夫の浮気未遂で離婚は大げさ?

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恋愛・結婚・離婚

しょうたママ

わたしは20代後半、昨年第一子を出産しました。出産後は、実家に里帰りしておりました。産後のメンタルバランスの崩れがひどかったこと、母乳でとても悩んだこともあり、少し長く里帰りしていました。

やっとの思いで自宅に戻り、家族3人での生活頑張っていこうと思っていた矢先、夫が私に嘘をついて、女性と会う約束をしていたことが分かりました。問い詰めても否定し続けましたが、携帯にやりとりが残っていて、やっと認めました。結局女性に予定キャンセルされたようで、会ってもいないし関係も持ってはいないのですが、裏切られた絶望感と産後のメンタルバランスが相まって、わたしはズタボロになりました。でも産まれてきた我が子のために、家族として一緒に暮らして行かなくてはと思い、この半年間もとの関係に戻れるよう頑張りました。

ですが最近ふと我にかえり、どうして裏切られた私が頑張っているのだろうと腹が立ってきました。夫は結果的には浮気も何もしていないのでのうのうと暮らし、育児で行き届かない家事に不機嫌になる様子を見ていると、不機嫌になりたいのはこっちなのに、あんなことをされたのに、とばかり思ってしまいます。夫は、もうしない、魔がさしただけと言っていますが、慣れない育児に苦しみ、いちばん支えて欲しかった時に他の女性と連絡を取り合い、嘘までついて会おうとしていたことがどうしても許せません。先日喧嘩をしたときにこの話をしても、まだその終わった話をするのかと言われる始末です。

子どもの面倒はよく見てくれ、家事も頼んだらしてくれ、日々真面目に働いてくれていますが、これから一緒に暮らして行く自信がありません。ですがやはり子どものために離婚せず、私が我慢すべきでしょうか。
長々とすみません。ご意見お願いします。

ユーザーID:7751564258

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  • ところで

    あなた、仕事は?
    仕事を持っていなければ離婚したくてもできないよね。

    ホルモンバランスの崩れでいろいろ大変でしょうが、もっと理性的に考えるべきよ。
    離婚を視野に入れて就職したら、だいぶ精神面で楽になるはず。いつでも離婚できるから。

    ユーザーID:8377699997

  • 終わらせる

    ご主人にとっては終わった話でも、トピ主にとっては終わっていないことが問題だと思います。

    まずは、トピ主にとって終わらせる条件を出しましょう。
    慰謝料をもらって離婚
    慰謝料だけもらう
    温泉旅行に連れて行ってもらう
    今後について誓約書を書いてもらう
    離婚届に署名させる

    何でも良いですが、「以上でこの件は終了」と書いてトピ主も署名しましょう。

    今後一切口に出来ないわけではなく、例えば「女性と二人きりでは会わない」という誓約書を書いたのに、それに違反すれば当然蒸し返すことになります。
    ただし、約束を破っていないのに蒸し返してはいけません。

    条件を決められなかったら、ご主人から離婚を言われるのも時間の問題だと思います。

    ユーザーID:4137899655

  • 我慢?

    旦那さんに落ち度があったのはわかります。

    だけど、何かあるたびにその件を持ち出すのは、逆効果じゃないかな。一度許した(?)のに、しつこいと思うよ。多分持ち出すたびに、トピ主さんは留飲を下げるんだと思うけど、反対に旦那さんの気持ちが離れる切っ掛けを自分で作っている感じかも。

    あと読んで感じたのは、私ばっかりいつも我慢、旦那はわかってくれないから私が我慢、旦那は許せないけど私が我慢、私は頑張っているのに私が我慢、離婚しないのも私の我慢。我慢、我慢、我慢。

    このメンタルからは、早く抜けた方がいいよ。だって長続きするわけないし、そもそも子供の面倒を見るのはあなたのためじゃないの?家事をするのもあなたのためじゃないの?誰かと一緒に暮らすのもあなたのためじゃないの?離婚しないものあなたのためじゃないの?

    そういう風に考えられないかな?

    ユーザーID:6117927571

  • 貴女の中では終わってない

    浮気って、された側からしたら終わりが見えませんよね…。
    なぜ浮気した側が勝手に終わらせるのか理解できません。一種の開き直りでしょうか…呆れます。

    私は離婚することに対して全然おかしくないと思います。母親である前に一人の人間です。どうやっても信頼を取り戻せないのであれば離れる選択肢も大事だと思います。
    世間では"子供の為に"という理由で離婚しない人が多くいますが、もしその選択をするならば子供の前では仲のいい夫婦でいてあげてください。
    不仲であるのに"子供"を盾にして離婚しないのはお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:8457815432

  • 慰謝料を払って離婚は可能

    浮気はしておらずご主人は有責ではないという前提ですから。
    トピ主さんが慰謝料を払って離婚することは可能でしょう。

    ユーザーID:1501770414

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  • 産後の大変な時の事って、絶対忘れない

    産後の大変な時期にあった、ダンナとのトラブルっていつまでたっても鮮明に残るんですよね。
    とにかく忘れない(笑)
    共感してくれるママ友が多いので、これってホルモンの関係なのかなとか、心理学的に何かあるのかなとは思います。

    だからね、「産後のホルモンのなせる技」と諦めた方がいい。そう自分に言い聞かせる。

    それに「まだその終わった話をするのか」この旦那様の言葉、使えますよ。
    似たような案件が出たなら、是非この旦那様の便利な言葉を借りましょう。
    自分の過去の失態をなかったことにする最高の言葉ですよ。

    大切なのは、これからもそんなことをする旦那様にしないこと、です。
    一度だけなら様子見。
    二度三度なら、常習、性分だから、この時こそ真剣に考えたらいい。

    第一、この旦那様より、条件の良い相手が見つかるかが問題。
    子供抱えて独りで苦労するなんて、絶対薦めません。
    苦労は是非、旦那様にも担ってもらうべく夫婦を続けるのです。
    稼いで貰いましょう!

    ユーザーID:0733596673

  • 人それぞれ

    離婚されるにせよ、引き続き結婚生活を続けられるにせよ、悔いのないようにして下さい。ただ、その程度で離婚を考えるなら、長い人生何度結婚しても満足は行かないと思います。

    ユーザーID:4309170751

  • びっくり。

    はじめまして。20代後半で2児の母です。読んでいてわたしの事かと思いました。
    わたしも昨年出産し、その後夫の浮気が分かりました。初めてではないんですけどね。夫をもう1度信じようとしていただけにショックが大きくて…。誰にも相談出来ないし悶々としています。今すぐに離婚をするつもりはありませんが、子どもが成人したら…と考えています。忘れようとしてもふとした時に思い出しますよね。わたしが子育てを理由に相手しなかったから悪かったのかなとか色々考えましたが、浮気する人はどんなに仲良くて上手くいっててもします。そういう人ってイクメンだし外面はいいんですよね。夫も同じです。全員って訳ではないですが、チャンスがあれば…って男の人はたくさんいると思います。気持ち悪いし腹が立ちますが離婚するまでわたしは貯金しながら我慢します。長々とすみません。

    ユーザーID:3363189206

  • 法的には離婚になりませんよ

    浮気未遂って言ってますけど、女性と会う約束をしただけですよね。
    法的には肉体関係が無いと浮気とは認められません。
    ですので、貴方から離婚を申し出ても旦那さんが拒否すれば離婚は認められないと思いますよ。
    もちろん慰謝料も取れないです。
    それから、喧嘩したからと言って過去のことを持ち出すのは本当にウザいのでやめたほうがいいですよ。
    貴女だって過去の失敗を何度も蒸し返されたら、自分が悪くても頭にくるでしょう。

    ユーザーID:3253066286

  • 旦那さんが悪い

    と思います。

    多分、浮気未遂ではなく、浮気してたんですよね?

    そんな一般女性とも連絡取り合って口説くような人は、その女性とではなくても、主が里帰りしてたり、妊娠後期とか、夫婦生活もなかったときが長いなら、それなりにお店とか外で発散していた可能性が高いと思う。

    だから、主が未だに不安が拭えなかったり、思い出して悲しくなるのは当たり前なんだから、

    そういう話を旦那さんに聞きたくなっても仕方ないのだから、

    旦那さんは、嫌でも、そういう主の不安に応えていかなければいけないと思う。

    主のことを愛してるなら、しつこく聞かれて苦痛でも、男性は我慢して何度も答えてくれると思います。

    また、そういう姿勢が、妻を安心させるし、そういうふうに真摯にしなければ、一度失った信頼なんてそう簡単には取り返せないことを、旦那さんは分かってないよね。

    浮気されたら、2年ぐらいは忘れられないし、ましてやまだ時が経ってないなら、思い出してムカムカして相手を問い詰めたくなるのは仕方ないと思います。

    だから、思い出したら、とことん、旦那さんと話し合えるように、一度、旦那を説教した方がいいですよ。
    罪の意識が全くないんですよ。

    でもそのかわり、主も女性の部分、見た目の美しさなど、自分のこと、出来る限りでいいから目一杯洒落っ気出して!頑張ってくださいね。

    幾つになっても、女性としての努力をして、それを楽しんでいると、夫は妻を女性としてもずっと見ていてくれるものですよ。

    ユーザーID:8875766714

  • 繰り返されますよ

    つまりその女性がドタキャンさえしなければ会っていたということですよね。
    今回はたまたま未遂に終わっただけです。
    きっと、また同じことされますよ。
    今後、旦那さんのこと信じられますか?
    無理なら離婚してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7575927002

  • 現実的に考えてみたら?

    > 少し長く里帰りしていました。

    具体的にどれくらいの期間ですか?

    > 離婚せず、私が我慢すべきでしょうか。

    トピ主が望めば離婚できる状況なんですか?
    夫が離婚したいと思っていないなら、離婚するには相応の理由が必要です。
    不貞の事実はないのだから、夫が離婚したくないと言ったら離婚できないと思いますよ。
    お得意の里帰りで長期別居の実績を積むつもりですか?

    ユーザーID:3596038510

  • もう少し情報を

    里帰りの期間はどれくらいでしたか?
    普通は産後1ヶ月位だと思うのですが。
    その「少し長く」の期間が2か月だったのか、半年だったのかで、全然違うと思います。
    あまりにも長い様なら、旦那さんが羽目を外すのも無理はないかと。
    もちろん浮気はいけないけど、結局逢ってもいないんですよね?
    お子さんもいることだし、今回の事は水に流せませんか?

    ユーザーID:2599947456

  • 終わった話ではない

    夫婦の信頼関係が破壊されてしまった、という、
    現在進行形の問題です。

    ユーザーID:9007846445

  • トピ主です

    たくさん回答いただき、ありがとうございます。共感してくださる方がいるだけで救われます。

    わたしは育休中ですが、公務員です。もし離婚したとしても、裕福ではないでしょうが生活に困ることはないと思っています。

    確かに、わたしばっかり我慢しているという意識はずっとありますね。子どもはとても可愛くて大切で、悩むことはありますが育児も苦ではありません。ただ夫は趣味で週末も家を平気で空け、月に4、5回は飲みに行き、わりと自由なのでわたしが我慢している意識が強いのかもしれません。これは、わたしの悪い癖です。もちろん原因はわたしにもあるので、そこはきちんと反省しなければいけませんね。

    夫は、わりと小さな嘘をつくタイプで、これまで何度も嘘をついています。ただ下手くそなのでバレますが。そういうのも積み重なってきて、浮気未遂まであったのに、誰にも言わずに一人で抱え込んだのがいけなかったと思います。もっと発散すればよかった。そうすれば、もう少し余裕をもって夫と過ごせたかもしれません。

    今は一緒にいると悪い方にしか考えられないので、子どもと実家に帰り、一度冷静になってから考えようと思います。きっと夫は、わたしがここまで思い悩んでいることを知らないので、これからの家族のこと、今までの行動のことを考えるきっかけになってくれればと。それで夫から離婚を申し出てくるのであれば、わたしは応じます。

    浮気であろうと未遂であろうと、裏切ろうとしたという事実は間違いないし、許せないし、これからもずっと思い出す。仕方がない気がします。それを許して感情をしまい込むことは、今のわたしにはできそうにありません。

    最後はどうなるか分かりませんが、わたしにとって悔いのないように、子どもがずっと笑顔で暮らせるように、母親として、一人の人間として考えていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7751564258

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちなみに…

    里帰りは3ヶ月です。その間、週末は夫は実家に来てくれていました。

    また、夫に離婚の意思はありません。ただわたしが今は一緒に生活するのも限界なので、離婚するにせよ離婚しないにせよ話し合いは必要ですね。里帰りに対してマイナスな考えを持つ方もいらっしゃるようですが、自宅から車で5分なので頭を冷やすのにはちょうどいいかと思っています。

    とくめいさんの言う通り、浮気したか未遂か、過ちを許せるか、などというよりかは、今まで築いて来た信頼関係が崩れてしまっていることが、わたしにとって大きな問題です。これからまた信用を取り戻して再構築できるのか…夫の浮気を乗り越えた方々は本当にすごいと思います。たかが1回の未遂で、わたしはこんなに思いつめたのに…

    ユーザーID:7751564258

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚したいなら

    慰謝料はもらえなくても、離婚はできると思いますよ。
    旦那様に、離婚に同意しなければこの先もずっと浮気未遂の件でなじり続ける、一生信用しないと言えば離婚に応じてもらえるのでは。

    シングルマザーとしてやっていける安定した収入が見込める状況であればね。

    ユーザーID:8485244689

  • 夫婦のことですからね

    〇〇をした程度で離婚は大げさ、とかではないと思います。
    夫婦の問題なので、愛情がなくなって離婚するなら誰にも口出しできない。

    ただ、喧嘩という形ではなく、冷静に話し合いはしてみたほうが良いような…(話し合いを切り出すと、それがかえって離婚を一歩前進させることになる場合もありますが)。
    家事も育児も手伝ってくれて、真面目に働いている旦那さん。そういう人は他の女性からも魅力的に見えるのかもしれません。旦那さんのほうはやり直そうとしているんですよね(トピ主さんもだけど)。その努力は心に響かないですか?
    でも、響かないのであれば、それはそれで別に良くて、響かないからといってトピ主さんはひどい妻だとかではないと思う。1対1の関係って、他人には口出しできないです。
    冷静に判断を下すように。言えるのはそれだけでしょうね。

    ユーザーID:1301783238

  • 離婚の最大の被害者は

    子供という結果になるだろうね。気の毒に。
    夫は目的の女性とかに声をかけて、別の人生を楽しむことにするだろう。
    今回の件であなたには懲りているだろうから、別のタイプを選ぶでしょう。
    いい教訓になることでしょう。

    子供は悲惨だね。両親そろった”平凡な家庭すら”用意されなかったのだから。
    浮気未遂で、あなたを迎えるはずだった家庭すべてをぶち壊したと、自信もって子供に言えばいい。
    自分で選んだ道じゃないから、思春期の頃には荒れると思うよ。覚悟はしておいた方がいい。

    ユーザーID:3033421548

  • 私の場合

    私も20代後半で出産し、その直後に浮気未遂の様なことをされました。もちろんものすごく苦しみましたが、我が子の顔を見ていると人生の始まりから父親のいない子にはしたくないなと思いました。更に、逆に浮気未遂であったことがどうにもこうにも、離婚するにしても周囲の理解を得にくいとも考えました。

    二人目も出産し、家族として十数年頑張ったのですが、結局離婚となりました。夫は元々機能不全の家族に育っていて、義母は育児放棄や家事放棄していた様です。家族という感覚が育ちにくく、自分中心でした。思い返してみると、二人で海外旅行を予約後、妊娠が判明しもちろんキャンセルしようとしたのですが、「流産する時はするんだろう、どうせ。」と強行。そういうエピソードには事欠きませんでした。

    たまたま気が緩んだ時期が出産と重なっただけなのか、これからも家族お構いなしの行動が続くのか見極める必要はあるかと。更に、トピ主様の心の健康を優先するか、子供の経済的保障を取るのか、焦らずじっくり考えてみられては。

    ユーザーID:1962394231

  • 三ヶ月が長いか 短いか

    里帰り先が 車で五分なら 手伝いにきてもらってもよかったのでは?
    その距離で一週間に一回しか 子供に会いに来ない時点で ちょっとなー と思います。

    話し合いが足りないかと。。

    ユーザーID:5285526245

  • たぶん、またやりますね

    浮気男は1回で終わるわけがありません。
    前回は未遂で止められたので次はバレないようにうまくやろう、
    という意識しかないと思います。
    絶対またやると思うので注意深く見張っていてください。

    相手の有責で離婚した方が慰謝料とか養育費とか
    がっぽりせしめられます。

    再構築?そんなの無理ですよ。
    だってトピ主さんが一番支えて欲しいときに
    浮気未遂だったんでしょ?
    そういう男なのですよ。

    ユーザーID:9142905125

  • 一回は許したら?

    一回は許したら?
    機会があれば、浮気する男性は多いと思う。
    今回のことを大きくとらえるかどうかは自分次第。
    大きくとらえて離婚するのもありだし、
    このくらいたいしたことないって、
    どーんと構えるのもありだと思う。

    私は2回目はないって思ってたから、
    次があったら離婚。
    でも、一回では離婚しないって決めた。
    許すとかじゃなくて。
    一生許さないけど。
    夫の浮気なんかで、子供たちの将来に影を落とすのは
    どうしても許せなくて。
    子供たちには父親が必要だと思ったし、
    何よりわたしにもまだ愛情があったから。

    これからもやっていくって決めてからは
    できるだけ蒸し返さないようにしてたけど、
    頑張ってるのも苦しんでるのも私だけのように思えて。
    (夫はなかったことにしたいのがありありでした。)
    最初のうちはよく爆発してました。
    でも、まあ、よくないなと思って、
    本当に彼女と別れているかもわからなかったけど、
    24時間見張ってることもできないので、
    もうあきらめて、信じることにした。一応ね。
    信じるより、あきらめの気持ちが強かったかな。

    それから10年以上たつけど、今はふつうに
    暮らしてます。
    でも、心はバラバラかな。

    とぴ主さんはこうならないように、
    ご主人がとぴ主さんの心とむきあってくれることを
    祈ってます。

    ユーザーID:2665242609

  • 離婚すればすっきりするように思えるけど・・・

    トピ主さんもわかって居ることと思いますが、
    この問題に絶対的な正解はありません。

    夫婦の基本は互いの信頼関係ですから、基本的には
    これが崩れたら別れた方が良いということです。

    ただし、それだと同棲と何ら変わりません。

    紙切れ1枚とはいえ婚姻届を出し、結婚式・披露宴を開くのは、
    そういう場合でも簡単に離婚とせず、ある程度は我慢することによって
    「雨降って地固まる」、即ち時間が解決してくれるケースがあるからです。

    結果的に別れずに済めば、総合的にはそれが一番良い場合が多いので。

    そりゃ離婚を選べばすっきりするかも知れませんが、
    トピ主さんは夫と縁を切れても、お子さんは実父と縁を切ることはできません。

    例えば将来子どもに説明するときに「夫が悪い」と説明したとして
    「なぜそんな人を選んだのか」
    と子どもに言われたらどう返答しますか?

    一番悪いのが夫であることには間違いないのですが、
    それだけで終わりにならないのが家族なんです。

    ユーザーID:7385044152

  • 話し合いました

    皆さんの多方面からの意見のおかげで、わたしも冷静に考えられるようになってきました。
    そして、夫とも話をしてみました。

    この件について、
    ・わたしは浮気だと思っていること
    ・離婚を視野に入れていること
    ・信頼関係は崩れていること
    ・夫への愛情は今はないこと
    などを話しました。
    夫は、子どもも懐いているし、離婚したくないようでしたが、わたしの気持ちがもう戻らないのなら仕方ないと言っていました。実家に帰ったとしても帰ってきてほしいと。

    浮気をしたら即離婚する、と前々から夫に言っていたこともあり、わたしの気持ちがぷっつり切れてしまっているので、ゆくゆくは離婚になりそうです。が、衝動的に動くのは避けたいので、まずは落ち着いて生活を見直そうと思います。気持ちが落ち着いて、一緒に暮らせそうなら結婚生活を続ける。心が落ち着いても、支え合うのが無理なら離婚。育休明ければ、忙しくてそれどころでなくなるかもしれませんが…

    自分のことだけでなく、これからの子どもの生活もガラリと変わってしまうので、慎重にいかなくてはと改めて気づきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7751564258

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一応参考までに

    今更感はありますが一応参考までに私の友人が男女逆ですが見たようなことがあったので
    参考までにお伝えします。簡単に説明すると
    ・奥さんが浮気をし旦那に見つかる。
    ・浮気相手と連絡を取らないことを条件に慰謝料の請求はなし。
     その後再構築をお互いが選択
    ・しかし時間が経っても旦那は納得できず、奥さんは過去のことのように今まで通り振る舞う。
    ・旦那実家に帰る。
    ・離婚を決意し弁護士に相談
    と言う流れだったのですが、旦那が実家に戻ったと言うことは旦那が夫婦関係を放棄したという事になり、
    離婚をした場合旦那が有責となる可能性が高いとのことでした。
    それを聞いて家に戻ったようでそれ以降の進展はまだないようですが、無闇に実家に帰るというのは避けた方がよいと思います。

    ユーザーID:4620758774

  • ごめん、言っちゃっていい?

    旅行や出張なら別ですが、家族が入院等で不在の時を「チャンス」ととらえるような人間は信用に値しないと思います。

    トピ主さんは出産後の里帰り期間とのことなので、旦那さんは男である自分はいてもいなくても同じと思ったのかもしれませんが…でも、メンタルバランスが崩れていて里帰りが長引いたんですよね。当然、旦那さんもその状況や経緯はご存じだったんですよね?
    トピ主さんの状態を知らないでいて、単に実家が居心地良いから里帰りを伸ばしてると思っていたのならまた別だけど、妻の不調を知ってても自分は関係ないって思ってたとすると、罪は重いというか、その程度の人間なのかなと。

    自分も中学生の時に、母が入院して家に一人きりなのに、父が帰ってこなくて非常に情けなくて恥ずかしい思いをしたことがありまして…。
    トピ主さんの旦那さまがこの先、どういう父親になるか分からないけれど、うちの父も基本的には子供には優しかったです。でも、信用はできませんでした。些細なことから大きなことまでいろいろですが、それは子供の頃から感じていました。

    日本は特に、離婚しないで穏便に済ませるのが良いことだとされますが、決断する時は決断して良いと思います。

    ユーザーID:0968452810

  • 実家にて

    貴重な体験談やアドバイス等ありがとうございます。7月頭より、実家に帰ってきました。夫のことを考えずに、純粋に子育てを楽しめております。

    Roseさんのレスについて、うちは夫の同意のもと別居しているので、それはどうなのでしょうか…慰謝料等々は貰うつもりはないので関係ないのかもしれませんが。払わないといけないとなると、ちょっと引っかかります。

    実家に帰る前日、思っていることをお互いに吐き出してから距離を置こうとまた話をしました。夫は、今回のことを浮気をしたつもりはないと今更言ってきました。携帯のロックをし、女性からの電話を友達だと嘘をつき、出張と言って女性と会おうとしていたのに。そして、償いのために家事や育児を頑張っても、私の機嫌取りをしているようにしか思えない、と。彼に悪気が全くないことを目の当たりにして、この人とはやっぱり分かり合えないと思ってしまいました。信頼もできず、分かり合えない人とこれから子どもの成長を一緒に喜んだり、悩んだりできない気がします。ですが、子どもに父親がいたほうがいいに越したことはないですし、私が今回のことを飲み込んで一生腹におさめて生きていけば、離婚せず幸せかもしれないのに、と何度も思い自己嫌悪に陥ってしまいます。

    まだまだ迷いがありますが、ここで吐き出させていただいたことで、しっかり冷静に考えられるようになり、感謝しています。

    ユーザーID:7751564258

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 浮気未遂されて一年経ちました。

    私の場合同じ職場で、休憩を一緒に過ごしたり帰りに私に嘘ついてご飯に行ったり遊びに行ったりしていました。それでも8時半までは帰ってきていましたが。

    軽いいちゃつきlineもしていました。

    とても悲しかったし、とても腹立ちました。言い訳が育児やパートや家事ができてない。ご飯ができてない。

    私は子供達が小学生と保育園、習い事も毎日でした。なので掃除は最低限、ご飯も簡単なもので済ませていました。
    旦那はサービス業なのでおのずと子供達はほぼ私が見ていたので旦那は育児はあまりできず。なのに上記の文句を言われてあまりにも腹が立ち、
    出て行って!好きな人を取るのなら離婚
    と言ったら3日ぐらい出て行きました。もちろん女の子といました。でも私やその子に申し訳ない思いがあるのか、一線は超えていませんでした。これは私自身の目で確認済みです。

    一線を超えていないのが離婚しなかった理由にもなりました。

    それから半年ぐらいは腹が立ったり泣き出したり、もうブラックホールのような毎日でした。

    そして一年経った今まだ少し腹立ったりしますが、旦那とは仲良く過ごせています。たまにチクリと皮肉言ってしまいますが汗

    あくまでも1つの例ですが。離婚はいつでもできると考えてはどうでしょうか?まだ我慢できるならもうちょっと…もうちょっと…と。

    ユーザーID:0572698987

  • またまた今更の返信で申し訳ないです

    言い出した方に有責となるようです。
    トピ主と私の友人とはケースも違うでしょうからきちんと弁護士と相談の上、長期戦を覚悟した方がいいと思います。

    ただトピ主の場合、旦那は浮気をしたわけではない、それを一度は許した、と言う点から難しいです。逆に家事や育児がおろそかになったことを原因にトピ主が有責になる可能性もあります。

    虎視眈々と旦那が再度浮気をしてくれるのを待つというのが最良の方法かもしれません。
    友人も同じようなことを言ってました。

    ユーザーID:4620758774

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