息子のお嫁さんが孫を預けません。

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ねこ

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  • もはや厚意ではなく『姑の命令』ですね

    結局は干渉しすぎなんですよ。

    娘さんのケースを考えれば分かるでしょう。
    母親が自分の子を安心して預けられるのは自分の親だってことです。

    これを理解していないで突っ走った結果が息子さんのお嫁さんを怒らせたんです。

    娘さんは実母だから安心して預けられる。
    息子さんのお嫁さんはトピ主さんは実母ではないから遠慮したい。
    それを息子さんは理解しているから、病気の時だけでもって話をしていたんですよ。

    これ以上干渉すると、息子さんがお孫さんを連れてくる機会すら減りますよ。
    姑の過干渉というのは夫婦仲をおかしくする原因に成りかねません。

    息子さん夫婦が近寄らなくなるケースも考えられるし、
    これ以上、お嫁さんとの関係が悪化した際には最悪は離婚となるケースもあるわけです。
    (まあ、息子さんがうまくトピ主さんをかわしていけばそこまでにはならないが)

    ユーザーID:2339036917

  • もういいでしょう

    トピ主さんの子育ては息子さんで終わりです。

    じいじやばあばは孫育てはあくまであくまでアシスト。

    お孫さんの親は息子さん夫婦なのですから、
    その方針を尊重しましょう。
    息子さん達夫婦が親になるのを妨げてはなりません。

    そんなつもりじゃないと仰るなら、
    ますます息子さん夫婦のやり方を遠く支援してあげてくださいね。

    ユーザーID:6147907427

  • 保育園で働いたら?

    子供好きでおせっかいだから、保育園で働いたらいいと思うのです。

    子供だって、有資格者の若いのにみられるより、育児経験者の無資格者のバァバに見てもらった方が宜しい。

    何よりバァバ自身の生活がうるおう。

    人の役に立つなら、世間でもやって行けるはず!

    ユーザーID:5248024786

  • 私も絶対に嫌

    育休明けってことはまだ赤ちゃんでしょ?

    まして他のお孫さんも遊びにきてるんですよね?
    そんな危なっかしい状態のところに預けておくのは不安だから
    ちゃんとした保育園でみてもらったほうが安心だし
    お嫁さんの気持ちわかります
    あなただって一人で目を離さずに見れるわけがないのだから
    万が一怪我でもさせたらどうするんですか?

    長男夫婦のお子さんが小学生ぐらいになったら
    面倒見てあげればいかがですか?


    あなたがいくら子供が好きで面倒を見たいと思っていても
    長男夫婦のお子さんです
    子供の両親が決めたことにあなたが意見してはいけません

    「沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」
    両親が保育園に預けるって決めてるのに
    「絶対良い」とかどうして言えるんです?
    「絶対」なんて無いですよ
    沢山大人の手があるという意味で言えば保育園のほうが
    多くの人に見守られながら育ちますよね

    まだ小さい孫が可愛いからあなたが傍に居たいだけじゃん・・・
    自分の欲求を満たしたいがために
    無理強いするのはやめましょうね

    57歳って今時そこまで高齢でもないと思うし
    そんなに融通の利かない我を通そうとするお姑さんって見たことがないです

    周りのその年代の人を見ていても
    もっと柔軟に相手の気持ちを尊重して余計な口出しはしてないし
    その分お嫁さんともうまくいってるみたい

    好かれる姑になる努力をしてみたら?
    これ以上そんなことしてると
    完全に嫌われて孫に会うことすらできなくなりますよ

    ユーザーID:5547804663

  • しつこいから 怒られたんでしょ?

    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答でした


    上記に協力する、では 満足できませんか?
    遠慮しているのではありません。

    あなたが自分の我儘を通そうとするから こじれるんです。

    ユーザーID:5171444788

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  • 遠慮してるわけじゃない

    祖父母に預けるよりも、保育園や幼稚園の方が内容が充実してます。何より、社交性も身につきます。保育園がやってることを祖父母ができると思えません。保育園に通う子供が祖父母にかわいがられていないわけではありません。私も保育園児でしたが、送迎は祖母で、おばあちゃんっ子でしたよ。

    子供が好きなら、そういう方面で仕事をされてはどうですか?一度だけ提案するのは構いませんが、何度も何度も説得するのは迷惑です。

    ユーザーID:2419394666

  • 預けたくありません

    私は祖父母に預けるよりは保育園に預けたい派です。
    トピ主さんが そうだと言ってるわけではありませんが、自分の見ていない場所で夫の親に好き放題なことをされたくありません。
    祖父母に育てられた方がのびのび育つって?
    そうでしょうか?
    甘やかされてワガママ放題に育つ可能性の方が高そうです。
    しかも、小姑の子供まで毎日 来ているなんて、もう、論外。
    そういう小姑と姑舅達なんだなぁ…としか思えない。
    そんな人達には怖くて預けられません。
    遠慮しているわけではなく、何をされるか 分かったもんじゃないから嫌なのです。

    息子夫婦から打診されて預かるのなら分かりますが、個人的に、自分から「孫を預けて欲しい!」と いきり立つ姑はロクなことしない…と思っているので、無理です。

    ユーザーID:0126852861

  • 余計なお世話です

    それはトピ主さんの勝手な言い分なだけです
    それ以上、ゴダゴダ言ってるとお孫さんに合わせて貰えなくなりますよ。娘さんのお子さんが、しょっちゅう来られてるようなので娘さんのお子さんだけ世話していればいいじゃないですか

    ユーザーID:9909838329

  • 千手観音ならね

    そうですね。大きなお世話だと思います。
    保育園が利用出来るのであれば、使うべきでしょう?お嫁さんは、トピ主様に預ける為に孫を産んだ訳ではありません。娘さんの子供が毎日来ているしとか、賑やかになるからとか、しつこく食い下がるのは止めましょうよ。

    >沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
    トピ主様の手の数より、保育園の方が大人の手の数多いと思います。保育園の方が絶対良いですよね?

    ユーザーID:4255832947

  • 誰かに子育てを否定されたらどう感じますか

    ご自身の子育てを否定されたら悲しいですよね
    トピ主さんがしようとしていることはそういうことなのだと思います
    お孫さんの両親は長男夫婦
    その長男夫婦が保育園に子供を預けて共働きという選択をしているのですから、その決定は受け入れるべきだと思います
    トピ主さんの主張も正しいものだと思います
    子育てにおいて大人の手はいくつあっても、多いに越したことはないと思います
    でも親の立場から「絶対」という言葉を使って何かを押し付けるのは子育てに限定したことではなく、良くないことだと思います
    お孫さんの躾や子育てではなく、可愛がることに専念してはいかがですか
    付かず離れずの距離でお孫さんに接していれば、いざ助けが必要となった時にサポートをしてあげられるお祖母様で居られます
    子育てはまだまだ長いです
    保育園は学級閉鎖はありませんが、小学校に上がれば学級閉鎖もあります
    頼りになるお母様がいれば息子さんも安心して仕事に専念できると思います
    その時が本当の出番だと思います

    ユーザーID:1503813477

  • 大昔はそれで通用した時代ですが・・・ 

    子供世帯とは近くに住んでその孫たちの面倒も母親(貴女)が看る・・昔の時代はそれが普通の事でした。それが最高の幸せと思った時代だったと思います。
    それを望まない長男夫婦なら、無理に貴女の考えを通す訳にはいかないです。
    娘は自分の母だからそれは気楽に気軽に当然の様に無料託児所となるのも自然です。

    でも長男夫婦は自分たちで、親頼りにせず子育てするつもりだから立派では無いですか。
    まさか保育園に預けられる孫が可哀そうなとでも思っているのでは。
    時代の流れは違って来ているのです。それも柔軟に対応しましょうよ。

    私は子供たち世帯は近場に住んでないから仕方ないですが、自分の生活が孫オンリーの(孫育て)生活は生き苦しくなると思っています。
    独立した子供世帯、やっと母親業から解放されて老後は自分の生きがいのある自由な生活を満喫したい方なのです。
    それを生きがいとするのも人それぞれだから良いと思いますが、孫は自分の子供とは違うからそこは「自分だけの可愛い孫」となりませんように。

    ユーザーID:7508855405

  • 保育園を選びます

    私も保育園を選びます。自分の子供を育てた経験しかない義母に全面的に預けるってちょっと怖いです。保育園なら専門教育を受けた先生もいるし、同じ環境の同世代の子供もいる。そのほうが、子供の成長に大きなプラスになると判断します。どうしようも無い時はお願いしますって言ってるんだから、それでいいじゃないですか。そういう時に気持ちよく預かってあげれば、良い関係を保てますよ。

    ユーザーID:9705933870

  • ダブルスタンダードってご存知ですか?

    2つの事が矛盾する基準のことを言います。

    >「たくさん大人の手があった方がいい!」
    とは主さんの言葉ですよね?
    ならば保育園の手もプロの保育士さんたちの手を借りる事なにが問題ですか?笑

    子どもが好きでー、とおっしゃってますけど
    その歳で1日中×週5〜6面倒みるのも大変ですよー
    周りに孫育で疲れ切ったお友達いません?まだおばあちゃんにはギリギリ若いのかもしれませんね
    年中誰とも遊びに行けない、ランチもなしですよ?
    常に鼻水たらしてて、すぐこっちにうつされますし。
    病院にも連れて行かなくてはいけないし、そもそも具合悪いので機嫌も悪い
    お家でいい子いい子してるだけでは足りません。

    調子が悪いとき、行き渋ったときにいいよいいよ!預かるよって受け入れるのが一番お互いいいですよ。
    甥っ子が保育園行ってますが、それでも母がほぼ毎日お迎えと帰宅までの預かりしてます。
    しんどそうです。
    そして健康だとおもってた母に病気が見つかって入院になり、私も預かる様に…

    たしかに手はたくさんある方がいいです。
    でもメインは貴方が倒れたらどーにもならなくなる実家ではない方がいいです。

    ユーザーID:2274000572

  • 無神経かな

    うーん、毎日、実の娘が子連れで来ている、貴女の家には預けたくないです。私が、お嫁さんの立場なら。娘の子供と息子の子供は、違います。幾ら親が平等に接しても矢張り…本音は違います。その辺に気遣い出来ない貴女に問題が。毎日、来ている娘に親離れと、認める貴女に子離れ必要です。

    ユーザーID:8821832773

  • 姑なんて信頼出来ないから、預けたいとは一度も思った事が無い

    昔々の古い子育てしか知らない姑になんか絶対に預けませんよ。

    私に預けて!というなら、今すぐ保育士や幼稚園教諭の勉強をして、資格取って下さい。
    それなら、幼児に関する最新の情報を得たという証拠になるので、まだ信頼は出来るかな。

    預けて!預けて!だけでは、貴女のことを信頼出来ないし、不安しかないので、無理です。

    預けて欲しいなら、努力しないと。
    頭使いましょう。

    ユーザーID:9895787284

  • 嫁の立場から

    嫁の立場から。
    私も保育園に預けました。
    困った時だけ助けてくれればいいんです。
    どちらが親か分からなくなるし
    ケガとか何かあったときに喧嘩になるし。
    (義理親だとなおさら気まずい)
    祖父母というのは、えてして孫に甘い。

    保育園は集団生活も身につくし
    ママ友も出来てお習い事や何やと
    いろいろ情報交換もでき
    休みの日はみんなで集まって食事も
    しました。
    保育園には季節ごとの行事もあって
    運動会だの七夕だの楽しかったです。

    おじいちゃん、おばあちゃんには
    子育てに口出しして欲しくないです。
    困ったときは助けてと頼むので
    それまで放っておいてください。

    もう引退して自分の時間があるんでしょ?
    孫に時間を使うのではなく
    余生を自分に使ってください。
    趣味や友人との旅行はどうですか?
    私は自分に孫ができても
    面倒はみないと決めています。
    保育園に預けてもらって必要な時だけ
    助けるつもりです。
    時間が合わなければそれすらしないかも。

    私は親ではないのでね。

    ユーザーID:0346487137

  • 保育園の方が安心

    義母に毎日毎日預けるより、保育園の方を選ぶのは当然。

    トピ主さんは、働いてないんですか?
    毎日毎日何をしてるんですか?

    ユーザーID:5649356098

  • 夫婦が決めた事だから余り口出ししない方が…

    イメージですみませんが、お姑さんって孫に甘そうじゃないですか?

    甘やかした挙句、我が子がワガママになる事を危惧しているかと。

    後は勿論姑に預けるのは気を遣うのも有るかと思います。

    保育園は小さい子供は沢山居るし、先生や保護者と関わる機会も有ります。
    色々な人間と関わると言う意味では、保育園の方が良いと思います。


    何より親である二人が、保育園を選択してるんだから、諦めるしかないかと。

    それよりは、保育園が無理な日はいつでも預かるし、夫婦水入らずで過ごしたい時も遠慮せず言ってね!のが、有り難がられるし、角が立たないと思いますよ。

    ユーザーID:8755561527

  • 面倒くさいんです

    だってあなたはお嫁さんにとって気を使う相手じゃないですか。
    毎日気を使って面倒くさいんじゃないですか?
    それに祖父母の元だとなんでのびのびなんですか?
    どっちかって言うとワガママになりそうなイメージだけど。

    とにかくあまりしつこくしないであげてください。
    長男夫婦には長男夫婦の子育てのやり方があるんですから。
    あなたの考え方を押し付けるとお孫さんに会えなくなりますよ。

    ユーザーID:9681049277

  • は?

    >祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

    私は国家資格を持っている職員の揃う保育園に預けた方が絶対将来伸び伸びした子に育つと思います。

    幼児教育の勉強をしている保育士、栄養のバランスを計算された栄養士の作る給食、そして何より元気な同世代のお友達。

    昭和の香りがする祖父母の古い教育で、祖父母が適当に作った食事や市販のお菓子を食べさせられ、孫可愛さに甘やかされてワガママに育つより100倍正しい子に育つと思いますよ。

    嫁はね、姑にしつこくされると二度と会いたくなくなると思います。
    そうなると息子側の孫とはご縁が切れると思いますよ。

    母親であるお嫁さんの気持ちを無視して話を進めるのはやめましょう。

    ユーザーID:9154668555

  • 緊急時にはお願いします。

    と言われてるのですから、良いでは無いですか?
    あまりごり押しをするものではありません。

    大変節度を持って育児をしている方だと思いますよ。
    実家依存の娘さんより真っ当です。

     私も、自分の病気の時は義母に頼りました。
    (実母が苦手なので)
     これからの共働き世代は、先ず「自分達でなんとかする」それが無理なら「その時は親や他のサービスに頼る」、と考えて生活設計します。
    その考えを尊重してあげて下さい。
    意地悪でも遠慮でも無く、それが「普通」の夫婦なんですよ。

     子どもが好きな事と、保育園のように養育する事は違います。娘さんの場合は、親がいるからトピ主さんの家に居ても大丈夫な面が有るのを忘れないで下さい。
    万が一病気を発症した場合、慣れた保育士のように対応出来ますか?昔の育児で「大丈夫だろう」と思わず対応出来ますか?

     私はここが一番心配ですが、娘さんの子どもと差別しない自信は有りますか?
     何歳離れてるのでしょう。幼稚園年齢では無いですよね。2歳くらいなら、大人が見てない間に、娘さんの子どもが「欲しそうにしてたから」と、赤ちゃんの口に何か入れるかも知れません。
    人命を預かる自覚は有りますか?

     書ききれない程不安が有るんですよ。トピ主さんみたいなタイプは。ここでよく見るので。

    ユーザーID:5421195162

  • 私は実母にさえ預けませんでした

    我が子には集団生活で様々な経験をさせたいと思ったからです。

    保育園は、確かにいいことばかりではありませんが、子どもの社会性は育ちます。

    それは狭い範囲での子育てでは身に付かないものです。


    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんが
     その時は宜しくお願いしますとの回答でした…。

    これで十分だと思いますよ。

    可愛いお孫さんだから、つい口を出したくなるのでしょうが、
    孫の育て方に関して口出しは一切無用です。

    私は実母の口出しが分かっていたので、子どもの体調不良の時も、
    夫と交代で有休を使ったりして、夫婦で乗り切りました。

    夫婦の絆も深まったと実感しています。

    長男夫婦と円満にやっていきたいのなら、一線を引くべきです。

    娘さんとお嫁さんは全くの別人です。

    同じように考えないで下さい。

    それと、我が子を保育園に預ける時、心が引き裂かれるような思いに
    なることがありました。

    働く母親は、時には心で泣きながら仕事に向かうことがあるんです。

    夫婦と子どもの将来のために、心を強く持って働く母親を理解してください。

    ユーザーID:9984705447

  • 保育園いかせてもサポートの場面はある

    たくさんの手、に保育園も入れていいじゃないですか。
    保育園に入れるとしてもあなたのサポートが役立つ場面はたくさんありますよ?

    まず、保育園に入れても慣れるまではけっこう病気をもらいがちです。
    そんなときに急なお迎え、そもそも預けられない、ということはよくある。
    そんなときに手を貸してあげれば随分と助けられるでしょう。
    また、平日お仕事をしていればママパパも週末にちょっとまとまった家事をしたいとかゆっくり休息をしたいとかじっくり買い物をしたいとかあると思います。
    なので土曜日の昼間は預かってあげて、やりたいことやってていいよ、とか言ってあげてもいいですよね。

    そもそも、どんな場合でも「私の意見のほうが絶対いい」と言ってしまったらだめです。信頼関係を断つ言葉です。
    それは相手の意見への絶対的否定と表裏一体だからです。
    信頼関係の無い人に我が子を預ける人はいません。

    あと。
    おばあちゃんの保育と保育園の保育では保育園での保育のほうがやや優れていると思います。
    安全性、発育に応じた対応、詳細な記録と報告。今の保育園の基準はしっかりしています。
    若かりし頃の我が子の子育てのイメージを持っていても、それから約30年。まず自分が以前とは違いますからね、我が子のとき以上には無理でしょう。

    また、娘の子どもがほぼ毎日、という記述もちょっとひっかかります。
    毎日実家に子連れでやってくる娘の評価は総じてあやしいこと、小町をある程度ご覧になっていればお気づきですよね?
    あなたの子育ては本当に優れていたのか自立心のある娘にちゃんと育てることが出来たのか・・・。
    振り返ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:9813361145

  • 長男夫婦は立派

    子供は親が育てるのが基本です。
    体調不良やどうしようもない時にお世話になれる所があるだけでも相当助かります。

    私は現在50才で息子は未婚ですが、
    トピ主さんと同じ57才の時、まだ働いているだろうと思います。
    そんな時、自分を『保育園替わり』にされるなんてまっぴらです。

    息子にも、子供は親が育てるものだと常々言っています。

    トピ主さん。
    今は時間に余裕があって体力もあるのでしょうが、
    預かる子供が複数になり、その子供が走り回るようになり、
    自分も歳をとったら辛くなりますよ。

    ユーザーID:8068132840

  • うるさい姑だこと

    とぴさんと同世代です。

    長男妻とあなたとでは考え方が違うのです。

    書いていることは偏見です。

    息子夫婦の考えを尊重しないと孫に会えなくなりますよ。

    ユーザーID:1436027928

  • 保育園の方がいい

    >私はおせっかいな事を言っていますか?

    本人たちが保育所でいいと言っているのですから、口をださずともいいのではないでしょうか。

    困った時はフォローして欲しいとのことなので、まったく関わりがないという訳でもないと思います。

    私は祖父母だけのところで育てるよりは、集団生活の方がいいと思います。
    沢山の同年代の子供たちと集団生活をすることによって刺激(いい意味でも悪い意味でも)をうけ成長するでしょう。
    またメリハリのある生活で生活リズムもつけられますし。

    心配な点:
    ・事故(不注意や祖父母の体力でついていけないダッシュ等もある)
    ・甘やかし
    ・すでにほぼ毎日義妹の子供がいるなら、乳幼児と同じレベルで遊べないし、義妹にも面倒をみてもらうことになり迷惑がかかる。
    ・祖父母宅で子供が何人かいたら目がいきとどかない場合もある
    ・毎日祖母の日常を拘束することになる。途中でやっぱり保育園というのもそうそう簡単にはいかない。
    ・仕事で疲れているのに祖父母宅に毎日お迎えに行って、「じゃあ帰ります」という訳にもいかない。
    ・夫(トピ主さんの息子)が、親がいるんだから何もしなくてよいと父親として成長しなくなる可能性がある。

    ユーザーID:2126045219

  • まあ、当然でしょう

    さて、どこから突っ込みましょうか・・・
    一般に「疎んじられる可能性の高いお姑さん」の条件をこうも満たして
    いますとね。

    息子さんご夫妻とお孫さんは、確かにトピ主さんの身内ではありますが
    独立した別個の「家庭」を築いていらっしゃいます。これからもご自分
    たちで試行錯誤しながらより良い方向に築いていこうとしているところ
    なのです。
    それを尊重しようとせず、ご自身だけに都合のいい価値観を押し付ける
    姿勢はまず受け入れられることはありません。嫌われます。
    長男ご夫妻の言う通り、本当に困った時に適切な手助けをして差し上げる
    ことが、何よりも喜ばれます。

    「あなたたちのためを思って」「良かれと思って言ってあげたのに」
    トピ主さんはそう思っていらっしゃいますね? 嫌われる年長者が
    決まって口にする言葉です。何故か?
    それは、ほとんどの場合、本当に相手のことを思いやっているのでは無く
    「自分にとってのみ都合がいいことを押し通そうとしている」
    「自分の支配欲や虚栄心を満たすため」
    であることが透けて見えるからです。
    長男ご夫妻はおろかお孫さんまでその道具にされては堪らないでしょう。
    誰がどう見ても法に触れる or 人道にもとることをしているので無い限り
    干渉しないことです。

    これに加えて、失礼ながら
    「実家依存症の小姑」
    がもれなく付いてくるとあってはね。そんな狭く不健全な環境での子育て
    より、様々なお友達の中で揉まれて社会性を身につけていくほうを選ぶのは
    至極当然です。

    一念発起してご自身の意識改革をするか、あくまで自己中を押し通して心底
    嫌われるか。
    今後のトピ主さん次第だと思いますよ。

    ユーザーID:3528079134

  • お嫁さんに賛成します

    何か不満があっても、姑にはなかなかモノが言えないだろうくらいは察しましょうね。
    しかも、育児の先輩として、昔ながらの価値観で間違ったやり方をされる不安もありますよ。
    多くのプロの保育士さんやたくさんのおともだちの中でいるほうが、ずっと良いに決まってますよ。

    トピ主さんのような強引な方は、
    お礼の額とか、もっとうちに来てとか、あれこれ注文を付けて、お嫁さんを困らせることが多いです。
    私の周囲にも、困った姑さんがいますからね。

    息子さんとお嫁さんが決めたこと、それは尊重しなくては。

    ユーザーID:4914567570

  • あなたの子供ではない。親である息子夫婦が考えること。

    息子夫婦が保育園と決めたなら、それが最良なのです。
    他の意見はどうでもいい。
    あなたはあくまで祖母であり、母ではない。
    子供の養育責任は、あなたには全くないのです。
    それにひきかえ、保育園には預かる子供に対する責任があります。
    責任のない大人より、責任のある大人の方が、預ける親は安心できます。

    なにも孫を見せないと言ってるわけではないのです。
    頼りにはしているようですから、息子夫婦の決めたことを尊重してあげましょうよ。
    これ以上余計なお世話が続くようなら、息子の孫の足は完全に遠のくでしょうね。

    あと、勝手に保育園から孫を引き取ってこないこと。
    親の承諾なしに子供を引き取ると、誘拐で犯罪です。
    間違っても犯罪は犯さないように。

    ユーザーID:5823389006

  • 様々な理由が考えられる

    お嫁さんは相手が姑とはいえ、ご厄介になるのが嫌という人なのかもしれません。
    他者に依存することなく、自立して生きていこうという考えから、とても良いお嫁さんですね。

    それに、お嫁さんはトピ主さんの息子さんと結婚した人です。
    息子さんの至らぬ点を熟知しています。
    それでトピ主さんには我が子を育てて欲しくないと思っているのかもしれません。

    ユーザーID:0842017011

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