息子のお嫁さんが孫を預けません。

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  • 絶縁されてもおかしくない

    お嫁さんが気の毒です。

    『自分の考えが100%正しいのに、なんで私の言うことが聞けないの!』ですか?

    あなた、57年も何を学んで生きてきたの?

    ユーザーID:8771377818

  • たくさんの手があるほうがいい

    トピ主さんがおっしゃる通り
    子供を育てるにはたくさん大人の手があるほうがいいのです
    ですから、親族のみでなく、プロの手も借りるのですよ



    トピ主さんが望む通りじゃありませんか

    ユーザーID:3652108602

  • 同世代ですが…

    今の20〜30代とは、方法や考え方が違うんです。
    一番はSNSのようなネット情報の存在。
    トピ主が間違ったことを言っているわけではないですが、
    とにかく、身内からの情報なんてあまり信用されてません。
    広く同世代から、様々なSNS情報を集める時代なので、
    子育てに関する情報も、格段に早く多いんです。

    親世代は子世代から助けを求められた時だけ、手助けすればいいんです。

    ユーザーID:1938341798

  • あなたに何ができるの?

    子どもの面倒は簡単ではないし、あなたの体力とうろ覚えの昔の育児はでは
    ハッキリ言って対応できません。

    赤ちゃんの世話など姑には無理です。

    「呼んでちょうだい」「預けてちょうだい」
    と言う人ほど、ほとんど役に立たない。
    読み聞かせも下手。動作も鈍く子供に追いつかない。自分がしんどいから手抜きする。
    これ本当に百害あって一利なし。
    出しゃばるのは辞めましょう。

    ユーザーID:6565214674

  • わかってるじゃん

    はい、おせっかいです

    息子夫婦の教育方針に口はさむな、です。
    子育て以外にも口出してませんか?

    自分の周りに、なんでも寄せて囲っていいようにしようとする
    年寄り根性がイライラします

    娘の子と一緒ってとこも嫌ですね
    保育園に通わせた方がいいです

    ユーザーID:7526603466

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  • すごい!

    ある意味すごいですね!
    私も産後1年半で保育園に入れて復帰しました。
    自分の母に預けるのも躊躇しますし、
    熱あって仕事抜けれないとか台風で呼び出しとかの時でも
    自分の親ですら「ごめん!」と思うので
    旦那の両親に預けるとか考えられないです
    しかも1日中なんて出来ないです。

    ユーザーID:6650152027

  • とぴ主さん・・・

    万が一、とぴ主さんに健康的に問題が出たらどうするんですか?
    その時になって
    「○○日から保育園に預けてね」
    なんて絶対無理ですから。
    入れる時に入っておかないと、途中からなんて無理なんですよ?
    ニュースとか…見てますか?
    待機児童の問題とか知らないのですか???

    考え方が安直すぎてビックリします。

    ユーザーID:5449309103

  • 出しゃばらないで!

    結局は息子一家と娘一家、『みんなに囲まれて幸せなわたし』でいたいのに、嫁が邪魔するのが気にくわないんですよね?

    困るんですお義母さん。
    ご自分の勝手な要求ばかりしないで。
    夫婦にとって初めての子育て。
    「こうしたい、ああしたい」という夢や希望、私たちにだっていろんな思いがあるのです。
    それを優先させる事は許されないんですか?
    決定権はこちらにあるはずなんですけれど、夫親のご機嫌をとるため、わが子を生け贄のように差し出さなければいけないんでしょうか?

    親という字は、立って木の上で見守るって書くんですよ。
    ぐいぐいと距離感を縮めて来ないで、遠くから優しく見守っていてください。
    きっとご自身がお勤めにも行かず、親の介護もせず、お暇だから干渉してくるのでしょう?
    子どもたちが近くに住んでいる、それだけでありがたいとなぜ思わない?
    ご近所に同世代のコミュニティはないのですか?
    なければ夫婦水入らずで仲良くしてれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:0933593598

  • おせっかいです。

    私はトピ主さんとほぼ同世代、もうすぐ還暦ですが、
    それでも、超おせっかいだと思います。

    それでなくても、自分の子どもを義母に預けるのは嫌なものですよ。
    自分の子だから、自分のやり方で育てたいです。
    そんなことしてほしくない、言ってほしくない、
    そんなもの食べさせてほしくない…いろいろあっても、
    実母と違って、言いづらいですしね。

    それより、どんだけ暇なの?
    私はまだパートで働いています。夫も退職後、在宅で仕事をしています。
    二人とも、さすがに体力的にしんどくなってきたので、
    正職員や再雇用は受けませんでしたが、スキルもキャリアもありますので、
    日々、仕事をしています。

    娘がおりますが、孫ができても預かるつもりもありません。
    保育園のお迎えや病時は協力しますが、ずっと面倒見るなんてまっぴらごめんです。
    残り少ない人生は、再びの子育てより自分のために使いたいですね。
    逆に介護が必要になっても、施設に入るつもりです。

    そこまで断られてるのに、もうこれ以上しつこく言わない方がいいです。
    あなたの子じゃありません。
    保育園との優劣も、あなたの思い込みにすぎません。
    あなたの考えを押し付けていると、疎遠にされてしまいますよ。

    ユーザーID:3440069594

  • 50代なのに古い考え方ですね

    保育園の方が良いに決まっているでしょ。

    トピ主だって、自分が思っているより体力は無いはず。

    ちょっと遊びに来るのと
    日中ずっと預かるのは違います。

    トピ主さん、古いですよ、あきれます。

    ユーザーID:4851725476

  • 友達いないんですか?

    娘と孫しか相手にしてくれないなんて、これまで過ごした人生の表れですね。

    うちの母なんて性格いいから友達多くて、別に孫と遊ばなくても同じ子育て終了のお友達と毎日楽しそうにしてますよ。
    今が一番元気で余裕があるというのに、孫育てなんてさせられないです。
    ま、主さんは暇なんでしょうけど。

    主さんみたいにババ友もいないばあさんが孫連れて公園に行っても、孫がさみしい思いをするだけなんですよ。
    若いママ達と仲良くできないでしょう?いや、向こうが嫌がるでしょう?
    あー、可愛そうなお孫さん。

    娘さんも大丈夫なんですか?毎日実家なんて。
    ママ友もいないんじゃないですか?孤独ですねぇ。
    早く保育園に入れた方がいいですよ。
    子どものお友達も作ってあげられないなら、仕事くらいして家にお金入れないとご主人に捨てられるんじゃないですか?
    今時、共働きは標準ですからね。
    年取って働こうと思ってもスーパーのレジくらいしか出来なくなりますから、若いうちに再就職された方がいいですよ。
    お嫁さんみたいに賢く生きるように、親のあなたが躾してあげないと。

    ユーザーID:6936715321

  • 選択は親に任すべき

    トピ主さんと同い年です。
    トピ文を読んでいて しつこいなぁ〜と感じました。
    何度も何度も…
    断る方だって気を使うしストレスですよ。
    親に任せておけば良いです。
    何故そこまでしつこく言えるのか不思議です。

    保育園で色々な子供達と関わり遊んだ方が良いと私は思います。
    規則正しく生活して色々な面で強くたくましく又、優しさも学べますよ。上下関係もありますからね。

    自分の物差しで計り決めつけて押し付けるのはやめましょう。
    お嫁さんが頼って来てくれた時に助けてあげて下さい。
    ちゃんと、そのように お嫁さんが 仰ってるんだから。

    子供を責任持って育てて行くのは親ですからね。
    責任のない祖父母は口出しし過ぎずに見守りましょう。

    ユーザーID:9756626221

  • 考えが甘い

    去年生まれたばかりの子を保育園の代わりに本当に預かれますか?

    平日+土曜の週6日
    朝7時〜夜7時まで
    食事は毎日決まった時間に月齢に合わせた食材、調理方法できちんと栄養計算されたもの
    月齢や成長にあわせた遊び方を正しい知識で実践できる
    晴れの日は外で適度な運動
    室内は常に赤ちゃんに快適な環境
    睡眠時間、便の回数・その状態、食事の内容と食べた量、毎日提示に熱を計る、その日の保育内容。それら全てをきちんと記録し保護者に伝えられる

    これ毎日保育園でやってる事ですよ
    ちゃんとこのレベルで預かれる自信がありますか?1日だけではなく6年間です
    年度途中から保育園に入所するのは至難の業なので途中で投げ出すことはできません

    うちにも去年生まれた子がいて仕事の為4月から保育園に預けています
    1歳クラスは例年競争率が激しいので、比較的入りやすい0歳のうちに復職しました
    0歳でもちゃんと仲のいいお友達もできて、毎日赤ちゃん同士で会話したり楽しく遊んだりしているのを見て保育園に入れて本当に良かったと今は思っています
    沢山大人の手があった方が絶対良いのなら保育園の先生だって大人の手ですよね
    普段は保育園、体調不良などの有事の際はトピ主さんでいいじゃないですか。"沢山大人の手があって絶対良い"ですよ笑

    ユーザーID:1709718562

  • ちょっと判らない

    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので、、、、
    それって、娘さんの子供さんだけですか?
    娘さんは、来ていらっしゃらないのでしょうか?

    それとも、娘さんが子供と一緒に来ていらっしゃる?
    何歳の娘さんの子供さんなのでしょうか。
    「遊び」って事は、娘さんが仕事なので、預かっているということではなく、
    娘さんが子供を連れて、実家に入り浸りって事なのでしょうか?

    >沢山の大人の手、、、
    ご主人も家にいて、娘さんも毎日のように来ている、って事なのでしょうか。
    それとも、他にも「大人の手」があるのでしょうか。

    正直、保育園にも入れずに、仕事を続けなくてはいけないような状況なら
    義理だらけの環境でも、お願いしようとも思うでしょうが、
    普通に考えれば、保育園の方を選ぶのではないでしょうか。

    毎日のように遊びに来る娘さんの子供さんが、
    もし、毎日義実家に預かって貰うようでも、娘さんは平気でしょうか?
    毎日遊びに来ている小姑の子供がいて、
    何かしら気遣いして、愚痴ったりされるんじゃないですか?

    >その時は宜しくお願いしますとの、、、、
    「その時」に、心込めて対応して差し上げれば、
    そうして、無理せずに積み重ねていけば、良いのではないでしょうか。

    強いて言うなら、「その時」に備えて、
    休日の時にでも、娘さんの子供がいない時(落ち着いた雰囲気から)、
    遊びに来てもらって、長男の子供さんに「慣れさせて」貰うを口実に
    「お義母さんに預けても大丈夫」と思って貰えるように積み重ねる、とか、、、

    娘さんの子と比べない、というのも、
    見た目や性格だけでなく、アレルギーや成長バランス、個人差が大きいものですから、
    先ずは、「お嫁さんがどう思っているか、どう世話して欲しいのか」優先で、
    話を聞いてあげるという受け身が出来れば、信頼もされるのでは?

    ユーザーID:5042585134

  • ご自分中心のものの考え方ですね

    トピ主さんと同年代でフルタイム共働きです。孫はいませんが、いたとしてもトピ主さんのようなことは言いません。トピ主さん、外出することの少ない専業主婦でいらっしゃいますか?共働きの若夫婦の話を聞く機会があまりないとか。

    トピ主さんの文章からは長男ご夫婦やお子さんへの思いやりが感じられません。単に楽しみの少ないトピ主さんが孫に囲まれて過ごしたいだけでしょう?

    なぜ、娘さんのお子さんは毎日お宅に来ているのですか?娘さんは専業主婦なのにお子さん連れて毎日来るのですか?それをたしなめもしないのですか?トピ主さん宅の食材でご飯が食べられると娘さん宅の家計が助かるからですか?

    娘さんのお子さんが毎日のように来る場所で、ひょっとしたら娘さんも一緒に過ごす中で、長男ご夫妻のお子さんは親御さんがいない、一番小さい、一番立場の弱い
    存在として過ごすのですよね?娘さんのお子さん中心の食事、時間の過ごし方になるでしょう。だって、娘さんのほうがずっと前からトピ主さんのところで過ごすのだから。

    娘さんのお子さんが大きくなったら、「お兄ちゃん(お姉ちゃん)はお勉強があるから静かに遊ぼうね」など、ご長男夫婦のお子さんがしたいことをさせてもらえなさそうな気がします。

    他の方も書いていらっしゃいますが、保育園のように、すべての子供(下の子供も生まれるかも)に平等に、遊び、しつけ、安全、気配りを年中無休ですることができますか?トピ主さんが体調を崩して保育ができなくなれば、ご長男かご長男の奥さんのどちらかが仕事を辞めざるを得なくなり、生活が設計がくるってしまうんですよ?ご長男夫婦の生活設計を狂わせたいのですか?

    保育園に預けられない非常事態の時にあずかるのが、一番感謝される方法です。

    ユーザーID:8475947920

  • 怖い

    小姑がしょっちゅう帰ってる義実家で、どんな風に、小姑や姑に我が子が扱われるか、考えると、ゾッとします。遊び相手と称して、小姑の子に、やられそうですし。

    きちんとした、義実家だったら、もしもの時はお願いします、って頼まれたでしょうけど、小姑が入り浸り、孫はわがまま放題、やりたい放題になってたりしてませんか?

    私も保育園い預けたいです。

    ユーザーID:2367348975

  • 無責任


    貴方達のインフルエンザや麻疹等の予防接種はしてますか?

    孫の面倒は苦ではない?
    外遊びも必要ですし

    生活習慣もつけたいし

    貴方達が怪我をするかもしれないし

    病気した時等
    預かるよ〜お迎えに行き病院にもいくよー

    何かあったら言ってね、位でいいと思います

    甘く見てますよ育児を…

    ユーザーID:7252347511

  • 長男夫婦の意見を尊重して下さい

    私は現在50才。息子は23才になります。
    義両親は車で15分くらいの所に住んでいましたが、
    義両親に子供を預けた事は1度しかありません。
    夫婦揃って友人の結婚式に招待され、
    午前中、息子(当時1〜2才)を預けた事があるだけです。
    両親は他県に住んでいたので子供を預けた事は1度もありません。

    全て母親である私が仕事をしながら対応してきました。

    迷惑をかけたくないという気持ちもありましたが、
    義母には頼りたくない、借りを作りたくないというのが本音でした。
    意地もありました。

    お嫁さんはトピ主さんの人間性を見抜いていて、そんな人に預けたくないんですよ。
    そして案の定、自分の意見が一番正しい。私の言う通りにすればいい発言をするから
    「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」って怒られるんですよ。

    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ている
    この状況も近所の人は、孫の世話をして立派な人だ。孫に毎日会えて幸せだな。羨ましいな。

    いえいえ誰もそんな風に思っていません。
    いい笑い者になっていますよ。

    ユーザーID:8068132840

  • 質問

    トピさんも、孫の親である息子や娘さんを
    子供の頃に姑に預けてたんですか?

    まだ57なら外に働きに行ったほうがいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7526603466

  • おせっかいです

    おせっかいです。読んでるだけでむかついてイライラします。

    だから怒られたのよ。

    大いに反省してあきらめなさい。

    あ、ちなみにあなたと同世代よ!

    ユーザーID:1157666956

  • うちの母と同じ

    うちの母と同じですね。
    うちの母も私が仕事に復帰するときにどうして自分に預けないのか、とうるさかったです。
    保育園はたくさんの子供がまとめて面倒見られていてかわいそう、私に預けたら毎日きちっとマンツーマンで面倒を見てあげられる!と主張してきました。
    もちろんサクッと断りましたけど。

    だってね、60代とは言え、母も年ですからね。
    子供達とは元気に遊べませんから。
    小さいうちは子供はそんなに外で遊ばないから。3歳からは幼稚園に入れるから!って言っていましたけど、幼稚園は専業主婦家庭の子がほとんど。
    おばあちゃんが面倒みている状態でママ友の輪に入れます?
    ママ友の輪に入れなかったら、うちの子だけは幼稚園から帰宅後、老人(母)と遊ぶことになります。

    一方で保育園に預けたら、毎日プロの保育士さんが色々遊びを考えてくれますし、工作なんかもやってくれます。
    お遊戯会も運動会もあるし、子供だって同年代の子とずっと遊んでいられます。

    ハッキリ言って母に預けるメリットが見つかりませんでした。
    ちなみに、そんな母ですが、子供が保育園に通い出して1年後には「保育園は素晴らしい!」に変わっていました。
    憶測とイメージで話していたのが、実際に孫が通い出して日々の保育士さんの細やかな心配りをみて考えが変わったようです。

    手伝ってあげる気があるなら、残業で遅くなるときのお迎えや病気の時の看病なんかを引き受けてあげた方がいいと思いますよ。

    余談ですが、うちの子供達は母と遊ぶより圧倒的に保育園の方が好きです。
    主さんは勝手に孫に対して「おじいいちゃんっこ」「おばあちゃんっこ」の幻想を抱いてるかもしれませんが、子供って結構シビアです。
    「ばあばと遊んでもつまんないんだもん。」とか言っちゃいますよ。
    まああと、小姑の子がほぼ毎日いる、なんて嫁からしたら減点事由でしかありません。

    ユーザーID:9561477775

  • 預けないとは言っていない

    お嫁さんは、預けないとは言っていない。

    原則は保育園だけど、病気とかどうしようもない時にはお願いする、と言っています。

    きちんとお姑様を頼っていらっしゃいますが、
    何が問題なんでしょうか?

    じゃあお願いします、と預かったけど
    「やっぱり無理〜、保育園に入れて」とギブアップされて
    はい、じゃ保育園に入れます!って簡単にいかないものです。

    お孫さんは息子さん夫婦のお子さんです。
    教育方針は息子さん夫婦に沿って、ばあばはお手伝いで。

    ユーザーID:1154707437

  • 無責任。迷惑。

    小学生と2歳児のいる共働き家庭です。
    上の子の時に同じ様な事を言われましたが、断りました。
    大体、無責任なんですよ。
    主様ご自身の怪我や病気で預かれないとか言われたら、仕事に影響出ますから。
    子供の体力に追いつかず、子供怪我させられても困るし。
    子どもの生活リズムの形成を考えても保育園の方が適しています。
    子どもの友達作りも保育園なら出来ますし。
    自分が子育てしていた時期より確実に年を取ってる自覚が無いからそんな安易で無責任な発言が出るんだと思います。

    少なくとも私は上記の様に感じ、義母を警戒し、預けるどころか、近居にもかかわらず、病時も送迎も一切頼らず、病児保育と有給で上の子の保育園時代は乗り切りました。
    今でも病時は病児保育に頼っています。

    保育園は保育のプロが見てくれるし、病児保育は病院に併設しており、看護師常駐医師による回診もありますから。
    素人の年寄りに預けるより数倍安全です。

    仕事は責任があります。
    無責任な年寄りの道楽に合わせて大切な我が子を預ける選択肢は最初から無いです。

    因みに警戒した私は上の子の保育園時代は平日は生活リズムが崩れるからと、訪問連絡は断り、土日どちらかの午前中のみ主人同伴で行かせ、昼にはご飯が出来たと呼び戻していました。
    必ず主人同伴で預ける事は一切しませんでした。
    つまりは全く信頼していなかったし、信頼出来ない人間に子どもを預ける事は絶対に出来なかったということです。

    このまま持論を展開し続け、お嫁さんの不信感を誘い信頼を失ったら、預かるどころか会う事までままならなくなりますよ。
    人は自分を尊重してくれない人間を信頼しません。
    今後はその事を肝に命じて発言なさる事をお勧めします。
    そうしないと、今後は預けて貰うどころの話では無く、お孫さんに会う事すらままならなくなる可能性もあります。
    自重をお勧めします。

    ユーザーID:7777129865

  • 見守ってあげてください

    お孫さんの誕生、さぞ嬉しいことと思います。
    ですが・・・
    保育園に入れると決めたこと、温かく見守り応援してあげられませんか?
    ご主人(息子さん)と話し合って決めたことだと思いますし。

    預けないとか、会わせたくないと言ってるわけではないでしょ?
    どうしようもないときはお願いします、と言っているのでしょう?
    ならば一言、
    「そうね。何かあったらその時は声かけてね」
    で済むことではないですか?

    主様がお孫さんをお世話したいように、お嫁さんだってお世話したいんです。
    これからどんどん成長していくお子さんの、
    いろいろな「初めて」を自分で見て感じたいと思っているのではないですか?

    お嫁さんの言うこと、決めたことを「絶対に」という言葉で否定しまくっていると、本当に預けてもらえなくなりますよ?
    どうかしばらく、見守ってあげてください。

    追記♪
    娘さん、しょっちゅうお子様を連れて来られるのですか?
    私ならそんな義実家、面倒で絶対行きたくないです。

    ユーザーID:5302490603

  • そうですね。

    >沢山大人の手があった方が絶対良いんだから
    じゃあ、保育園に預けた方が絶対にいいですね。
    だって、トピ主さんに預けたら、父・母・祖父母ですけど
    保育園なら上記に加えて複数の先生もかかわる大人に加わりますし、
    場合によってはママ友、友達のママなどもかかわってきます。

    普段はお家と保育園、体調が悪い時は祖父母宅って事でいいじゃん。
    何事も自分と意見の違う人に、しつこく押し付けをすると揉める元ですよ。

    ユーザーID:7993852055

  • 娘が、夫の親に預けないのは何故?

    娘さんに聞けばわかるんじゃないかと。
    なんで 実母でなく、義理親に預けないのかって
    おのずと答えは出てくると思いますよ

    ユーザーID:4448313906

  • レスします

    私は嫁の立場ではありません。60代の姑です。


    私の姑は孫を預かりたいがために「お金出すから二人で海外旅行に行ってこない?」と言うような人でした。
    でも、運転免許の書き換えのために子どもを預けたら泣き出したからと言って、子どもを家に置いて玄関のかぎも掛けずに私を追いかけて30分位家を空けるような人です。そんな無責任な人に何日も預けられるわけないでしょう。

    もうすこし自立してください。

    ユーザーID:9763685383

  • 小姑「も」厄介なのかな〜。

    じゃあ娘の子供は夫の親に預かってもらって下さいね、
    ん?娘は近居だから婚家は遠いから良いのよ…では筋が通りませんよ。
    娘に言って御覧なさい、
    トピ主がお嫁さんに言ってるのと同じ事を。
    事情があるんでしょうけど毎日親の所へ行くって事は近居って事、
    結婚したと言う事を理解してない親子ですから言っても理解は出来ないでしょうけど。
    娘のご主人が可哀相ですね、
    こんな調子で娘の家にも口出ししてるんでしょうね。
    娘婿のご両親が気の毒ですよ。

    >「保育園に預ける私が間違ってるって事ですか!」と怒られてしまいました…。
    常日頃から何かしらしつこかったんでしょうね、
    ここでお嫁さんが臨界点を超えたって事でしょう。
    人の気持ちが見えない見ようとしない距離感が分からない人間は嫌ですね、
    自分(お嫁さん自身)の事は兎も角子供に関しては我慢出来なかったんでしょう。
    自身では悪気無く善人のつもりなんでしょうでしょうけど、
    押し付けるのも程があります。
    トピ主って姑に苦労してないんでしょうかね、
    それとも周囲に気苦労を巻き起こす厄介なタイプなんでしょうか。

    娘って休みの日には夫の実家へ子を連れ帰らせてますか?
    娘は兎も角お婿さんや子供まで引き込み、
    挙句息子の子まで同じ様にするのは強欲ですね。
    お嫁さんにも親御さんはいるんです、
    気に掛けてあげてますか?
    娘は近居嫁は結婚したんだからこっち!では誰も相手にはしません。
    友人の所がまさに↑こう言う感じでしたね。

    沢山大人の手って言ってもジジババと小姑でしょ?
    保育園に行けば沢山先生はいるし園児の親との交流もあるでしょうしね。
    こう言う浮世離れした人は元からこうなのか、
    姑に苦労してないからこうなるのか…どうなんでしょうね。

    ユーザーID:6721448532

  • 「遊びに来る」と「保育園代り」は全然違う

    私も近くに娘がいます。そして、よく遊びに来ます。
    でも、娘には「働くなら保育園と学童に入れてね」と言っています。
    「働く親の子供を預かる」のは、とても重い責任が生じます。
    腰が痛くなったり熱が出たりしても、断ることは出来ません。定期通院や健診も行けません。
    万一ご主人が入院したり、トピ主さんが入院を勧められてもお孫さんの預かりを断ることは出来ないんです。
    友人から旅行の誘いがあっても、友人が入院したり不幸が有っても見舞も見送りも全て断る覚悟はありますか?
    学校や幼稚園が休みの春夏冬休みも預かるんですよ。お嬢さんとその孫から旅行に誘われても全て断るんですよ。

    トピ主さんが自由になるのは、息子さんとお嫁さんの休みの日だけです。
    しかも、朝7時頃から夜7時頃までず〜っとです。

    買い物や食事作りも掃除洗濯も、自治会や井戸端会議にもお孫さん連れです。天気がよければ毎日の散歩や、雨なら児童館でと同年代の子供との係わりを持たせる事もしなければならない。
    また、一度預かったら途中で「しんどいから止めた」は出来ないのです。保育園に入れるまで、時には数年間続ける責任もあります。

    その覚悟があって、「預かりたい」のでしょうか?
    私には とてもじゃないけれど責任が重すぎて引き受けることは出来ませんが、トピ主さんはその自信が有るのでしょうが?

    ユーザーID:5242533755

  • 保育園に預けた側ですが

    確かに保育園って、通いもしない大人が手放しで絶賛するほどいい場所でもないです。
    園によっては0歳児、1歳児合同で20人を先生4人ぐらいでわちゃわちゃ見てる所もありますし、月齢低い子は踏まれないようにずーっとおんぶかベビーベッドに入れられて他の子と交流もそんなにしないで帰ってきているし、月齢高い子はあまり見てもらえず泣いててもおしっこもらしてても気づかれないで放置されてるような園もあります。(我が子の園がそうでした)

    今の親世代って、親が核家族の専業主婦の世代で、祖父母に面倒見てもらったり、保育園に預けられたりした人が少ないから、正直子供の立場を分かっていない人も多いです。もしかしたらお嫁さんも、自分は幼稚園育ちなのに、子供を保育園に入れるとかで、(いいのかな)という迷いが多かれ少なかれあったのかも。そこを突かれてちょっと意地になってしまったのかもしれないですよね。

    ただ、実母なら助かるけど、お姑さんだと気遣いますね。
    父方の祖父母と同居していましたが、母って、義両親には気を遣って何も言えなかったんです。母を見てて(義親との同居は、自分の思う子育てができなくなるんだな)という事を幼ながらに学びました。
    子供を育てていく上で、何かしてほしくない事があっても言えないって、良くないと思います。(まぁ保育士さんにもなかなか言えませんけど。保育園は最悪転園できますからね…)
    実際子育てでお世話になってしまうと、見返りで今度何かしないといけなくもなりますよね。
    息子さん達は貸し借りは作らず、ドライなようですが「仕事に打ち込みたい」のではないかと思いますよ。

    ユーザーID:6695413563

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