息子のお嫁さんが孫を預けません。

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    おせっかいで押しつけがましいから怒られてるんでしょ?自分の立場わかってる?

    ユーザーID:2206413643

  • 考え方は色々

    子育てにみんなで協力し合うのは賛成です。
    でもそれぞれの親の考え方があります。
    それを否定するのはよくないです。
    保育園がお休みの日に預かって賑やかに過ごせばいいではないですか。


    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    これには疑問です。断言できるのが不思議です。
    30〜40年昔は保育園幼稚園に行かなくても、平日ご近所や公園にたくさん子供の姿が見られました。一緒に遊んだり学んだりして小さな保育園状態だったと思います。そこで他のお友だちや自分より大きい子や小さい子とふれ合う事ができましたが、今は保育園にいかなければ家族内のごく少数の人としかふれ合えません。
    今の時代、伸び伸び育つのは保育園です。

    わが娘は小学4年生になりましたが、一歳からの保育園友達で集まると、仲良し度合いが小学生からの友達とは違います。

    子供のためにも保育園は良かったですよ。

    ユーザーID:2896707148

  • お嫁さんの意見も、少しは尊重してあげようよ

    >その時は宜しくお願いしますとの回答
    これで十分なのでは?
    トピ主を完全拒絶しているのではなく、お嫁さんは【母親として子供の育児を総合的に考えてる】のです。
    母親はお嫁さんです、トピ主ではありません。

    お嫁さんの意見に耳を貸さずに、トピ主の意見を押し通そうとするから怒られたのですよ。
    こんなトピ主に預けたら、母親としての意見を言っても、トピ主が全拒否するかもしれない不安しか持てません。

    お嫁さんの意見を聞いたり、孫に対しても母親であるお嫁さんの姿勢を尊重できないなら、
    孫は預からないほうがいいですよ。トラブルしか発生しなくなります。

    ユーザーID:4946913062

  • 私も姑ですが

    手を差し伸べてほしいとお願いされた
    時にだけ、手を差し伸べていたら
    お嫁さんとも息子さんとも
    良い関係を築いていけると思います。

    保育園に預けることを
    決めたわけですから
    尊重しましょう。

    ユーザーID:1181263425

  • 勝手に決めつけすぎ

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    何を根拠にそのような考えを主張されるのでしょうか?

    トピ主の主張には、何の根拠もなく、断言できるようなことでもないのに、自信満々に断言するような人に子供を預けることは出来ないと思うのは当然のように思えます。

    >保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。

    なぜそう思うのですか?

    保育園には保育園の良さがあり、夫婦がそれを求めて保育園に子供を預けることを、何の理由もなく「祖父母に預けるに越したことは無い」などと否定するのですから、まともに話が出来ないと思われても仕方がないです。


    >そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!

    どこに「絶対」と言い切る根拠があるのでしょうか?

    トピ主は「孫の面倒を見たい」という個人的な欲求を満たすために、根拠のない主張をごり押しして息子夫婦の考えを抑え込もうとしているだけです。

    ユーザーID:6379753421

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  • 祖母の立場

    姑です
    気持ちはわかりますが、祖父母に預けた
    ほうが云々・・・・
    は、あなたの意見でしょ
    余計な口出しはしないことです
    見てほしいと行ったときだけ、預かれば
    いいのです
    我が家もそうでした
    近くに住む、娘、息子の子供も保育園
    でしたよ
    見てて、というときのみ、両方とも
    気持ちよく預かりました
    どちらも中学生
    いい関係ですよ。いまだに・・・
    とてもいい子たちに育ち、学業も優れて
    いるんですよ

    ユーザーID:4375232902

  • お嫁さんを尊重しましょう

    保育園で沢山の子供たちと育てていきたいんじゃないでしょうか?
    自発性も備わるでしょうし、いい環境だと思います。
    体調の悪い時に手を貸してあげるのが、お孫さんのためだと思います。

    祖父母は、専門家でもなく、孫に甘かったり、最近の育児にも精通しているとも思えませんし。

    普段は保育園で、たまに祖父母と過ごすのが理想的では?

    ユーザーID:7883073904

  • 暇なんですか?

    はい、おせっかいです。
    息子夫婦の子なんだからどうしようと口出ししないことです。
    そうじゃないともう遊びにも来てくれなくなりますよ。

    口出ししすぎる姑は鬱陶しいだけです。

    ユーザーID:7865279187

  • すごい自信ですね。

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。
    「伸び伸び」ってことは、わがままにも通じるんですよね。
    かわいい、かわいいだけで、きちんとした躾できるのかな?ただ、走り回って好きなものを食べさせてもらって、他人に迷惑をかけても平気な子になりませんか?
    きちんといけないことはいけないと言えますか?

    それにまだ50代ですがやがて60代、子供を複数預かって、もしものことがあったら責任をどう取るおつもりですか?自分一人だけ(ですよね?)で複数の子供。ちょっと目を離した隙に・・・ちょっとうたた寝した隙に何か起こらないとも限りません。子供を喜ばそうとどこかに連れ出して事故に巻き込まれた例は枚挙にいとまがありませんよ。
    保育園なら複数の保育のプロが、きっちりとしたプログラムで子供を安全に見守ってくれるのでこれほど安心なことはないと思います。

    主さん、色々自分を過信しすぎです。

    ユーザーID:5483195865

  • しつこい

    保育園に預ける→うちで預かるわよ→病気の時等お願いしたい

    ここで、もう引きましょうよ。
    しつこいです。

    私はトピ主さんと同世代ですが、義母がそう言いました。昔。

    でも、嫌でした。
    毎日、仕事前と仕事帰りに姑にお願いしますと言い、
    ありがとうございますと言って会わなくちゃですか?

    嫌いじゃなくても、面倒です。

    お金出して、保育園なら、こっちがお客様ですし。

    もう、引いて上げて下さい。

    ユーザーID:9927904914

  • 押しつけてはいけません

    長男夫婦の意向を尊重して静かに見守る
    のが最良かと思います。

    『保育園よりも、祖父母のもとで可愛が
    られた方が絶対将来伸び伸びした子に育
    ちます』

    否定しているつもりはないといっても
    この文章からは否定のオーラをビシバシ
    感じます。

    すでにお叱りを受けているようですが
    あまり押しつけが過ぎると疎遠にされる
    かも知れませんよ。

    ユーザーID:8840796226

  • 分かってないね

    70歳代の爺やです。あなたはご自分では理解のある姑と思っておられるようですが
    他人(嫁さんとは血縁ではないの意)はそうは思ってないのです。別にあなたが意地悪と言う訳ではないのですが、多分嫁さんは自分の実家の親であれば子供を預けると思いますよ、残念ながら嫁と姑とはそういう事なのです。あなたが今、預かって居られるお孫さんは貴女の娘さんのお子さん何でしょ。実の娘だから何の拘りもなく貴女に預けているんですよ。もう少し人との間柄を理解されるといいですね。

    ユーザーID:2948565412

  • トピ主も お姑さんに預かってもらっていたの?

    トピ主さんって、息子さんをお姑さんに預かってもらった経験ありますか?

    それも、ほぼ毎日ですよ?



    無いでしょ?

    だから、お嫁さんの気持ちが解らないんだと思いますよ。



    私も、イヤですよ。

    自分の母親ならともかく、姑さんに預けるのは。



    ちなみに私はあなたと同世代。

    で、あなたのお嫁さんと同じで 正社員としてずっと仕事を持っていました。

    子供はやはり保育園に預け、夕方からは実家頼み。

    これがルーティーンでした。



    でも1年に1〜2回ぐらいですが、

    母もだめで、

    姉妹もだめで、

    父親もだめで、

    ・・・みたいなときがあるんですよね。

    そういった、

    ど〜〜〜しようも無いとき、

    最後の最後に、

    仕方なく、

    姑さんに預かってもらうことはありましたけどね。




    それぐらいの頻度ですよ。姑さんの出番は。



    だって、

    気を遣うし、

    何かと自分のやり方を押し通そうとしてうっとうしいし。


    なんか、イヤなんですよね。




    だから、お嫁さんの気持ち、

    すご〜〜〜〜くわかりますよ。



    トピ主さんも、もう少し自分の身に置き換えて、想像力を働かせたらどうですか?

    ユーザーID:7967161964

  • お節介ですね。

    >私はおせっかいな事を言っていますか?

    息子さん夫婦にとってはお節介ということになります。何かあったらお世話になると言っているんだから、それでいいじゃないですか。


    >そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

    「預かろうか?」と言う提案は構わないと思いますが、怒られるのは1度断られているのにしつこいからです。断られたら引くことを覚えて下さい。


    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    何で絶対と言い切れるのでしょう?伸び伸びではなく、躾のされていない野放しになるかもしれないです。孫に甘いだけの祖父母っていますから。


    何にせよ、息子さん夫婦が自分達で決めたことです。なぜ「そうわかったわ。それなら何か困ったことがあったらいつでも頼ってね」と言えないのでしょう?好かれる姑とはそういう人ですよ。

    ユーザーID:0898608317

  • 孫は自分の子供ではない

    お孫さんは息子さん夫婦の子供です。
    貴方が口を出せる問題ではありません。

    本当に助けになりたいなら、
    息子さんご夫婦の意見を尊重し、
    困った時には手を差し伸べるしか
    ないのではないでしょうか?

    私は、保育園はとても満足していました。
    本当に小さな時から、外遊びや歌や躍りや…。
    読み聞かせなど本当に貴重な経験をさせて頂きました。
    給食も美味しく、毎日バランスの良い内容でした。
    おやつも手作りでしたし。
    私の子供達が好き嫌いなく育ってくれたのも保育園のおかげもあると思います。

    貴方に毎日そんな経験させてあげられるのですか?

    保育園の子は可哀想。
    と言う意見も良く聞きますが、
    そうでない場合も多いように思います。
    子供の頃からの思い出をたくさん作っていただきました。
    そして、親もお休みの日や、帰宅後の時間を大切にする事が出来、私は良かったと思います。

    専業主婦の方でいたのですが、
    毎日毎日一緒にいるからか、
    スマホを渡しっぱなし、
    テレビを見せっぱなし、
    比較的ほったらかし、
    食事も適当、
    おやつはあげすぎ…。
    そんな関わりより、よっぽど恵まれていたのではないかと思います。

    ユーザーID:0653880901

  • お節介です

    お嫁さんは、預けるなら保育園の方が良いと思っているのでしょう。

    姑は気兼ねするし、知識を持つプロの保育士ではありませんから。
    保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が「絶対」将来伸び伸びした子に育つとも、「絶対」良いとも思えません。

    ジジババと狭い家で過ごすより、保育士さん、沢山のお友達と広い園で過ごす方が良い影響もあるでしょう。
    何より行事や集団生活を体験していないと、小学校入学時に馴染めない可能性が高いです。

    どちらにしても、トピ主夫婦と息子夫婦は別世帯。
    孫である前に、息子夫婦の子供です。

    保護者でもないのに、子供の預け先について余計な口出しは無用ですよ。
    「助けが必要なら、いつでも言ってね」、くらいが無難でしょう。

    個人的意見を言うなら、根拠も無く「絶対」を押し付ける姑と実家依存の小姑が入り浸る義実家なんて、お嫁さんが寄り付かなくて当然だと思います。

    ユーザーID:9578159543

  • 保育園のほうが環境いいですよ?

    私も家事の片手間に子ども見ててもらうんだったら、
    保育園に預けたほうがいいとおもいます。
    だって、ずっと目を離さず見ていてくれるわけじゃないのでしょう?
    忙しいときはTVみせて誤魔化す時だってあるでしょう(笑)?
    いまの保育園が何をやっているか知っていますか?
    部屋に子ども集めて適当に遊ばせてお昼寝させて・・・
    じゃないんですよ?
    ほぼ幼稚園と一緒で、9時になったら体操初めて午前中は外で活動、
    かえってきて栄養士さんが考えた手作りの給食を食べてお昼寝。
    おやつも手作りです。
    午後は16時くらいまではそれぞれのクラスでいろいろなことを
    していますよ。
    年長だったら製作していたり、跳び箱の特訓をしていたり。
    遠足だって親の付き添い無しで山登りに行ったり(電車で行きます)、
    キャンプに行ったり、劇団四季もみにいっていましたよ。
    これだけいろいろなことを家庭では不可能です。
    のびのび育つって、安全に配慮された場所でのびのびするなら
    いいですが・・・
    危険が潜んでいる普通の自宅でのびのびさせたら、危ないですよ?
    いまは就学までにできるようにすること色々ありますけど
    わかっていますか?
    子どもの声なんて大きいほうがいいんだ!!という変な理屈で
    必要以上に大きい声を出す子をほほえましい目線で見ていたら
    駄目だと思います。
    そこはのびのびではなく、いずれ子どもが困ることなので
    教えていかなくてはいけないところです。
    保育園に、もし万が一はいれなかったら
    入れるまではみてあげるよとか、親が休めないときは
    助けてあげるよで十分だとおもいますよ。
    いまや保育もものすごく専門性のある仕事ですので、
    育児経験があるから同じようにできるなんて思っちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:7416991330

  • しつこくしない

    厚意で言っているのは分かりますが、断られたらあきらめましょう。
    息子さん夫婦には夫婦の考えがあるのです。

    うちの姑も、娘を預けて!と言って来ますが、余程の事がなければ預けません。

    義家族は合わないとこもありますが、良い人たちです。それでも預けたくないのは…私たち夫婦にまだ子供が居なかった頃、義兄夫婦の子が預けられて居てその扱いを見ていたからです。
    いや、もちろん、いじめたりはしてないんですよ?
    でも、喜ばせたいあまり、お菓子をごはんが入らなくなるほど食べさせたり…大人しくしてるからと動画を長時間見せたり…次の日幼稚園や学校があるのに、夜9時過ぎまで外を連れ回したり…たまにならいいけれども、しょっちゅうこんな事をされたらたまらないな〜という事がたくさんありました。

    なので、義実家とはそれなりの距離を保ち、月に2、3回娘を連れて訪問しています。もし娘をしょっちゅう預けたら、私は義家族に不満がつのって、大嫌いになってしまうと思います。

    トピ主さんも、娘さんがお孫さんを連れてよく来てくれるのなら、それで良いではありませんか。あんまり欲張って自分の考えを押し付けていると、嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:4285031469

  • 失礼ですが

    しつこいですよ。

    お嫁さんが保育園に預けるとおっしゃっているんだから、それでいいじゃないですか。

    あなたのお子さんじゃないんだから、今後もいい関係でいたいなら、ごり押ししない方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5672398279

  • 主さんには預けたくない

    >私はおせっかいな事を言っていますか?
    >そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

    しつこく言うから怒るんですよ。
    相手は下出に出て、

    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします

    と言っているのに、主さんったら相手の気持ちは無視で
    自分の思い通りにしたいだけじゃないですか。会話になりませんよ。
    そんな人に預けたくありません。


    そもそも毎日子供を見るってことは、大変です。
    主さんも親のときは体力があったでしょうが、もう勝手が違うと思いますよ。
    一度預かってほったらかしとか
    やっぱり無理だわなんて言われたら、却って迷惑です。
    保育園は急には入れませんから。

    更に、娘がほぼ毎日遊びに来ている。
    これを聞くと、主さんが孫に最低限のしつけやけじめも教えなさそうだと感じます。
    また、育児には世代間ギャップがありますからね。
    小さいうちからチョコレートやアイスクリームを食べさせるとか。
    歯のケアへの意識がないとか。
    お友達(いとこ)ともめても仲裁をしないとか。
    見えない所でそういうことをされたら、と心配になります。

    年子で3人産んでも、主さんがみてくれますか?
    賑やかで楽しいと思うって。
    保育園は月齢や年齢が低いほど入りやすいんじゃないですか?
    餅は餅屋、プロの保育士さんに任せた方が安心だし
    万一のときには責任の所在がはっきりしていますからね。

    それに今は、社交性を身につけるってことを
    祖父母に可愛がられて三文安になるより、優先する人が多いんじゃないですか?

    ユーザーID:0333629991

  • はい、おせっかいです

    年寄に育てられた子どもは三文安!
    私たち世代の共通認識だと思っておりましたが?
    子どもの教育方針は親が決めます。
    口出し無用

    ユーザーID:8100364361

  • 年寄っ子は三文安

    子供のためには絶対保育園の方がいいです。

    病気の場合などの時だけお手伝いしてあげればいいと思います。

    ユーザーID:2658527184

  • あのね、。

    息子さんの家庭はもう別所帯なの。
    だから息子さん宅の子育てに主さんは手出し口出しはしてはいけないの。
    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。
    な、訳ないでしょ。
    お婆ちゃん子は3文安いって言いますしね。
    57歳とお若いのに年寄り臭い思考は止めましょうよ。
    お嫁さんに嫌われたらお孫さんに会えなくなりますよ。本末転倒になりたくなければ手出し口出しせぬ事です。
    お孫さんの事は息子さんとお嫁さんに任せましょう。でも何かあった時は助けてあげられる賢い姑目指しましょう。

    ユーザーID:1308817847

  • 祖父母より保育園

    保育園のほうがいいです。保育士がみてるんですよ、きちんと勉強して資格をもってるプロがみてるんです。大勢のほうがいいって、祖父母より保育士がたくさんいる保育園のほうがよくないですか?困ったときは頼るようなこと言ってるんだから、その時は協力してあげてほしいです。祖父母に預けられるのって実の娘さんぐらいでは?義理の関係で、いくら子育てしたことあるっていってもしょせん甘い祖父母より、給食も調理師がきちんと計算して栄養バランスのとれたものをだしてくれる、集団生活で友達もできる、同い年の中で遊びながら1日過ごせる、保育園のほうが祖父母より安全です。自分達を過信しすぎ。地区によっては祖父母の育児教室もやってるから娘さんのお子さんの教育のために出たらどうですか?

    ユーザーID:6802739873

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんのお気持ちは分かります。

    でもトピ主さんに預けちゃったら、教育方針も食生活も何もかもトピ主さんの言う通りにしなくちゃいけなくなりそうな気がします。
    それはお嫁さんとしては嫌でしょ。
    姑や小姑に毎日会うなんて、トピ主さんはそんな生活したいですか?

    ユーザーID:0379990351

  • はい

    預けたくないんです。

    これだけでは不満ですか?でも私は保育園に預けるつもりなので、お義母さんはお節介は止めて下さいね。


    お嫁さんの気持ちで答えてみました。

    ユーザーID:1962662407

  • どうしてもの時は預けると言っているのですから


    どうぞお嫁さんの思うように子育てさせてあげてください。

    小学校に入ったら夏休みなどは預けざるをえないようになりますし、それまで待ってあげてください。

    ユーザーID:5537713945

  • 保育園は生活リズムができる

    保育園のように、生活リズムよくお世話できますか?
    親に預けるより社会性が身につくし生活リズムが整うので、私なら保育園に預けます。
    子供もお友達と一緒にいたほうが楽しいです。
    年上のお友達とも交流できて良い刺激になります。

    ユーザーID:1121254166

  • 「絶対」が気になります

    トピ主さんと同じ年です。
    どうしようもない時だけ預かって欲しいと息子さん夫婦がおっしゃってるなら「その時は遠慮しないでね。喜んで預かるわよ。」でいいじゃないですか。
    親に頼らず頑張ろうとしているなんて立派です。静かに見守って困ったら助けましょう。
    それ以上踏み込んだら預けるどころかもう来てくれなくなりますよ。
    私がお嫁さんの立場なら保育園には聞いたりお願いできることでも姑には言い辛いですし、祖父母に甘やかされて育つのも心配です。
    トピ主さん、ご自分のおしゃれや趣味などをもっと楽しみましょうよ。

    ユーザーID:4921364056

  • 昔 はそうだったよね。でも今は違うの。

    トピ主さんの言いたい事は分かりますよ。私も小さい時は、いとこ同士で実家に祖母と一緒にみんなで遊んだ覚えがありますよ。でも今は時代が変わったんです。女性が社会進出して仕事にに行くようになったのは平成からだと思います。違っていたらごめんなさい。子供を保育園に預けて仕事をする事が私は反対ですが、トピ主さん、それが今の時代だと思って下さい。本来であれば、トピ主さんの考え方も間違ってはいません。私は賛成ですよ。お嫁さんが子供を保育園に預けても子供を育てたい気持ちを分かってあげて下さい。それを受け入れる事しか出来ないですよ。それが今の時代なんですから。

    ユーザーID:6078541499

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