息子のお嫁さんが孫を預けません。

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  • まだ57歳なのにそんな生活したいですか?

    沢山の大人の手があったほうがいい????

    だったら保育園のほうが、より沢山の大人の手があると思いますけど・・。
    しかも沢山のお友達もいるので家族以外の人間と触れ合う
    という大切な社会性も育ちます。
    保育園なら年齢にあった栄養価がきちんと計算された食事も出てきます。
    規則正しい時間行動も身に付きます。

    それに子育ての方針をなぜ祖父母が勝手に決めようとするのでしょう?
    そういうのって両親が決めることでは?

    57歳とまだお若いトピ主さんなのに、姑根性丸出しで
    こういう件でもお嫁さんだけを「嫁憎し!」と敵視してみたり、
    夫婦で1日中孫の面倒みて過ごそうと考えてるなんて、
    57歳にしてそんないかにも昔のご隠居さんみたいな生活、
    同年代のご友人等から笑われますよ。

    ユーザーID:3167373643

  • まあまあ

    育児方針の違いでしょう。それと、どうしても義理の関係ですから遠慮はあります。「△△ではなく○○にして欲しい」と思っても言い辛いですからね。
    それにトピ主だってお友達と遊びに行きたい日もあれば、習い事やスポーツを始めたくなるかも知れません。また、体調の悪い日もあるでしょう。そうなった時にはお互い困るんですよ。

    同じ年の子供と子供同士で仲良く生活して欲しいと思うのは悪いことでしょうか?親戚の中で甘やかして暮らす方が価値がありますか?正解はないですが、選択するのは息子さん夫婦であり、トピ主ではありません。
    子供がかかる病気も保育園に行けば一通り感染してくるはずです。大きくなってから感染するよりも小さいうちに、と考える人もいる訳です。
    万一、ケガ等で入院・手術なんて事態がおきたら親子、嫁姑、嫁舅、トピ主夫婦、息子さん夫婦の関係が悪化する危険性もありますが覚悟はされてますか?

    また、後々(嫌な言い方ですが)恩にきられては堪らないという事も理由でしょう。トピ主が元気で孫を見るのが楽しい内はいいとして、さらに年を重ねたとき「あの元気だった頃にもっと遊んでおけば良かった、旅行にだって行く体力も気力もあったのに」と後悔して文句を言わない保証はないです。
    お互いに嫌な思いをしない為にはお嫁さんの選択がベストではないでしょうか?

    ユーザーID:1291171440

  • ありがたい申し出ではあるが、安定性に欠ける。

    トピ主さんよりちょっとだけ年上です。
    長い会社生活の間には保活の経験もあるので、トピを興味深く拝見しました。
    なるほどね〜〜〜。
    トピ主さん、会社勤めの経験無いでしょ?
    そして「ほぼ毎日遊びに来ている」お孫さんの母である実娘さんも、専業主婦でしょ?

    >私は子供が好きですし面倒見る事も苦になりません。
    いやいや、甘い。
    ではそれを365日、安定して継続できますか?
    >仕事のある時は
    それ、毎日ですからね。
    ある朝「今日は疲れたわ〜〜わるいけど孫ちゃんは預かれないから他所を当たってね」と断られたのでは、お嫁さんが大層困るんですよ。

    >子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
    とてもありがたい申し出ですし、ある意味尊い意見だと思います。
    ただし、安定供給できるのであれば……ですがね。

    お嫁さんは遠慮しているのではありません。
    トピ主保育の安定性と継続性を大いに危惧しているのです。
    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しく
    はい、こういう場合の助っ人程度で収めておく方が、お互いハッピーですよ。

    ユーザーID:1987802514

  • はい、おせっかいだしうるさいです

    保育園のほうがお友達がたくさんできるので楽しいし、社会性のある子に育ちます。

    まさか、預けるのが可哀想だなんて思ってるのですか?笑っちゃいます。
    きっとトピ主は大昔の昭和の保育所しか知らないのでしょうね。
    ただでさえ少子化の時代、周りに大人しかいない環境のほうが、子供にとっては孤独だし、よほど可哀想です。

    トピ主のような祖父母は、孫を可愛がるだけで、本当に子どものためになることを冷静に考えられないのです。
    要するに自己満足、自分が楽しければそれでいい。
    というよりむしろ、自分の思い通りにしてくれない嫁が気に入らない。
    図星でしょ?(笑)

    ユーザーID:6516635527

  • 責任重大

    絶対、絶対、と連呼されてますが、この世の中に絶対なんてありませんよ?

    子供が好きだし面倒見るのも苦ではない、って簡単におっしゃいますが子育ては責任重大ですよ、情緒的に問題が発生するかもしれないし。
    随分自信がありそうですが、思慮の浅そうなあなたに色々な責任が負えますか?

    自分たちできちんと子育てをしたい、と言っているんだからそのまま受け止めてあげましょうよ。

    そこを理解できないところが預けてもらえない最大の原因じゃないですか?息子さんたち本音、わかってます?

    ユーザーID:1776110350

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  • 同じ孫でも・・

    >私はおせっかいな事を言っていますか?
    そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

    あなたねえ、簡単に言ってますけど、そもそも、娘の孫と息子の孫って全然違うものなんですよ。あなたそれをわかっているんですか???

    我が子は何人いても、苦になりませんが、孫は人の子供です。あなたは親だから同じような気安い気持ちかも知れませんが、いざ、息子夫婦が共稼ぎで、毎日、あなたが預かってごらんなさい。すぐに音を上げますよ。万一、怪我でもさせたりしたら、どう責任をとるんですか?

    とにかく、息子は嫁さんがいるんです。自分の言動に責任を持って、安易なことは言わないことです。

    ユーザーID:0232979479

  • 数年先、言う事変わっていませんように

    娘の事をいつまでも自立しないとか、娘の子がわがままだとか愚痴ったりしないでくださいね。

    あと、老いたときは娘さんに恩返ししていただくといいですよ。

    何でも独りで出来るからといってお嫁さんを当てになさらぬようにしてくださいね。

    娘さんと仲良くなさってください。

    ユーザーID:9182324281

  • そのうち出番が来ますって

    私は保育園にあずかってもらった方が気楽だと思います。
    何年間もお願いする方も気を遣うし、預かる方だって何も
    出来なくなってしまうじゃないですか。私の友人も娘さんの
    お子さんの面倒をみていますが、それはあくまでもサブです。
    保育園にあずかって、何かの折に面倒をみる機会って結構
    ありますよ。もしお嫁さんの実家が近いなら察してあげて下さい。
    お嫁さんにしてみれば、小姑も出入りしてるようですしね。
    これってお姑さんには問題ないと思ってもお嫁さんには気が重い
    事なのもお忘れなく。でも広い心は大したものだと思います。
    嬉しいけど負担という一線を越えない様にして下さいね。

    ユーザーID:2099268078

  • だからだろうね

    「祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。」

    自分がそう思いたいだけでなにひとつ根拠がないことを、あたかも事実だと思い込み、それに絶対まで付けて高言するような人に、全うな神経の持ち主なら大切な子なんて預けられないでしょう。

    おせっかいなのでなくて、人として信用されていないだけです。

    ユーザーID:1475389330

  • 絶対の根拠が意味不明

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
    どこ情報ですか?
    私の同級生はのびのびしてませんでしたが?

    >保育園以外に預けられる環境があるのであればそれに越した事はないと思うのです。
    なんで?
    同世代の友達と遊ぶより祖父母の方がいいの?

    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。
    あー、これ嫌だわ〜。

    >沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!
    絶対の根拠が意味不明。
    そりゃ怒るわ。

    しつこいんですよ。

    ユーザーID:4125604077

  • 自己満足でしかない

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    これはあなたの思い込みでしかありません。根拠のない話はやめてほしいです。
    私は幼稚園も保育園も行っていません。小学校1年生の時の授業で、話の内容は忘れましたが先生から幼稚園と保育園の話が出て「私は行ってない」と泣いた覚えがあります。
    小学校に入る前、年上年下の近所の子とは遊んでました。どちらかといえば活発だったと思います。しかし、小学校に入って同年代の子とうまく溶け込めず、縮こまった子になり、そのまま大人になった気がします(もちろん私の性格もあったとは思いますが)。


    「じじばばっこは三文安い」ってことわざ知ってますか?
    いろんな意味がありますが、わがままですぐ他人に頼る、という意味もあります。
    良い子に育てたいですよね。だったらここはお嫁さんに任せて、あなたは1歩引いてみたらどうでしょうか。

    トピを読むと、あなたがお孫さんを手なずけたいだけとしか思えないんですよ。
    「ママよりばぁばの作ったおやつのほうが美味しいでしょ〜」みたいなね。
    自己満足を満たす道具に孫を使うのはやめてください。

    ユーザーID:6140143525

  • 息子さん夫婦の子供なのだから・・

    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になる
    と言っているのだから、そのようにしたほうがいいですよ。

    毎日、乳幼児の世話をするなんて無理ですよ。
    トピ主さんが具合が悪くなったときはどうするのですか?
    それに、途中でトピ主さんがギブアップしても
    途中から預けられる保育園が確保できないかもしれません。

    ユーザーID:4981625464

  • あの、意味わかっています?

    主さん、毎日8時〜19時まで、面倒看れるんですか?
    1歳児を。
    娘さんが実家に遊びに行って、親同伴(娘さん)で孫の面倒を看るのと違いますよ。
    そもそも、無責任に預かると言う義両親や、ほぼ毎日実家に遊びに来て時間を潰している甘えた義姉妹がいる義実家、イヤです。

    主さん、責任と言うものと、子離れと言うものを、知りなさい。

    ユーザーID:2497634589

  • お嫁さんの言う通りが一番



    基本、保育園に預けるのが一番。たまにトピ主が預かればいいのでは。もしトピ主が体調悪いときどーするの?用があってどうしても預かれない時どーするの?突発的な事態はいくらでも起こりえます。なんでそんな自信満々に保育園に入れず自分に預けろなどと無責任に言えるのか…。お嫁さんの就業状態分かりませんが、もしフルタイムなら、朝から晩まで子供の面倒みるのは大変ですよ。

    ユーザーID:4462864388

  • あなたより、

    5歳ほど上のおばさんです。

    >体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いします

     上記で充分ではありませんか?
     保育園は専門の先生がいらっしゃるし。
    同世代のお子さんとの
    交流だって必要なんでは?

    余計な口出しはよしましょう。 

     

    ユーザーID:3856615371

  • お嫁さんの気持ちを

    察してあげてください。
    あなたの思いは分からないでもありません。これが昭和50年ぐらいまでだったら孫を祖父母が預かるのは当たり前のことだったでしょう。
    でも、今は保育園がその時代とは比べ物にならないほど数も増えて質も向上しています。お孫さんのためにも社会性の育つ保育園のほうが望ましいです。

    それにお嫁さんの気持ちを想像してみてください。夫の親に毎日子どもを預けるなんてどんなに気をつかうことか。自分の親ならば気軽に言えるような要求も遠慮して
    言い出せないとか、教育方針がお嫁さんと違っても受け入れなければいけない。大きな借りができるようで、私がお嫁さんならば絶対にイヤです。

    また祖父母の家に毎日だったらお孫さんの世界も狭くなります。お嫁さんのご両親とも、孫への関わり方に大きく隔たりができてしまい、それも心配です。

    夫婦に子どもが生まれたら、夫の親も妻の親も平等に関わるべきですが、妻の親のほうがウエイトが大きくなるのはやむを得ないでしょう。逆だったらお嫁さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0447339562

  • 言葉の理解のない貴女に

    我が子を預けようとは思いません。

    お嫁さんがご立腹になった理由が
    本当に理解できないのでしょうか?

    だったら、お孫さんの躾は無理ですね・・・

    ユーザーID:3907098089

  • トピ主さんみたいな発想の祖父母に囲まれて育ったら

    甘やかされて我儘でこらえ性のなさそうな子に育ちそうです。
    それだったら、多くの同い年の子に囲まれ
    仲間同士で沢山喧嘩し、相手に譲るということを覚え、
    たくましく優しく成長していった方がいいです。

    ユーザーID:7298112559

  • 毎日姑に会うってことを強要ですか?

    お嫁さんがお子さんを保育園に預けるには理由があるはずです。
    お子さんに万が一のことがあれば保育園ではきちんと対応してくれるはずです。
    怪我があれば病院へ、何かあれば保険などに入っているはずですから
    きちんとした対応など、お金などで解決できることがたくさんあるはずです。

    しかし、トピ主さんに預けるということは、
    保育士免許などを持っておられないのでしょうから
    自己流で何でもやってしまう可能性が高いでしょう。
    それにお姑さんと毎日顔をあわせることを考えれば
    仕事で疲れているときにさらに追い討ちをかけるように気遣う時間や労力は増えるわけです。
    これがストレスでなければ何なのでしょうか?

    さらに娘さんが毎日いらっしゃっているわけですから
    姑+小姑の攻撃も懸念されることでしょう。

    息子さん夫婦には息子さんたちの考えややり方があります。
    それを『親だから』『祖母だから』と強制する理由などはありません。
    頼まれたときに引き受ける程度でなければ
    トピ主さん自身もお嫁さんに毎日文句ばかりを言う嫌な姑になってしまいますよ。

    仕事で帰りが遅くなったときに
    嫌味の一つもなく大歓迎で「おかえりなさい!」と言える自信はありますか?
    保育士さんたちってお給料にそういったものまで含まれているかと思います。

    保育は保育のプロに任せて
    休日のみ遊びに来てもらえるようにすれば良いだけのことでは?

    それと、
    もし、トピ主さんに何か大切な用事が入った場合ってどうされるつもりなのですか?
    まさかそういうときだけ保育園を頼ってほしいって思っていませんか?
    トピ主さん自身に熱があっても体調が悪くても身内や知人友人が危篤状態だった場合にでも
    最優先してお子さんを預かれる状況でないなら遠慮すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2884232449

  • 距離が近すぎます

    結局、御自身がお孫さんと毎日一緒にいたいだけのように聞こえます。
    御自身がお子さんを育てられていらした時はそんなにお子さんを預けていたのでしょうか?
    育った家庭環境が違うと意見が合わないかもしれませんね。

    ユーザーID:6701666269

  • うちもそう言われました

    義母も執拗に自分に預けるように言いました。
    私の場合は義母が嫌、とかではなかつたです。
    役所に相談に行った時も「祖父母に見てもらえるなら見てもらって」と暗に言われました。
    それでも保育園に預けました。
    理由は
    預けるということは平日毎日、夕方まで拘束してしまう
    →義母の余暇がなくなる、神経を使わせてしまう。
    近くに子供がおらず友達作りは厳しい。
    お互いの距離感を適度に保つためです。

    そんな考えもありますので、ご参考までに。

    ユーザーID:6438052525

  • 嫁の立場ですが

    率直に言うとおせっかいかなと思います。

    お孫さんの親は息子さんとお嫁さんです。
    その親御さんは保育園でお子さんを育てたいという考えなのですから、トピ主さんの考え方をそんなに押し付けてしまうと、ただでさえ義実家に遠慮してしまう立場のお嫁さんが余計に疎遠にしてしまいますよ(お孫さんと一緒に…)

    トピ主さんのみんなで子育て、という考えはわかりますし、否定はしませんが、保育園は同じ年ごろの子どもが集まるので子ども同士のコミュニケーションやルールを身につけるのにとても良い環境だと思いますよ。
    小学校に上がるときなどにも、保育園からのお友達がいる状態なら安心できると思います。

    あたまから否定せずに、お孫さんのためにも新米お父さん、お母さんの手助けをしてあげてください。

    ユーザーID:0089168605

  • あなた、何を勘違いしてるの?

    あなたの子供じゃないんです。

    祖父母が口出しできることではありません。

    孫だから・・・って思っているなら大きな間違いです。

    それに、昔と今では子育てもずいぶん違います。

    あなたでは無理です。

    たいていのお嫁さんは義母に預けるのはイヤです。

    よほど信頼できて、仲のいい義母ならともかく、

    それはごくごく稀なケースでしょうね。

    義母に預けるのは最後の最後の選択肢です。

    まずは保育園など、次が実母に助けてもらう。

    緊急事態で誰も頼れないときのみ、義母という選択肢でしょうかね。



    あまり図々しい発言をしていたら、孫に会えなくなりますよ。

    お嫁さんに嫌われたらどうなるかわかっていますよね?

    かなりうっとうしい義母になってるのがわからないのですか?

    もう二度と、孫を預かりたいなどと言わないように。

    それは絶対に言ってはいけない事です。

    義父母は、金は出しても口は出すな、が鉄則です。

    ユーザーID:7197557904

  • 出しゃばりでしょうね。

    だって孫のママパパが「保育園」にって決めているのにシツコクお祖母さんが自分の考えを押しつけるのは「迷惑」以外のなにものでもないでしょう。

    特にすでに娘さんのお子さんを預かってるとのこと、、、なんか「トラブル」が起こりそうな状況ですよね。

    私ならお嫁さんから「保育園「と言ってくれたことは「よかったー」としか思いません。孫の体調不良のときに気持ちよく預かってあげれば喜ばれるのではないですか?

    私も娘の子供を預かりましたが、、4才の年齢差がある男の孫2人。1人だった時はなんとかやれましたが2人になったら正直キツかったです。

    それに私は「お祖母さんと2人で家にいる」状況は「孫の発達」にとってどうかなと思ったので、2才になったら「3時間」程度の保育園に入って貰いました。

    まちろん、送迎は私がして、、、ネイティブの英語の時間があったり音楽の時間があったり、、、色んなイベントもあって楽しそうでしたよ。お祖母さんではとてもそこまではやってあげられませんからね。

    その後は2人とも「幼稚園」に通い、「送迎」と帰宅後の面倒を見ていますが、こちらの体力の衰えが、、、外遊びについて行くのも「しんどいー」です。

    ユーザーID:8502101096

  • あなたが姑じゃなくてよかったです

    タイトルの通りです。

    保育園に預けるに決まってるじゃないですか
    実の親でも預けません。

    お嫁さん、仕事復帰するとのことですが
    私の会社は
    復帰する際保育園に預けていないと育児短時間勤務は利用できません。
    よって姑に預けたらフルタイムで帰りが22時過ぎになって
    子供との時間が減ります
    保育園に預ければ17時には迎えに行けますから子供とも時間が取れます。
    うちの会社は実母と同居でも保育園に預けてる人がほとんどです
    そういう、時代です。

    それに息子さん夫婦がいいと言えばそれまでです
    それ以上はお節介だし迷惑です。嫌われますよ。

    ユーザーID:1167894305

  • 娘は実家に入り浸りのダブルスタンダード?

    息子さんの奥様にとってあなたは義母で気を遣う存在なのになんで大切な子供を預けなきゃならないの?
    どーしても預かりたいなら、まずは娘さんで「嫁たるものはかくあるべき」と見本を見せるべきです。

    娘さんの旦那様の実家に子供を預けて、パートでもいいから仕事に出る。
    旦那様の実家が遠いなら、そこに移住してでも実行してください。

    娘にはお気楽に実家に預ける事を許し、息子嫁には義理実家に預ける事を強要する…
    ワガママで横暴な姑でしかないです。

    さぁ、まずは娘さん一家を旦那様の実家近くに移住しましょう。
    あ、どうせなら同居しちゃって、ハードルあげたらいかがですか?
    「旦那様の仕事があるから、無理」と言うのなら、娘さんと子供だけでも旦那様の実家に移住しましょう。

    娘が気を遣ってかわいそう…と言うのなら、息子さんの奥様にもそう思ってあげてください。
    娘さんがいいお手本になり、娘さんが犠牲になればあなたの思い通りになる方向に持っていけると思います。

    質問ですが、娘さん、旦那様のご実家にもあなたの家に行くのと同じくらいちゃんと行ってるんですよね?
    娘にさせないことを、他人である息子さんの奥様に強要するのはやめてください。

    娘と息子がいる家庭はどちらかしか取れないのです。
    娘が家に入り浸れば、息子の奥様にも実家に入り浸ることを受け入れるしかないのです。
    両方の家族に盆正月に来て欲しいなら、息子家族には『お年玉」と称して、息子家族全員のハワイ旅行くらい渡してください。
    そして台所に立つのはあなたと娘さんです。
    娘は実家オッケーで、息子奥様には義理実家に来ることを強要するのはこの21世紀には非常識な姑です。

    どうか、ダブルスタンダードはやめてください。

    ユーザーID:7862396339

  • おせっかいです。

    保育園に預けるより、祖父母に預けた方が絶対にいいって、どこのどんなデータをどれくらい集めてどれだけの方が検証して算出した根拠なんですか?
    トピ主様の勝手な思い込みでしょう。。
    保育園では集団生活を学んだり、プロからサポートを受けたりメリットがあるとお嫁さんが判断して決めたんでしょう。なら口出ししないことです。
    おせっかいです。
    勝手です。

    ユーザーID:7775748892

  • 私だったら嫌だな…

    だって働くようになったら、毎日預けるようになる。て事は、毎日義母と顔合わせなくてはならないわけだし、気を遣いますよ。

    ユーザーID:3021666956

  • お嫁さん正解

    娘さんの子供が毎日来ているのでしたらそれでいいでしょう。

    例えば急に「出来ない」って言われてもそれから預け先探すのも難しいですし・・・。
    お嫁さん先のことも考えて保育園を選択したのでしょう。
    正しい選択だと思います。

    ユーザーID:1072395170

  • 病気のときだけのサポートで十分

    お嫁さんと意見が分かれて残念ですが、これまで日常的にお孫さんのお世話をしていない方に、毎日預けるのは逆に難しいですよ。

    どんどん活発になるお子さんには、複数の大人で関わるほうが事故が少ないです。それに、保育園のほうが、ある意味経験豊富なスタッフばかりで安心なんですよ。わが子しか育児経験がない素人より、一年で20人の子育てを経験できるのが保育士のほうが経験値は上ですからね。

    でも、仕事をするうえで病気のサポートはとてもありがたいものです。病気のときしっかりみてあげれば、今後も思いきって預けてくれるようになるのでは?お孫さんとも、お嫁さんとも、これから仲良くなれば、残業になった、夕方のお迎えをお願いされたり、色々お願いがくるようになると思います。

    逆に、今トラブルになれば預けにくくなるでしょう。働いて育児をする主体は息子さん夫婦ですから、足並みを合わせてあげるほうがうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:7501428103

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