セクハラ、「これはOK」も知りたい

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生活・身近な話題

梅雨入り

男です。セクハラをしないよう心がけています。というか、セクハラしていないつもりです。
さて、セクハラについての記事、テレビ番組、セミナーなどでは「こういう行為はセクハラにあたります」というのをいろいろ例示されていますが、悪い例ばかりだと、境界線(境界ゾーン)がはっきりしません。いい例も示していただくと、境界線(境界ゾーン)がはっきりして、女性のみなさまにも男にもメリットがあると思うのですが、いかがでしょうか。

具体的には
A 髪型変えたんだね/髪を切ったんだね
B 髪にほこりがついてるよ

最近の風潮では、Aはセクハラになるようです。が、Bまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

同じパターンで、4月はじめ、服装を見て
C おっ、春の装いだね
D 服に糸くずがついてるよ

別のパターンで、病気で2〜3日休んだ女性が出社して
E 思ったより顔色いいね
F 元気そうだね

CやEがセクハラ(不快)だと扱われるなら、言わないようにします。が、DやFまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

ちなみに、こういうテーマでよく出てくるのが
「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です。

ユーザーID:8434692048

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  • 字面でなく、頭を働かせるしか

    私は女ですが、A〜Fまで、すべてOKと言えばOKです。
    他意なくサラッと言うなら。

    しかし、ニヤニヤしながら「何かあったの?失恋か?」と言わんばかりの態度で言われたら、Aは不快です。
    また、頭の先から足の先まで舐めまわすように見て、鼻の下をのばしてCを言われたら、気持ち悪いです。
    E、Fについても、「フン忙しい時に休みやがって」という感じで睨みながら言われたら、(セクハラではないけど)嫌味と感じます。

    「髪切ったんだね。俺も今日いくつもり」みたいな世間話なら全然OKですが、
    「髪にほこりがついてるよ」でも、ニヤニヤ手を伸ばされたらゾッとします。

    結局、ひととして普通に話しているだけなのか、
    ことさらに「オンナとして」からかったり嘲笑っているのか。

    「仕事仲間」ではなく、「オンナ」を期待している場合。

    といったあたりが、私の場合、境目です。

    セクハラにかぎらず、ハラスメント全般そうだと思うのですが、
    字面というより、日頃の考え方(相手を軽んじたり、エロ目線でしか見ていない人は、やはり態度に出る)と、少しの想像力(相手がどう感じるか)だと思います。

    字面で線引きしたいと考えること自体が、
    根っこについて考えるのを怠けることになるので、
    あまり賛成できません。

    対人関係能力を、単純化することはできないと思います。

    ユーザーID:0591279277

  • A〜F以外の事例を希望します

    トピ本文にあげた事例A〜Fは、“話のとっかかり”というか“たたき台”としてあげたものなので
    「このトピは最初から最後までこの6つの事例だけで行く」
    という主旨ではありません。

    A〜Fについては意見が出尽くした(ように私には見える)ので、ぜひ、A〜F以外の事例(G、H、I……)をあげていただき、それを題材に意見交換してくださることを強く希望します。

    ユーザーID:8434692048

  • ただただ黙っているしかない

    皆さんのレスを読んで困惑しています。
    以前他のトピでまさしくCの発言をしたものです。

    発言をした後日その女性社員に聞いてしまいました。
    「私だからOKだけど他の男性社員が言ったらセクハラですよ(笑)」と言っていたけど本当に嫌な想いをしなかったのか?他の男性社員ならOUTなのか?と
    彼女は笑いながら
    気にしていたんですか?ごめんなさいそんなつもりじゃないですよ。
    でもその程度のこと誰に言われても気になりません、例え嫌いな人に言われたとしてもその場で流しちゃいますから。
    もっと露骨に嫌らしい事や体型的な事を言われたらセクハラだ!と思いますけど
    そう言われ少し安心していたんですが
    春っぽい服装 = 女性が薄着になっていい季節だね 
    そう捉えますか。
    確かに事実だけどそこまで悪く考えられるとは・・・・もうこれはセクハラの問題じゃなくてコミュニケーション能力の問題と思うしかないかな。

    女性にお聞きしたいのですが
    女性社員に「顔色良くないけど大丈夫?」はセクハラなのでしょうか?
    上司として、同僚として、OUTという人がいたら尚聞いてみたい男性社員に対してもOUTですか?

    ユーザーID:8466951117

  • EFが嫌味(さらにはセクハラ)というのにビックリ!

     女ですが、EFは単純に、病み上がりの社員に対する気づかい・気配りだと思っていました。
     これを嫌味(さらにはセクハラ)と感じる人がいることにビックリです。

     こんなものまで(だれが言ったかという条件つきにせよ)セクハラと言い出したら、そりゃあ世の中セクハラだらけになるでしょう。

     セクハラ撲滅のためには、もっと対象をしぼるほうが効果があると思います。

    ユーザーID:2234290933

  • 誰にでも言ってればOKだと思うけど

    AとCは全員に言ってるならOKだと思います。
    異性の社員だけとか、しかも特定の誰かだけならアウトかも。

    BとDは手が出てないなら大丈夫です。
    勝手に髪や服に触るのはNGです。

    EとFはセクハラとは別問題かも?
    健康問題に触れるのはデリカシーないことかもしれません。
    あと生理痛や女性特有の病気などで休んだことがわかってる後や、
    特定の誰かにしか言わないならアウトかも。


    トピ主さんが男女問わず上下問わずに同じこと言ってれば“世間話”、
    若い子だけとか特定の誰かだけしか言わなければ“セクハラ”
    じゃないかなー。

    ユーザーID:1345396190

  • 何も言わない

    どれも微妙な感じですね。
    男性がこういう事で悩むようになったのは男性には面倒でしょうが、過去の長い間はセクハラされても誰にも言えない女性が多かった(今だってあるでしょうけど)ことを考えると、当然の時代の流れで、まあ喜ばしいと言えるでしょうか。

    トピの設定はまったくニュートラルな間柄の男女だとします。
    好きな人から言われるなら問題ないんだから。

    私はほとんど全部の例について、同僚というか上司ふたりから頻繁に言われてましたよ。
    但し外資の会社だったので、上司は外国人。
    そして二人とも女性には興味のない、そっちの人でした。
    彼らはマナーとして、女性にはそういうことを言うものだと思って言ってるようだったので気にならないというか、同時にドアにたどり着いたら必ず男性がドアを開けて女性を先に通してくれるのと同じように思ってました。

    でもふだん口下手な日本人の男性から言われたらどうか?
    私だったら嫌ですね。
    どれも全部嫌です。
    ふだんからそういう目で自分を見ているのか、と思うから。
    上にあげた上司のようにそれが当然というほど、日本人の男性は進んでませんからね。
    日本人男性が全員そういうことを言うようになったら、女性に対するいろいろなマナーが洗練されたら、おそらく気にならないでしょう。
    でも今はまだ無理があります。

    例にあるような事は、同僚として言わなければならない義務事項でもないし、どう思うかと他人に尋ねるぐらいなら、何も言わないのが無難ですよ。

    ユーザーID:8072137229

  • そこまでして話しかけたいのか?

    私自身はA-F全てセクハラとは思いませんが、トピ主さんの意図が知りたいです。
    そんな境界線を探ってまで話しかけたい人がいるということですか?
    そういう下心があるのならどんな話題でもセクハラなんじゃないですか?


    A-Dってどれも業務とは関係ない話ですよね。
    例えば一緒に業務を行っていてその合間の雑談として話すのならアリですよ。
    でもこれから雑談をしたくて唐突にこんなセリフを投げかけるのはナシです。

    E、Fも向こうから「お休みとらせてもらってありがとうございました」と挨拶された後に言う言葉。
    先に言ってしまうと嫌味ともとられます。


    どうしてそこまでして雑談したいのでしょうか?
    女性とコミュニケーションを取りたいのでしょうか?

    私自身は雑談が苦手なので、純粋にこのトピが疑問なのです。
    トピ主さん、教えてください。

    ユーザーID:6088784584

  • イケメンならいいのか、イケメンでもだめなのか

    女です。
    #MeToo運動を扱った4月のトピでは、
    「イケメンかどうかで不快さが変わることはない」
    「ブサメンがやってセクハラになる行為は、イケメンがやってもセクハラ」
    という意見が圧倒的でした。

    一方こちらのトピでは、

    >同じことをイケメンがやってもセクハラではないのです。

    >私はイケメンに言われるなら全部OKでキモチワルイ男性に言われたら全部アウトです。

    >イケメン君に言われたら「私のこと気にかけてるのかしら」だろうけど
    >嫌いな上司に言われたら「私のこと見てんじゃねぇよ」

    という系統のレスが多いですね。
    (イケメン・ブサメンという表現を使わず、「相手による」とオブラートにくるんだものも多い)
    じつは私も、ホンネは「相手による」んですが、#MeToo運動のように公の場で実名・実顔を出して主張するとなると、「相手による」とは言いにくいです。

    ユーザーID:1321731771

  • ただの同僚なのに仕事の話以外する必要ないでしょ??

    30年近く会社員をしていましたがただの同僚と
    仕事の話以外する必要ありますか??

    仲のいい同僚とは、私生活の話の雑談もしますが
    ふつうの同僚でいきなりプライベートに
    食い込んでくる人なんていませんでしたよ?

    普通の同僚と仕事の話をするとしたら
    せいぜい天気とか、ランチの美味しい店とか
    本人に関係ない雑談です。

    境界線を知りたいというのなら

    ・仲が良い相手以外とは
     本人に関わる話はしない

    というのが一番です。

    ユーザーID:4610382431

  • 君子危うきに近寄らず

    確かにAは要注意(というかアウト)事例ですが、そもそも言われた側・受ける側の気持ち次第でその人が「これは嫌だ」と思ったらセクハラですよね。

    逆に言えば、極端な話いきなり抱き着いたって相手が「嬉しい!」と思うなら、周囲がセクハラだと騒ぎ立てても当人は「何でセクハラ?」となりますよね。
    でも、これは極端な話なので、見かけた人に「性的な連想をさせる行為を見せつけるセクハラ」と言われる危険はありますが。

    つまるところ相手との関係性、距離感なのかと思いますが、自分の身を守ると言う点ではわざわざ危険に近づくこともないでしょう。
    A〜Dは言わなくても済むことなので、私なら警戒して言いません。

    EFは難しくて気を遣いますね。
    婦人系の病気だったら聞かれたくないかなと想像するし、ちょっとした風邪だったとしても人によったら「仕事に穴を開けてしまった嫌味ですか?」と捉える人もいるかもしれない。そうなるとこれはパワハラの類?

    ユーザーID:3451568376

  • 線引きなんてないです!

    同じことを

    イケメンがやった場合と

    それなりの人がやった場合では

    結果は異なるからです。

    Aさんが女性社員に何を言っても
    みんなニコニコ。

    Bさんが普通に話かけるだけで
    みんなブスっと・・・

    「触らぬ神に祟りなし」

    これしかありません。


    ユーザーID:6809298751

  • セクハラ国際基準に「人による」は無し

    ILO(国際労働機関)の総会で、「セクハラをなくすための国際基準(のたたき台)」ができたようです。そこではセクハラ(などのハラスメント)を

    《「身体的、心理的、性的、経済的に損害を与える」恐れのある行為》

    と定義しています。「人による」とか「関係性による」とかいう視点はありません。

    このトピの流れを見ていると「人……」とか「関係性……」というかたが多いですが、上記の国際基準についてはどうお感じになるでしょうか。
    「人や関係性を無視した基準なんて、できてもうれしくない」のでしょうか。

    私個人的には、うれしい/うれしくないはさておき、法令や国際基準にするとなると、外面的なもので定義するのはやむをえないと思います。
    (人や関係性うんぬんは内面的なもの)

    ユーザーID:6405351225

  • 全部、不必要な私語

    アラフォー女性です。
    すべて仕事に必要ない声かけです。
    必要なコミュニケーションは挨拶など、別の会話でとれると思います。


    セクハラの線引きは、皆さん仰られている様に、受け手がどう思うか、です。

    それに、もしも、アウトでない人が毎日、しつこくトピ文の会話をされたら、最初は良くてもそのうちセクハラと受け手は感じ始めるかもしれません。

    時間軸も関係あるでしょう。


    それと、セクハラは男性が女性にするものではなく、女性が加害者になる場合もありますよ。
    ですから、被害者の性差によって異なるので、明確な禁止フレーズ等の線引きはするべきではないのです。

    いずれにしても、セクハラはパワハラが無い環境では起こり得ないと思います。

    まずは、セクハラ免罪がそんなに気になるなら、パワハラを起こさないようにするべきかと思いますよ。

    ユーザーID:0488608940

  • うーーん

    こればかりは正解わかりませんね。
    あくまで受け取り方がどう感じるか・・・。

    余計なことは言わない、しない。
    自己防衛は必要だと思います。

    ユーザーID:7109443199

  • 通りすがりの人に声かけをすると考えたら?

    トピ主さんのそんな身近な人と考えるから、オカシイのでしょう。

    夫婦でも、すぐにハズレ嫁なんて言う時代です。そういう言葉の方が悪いと思いますが。

    相手を毎日、駅などですれ違う人と同じで、どんな人か得体が知れないと捉えれば、OKだと思います。
    横断歩道で隣り合った人に、春の装いですねーと声かけしますか?

    病院で隣り合ったスーツの人に元気そうですねーと声かけできるトピ主さんなのですか?

    病欠明けの「元気そう」は、パワハラですね。

    ユーザーID:0137161611

  • 男性にも言ってるならOKです

    なぜ仕事の場で、そこまで気を使って仕事以外のことを言いたいのかが一番不思議なんですが…。ま、わかりやすい基準は、同じことを同じ頻度で同じ職場の男性にも言っているかどうか。
    もし、男女問わず、同じくらいの関心でする会話ならセクハラにはならないでしょう。

    女性の部下に声をかけるように、男性の部下と男性の上司に

    「お、髪切ったんだな」「髪型変えられたんですね」

    「髪にほこりがついてるぞ」「髪にほこりがついておりますよ」

    「春らしいネクタイだな」「春の装いになさったんですねえ」

    「服に糸くずがついてるぞ」「スーツに糸くずがついております」

    2、3日病欠のあと

    「思ったより顔色がいいじゃないか」「思いのほかお顔の色がいいですね」

    「元気そうだな」「お元気そうですねえ」

    男女問わず、これをずっと言っているなら、社内ではセクハラ野郎という認識より、仕事に身の入らないお荷物のおしゃべり男で済むと思いますよ。
    まあ、最後の言葉を上司にいうのは、完全にアウトでしょうね。部下でも男性で短気な人ならけんかになるかもしれません。
    要は、女性を下に見ていて嫌味のひとつ言っても大丈夫という潜在意識があるんですよ。

    ちなみに、女性は笑顔で受け流しながら心のなかで「そんなこと言ってる暇があったら仕事しろよ。うっとうしいんだから」と思ってます。

    これ言うとセクハラかな?と迷ったら、まず、同じことを男性の部下に言いましょう。「こんなこと、男に言えるか(もしくは、言う気にもならない)」と思うことは、たいがいセクハラです。

    ユーザーID:9667271610

  • レスさせて頂きます

    この問題は難しいですね。
    あくまで個人の意見です。

    男性からはAは特に気になりません。
    人目見れば分かることだからです。

    B〜はたまになら良いですが
    頻繁に言われると

    この人仕事中なのに見ている
    暇なのか、監視してるのかという
    恐怖を感じます。

    B〜全てはよっぽど相手を観察しないと
    言えないからです。
    言葉より同僚程度の間柄の方の
    常に見てる?という視線が
    セクハラに感じてしまう部分があります。
    自意識過剰過ぎかもしれませんが。

    ユーザーID:8986449716

  • 考えさせられる

    明確な基準は無く人それぞれの解釈によってセクハラの定義も変わってくるのですね。
    まるでセクハラと言えば何でも有りで女性の特権のように発言される方もいらっしゃるようですが、相手が不快に思うことがセクハラなら女性が言う“オジさん”も人によってはセクハラですよ。
    そんなことを考えるとセクハラとコミュニケーション能力の有無は密接に関係しているように思います。
    A〜F全部ダメという女性はコミュニケーション能力が低いのでしょう。

    ユーザーID:4447410577

  • 男性敵視は逆効果。むしろ取り込むべき

     トピ主は曲がりなりにも

    〉セクハラをしないよう心がけています。

    と言っているのだから、それに対して

    》あなたが鼻の下を伸ばす口実だけです。

    》あなたに言われるのが 精神的に苦痛です。

    》トピ主さんは大変鈍感な上、コミュニケーション技術の幅や話題が狭いことから、社会性に大いに難がありそうです。

    》例はほとんどが思いやりにかけているようなので、貴方の言い方ではアウト

    などと攻撃・敵視するのは、「味方になりそうな人を、わざわざ敵陣に追いやる」行為です。
     #MeToo運動もそうですが、社会的に大きな動きにしたいと思うなら、人口の半分、男性をも取り込む必要があります。

     もちろん、「社会的な動きなんかどうでもいい。自分が個人的に、その時その時が快適になれば、あとはどうでもいい」と言われればそれまでですが。

    ユーザーID:2374865888

  • 仕事に関係ない事は言わない

    よってA〜Dは関係なし。
    病欠は仕事に影響しますから言った方が良いですね。
    「体調は、もう大丈夫そうなのかな?」で良いでしょう。
    それ以外は言わない方が無難です。

    ユーザーID:2419871595

  • いい問題提起だと思う

    常々思ってることだけど、セクハラはいけない! 種々のハラスメントは根絶すべき!
    って声高に叫んだところで、本気でそう思っている人がいた例がない。

    あからさまに言う人がいるのは、むしろ健全だと思うけど、
    イケメンが言うならOK!、ブサメンやオッサンが言うのはNG!
    女性が言うのはOK!、男性が言うのはNG!
    もう、根絶も解決も改善も放棄している意見だよね。ここまでくると(笑)。

    自分(女性)が言われたらセクハラだ何だとギャン騒ぎすることを、平気で男性には言える。
    もちろんそれはセクハラではなく、正当な主張。

    この基準を当てはまると、トピ主さんの起案は全て揉めるべくもなくセーフですね。

    ユーザーID:0292840225

  • 定義なんてない

    ハッキリ言いますが、何がセクハラに当たるのか、定義なんてないです。
    というのも、「相手の受け取り方による」からです。
    同じことを言ったりしたりしても、相手が不快になるかどうかで、セクハラに当たるかどうかが決まるのです。

    結局、相手の性格やものの考え方をきちんと把握する、そこに尽きると言えましょう。
    不快だったらすぐ態度に出すような女性なら、分かりやすいから意外と大丈夫。
    問題は、何を言われてもニコニコして不快だという態度を出さない女性。
    顔で笑って心で泣いて、が、いつか爆発したら大問題。

    そして、理不尽とお思いでしょうが、相手女性から好意を持たれているか嫌われているかで、セクハラのラインは変わります。
    そこもご注意を。

    ユーザーID:4706029859

  • 大変な時代に

    私はどれも問題ないと思いますよ。(オバチャン)
    ちなみに今から30年ほど前新入社員の時、
    上司からされたことはセクハラでした。
    下の名前で呼び捨て。肩を揉む。
    訴えもしませんでしたけど。
    最近は無視しないと全部セクハラですか?
    大変そうですね!

    ユーザーID:6537761565

  • そもそも言う必要すらない

    別に相手の容姿に関する事一切言わなきゃ何も問題ないんじゃないの?と思いますけど。

    まあ職種によっては、例えばスーツが望ましい所にミニスカートとかでそれは困るといわざるを得ない業界等もあると思うのですけど、人の顔色だの髪型なんて言う必要まったくないでしょ。
    褒める必要もない。何もいわなくていい。

    病欠の人にEFみたいなのは昨日サボったんじゃないのみたいで、別な意味でやめとけと思いますよ。
    気遣いを表したい場合は、もう大丈夫か?無理するなよ、というのです。

    いい例も何も、どうしても必要な事態が生じた場合以外は一切服だの髪だの持ち物だのに口を出さない。これで解決です。

    雑談するにしても相手の容姿以外で話す話題なんていくらでもあるでしょ。

    話のとっかかりについて相手の容姿や属性に触れるという発想からまずやめなさい。他に話すことないなら話術を磨くために本やテレビでもみなさい。あとは相手の事を話すのではなく、自分の事を話しなさい(これはこれで難しいが)

    ユーザーID:9874385094

  • なにそれ

    トピ主、分かってないよ。何がOKで何がNGか分からないので知りたいということなら、
    職場では異性に仕事以外のことは何も言わないことです。
    明らかにNGはあるけど、絶対OKなんてものはないのだから。

    女性から男性へ、男性から男性へ、は何を言ってもよいという風潮がありますが、実際は嫌がられているし、これもいずれは時代とともに変わると思いますね。

    臭いとか、身だしなみとして会社として問題があるとか、そういうことでなければ、ほっとくで良いと思います。それ以外で服装や容姿は全てNGです。
    それでもあえて女性の見た目とか服装とかについて話したい?
    だったら、トピ主が何を職場の女性と話したいか、それを書けばよいのでは。

    ユーザーID:1768885293

  • なぜ男性は知りたいと思うのか

    トピ主さんは違うかもしれませんが、私自身(男性)がなぜ「これはOK」と知りたいかというと、

    今、このセクハラ問題に関しては、女性側が圧倒的に有利にたっています。
    実際、ランチの時に店で私の隣に座っていたOL3名がこの話題について、
    「今なら、何を言っても通りそうだよね。」「あの上司キモイから、3人で話作って、うちの部署から離れるように仕向けちゃおうか。」と笑いながら話していました。

    この3人は冗談のつもりで言っただけかもしれませんが、現在のように「人に寄る」「明確な基準がない」状態では、これを武器に男性の立場を貶めようとする女性がいないとも限りません。

    女性が「不快」と感じることは総じてセクハラになり得る、とのことですが、女性には男性個人を一言で誹謗・中傷・侮蔑できる便利な言葉がありますよね。
    そうです。「生理的に無理」という言葉です。この「生理的に無理」な男性が発した言葉は、その女性にとっては総じて「不快」ですよね。業務に関する話しでも、その「女性」が「不快」と感じたらセクハラになってしまいますよね。もしその女性がこの「生理的に無理」な男性をこのセクハラを利用して排除しようと考えたらどうでしょう。おそらく何回も人事にセクハラ話を持ち上げ(時には涙流したりしてオーバーに演技しながら)、何回もそういう話があると人事もさすがに無視できませんから、この女性の話を信じて処分をということにならないとも限りませんよ。

    しかもこの「生理的に無理」とするのは女の勝手な感情であり、当該男性には修復不可能です。下手したら排除のためにセクハラのでっち上げまでするかもしれません。おそらく「言った」「言わない」の問題になり明確な証拠は残らないでしょう。

    このように基準が曖昧なままだと、それを悪用する女性が出ないとも限りません。
    続きます。

    ユーザーID:1631799925

  • tokuさん

    >女性社員に「顔色良くないけど大丈夫?」はセクハラなのでしょうか?

    「顔」についてだから、幾らでも悪くとらえようがあります。
    心配しているなら、体調悪そうだけど大丈夫?って聞けばよいのに。

    男性が男性に言う場合は大丈夫でしょうが、
    女性が男性にと言う場合はやはりケースバイケースだと思います。

    ユーザーID:1768885293

  • 境界線は難しい

    境界線ってのは難しいと思いますよ?

    Aさんが大丈夫な事がBさんでは嫌って事がありますからね。
    なので一般論的に言うのは難しいのではないかなと思います。

    (思ったより顔色いいね)ってのは、私的には嫌かな。
    言葉の裏を取ると、休んでたけど元気そうじゃんって感じにとれるかな。

    それならもぉ大丈夫ですか?無理なさらず。くらいでいいのでは。

    ユーザーID:8402809614

  • 痛勤サラリーマンです。続きです。

    個人的な関係なら、トラブルが起きれば、お互い距離をおけばそれで収束するかもしれませんが、会社等の組織の場合は人事的な処遇も絡みますので、簡単な話で終わらないことも十分にありえます。

    先ほどあげた「生理的に無理」というのはあくまでも女性が勝手にそのように感じてるだけであって、男性からすればどうしようもありません。汗臭くてキモイだの、うっとうしいだの、こんな男性に対して勝手な言い分を言っている女性が、このセクハラを女性の都合のいいように使うことはない、などと誰が言い切れますか?

    私自身は男性を陥れようとする女性は出てくる可能性はあると思っているので、そういう事態になった場合に対抗できる手段として、「どれならOKか」というところは正確には難しいと思いますが、非常に興味があります。

    私は今のところ、会社でも普通に会話ができていますし、職場では余計な話は極力しない方なので問題はないと思っていますが、もうすぐ加齢臭が出始める年齢でもあるので、いつ「生理的に無理」扱いされるかわかりませんので、これからも慎重に生活していこうと思っています。

    それから女性の皆さんも、決して被害者であるだけでなく加害者にも十分になります。さらに今後男性がより異常に警戒を強め、これまで問題ない関係を築いていた男性が余所余所しくなったり(何せ立場が危うくなるかもしれませんから)することがある、ということも覚悟してほしいですね。その後男性が警戒のあまり殆ど女性には話をしなくなるかもしれませんね。業務の連絡はすべてメールで、となるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1631799925

  • このトピでセクハラOKと判断されても何の保障にもならない

    そもそもセクハラと認定されたくないのなら職場では仕事以外の話をしなければいいだけです。多分トピ主さんは、うしこさんが言われるように
    「そんな境界線を探ってまで話しかけたい人がいる?」
    という事情でもあるんでしょうかね。

    昨今のセクハラ判断は明確に違法性のあるもの以外は、もはや各個人がどう感じるか、で決まります。本トピでも他のセクハラ関連トピでもセクハラ判断は千差万別の意見があり、まさにカオスです。セクハラの境界なんて存在しない
    と思った方がいいです。同じ発言でも、セクハラと感じる人もいれば、セクハラと感じない人もいる、そういう事例は枚挙にいとまがないでしょう。
    このトピでここまではセクハラにはならないとトピ主が判断したところで、それはセクハラ認定されないための何の担保にもなりませんよ。それともある女性からセクハラと言われて、小町ではセクハラでない、と書いてあった、という言い分けが通用するとでも思っているのですか。

    ユーザーID:4577213615

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