息子のお嫁さんが孫を預けません。

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  • 平成も終わろうとしてるのに

    昭和か。

    あまりしつこくすると、息子夫婦離れていくよ。
    保育園でたくさんの子供と関わる事って、お孫さんにとっても良い事だと思うよ。
    急に小学校です、はい友達作ってください。よりいいです。
    息子さん達は二人で頑張ろうとしてるんだから、暖かく見守ってあげましょう。

    ユーザーID:7208433950

  • 二回目です

    息子さんご夫婦のお子さんですよね?
    お嫁さんの連れ子じゃないよね?

    預けないのは嫁だけではなく
    息子夫婦です

    なんでお嫁さんだけの問題になっているのかしら?

    で、貴方が間違っています
    孫は息子夫婦の教育方針の下育てられる物ですよ
    虐待しているわけじゃ無し、温かく見守ることが何故出来ないのかしら?

    ユーザーID:4837310743

  • しつこい

    いまは体操(倒立など本格的なもの)や勉強などを教えるのを売りにしている
    保育園が主流です。そういう所で学ばせたいのでしょう。
    体操も勉強も早ければ早いほど楽に身につきますからね。
    それと同等かそれ以上の教育をおばあさまができますか?

    ユーザーID:8541379207

  • しつこい

    しつこいです。

    昔と今は違います。

    私は同居して仕事にいっていますが、姑がちょうどトピ主と同い年です。

    ジュースやチョコレートなど、まだあげていないのを勝手にあげられたり、
    離乳食でまだ食べた事がないのをあげたりと、正直かなりまいりました。
    『昔はこうだった。』『むかしは大丈夫だった』
    で、やっちゃうんですよね。トピ主の年代は。

    小姑の子供来れば、あかちゃんは恰好のおもちゃです。
    かわいいかわいいと言いながら、面倒みたがりますが、本当に迷惑でした。

    良い関係を続けたいなら、そっとしておくことです。

    昔の知識は古いですよ。保育園の方がのびのび育つし、人の痛みがわかる子供になると思います。
    可愛いなら、会った時におもいっきり可愛がればいいんです。

    木の上に立って見ると書いて『親』です。
    息子夫婦を見守りましょう。手を出すときは、嫁さんが助けを求めたときだけ。

    ユーザーID:3108700343

  • うんざりするね〜

    小姑が毎日遊びに来ている家に預けたくないわ!それにこういう風にいう人に限って、預かったら
    こんな大変だと思わなかったって匙投げるんだよね。その時には保育園の空きもなかったりして
    余計大変になってしまう。

    息子夫婦といえど別の家庭なので口出しはやめましょう。トピ主さんはもはや自分の考えを押し付けて
    いますよ。向こうからSOSが出て来たらお手伝いすればいいのでは。

    ユーザーID:9451331172

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  • 怒られて当然

    あら50既婚男性こどもありの長男です。
     トピ主さんは、怒られて当然な、おっせっかいな事を言っています。
    自覚してください。
     祖父母のもとで可愛がられたほうが絶対伸び伸びした子に育ちます、
    の根拠はありますか?おそらく伸び伸びした子=自分勝手な子に育つ
    のが関の山です。保育園のほうが社会性のある子に育ちますのほうが、
    ずっと説得力があります。
     なによりも、トピ主に預けるよりも、保育園に預けるほうが大人の
    手はあるということです。
     孫を預かってみたい単純な動機に、あれこれ根拠のない理屈付けを
    したことで、ますます信用を失ってしまったみたいですね。
     ところで私達って誰ですか?トピ主のほかに、夫さんも賛成してい
    るのでしょうか?賛成しているのは、あなただけ。
     

    ユーザーID:0510319939

  • 伸び伸びした子

    こういう言い方をする人の育児ほど、周りに迷惑かけまくるんですよね。

    躾をろくにしない方、もしくは簡単に目を離す方の常套句です。

    私なら、この言葉を出す人には一時間も預けたくないです。

    ユーザーID:4807614914

  • 悪い例が居るからなんじゃないの?

    悪い例がすでにいるからじゃないの?
    娘さんの子が毎日遊びに来るんですよね?
    それ見て、まずいって思われたかもよ

    のびのびっていい表現だけど、裏を返せばしつけが甘いってことだもの
    主さんとお孫さんの姿見て、同じになったらまずいって思われたとかさ

    毎日年上の孫が来るんでしょ?
    それに振り回されるの困るよね
    長男子が寝ているときに、娘子が騒いだら静かにするように言える?
    小さい子、優先ってできるのかな?
    それができそうもないから、保育園って決めたんじゃないかな

    ユーザーID:9321931167

  • 無理です

    娘さんはあくまで『自分が見ていて、自分の実家だから毎日のようにいく』のです。
    というか、毎日来てたら娘さんは旦那さんの方の家には連れて行ってないの?それも専業実家依存過ぎてよくないと思いますが。
    お嫁さんは上記に当てはまらないですよね。
    更に、娘孫は3歳か4歳には幼稚園に行くでしょうが、息子孫は??幼稚園なんて専業か午前中パート主婦しか行けませんよ。行事も父母会も沢山あるのに。それもこなす気ですか?
    娘さんに、もし義実家が近い距離にあったら朝から晩まで子供預けて働く?ウチは一切頼っちゃだめよ?と言ってみたら?頷くと思います?

    それにトピ主夫婦の具合が悪くなったり、世話が出来なくなったらどうするの?
    地域にもよりますが、それでもよほどの理由がなければ今まで保育園も幼稚園もはいっていなかった子が中途入園なんて、今時そうそうできません。
    途中で投げ出されては困ります。

    それに保育園は今の時代の保育を学んでいる先生がちゃんとついているし、集団生活で得られる事は多いです。
    毎日外で遊んだり室内でもお絵かきや製作、みんなでお遊戯したり本の読み聞かせがあったり…。
    保育園によってはオプションで音楽や英会話、水泳を習わせてくれるところもあります。

    あなた方に預ければ、自分たちの方針なんて完全無視になるのは目に見えています。

    ちょっとくらいいいじゃない、この方が良いのよ、私はこども二人育てあげてるんだから、私達の好意なのに?

    必ず上記の事が起こります。
    預けてしまえば、強く出られません。強く言っても目が届かないなら、孫可愛さに好きにしてしまうでしょ?
    私も実家は近いですが、自分の親でさえ、子どもを丸投げにする選択肢はありませんでした。
    物凄いおせっかいですよ。

    多くの大人に囲まれて〜というのは、あくまで親が側にいる事が前提ですよ。

    ユーザーID:6493102079

  • 私の実母もしつこい

    いくら善意でも押しつけは迷惑です。

    そこの区別がつかない人は嫌がられます。

    私の実母も善意の押しつけが多く、私とケンカになる
    だけじゃなく人様とももめています。

    そして自分の「すてきな計画」が拒否されると怒っています。
    さっきも母からその手の怒りを聞かされうんざりしました。

    主さんも今のうちにお節介体質を改めましょう。
    相手が喜んでこそ、善意は善意となるのです。

    ユーザーID:3226602534

  • 遊びに来ると、養育は違う

    その違いが理解できませんか?

    トピ主さんは孫の遊び相手のバァバではなく、親としての責任感を持って育児できますか?


    目に入れても痛くない孫ではなく、息子さんや娘さんを育てた頃のような厳しさをも持った母親の覚悟や気概で育児できますか?

    ユーザーID:4130498016

  • 祖父母手帳

    共働きなら保育園へは普通のこと。
    昔の育児とは違うので全面的に祖父母に預けるのは、息子夫婦も不安なのでしょう。

    最近は祖父母手帳があるそうですし、おばあちゃんの孫育て講座もあるようです。
    トピ主さんも自分流ではなく、今時の育児法を学ぶと頼りにされるでしょう。

    娘の子がほぼ毎日くるのであれば、もう手一杯で赤ちゃんの世話が無理なのでは?
    余裕がないと事故がおきます。

    ユーザーID:2658204521

  • 預けてもいいのよじゃなくて預からせてください!では?

    学生時代、いつの時代も必ずいじめられっ子はいましたがそのほとんどの子が 祖父母によく預けられていたお婆ちゃんお爺ちゃんっこでした。
    おっとりしたお年寄りに囲まれて過ごしていたからか?同世代の若い子たちに囲まれた時、同じスピードで動けなかったり、明らかにお婆ちゃんが使ってるような和柄の巾着とかに大事な物入れてたり、他の子とずれてて、そんなところも可愛いと私は思える派でしたが、絶対にいじめっ子はそういう子に目をつけます。見ててムカつくんでしょうね。おっとりしてて鈍臭い感じが。そこを可愛いと思えない一定の層。

    できれば子供は祖父母に預けるより同世代のたくさんの子供達に囲まれて社会性を学んだ方がいいと私は思いました。
    独自の見解なので私はそうは思わない!という意見ももちろんあります。
    参考までに

    ユーザーID:0913408815

  • 息子夫婦はよその家

    私には子供がいませんが、兄夫婦に子供二人です。
    母は孫がかわいいので、あれこれ文句を言います。

    もっと孫に食べさせないと。栄養バランスが悪い。お菓子も食べたらいい。等々…
    兄夫婦にはもちろん直接言いません。

    私の返答はいつも同じ。「兄夫婦はよその家。」と。
    よその家は考え方、文化、食のあり方が違うのです。

    >沢山大人の手があった方が絶対良い
    息子さん夫婦はその中の保育園の手を絶対望んでいる、ってことですよね。

    そもそもの考えが違うなら、無理強いさせない方が
    トピ主さんの今後にもいいと思います。
    おせっかいしないで、若々しいおばあちゃんでいてくださいね。

    ユーザーID:0461379832

  • きっと

    びっくりが多いのできっと皆さん同じような感想だと思うのですが・・・

    50代というご高齢という年齢ではないですし・・・・地域性などもあるのでしょうか。

    都内出身、現在東京近郊暮らしですが、ちょっと時代的にも地域的にも考えられません。

    ユーザーID:9540124948

  • 小さな親切大きなお世話。

    >私はおせっかいな事を言っていますか?

    お節介?

    違います。

    大迷惑です。

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    保育園にもいろいろありますが、それはトピ主さんの勝手な思い込みの勝手な押し付け。

    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので賑やかで楽しいと思います。

    娘さんからしたら実親なんだから手軽に甘えるのは『当たり前』。

    ところでお子さんだけで遊びに来てるの?
    親もセットで来ているというのなら後々問題になるかもしれませんね。

    トピ主さんの理屈なら娘さんは義実家に頼らないのはなぜ?
    なぜ娘さんは義実家に行かないの?

    物理的に距離が云々じゃなくて気持ち的に行きたくないでしょ?
    そんなのちょっと考えたらわかるでしょ?

    そもそも義両親だけでなく小姑・姪(甥?)までいる完全アウェーの義実家に誰が頼れますか?

    ところでトピ主さんの子育て時代はどうでした?
    今のように保育園が整備されず義実家に頼らざるを得なかったのかもしれませんが、義両親にあれこれ思うようにものを頼めましたか?

    トピの内容を読ませていただく限りでは単に孫と遊び代だけにしか感じません。
    子供はおもちゃじゃない。
    ちょっと孫フィーバーが過ぎますよ?


    息子さんは結婚され独立した家庭を築かれたんです。

    他所様の家庭の教育方針に口を挟んじゃダメですよ。

    勝手な想像ではありますが、これ以外にも悪気の無いお節介という名のはた迷惑を結構いろいろやらかしてるんでしょう。

    あまり口うるさいとお孫さんごと義実家に寄り付かなくなっちゃいますよ?

    ユーザーID:9505374264

  • そりゃ、待機児童が増えるわけだ

    近くに「是非孫を預けてほしい」って若くて元気な祖母がいるのに、わざわざ保育園に預けて仕事復帰するんだもん。

    私も保育園育ちだし、保育園のほうが社会性が育っていい、なんてのも良くわかるけれどさ、保育園ってそもそも論として「保育環境に欠ける」家庭の児童を預かる場所なわけで、だから、保育料も保護者の収入に応じて軽減されてるし、足りない分は市町村が補助して成り立っているわけだ。

    不思議なことに、母親が正社員の子供がかなり優先されてて、待機児童が多い地域の場合、母親がパートとかバイトの児童は保育園に入れないケースもある。
    私の同僚は、保育園に落選したため、高額な保育ママさんに下の子を預け、毎朝、上の子の保育園、下の子の保育ママさんと送迎して疲れ切ってたけれど、トピ主様の長男嫁の場合、無条件で預かってくれる祖母がいるのに保育園なんだ。
    しかも子供や親が病気の場合は祖母宅に頼れる、と。

    まあ、保育園に預けたい、ってニーズは仕方ないと思うけれど、こういう家庭からは保育料倍額とってもいいいんじゃないの?
    でその分は無認可保育所や保育ママさんに預けている人たちに補填してあげてよ。

    ユーザーID:8068836809

  • 甘やかすでしょ?

    身内だと甘やかすでしょ?とくにお爺ちゃん、お婆ちゃんならね。

    同じ年頃の子供たちと、集団生活を学ばせることは大切ですよ。

    ユーザーID:3897346966

  • トピ主様へ!質問があります。是非教えてくださいね!

    >保育園よりも、祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます。

    ……断言するこの考えの根拠は?どういったものでしょうか。
    是非知りたいです。
    皆が納得できる理論的な意見を是非レスしてください!
    よろしくお願いします。


    それにしても。
    ここまで言い切っておられるのですから…
    もし預かるとなれば、保育園での保育以上の子育てをしなくちゃいけませんよね。責任重大ですね。大変だ。
    そんな重大なことを申し出ている訳ですから、プロの保育士さん以上の保育ができるよう頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7456320360

  • 優しそうなお姑さんなんですけどね。

    私の姑(姑とも思いたくない)は不倫してよそ様の家庭を崩壊させたり、息子達から平気でお金をだましとったり都合が悪くなれば嘘の噂流してごまかそうとするとんでもな人なので、こんな優しそうなお姑さんで羨ましいです。
    もし近くに住んでいて、このような申し出をしてくれるのであれば、私はお世話になりたいですね。地域により、0歳からじゃないと(1歳からじゃないと)入園が難しいなど色々都合もあるかもしれませんが。うちの子の園も、2歳児と3歳児の定員は2人しかかわらず、未満児で定員割れという事はまずないので、年少4月の枠は、2名になります。この2名も毎年まず埋まります。

    私の母は、初孫は53歳でしたが、うちの子は58の時にできました。初孫の時は3歳まで毎日実家で見ていましたが、うちの子ができた時は頼んでないのに「週2、3のパートぐらいなら…。」とか言われましたね(苦笑)5年でだいぶ体力が落ちたそうです。父にしても60歳の段階では継続雇用を望んでいたのですが結局61歳で「しんどい」と言ってやめました。
    失礼ですが、これからの時期は、数年先の姿があまり読めないかもしれません。気持ちはあっても…。

    私は元保育士で現場を知っているので、保育園推しのレスの多さには正直驚いています。
    保育園も祖父母も、その園がいい園なのか、その祖父母がいい人達なのかで大きく左右されると思います。
    私自身は専業主婦が多い環境の中、自分だけ幼稚園バスのお迎えや公園のつきそいが祖母だったのがすーごく嫌な子供でした。未就園の間は母が家で見てくれていたので、もともと祖父母っ子でもなかったんですよね。かといって、私は保育園に入れられていたらもっと嫌だったと思います。おとなしい子でしたし、今とは時代背景も違ったと思いますが、小学校に上がった時も、みんな同じ幼稚園から来ていましたので。

    ユーザーID:7941751499

  • 預けました。が、甘かった。

    実親が預かってくれるとのことで、保育園は利用せず、ありがたく頼みました。私は職場復帰し間も無く、実母が緊急入院。夫は長期出張中。無理やり親族を頼り数日間を綱渡り。その間に児童福祉施設に相談。短期間施設に預け面会は週一だけ。という選択肢を突き付けられました。それを聞いた夫は、知り合いの夫婦かたっぱしにヘルプを依頼。また数日綱渡り。ダメ元で役所にも相談しに行く道中に偶然オープンしたばかりの保育園の情報をゲット、即入園。これを機に、まずはちゃんとしたシステムを利用できるようにし、実母はそのヘルプをお願いしました。実母に頼めない時も考え、別のヘルプも数人を依頼できるようにし、二重三重以上のサポート体制を整えました。このぐらい体制を整えておかねば安心して働けません。

    ユーザーID:2011650888

  • ゴリ押しするのはやめましょう

    >祖父母のもとで可愛がられた方が絶対将来伸び伸びした子に育ちます

    祖父母のもとで伸び伸び育って甘やかされてニートになってしまった子どもが近所にいます。そういう悪い例もあります。祖父母だと、きちんと子どもを叱れない、教育できないことも多いです。

    断られているのに何度も「絶対」としつこいと、そりゃ嫌われますよ。

    怒られるようなことを言って自覚しない姑は困ります。

    ユーザーID:2790617066

  • 「絶対」 こうだ!!

    と言う人には、誰も我が子を預けたくないと思います。

    それは保育士であっても同じ事だけど。

    保育方針が違っても「ああ、私はこうだって思うけれど、、この人はこういう風に考えるんだ」と思える保育士の方が優秀です。

    これは断言できます。

    お姑さんにも、同じ事が言えるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9269360560

  • 仕事しながらの子育てにはバックアップがいくつも必要

    仕事をしながら子供を育てているものですが、仕事をしながらの子育てってバックアップがいくつも必要なのです。そして、お金を払ってでも、こちらから遠慮なく要求できるケアが必要なのです。保育園を前提として、そちらが無理な時は、お祖母様にお願いする。それもダメなら、シッター等、何重にもケアの対策をとって、やっと安心して働けるのです。
    そんなに意地を張らなくても、必要な時には、気兼ねなくどうぞと伝えてみてはどうでしょうか?
    それから、娘の子と息子の子、実母に預けるのと義母に預けるの、違いはお分かりですよね。世の中の常です。仕方ない。

    ユーザーID:9977788769

  • はい おせっかいです。

    考えがあって保育園に決めたのはお嫁さん、断られてるんですから、お嫁さんの意向を尊重しましょう。

    きっと、その方が両立しやすいんでしょう。仕事終わりのクタクタな体で気を使う義実家に毎日寄りたくないでしょう。。しかも小姑もいる。「はーい。どーも」と言ってすぐ帰るわけにはいかないし。時々お礼もしなきゃと思うし。

    頭をもう少しやわらかく、私はこう思うと押しつけるんじゃなくて、こういうのもありよね。と思えるようになると、本当に困った時は預けたいのでお願いしますと向こうから来ますよ。

    普段は見守り、必要な時に助けるのがいいと思いますよ。関係性が良くなると、お孫さんに会える頻度も増えると思いますよ。まだしつこく言ったら嫌われてしまいますよ。

    ユーザーID:8639202268

  • 三児の母 さんのレスを10回読んで下さい

    0歳児のお世話なんて、私30代ですけどヘトヘトになりますよ。主さんも経験あるでしょう。忘れましたか?
    ずっとねんねしている訳でもないし。

    大体祖父母に育てられた方が伸び伸びした子になる、って何ですか?統計があるんですか?主さんが
    調査でもしましたか?何を根拠に言っていますか?よくもこれだけ共働き世帯が増えて
    保育園に預けている母親がこれだけいるというのにそんなこと言えますね。

    0歳児に入れないと保育園は入りにくくなります。その辺りもご存知ですか?

    ユーザーID:7820361108

  • 何にしても無理強いはよくない

    こういうことは双方の合意があって初めて成り立つものです。

    人の考え方を尊重考慮することもなく一方的に自分の考え方を押し付けるのは人間関係を壊す元です。

    それぞれの家庭の事情、考え方方針 があるので 必要がないといわれたのになんでそんなに無理強いするのかわかりません。

    トピ主さんは、よほど自分大事傲慢な方だと思います。

    ユーザーID:5663978634

  • 私なら預けないし預からない

    やっと子供達が独立しこれから夫婦や友達と海外旅行や趣味に時間を使おうと思う時に毎日子守なんて私ならやりたくないです。
    もちろん孫は可愛いし困った時には助けますし頼まれた時は預かりますが毎日なんて絶対嫌です。
    それに小さい頃からプロに見てもらったほうがいいですよ?
    今時の保育園は食事がオーガニックだったりおやつが手作りだったりあなたにそれができますか?
    猫や犬のように可愛がるだけじゃないですか?
    私が嫁の立場でも預けたくないです。
    ちゃんとした子に育てたいので。

    ユーザーID:6112168763

  • あれ?

    >沢山大人の手があった方が絶対良いんだから!

    保育園はただ一人の先生がただ一人のお子さんに接するわけなじゃいですよ。
    クラス間交流、行事、普段の保育で様々な先生に接することができますよ。
    それだけではなく、同じクラス、交流のあるクラスの親御さんとも接することができます。
    余程保育園の方がたくさん大人の手がある環境ではありませんか?

    >娘の子供も、ほぼ毎日遊びに来ているので
    となると、息子さんのお子さんがきても、接する大人は祖父母のみ。せいぜいプラス娘さんぐらい。
    沢山の大人の囲まれて、というには余程遠い環境だと思いますがいかがでしょうか。

    それに娘さんがお子さんを連れて実家へ入りびたり、と言う状態なら益々お嫁さんとそのお子さんの居場所はないのではありませんか?

    >長男夫婦にそのように話をしても、体調不良とかどうしようもない時だけお世話になるかもしれませんがその時は宜しくお願いしますとの回答

    ということは完全に拒否されているわけではないのですから、それでよいのではありませんか?
    しかし、娘さんのお子さんが入りびたりとなると、移る病気の病後などは『娘さんのお子さんに移してしまっては悪いので』と理由を付けられて拒否されるかもしれませんよ(本当はそういう時こそ見てほしいのですけどね)。

    ユーザーID:0863103740

  • あなたが

    「孫を可愛がるためだけ」に預かる1日と

    他者とのコミュニケーションや、規律ある生活などが
    身につく保育園での一日を

    同列に考えてはいけません。

    あなたが「孫と遊んだり、孫が遊んでいるところを眺めたり」する1日と

    「安全上も衛生上も、責任をもって子供を預かる」保育園での一日を

    同じに考えてはいけません。

    母親からみたら、その二つには
    天と地ほどの開きがある。そういうことです。

    ユーザーID:0222369194

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