育ての本でも読んでみたらいかがですか?

    ユーザーID:5972935484

  • 心配無用

    はい、心配無用です。
    保育園より祖父母のもとで育てた方が…って、一体どこからの情報でしょう?保育園ではプロの保育士がお世話してくれますし、大勢のお友達との関わりの中で様々なことが学べると思いますよ。
    それに、子供が小さなうちは病気が多いです。怪我もあります。あなたが預かってる時に、もし何か緊急事態があったら?任せてくれて大丈夫と言い切れますか?

    孫可愛さなんでしょうけど、それは想うだけにしておいてくださいな。子供をどこに預けるかは夫婦で決めること。「絶対にいいから」なんて決めつけた言い方をしたから、気分を害したのではないでしょうか。

    それから、このタイトルだとまるで保育園に決めたのはお嫁さん一人みたいですけど、息子さんの考えも同じく、なんですよね?なんだかお嫁さんだけが悪者。最初から息子さんがビシッとあなたに言えば良かったのに。

    ユーザーID:5758286322

  • 社会性

    肉親だけに囲まれた環境で育つよりも保育園など他人に揉まれて育つ方が社会性が身につきます。

    あなたの言い分から察するに、あなたのところに預けたらずいぶんと甘やかされたわがまま放題の子供に育ちそうです。

    「体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします」だなんて、まだお若いでしょうによく出来たお嫁さんではありませんか。
    息子さんのご家庭は息子さんのものです。その家庭の考えを最大限に尊重し、不必要な口出しは避けなさい。それが将来にわたって円満につきあっていくための賢いやり方です。
    あなたの言っていることは、おせっかいです。不要だと言っているのだから、申し出があるまでは黙って見守ることです。

    ユーザーID:5586221149

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