息子のお嫁さんが孫を預けません。

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  • 、、、。

    去年の10月に女の子を出産しました。
    いまお姑さんと同居していますが、わたしのお姑さんは私たちの意見を第一に優先してくれているのでとても過ごしやすいです。
    トピ主さんのその“絶対”という決めつけた感じがお嫁さんは嫌なのではないですか?私も育休明けたら保育園に入れます。保育園に入れた方がお友達も多く刺激にもなるし、プロの保育士さんにいろいろな遊びなど教えてもらったり体を動かしたり出来ると思うからです。
    お嫁さんもそのような考えもあるから保育園に入れるのではないでしょうか??

    ユーザーID:6472523004

  • はい!>おせっかいで 怒られること・・言っていますよ

    私は姑の立場で
    近居に息子家族がいます(孫は幼稚園)

    あなたの気持ちよくわかります

    「保育園ではかわいそう私が見てて上げるのに」

    あなたの娘さん「毎日」遊びに来るのですよね?
    お嫁さんの立場になって「想像」してみてください

    それくらいできますでしょう?

    >体調不良の時はよろしくお願いします
    と言っています

    その通りにしてあげてください
    これ以上は おせっかいというものです

    ユーザーID:8981837651

  • 子供は子供の中で育つのでは?

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

    祖母ちゃん子は三文安い…なんてことも言われますけどね(笑)

    そりゃ、子供を守る手と目はたくさんあったほうがいいとは思うけど
    子供って子供の中でお互いに育ちあうものではないのですか?
    いろんな子がいる子供社会でお互いに学びあうものは大きく
    それは絶対に祖父母には与えられない環境だと思うけど…そういう視点はゼロですか?

    子供の性質や健康状態、親の考え方や仕事事情、祖父母の環境等々、様々な違いがあるから一概には言えないけど
    すべてにおいて保育園以上の環境をジジババが与えられると思うのは、思い上がりのように感じます。
    少なくとも、トピ主さんが自信満々で孫育てする気のばあちゃんなら、私も預けませんね。
    こうして我が物顔で、トピ主さん好みの孫育てをされてはたまりませんから。

    子育ては親の義務であり、権利でもあります。
    孫育てを仕切りたがり、独善的な子育て論を押し付けるより、おおらかに見守ってくださいよ。
    娘の子供も毎日来るから賑やかで楽しいなんてのは、100%トピ主さんの楽しみでしかないことに気づいてください。
    トピ主さんの老後の楽しみのために、孫を利用しなさんな。

    ユーザーID:7658215853

  • おせっかいです

    子供の教育方針は親が決めます。
    祖父母がそこまで口を出す必要はありませんし、大きなお世話です。

    娘の子供が毎日いるなら、息子の子供まで手中に収めなくてもいいでしょう。
    安易に娘の子と息子の子を一緒に・・なんて言ってますがケンカになったらどうします?
    両方平等になんて理想ですが無理な話です。

    ここは息子夫婦の意見を尊重して息子孫は保育園に通うのが正解だと思います。
    お嫁さんが言う様に病気の時などに預かる方が賢明です。
    嫁の立場としては、その方がありがたいお姑さんです。

    ユーザーID:0355146240

  • 言ってる。

    だってお嫁さんは保育園に預けたいんでしょ?
    それを否定するような事をしつこくいうから怒られるんじゃないかな。

    それにお嫁さんの気持ちもわかります。
    私も義妹の子がいる義両親宅には預けたくないな、差をつけられそうですもの。
    トピ主さんはそんなことしない、っていうでしょうけどあまり信じられない。
    義妹さんも一緒に遊びに来ているならさらに差がつくよね。
    祖父母宅に預けるなら、うちの子だけの環境じゃないと安心できないですね。
    義妹さんだって、たぶんいい顔しないよ?だっていままでおばあちゃんの愛情を
    独り占めしてたのに今後は他の子と分け合う事になるわけだし。

    保育園に預けたらどの子も平等だし、同い年の同じ地域のお友達ができます。
    お嫁さんは祖父母宅で閉じた育児ではなく、保育園で育てたいって事でしょ。
    困った時だけ預かってあげたらいいじゃん。それに毎日乳幼児が家にいるってしんどいよ。

    ユーザーID:7993852055

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  • おせっかいじゃなくて無神経

    自分が正しいと思い込み過ぎてるんです。
    悪気がないのはわかります、でも お嫁さんの気持ちを踏みにじり過ぎです。
    普通親ならば子供のために最善の選択をしようと試行錯誤するものでしょう。
    その結果、保育園に入れるという選択をしたのなら祖母であるあなたが口を出すべきではありません。
    あなたが息子さんをどのような信念を持って育て上げたかわかりませんが、それはお姑さんの意向に沿っていたのですか?
    ああしなさいこうしなさいと押し付けるのはもうやめないと。息子さんはお嫁さんと家庭を持ったのだから。

    あなたの考えが間違っているとかそうでないとかではなくて、聞かれてもいないのに意見を言い、頼まれてもいないのに手を出そうとするのは 相手が誰であれトラブルの元です。
    ママとおばあちゃんの仲が拗れると、孫ちゃんは可哀想です。どちらも自分を愛しているのに、ママもおばあちゃんもお互いが嫌いだなんて。よくない環境です。みんなと仲良くしなさいね と教えられるのに。

    ユーザーID:5728586916

  • 保育園でも

    保育園行っても最初は熱だしたりで休まざるをえない
    ケースが多いです。
    そういう時お願いしますって言ってくれていた訳で、
    預けません、じゃないと思いますが。
    しかしお嫁さんを怒らせた以上病気時ももうあまり
    頼られないかもね〜。

    個人的には保育園に入れるならその方がいいと思いますよ。
    娘さんの子どもが毎日来るなら付きっきりにはなれないし、
    娘さんの子どもが赤ちゃんを可愛がるかも分かりません。
    逆におばあちゃんとられた!と赤ちゃん拒否するかもよ。

    あとトピ主、トピ主夫が用事、旅行、病気になったり、
    入院だとなった時困るじゃないですか。
    その時慌てて保育園探しても簡単に入れるか分かりません。

    共働きなら保育園+緊急時の祖父母等。 がベストですよ。

    ユーザーID:3162761780

  • 同年代ですが、

    トピ主さんより少し上になりますが、
    ほぼ同年代と言ってよいかと思います。

    私は娘だけで孫も複数おりますが、
    トピ主さんの考え方、発想はいただけません。

    子どもを育てるのはあくまで親です。
    ジジ・ババではありません。

    孫は可愛く手元でずっと一緒にいたい
    気持ちはわかりますが、
    我々ジジ・ババは親達(娘・息子)の
    補助的な事でサポートするのです。
     
    昔は数世代同居という所も有りましたが、
    今は異なります。
    長男夫婦が言われているように
    子供世帯の誰かが病気でどうしても
    保育園や学校・職場に行けないような
    場合のみ私達ジジ・ババの出番です。

    今の育児方法や衛生観念は
    私達世代と大きく異なっています。
    私達の育児知識では、現在の育児は
    出来ませんので、
    子世代の育児方法に従いましょう。

    あなたの娘はただ楽をしたいだけです。
    昼食や夕食を共にしていませんか?
    滞在時間は長くありませんか?

    極論すれば育児放棄、家事放棄といっても
    いいのかも知れません。

    息子さん家族のあり方、育児方針が
    今現在の常識です。

    ユーザーID:4600754909

  • 絶対保育園!

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。
    保育園の方が偏った子育てにならず、伸び伸びと過ごせるでしょう。
    プロの先生が見てくださいますから安心です。
    幼いころからの人づきあいもとっても大事ですよ。

    ユーザーID:0054970955

  • こういう人に限って

    自分の子供を姑に預けてなかったり、姑と同居経験がなかったりする。

    いくら大人の手があったって、甘やかすだけの環境と、プロである保育士さんが面倒を見るのと、どちらがいいかなんて火を見るより明らか。

    怒られるようなことではなく、不愉快になるくらい、あなたがしつこいからです。

    ユーザーID:7612846615

  • ハッキリ言ってもわからない人

    お節介ですよ〜。

    怒られるようなこと?

    ハーイ、怒られるようなことですが、お嫁さんは怒って言ってるんじゃないと思います。
    「絶対」なんて「絶対ない」言葉を安易に使う主さまを牽制してるだけです。

    なかなか賢明なお嫁さん。

    当たり前です。
    この程度の会話の攻防で「お嫁さんに怒られたー」と騒ぐ義母とあまり関わりたくないんです。

    娘の子供が毎日来てる?もう、そんな環境絶体無理。(絶体はないけど笑)

    お孫さんに愛情があり余っているなら、本当に困ったときだけ助けてあげて。
    乳幼児期なんてあっという間です。
    子供に分別がついて、じじばば大好きになるかどうかは「ママとの仲良し度」が結構重要ですよ。

    今後のために一つだけ。娘の子供と孫差別しない自信ありますか?
    それ(差別)だけは絶対しないであげてね。

    たくさんお嫁さん寄りのレスが付くと思うのでお嫁さん心理をよく教わってくださいね。

    ユーザーID:1776374019

  • 手助けとお節介の違い

    「手助け」と「お節介」の違いわかります?

    必要とされた時に、必要なだけの手を差し伸べること。
    必要とされてもいないのに、相手のパーソナルスペースに踏み込むこと。

    違いわかりますか?

    他所の家庭の育児方法に余計な口を挟まないこと。
    息子と言えども、家庭を持ったということは、自分の家庭ではないということを理解しましょう。

    向こうからヘルプを出したときに、気持ちよく手伝ってあげれば、良い距離感の付き合いができると思います。

    もちろん、あなたが無理だと思う時にはお断りすれば良いのですから。

    「自分が手伝いたい」=「相手が手伝ってほしい」
    両端がイコールじゃないとき、人間関係が歪みます。

    ユーザーID:6762053837

  • 無理、トピ読んだだけで、預けたくないと思う

    今の子育て現場を勉強してから同じ事が言えるのか?と思うトピですね

    ユーザーID:4291633084

  • 娘の子で満足しててくださいな

    ほぼ毎日娘の子が来てるんでしょ?
    それで充分じゃないですか。
    欲張りすぎです。

    お嫁さんの立場で考えたら
    小姑の子が入り浸っている場所に
    自分の子を預けようなんて絶対思いませんよ。


    息子さんの家庭とあなたはもう別所帯なんです。
    彼等は彼等なりの価値観や子育て方法があるので
    横から口を挟むのはやめてあげてください。

    そんなに子供が好きならボランティアで
    自宅シッターをされたらいかがでしょうか。
    感謝されるし、賑やかで楽しいですよ!

    ユーザーID:9528050218

  • よその家庭のことです

    息子さんは結婚したら「よその家庭」ですよ。

    よその家庭のことには、口を出さない。

    >私はおせっかいな事を言っていますか?

       →そうです。


    >そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

      →当たり前ですよ!子ども(長男夫婦)は姑の所有物ではありません。

    ユーザーID:3195553168

  • その子はあなたの「可愛い孫」の前に長男夫婦の子供

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    「絶対」と言い切るソース(証拠、確証、データ)は
    なんですか?
    複数のプロの先生と複数の同年代の子供達との集団生
    活よりも、2人〜4人の祖父母だけに“可愛がられた”
    子供がおおらかに育つその確実なソースを見せてくだ
    さい。

    その後に
    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

    とありますが、推測ですよね。
    娘さんのお子さんと息子さんのお子さんが仲良くなる
    とは限りませんよ。
    「自分より小さい子供は嫌い。邪魔」って言う子供は
    結構います。


    >「そんな遠慮せずに、子供はみんなで育てて行こう。沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!」

    遠慮していません。
    明らかに嫌がっています。
    トピ主の文章を読む限り、教育方針と言うよりもトピ
    主さんに深く関わりたくないみたいですが。
    嫌がる相手に「絶対」って言い切って自分の思い通り
    にしようとするような人だから。

    それと「沢山大人の手」なら保育園や幼稚園の方が間
    違いなく多いですよ。


    >私はおせっかいな事を言っていますか?
    そんなに怒られるような事を言っているでしょうか?

    はい、客観的に観ても言ってます。
    実の親でも嫌だと思う母親は多いでしょう。
    姑ならば尚更です。

    ユーザーID:3588356603

  • 怒られるようなこと言った

    だいたい体力のないおばあちゃんが、孫の面倒なんか見きれませんよ。
    ご自分の体調が悪い時は、どうするのですか?
    お孫さんを預かっている間は、個人的な予定は入れられませんよ。

    それにお子さんは、お友達と過ごすことで社会性を学びます。
    保育園の方がずっといいですよ。

    ユーザーID:3804344302

  • トピ主さんと一歳違い

    毎日フルタイムで働いています。
    子どもは保育園で育ちました。
    日々考えているのは仕事のこと、夏の旅行のこと、次はいつアロママッサージに行こうかなどです。
    こんなことを考えている57歳もいるのだなぁ。

    ユーザーID:4948346420

  • さて、どうでしょうか?

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます
    父母のもとで可愛がられた方が良いことは明確ですが、祖父母のもとでは良いかどうかは分かりません。
    園児の教育の仕方は昔と今では大きく変わってきています。 祖父母のもとで一人甘やかされて育つのと、同じ年頃の子供達と喧嘩もしながら育つのと、将来的にはどちらが良いでしょうか?
    娘さんの子供は毎日トピ主さんが子守しているようですから、何年か後で二人の子供の育ち方を比べてみるのも面白いかも。

    ただひとつ言えることは、孫の育て方について口出ししないことです。 トピ主さんが孫に対して責任をとれるのは今後せいぜい20年でしょう。 孫の残り60年余、どうしますか?

    ユーザーID:4234037176

  • 夫婦で決めること

    お気持ちは良くわかりますが、子どもをどうするかはその子の親が夫婦が決める事であり、祖父母が口出しする事ではないと思います。
    どのような内容でも、子どもの事を祖父母が口出しすると嫌われますよ・・・
    お気をつけて・・・

    ユーザーID:7004133956

  • それぞれの価値観がありますから

    無理強いしない。

    何かあった時にはお願いしますと言ってるのですから
    その言葉通りにしてあげたらいいです。

    怒られるまで無神経にあなたの主張を言い続けるのは
    嫌われます。

    相手の希望を大事にしましょう。

    あなたは自分の気持ばかりなんですもの、
    押しつけは迷惑でしょう。

    ユーザーID:2698634717

  • 一番、預けたくないタイプの姑の代表?

    子供の育児方針を決めるのは「親」ではないでしょうか?
    その親が「保育園に預ける」と言っているのですから諦めましょう。
    お嫁さんの育児方針に横槍を入れるから拒絶されるのです。
    例えば、お嫁さんが「孫にお菓子は与えないで」と言っても「欲しがったから」とか言って勝手にあげちゃうタイプ。
    一事が万事そんな調子だから信用されずに預からせて貰えないのです。

    ユーザーID:2123677521

  • 最近の保育園を知らない?

    トピ主さんは最近の保育園を知らないのですか?
    素晴らしい環境の園が多いですよ。
    看護師に調理師もちゃんといますし、
    調理師の食育、看護師による衛生教育も当たり前です。

    ご飯とてもバランス良くて美味しいですよ。
    園児付きの調理師より完璧なご飯作れます?
    保護者には調理師から、月齢に合わせた調理の仕方、食材のプリントまで配られます。
    親と保育園で打ち合わせて進めます。

    園庭は広く、子供が小さいうちは保育士の数も多く目が行き届いてます。
    月齢に合わせたプログラムも有り、みんなで仲良くリトミック。
    歌に紙芝居に公園へ散歩。
    保育園のおもちゃは、木製で塗料にも気をつけた海外の高い評価を受けている高級品なものが多いです。

    幼児になると上のクラスと下のクラスの関わりが増え、
    助け合ったり教えあったり一緒に遊んだりします。
    この時のお友達との関わり合いは、小学生になるときに大変役立ちますよ。
    幼稚園も良いですが、関わりが長い事で他人のいろんな面を見て勉強できます。

    それを考えると、わたしが子供でも祖母に預けられるのは嫌です。

    親の立場でも、自分の母親にでさえ専属で預けるなんて恐ろしいです。

    それにトピ主さん、朝から晩まで何年も自由がなくなりますよ。
    本当に体力持ちますか?
    貴方は6年間くらい風邪にもかかった事は無いのでしょうか?
    風邪で今日は子守を休みたいとか言われても、預け先無いですから困りますよ?
    風邪でも責任持って預かれ!
    怪我でもさせたらどうしてくれよう。
    と言われてニコニコ預かれますか?

    おとなしく保育園に預けた方が、親子はハッピーです。
    いい歳してわがまま言わないでほしいわ。

    ユーザーID:4480547003

  • しつこい

    何かあった時に頼れる義両親は、心強いと思いますよ。
    でも、夫婦で話し合って保育園に預けると決めたのに、私が預かるとゴリ押しする話のわからない人は要注意人物として警戒します。
    月齢に合わない食べ物を食べさせたり、親の方針を無視して、子育ての先輩だと自分の子育てを押し付けるからです。

    その辺で黙らないと、本当に拗れて一番可愛い時期を見られなくなりますよ。
    助けを求めてきた時だけフォローしてあげるのが、本当の親切だと思いませんか?
    相手の意思を無視して、あなた達のためだと、親切の押し売りをしても誰も感謝も尊敬もしませんよ。
    子供じゃないんだから、一呼吸おいて周りを見てみなさいな。

    ユーザーID:3076252883

  • 保育園の方が

    より沢山の大人が関わりますよ?赤ちゃんから年長児という色々な年齢層の子供達と関わることで、色々なスキルも培われます。ジジババっ子は三文安と言われますから、保育園がベスト。

    まだ57歳のおばあちゃんという事で、体力に自信があり、時間の余裕もあって子育てをしたいのでしょうね。が、その年代だと、ご自分やご主人のご両親に問題が起きたり、ご自身やご主人にも健康問題が出始めます。途中で「やっぱり無理」となっても保育園は空きがありませんし、奇跡的にあったとしてもすぐに預かってはくれません。共働き夫婦に必要なのは「当てが外れない預け先」です。

    お嫁さんに嫌われたら、お孫さんを預かるどこか、顔すら見せてもらえない事も覚悟しなければなりません。困った時に頼れるおばあちゃんというポジションをキープしておいた方が良くないですか?ご子息夫婦には、謝罪した方が良いですよ。

    ユーザーID:5627460685

  • 頼まれたらね!

    これ以上しつこいと関係壊しますよ。

    ユーザーID:7268287487

  • 何人まで面倒見れるの?

    娘と嫁が2人ずつ産んだら4人になるけど、祖父母で乳幼児を4人もみれる?

    歯医者に行きたくても、買い物に行きたくても、自由に行けないよ?
    外遊びだって、全員の面倒見れるの?

    今は、孫が一人だから(多分娘つきで遊びに来るから)余裕なんだろうけど、先を考えようよ。
    娘さんだって、パートを始めるかもしれない。
    幼稚園児になれば、習い事の送迎も始まるかもしれない。
    これ以上面倒見れないから、下の子は(伸び伸び育たなくていいから)保育園に入れて!なんて、言える?

    平日の昼は保育園で同年齢と触れ合い、週末は祖父母や従兄弟と遊ぶ。それで十分だよ。

    ユーザーID:4281668013

  • 恐い

    何を狙っているのですか。
    失礼な言い方ですが
    困った時は言ってね、位で
    済む話かと思います。
    ここまで食い下がるのは
    預かった事をたてに老後の世話を
    頼む、
    介護を頼む為に恩を売るとしか
    思えないのです。
    それに娘の子供と嫁の子供を同等に
    扱ってくれるのかとっても心配です。
    今まで息子の妻の前で
    そういう扱いをしたことありませんか。
    どちらにしても押し付けは止めましょう。

    ユーザーID:4501158461

  • 預ける側から一言

    預ける方からしたら、はっきり言って保育園が楽です。
    義母に預けるとなると、昼食やおやつのことまで考えなければならず、しかもお礼をしないわけにもいかず、非常に面倒です。その点、保育園は食事もおやつも全ておまかせなので楽です。

    ユーザーID:0164798102

  • 娘の子供だけで我慢しましょう。

    保育園に入れると言っているのに
    なぜ協力してあげないのですか?
    毎日娘さんの子供が来る義母のところなんて
    嫌です。

    怒られて当然ですよ。
    息子さん夫婦の教育方針に口を挟んでは
    いけません。

    ユーザーID:1553933677

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