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トラウマのせいで、言い訳してしまいます

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(トピ主1
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  • 変えるのはカウンセラーではなく診療科だと思います。

    主様が読んでらっしゃるか分かりませんが…

    >トラウマになっていて
    >トラウマが蘇ったため、苦しくなり、しばらく会社を休んでしまいました
    本当にトラウマ(PTSD)+パニック等ならば、カウンセラーではなく精神科医の診察・治療を受けた方が良いと思います。

    主様担当のカウンセラーの落ち度を上げるとしたら、PTSDの治療を先に勧めなかった事ではないかと私は考えています。
    専門的な治療が必要な状態なのに、カウンセラー「だけ」に相談しているならカウンセラーを変えても、仕事を変えても根本的な解決は難しいと思います。

    精神科受診時に、トラウマだけではなく
    >自分としては気をつけていた
    のに
    >同じミスを繰り返して
    しまうのか?

    >がんばったことを認めて欲しかった
    >ほんとうにダメな人間な気がして、どんどん苦しくなって
    と言う自己肯定感の低さについても、併せて相談する事をお勧めします。

    その辺りの原因が明らかになってから、カウンセリングに進む事をお勧めします。

    ユーザーID:8179477829

  • カウンセラーを変えた方がいい

    カウンセラーは到達点を言うのではなく、到達点にたどり着く
    手助けをするのが役割です。

    >自分で、トラウマを逃げる口実にしていることを認めよう
    トピ主さんがこう考えられるように手助けをするのが役割なのです。
    ああなろう、こうなろう、と言うだけで解決できるなら自分で
    できます。

    できないからカウンセリングを受けているのでしょう?
    カウンセラーを変えましょう。
    高いお金払っているのでしょう?
    ちゃんと自分の心にプラスの影響がある人を選んだ方がいいです。

    ユーザーID:9990955257

  • そのカウンセラーはダメです2




    繰り返しになりますが、
    カウンセリング業界は「なんちゃって資格」が多く、素人も多いです。
    トピ主さんのカウンセラーもきちんと心理学理論を学んだ方とはとてものこと思えません。

    技術の未熟な方がカウンセリングをすると真逆のアドバイスにより状態が悪化することもあります。

    トピ主さんのカウンセラーはトピ主さんが追い込まれている時点でアウトです。
    同業者としてこのレベルは情けない。

    繰り返しますが
    そのカウンセラーはやめた方がいいです。

    ユーザーID:6488939439

  • ただ単に、

    給料分きちんと働けばいいんじゃないですか?

    働けてないから注意されるだけで、会社はボランティアじゃないんですよ。

    あなたの仕事が10コある内、頑張って1コだけ出来ました!褒めて褒めて!って言われてもね。

    残りの9コは?全部出来て当然なんだけど…

    という風にまわりは思ってますよ。それが給与という対価を受け取ることです。

    ユーザーID:0706057011

  • トラウマとミス

    2度目のレスです。
    前回、問題を2つに分けることを提案しました。

    今度はカウンセラーとしてだけではなく、経営者としての視点も混ぜて書きます。


    目上の人が苦手で注意されると苦しくなってしまうとのこと。

    かわいそうに。
    中学の時によほどつらい目に遭ったのですね。
    年上とのことなので上級生、あるいは先生でしょうか。

    トピ主さんが本能的に自分を守る行為は正しいです。
    また頑張っていることを認めてもらいたい気持ちも十分理解できます。

    それらを理解した上で
    しかし、ここはまずミスをしたときの基本姿勢をあげておきます。

    「申し訳ありませんでした。次から気をつけます」

    最初の第一声をこれにしてください。

    これはミスに対して生じた上司の怒りを鎮める効果があります。
    理由を説明すると長くなるので、仕事のマニュアルとして覚えてください。

    トピ主の防衛本能と真逆行為なので苦しいですが、仕事のマニュアルとしてならできるでしょう。

    注意を受けたらまず謝る。
    そのうえで状況説明ができたらトラウマが一つクリアです。
    ミスが起きた背景説明や状況説明が、納得を得られるもの、あるいは業務改善につながるものならば認められます。
    ここでトピ主の信頼も回復します。

    つまり、仕事には仕事の対処をすること。
    ここに個人的ながんばりは通用しません。
    努力が認められるのは学生まで。
    社会が認めるのは結果です。

    さて、トピ主さんのトラウマですが、まず落ち着いて仕事をしてください。
    目上の人(上司)が個人的に苦手な方ならば、トピ主さんの味方になってくれるカウンセラーを見つけて相談してください。
    上司が苦手なのと、年上の人全般がトラウマ対象なのとではカウンセリング内容が変わります。

    トラウマを直すには安心と時間が必要です。

    トピ主さんの心に寄り添ってくれるカウンセラーでないとダメですよ。

    ユーザーID:6488939439

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  • そのカウンセラーはダメ

    来月国家試験を控えているカウンセラーです。
    問題を二つに分けることにして、まずそのカウンセラーはダメです。

    >言い訳することがいけないと分かっているのに、トラウマのせいでしてしまうというのは、トラウマを原因にしたい、トラウマを理由にしたいという逃げではないのか。自分で、このトラウマを乗り越えて、成長していかないと、この問題はクリアできない。自分で、トラウマを逃げる口実にしていることを認めよう】

    つっこみどころが満載ですが、このアドバイスはそもそも、まず問題としての理解がおかしい。

    トラウマとは逃げることを内包した心理状態です。
    「トラウマを原因にしたい、トラウマを理由にしたいという逃げ」ではなく「トラウマがあるために、過剰に防衛機能が働いてしまった状態」です。
    トピ主さんが最初に書いた「自分だけでも自分を守ってあげなければ・・・」という説明に対して全く的外れな言換えをしています。
    カウンセラーとして饒舌に丸め込んだ印象を受けますが、言葉遊びに溺れている感が拭えません。
    心理援助の方法はいくつかパターンがあるのでそのカウンセリングを一概に否定できない部分もありますが、結局アドバイスは中学校の体育会系にありがちな単なる根性論。
    多くの方が指示されているので「言っていることは正しい」のかもしれませんが、プロカウンセラーとしての対応としては稚拙な印象を受けます。

    またカウンセリングにはクライエントとの信頼関係がポイントになります。
    「YES/NO」「正しい/正しくない」評価の前に、クライエント(悩める人)に寄り添う姿勢がカウンセラーには求められます。
    ところがトピ主さんとは基本的な信頼関係が築けていません。

    ここでもアドバイスは宙に浮き、利益をもたらさないばかりか、トピ主さんを追い込んでいます。


    別の方にあたりましょう。もっといいカウンセラーはみえますよ。

    ユーザーID:1732252238

  • カウンセラーじゃなくて

    精神科を受診して、
    医師に「トラウマがあるので、叱ってはいけない」という診断書を
    書いてもらいましょう。

    万が一、書いてもらえなかったら、
    トピ主さんに精神的な問題は無いということです。

    トラウマがあると思うなら、
    何故、精神科で受診しないのですか?

    ユーザーID:1270190926

  • ギャップ

    学校では
    ・頑張る事が大切。頑張れば褒めてもらえる
    ・弱かったら、弱いものいじめはよくない、と庇ってもらえる
    ・どうしてもやる気になれないことは、「仕方がないよね」で済んでしまう
    ・「無理して我慢しなくてもいいよ」と言ってもらえる

    こんな感じでしょうか。
    子供だから、一人前として扱われていないので
    守られていたのです。

    じゃ、子供を守っていたのは誰か、というと、一人前の大人です。
    子供は、成長したら大人になって、次の世代を守るの。
    守ってもらいたい人だらけの社会だと、社会自体が成り立たなくなるのかもしれないですよ。

    一人前の大人になりませんか?
    できることを増やしませんか?
    「がんばったね」「前よりも、できるようになったね」と言ってもらえるのは、
    子供の特権。
    「できて当たり前」扱いされたら、大人です。

    ユーザーID:9225265816

  • 認めるも認めないも

    あなたのトラウマは現実なのだから、原因なのでしょう。言い訳にしてもいいと思いますよ、原因に対して。しかし、仕事はしっかりしましょう。私思うにあなたは目上の人の評価を意識しすぎるように思います。上司の仕事はあなたのダメ出し。しかし、あなたの仕事は上司のダメ出しばかりをくらうことではありません。従業中の任務に誠実にあるべきです。

    ユーザーID:9520015288

  • それ、トラウマじゃない

    単に、トピ主様が我が強いだけ。
    謙虚じゃないだけ。
    それだけのこと。

    確かに私が悪いのかもしれないではなくて、悪いんだよ。
    頑張っても間違ってたら意味がない。
    それでお給料もらってるの忘れてるんじゃないの?
    会社はお金払って教えてもらえる学校とは違うの。

    仕事が辛いんじゃない。きっと回りの方々も思ってると思うよ。
    こっちが辛いってね。
    だって、したくもない注意をしなければならないんだから。
    普通頑張って丁寧に仕事してたら注意しないで済むところをしなければならないんだからね。

    カウンセラーの人はやさしいと思う。
    あなたが変われるチャンスを教えてくれているのだから。

    トラウマがっていうけれど、トラウマを理由にして迷惑をかけられる回りにしてみたら、不快の一言だと思う。
    もしトピ主様が、誰かに迷惑をかけられた挙句言い訳をされて、「だってトラウマが!」って言われたら、単なる我儘に感じない?

    私も小中学校のときいじめにあってたよ。
    でも、そんなことは他人にとっては関係ない。
    それを回りに押し付けるのは、最低なことだし、子供じみているよ。

    自分を正当化して甘やかして守る前に、同じミスをしなければ良いだけだよ?
    それすら出来ないの?
    言われているのは「ミス」についてで、誰もあなたのトラウマについて文句をつけているわけではない。
    同じミスを繰り返すのは、努力してないってことだよ。

    他人に甘ったれる前に、自分を治しなよ。
    正当化できる要素がないのに、正当化してどうするの?
    人に嫌われるだけだよ?

    ほとんどの人はトピ主様のその甘ったれた考え方に共感できないと思う。
    仕事は辛くないのに。
    覚えたら良いだけなのに、それが出来ないのをトラウマと回りのせいにするのは最低だよ。

    このままだと、どこにいっても、誰とかかわっても、血縁以外には嫌われるよ。

    ユーザーID:9807467712

  • 目標を明確にする

    いじめられた経験は、本当につらいですよね。
    私もいじめを受けていた過去がありますし、家庭でも虐待されていて、人との関りは苦手ではあります。

    仕事上でその苦手意識が邪魔をする場合は確かにあります。
    それならば、何が苦手なのか、それを避けるにはどうしたらよいか、きちんと自分で分析し、目標を立ててクリアする必要があります。

    トピ主様が注意を受けた内容、悲しくなった内容を読んで気が付いたのですが、
    まずはその「注意される」こと自体を減らす努力をしてみたらどうかなと思いました。
    それならば、少しでも苦しさが軽減されると思います。

    具体的には、「同じミスをしない」という事。
    これを目標に掲げ、徹底的に努力する。
    それができれば、まずは注意される場面が減りますから、ストレスも同時に減りますよね。

    小さな目標を作って、ひとつひとつクリアしてみませんか。
    ノートを1冊、もしくは手帳を使って、視覚的に目標、計画を立ててみてはどうでしょうか。

    それから、頑張ったことを褒めて欲しい気持ちは誰にでもあることですよね。
    でも、それを誰かに求めるのは勝手な欲求でもあるのです。

    まずは、自分を褒めることが大事です。
    私も自己評価が低くて苦しかった時があり、カウンセラーの方に教えていただいた方法があり、だいぶ改善しました。

    ノート等を使って、一日一回、必ず自分を褒めるのです。
    必ずです。
    これはけっこう簡単なようで、難しいです。
    でも、必ず自分を認めていくことができます。

    それから、トラウマを抱えている場合は、様々なリラクゼーションに触れ、セルフでも癒せるように勉強するといいですよ。
    完全には癒えないけれど、自分を少しでもコントロールできるようになるのならば、非常に生きやすくなると思います。

    少しずつ、できることからやってみませんか。

    ユーザーID:5836665297

  • 同じようなこと考えてましたよ。

    トピ主さんと似たようなこと考えてました。ずっと前ですけど。
    昔の私はこんな調子でした。

    ・出来ることだけやっていればよい、頑張ったことを褒めてくれる上司がいる職場を探す努力をする。(なかなか見つけにくい上に、給与は期待できない。生活も向上しない。)
    ・厳しいことを言わない人ばかりと付き合う。(間違っていても、誰も教えてくれないので、成長できない。年を取って恥をかくことが増える。知らずし知らずのうちに、周囲の人を傷つけることも増える。)
    ・失敗には弁解ばかりする。何か言われたら非難と受け取り、猛烈に反論する。(反省しないので、同じ過ちを繰り返す。周りに迷惑をかけ続けると、味方してくれる人がだんだんいなくなる。)

    ある時、好きな異性ができたのですが、お付き合いしていくうちに
    「君は自分だけが大事なんだね。」という相手の言葉の意味も当時は全くわからなくて、
    「そんなことないよ」と言い続けた結果、
    結婚できませんでした。

    その後、他人のことを思いやれない人は幸せにもなれないと気づいた時から、全て改めました。

    生きていくのに人間として必要なのは勇気と想像力だけです。
    具体的には
    失敗してもまた頑張る、放棄せずに挑んでいく、現実(真実)を受け入れる、
    人を傷つけないために嘘はつかない、ごまかさない、
    なぜそこまで頑張って生きなくてはならないのか・・・、
    それは自分が生まれた時の家族の顔を思い浮かべるべきです。

    私たちは、自分の力だけで生まれてきたわけではない、それを理解して下さい。
    もっと勉強するべきです。

    ユーザーID:5104977512

  • 80過ぎの親族の話です

    その人も、ずっと言い訳が多い人でした。
    いま、まだ存命だから「言い訳が多い人です」。

    私はもうつきあいきれず、ほとんど関係を断っています。
    何度も思いましたよ、その人のために。

    ああ、この人もっと若くて心が柔軟なうちにこの言い訳をして
    逃げる癖をどうにかすればよかったのにって。
    年齢を重ねるほど、自分を変えるのは難しくなります。
    若い時ほど脳は柔軟なので変えやすいんです。

    それでね、言い訳が多いとどうなるか?なんですけど、
    結局いやなことから逃げたいから言い訳するわけで、そうすると
    人からの信用がどんどんなくなっていってしまうんですよ。

    さらには、つじつまを合わせるためにその場限りの嘘をつくように
    なります。たとえば何か約束をする。できない。そこで潔く謝れば
    いいのだけど、なんとか言い訳しようとする。そうすると本当のことでは
    ないことを言うしかなくなる。

    本人の中ではこれはただの「言い訳」と認識しているようですが、
    他者から見ればただの「嘘つき」になってしまうんですよ。

    これが「逃げ癖」「言い訳癖」のある人が陥りやすい最悪パターンです。

    そういう人だと思われてしまうとね、もう何を言っても信用されなくなるの。
    まだ若いからその怖さがわからないかも知れないけど、人がまともに自分の
    言うことを聞いてくれなくなるのってとても辛いことですよ。

    その親族はもうほとんど誰にも相手にしてもらえなくて、でも自分のせい
    だとはどうしても思えなくて、気の毒だけど接するとこちらが痛い目にあう
    ので必要最低限しかおつきあいできません。

    その親族もたぶん幼少期に恵まれない育ちをしたのだとは思います。
    でもね、どこかでそれを自分で乗り越えないと、結局ずっと同じところに
    とどまってしまうのよ。よく考えてね。

    ユーザーID:8848716838

  • レス返してくれないと思うが...

    正直なことを言わせてもらうと自分も学生の時は頑張りを誰も認めてくれないとか思っていた時期はあります。


    でもそもそもが間違ってたんですよ。

    自分が頑張ったかどうかは意味ないんです。

    他人が頑張ったと認めてくれた初めて意味があるんですよ。

    それなのに自分は頑張ったとか認めてくれないとかあーだこーだ言われても

    誰も聞く耳持ちませんね。

    ミスしないようにメモする。

    作業する前にメモを確認する。

    これらの事をしっかり実践して仕事してます?

    そこから見直してください。

    ユーザーID:2958841948

  • 申し訳ないけど!

     トピ主さんのような人とは一緒に仕事をしたくないな! あなたの仕事の評価は他人がするの。評価は他人がするということを肝に銘じて欲しいね。頑張って仕事をしてもミスがあれば、一般に頑張ったとは言えないと思うけど。ピントのずれた頑張りであったと。

     昔のトラウマを理由に、いつまでもぬるま湯に浸かった状態に甘んじることなく、自分に厳しく、謙虚に仕事に取り組んで成果を出してね。仕事上のミスは絶対に許されないよ。 言い訳無用! 自分に厳しくね!

    ユーザーID:7555591528

  • 甘いなぁ、考えが・・・

    いじめを受けたことに関しては、本当に大変な思いをされたのでしょう。
    私も4歳の頃から、主に大人からいじめを受けていました。学生になってからは同級生に。
    多分、あなたが想像するよりも、もっともっと酷いいじめです。
    しかし、それを言い訳にしたりなんかしませんよ。
    あなたはただ怒られ慣れていないだけです。

    私からすれば、あなたは本当に自分に甘い。
    いっそのこと、他人とあまり関わりのない仕事をすればよろしいのです。
    そうすれば怒られることもなくなるのでは。

    ユーザーID:4074641304

  • 幼過ぎ

    お幾つの方かは判りませんが、考え方がきわめて幼いですね

    貴女は、一緒に働いている方々のことを考えていますか
    上司、同僚(先輩、後輩)、その中で貴女は相手にされていますか
    上司の言い分はもっともだと思うのですが、ある意味、思いやりがあると感じます
    正直、仕事が出来ずに、足手まといになり続ける人とは一緒に働きたくありません
    そんな人が、安くてもそれなりの給与を得ていることが、嬉しくはありません

    皆さん、子供じゃないから、一緒に快適に仕事をしてくれる人を求めています
    快適は、処理プロセス、処理速度、結果の正確さが人並みであることです

    それが出来ておらず、「努力は認めてくれ」って、小学生レベルの思考回路ですね

    中学生の時にいじめられていたのは不幸ですが、そのことと、仕事を正確に、求められる速度で処理することにどんな関連があるのでしょうか
    目上の人に注意、叱責されるのが辛いなら、後輩に指摘された方がいいのでしょうか

    人並みに仕事ができることは当然のこと、それ以上の実績を出して認められるのです

    周りの方々に「判って欲しい」「認めて欲しい」と思う前に、まず、貴女が周りの人を理解されては如何でしょうか
    また、カウンセラーにかかっているようですが、それよりはコーチングを受ける方が向いているような気がします
    いずれにしも、あなた自身が「今のままではよくない」「自分が変わらなくてはいけない」「人にもとめることをしない」と認識することが先決だと思います
    周りは変わってくれません、変わることが出来るのは貴女です

    ユーザーID:2793743033

  • なんか解かる


    トピ主さんは、まだお若いのでしょうか?

    トラウマは「心の傷」であり、闇も深いです。

    少しの注意や、叱責でも、傷が疼いてしまうんでしょうね。

    とてもつらいでしょうね。

    こればかりは経験したことがある人にしか理解できない痛みだと思います。

    トピ主さんは、「正論」を求めているのではなく、「もう少し違った言い方があるでしょう?」と、心が訴えているんですよね?
    その思いが伝わらないから、言い訳をしてしまうんでしょうね。

    正論を答えるカウンセラーではなく、トピ主さんの気持ちを共感してくれるカウンセラーを探したほうがいいと思います。

    私もカウンセリングを受けていますが、カウンセラーとの相性がとてもいいので、家族からすれば「言い訳」でも、カウンセラーの答えは「それは針のむしろ」と答えてもらえるだけで、気持ちがとても救われます。

    ご自身が「トラウマを言い訳にしてしまう」と自覚されているのですから、この気持ちを受け止めてもらえる人に出会えれば、トピ主さんは、過去のトラウマから抜け出せると思うんです。

    お友達で相談できる人はいませんか?

    ご自身が信頼できると思える人に、思いのたけをぶつけてみるのも1つの方法です。

    「それは辛いね」の言葉で救われることってあると思うんです。

    他人からしてみれば「そんな事で傷付いているの?」と思うような事でも、それは人それぞれです。

    心が繊細な人は、「そんな事」でも傷付いてしまうんです。

    社会人としてではなく、1人の人間としてトラウマと、どう向き合い、自分を大切にするのか?

    ご自身を大切にしてください。自分を守れるのは、自分しかありません。

    ユーザーID:6941587251

  • それが普通の会社です

    >これが、世の中の会社の普通ですか?
    >がんばってるひとにむけて、それじゃダメだ、としか言ってもらえないのが普通なんですか?

    普通の会社ですよ。
    皆さん書いてますよね?
    現在の民間会社はほぼ成果主義になっています。
    がんばったかどうかよりも、成果がでたかでなかったかで評価されるのです。

    >お金は欲しいので、辞める決心もつかないんですけど。

    お金が貰える仕事は結果が重視されますよ。
    トピ主さんの「がんばり」にお金を払うのではなく、仕事の成果にお金を払うわけですからね。
    「がんばったこと」を認めて欲しいなら、トピ主さんがお金を支払ってする習い事のようなもので実現すればいいのではないですか?
    それは「結果的にできなくてもがんばったこと」が認めてもらえる分野(というかシステム)ですから。

    ユーザーID:7413511847

  • トピ主は、打たれ強い不倒のボクサーみたいですね

    >これが、世の中の会社の普通ですか?
    >がんばってるひとにむけて、それじゃダメだ、としか言ってもらえないのが普通なんですか?

    これだけたくさんのレスがあるのに、まだ同じ主張をしてますね。打たれても打たれても決して倒れない最強のボクサーのようではありますが、それでは相手を倒さない限り判定負けします。
    トピ主の勝負は「仕事の場」なので、対戦相手とレフェリーが同一人物です。なので、「それじゃダメ」と言われたら、もう負けなんですよ。

    とにかく、貰っている賃金に見合った仕事をしましょう。

    そうすれば「引き分け」なので、レフェリーはそれなりに認めてくれます。

    ユーザーID:4623897664

  • 素朴な疑問ですが・・・

    私は精神医学には全くの素人なので、よくわからないのですが
    このトピを読んで大変疑問に感じてしまっています。

    前提としてトピ主さんのトラウマの原因が「中学のときのいじめ」で
    それと「目上の人が苦手」ことがどういうふうに関連があるのか、と
    いうことです。

    中学の時にいじめにあったので、同年代の人や立場が同等のママ友と
    うまく関係が築けないのなら、なんとなく「そうなんだぁ」とも思います。
    ですが、中学の時の同級生のいじめが原因でなぜ「目上の人が苦手」と
    つながるのでしょうか?

    目上の人だけが苦手なの?
    同世代の人や会社の同期は苦手ではないの?

    そもそも、トラウマというのは生命の危機にさらされるような経験をした、例えば
    震災で死ぬほどの恐怖を感じた、あるいは家族が目の前で亡くなった
    などという経験をしたことを指す言葉です。

    私は海の近くに住んでいるので夏場は時々水の事故があり、救助隊が出動して
    います。救助された経験がある人で、その後二度と海には入れななくなった
    知人がいます。彼は山のぼりに趣味を転向しました。

    あなたの主張は、なんだか、海でおぼれそうになった経験があるので
    自分は山登りが苦手です、という感じですよ。

    あなたが本当にそれをトラウマだと思うのなら精神科医に診断書を
    書いてもらって会社に提出したらいいと思います。

    あとね、目上の人に注意される事を「嬉しい」と感じる人は一人もいません。
    全ての人が職場で上司に注意されるのは「苦痛」と感じます。
    あなただけが目上の人に注意されると辛くなるのではありません。

    ユーザーID:0711475774

  • がんばれば親がほめてくれたのかな

    何度もレスしてしまいます。エールが欲しいと素直に言えるあなたにエールしたいから。

    私はエールってもらった記憶がないなあ。親は決してくれなかった。今どきのほめて育てる、という時代でもなかったし。がんばったことにエールなんてもらったことがない。というよりいい結果を出してもほめてもらったことは実はない。何で?と思ったことはあった。今思うと、決して子供をほめない親は一定数いて、子供はその方が社会的には成功している人が多いと思う。

    あなたはきっとがんばれば親がほめてくれたんだね。今も仕事を止めてもいいと親は言ってくれる。いいなあ、そんな親で。うらやましいです。エールくれない親って多いと思うから。会社の人にそれを求めるのは違うと思うけど。

    ユーザーID:5442598768

  • 「がんばる」ということにこだわりすぎている気がします

    トピ主さんにこの場を借りてエールを贈り続けていますよ。前回はオトナは人からエールをもらおうなんて思わない、それって恥ずかしい、がんばった自分には自分でひっそりエールを贈るもの、ということを書きました。

    トピ主さんは「がんばる」ということにこだわりすぎているのではないかな。がんばるといっても120%の力をふりしぼってがんばる場合もあれば80%くらいの力でがんばるのもある。例えば私は会社にいくため朝寝坊しないことに短時間であっても死ぬほどの苦しさで起きる。命がけで仕事していると自負できる私でも毎朝短時間でも死ぬ思いをしているけど、そんなこと決して人に言わない、言えない。がんばるイメージなんて誰にもわかりませんよ。その時々をやらなきゃならないことをするだけです。

    ユーザーID:5442598768

  • 話が

    目上の人に「いじめられる」と「注意される」は全然違うのに同列になっていますね。
    貴女は年若いのだと思いますが、目上が嫌なら上司が年下なら注意されても言い訳しなくて済むのではありませんか。

    頑張っているのに同じミスを繰り返すのは、頑張っている方向が間違っているのでしょうね。同じミスを繰り返さないようにすることを考えなくてはいけません。

    注意されるのが嫌なら、注意されないようにしたらいいのです。頑張りを評価してほしいとのことですが、貴女は頑張っているつもりでも、他者から見たら頑張ってるように見えないのでしょう。

    仕事ができないのに注意されて口答え(正当化しようとする言い訳)するのは全く評価できません。

    ユーザーID:6055695301

  • う〜ん・・・

    カウンセラーを変えて、仕事ももっと簡単で単純作業のお仕事に転職してはどうでしょう?

    ユーザーID:3511106863

  • 過去の自分と対峙しなければ

    心理学を学ぶ教育関係者です。

    私がカウンセラーでも同じことを言うかと思います。カウンセラーは「傾聴」をメインに問題点を探り出していきますが、決して「同調」「同感」をしません。問題解決にならないからです。

    教育の観点から言えば「頑張っていることを認める=過程」ということになります。厳しいことを言えば、過程を評価し認めるのは子どもに対して行われるものであり、結果を求められる会社などでは過程は評価されません。せいぜい、新入社員の研修時ぐらいのものではないでしょうか?

    中学時代のいじめ体験が原因と仰っていますが、それだけではないと思います。目上の人からの注意が苦手ということは、家族(特に親)との関係性などもあるかもしれません。

    早くできる解決策としては、技術(スキル)を身に着ける、仕事で必要な知識をつけることで自分に自信を持つことでしょうか?

    根気よく過去と向き合う、カウンセラーの力を借りながら今の思考を変える努力をしながら、自己肯定感・自己存在感を高めることが必要だと思います。

    時間がかかり焦ることも多いと思いますがこのままではどんな会社に行っても辛いことが多いと思いますが、人は変われます。頑張って下さい。

    今までお辛かったですね、よく頑張ってこれましたね。

    ユーザーID:6337306875

  • トラウマと言い訳は別の話ですよ。

    トピ主の言い訳癖と、トピ主のトラウマが全く無関係とまでは言いませんが、でも、別の話ですよ。”同じミスを繰り返していたので”←これ、当然ダメでしょ。会社っていうのはね、仕事をして、成果を出してお金を頂く所なんですよ。同じミスを繰り返さないように、メモ取るなりなんなりするのが当然。それを上司に注意されて、素直に謝るんじゃなくて、【自分としては気をつけていた】ってあり得ないでしょ。気を付けてた?だから??でも何度も同じミスしてますよね?ってことになりますよ。

    ”ちょっとはがんばったことを認めて欲しかったです”って、頑張ろうが何しようが、結果を出せなきゃ意味なんか無いんですよ。トピ主大人でしょ?幼稚園児じゃないんだから、いい加減にしましょうよ。トピ主の場合、会社で働く以前の問題ですよ。とにかく、言い訳し過ぎ。言い訳しかない。

    私の現在の派遣先にもそういう人(女性)居ますよ。事務職ですが、その人全然仕事が出来なくて、出来るようになろうっていう努力もしないし、仕事中も忙しい同僚達にベラベラベラベラ話しかけて、その日のうちにやるべき事の半分も出来ていない。それでも毎日定時で帰ります。そして、こちらは何も訊いてないのに『年取ると覚えられなくなって来るんだよね。』とか『年取ると手が遅くなって来るんだよね。』とか、自分の能力の低さや、仕事に向かう姿勢を棚に上げて、そうやっていつも年のせいにします。物凄く迷惑な人です。ミスを無くす努力もせず、そうやって言い訳ばっかりしていると、トピ主、今にどこの会社でも働けなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:5582277100

  • こあらさん、受け止めてほしいんだよね。

    こあらさんは、心が苦しくて、
    だれかに受け止めてほしいのだと思います。
    そういう気持ち、わかるよ。

    努力しても、なかなかそれが実らないときもあるよね。
    私も、仕事以外でも、
    とにかく不器用で、困っています。
    努力しながら、時にはちょっと甘えながら、
    悩みながら、毎日生きています。

    お互い、長い人生、ぼちぼちやっていきましょうよ。

    ユーザーID:3230018945

  • 本当にトラウマなら…

    「トラウマ」とは精神疾患の一つです。
    アナタが自身をトラウマだと断言するのは
    専門医による診断が有ったと解釈してよろしいですか?

    ならばなぜ、会社やカウンセラーにその医師の診断書を提出しないのですか?
    そうすれば会社やカウンセラーの対応も少しは変わると思いますけど…

    もしアナタが自己判断で「トラウマ」と名乗っているのであれば、
    それはただの言い訳、甘えに過ぎません
    過去に精神的なキズの一つや二つ、いやそれ以上…
    誰しも背負ってますよ
    でも誰もソレを言い訳になんかしないでしょう?
    カウンセラーが言っているのは そう言う事です。

    ユーザーID:7139265532

  • どの程度のトラウマですか?

    主様が、どのような意味で「トラウマ」と言う言葉を使っているのか分かりませんが
    >上司に注意されたときに、トラウマが蘇ったため、苦しくなり、しばらく会社を休んでしまいました

    虐めと上司の注意に、どのようなリンクがあるのか不明ですが、何かが切欠でパニックになる等、PTSDと診断される程、深刻であるならば、カウンセリングだけではなく精神科も受診をお勧めします。

    >同じミスを繰り返していたので気をつけるように
    主様は何故ミスを繰り返してしまうのか
    気を付けていたのに、何故、改善できないのか
    その原因を正確に把握していますか?

    主様の気持ち・仕事に取り組む姿勢は異なっても、ご自身のミスの傾向と対策を正確に把握しないままで同じ事の繰り返しなら、結果が変わらないので
    >自分としては気をつけていた
    と言われても、周囲はその違いに気付きようがないですよ。

    >がんばった部分は見てもらえない
    のではなく、問題解決策として頑張る方向が噛み合っていないから、周囲の評価や理解に繋がらないのだと思います。

    精神かを受診して、ミスについても相談してみては如何でしょうか?

    >世の中の会社の普通ですか?
    >がんばってるひとにむけて、それじゃダメだ、としか言ってもらえないのが普通なんですか?
    と思考が社会全体に向けネガティブになってしまう事も伝えてみては?

    主様ご自身が気が付いていない事も、見えて来るかも知れませんよ。

    ユーザーID:8179477829

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