セクハラ、「これはOK」も知りたい

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生活・身近な話題

梅雨入り

男です。セクハラをしないよう心がけています。というか、セクハラしていないつもりです。
さて、セクハラについての記事、テレビ番組、セミナーなどでは「こういう行為はセクハラにあたります」というのをいろいろ例示されていますが、悪い例ばかりだと、境界線(境界ゾーン)がはっきりしません。いい例も示していただくと、境界線(境界ゾーン)がはっきりして、女性のみなさまにも男にもメリットがあると思うのですが、いかがでしょうか。

具体的には
A 髪型変えたんだね/髪を切ったんだね
B 髪にほこりがついてるよ

最近の風潮では、Aはセクハラになるようです。が、Bまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

同じパターンで、4月はじめ、服装を見て
C おっ、春の装いだね
D 服に糸くずがついてるよ

別のパターンで、病気で2〜3日休んだ女性が出社して
E 思ったより顔色いいね
F 元気そうだね

CやEがセクハラ(不快)だと扱われるなら、言わないようにします。が、DやFまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

ちなみに、こういうテーマでよく出てくるのが
「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です。

ユーザーID:8434692048

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  • こういう人達が男性へのセクハラの解決を阻害している

    >いつの時代の話をされてるのでしょうか。

    そんな風に今ある男性へのセクハラや嫌がらせを、あたかももう解決したり元々から存在しなかったかの様に「もう何年も前から女性から男性のセクハラも全く同様に扱ってますけど。」なんて言い切ってしまう事が、男性へのセクハラが中々改善しない理由の1つです。
    更に厄介なのが、そういう人達は本気でそう思って発言している所、まさか自分達が男性へのセクハラや嫌がらせに加担していて、その解決の邪魔をしているなんて夢にも思っていない所です。
    そういう人達がそれなりな企業のハラスメントを扱う部署にいるのですから、そりゃ男性へのセクハラが実態より相当過小評価されるのも無理ありません。

    こういう人達がそれなりな企業のハラスメントを扱う部署から外れる事が、男性のセクハラが解消される非常に重要な、小さな第一歩ですね。

    ユーザーID:0871265393

  • びっくり

    >女性が不快に思えばセクハラでも、男性が不快に思えばセクハラではありません。
    >実態と法整備の乖離は多々あり、これもそんな事例の1つです。

    いつの時代の話をされてるのでしょうか。
    20年前くらいはそんな感じでしたが今は完全同等ですよ。

    ユーザーID:6772743928

  • 現実を知ったほうが良いのでは

    >現実的には未だセクハラは男性から女性への嫌がらせとして扱われています。

    え?私はそれなりな企業のハラスメントを扱う部署にいますが、
    もう何年も前から女性から男性のセクハラも全く同様に扱ってますけど。
    私の知る限り、もちろん他の企業もです。

    それとも日本の話ではないのですか?

    ユーザーID:6199102943

  • 男性は対象外だから

    >なぜ「女性が」と書くのでしょう?

    女性だけが対象で、男性は対象外だからです。
    セクハラは元々、男性から女性への嫌がらせを指す言葉として米国の雑誌編集者が作った言葉です。
    日本では酔っ払った男性とそれに絡まれた女性との間で起きた偶発的な事件で始めてその言葉が使われました。
    その後、2007年の男女雇用機会均等法改正から男性への嫌がらせも配慮の対象に含められましたが、やはりその起源が男性から女性へのものに限定されていた事から、その被害対象が男性も含む様に拡大された事を行政や司法が知らなかったり、男性は被害にあうワケがないという偏見で、未だ男性が被害を訴える先が無かったり、あっても門前払いされ対応してもらえなかったりといった事が頻発しており、現実的には未だセクハラは男性から女性への嫌がらせとして扱われています。

    ですので男性は女性ではありませんので、女性が不快に思えばセクハラでも、男性が不快に思えばセクハラではありません。
    実態と法整備の乖離は多々あり、これもそんな事例の1つです。

    ユーザーID:0871265393

  • なぜ女性なの?

    >AからFまで、女性が不快に思えばセクハラですし、不快に思わなければセクハラではありません。

    なぜ「女性が」と書くのでしょう?
    女性だけでなく男性が不快に思ってもセクハラなのですから、
    その書き方だとまた誤解を招きますよ。

    ユーザーID:1420027737

  • 会話力や人間力はあまり意味がない

    AからFまで、女性が不快に思えばセクハラですし、不快に思わなければセクハラではありません。
    G朝会社に行って同じ会社の女性を見かけたから「お早う」と言った
    G'朝会社に行って同じ会社の女性を見かけたが挨拶しなかった
    H近くにいた女性に道を尋ねた
    H'道に迷っていたところを女性から「大丈夫ですか?」と言われたが無視して逃げた
    I女性の近くを通り過ぎた
    I'女性がいたので大きく避けるように通り過ぎた
    これらもそれで女性が不快に思えばセクハラです。
    セクハラをしない為には会話力を高める事や不用意な会話をしない事はあまり意味がなく、偏に運を鍛える事が重要です。

    ユーザーID:0871265393

  • それは危険です

    >やはり職場の人間とは、仕事の話だけするのが無難ですね。

    来客者にお茶出しを頼んだりコピーを頼んだりして、それで女性が不快に思えばセクハラです。仕事の話だけしていてもセクハラになる場合はあります。

    >「朝から○○さんの顔なんかまじまじ見てるかっつの!」

    回答できるギリギリのラインでしょうね。正に指摘して、どう受け取られるかわからないからです。
    貴方が「女性として不快」と思ったらアウトですから。その言葉すら貴方が不快に思えばアウトですから、その言葉ですら相当な勇気を持っての発言でしょうね。

    ユーザーID:0871265393

  • 武器になっててこわい・・・

    ふー。こんなギリギリの線の上を歩くのもこわいですねー。

    セクハラ・・・性的嫌がらせ、ですよね。
    Dで「セクハラ!」と言われたら、こっちがセクハラされたよ!と思って
    しまいます。

    いやいやいや「大きなお世話」と言われるならわかるけど「セクハラ」って。

    やはり職場の人間とは、仕事の話だけするのが無難ですね。
    って、私職場恋愛多いんだけど・・・おそろしいことでした。

    同性間でも、仲良くしようといろんな話をしていましたが、ひとたび「性」を
    振りかざされたら、退職まで追い込まれてしまいますね。
    「ちょっとコミュニケーションがうっとうしいよ」と言われるならわかるけど。

    男性陣がすごーく気を付けているなというのは、職場で感じます。
    とても丁重に扱って下さり、逆に、私が女性だからなんだな・・・と感じます。

    お手洗いに行ったら、目の下にマスカラがついていたことがあって・・・
    デスクに戻って「なんで誰も指摘してくれないんだよっ!」と言ったことが
    あります。
    指摘して、どう受け取られるかわかりませんものね。
    私が「女性として不快」と思ったらアウトですもの。

    まあ返ってきた言葉は

    「朝から○○さんの顔なんかまじまじ見てるかっつの!」

    でしたが・・・
    うーん、私の方が女性ということを意識しすぎていたか?

    ユーザーID:3814468965

  • もちろん男女関係なく

    >「嫌だと思ったらセクハラ」だということはこれら全部セクハラで良いのですよね?
    それも、Aさんは美人だからセーフ。Bさんはオバサンだからアウト。
    Cさんはコーヒー買ってくれるからセーフ。Dさんは柔軟剤の臭いが嫌だからアウト。
    私の気持ち1つでそういう差別もしていいと。

    ちょっと例としてはだいぶ極端で雑ですが、いずれにせよ被害者側の意識が問題になります。
    相手が美人かそうでないかであなたの心の負担が違うと言うのであれば、それはそれで間違いではありません。

    >女性達は本当にこんな基準を望んでいるのでしょうか?

    基準を望んでいるわけじゃありませんよ。

    あえて基準を言葉にするなら、人の嫌がることはしない。
    もちろん男女かかわらずです。

    ユーザーID:0579950698

  • 男女平等ですから

    載せてねさんへ

    >職場で男性が発した言葉がセクハラかどうかは、それを聞いた女性がどう判断するかで決まるもので、男性には決定権はありません。
    それは当然「職場で女性が発した言葉も男性がどう判断するかで決まる。女性に決定権はない」のですよね?

    当然です。

    ユーザーID:4577213615

  • 境界線?そんなのはっきりしている。

    言われた方が
    「カラダの距離を詰めてこようとしている」と感じるからセクハラになるのです。
    そんな雰囲気が微塵もなければ、そういうセリフを言ったとてセクハラにはなりません。

    もちろん男女逆でも同じです。

    ユーザーID:3629857732

  • 男女逆でも同性間でも回答は一緒

    >「嫌だと思ったらセクハラ」だということはこれら全部セクハラで良いのですよね?それも、Aさんは美人だからセーフ。Bさんはオバサンだからアウト。
    Cさんはコーヒー買ってくれるからセーフ。Dさんは柔軟剤の臭いが嫌だからアウト。私の気持ち1つでそういう差別もしていいと。

    >女性達は本当にこんな基準を望んでいるのでしょうか?


     ええ。その通りです。下手をすれば同性間でもアウトです。実際に、海外なんかだと普通に訴えられますよね?日本(特にアジア系の国)だと、男性のプライドが許さないのか、パターナリズムの傾向が強いのか、男性のDV被害やセクハラの訴えは大変しづらいようですが。相談窓口も女性のそれと比べてほぼないに等しいです。それどころか、男性の被害者が同じ男性間からも「よかったじゃないか」と言われ、2次的な暴力を受ける始末です。

     なんで見た目や性的な話しかできないのか逆に疑問ですけどね?他に話題ないの?としか思いません。不愉快になりそうな話は職場では避けるのが懸命だと思いますよ。そういうものを積み重ねると、ちょっとした誤りやしくじりでも、セクハラ・パワハラとして訴えられやすくなってしまいますから。

    ユーザーID:9226551746

  • ちがうと思う

    相手が不快かそうでないかは相手が決めること。ここまではいいです。しかし、不快かどうかは言った本人には分かりません。だから、言っただけでは不快と思わせてもセクハラにはなりません。言われて不快なら不快だと意思表示をしたにも関わらず、更に言われた場合に初めてセクハラになります。

    ユーザーID:3742571747

  • 仕事・天気・食べ物の話しだけしてれば?

    何がダメで、何がOKかなんて
    ここで線引きしようとしても、無駄にしか思えません
    そもそもトピ主がどんな人物かも分からないし

    そんなにセクハラする事を避けたいなら

    他人の容姿について何も言わない
    顔色も、髪型も、服装も

    職場では、仕事の話し
    それ以外は、天気か食べ物、
    テレビ・映画の話しでもしてれば?
    政治・宗教はNG

    これを徹底してれば、セクハラだって言われること無いですよ
    それで充分じゃないですか?

    それとも、どうしても服装を褒めたいですか?
    髪型を褒めたいですか?顔色を指摘したいですか?
    なぜ、そうしたいのですか?アパレル系の仕事ですか?

    そうでもないなら、私は、言われて気持ち悪いと感じます
    会社の人に褒められたくて服選んでないし、髪の毛も整えてませんから

    女性はみんな褒められたいと思ってます?
    そういう人も居るかもしれないけど
    会社は仕事する場所だから、しょうもないこと言う人だなと思います

    個人的にそれなりにオシャレには気を使っていますが
    仕事場で異性に容姿を褒められても鬱陶しいだけ

    ユーザーID:8915411975

  • 見た目に触れない話題が無難

    わざわざ境界ゾーンのグレーに白黒つけなくてもいいと思うのですが…。
    男女ともにセクハラに対して厳しい国、アメリカで働いています。
    こちらでは人の見た目に関する話題にはわざわざ自らコメントしないですね。
    そのためA、Cはダメではないですがあまり言わないです。
    本人が「髪切ったの!」と言い出したら「いいね」と返しますが。
    だいたいは天気、テレビ、スポーツ、料理レシピ、近所のレストラン、季節のイベント、ペット、旅行の話をしてます。見た目に触れなくても話題は色々ありますよ。

    B、Dは直接取ろうと手を伸ばしたらアウトですが、教えてあげるのは良いことだと思います。
    もし「スカートが捲れて下着が見えてるよ!」などだったら同性に伝えてもらった方がいいですね。

    EとFはセクハラではないです。が、コミュニケーションとしては「大丈夫?」「無理しないでね」などの方が有難いです。元気そうなのに会社数日休んだのねって思われてそうだと感じてしまうので。

    アメリカだったら水着のポスターは自社作製だとしても貼らないですね。そもそもそういう女性が媚びるような広告を作るのも最近ではアウトです。日本ではそれはセーフかと思いますが。
    高級ブランドの広告用にアートのように作ったものだったら貼るかもしれません。
    家族や恋人の写真をデスクに飾る人は多いですが、水着のものは見たことないかな。

    お酌についてはアメリカではやらないので分からないのですが、社長にお酌だけならセクハラではないと思います。1人の女性社員に「皆さんにお酌して」とお酌係にさせたらセクハラです。

    ユーザーID:9521042097

  • 本当に?

    被害者目線の女性の意見が多いように思います。
    自分が加害者になることも考えてみませんか?
    私が前に居たところは若い男性が少なく、年上の女性が多い職場だったので非常に可愛がられました。

    「イケメンだね」「かわいい」「彼女いるの?」
    「うちの娘どう?」「私もあと20年若ければ…」「いい身体してるね、何かスポーツしてるの?」
    「いいネクタイだね」「その髪型いいね」「日に焼けてるねどこ行ったの?」
    「男の子だからもっと食べれるよね」などの発言、
    お菓子をくれるついでに手を握ってくる、
    雑談しながら胸・腕・尻などへのタッチをする、というか私にばかり雑談そのものが多過ぎる、
    バレンタインチョコを渡してくる、
    ランチや飲み会へのしつこい誘い、退社時間を合わせて送ってもらおうとする

    可愛がられと表現はしましたが、
    ちっとも嬉しくはありませんし、先輩男性からやっかまれるのもセットなので
    正直、可愛がりが迷惑でした。

    「嫌だと思ったらセクハラ」だということはこれら全部セクハラで良いのですよね?
    それも、Aさんは美人だからセーフ。Bさんはオバサンだからアウト。
    Cさんはコーヒー買ってくれるからセーフ。Dさんは柔軟剤の臭いが嫌だからアウト。
    私の気持ち1つでそういう差別もしていいと。

    女性達は本当にこんな基準を望んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:3982465295

  • 今後は女性も気をつけましょう

    >本人がどう感じるかで決まるからね、昨日と今日、相手によって違うのは当然だよね。

    同じように男性に話しかける時も気をつけましょうね。
    「髪切ったんですね」なんて言うのも
    男性が不快に思えばセクハラになります。
    まぁ今日はOKでも明日はNGかもしれませんけどね。気分で。
    あと当然相手にもよりますね。

    実際、どんどん男女逆の訴えも増えて行ってます。
    会社もそこに男女差をつける事は当然しませんし。

    ユーザーID:3178025904

  • お答えください

    >職場で男性が発した言葉がセクハラかどうかは、それを聞いた女性がどう判断するかで決まるもので、男性には決定権はありません。

    それは当然「職場で女性が発した言葉も男性がどう判断するかで決まる。女性に決定権はない」のですよね?
    なんか女性からのセクハラが存在しないかのようなご意見に見えたので、
    この点ぜひご意見を聞いてみたいです。

    ユーザーID:6770371038

  • 簡単なこと

    男女逆にしてもセクハラだって事がセクハラですよ。

    服や髪を褒めたりするのがセクハラだというなら、
    女性が男性の服や髪を褒めるのもセクハラ。

    ユーザーID:6373519539

  • 無理

    >セクハラ、「これはOK」も知りたい
    原則、無理ね。
    無理、こちらも個人一人、相手も個人一人なんだから知りたいなら相手に聞くしかない。
    でも、今日はOKでも明日はNGかも。

    厚生労働省の定義は
    「2.性的な言動が行われることで職場の環境が不快なものとなったため、労働者の能力の発揮に大きな悪影響が生じること(環境型セクシュアルハラスメント) 」
    だからね。

    本人がどう感じるかで決まるからね、昨日と今日、相手によって違うのは当然だよね。

    ちゃんと考えると「この定義のセクハラ」って無意味だけど。

    いじめと同じね、文部科学省によると
    「「いじめ」とは、「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、 物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの。」

    どちらも「本人の気分」の問題ね。

    ユーザーID:9654321946

  • ここ理解できてるのだろうか?

    不快に思えばセクハラ論を熱く語ってる女性は、それが男女逆にしても
    セクハラになると理解して書いてるのでしょうか?
    私の会社は結構そういう部分厳しいですが、
    女性からのセクハラも当然同様に処罰されますよ。
    今後はどんどんそうなっていくでしょう。

    ユーザーID:0857680116

  • 私も線引きは意味がないと思います。

    ハラスメント。セクハラ・パワハラなどいろいろありますけど、要するに嫌がらせですよね。どこかで、日本ではハラスメントをいろいろ分類してかえって分かりにくいところがあると見たことがあります。私もその通りだと思います。

    ハラスメント、つまり嫌がらせが悪いことだって当たり前のことです。人の嫌がることはやめましょうって、小学校で習うことですから。いえ、幼稚園保育園でだって言われますよね。

    小学校のいじめで例えてみましょうか。クラスで無視をされている子がいます。「無視はいじめです。やめましょう。」と注意されました。これに対して、「どれくらい話しかけなかったら無視になるんですか?」と質問しているようなものです。「1日に1回は話しかければ無視ではないのですか?」とか「1週間全然話しかけなければ無視ですか?」とか聞いても不毛でしょう?

    もし、1日に1回は話しかけましょうと言われたとして、毎日のように「おはよう。今日も話しかけてあげたわ。無視なんてしてないわよね」とだけ声を掛けたら、無視ではないですか?いじめではないですか?

    いじめがなければ、今日は○○ちゃんと話をしなかったなんてことも、クラスの中でありますよね。それがすぐに、無視といういじめになることもないですよね。逆にこの場合、○○ちゃんから自分が無視をしていると言われても困りますでしょう?

    セクハラだって同じだと思うんです。

    ですから、何人もの人が書いている、「結局は相手との関係」になってしまうんだと思います。それに、言葉だけではなく態度やその場の状況などもいろいろです。同じ人が言った同じ言葉でも、セクハラになる場合とならない場合があると思います。よって、線引きできるものではないと思います。

    まずは、ハラスメント=嫌がらせをしないこと。つまり、人が嫌がることをやめる・相手の気持ちを考えた行動をすると心がけてはどうですか?

    ユーザーID:3491712847

  • そんな「単純な話」ですか

    >自分の妻や恋人が、職場の男性に同じことを言われたと想像して下さい。
    その上で、言われたら不快だと思うのならば、セクハラです。


    職場で男性が発した言葉がセクハラかどうかは、それを聞いた女性がどう判断するかで決まるもので、男性には決定権はありません。
    つまりセクハラかどうかは、言われた妻や恋人自身が判断することであり、夫や男側が自分の感情、すなわち思い込みで勝手に判断すべきものでありません。
    また妻や恋人と職場の女性たちは全くの別人格ですからね。何をもってセクハラというかは個々バラバラですよね。妻が他の男性に言われてOKだった言葉が別の女性でもOKとはかぎらないでしょう。
    トピ主の文にも似たような発言がありますが、セクハラの講習でそのような教え方をしているところがあるんですかね。あるとすれば根本から間違えていると私は思います。
    職場でセクハラの加害者と言われるのを避けたいなら、多くの人が指摘しているように、仕事以外の話やプライベートに立ち入った話をしないことです。

    ユーザーID:4577213615

  • 「あなたの彼女・妻・娘が〜」はもう古い

    最近の判断基準はは「上司の娘に対して同じことができるか」だそうで。
    そう考えるとA〜Fすべて上司との関係によって
    「君はなにかね、うちの娘の髪型や服装に興味でもあるのかね?」
    「君の目には元気そうに見えるかもしれないがね…」
    等絡まれる可能性がありますよね。

    つまり「上司との関係性で印象は変わる」ように「相手の女性との関係性によってセクハラかどうかの基準はわかれる」という事だと思います。
    私はBやDなどの「単なる事実」位なら気になりませんがね。
    まあ、気になるなら余計なことは言わないのが吉かと。

    ユーザーID:9822032417

  • 不愉快貯金

     そもそも、トピ主さんのあげている事例、一部はセクハラに該当します(ポスターの件)が、基本的に女性に限らず男性にとっても不愉快なことです。男性でも仕事場で仕事以外の話をすることを好まない人は多数います(むしろ、職場によっては男性のほうが性的な会話を好まない人のほうが多いです)。
     なにやら勘違いされていますが、男性→男性・女性→女性・女性→男性というセクハラやパワハラも存在します(典型的なのが「彼氏・彼女がいるのか?」「どんな性癖があるのか?」「夫婦生活は?」といった問い)。

     不愉快なことを言うという貯金を積み重ねると、少し距離感を間違えただけでもセクハラ・パワハラ等ハラスメントと言われてしまうのです。日頃の信頼関係のなせる技なのです。


     つまり、日頃から他人が不愉快になるようなことを言うべきではありません。前も話しましたが、セクハラ・パワハラの定義がなくても、人が不愉快になることを言うべきではないのです。
     たいていの場合、人を意図せずに不愉快にさせる人は、TPOをわきまえず人との距離感を間違えている人です。職場で関わる人とは職場の人との距離感で関わるべきです。なお、これ、ソーシャルスキルトレーニングの基本です。トピ主さんはソーシャルスキルトレーニングを受けるべきかと思います。

    ユーザーID:9226551746

  • G〜Jは私の、K〜Lはリモコンさんの事例。トピ主ではない

     事例G〜Lについて、「トピ主があげた事例……」といっているかたが何人かいますが、そのうちG〜Jは私 10日 8:31 があげた事例であり、K〜Lはリモコンさん 13日 15:57 があげた事例です。いずれも、トピ主の事例ではありません。

     ところで、
    》水着のポスターに至っては、セクハラ研修でアウトの例に挙げられる典型的なケース

     私の知る限り、セクハラ研修で出る事例は「H 勤務先がCM契約している女性タレントのポスター」ではありません。つまり、Hはそういう研修の対象外です。
     十六夜さん 13日 16:41 も指摘しているように、あなたの会社をPRしてくれているタレントであり、あなたの会社の製品・サービス等を“売る”ためのポスターです。ロビーや応接室に(来客に見せるために)貼ってあることもよくあります。

     それに嫌悪感を覚えるというのは、髪飾りさん 12日 23:20 や小太鼓さん 16日 15:57 の言い方(下記)をまねさせていただけば、
    サラリーマン、OLのお仕事に向いていないのではないでしょうか。(フリーランサーなどに向いている)

    髪飾りさん
    》(宴席などで)下の立場の者が社長に挨拶は普通のことですので、セクハラとは言えない。
    》〈中略〉(それを)セクハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は無理です。

    小太鼓さん
    》プロジェクトチームが取材を受ける時、自分ひとりだけ取材拒否したいというのは、
    》(勤務先への忠誠心があろうとなかろうと)チームメイトに対して失礼だ。
    》会社のためではなくチームメイトのために、協力すべきだ。
    》取材協力をセクハラ・パワハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は向いてません。

    ユーザーID:8940306247

  • ???

    >トピ主のセクハラの定義って何ですか?

    質問に質問で返すってやつですか?

    自分の主観だけで相手を犯罪者扱い出来るような言葉がどうか?
    って話じゃないの?

    私の主観で言えば太い足でミニスカってセクハラされてる気分なんですが…
    そういうことで良いってこと?

    ユーザーID:1993267804

  • なんの必要があってそんな発言を?

    ことさらにセクハラ!セクハラ!と騒ぎたくはありませんが、あなたが挙げる例は女性にとって全部不愉快です。髪がどうこうだなんて言われたくありません。背筋がぞっとします。水着のポスターに至っては、セクハラ研修でアウトの例に挙げられる典型的なケース。

    そもそも仕事を進める上でどんな必要があるのですか。セクハラの言い訳にありがちな職場の潤滑油というやつですか。その油でせいぜい炎上しないように、お気をつけください。

    ユーザーID:0302831240

  • 単純な話

    自分の妻や恋人が、職場の男性に同じことを言われたと想像して下さい。
    その上で、言われたら不快だと思うのならば、セクハラです。

    私は上記の基準で自分の言動に気を付けています。

    ユーザーID:7527952534

  • 定義

    トピレスは意見しましたけど…

    トピ主のセクハラの定義って何ですか?

    それをハッキリ出来てないから
    KとかLみたいな事までセクハラとか言いだすんですよ

    一度、セクハラの定義を見直してください

    ユーザーID:8915411975

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