息子のお嫁さんが孫を預けません。

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  • 大変ですよ

    保育園のほうがいいと思いますよ。
    しかも、娘さんのお子さんもいらっしゃるんですね。手が足りているんでしょうか。

    子どもを預かるって責任があります。失礼ですが、トピ主さんの病気等事情ができて、後になって「やっぱり保育園に預けて欲しい」となっても、そのときは入れないかもしれません。

    急病で預け先がないとか、どうしてもというときはぜひ助けてあげてください。

    ユーザーID:2839376803

  • うーーーん

    実母だったら頼りやすいですが、毎日義理の両親に子供を預けるのはしんどいです…。
    お孫さんのために預かりたいというのはわかるのですが、長男ご夫婦なりのこういう子育てがしたいとか家族の生活があって、それらをフォローしてあげた方がいいと思いますよ。
    私は保育園に預ける方が気が楽ですし、お友達もいっぱい作って欲しいと思います。
    繁忙期や残業の時は保育園の送り迎え手伝うよ、とか夕方預かるよーとか困った時に助けてもらえるとありがたいです

    ユーザーID:0401074800

  • 育児方針に口出し過ぎ

    体調不良時には、お願いしたいと言われてるのに?
    娘さんも、お姑さんに預けたいって言ってましたか?娘がいても分からないんですね
    実母と姑は違いますよ。
    娘と娘の子供が入り浸ってる義実家は行きずらいわね、普通の人は

    タダより高いものはないって言いますしね・・・
    今までの関係性の上で、その選択なのですから、選ばれないからって、怒らないで下さい。

    ユーザーID:9234230034

  • 先客がいるのもあると思いますよ。

    既に娘さんのお子さんが毎日のように来てるんですよね?入る隙間なくないですか?
    私の場合はシングルマザーの姉が、近居の実家にまさにおんぶにだっこ状態です。うちの母も子供は好きなので「あんたも帰ってくればいいのに(私は現在新幹線の距離にいます)」とか気軽に言ってきますけど、絶対にそうしようと思わないです。先客と仲が悪いですし「割り込まれた」とか思って恨まれるのも嫌だからです。ましてお嫁さんには義理の両親ですよね。気の引けるのも当たり前です。

    あと、うちの子、未満児で預けましたが夫婦の給料が少なすぎるので保育料6000円台だったんですよね(苦笑)義理の両親なんかにお願いしたら食費に世話賃に日頃のお礼のプレゼントできっとこんなもんじゃ済まないですよね。もしかしたらそういう事情もあるかもしれませんよ…。

    ユーザーID:9968859313

  • 迷惑なお姑さんですよ。

    あなたは何故孫の面倒を見られる自信があるの?
    その自信はどこから来るの?

    保育園は一人の人がしてるんじゃありません。
    何人もの保育士さんがいていつでも対応できる体制が整ってる。
    対してあなたはたったひとり。
    もし病気になったら?事故にあったら?あなたの代わりは誰がするの?
    無責任なことを言ってないで、お孫さんが保育園に行けないときの面倒を見てあげてください。

    ユーザーID:4286650246

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  • 都合良く…‥。

    孫の誕生で嬉しいでしょうね。

    『可愛がる』『甘やかし』の、混同は困りますし…
    お世話になって、言い難いでしょうから、予防線も兼ねてるのでしょうね。

    然し、実際ほんの2~3日なら楽しいでしょうが、毎日毎日だとどうでしょう?
    早朝から掃除洗濯を済ませ、孫の来るのを待ちます。
    それからは責任重大ですよ。
    怪我、熱、ぐずる…‥対処できますか?
    貴女の子育てした頃とはイロイロ変わってきてますよ。
    『離乳食』の与え方。『アレルギー』の原因にならないように。
    大人の使った『箸』で与えない…‥虫歯菌が、赤ちゃんの口に感染る。
    薄着。
    熱中症対策。
    遊び。
    手脚身体を動かし、赤ちゃん体操。
    などなど一日中…‥夕方?もしかして残業が有るかも…‥
    「まだ帰らないの?」
    「もう厭!」なんて投げ出します?

    でもその時は都合良く『保育所』の空きは?
    昨今の『保育所』問題…‥。
    どうします?

    たまの『お願いします』で、充分ですよ。

    度々だと『孫の世話』で何処にも行けないし…‥
    赤ちゃんは、成長し重くなります…抱っこで‥腰が痛い。
    歩き、走り、すばしっこくて追っかけるのが大変!
    買い物に連れて行けば、アレコレ品物を触りまくる…‥
    買ってもらえないと、駄々!
    って事も…‥頑張って下さい(笑)

    ユーザーID:9362963546

  • いつの時代?

     保育園は集団生活の基本を教わります。ばあちゃん子で、子供に適切な教育ができるというのですか?よほど貧乏でなければ、普通は保育園、幼稚園に入園させます。たまに見てあげるのがよろしいかと。

    ユーザーID:2127433110

  • 保育園には保育士というプロがいます

    餅は餅屋です。

    あなたの孫であっても、長男夫婦の子どもです。
    どこに預けるかを決めるのは、親である長男夫婦です。

    あなたの希望を押し付けるのはやめましょう。

    長男夫婦が頼んだわけでもないのに、後々育児を手伝ってやったのだからと、貸しがあるかのように何かを要求されるのも嫌ですし。

    ユーザーID:7274352787

  • おせっかいです

    年寄りに育てられた子は三文安ってよく言われますよね。

    年寄りの元で、わがまま放題で育つより保育園で専門の方に
    見てもらってバランスのいい給食やおやつを食べたり、
    同年代の子どもと遊んだ方が健康的ですよ。

    娘の子ならまだしも嫁の子に口出し、手出しはしない方が
    いいですよ。
    黙ってお金を出して、声をかけられた時だけお手伝いをする、
    付かず離れずの関係でいた方がお互い楽ですよ。

    ユーザーID:8098503698

  • 同じ57歳ですが

    トピ主さん、どれだけヒマなんですか!?
    この年齢なら、ただのおばあちゃんじゃなく、みんなもっと忙しくしてますけど?

    ジジババに甘やかされて育った子どもなんて、ただのワガママにしか育ちません。
    トピ主は保育士の資格でも持ってるんでしょうか?
    あなたのしていることは、ただ孫をおもちゃにしているだけで、教育ではありませんね。

    しかも娘の子どもが毎日来ている!?
    そこに預けたいと思う、お嫁さんなんかいるわけありません。
    それがわからないとは、50代だというのにずいぶんと頭が古いですね。

    子どもの育て方は、親が決めることです。
    ジジババが決めることではありません。
    頼まれたときだけ、お役に立てばいいんですよ。

    保育園で育った子は、協調性があるし、社会性も身につけます。
    学校に入ってもちゃんと集団の中にとけ込めます。
    家の中でジジババに甘やかされた子は、それが難しいんですよ。

    もう少し、外に目を向けないと、長い長い老後がつまらないことになりますね。
    孫が遊んでくれるのは、せいぜい小学生の前半まで。
    あとは塾や習い事で忙しくなって相手にもしてもらえません。

    そうなったとき、トピ主はどうするんですか?
    あっというまに惚けちゃいますよ。

    意見をするなら娘さんにじゃないですか?
    いつまでも親を頼ってないで、自立させた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:8673658567

  • 妊娠中の嫁立場の者です

    夫の地元に嫁いできました。
    自分の地元は飛行機の距離なので、里帰り以外はあまり頼れません。

    やはり私は夫の実家を頼る気はございません。

    自分のいないところで義理の実家に子供を預けるのは怖いです。
    何かあったとき、私は義実家に責任を押し付けることも出来ないし
    責めることもできません。
    あれはやらないで、これはやらないで、と言うことも出来ません。
    だって嫁の立場ですし。

    それに祖父祖母というのは孫が可愛いものだと思っています。
    ですから甘い飲み物や食べ物を「あげないで」と言われていても
    ねだられて可愛かったから、とあげてしまうかもしれませんよね?

    一方、保育園ではダメなことはダメと教えてくれますし
    現代は色々な教育プログラムなどもあるのです。

    歌を歌ったり、たくさんの友達が出来たり
    家ではできないような遊びをしたり。
    団体の中でのありかたや、礼儀なども学びます。

    ですから保育園より祖父母の家のほうが!ということは間違っていると思います。
    どちらがいいということではないのです。

    そりゃあ、娘さんは実家ですもん、預けるのも気楽です。
    娘と嫁は違いますよ。あなたがどんなに娘と一緒と思っていても。

    価値観を押し付けられている感じがします。
    どちらがいいかは人それぞれ。
    断っているのに、とやかく言うことはお節介以外の何物でもありません。

    ユーザーID:8056960641

  • いや・・・

    普通に息子さんご夫婦が正解でしょう。
    もし、あなたが、無理となったら、突然保育所に預けられないですもの。

    私は娘の子供を2年間保育所の送り迎えをし、夜8時頃まで毎日預かりましたが、それだけで大変でした。
    預かるなんて考えもしませんでした。

    娘だったので摩擦は一切ありませんでしたが、お嫁さんとなると大変でしょうね。

    ユーザーID:7059667678

  • そのシツコサが仇となる

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    これの根拠は?
    ちなみに祖父母が甘やかしてとんでもない我儘な子供に育った例を見ています。

    >決して保育園を否定するわけではありませんが

    十分に否定してますよ。
    保育園の関係者に対して失礼な発言だと思いますけど。
    こういう偏った考えの祖母に大事な子供を預けようとは思わないでしょう。

    >私はおせっかいな事を言っていますか?

    はい、おせっかいです。

    >そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

    1度断られたのなら引きましょう。
    断られたのにシツコク何度も言うから怒られるんです。

    頼まれた時だけお手伝いすれば良いんですよ。

    ユーザーID:1386552582

  • お節介ですね

    遠慮云々言ってますけど
    息子夫婦が決めたことなんだから受け入れてください。
    それこそ役に立ちたいと言う気持ちからなら
    息子夫婦が仕事の都合でお迎えに行かれないとか
    そう言うときのヘルプに回ってあげてください
    その方がよっぽど感謝されます。

    あまり出しゃばるとそういう機会も逃しますよ

    ユーザーID:4057445215

  • なんか無責任臭がぷんぷん

    きちんと責任持って預かって孫に必要な教育や遊びに全力投球するつもりなら、
    適当にやってくる「娘の子」と一緒になんか見られない、
    てか毎日毎日休みなしに自分の体調が悪くても何か自分の用があっても必ず責任持って見るとかできるのか、
    お嫁さんがお願いするという病気の時のフォローで精一杯じゃないか、と思い至るはずですが。

    なんか無責任臭がぷんぷんしますね。

    ユーザーID:4967322890

  • こればっかりはやってみないと分からない

    非常に恵まれていると思います。
    でも保育園派なのですね。

    良い保育園、そうでもない保育園。両方あると思います。

    良いおばあちゃん、悪いおばあちゃんもいます。

    きっちり安心して預けられるおばあちゃんのほうがめずらしいと思います。

    そこは本人次第です。

    ユーザーID:6413731114

  • はい。おせっかいです。

    私も孫を持つ身です。隣の県に息子一家がおりますが、一歳から保育園に行っています。
    結納の時にお嫁さんのお母さんが「孫ができたら私が育てます」と言って下さいましたが、保育園に入れました。入れて良かったですよ。貴女のお嫁さんが言うように病気の時にはいつでも見てくれます。
    しかし毎日見るのは難しいと思います。お嫁さんの実家にも色々大変な出来事があり、頼れない時もありました。思いもしなかったお父さんの病気やお母さんが疲れてしまったりです。
    保育園はいいですよ。年に数回しか来ない孫ですが、玄関の靴はキチンと揃え、いつの間にかトイレで用足しができて、お箸でご飯を食べ、ご挨拶もできるようになりました。行事も経験し、歌も上手に歌います。
    家でしつけたら到底できないといつも感謝しています。
    お嫁さんが保育園で育てたいというならそれはとてもいい選択だと思います。
    そろそろ子離れしましょう。
    孫は来た時に可愛がればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8926936409

  • 遠慮じゃなくて

    本当に心の底から「保育園に預ける」と考えているのです。
    遠慮なんてしてませんよ。
    トピ主さんたちに預けるのが嫌とかでもない(いまのところ。しつこく言うならそうなるかも)。

    ただ保育園に預けて復帰するのが一般的なのです。
    楽しく過ごせるように保育士さんが尽力してくれています。
    ご不満でしょうが「わかったよ、いざという時は頼ってね」で済ませておきましょう。
    しつこくすると嫌われますよ。

    まだ57歳、若いじゃないですか。
    自分のことでどんどん忙しくて預かる暇もないぐらいでいるほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:0507760573

  • 内孫外孫両方ってよくばりすぎ

    さらに娘さんのお子さんを預かっているなら尚更です
    内孫外孫両方ってよくばりすぎ

    いやなものはいやです

    ユーザーID:1632174716

  • 絶対、ねぇ…

    主さんはトピ文の中で2度も「絶対」と言ってますね。
    普段からそんな感じでしょうか?
    自分以外の価値観を認めず自分が「絶対」正しいって。
    そんな調子だとお孫さんのことに限らず何かにつけて距離を置かれてしまいますよ。

    絶対は安易に使うべきではありません。

    ユーザーID:0682812776

  • お気持ちはわかります

    時代が違うってことです。
    私も思いますよ、こういう厚意的な祖父母に預ければ、保育園問題もなくなるのになって。
    でも、時代が違うんです。
    祖父母よりも、保育園なんですよ、今は。

    私自身は専業主婦で幼稚園に入れました。
    保育園は厚生省、幼稚園は文部省の管轄ですから、内容を考えてのことです。
    小学校で子の同級生を見ると、幼稚園出身の子どもはお行儀がよく
    保育園出身の子どもは落ち着いて人の話も聴けない‥
    なぜ保育園に入れるのか、価値を見出せませんでした。
    そんなに子どもを育てるのがイヤなのか。
    子育てよりも働きたいのか。
    保育園の費用を稼ぐために働くような給料額、無意味だと思いますけど。

    主さん、娘さんのほうのお孫さんを、きちんと看られたらいかがでしょうか?
    主さんに預けたほうがよかったと、20年後に思われたら良いのでは。
    主さんなら、お孫さんも甘やかさず、良い子に育てられると思います。

    ユーザーID:1249874667

  • 世間知らず

    トピ主様、あなたは世間知らずです。
    保育士さんは専門知識を持つプロです。
    保育園で過ごす時間は、幼児に貴重な体験を与え、知恵を授けます。
    子供の脳の成長を考えて下さい。
    そして子供の両親が選択することを祖父母が反故にするのは無理です。
    無意味なこだわりと、強引な思想は捨てましょう。
    あなたは、孫が保育園に行かない日に時々、孫と遊ぶ程度にしましょう。

    ユーザーID:7766486767

  • 預けたくないでしょうね

    義両親なら気も遣いますし、仕事の時短勤務なら保育園を正当な理由にできますが、義両親に預けているならそれを理由に早くは帰りにくいものです。

    何よりあなたがケガや病気をしてしばらく子供を預かれなくなったらどうするんですか?
    そこから保育園を探すのは無理ですし、ベビーシッターでも頼めと?
    リスクヘッジくらいしますよ。
    社会人なのですから。

    ユーザーID:6702084532

  • はい、言っています。

    保育園に預けるのは、地域で育てることにならないの?

    保育園はその地域にあるのでは?

    孫を育てたいから、預けろ。

    と言ってるのではないのですよね?

    だったら、その子供の親の教育方針でいいのでは?


    もしかして娘の子を見ていて、ああなったら困る。
    と思ったのかも?

    ユーザーID:7222628048

  • お節介で怒られる様な事をしていますね

    >祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来
    伸び伸びした子に育ちます。

    >沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!


    これはどこの統計やデータなんでしょうか?

    息子さん夫婦が決めた子育て方針を否定して
    根拠の無い理屈を出して自分達のしたい様に
    持っていこうとしているからです。

    大人として息子さん夫婦が決めた事を認めて
    いざ助けが必要な時には手伝う様にするだけで
    良いんです。

    なお、小さい子供達の中で集団生活をする事は
    躾や教育、コミュニケーション力を養う意味で
    大きなメリットです。

    ユーザーID:6219760744

  • おせっかいにもほどがある

    トピ主は小さな親切のつもりでも嫁さんには大きなお世話ということ。
    分かりますか? 

    預けた日には抱っこしたままで「ばぁばの家が良いのよね」みたいなムカツク言葉を吐きそうで、絶対に預けたくない。
    あまりしつこいと孫の顔を見る頻度も減りますよ。

    ユーザーID:6119167395

  • うちの子は保育園好きでした

    私はトピ主より5歳ほど年下です。私は自分の両親と同居で現在も共働きです。
    もう20年以上まえですが、子どもを保育園に預けようとしたのですが、両親は自分たちがみると引かなかったのでお願いしました。
    2人目が生まれ上の子が走り回るようになると両親の体力がついていかず愚痴をこぼしてきましたので、すかさず保育園へ入れました。子どもたちは友達がたくさんできて楽しいそうでした。
    毎日のお迎えを両親にお願いしたのですが、お友達と遊んでいたいから12時間保育にしてほしいと子どもから申出があるくらいでした。
    保育園で社会性も身についたと思います。心配ないと思うけどなぁ。
    急なお迎えなどは両親がフォローしてくれたので、とても感謝しています。

    ユーザーID:0702699117

  • へーへー

    そんなあなたにはこの言葉を贈ります。

    「年寄りっ子は三文安」

    孫はあなたの子ではありません。

    息子夫婦の子供です。


    ユーザーID:8796961802

  • はい、おせっかいです

    おせっかいだとご自分でわかっているなら、なぜ止めないのか・・・

    そんなに怒られるような事、という部分は「沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」の『絶対』という部分でしょうかね。

    どんな相手であれ場面であれ、『絶対』なんて言葉で意見を述べるべきではありません。

    ユーザーID:9455147849

  • 放っておこう

    50代の若い姑さんにしては、いまどき珍しいですね。
    子供たちのやり方にできるだけ口を出さないようにしている人が多いのに。
    時代は変わってますし。

    自分の親ならともかく夫の親に預けるなんて、気疲れ以外
    のなにものでもないでしょ。言いたいこともいえないし。
    与えてほしくないものとか勝手に与えたり、
    甘やかされる可能性もある。

    今は働く女性が多いから、共働き家庭出身の子供がたくさんいるけど、
    みんないい子ですよ。

    ユーザーID:8111080405

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