セクハラ、「これはOK」も知りたい

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梅雨入り

話題

男です。セクハラをしないよう心がけています。というか、セクハラしていないつもりです。
さて、セクハラについての記事、テレビ番組、セミナーなどでは「こういう行為はセクハラにあたります」というのをいろいろ例示されていますが、悪い例ばかりだと、境界線(境界ゾーン)がはっきりしません。いい例も示していただくと、境界線(境界ゾーン)がはっきりして、女性のみなさまにも男にもメリットがあると思うのですが、いかがでしょうか。

具体的には
A 髪型変えたんだね/髪を切ったんだね
B 髪にほこりがついてるよ

最近の風潮では、Aはセクハラになるようです。が、Bまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

同じパターンで、4月はじめ、服装を見て
C おっ、春の装いだね
D 服に糸くずがついてるよ

別のパターンで、病気で2〜3日休んだ女性が出社して
E 思ったより顔色いいね
F 元気そうだね

CやEがセクハラ(不快)だと扱われるなら、言わないようにします。が、DやFまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

ちなみに、こういうテーマでよく出てくるのが
「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です。

ユーザーID:8434692048

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  • こういう人達が男性へのセクハラの解決を阻害している

    >いつの時代の話をされてるのでしょうか。

    そんな風に今ある男性へのセクハラや嫌がらせを、あたかももう解決したり元々から存在しなかったかの様に「もう何年も前から女性から男性のセクハラも全く同様に扱ってますけど。」なんて言い切ってしまう事が、男性へのセクハラが中々改善しない理由の1つです。
    更に厄介なのが、そういう人達は本気でそう思って発言している所、まさか自分達が男性へのセクハラや嫌がらせに加担していて、その解決の邪魔をしているなんて夢にも思っていない所です。
    そういう人達がそれなりな企業のハラスメントを扱う部署にいるのですから、そりゃ男性へのセクハラが実態より相当過小評価されるのも無理ありません。

    こういう人達がそれなりな企業のハラスメントを扱う部署から外れる事が、男性のセクハラが解消される非常に重要な、小さな第一歩ですね。

    ユーザーID:0871265393

  • びっくり

    >女性が不快に思えばセクハラでも、男性が不快に思えばセクハラではありません。
    >実態と法整備の乖離は多々あり、これもそんな事例の1つです。

    いつの時代の話をされてるのでしょうか。
    20年前くらいはそんな感じでしたが今は完全同等ですよ。

    ユーザーID:6772743928

  • 現実を知ったほうが良いのでは

    >現実的には未だセクハラは男性から女性への嫌がらせとして扱われています。

    え?私はそれなりな企業のハラスメントを扱う部署にいますが、
    もう何年も前から女性から男性のセクハラも全く同様に扱ってますけど。
    私の知る限り、もちろん他の企業もです。

    それとも日本の話ではないのですか?

    ユーザーID:6199102943

  • 男性は対象外だから

    >なぜ「女性が」と書くのでしょう?

    女性だけが対象で、男性は対象外だからです。
    セクハラは元々、男性から女性への嫌がらせを指す言葉として米国の雑誌編集者が作った言葉です。
    日本では酔っ払った男性とそれに絡まれた女性との間で起きた偶発的な事件で始めてその言葉が使われました。
    その後、2007年の男女雇用機会均等法改正から男性への嫌がらせも配慮の対象に含められましたが、やはりその起源が男性から女性へのものに限定されていた事から、その被害対象が男性も含む様に拡大された事を行政や司法が知らなかったり、男性は被害にあうワケがないという偏見で、未だ男性が被害を訴える先が無かったり、あっても門前払いされ対応してもらえなかったりといった事が頻発しており、現実的には未だセクハラは男性から女性への嫌がらせとして扱われています。

    ですので男性は女性ではありませんので、女性が不快に思えばセクハラでも、男性が不快に思えばセクハラではありません。
    実態と法整備の乖離は多々あり、これもそんな事例の1つです。

    ユーザーID:0871265393

  • なぜ女性なの?

    >AからFまで、女性が不快に思えばセクハラですし、不快に思わなければセクハラではありません。

    なぜ「女性が」と書くのでしょう?
    女性だけでなく男性が不快に思ってもセクハラなのですから、
    その書き方だとまた誤解を招きますよ。

    ユーザーID:1420027737

  • 会話力や人間力はあまり意味がない

    AからFまで、女性が不快に思えばセクハラですし、不快に思わなければセクハラではありません。
    G朝会社に行って同じ会社の女性を見かけたから「お早う」と言った
    G'朝会社に行って同じ会社の女性を見かけたが挨拶しなかった
    H近くにいた女性に道を尋ねた
    H'道に迷っていたところを女性から「大丈夫ですか?」と言われたが無視して逃げた
    I女性の近くを通り過ぎた
    I'女性がいたので大きく避けるように通り過ぎた
    これらもそれで女性が不快に思えばセクハラです。
    セクハラをしない為には会話力を高める事や不用意な会話をしない事はあまり意味がなく、偏に運を鍛える事が重要です。

    ユーザーID:0871265393

  • それは危険です

    >やはり職場の人間とは、仕事の話だけするのが無難ですね。

    来客者にお茶出しを頼んだりコピーを頼んだりして、それで女性が不快に思えばセクハラです。仕事の話だけしていてもセクハラになる場合はあります。

    >「朝から○○さんの顔なんかまじまじ見てるかっつの!」

    回答できるギリギリのラインでしょうね。正に指摘して、どう受け取られるかわからないからです。
    貴方が「女性として不快」と思ったらアウトですから。その言葉すら貴方が不快に思えばアウトですから、その言葉ですら相当な勇気を持っての発言でしょうね。

    ユーザーID:0871265393

  • 武器になっててこわい・・・

    ふー。こんなギリギリの線の上を歩くのもこわいですねー。

    セクハラ・・・性的嫌がらせ、ですよね。
    Dで「セクハラ!」と言われたら、こっちがセクハラされたよ!と思って
    しまいます。

    いやいやいや「大きなお世話」と言われるならわかるけど「セクハラ」って。

    やはり職場の人間とは、仕事の話だけするのが無難ですね。
    って、私職場恋愛多いんだけど・・・おそろしいことでした。

    同性間でも、仲良くしようといろんな話をしていましたが、ひとたび「性」を
    振りかざされたら、退職まで追い込まれてしまいますね。
    「ちょっとコミュニケーションがうっとうしいよ」と言われるならわかるけど。

    男性陣がすごーく気を付けているなというのは、職場で感じます。
    とても丁重に扱って下さり、逆に、私が女性だからなんだな・・・と感じます。

    お手洗いに行ったら、目の下にマスカラがついていたことがあって・・・
    デスクに戻って「なんで誰も指摘してくれないんだよっ!」と言ったことが
    あります。
    指摘して、どう受け取られるかわかりませんものね。
    私が「女性として不快」と思ったらアウトですもの。

    まあ返ってきた言葉は

    「朝から○○さんの顔なんかまじまじ見てるかっつの!」

    でしたが・・・
    うーん、私の方が女性ということを意識しすぎていたか?

    ユーザーID:3814468965

  • もちろん男女関係なく

    >「嫌だと思ったらセクハラ」だということはこれら全部セクハラで良いのですよね?
    それも、Aさんは美人だからセーフ。Bさんはオバサンだからアウト。
    Cさんはコーヒー買ってくれるからセーフ。Dさんは柔軟剤の臭いが嫌だからアウト。
    私の気持ち1つでそういう差別もしていいと。

    ちょっと例としてはだいぶ極端で雑ですが、いずれにせよ被害者側の意識が問題になります。
    相手が美人かそうでないかであなたの心の負担が違うと言うのであれば、それはそれで間違いではありません。

    >女性達は本当にこんな基準を望んでいるのでしょうか?

    基準を望んでいるわけじゃありませんよ。

    あえて基準を言葉にするなら、人の嫌がることはしない。
    もちろん男女かかわらずです。

    ユーザーID:0579950698

  • 男女平等ですから

    載せてねさんへ

    >職場で男性が発した言葉がセクハラかどうかは、それを聞いた女性がどう判断するかで決まるもので、男性には決定権はありません。
    それは当然「職場で女性が発した言葉も男性がどう判断するかで決まる。女性に決定権はない」のですよね?

    当然です。

    ユーザーID:4577213615

  • 境界線?そんなのはっきりしている。

    言われた方が
    「カラダの距離を詰めてこようとしている」と感じるからセクハラになるのです。
    そんな雰囲気が微塵もなければ、そういうセリフを言ったとてセクハラにはなりません。

    もちろん男女逆でも同じです。

    ユーザーID:3629857732

  • 男女逆でも同性間でも回答は一緒

    >「嫌だと思ったらセクハラ」だということはこれら全部セクハラで良いのですよね?それも、Aさんは美人だからセーフ。Bさんはオバサンだからアウト。
    Cさんはコーヒー買ってくれるからセーフ。Dさんは柔軟剤の臭いが嫌だからアウト。私の気持ち1つでそういう差別もしていいと。

    >女性達は本当にこんな基準を望んでいるのでしょうか?


     ええ。その通りです。下手をすれば同性間でもアウトです。実際に、海外なんかだと普通に訴えられますよね?日本(特にアジア系の国)だと、男性のプライドが許さないのか、パターナリズムの傾向が強いのか、男性のDV被害やセクハラの訴えは大変しづらいようですが。相談窓口も女性のそれと比べてほぼないに等しいです。それどころか、男性の被害者が同じ男性間からも「よかったじゃないか」と言われ、2次的な暴力を受ける始末です。

     なんで見た目や性的な話しかできないのか逆に疑問ですけどね?他に話題ないの?としか思いません。不愉快になりそうな話は職場では避けるのが懸命だと思いますよ。そういうものを積み重ねると、ちょっとした誤りやしくじりでも、セクハラ・パワハラとして訴えられやすくなってしまいますから。

    ユーザーID:9226551746

  • ちがうと思う

    相手が不快かそうでないかは相手が決めること。ここまではいいです。しかし、不快かどうかは言った本人には分かりません。だから、言っただけでは不快と思わせてもセクハラにはなりません。言われて不快なら不快だと意思表示をしたにも関わらず、更に言われた場合に初めてセクハラになります。

    ユーザーID:3742571747

  • 仕事・天気・食べ物の話しだけしてれば?

    何がダメで、何がOKかなんて
    ここで線引きしようとしても、無駄にしか思えません
    そもそもトピ主がどんな人物かも分からないし

    そんなにセクハラする事を避けたいなら

    他人の容姿について何も言わない
    顔色も、髪型も、服装も

    職場では、仕事の話し
    それ以外は、天気か食べ物、
    テレビ・映画の話しでもしてれば?
    政治・宗教はNG

    これを徹底してれば、セクハラだって言われること無いですよ
    それで充分じゃないですか?

    それとも、どうしても服装を褒めたいですか?
    髪型を褒めたいですか?顔色を指摘したいですか?
    なぜ、そうしたいのですか?アパレル系の仕事ですか?

    そうでもないなら、私は、言われて気持ち悪いと感じます
    会社の人に褒められたくて服選んでないし、髪の毛も整えてませんから

    女性はみんな褒められたいと思ってます?
    そういう人も居るかもしれないけど
    会社は仕事する場所だから、しょうもないこと言う人だなと思います

    個人的にそれなりにオシャレには気を使っていますが
    仕事場で異性に容姿を褒められても鬱陶しいだけ

    ユーザーID:8915411975

  • 見た目に触れない話題が無難

    わざわざ境界ゾーンのグレーに白黒つけなくてもいいと思うのですが…。
    男女ともにセクハラに対して厳しい国、アメリカで働いています。
    こちらでは人の見た目に関する話題にはわざわざ自らコメントしないですね。
    そのためA、Cはダメではないですがあまり言わないです。
    本人が「髪切ったの!」と言い出したら「いいね」と返しますが。
    だいたいは天気、テレビ、スポーツ、料理レシピ、近所のレストラン、季節のイベント、ペット、旅行の話をしてます。見た目に触れなくても話題は色々ありますよ。

    B、Dは直接取ろうと手を伸ばしたらアウトですが、教えてあげるのは良いことだと思います。
    もし「スカートが捲れて下着が見えてるよ!」などだったら同性に伝えてもらった方がいいですね。

    EとFはセクハラではないです。が、コミュニケーションとしては「大丈夫?」「無理しないでね」などの方が有難いです。元気そうなのに会社数日休んだのねって思われてそうだと感じてしまうので。

    アメリカだったら水着のポスターは自社作製だとしても貼らないですね。そもそもそういう女性が媚びるような広告を作るのも最近ではアウトです。日本ではそれはセーフかと思いますが。
    高級ブランドの広告用にアートのように作ったものだったら貼るかもしれません。
    家族や恋人の写真をデスクに飾る人は多いですが、水着のものは見たことないかな。

    お酌についてはアメリカではやらないので分からないのですが、社長にお酌だけならセクハラではないと思います。1人の女性社員に「皆さんにお酌して」とお酌係にさせたらセクハラです。

    ユーザーID:9521042097

  • 本当に?

    被害者目線の女性の意見が多いように思います。
    自分が加害者になることも考えてみませんか?
    私が前に居たところは若い男性が少なく、年上の女性が多い職場だったので非常に可愛がられました。

    「イケメンだね」「かわいい」「彼女いるの?」
    「うちの娘どう?」「私もあと20年若ければ…」「いい身体してるね、何かスポーツしてるの?」
    「いいネクタイだね」「その髪型いいね」「日に焼けてるねどこ行ったの?」
    「男の子だからもっと食べれるよね」などの発言、
    お菓子をくれるついでに手を握ってくる、
    雑談しながら胸・腕・尻などへのタッチをする、というか私にばかり雑談そのものが多過ぎる、
    バレンタインチョコを渡してくる、
    ランチや飲み会へのしつこい誘い、退社時間を合わせて送ってもらおうとする

    可愛がられと表現はしましたが、
    ちっとも嬉しくはありませんし、先輩男性からやっかまれるのもセットなので
    正直、可愛がりが迷惑でした。

    「嫌だと思ったらセクハラ」だということはこれら全部セクハラで良いのですよね?
    それも、Aさんは美人だからセーフ。Bさんはオバサンだからアウト。
    Cさんはコーヒー買ってくれるからセーフ。Dさんは柔軟剤の臭いが嫌だからアウト。
    私の気持ち1つでそういう差別もしていいと。

    女性達は本当にこんな基準を望んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:3982465295

  • 今後は女性も気をつけましょう

    >本人がどう感じるかで決まるからね、昨日と今日、相手によって違うのは当然だよね。

    同じように男性に話しかける時も気をつけましょうね。
    「髪切ったんですね」なんて言うのも
    男性が不快に思えばセクハラになります。
    まぁ今日はOKでも明日はNGかもしれませんけどね。気分で。
    あと当然相手にもよりますね。

    実際、どんどん男女逆の訴えも増えて行ってます。
    会社もそこに男女差をつける事は当然しませんし。

    ユーザーID:3178025904

  • お答えください

    >職場で男性が発した言葉がセクハラかどうかは、それを聞いた女性がどう判断するかで決まるもので、男性には決定権はありません。

    それは当然「職場で女性が発した言葉も男性がどう判断するかで決まる。女性に決定権はない」のですよね?
    なんか女性からのセクハラが存在しないかのようなご意見に見えたので、
    この点ぜひご意見を聞いてみたいです。

    ユーザーID:6770371038

  • 簡単なこと

    男女逆にしてもセクハラだって事がセクハラですよ。

    服や髪を褒めたりするのがセクハラだというなら、
    女性が男性の服や髪を褒めるのもセクハラ。

    ユーザーID:6373519539

  • 無理

    >セクハラ、「これはOK」も知りたい
    原則、無理ね。
    無理、こちらも個人一人、相手も個人一人なんだから知りたいなら相手に聞くしかない。
    でも、今日はOKでも明日はNGかも。

    厚生労働省の定義は
    「2.性的な言動が行われることで職場の環境が不快なものとなったため、労働者の能力の発揮に大きな悪影響が生じること(環境型セクシュアルハラスメント) 」
    だからね。

    本人がどう感じるかで決まるからね、昨日と今日、相手によって違うのは当然だよね。

    ちゃんと考えると「この定義のセクハラ」って無意味だけど。

    いじめと同じね、文部科学省によると
    「「いじめ」とは、「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、 物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの。」

    どちらも「本人の気分」の問題ね。

    ユーザーID:9654321946

  • ここ理解できてるのだろうか?

    不快に思えばセクハラ論を熱く語ってる女性は、それが男女逆にしても
    セクハラになると理解して書いてるのでしょうか?
    私の会社は結構そういう部分厳しいですが、
    女性からのセクハラも当然同様に処罰されますよ。
    今後はどんどんそうなっていくでしょう。

    ユーザーID:0857680116

  • 私も線引きは意味がないと思います。

    ハラスメント。セクハラ・パワハラなどいろいろありますけど、要するに嫌がらせですよね。どこかで、日本ではハラスメントをいろいろ分類してかえって分かりにくいところがあると見たことがあります。私もその通りだと思います。

    ハラスメント、つまり嫌がらせが悪いことだって当たり前のことです。人の嫌がることはやめましょうって、小学校で習うことですから。いえ、幼稚園保育園でだって言われますよね。

    小学校のいじめで例えてみましょうか。クラスで無視をされている子がいます。「無視はいじめです。やめましょう。」と注意されました。これに対して、「どれくらい話しかけなかったら無視になるんですか?」と質問しているようなものです。「1日に1回は話しかければ無視ではないのですか?」とか「1週間全然話しかけなければ無視ですか?」とか聞いても不毛でしょう?

    もし、1日に1回は話しかけましょうと言われたとして、毎日のように「おはよう。今日も話しかけてあげたわ。無視なんてしてないわよね」とだけ声を掛けたら、無視ではないですか?いじめではないですか?

    いじめがなければ、今日は○○ちゃんと話をしなかったなんてことも、クラスの中でありますよね。それがすぐに、無視といういじめになることもないですよね。逆にこの場合、○○ちゃんから自分が無視をしていると言われても困りますでしょう?

    セクハラだって同じだと思うんです。

    ですから、何人もの人が書いている、「結局は相手との関係」になってしまうんだと思います。それに、言葉だけではなく態度やその場の状況などもいろいろです。同じ人が言った同じ言葉でも、セクハラになる場合とならない場合があると思います。よって、線引きできるものではないと思います。

    まずは、ハラスメント=嫌がらせをしないこと。つまり、人が嫌がることをやめる・相手の気持ちを考えた行動をすると心がけてはどうですか?

    ユーザーID:3491712847

  • そんな「単純な話」ですか

    >自分の妻や恋人が、職場の男性に同じことを言われたと想像して下さい。
    その上で、言われたら不快だと思うのならば、セクハラです。


    職場で男性が発した言葉がセクハラかどうかは、それを聞いた女性がどう判断するかで決まるもので、男性には決定権はありません。
    つまりセクハラかどうかは、言われた妻や恋人自身が判断することであり、夫や男側が自分の感情、すなわち思い込みで勝手に判断すべきものでありません。
    また妻や恋人と職場の女性たちは全くの別人格ですからね。何をもってセクハラというかは個々バラバラですよね。妻が他の男性に言われてOKだった言葉が別の女性でもOKとはかぎらないでしょう。
    トピ主の文にも似たような発言がありますが、セクハラの講習でそのような教え方をしているところがあるんですかね。あるとすれば根本から間違えていると私は思います。
    職場でセクハラの加害者と言われるのを避けたいなら、多くの人が指摘しているように、仕事以外の話やプライベートに立ち入った話をしないことです。

    ユーザーID:4577213615

  • 「あなたの彼女・妻・娘が〜」はもう古い

    最近の判断基準はは「上司の娘に対して同じことができるか」だそうで。
    そう考えるとA〜Fすべて上司との関係によって
    「君はなにかね、うちの娘の髪型や服装に興味でもあるのかね?」
    「君の目には元気そうに見えるかもしれないがね…」
    等絡まれる可能性がありますよね。

    つまり「上司との関係性で印象は変わる」ように「相手の女性との関係性によってセクハラかどうかの基準はわかれる」という事だと思います。
    私はBやDなどの「単なる事実」位なら気になりませんがね。
    まあ、気になるなら余計なことは言わないのが吉かと。

    ユーザーID:9822032417

  • 不愉快貯金

     そもそも、トピ主さんのあげている事例、一部はセクハラに該当します(ポスターの件)が、基本的に女性に限らず男性にとっても不愉快なことです。男性でも仕事場で仕事以外の話をすることを好まない人は多数います(むしろ、職場によっては男性のほうが性的な会話を好まない人のほうが多いです)。
     なにやら勘違いされていますが、男性→男性・女性→女性・女性→男性というセクハラやパワハラも存在します(典型的なのが「彼氏・彼女がいるのか?」「どんな性癖があるのか?」「夫婦生活は?」といった問い)。

     不愉快なことを言うという貯金を積み重ねると、少し距離感を間違えただけでもセクハラ・パワハラ等ハラスメントと言われてしまうのです。日頃の信頼関係のなせる技なのです。


     つまり、日頃から他人が不愉快になるようなことを言うべきではありません。前も話しましたが、セクハラ・パワハラの定義がなくても、人が不愉快になることを言うべきではないのです。
     たいていの場合、人を意図せずに不愉快にさせる人は、TPOをわきまえず人との距離感を間違えている人です。職場で関わる人とは職場の人との距離感で関わるべきです。なお、これ、ソーシャルスキルトレーニングの基本です。トピ主さんはソーシャルスキルトレーニングを受けるべきかと思います。

    ユーザーID:9226551746

  • G〜Jは私の、K〜Lはリモコンさんの事例。トピ主ではない

     事例G〜Lについて、「トピ主があげた事例……」といっているかたが何人かいますが、そのうちG〜Jは私 10日 8:31 があげた事例であり、K〜Lはリモコンさん 13日 15:57 があげた事例です。いずれも、トピ主の事例ではありません。

     ところで、
    》水着のポスターに至っては、セクハラ研修でアウトの例に挙げられる典型的なケース

     私の知る限り、セクハラ研修で出る事例は「H 勤務先がCM契約している女性タレントのポスター」ではありません。つまり、Hはそういう研修の対象外です。
     十六夜さん 13日 16:41 も指摘しているように、あなたの会社をPRしてくれているタレントであり、あなたの会社の製品・サービス等を“売る”ためのポスターです。ロビーや応接室に(来客に見せるために)貼ってあることもよくあります。

     それに嫌悪感を覚えるというのは、髪飾りさん 12日 23:20 や小太鼓さん 16日 15:57 の言い方(下記)をまねさせていただけば、
    サラリーマン、OLのお仕事に向いていないのではないでしょうか。(フリーランサーなどに向いている)

    髪飾りさん
    》(宴席などで)下の立場の者が社長に挨拶は普通のことですので、セクハラとは言えない。
    》〈中略〉(それを)セクハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は無理です。

    小太鼓さん
    》プロジェクトチームが取材を受ける時、自分ひとりだけ取材拒否したいというのは、
    》(勤務先への忠誠心があろうとなかろうと)チームメイトに対して失礼だ。
    》会社のためではなくチームメイトのために、協力すべきだ。
    》取材協力をセクハラ・パワハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は向いてません。

    ユーザーID:8940306247

  • ???

    >トピ主のセクハラの定義って何ですか?

    質問に質問で返すってやつですか?

    自分の主観だけで相手を犯罪者扱い出来るような言葉がどうか?
    って話じゃないの?

    私の主観で言えば太い足でミニスカってセクハラされてる気分なんですが…
    そういうことで良いってこと?

    ユーザーID:1993267804

  • なんの必要があってそんな発言を?

    ことさらにセクハラ!セクハラ!と騒ぎたくはありませんが、あなたが挙げる例は女性にとって全部不愉快です。髪がどうこうだなんて言われたくありません。背筋がぞっとします。水着のポスターに至っては、セクハラ研修でアウトの例に挙げられる典型的なケース。

    そもそも仕事を進める上でどんな必要があるのですか。セクハラの言い訳にありがちな職場の潤滑油というやつですか。その油でせいぜい炎上しないように、お気をつけください。

    ユーザーID:0302831240

  • 単純な話

    自分の妻や恋人が、職場の男性に同じことを言われたと想像して下さい。
    その上で、言われたら不快だと思うのならば、セクハラです。

    私は上記の基準で自分の言動に気を付けています。

    ユーザーID:7527952534

  • 定義

    トピレスは意見しましたけど…

    トピ主のセクハラの定義って何ですか?

    それをハッキリ出来てないから
    KとかLみたいな事までセクハラとか言いだすんですよ

    一度、セクハラの定義を見直してください

    ユーザーID:8915411975

  • 発言者の人となりによると思う

    とぴ主さんの挙げた例だと、発言者が普段から女性を見下していたり、エロ目線でしか見られない人だったりしたら、おそらく全部、セクハラというか気持ち悪い認定されると思います。

    逆に、普段から女性を対等な立場とみなして仕事をしていて、職場の女性をエロ目線で見たりしない人であれば、すべてまったく問題ない発言だと思います。

    職場に限らず、性的な行動を無理強いするようなことがあれば、一発でセクハラ認定ですが、発言に関しては、発言者の人となりによるところが大きいのでは?女性であれば、皆多かれ少なかれ、セクハラ?と思えるような発言をされた経験があると思いますが、つもり積もって告発されるような人は、発言者の人格に問題があるからというのが大きいでしょう。

    ユーザーID:4767761078

  • いつまで不毛の議論を続けるのか

    これまでいくつか事例がでましたが、どれもある人はセクハラといい、ある人はそうでないという各自の思いを言いあっているだけです。なかには現実にはありえない極論の事例もありますしね。
    各事例についてそもそも何を持ってOKの境界線を引こうとしているのですか。
    だれでもが納得できるその判断基準を構築できるのですか。
    境界線を設けることの困難性の一つとして多くの人があげているのが同じ事例でも発した人と受け取る人との関係性で快感、不快感が変ってくるということがあげられます。
    事例Aで考えてみましょう。

    (登場人物)甲さん:課長(男)
          乙さん(男):独身若手課員
          丙さん(女):独身若手課員(甲課長大きらいで仕事関係以外は話をしたくない、一方 乙さんを大好き。)

    通常は次のようになるでしょう。

    ・甲さんが丙さんに「髪型変えたんだね」と声をかけた場合の想像される丙さんの気持ち「こっちを見るな。気持ち悪い。セクハラだ」
    ・乙さんが丙さんに「髪型変えたんだね」と声をかけた場合の想像される丙さんの気持ち「うわー。うれしい。天にも昇る気持ち」

    しかし、甲課長が丙さんの仕事ぶりを高く評価したあと、とか乙さんは同じ職場の別の女性と付き合っていたことがわかった後などは、丙さんの反応が逆転することもありえます。

    このように事例Aひとつをとっても、関係性、状況次第でセクハラ判断は変わってくる可能性があります。

    グレーゾーンの事例を取り出してセクハラだ、セクハラでない、といいあって、結論のでない不毛の議論を延々と続けて何の意味があるんですか。
    それでは、どうすればセクハラと認定されないか、それはこのトピで多くの人がすでに示していますよね。

    ユーザーID:4577213615

  • 事例K〜L チームで1人だけが取材拒否すること

    髪飾りさん 12日 23:20 がこう言っておられます。

    >(宴席などで)下の立場の者が社長に挨拶は普通のことですので、セクハラとは言えない。
    >〈中略〉(それを)セクハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は無理です。

    上の言い方をまねさせていただけば……

    事例K〜Lで
    プロジェクトチームが取材を受ける時、自分ひとりだけ取材拒否したいというのは、
    (勤務先への忠誠心があろうとなかろうと)チームメイトに対して失礼だ。
    会社のためではなくチームメイトのために、協力すべきだ。
    取材協力をセクハラ・パワハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は向いてません。

    ユーザーID:8587364775

  • きりがないから

    >なぜ白線を引かせたくないのでしょうか?

    引かせたくないわけじゃないけど、
    すべての言動にOKかNGか前もって決められますか?
    〇〇はダメ、
    と言えば、
    じゃあ××ならいいんだな…
    って、きりがない。
    (こういう人、リアルでもネットでも本当にいるんですよね。)

    基本的に、異性の人格を尊重しない言動とか、
    プライバシーに踏み込む言動がNGだというしかないです。
    強いて言えば、
    女は(あるいは男は)こういうものだ、と決めつけて見下げるとか、
    早く結婚しろとか、そういう発言。
    また、性別を理由に不利益を強いるとか。

    ちなみにトピ主さんの挙げた事例A〜Fだと、
    すべてセクハラではないと思いますが、
    E・Fは嫌味か無神経な発言で、
    異性でも同性でも不快です。

    別の事例、
    K・Lに関しては、
    女性が写真に入っていたほうがいいから、
    という理由で、写りたくないひとまでカメラの前に立たせたら
    セクハラかな。
    「入りなよ」と言っても強要しなければ、
    また入って欲しい理由が性別で無ければ、
    セクハラではないでしょう。
    (写真NGなら取材の前に言ってよ、とは思いますが。)

    ユーザーID:2192962393

  • 事例あげるなら、セクハラでないと考える理由も述べられては?

    セクハラではない事例だとご本人は思うが、過去にセクハラと騒がれた経験や議論を見た記憶があるから、Aから始まって、現在Kまで事例が挙げられているとは思いますが、事例挙げられるかたは、次の2点を明記されては如何ですか。
    議論のスピードアップのために。

    1 ご自身でこの事例はセクハラではないと判断した理由
    2 自分の1の判断にかかわらず、他者にセクハラと評価された経験や伝聞の際に当人に訊いた、セクハラとなる理由

    漠然と理由不明瞭で、これどうっすかね〜、と、他人の説明待ってて自分で考えないから、いつまでも理屈がピンと来ないのではと思うんですよね。
    ご検討ください。


    Kですけど、写真撮影ですから、肖像権の問題を脇に置いたらハラスメントかどうか判断できないんじゃないですか。
    ハラスメントが起こるなら、肖像権が侵害されたか、類する嫌がらせや無配慮があったか、また写真撮影と称して他の不必要な行為や示唆があったかでしょう。

    いろいろ考えられますが、次のようなら、ハラスメントでしょうね。

    取材を受けた際と言っても記念写真程度で業務使用の見込みがないにも関わらず、「一緒に撮影しよう」と待ってる人々の方が上司や先輩で、言葉は柔らかいようで「普通は一緒に写るもんだ」という示唆があり、その上で肩を組んだり、触りあったり、ひとりひとりの立ち位置が近すぎたりしていて、一緒に撮影する即ち身体接触となる状況とか。セクハラでしょうね。

    社のパンフレットに掲載する、不特定多数に閲覧されることが明らかな写真なのに、当日いきなり撮影するよと言われた上、仕事だから写ろうというニュアンスで「一緒に撮影しよう」と言われている状況とかね。
    事前に撮影計画を伝えて、メイクや服を打ち合わせてからでしょう。打ち合わせてたら、いきなり「一緒に写ろう」はあり得ないですよ。報連相不足のパワハラですね。

    ユーザーID:4594867741

  • 境界線を引くと自分の “決定権” がなくなる

    天麩羅さん
    〉白線(境界線)を引けば小さなセクハラも無くすことができます。〈中略〉
    〉被害者にとっても、〈中略〉 悪意のある加害者から言い訳を奪うためにも〈中略〉役立つのですが
    〉なぜ白線(境界線)を引かせたくないのでしょうか?

    自分の “決定権” を手放したくないからです。
    「人による」「私がセクハラと思ったらセクハラ」であれば “決定権” は自分にあります。
    境界線を引くと自分の “決定権” がなくなります。

    ユーザーID:0373004838

  • リモコンさんの事例。K 取材と撮影

    リモコンさん。13日 15:57新事例の紹介、ありがとうございます。
    引用OKとのことなので、一部を要約させていただきます。

    K 男3名と女1名のプロジェクトチームにマスコミの取材と撮影。
     同僚の男3名はすぐにカメラの前へ。渋る女1名に男3名が「写真に入りなよ」

    L 女ばかり4名のプロジェクトチームにマスコミの取材と撮影。
     同僚の女3名はすぐにカメラの前へ。渋る女1名にの3名が「写真に入りなよ」

    肖像権等はさておき、セクハラとしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8434692048

  • 性別を意識した発言はすべてアウト

    服装、化粧、髪形…これ全部、仕事には関係ありませんよね。(美容・ファッション業界除く)
    そして、男性が男性に「お、ネクタイ変えたんだね、春だね」などと言ってる場面を見たことが(私は)ありませんので、これらはすべて「男性が女性を意識して」発言したことになりますから、アウトです。

    水着のポスター…会社が水着(または、女性向けボディ用化粧品)の販売会社ならOKです。が、そうでないのに自社の販促ポスターに「水着の女性」を起用する時点でセクハラだと思います。そのポスターを貼る貼らない以前の問題です。

    飲み会…挨拶を強要すればパワハラ、お酌は「女性だから」とさせるのであればセクハラ、男女関係なく上司だからとお酌することを強要(周囲が勧めることも圧力ととられる)したらパワハラです。


    結局のところ、「仕事に関係がないにもかかわらず性別を意識した言動」は全てアウトなんですよ。
    理由もなく男女を分ける(制服のデザインがズボンとスカートとか)こともアウトです。


    ユーザーID:4909624412

  • 白線

    グレーゾーンに白線を引けば小さなセクハラも無くすことができます。
    「その行為は白線の外ですので、セクハラになります」と
    被害者は堂々と主張でき、加害者は言い訳できなくなります。

    ぼかしたままでは声の大きい方が勝つでしょうね。
    「そんなのセクハラじゃない」と役職が上か、人数が多い方が言ったらもう泣き寝入りです。

    ただ、「人による」の基準では共通の白線を引くことはできないので
    言葉や行動基準で分けることになります。

    被害者にとっても、
    そのつもりは無かったのに加害者になってしまう人にとっても、
    悪意のある加害者から言い訳を奪うためにも、
    横で見ていた第三者がセクハラを注意するのにも役立つのですが
    なぜ白線を引かせたくないのでしょうか?

    ユーザーID:2201500365

  • 仕事の関係でしょ?

    OKなのは相手の事に関係ない話だけ。
    天気の話
    政治の話
    土地の話
    線引きするよりも簡単です。

    そもそも仕事上の知り合い(上司・部下・同僚・取引先)の人と親しく話をする必要がありますか?下の立場の者は異性なら警戒するのが普通です。
    その警戒心に触れる会話は不適切なんです。
    打ち解けたいために無理にする話しかけが不自然だと警戒される。警戒された上での見た目の話は全て「アウト」と受け取られる。
    「お!」と思って話しかけるのはほぼアウト。
    誰かが盛り上がってる会話の中に自然に溶け込むような、返答をするような話なら気にならない。
    そういうものなんです。

    ユーザーID:2548214801

  • それはセクハラじゃないと思います

    セクハラの定義を考えると、心配し過ぎかなとも思うんです
    でも最近の受け手次第という風潮を考えると、心配し過ぎでもないんですよね
    世知辛いですね
    容姿や服装については、完全に触れない
    天気の話しくらいしか出来ないようになってしまいますね

    個人的には社会的な地位を利用して性的な言動をすることがセクハラだと思うんです
    相手が嫌な気持ちになるような事を言うのは人間性の問題だと思います

    トピ主が心配してるのは、どちらかというと人間性のラインかなと
    女性でも男性でも無神経な人は居ますし
    私の理解は、セクハラについては社会的地位を
    利用するかしないかが境目かな

    その考えで言うと A〜F、セクハラとは思わないけど
    人によっては、CとEは「キモっ」って思っちゃいます
    私は、職場で服装について褒められても嬉しくないです

    Fに関しては、セクハラというよりイラっとします
    仕事してる時って、スイッチ入れてるから
    体調が優れなくても休んで迷惑かけてるんだし
    平気な顔しないといけないと思って仕事してる時に
    Fを言われたら「仕事だから無理してるんだよ」って
    心の中で悪態をついちゃいます

    Eの「思ったより」は嫌味を言われてるのかもって思いそうです
    心配しててくれたんだろうとは分かるんですが
    休んで回りに迷惑をかけたのに「思ったより顔色いい」って言われたら
    本当に病気だったの?って言われてる?!って深読みしちゃいそうです
    「顔色が良くて安心した」なら平気かも
    Fも「元気そうで安心した」かな

    細かいこと言ってすみません
    私が過敏ですね…

    ユーザーID:3539274293

  • H CM契約タレントのポスターすらダメ──にびっくり

    >H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    これがNGというかたがちらほらいらして、驚いています。
    ねんのため、取引先ではなく勤務先ですよ。つまりあなたの会社をPRしてくれている人ですよ。
    一時的かもしれないけど、いわば仲間みたいなもの。ひょっとしたら、5年10年20年と続くかもしれない。
    そんな人のポスターにNGを出すんですか。

    ──というと、今度は、「水着でなければいい」というかたもいるでしょうが、
    テレビCMが海水浴場などを舞台にした水着姿だとしたら、そのひとコマのポスターを拒否するのはいささか心が狭いと感じます。

    ユーザーID:9248632639

  • 元職場の出来事。取材と撮影

    私の元職場で起きた事例を題材に。フェイクあり。引用OK。

    K 男3名と女1名のプロジェクトチームで仕事。そのチームにマスコミの取材と撮影が入った。
     同僚の男3名はすぐにカメラの前へ。女1名は渋っている。男3名が
    「同じチームなんだから、写真に入りなよ」と言う。

    L 女ばかり4名のプロジェクトチームで仕事。そのチームにマスコミの取材と撮影が入った。
     同僚の女3名はすぐにカメラの前へ。残る女1名は渋っている。他の3名が
    「同じチームなんだから、写真に入りなよ」と言う。

    肖像権等についてはちょっとおいといて。セクハラとしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1943015417

  • 言葉の内容だけで判断してはいけない

    具体例を挙げて判断基準を設けたいのかもしれませんが、基本セクハラ、パワハラは弱者に対する威圧的あるいは性的嫌がらせだという事を忘れてはいけません。

    言葉だけで判断すると、それがどうしてとなります。

    髪にほこりが、肩に糸くずがという事を一回たまたま言われてもそれはセクハラではないでしょう。でも、毎日のようにたとえちょっとずつ違っていても言われつづけたらどうですか?

    飲みの席で挨拶して来たらと言って自らお酌したのであればセクハラではないかもしれませんが、その言い方が威圧的だと言われた方が感じて当然のようにお酒を渡されたら?
    また、男性社員、女性社員と区別していましたが、それも関係ありません。

    ポスターも意味もなくなぜ水着の写真を張る必要があるのでしょうか?
    あくまで仕事としてそのポスターの掲示が必要であるならもちろん別です。
    仕事とかかわりが無いのであればそれ自体おかしなことではありませんか?

    >「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
    >という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です。

    大事な前提が抜けています。奥さまと娘さんがそういう行為に対して嫌だと言っているという状況でも、そんなことは気にするほどのことじゃないと言えるかどうかですよ。

    ユーザーID:0579950698

  • イケメンならいい、って…

    <イケメンならOK>という意見がありますね。
    この意見を読んで、自分の容姿に自信のない男性はさらに混乱していると思いますが、そうなのかなあ。

    イケメンかどうかより、自分が好意を持っている男性なら、という事でしょうけど、それでもさらに私は疑問です。
    むしろ自分が好意を持っている人(付き合っている人ではなく)が、セクハラっぽい発言をしたら、私は幻滅して、淡い好意も雲散霧消するような気がします。
    誰が言おうとセクハラはセクハラで、そんなことを言う男性は幻滅です。

    ただトピの件に関しては、どれもセクハラとは思いません。
    といっても、どうして職場でそんなよけいなことを言わなくてはいけないのか、その点が理解できませんが。

    ユーザーID:8072137229

  • 女性がなぜ容姿へのコメントを嫌がるか

    女性が外見へのコメントを不快に思う背景には、男が女を一方的に(女性の実力ではなく自分の好みを基準に)見る、選ぶ、品定めする、評価してきた歴史や社会構造があります。
    ミスコンもそうだし、女性の仕事がお茶汲みコピーとりだった時代の採用面接もそうでした。
    男性だって自分がモノのように品定めされる側に立てば不快に感じると思うのですが、中には想像力が欠如した人がいて、そういう人のために「これはNG」「これはOK」と線引きしようとしていますが難しいですね。
    何せ想像力がないので、具体的な事例でしか判断できないし、「線引きしないからわからない」「イケメンならいいんだろう」と言い出すし。
    そのような無意識のうちに女性を評価する側の視点で見ている男性(女性がおしゃれするのは男性のためだと思い込んでいる男性は多いですね)のコメントが嫌がられているのだと思います。
    仲のいい同僚でいつもおしゃれについて話している間柄であれば、男女問わず互いのメイクや服装にコメントするのはOKだと思いますよ。

    ユーザーID:9110307553

  • 環境型セクハラ。1人がNGで10人がOKだったら

    G〜Hのポスターなど、いわゆる環境型セクハラは、1つの行為の影響を複数の女子社員が受けることになります。当然、感じ方は分かれるでしょう。
    では、女子社員が11人いるオフィスで、あるポスターを貼ったとき、1人がNGで10人がOKだったら、そのポスターははがすべきなのでしょうか。

    すると
    ポスター1には女子aがNG
    ポスター2には女子bがNG
    ポスター3には女子cがNG
       :
       :
    となると、何も貼れなくなるのでは?

    さらに言えば
    ポスターだけでなくBGMや、オフィスのインテリアや、デスクの配置まで対象が広がると、収拾がつかなくなるのでは?

    (デスクの配置は、作った事例ではありません。類似トピで実際にあがっていた事例です。
    「私は同僚男子の○○○さんが嫌い。なのにその隣の席にされた。セクハラだ」
    という話でした)

    ユーザーID:6870342171

  • 何故敢えてグレーゾーンを狙うのか

    もひとつ申しますと、セクハラの境界線、ギリギリセーフの事例を探すこと自体が、セクハラ防止の目的から考えると、意味がない議論だと思いますね。
    こういうのは、コンプライアンスなんですから、無難に確実にセーフの事例を集めて、これだけやってくださいとマニュアル化するんですよ。
    また、確実にアウト、人によってアウトになる事例を知らせて、それをやらないでください、とするんです。

    なんで、人間関係や当事者の趣味嗜好によってぶれるグレーゾーンで白線引いて、こっちはセーフでこっちがアウトって決めようとするのか。
    意図が解らない。


    G カップル(2人とも水着)のポスターを貼る
    H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    →カップル写真でも女性の水着は写ってるし、男性の裸見たくない人にはセクハラでしょう。場合によっちゃ女性だけより酷いセクハラだよ。
    CM契約してる、って、判断に全然関係ないですよ。服着てるポスターでええやん。何故敢えて水着ポスターか合理的理由ありますか。
    もちろん気にしない人はいるだろうが嫌な人もいるだろうものを敢えて飾る、仕事に有益な合理的理由が。

    I 新入社員(といっても新人は女子1人だけ)の歓迎会……
    J 新入社員(男子4人と女子1人)の歓迎会……
    →社長にごあいさつしてきなさい、というだけならセクハラ要素はないね。
    ごあいさつすなわちお酌だよ、と、誰か強制したり指示した、示唆したならセクハラでしょうけど。誰もそれ言った様子なく、新人が自発的にお酌したなら、いずれもセクハラではないでしょう。

    それより、社長が男性と前提しての議論の方にセクハラを感じるよ(笑)
    女性社長だったら、トピ主さん的にはいずれもセーフだけど強いて言えばIがセーフでJがセクハラにきっとなるね。

    ユーザーID:4594867741

  • 2回目。G以降について

    水着のポスター。→貼る必要性がないので、職場にはふさわしくないためアウト。

    お酌→下の立場の者が社長に挨拶は普通のことですので、セクハラとは言えない。
    社長が新入社員にヘコヘコ挨拶に行くのも変ですので、挨拶やお酌がセクハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は無理です。

    色んな事例があるかと思いますが、現実には、しつこくセクハラしない、会社でうまくやってる方は、実際に一度のセクハラで即クビを言い渡されることはないように思えます。

    実際に身の回りであった系ですが
    1.グラビアの水着ポスターを職場に男の上司が貼る。
    →セクハラですが、上司はまぁまぁ部下に好かれていること、女性に触るなどのセクハラはないため、仕方ないなぁと見逃されてます。
    紳士そうに見えるので、スケベ心がおちゃめに見えるのかも。

    2.男の上司が、飲み会の帰り道、女性部下の尻をバチーンと叩く。
    →紛れもなくセクハラ。
    女性部下はキャー!信じらんない!とマジギレでしたが、一回限りのことでしたし、酔っ払いに免じて、一応訴えられたりはなかったです。
    大勢での帰り道で、人事部長も横にいてて、即注意されてたのもあります。
    とはいえ、やったら評価下がるし、ホテルに連れ込むまでいくと犯罪なので、やらないに越したことはありません。

    3.70歳のイケメン社長が、20代女性社員にお祝いか何かでハグする。
    →セクハラと言えるパターンで、私がされた側ですが、イケメン社長でしたので、不快ではなかったです。
    大勢の前でのハグでしたし、いやらしさも感じませんでした。ここでセクハラと言うのも、社長を傷つけそうでしたし、何より当の私が不快でないのでセクハラではないです。

    立場、時と場合によるところが大きいです。
    セクハラと追及されるのは、相当不快な思いをしつこく、悪意を持って与え続けた場合かなと思います。

    ユーザーID:7707621134

  • あらかじめ文書で許可を得た場合のみOK

    あらかじめ、あなたが弁護士などの公平な第三者を通じて、
    書面で相手方の承諾を得た発言や行為についてのみ、
    セクハラにはなりません。

    以下、注意事項。
    ・「公平な第三者を通じて」という点は重要です。
    直接依頼したら、その依頼する行為がセクハラとして扱われる可能性があります。
    ・「書面で」という部分も欠かせません。
    必ず証拠を残すようにしましょう。
    メールでも構わないのですが、自署や第三者の連署が入れられるので、
    紙の文書のほうが望ましいです。
    ・承諾を得た場合でも、それはあなただけに有効です。
    他の人がその相手に同じ発言や行為をしてはいけないし、
    あなたがそう仕向けてもいけません。
    ・書面には必ず有効期限の条項を入れましょう。
    女性の気持ちは変わりやすいので、しっかり期限を明記しておかないと、
    反故にされかねません。

    このように、とても面倒ですが、
    こうでもしない限り、どんなことでも常にセクハラ扱いされる危険が伴うことを
    よく理解しなければなりません。

    ユーザーID:5645335859

  • 関わらない

    面倒そうな女性とは仕事以外の事を話さなければいいですよ。
    社交性のある女性なら全てOKの範囲だと思うけど偏屈は女性は
    仕事以外の言葉は全て不快に思うようですから。

    男性でも軽い冗談が一切通じない人がいるでしょ?

    ユーザーID:0274277692

  • たとえセクハラじゃないとしても

    A〜Fの言葉を言われて不快にならないとは限らないと思います。

    他の方もおっしゃってますか、好意的にみてる相手から言われたら何でもないようなセリフでも、そうじゃない人(特に男性)に言われると

    大きなお世話なんですけど

    と思ってしまうこともあると思います。

    以前ある男性のトピで同僚女性が口紅を変えたことに気づいて話しかけたら、微妙に避けられるようになってしまった。というようなトピがありました。
    なんとなくトピ主さんも同じようなことをやってしまいそうな気がします。

    これはセクハラか?それともOKか?なんて考えてまで人の外見に関することをわざわざ話す必要ないのではと思います。

    トピ主さんは同僚(や部下の)男性が髪を切ったら
    「髪型変えたんだね」
    ジャケット脱いでネクタイをはずしてたら
    「クールビズだね!」
    とかいちいち声をかけますか?
    そもそもほこりや糸くずに気づくほど髪や服をみていますか?

    病欠後に出勤して
    「思ったより顔色いいね」や
    「元気そうだね」
    なんて言われて嬉しい人いるんでしょうか。
    周りに迷惑をかけてしまい大なり小なり引け目を感じながら出勤してるのだから、そこは(本音は別としても)
    「大丈夫?無理しないでね」や
    「(出勤できて)良かった。心配してたよ」
    くらいまでじゃないでしょうか。

    沢山のレスの中で『相手による』『2人の関係性による』『誰にでも言ってるのならいいのでは』など女性の本音が聞こえてるのに、あくまでこのセリフは大丈夫かどうか?このシチュエーションは?にこだわってしまうのは相手を不快にさせたくないからではなく自分が非難されたくないだけなのではと思いました。

    ユーザーID:9975741804

  • 「人による」では運動は広がらない。立場が逆なら……

    #MeToo運動、外国に比べて日本ではひろがりがいまいちのようです。
    外国の運動内容はよく知らないのですが、このトピのように「人による」が強く主張されているのでしょうか。
    もし「外国ではさほど主張されていない」とすれば、日本で広がらないのは、「人による」が強調されすぎているのが1つの理由だと思われます。

    女子の皆さん、自分が “加害者” になることを想定していますか。
    あなたが男になんらかのことばや行動をして
    男「それってセクハラだ!」
    あなた「ごくふつうのあいさつよ。たんなる会話、たんなる雑談よ」
    男「内容じゃない、人によるんだ。ぼくがセクハラだと思えばそれはセクハラなんだ」

    男のこの主張にすんなり同意できますか。この男をセクハラ被害者として支援しますか。

    ユーザーID:1653264883

  • とある男性の名言

    私の周囲のとある男性がセクハラについての名言を言っていました。
    曰く、「セクハラっていうのは、結局のところ、言われた女性がどうとるかで決まる。だから端的に言えば、イケメンは何してもいいし、俺みたいなオッサンは何もするなってことでしょ」と。
    これは言い得て妙だな、と思いました。

    例えば「君のいれてくれたお茶はおいしいね」。
    これ、一般的にはセクハラ発言でしょう。
    けれど、密かに思いを寄せる部署一番の仕事のできるさわやかイケメンが言ったら、言われた女性は目が少女漫画の主人公みたいに光り輝くことでしょう。
    が、一方で同じ事を、見目の悪いおじさんが言った曉には、即刻コンプライアンス室へ通報となる訳です。

    まあ、この種の理不尽ってどこにでもありますよね。
    私は女性ですが、女性だって若い子がやったら許されるけど、おばさんがやったら「ふざけんなババア」と言われるという理不尽がありますからね。

    個人的には境界をしっかり引くことには反対です。
    確かにわかりやすさはありますが、それは境界の外に分類された行為を許容することになってしまうからです。
    セクハラで一番大事なのは言葉自身ではなく、文脈です。

    「髪にホコリがついているよ」は普通に場合にはOKでしょう。
    が、毎日のように言うとどうでしょう?
    それはその女性をずっと見ていることを意味し、また、女性からすれば見かけのことをずっと言われていることになります。
    また1回だけだとしても、みんながいる前で大きな声で言えば、それは自分がだらしないと指摘されたように感じる女性もいるでしょう。

    文脈を無視して無理に線引きをすると、膨大な例外事例集が出来上がるだけです。
    何を不愉快に感じるかは人によっても違います。
    結局、「人の嫌がることは辞めよう」というだけでしょう。
    あんまりに女性が過敏すぎる場合は会社も味方してくれると思いますよ。

    ユーザーID:0942946772

  • 相手(男性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ

    そうです、その通りです。
    女性も男性に対してセクハラを意識すべきです。

    私は「相手(女性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ」と書いた者です。
    当然、自分の文章通りのことを男性にも思っており、
    それこそ、天気、食べ物、音楽、アート、的な、
    それもごくごく一般的な話題しか親しく無い男性とは話しません。

    親しい男性とも、どの程度の距離感がふさわしいのか絶えず観察しています。
    セクハラの定義が女性のためだけ、などとは思っていません。
    このトピは男性からの発信だったために、あのように書いたのです。

    ユーザーID:7058322225

  • セクハラとは

    セクハラとはセクシュアル・ハラスメントで、訳すと性的嫌がらせです。
    つまりは性的な要素を含む嫌がらせでないと適用されないんですよね。ちなみにセクハラには男女の区分はありません。女性に対する「胸大きいね」という発言はセクハラになりえますが、同様に男性に対する「筋肉質だね」もセクハラになりえます。容姿に対してなると言う意味では「可愛いね」や「かっこいいね」も本人が嫌がればセクハラになりえます。
    もちろん嫌がらせとして判定されるので、本人が嫌がる意思表示をしない限りセクハラになりません。
    というかあまりセクハラセクハラ言ってると、今まで温情として甘く見られていたところまで男女違いなく評価されますよ?

    ユーザーID:4873159304

  • ハラスメント全てを考える方が良い

    セクハラだけ、特に女性が被害に遭う形でのセクハラだけに付いて話すから男性からみたら理不尽に思えるのだと思います

    ハラスメント全てに関してもう少し考える方が良いです

    会社で女性が年上の男性社員に対して、髪を切って似合ってると仮に職場の全員から言われて、その中で一人だけを挙げて「彼に言われると気持ち悪いからセクハラだ」等と言えば、反対にその女性の方がハラスメントと認定されるでしょう

    職場の女性同士のイジメや無視も当然ハラスメントです
    上司が部下に対して「馬鹿野郎!お前なんか生きてる価値ねーんだよー!その窓から飛び降りて死んじまえ!」と怒鳴りつける事もハラスメント

    要は、職場で出会う全ての人に気持ちよく挨拶して、働きやすい環境を作るように誰もが雰囲気を良くするよう努力し、プライバシーに踏み込んだり嫌がる事を言ったりしない、大人の関係を築きましょう、という事です

    反対に、昔の様に能力が無くても定年まで働ける時代ではないですから、能力が無かったら「今まで頑張ってくれてありがとう、ここは君には合わないみたいだから別の場所で活躍して欲しい」と爽やかにクビを切られる様にもなるでしょう

    ユーザーID:1130019114

  • アラサー女ですが

    A〜Dは何も思いません。
    AとCは、下手するとセクハラ呼ばわりされそうなので、トピ主が普段からイケメンで好かれているといったことがない限り、特に気難しそうな女性には言わない方が無難です。


    E,Fはセクハラ云々ではなく、人として無神経に思えるので言うのはやめるべきです。
    ずる休みだったの?、そんなに休むほど具合悪くなかったんじゃないの?と意図が含まれているように感じて不愉快です。
    職場の空気が悪くなるので、やめましょう。

    私は少し前までは25歳前後の若い女でしたので、セクハラありました。

    朝礼の時に、何故か手を握ってくるアラフォー係長。その場でやめなさいと言及して終わりました。

    昼間の業務中に「俺の膝の上に来いよ」といってくるアラサーのイケメン上司。不倫の噂も聞いてます。普通のおっさんなら、即セクハラホットラインに通報ですが、好きでしたので、何も思いませんでした。「乗っていいなら乗ります」と返したぐらいです。

    絶対アウトな言動でも、セクシーイケメンは許される不思議があります。

    会社の同僚の男の子は、大勢の飲み会の時、会社のおっさんにディープキスされたと言って恐怖と驚きに青ざめてました。

    私のいた会社はセクハラの域を越えてる気がしますが、同期の男の子も、これが美人にキスされたならいい思い出で終わった気がするので、やはり人によります。

    トピ主が普通の人なら、普通に気を使って生きてください。イケメンで女が勝手によってくるタイプなら、ちょっと許されるかもしれませんね。
    ただし、自己責任ですので、勘違いしてやらかさないように。

    ユーザーID:7707621134

  • たしかに

    たいていの人にとって仕事は生きていくのに必要な大事なものです。
    ですので表面上仲良くしてもらっていても、本当のところは誰にもわかりませんし、仕事に関係のないくだらない?会話で同僚を不安にさせるような発言は慎むべきかと思います。
    業務外の場面で、プライベートに立ち入りコミュ力うんぬんを評価するのもおかしなことですし、そのようなことはトピ主さんにはまったく関係のないことです。
    また単に女性とおしゃべりがしたいならそれ相応の対価を支払うのが筋です。

    ユーザーID:3336163106

  • 留意して欲しい

    被害を受けている側が嫌だと感じたら全てセクハラ

    というとても公平とは言えない基準が叫ばれる事が多いですが
    これは、立場上声をあげにくい弱い立場の被害者を救済するために
    それくらいの勢いで保護しようという話なのです

    これが、公平性、中立性を大いに欠いていることはわかっていますが
    ルールを運用するのは人間です、運用する際の心掛けで実情は大きく変わります
    だから、弱い立場の人を守ろう、そう心掛けて運用していこうという
    意気込みの表れが、嫌だと感じたら全てセクハラ、という言葉なのです

    男性も女性もみなが、弱い立場の人が理不尽に泣く事が無いよう
    優しさをもってルールを運用していこう、という精神です


    決して、女性が大上段から振りかざし、男性を虐げるためのものではありません
    そんな事をしていたのでは、それこそ性差別です
    決して勘違いされませぬよう

    ユーザーID:6501230598

  • どれも嫌です

    トピ主さんが挙げている例で言うと、A〜Gはどれも嫌です。
    仕事以外のことは口にせず放っておいてほしいと思います。

    Hはどうでしょうか。セクハラという意味において嫌ではありませんが、
    もしもこの会社のライバル会社が来社した時に印象が悪いでしょうね。
    ライバル会社から新規の契約を取りたいと思っても無駄になってしまいそうなので
    特定の会社をひいきするような真似はやめたほうが無難かと思います。

    I、Jはセクハラとは思わないですが、男女問わずお酌を強要するような会社は
    アルハラだと思うので、印象が良くないです。

    ユーザーID:4315151117

  • その一言がダメなんじゃなくて、他にも何かしでかしていたら

    その一言がダメなんじゃなくて、他にも何かしでかしていたら、セクハラ認定の可能性になるかな、ってことなんじゃないですか?

    他に何かしていませんか?例に挙がっているのは、どれも女性にとって不快感を与える言動ですよ。非常識、気持ち悪い、その発言必要ない、、、そんな言動です。つまりトピ主に嫌な印象を持つわけです。だから他にも色々やらかしているんだろうな、と連想するわけです。いくつかが重なるとセクハラだ、と真剣に考えて窓口に相談に行く人もいるであろうと推察します。

    ユーザーID:9104464101

  • 職場とは 仕事とは

    職場とは、基本、仕事をしてその見返りに給料をもらう場所だと考えています
    場合によっては、仕事をしなくても給与をもらえる場合もあるようです

    そうした、成果をさほど出さなくても給与がもらえるような幸福な場所にいると、こういったまさにくだらないイシューが出てくるのかもしれませんね

    長い時間を過ごす場所なのだし、できれば、様々な人と「家族や友人の」ように、仲良くやっていきたいのは、誰しもが思う事でしょう
    そして、家族や友達であれば、A〜Fの会話は、全く普通の会話です

    家族や友達でもない、全くの他人と仕事をしているのだ、と認識すれば、その距離感について、ぎこちないとか、仕事しにくい、とか世知辛い、とか、の意見も必ず出てきます

    西洋が契約に厳しいのは、あちらは、人間は別個の存在と考え、だからこそ多様な考えもあり、その人たちを縛り纏めるには「契約」しかない、と見解するからです
    人々は忖度によって動く、というよりは契約によって動いています。またその方が効率を追求できる面も多くあります

    日本では、いまだ契約により動くというよりは、その場の空気で働く人が多いですね
    なので、コミュニケーション(仕事以外の)を重視し、中には、コミュニケーションがとれなければ、契約さえ無視して働かない人もいます。これは女性に多いですね

    距離感の問題は大変難しいですね、個人の哲学に関連してきます

    ユーザーID:0698983956

  • トピ主の知的水準とコミュニケーション力の問題

    他の方も多数レスしていらっしゃるにもかかわらず、何とかマニュアル対応したいというトピ主。大丈夫ですか?

    >H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    ポスターを貼らなくてはいけない止むを得ない理由がある部署(広告を作成している部署で全員で確認しなければならない等)以外では間違いなくセクハラ(と感じる女性が出る)になりますね。水着ですから。もちろん全員がそう感じるとは限りません。

    一般的に、

    ・対象者のプライベートが絡むもの
    ・性的な話をする、性を連想させるモノを女性に見せる
    ・女性の外見に関するもの
    ・女性の服装に“物理的に”関わるもの

    は全てセクハラになるリスクを負います。行為者本人に「そんな気はなかった!」という言い訳は全く意味をなしません。

    で、本当にセクハラになるかどうかは、対象となる人とトピ主の人間関係が大きく関わってくる上に、コミュニケーションの仕方にも依存します。

    こんな不特定多数を対象にした掲示板で、「○○はセクハラでない、という人が●人いた!」と主張したところで何の意味もありません。

    これだけ多くの人が同様のレスしてくれているにもかかわらず、まだ事例で判断しようとするトピ主。そんなことをしていると、どこかで大怪我しますよ?

    最近問題となった事例で言えば、本人の学力という意味での知的水準は高かったのかもしれませんが、行われた(とされている)会話の「知的水準」と「コミュニケーション」はセクハラ以外の何ものでもありません。

    ユーザーID:4927077618

  • I〜Jが議論の対象になるのが不思議

     I〜J(お酌?)が議論の対象になるのが理解できません。こんなの、セクハラになるわけがないでしょう。
     男性直属上司が「オレにお酌しろ」と女性に言ったのなら、もちろんセクハラです。
     でもそうではなくて、直属上司(性別不明)が「社長(性別不明)にごあいさつしたら?」とアドバイスしただけでしょ?
    (上記性別不明が両方男性でも、セクハラではないと考えますが)

     ちなみに、宴席では「お流れ(ちょうだい)」という慣習もあり、この慣習では上の者が下の者にお酌します。

    蛇足 上記「ちょうだい」は“いただく”という意味であって、“ください”という意味ではありません。

    ユーザーID:1677995425

  • A~Dは私は平気。

    基本、体に触られたり、体型の事について言われない限りは大して気にしません。
    (例・太ったね、やせたね、胸大きいね、お尻が邪魔etc)
    私はデブで胸大き目なので今まで死ぬほど言われてきたのでスルー出来ますが、不愉快です。
    まあ、あまり親しくない人の外見は話題にしないっていうのが無難なんじゃないかな。

    ただ、E,Fについては微妙。セクハラっていうよりイヤミに聞こえる。
    体調不良で休んだのに「元気そう」って。
    普通に「病み上がりだから無理しないでね」でいいじゃん。
    ひがみっぽい人にはE・Fは「な〜んだ、元気そうじゃん」って聞こえるよ。
    トピ主さんは風邪ひいて休んだ翌日「顔色いいじゃん」とか言われてもモヤっとしませんか?

    ユーザーID:5416517059

  • とある著名人が言ってました

    どこまでがセクハラかという問題に対しての結論

    「人による」

    これに尽きます。

    言う人、言われる人、双方の関係、様々な要因によりボーダーは変わります。

    それこそ、好きな人やイケメン、美女に言われる誉め言葉は嬉しいけど、嫌いな人や中年オヤジ、お局に言われる誉め言葉は嫌悪感しか抱きませんのでセクハラ扱いです。

    理不尽だろうが、そのようなものと思って下さい。

    ボーダーが分からない人には、・容姿については何も言わない
    ・糸屑やホコリについては、他の女性社員を通して伝えてもらう(糸屑ならまだしも、ストッキングの伝染やスカートのほつれはセクハラ扱いされる可能性大です)。
    ・顔色が悪いと思った時だけ、「具合悪くない? 大丈夫?」とだけ声をかけ、顔色云々を言わない(化粧関係の場合もあるので)。
    あたりが無難です。

    ユーザーID:2254380453

  • そうですね

    イケメンなら全て許されてます

    私の周りは…ですけどね

    イケメンでないなら

    今日はいい天気だね
    で、セクハラになります

    いい天気→外に遊びに行こう
    となり、
    誘ってる? やだ! 迷惑
    と拒否反応がでて
    セクハラとなるらしいです

    イケメンは、得ですね

    ユーザーID:5833923427

  • るりこさん、ありがとうございます。

    確かに言い方一つで捉えられ方が変わりますよね。
    言葉を選んでから口にしなければいけませんね。

    ただ仕事以外のことを話す必要は無いとかすべての異性から好意的に見てもらうようにするとかメチャクチャな話しです。
    セクハラを“性的嫌がらせ”と定義するならA〜F全部大丈夫と解釈します。

    ユーザーID:8466951117

  • 人による

    男性からしたら反感を買うかもしれませんが

    言った人(男性)によるのが一番です。

    普段から仲が良い人だったらA〜Fは全然OKです。

    あと注意してほしいのが

    「自分だけが仲が良いと勘違いして、オレなら許される」と思ってる
    男性がかなり多い事。

    会社の先輩や上司など、邪見にできないので
    笑顔で話してると、だんだんとエスカレートしてくるんですよね。。

    訴えまではしませんが、不愉快発言すごく多いです。

    見た目の事やプライベートな事など
    聞かれるとうっとうしいです。

    あと、結婚観を聞かれたり自分の武勇伝(自慢など)語りなど
    最悪です。
    あっ!上のはセクハラと関係ないのもありました?

    とにかく1度嫌われたり、うっとうしがられたら
    その後の何を話しても嫌がられます。

    ユーザーID:5334089591

  • 単純に考えて

    仕事中に上司や社長など、確実に目上の人間に気軽に言える話がOK、それ以外は基本全部ダメでは?
    最初の例文ですと髪の毛の件はAは論外、Bは問題なし。服装もCは論外でDはいいでしょう。
    ただ、病気の件はEFどっちも普通は目上の人には積極的に使おうとは思わないセリフですよね。
    EFを社長レベルの人に言ったら、Eは仮病で休んだと思ってるのか?とか、Fは元気で何が悪いんだって切れられてクビぶっ飛びそう。
    そういうことでは。

    私なら全部上司には絶対言いませんし、ただの同僚レベルでも言わないセリフですけどね。EFなんて体調不良からの休み明けの相手に思ったこともないので、酷い言葉選びだなぁと思ってるくらいです。
    コレを考えつくのですから梅雨入りさんはよっぽど酷いことを日頃から口走ってそうだと思ってますよ。

    ユーザーID:9182877052

  • 元々は

    セクハラとは、性的な意味合いでプレッシャーを与える嫌がらせだったはず。
    明らかに卑猥なことを言うとか、体に触れてくるとか、立場を利用して性的な関係を強要してくるとか。
    それが「職場で業務以外話しかけるな」にまでなるなんて、世知辛い世の中だなと感じます。

    「人によってこちらの受け取り方が違う」なんてのも、我儘だわ〜。
    そのうち中学や高校でも同級生からのセクハラ騒動がニュースになるんでしょうか…「◯◯君がじっと見てくる!セクハラだ!」とか。
    そうしたら「(ブスな)A子はこっちを見ないでほしい」なんてのもOKになっちゃいます。

    ユーザーID:8692539843

  • ここでのOKに意味はない

    トピ主さん本人を知らないのに、これはOKですと軽々しく言うのは無責任です。
    要するに、相手と自分の普段からの関係性で図るしかないのです。
    最初は仕事の会話以外はしない方が無難です。少しずつ業務のやりとりをしていくうちに、この人はこういう話題はNGだなとかわかってくると思います。積極的に相手に話しかける必要はありませんが。
    基本的に、女性は男性に話しかけて欲しいとは思っていません。話しかけられると かなり身構えます。どういう意図なんだろう?って。
    なので、病欠した後に出勤したら「体調戻った?普通に仕事振っても大丈夫?」と訊くくらいなら良いと思いますが、顔色だの元気そうだの言うのは他の意図があるのかと勘繰られますのでやめた方がいいです。

    もう一度言います。職場では基本的に業務以外のことは話しかけずともいいんです。
    女性は話しかけられたいと思っていません。話しかけられると身構えますから。

    ユーザーID:7278783215

  • EFが駄目な理由

    「EFがなぜ悪いか分からない」と仰る方がおられましたので、追加します。

    前提として、社員の病名はプライバシーに関わりますから、共有されません。
    ですので、病気がインフルエンザや軽い胃腸炎のような軽微なものならまだ良いですが、「5年不妊治療を続けてやっと授かった子供の心拍が確認できず処置のために入院した」という可能性もあるわけです。
    子供を亡くした母親に対して、「思ったより顔色いいね」「元気そうだね」は明らかに不適切です。
    6人に1人は流産を経験する訳ですから、大変に稀なことでもありません。
    不要に人を傷付ける可能性のある発言は慎むべきと考えます。

    ユーザーID:0193521046

  • 人による

    人によるんですよ、これが

    Aさんだったら許せるけど、Bさんだったらセクハラになる
    これはもう生理的に受け付けられるかどうかですし、日頃の行動ですよ
    にやにやにたにたした不潔な人に髪型云々言われたら「気持ち悪い、セクハラ!」だし、爽やかサバサバした人に言われたら、そうなのよ変えたのよ、で終わるし

    こんなでわがままですません

    ユーザーID:8547499975

  • 30代、子持ちです

    A〜F全て、セクハラに直結する言葉には「私は」感じません。
    「私は」どれを誰に言われてもセクハラだとは思いません。

    しかしながら、条件が揃えば不快になるでしょうね。
    極端な例にすれば愛するパートナーには少し太った?と聞かれても問題ないのに、普段から話が通じないし不潔だなんて思っている上司にはおはよう!と言われたって不快、というくらいに受け手に依存します。実際には話も通じてるし不潔でなくたって、です。
    つまりこれはOKという基準はない、性別に関わらず相手との関係性やコミュニケーションの齟齬により、単なる会話にもなり得るし不愉快で一方的な嫌がらせにもなり得るということです。

    セリフやシチュエーションで一概に定義出来ないからこそハラスメントの問題は根深く、他人の機微に鈍感な人ほど自己判断でこれはいいだろう・大丈夫だろうと間違いを犯します。
    あくまで“相手が”どう感じるかがハラスメントの基準です。

    基本的には性別に関係なく相手が嫌がる言動を押し付けない、
    事実に個人的な(何なら性的な)興味を混ぜ混んで話さない、
    相手を肯定、信頼、尊重する気持ちを忘れない、
    そんなことで大まかなセクハラは防止できると思います。

    ユーザーID:0306611785

  • 滝つぼさんの事例。G 水着ポスター I お酌

    滝つぼさん。10日 8:31新事例の紹介、ありがとうございます。
    トピ主レスだけ読むというかたもおられるでしょうから、一部を引用させていただきます。

    >G カップル(2人とも水着)のポスターを貼る

    >H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    >I 新入社員(といっても新人は女子1人だけ)の歓迎会、そういう席にふだん来ない社長が顔を出した。
     直接の上司に「せっかくの機会だから社長にごあいさつしたら?」と言われ、新人はあいさつとお酌をした

    >J 新入社員(男子4人と女子1人)の歓迎会、そういう席にふだん来ない社長が顔を出した。
     直接の上司に「せっかくの機会だから社長にごあいさつしたら?」と言われ、新人5人が次々とあいさつとお酌をした

    トピ主はどう思うか?というお尋ねですが、私も滝つぼさん同様、G〜Jどれもセクハラとまでは言えないと思います。
    一歩譲ってGとIがセクハラだとしても、HとJはセクハラではないと思います。
    これは社長と上司がともに男という前提です。一方または両方が女の場合は、セクハラの可能性はますます下がります。(もちろん、パワハラ等でもない)

    引き続き、いろいろな事例をお願いします。

    ユーザーID:8434692048

  • トピ主の様な人は全部ダメ

    基準がどうの、と言う事では無い。
    それがわからない様なら仕事以外の話はしない。

    どれも不必要でしょう?

    何のためにその会話が必要なんですか??

    ユーザーID:5652607844

  • A〜F、基本的に、すべてセクハラではないと思いますが

    A〜Fの例は、基本的には、その一言のみをもってセクハラとはいえないと思います。
    ただ、シチュエーションによっては、相手がいやだとおもう場合が想定できなくもない。

    たとえばこんな感じで…。

    A 髪型変えたんだね/髪を切ったんだね
    →業務上の必要以上に距離を詰めようとアプローチしてくる男性からだと、いやだと思う場合もあるでしょう。
    この手の声かけを、特定の女性に対してのみ執拗に行ったら、セクハラになる場合もありえると思います。あくまで極端な場合ですが。

    B 髪にほこりがついてるよ
    →業務上、日常的に会話をしている比較的親しい同僚ならOKですが、ほとんど会話もしたことがない相手から言われたら、いい気持ちはしないです。
    でも、セクハラとは言えないと思います。

    C おっ、春の装いだね
    →Aと同じ。さらっと言われる分には問題ないけれど、対して親しくもない人から、何かにつけ「髪を切った」「春の装い」等と言われると、これは距離を詰めに来ているのか、と警戒するし、極端なケースではセクハラになるかも。

    D 服に糸くずがついてるよ
    →Bと同じ

    E 思ったより顔色いいね
    F 元気そうだね
    →原則問題なし。繁忙期に休んだことを気にしている人は「嫌味」ととるかもしれないけれど、「セクハラ」ではないです。

    いずれにせよ、言われた相手がよい気持ちがしないというシチュエーションは考えられますが、基本「セクハラ」とは言えないと思います。

    ただ、繰り返しになりますが、上記の会話、極端な事例を除けば、たとえ相手がいい気持ちがしなくても「セクハラ」とはいえないと思いますが、「このセリフはセクハラじゃないからいくら言ってもいいんだ」というのは違います。
    内容が何であれ、仕事上の関係である相手から、一線を引くことなくグイグイ距離を詰められるのは不快に感じる人は多いので、気をつけたほうがよいと思います。

    ユーザーID:9713416154

  • 女性に質問

    鼻の穴膨らまして「相手が嫌と思えばセクハラ」のような意見を多く見かけますが、
    女性から男性に対してもセクハラになります。
    今後は男性が女性からのセクハラを訴えるケースも多くなるでしょう。
    男女同権の元に、会社側も男性に対する処罰と同様に処罰するようになります。


    >相手(女性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ

    例えばこういう意見。これは
    「相手(男性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ」となります。
    それを無条件に認めた上での意見なんですよね?

    なんかあまりにも女性側もセクハラが問われるという事が
    頭から抜けてるようにみえるので。
    そこ気になります。

    ユーザーID:2741057193

  • 発言者の性格にもよるのでは?

    50才女でフリーランス業です。

    私も普通の状況ならどれもOKです。

    でもあなたがそれを女性に対してだけ言っていたらセクハラだと思います。

    男性の部下に対しても、そのネクタイいいね、とか言ってるのでしたら全く気になりませんが、女性にだけ言ってるのであれば、気持ち悪いです。

    またこれらが通りすがりの一言でしたら、EとF以外は必要ありません。

    会話の中での言葉でしたら、男女の分け隔てなく言っている場合には問題ありません。そして、そんな事でしかコミュニケーションをとってもらえないのかと残念にも思います。

    要するにセクハラの言葉通り、言葉に関しては性別によって対応を変えてない限り、OKなんではないでしょうか?スキンシップについては全くの別問題ですが。

    ユーザーID:7426203471

  • 「これはOK」「これはNG」、ではなく

    「この人はOK」「この人はNG」という運用が現実です。
    「嫌いな人は存在そのものがセクハラ」「好きな人はDV的行為でも
    『愛情表現』」という状況になっていて、この極めて「ワガママ」な
    論理がまかり通ってしまっていることが、「セクハラ撲滅」に男性が
    全面的には賛同出来ない最大の要因になってしまっているわけです。
    「客観的なガイドライン」を定めることにも反対の意見が多いのは
    結局は「相手の行為がセクハラかどうかは『自分の裁量』で決めたい」
    という意識が相当に強いからなのでしょう。「マナー」のレベルなら
    それでもいいのでしょうが、制度や法律で相手を罰するにはあまりにも
    恣意的過ぎます。

    「職場では業務以外のコミュニケーションは不要」と息巻いている
    方々も多いですが、「自分が好きな人」や「意中の人」に非業務の
    雑談を持ちかけられても「それはセクハラです!」と毅然として
    主張や通報ができるのかどうか。出来なければそれは単なる
    「人の好き嫌い」でしかなく、セクハラどうこうというよりは
    コミュニケーション能力の問題だと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3389663841

  • 夫曰く

    会社の女性とは 仕事とテレビと音楽の話しかしないと決めているそうです。

    逆に聞くけど トピ主さんはどうして職場の女性とプライベートな事を話したいんですか?

    髪を切ったとか服がどうしたとか 夫の会社では一発でセクハラ認定用語ですけど。

    ユーザーID:5305939496

  • 面倒くさい世の中

    以前、「Aさん、スーツに猫の毛いっぱいついてるよ」と言ったところ、
    他の部下からそれはセクハラになるから気をつけたほうが良いと言われました。

    理解できなかったので後で聞いてみたところ、
    猫の毛じゃないかもしれないし、人の毛だったとしたら
    昨夜はお楽しみでしたね的な意味になるからアウトだとのこと。
    私もAさんも猫を飼っていて、たまに猫の話をしています。
    どこからどう見ても猫の毛です。
    そうやって変な事を想像する方がよっぽどセクシャルな問題だろうと思うのですが…

    お客様の前に出る仕事ですし、服装の乱れは業務上必要な指摘だと思っています。
    Aさんも私の指摘に感謝しています。
    なのに関係ない人がセクハラと騒ぐ。
    本当に面倒くさい世の中になったと思います。

    ユーザーID:3504989517

  • 関係性

    不快に感じたらセクハラと言うくらいなので、人によります。

    仲の良い上司からA〜Fを言われても全て何も感じませんが、
    さほど仲良くない上司に「アイメイク変えた?」と言われたときは正直、(無理!見ないで!!!!)と思いました。笑

    B,Dのような「ついてるよ」系は、言われるのは平気ですが、取ってもらうのは少し抵抗があります。

    「◯◯さん取ってあげて」と、他の女子社員を巻き込むか、
    「とってください」と言われたら取ってあげても良いのかもしれません。

    ユーザーID:1462749360

  • 書き忘れました。

    とぴタイトルの

    >セクハラ、「これはOK」

    これは、男性側が決める事じゃないので、『これはOK』はないと
    思った方が良いです。

    ユーザーID:8441235144

  • そもそも相手次第なので

    どんな場合も、セクハラになる時とならない時があるかと思いますが…

    私なら、糸くずやほこりは言って欲しいけど、可能なら、他の方を介する方が
    良い場合もあると思います。
    例えば、他の女性社員などに「伝えてあげて」という風にするとか…

    EFに関しては、セクハラというより…なんかパワハラみたいに聞こえる。
    病気で休んでた人に元気そうとか顔色が良いとか…なんか、嘘吐いて休んでた
    と思われてるみたいで嫌だな…
    それなら、「体調はどう?良くなったの?無理しないでね」位じゃないですか?

    セクハラにしてもパワハラにしても、結局は受け取る側の気持ち次第だから、ど
    んな言葉で例を出しても意味はないと思います。

    ユーザーID:8441235144

  • あまり境界線を気にしすぎても無駄。

     レスを送る人によって許容の範囲が違うようにセクハラの境界線というのは明確にはできないものだよ。
     身体に触る(肩などではなく胸やお尻)とか関係を持つように迫るとか明確なセクハラは別として、日常の会話の範囲では境界線は難しいよ。
     「イケメン無罪」という言葉もあるけど実際には加害者(主に男性)がイケメンかどうかよりも被害者(主に女性)がセクハラと感じるかどうかに全てがかかっているよ。
     そして男女(男性のほうが多数)の中にはエッチな会話を楽しみたいという人がいるのも事実だし、自虐的なネタや相手をいじるネタを好む人も結構いるよね。
     女性の中には「私なら別にいいけど」と忠告してくれる人もいるけどこの言葉を言われたら要注意だろうね。勘違いして「この女性になら何を言ってもいい」なんて思ったら痛い目にあうよ。
     「誰なら許される」と男女ともタイプでくくるのはよくないけど…トピ主さんのようにセクハラに対して気にしすぎる人は話し方がぎこちなくなるので軽口でも「セクハラ」と思われてしまう可能性があるから気を付けた方がいいよ。

    ユーザーID:0200688211

  • 簡単です

    男女逆にしてもセクハラだと女性が認めるものがセクハラでしょう。

    女性から男性のセクハラだってありますからね。
    が女性に言ったらセクハラ。でも同じ事を女性が男性に言うのはOK
    ・・・そんな都合の良い話はありません。

    例えば「その服いいね」がセクハラだと言うなら、女性が男性に言う場合も
    セクハラということ。
    当然しかる部署に相談されたら男女共セクハラとして処罰されるべきですね。

    ユーザーID:4215560547

  • アラジンさんに同意。EFは休みのとりやすさしだい?

    アラジンさん
    >(EFを)嫌味(さらにはセクハラ)と感じる人がいることにビックリ

    まったく同感です。
    ただ、感覚の違いは、職場の休みのとりやすさによるのではないでしょうか。

    ・休みが取れない、取りにくい、取らない……という職場だと、嫌味に感じる
    ・休みは取れる、取りやすい、取る……という職場だと、純粋に「いたわり」「心づかい」と感じる

    私(女子)の職場は幸い後者なので、私が2〜3日休んで、男性上司・男性同僚などからEFを言われたら、社交辞令ではなく本音で「ありがとうございます。おかげさまで」などと応じます。
    もちろん、EFどちらも、セクハラとは思いません。

    ユーザーID:2754761682

  • 新事例 G 水着ポスター I お酌

     トピ主から、A〜F以外の事例のリクエスト!?がありましたので……

    1.オフィスに女性(1人だけ)が写った水着ポスターを貼るのは、いわゆる環境型セクハラとして扱われるのが定着しているようです。それをふまえて──

    G カップル(2人とも水着)のポスターを貼る

    H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    2.宴会等でお酌をさせるのはいわゆる対価型セクハラとして扱われるのが定着しているようです。それをふまえて──

    I 新入社員(といっても新人は女子1人だけ)の歓迎会、そういう席にふだん来ない社長が顔を出した。
     直接の上司に「せっかくの機会だから社長にごあいさつしたら?」と言われ、新人はあいさつとお酌をした

    J 新入社員(男子4人と女子1人)の歓迎会、そういう席にふだん来ない社長が顔を出した。
     直接の上司に「せっかくの機会だから社長にごあいさつしたら?」と言われ、新人5人が次々とあいさつとお酌をした

     私(女)は、G〜Jどれもセクハラではないという考えです。
     夫は、GとIはセクハラ、HとJはセクハラではないという考えです。
     トピ主(&みなさん)はどう思われますか?

    ユーザーID:8940306247

  • その人との関係

    セクハラかどうかは、その人との関係・間柄が一番だと思います。

    とても仲の良い友人なら、正直、「太った?」や「彼氏とうまくやっている?」と聞かれても、不快ではありません。

    でも、知り合い程度だと、同じことを聞かれても、セクハラだと思います。その人がイケメンだろうが、なんだろうが、不快です。

    トピ主さんのBとDの例だと、あからさまにホコリや糸くずがついているのがわかる場合は、「教えてくれて、ありがとうございます。」となりますが、頼みもしないのに、ホコリや糸くずを取ろうとしたら、ひっぱたくと思います。

    セクハラ=セクシュアル・ハラスメント=性的嫌がらせ

    というのをしっかり理解してください。

    ユーザーID:9290659988

  • 事例は意味がありません

    セクハラの加害者になることを回避することを目指してらっしゃるのであれば、トピ主さんがすべきなのは、ひとつは全ての女性から好意的に見てもらうよう努力することです。

    まあ、普通は全ての異性から好意的に見てもらうことなど無理なのですが。

    トピ主さんが上げた事例は、いずれも、女性側が好意を抱いている男性からであれば、何の問題もありません。
    悪感情を抱いているあいてからであれば、すべからくセクハラです。

    そこで第2に、判例的な意味で事例が欲しいのであれば、基本業務外の接触をしないことです。
    要は、自分を嫌っている相手に業務以外でわざわざ接触を試みるなってことです。

    トピ主さんには一番わかりやすいのではないでしょうか。

    なお、なぜこんなトピ主さんの意に沿わないレスをするのかといえば、おそらくトピ主さんは事例でしか考えられない無配慮なタイプの男性だろうと想像したからです。

    「得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い」をやたらと問題にされているようですが、得るものを基準にして考えた方がよいですよ。
    どう考えても、女性の髪のほこりや服の糸くずを指摘しないことで失うものなんて、大げさに問題視するほど大したものではありません。

    ユーザーID:9514457683

  • 男→男 女→男 女→女 男→女 + 第3の性

    性的な話は、仕事場で言う必要ないと考えますが、それ、男性から男性にだってですよ。お互いの性的嗜好だって知らない上で仲も良くなく、そんな中で男性上司からされる下ネタに、男性部下の逃げ場はありません。女性上司から男性部下にだってそうですよ。

    結局、セクハラ問題の源は、性的な話は個人的すぎる内容で、そこから話を始めるのは異常な事なのに、人と自分の境界やパワーバランスに疎い人が変な行動とるから、それなら性的な話は全てやめとこうって話でしょう?で、距離感や地位・立場が同等でない場合、話しの相手にどんなに変な事言われても、もう一方は折れるより他ないから、それだったら、人を不快にさせる様な話は元よりしないようにしましょうって事でしょう?

    この手の方が勘違いしている事の根底には、仲良くなってから話す様なことを、関係性がないうちに話し出す無礼さにあるんだと思います。信頼関係が構築されれば、自ずと相応しい会話になるだろう所を、立場を利用して馴れ馴れしく自分合わせで話しかける姿が、ハラスメントの根っこにあるものですよね。

    そこに性別の違いがあってもなくても、性的な話はその場に相応しくない、という考えがセクシャルハラスメントという指摘が意味するものですよね。

    立場も違う、年も違う、何の共通項もない相手に、無理に自分の性の話に付き合わせる必要ありますか?周りを特に無理してる様に見えていない時点で、おそらくハラスメントする側の人間にあると思った方が良いです。

    それが立場の上下を利用した何かの強要になればパワーハラスメントだし、就活を終わらせる圧力ならオワハラなど、名前は変わりますが、相手を強制的に同意させる類いのコミュニケーションに対し、ハラスメントという呼称が与えられている気が、近頃の言葉遣いからは、しています。

    だから、言葉だけに対してOK・NGはナイ。
    心根を見透かされているんです。

    ユーザーID:1119573084

  • 面倒ですね

    こちら、40代女性です。
    セクハラ問題、面倒ですね。トピ主さんのA-Fですが、どれをとってもセクハラには感じられませんよ。

    私が思うにセクハラセクハラって騒いでいるのは、女性から見ても、えっ、あなたがセクハラされたって?っ思う方が多いんですよね。妙な勘違いとか。。。

    褒められれば女性なら嬉しいし、不快と思えばうまくかわせばいいんです。触られるとか、もろにエロおやじ的な発言は困りますけどね。

    ユーザーID:9887327446

  • 個人の主観が基準では永遠に解消されない

    この手の問題は男性には事実上男性に口を挟む余地がありません。なので女性主導で明確なガイドラインを決めればいいんですよ。

    もちろん、男女逆でも適用されるという条件は必須ですけど。

    ユーザーID:6364734607

  • マニュアル人間ですか?

    そもそも、どうして「これはOK」を知りたいのですか?
    セクハラがこれだけ言われる昨今、相手の容姿や服装について不用意な発言がNGなのはおわかりでしょ?
    不用意、というのは、必要性のない、と言う意味。少なくとも、AやCは、職場で発言の必要がないです。
    ほこりがついているのなら、「何かついてますよ」と丁寧に言えば良い。
    EもFも体調不良明けの出社では不適切。「もう大丈夫ですか? 無理しないようにしてください」と言えば良い。

    どうして、そこまでして服装や髪型にコメントしたいのでしょう? その方との距離感が、それで縮まるとでもお思いで?
    その辺が、セクハラをしてしまいがちな人の思考回路の誤りだと思います。
    仕事に必要な会話だけでも、礼節を踏まえての会話なら、自然に距離感は縮まります。

    私は、男性の服装や髪型にコメントしたいなどと思ったことはありません。例え似合っていても素敵でも、その逆でも。
    それをコメントしても良い関係というのは、同僚同士で、互いに気心が知れており、ある程度、お互いの距離感の認識が一致している者同士に限られますし、その場合でも、マナー、ルールは守るのは当然です。
    上下のある関係や、あまり親しくない関係、互いの距離感を計りかねている関係の場合は、見た目にまつわること全般、発言しません。唯一の例外は、女性同士で、素敵な服装・髪型を褒める場合くらいです(それでも節度は求められます、当然)。

    どうしても服装や髪型にコメントしたいのなら、それは、職場のTPOにふさわしくない場合に注意するときだけにしてください。
    「似合ってるよ」「素敵だね」等は褒め言葉なんだからイイだろ、は勘違い。
    例えイケメンでも、ダメです。

    ユーザーID:6465487516

  • 結局は相手の感情。

    もう若くないおばさんですが当時は美人でした。←今さら証明できませんが!
    服のセンスもなく、スカートなどイベント以外では着ませんでした。

    梅雨入りさんの例は、私の場合には全てOK範囲内です。

    冗談ばかり言うおじさん上司などに頭を叩かれても、叩き返して皆笑いました。
    他の女の子も肩を揉まれたら、感謝して揉み返し、
    私は上司の午後の居眠り中に割り箸を数本さしてました。ほとんど毎日。
    中身が色気のない私でしたのでセクハラなんてなかったです。

    時代が変わった現在では、男性も女性も職場で気を遣うでしょうね。
    当時セクハラと感じた女性もいるのかな?と思ったんですけど、本当に境界線が分かりません。

    若かった頃の通勤中のチカン、ストーカーにはしょっちゅう悩まされていましたが撃退していました。
    いいですか?もう一度言いますが、若い時は一見可憐な乙女だったのです!
    撃退しますがね。

    セクハラになるかならないか。
    職場の人間関係、雰囲気によるところが大きいのではないでしょうか?

    おじさんになった夫のためにもこのトピは勉強になります。

    ユーザーID:4474116023

  • 嫌がること

    理不尽な嫌がらせをしてはならない
    という社会通念がまず根底にあります

    特に起こりやすいものは、組織の中での力関係を利用しての嫌がらせです
    力関係があるため、被害者が訴え辛く表面化しにくい
    だから横行する、そしてそれは卑怯で卑劣なことです
    というわけで問題がクローズアップされ、特にセクハラが注目されています


    気になる異性にちょっかいを出したいという欲求は誰しも多少はあり
    セクハラは必ずしも嫌がらせようと思って行われるものとは限りません
    ただ、悪意が無ければ無罪というわけにもいきません
    結果として相手を傷つけたのであれば、その責任はあると言えるでしょう

    しかしながら、心が傷ついたかどうかは自己申告であり
    万人が同じ基準で推し量る事はできませんので
    極端な事を言えば、何でもかんでも有罪にできてしまう
    まるで魔女裁判のようなことになってしまいかねません
    難しい問題ですが
    善意と公平性をもって慎重に判断をするほか無いのだろうと思います

    いくつかポイントはあると思います
    ひとつは、自分が強い立場である時こそ注意すること
    相手は嫌だと思っても、立場上言いにくいのかもしれないからです
    その可能性を考慮して、洞察力を働かせなければなりません

    もうひとつ、相手が嫌がっていないかよく観察すること
    よほど無神経なことをしない限り、1発でハラスメントとはなりません
    大抵は、嫌がっている事に気付かず、繰り返した結果問題となります
    心を読めるわけではありませんので、100%見抜くことは難しいかもしれませんが
    ある程度常識を備えていれば、これは嫌がられる可能性がある、とわかります
    嫌がられる可能性がある事をなるべくしない
    嫌がられる可能性がありそうな時は、相手をよく見る、そして繰り返さない

    お互いに良識があれば、大丈夫と思いますが
    どちらかが極端だったり、おかしいと難しいですね

    ユーザーID:6501230598

  • 2度めです

    トピ主さんがあげた例すべて、セクハラとして職場で訴えられるか?という質問だったら、それは無理でしょうね。
    言われた女性がどう思うか、という事で質問されてるからいろんな意見が出るので、私も前レスで「自分は言われたくない」と書きました。
    訴えて問題とされるのは、やはり何か性的な意味を持つ言葉でしょう。
    だからトピ主さんの挙げている例は、セクハラではない、と言えると思います。

    ただトピ主さんが気になるなら、一つ例をあげます。
    前にも似たようなトピでレスとして書いたのですが、私の住むヨーロッパ某国のテレビ番組でのことです。
    男女の司会者がいて、女性が前はごく普通のロングドレスを着てました。
    ところが後ろがセクシーを通り越してエロい。
    ウエストの下ぐらいまでドレスが開いているのです。
    背中は全部丸見え。
    女の私でさえ、あれ誰かが引っ張ったら脱げちゃうんじゃないのとドキドキした位だから、男性は心穏やかではいられなかったでしょう。
    それで一緒にいた男性司会者はどうしたか。
    彼は番組の間中、女性司会者のドレスなど目に入らないかのように、何もその件については言及しませんでした。
    他に男性の出演者もいましたが、彼らも同じ。
    「素敵なドレスだね」とか、そういう事も一切なし。
    ここのレスでも「何も言わない」というレスが多いですが(私も同意見)、この例でも分かる通り、「君子危うきに近づかず」で通すのが一番いいと思います。

    ユーザーID:8072137229

  • 意思表示

    このような微妙なラインでは、言われた側が「それは不愉快なので言わないで下さい」という意思表示が少なくとも必要です

    「言わないで下さい」と言われているのにしつこく言う
    「言わないで下さい」という言葉に対して、反対に「自意識過剰だ」とか「これくらいの事で。。。」とか、反撃してはいけません
    「言わないで下さい」「止めて下さい」と言われたら、止めましょう

    明らかに失礼な言葉、例えば「おまえ本当にデブだな」「また肌が荒れてるけど毎晩遅くまで彼氏と変な事してないでさっさと寝ろよ」とかは、客観的に持て一発アウトというのもありますが、「春の装いだね」でいきなり裁判所に呼ばれてセクハラ判定、という事はないでしょう
    少なくとも、セクハラという概念がずっと進んでいる米国で、そのような微妙な事で問題になった例を身近で聞いた事が無いです

    ちなみに、どうでも良い事ですが2、3日休んだ人に対して「元気そうだね」って、まるでサボっていたかの様にも聞こえます
    普通に「もう大丈夫?」とかの方が良いのでは?

    ユーザーID:1130019114

  • どうしてそんな…

    >「これはOK」も知りたい

    >境界線(境界ゾーン)がはっきりしません。

    って…
    そんなに、OKかNGか、境界線ぎりぎりの会話を
    わざわざしたいのですか?
    OKかどうか悩むようなこと、
    言わなくてもいいのに。

    ユーザーID:7151995701

  • どれもセクハラではない

    この程度のやり取りもせずに、ただ黙々と、あるいは、仕事に関する事柄だけを話題にしている職場なんて、考えただけでも窮屈で息が詰まりそうですが…

    嫌いな人からは何を言われても不愉快なのが当然で、それを殊更にセクハラとかパワハラとか定義付ける意味がわかりません。

    卑猥な言葉を投げ掛けたり、女性特有の悩みを揶揄したりする男性は今でもいる訳で、雑談を不愉快と感じるかどうかでセクハラの線引きをするのは間違っています。

    スタッフとのコミュニケーションのためにセクハラの定義を探るトピ主さんは立派だと思います。

    むしろ、ここまで男性に気を遣わせる風潮自体、男性に対するセクハラと言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4354850539

  • BD以外はセクハラでは

    セクハラって頻度もあるし、10年に1度、ACを言う程度ならセクハラではありませんが、週に1度のペースでACを言われるとセクハラでしょうね。
    でも、仲良しの同僚なら何とも感じないが、大嫌いな異性なら嫌悪感一杯になりACはセクハラです。大嫌いな異性でも、BDを1回言われてセクハラと騒ぐのは逆恨みですが、週に何度も言われたらセクハラになります。

    EFは同性にも言わない方がいいと思うので、それを言ったら嫌われるよ。

    イケメンならOKとかじゃなくて、人間同士の普段の関係性が大きい事は理解出来ますか?それを理解出来ないようでは、女性と良い関係築きにくいと思います。何を言ってもやっても何故か許される人って男女問わずいるし、反対に何を言ってもやっても裏目に出て嫌われてる人は男女問わずセクハラ、パワハラの加害者や被害者になりやすいし、イジメのターゲットにされやすい。

    男性も若くて綺麗な女性、気さくで誰にでも好かれる女性、何だか気にくわない女性、3人いて全く同じ言動しても評価が違いますよね?
    セクハラもパワハラも同じなんですよ。白黒明白に出来ないんです。

    ユーザーID:4330939704

  • 相手(女性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ

    こんな事をいうと、
    「ええーひどいな、そんなバカな」と思われる男性も多いと思います。

    しかし個人的な印象では、その女性その女性個々人が、
    対象の男性に対して嫌悪感があれば、
    極端に言うと、何事を言われても「セクハラ」となる可能性はあると思います。

    逆説ですが、
    好感を持っている男性になら、
    ある程度の事を言われても、女性は実は「不快ではない」のです。
    セクシャルな会話になっても、です。

    つまり、それぞれの男性が、
    接する女性に対しての距離感を間違わなければセクハラは回避できるかと。
    なので「誰にでも有効な基準」というのは…実はありそうで無い。


    ですので、抑えておくべき点は、
    一般的に当たり障りない、
    プライバシーに踏み込まない程度の会話を品良くしていれば、
    セクハラとして問題になることはないのではないか…と。



    なんなんだ!、そんなの理不尽過ぎる!と、
    思う男性も多いと思いますが、
    要はそれくらい「相手(女性)の言動や態度を見て対処する能力が求められている」
    という事だと思います。

    それくらい、
    今までの社会で女性に対してえげつない事をしでかす男性がいたという事です。
    80年代くらいまで特に酷かったですよ。

    個人的には、美醜とか身体的特徴を言ったりしない、
    許可無く下の名前呼び、あだ名付けなどをしない、
    勝手な身内感覚を持たずに、
    余り個人の事情に立ち入らないような会話をしていれば、
    大丈夫だと思います。

    女性の方から個人的な話題をふってきて初めて、距離感が縮められます。
    どうしてもトピ文例のような事を相手に言いたいなら、
    これらの会話が可能かどうか、相手個々人との距離感をを探って下さい。

    ユーザーID:5898766146

  • 言葉だけでなく 言い方 状況 関係性 にもよるんですよね

    トピ主さんの気持ちもわからないでもないですが、
    「これはOK」は ないと思います。

    「D 服に糸くずがついてるよ」

    は、OKといってますが、
    おとといも昨日も今日も言われると、
    じろじろ見てるの?気持ちわるっ てなりますしね。
    じゃあ、何回まではOKなの、はないです。

    トピ主さんも ありそうな例だと、
    「遅かったね」と声をかけられたとき、はどうですか?
    「いや〜大変でしたよ〜」という場合と、
    「文句あるんですか?!嫌味ですか?!」という場合ありませんか?
    言い方 状況 関係性 や 自分の気持ちの余裕とか、
    場合によって違うと思います。

    この言葉はOKだろう、は ないと思います。

    ユーザーID:7039237714

  • このトピでセクハラOKと判断されても何の保障にもならない

    そもそもセクハラと認定されたくないのなら職場では仕事以外の話をしなければいいだけです。多分トピ主さんは、うしこさんが言われるように
    「そんな境界線を探ってまで話しかけたい人がいる?」
    という事情でもあるんでしょうかね。

    昨今のセクハラ判断は明確に違法性のあるもの以外は、もはや各個人がどう感じるか、で決まります。本トピでも他のセクハラ関連トピでもセクハラ判断は千差万別の意見があり、まさにカオスです。セクハラの境界なんて存在しない
    と思った方がいいです。同じ発言でも、セクハラと感じる人もいれば、セクハラと感じない人もいる、そういう事例は枚挙にいとまがないでしょう。
    このトピでここまではセクハラにはならないとトピ主が判断したところで、それはセクハラ認定されないための何の担保にもなりませんよ。それともある女性からセクハラと言われて、小町ではセクハラでない、と書いてあった、という言い分けが通用するとでも思っているのですか。

    ユーザーID:4577213615

  • 痛勤サラリーマンです。続きです。

    個人的な関係なら、トラブルが起きれば、お互い距離をおけばそれで収束するかもしれませんが、会社等の組織の場合は人事的な処遇も絡みますので、簡単な話で終わらないことも十分にありえます。

    先ほどあげた「生理的に無理」というのはあくまでも女性が勝手にそのように感じてるだけであって、男性からすればどうしようもありません。汗臭くてキモイだの、うっとうしいだの、こんな男性に対して勝手な言い分を言っている女性が、このセクハラを女性の都合のいいように使うことはない、などと誰が言い切れますか?

    私自身は男性を陥れようとする女性は出てくる可能性はあると思っているので、そういう事態になった場合に対抗できる手段として、「どれならOKか」というところは正確には難しいと思いますが、非常に興味があります。

    私は今のところ、会社でも普通に会話ができていますし、職場では余計な話は極力しない方なので問題はないと思っていますが、もうすぐ加齢臭が出始める年齢でもあるので、いつ「生理的に無理」扱いされるかわかりませんので、これからも慎重に生活していこうと思っています。

    それから女性の皆さんも、決して被害者であるだけでなく加害者にも十分になります。さらに今後男性がより異常に警戒を強め、これまで問題ない関係を築いていた男性が余所余所しくなったり(何せ立場が危うくなるかもしれませんから)することがある、ということも覚悟してほしいですね。その後男性が警戒のあまり殆ど女性には話をしなくなるかもしれませんね。業務の連絡はすべてメールで、となるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1631799925

  • 境界線は難しい

    境界線ってのは難しいと思いますよ?

    Aさんが大丈夫な事がBさんでは嫌って事がありますからね。
    なので一般論的に言うのは難しいのではないかなと思います。

    (思ったより顔色いいね)ってのは、私的には嫌かな。
    言葉の裏を取ると、休んでたけど元気そうじゃんって感じにとれるかな。

    それならもぉ大丈夫ですか?無理なさらず。くらいでいいのでは。

    ユーザーID:8402809614

  • tokuさん

    >女性社員に「顔色良くないけど大丈夫?」はセクハラなのでしょうか?

    「顔」についてだから、幾らでも悪くとらえようがあります。
    心配しているなら、体調悪そうだけど大丈夫?って聞けばよいのに。

    男性が男性に言う場合は大丈夫でしょうが、
    女性が男性にと言う場合はやはりケースバイケースだと思います。

    ユーザーID:1768885293

  • なぜ男性は知りたいと思うのか

    トピ主さんは違うかもしれませんが、私自身(男性)がなぜ「これはOK」と知りたいかというと、

    今、このセクハラ問題に関しては、女性側が圧倒的に有利にたっています。
    実際、ランチの時に店で私の隣に座っていたOL3名がこの話題について、
    「今なら、何を言っても通りそうだよね。」「あの上司キモイから、3人で話作って、うちの部署から離れるように仕向けちゃおうか。」と笑いながら話していました。

    この3人は冗談のつもりで言っただけかもしれませんが、現在のように「人に寄る」「明確な基準がない」状態では、これを武器に男性の立場を貶めようとする女性がいないとも限りません。

    女性が「不快」と感じることは総じてセクハラになり得る、とのことですが、女性には男性個人を一言で誹謗・中傷・侮蔑できる便利な言葉がありますよね。
    そうです。「生理的に無理」という言葉です。この「生理的に無理」な男性が発した言葉は、その女性にとっては総じて「不快」ですよね。業務に関する話しでも、その「女性」が「不快」と感じたらセクハラになってしまいますよね。もしその女性がこの「生理的に無理」な男性をこのセクハラを利用して排除しようと考えたらどうでしょう。おそらく何回も人事にセクハラ話を持ち上げ(時には涙流したりしてオーバーに演技しながら)、何回もそういう話があると人事もさすがに無視できませんから、この女性の話を信じて処分をということにならないとも限りませんよ。

    しかもこの「生理的に無理」とするのは女の勝手な感情であり、当該男性には修復不可能です。下手したら排除のためにセクハラのでっち上げまでするかもしれません。おそらく「言った」「言わない」の問題になり明確な証拠は残らないでしょう。

    このように基準が曖昧なままだと、それを悪用する女性が出ないとも限りません。
    続きます。

    ユーザーID:1631799925

  • なにそれ

    トピ主、分かってないよ。何がOKで何がNGか分からないので知りたいということなら、
    職場では異性に仕事以外のことは何も言わないことです。
    明らかにNGはあるけど、絶対OKなんてものはないのだから。

    女性から男性へ、男性から男性へ、は何を言ってもよいという風潮がありますが、実際は嫌がられているし、これもいずれは時代とともに変わると思いますね。

    臭いとか、身だしなみとして会社として問題があるとか、そういうことでなければ、ほっとくで良いと思います。それ以外で服装や容姿は全てNGです。
    それでもあえて女性の見た目とか服装とかについて話したい?
    だったら、トピ主が何を職場の女性と話したいか、それを書けばよいのでは。

    ユーザーID:1768885293

  • そもそも言う必要すらない

    別に相手の容姿に関する事一切言わなきゃ何も問題ないんじゃないの?と思いますけど。

    まあ職種によっては、例えばスーツが望ましい所にミニスカートとかでそれは困るといわざるを得ない業界等もあると思うのですけど、人の顔色だの髪型なんて言う必要まったくないでしょ。
    褒める必要もない。何もいわなくていい。

    病欠の人にEFみたいなのは昨日サボったんじゃないのみたいで、別な意味でやめとけと思いますよ。
    気遣いを表したい場合は、もう大丈夫か?無理するなよ、というのです。

    いい例も何も、どうしても必要な事態が生じた場合以外は一切服だの髪だの持ち物だのに口を出さない。これで解決です。

    雑談するにしても相手の容姿以外で話す話題なんていくらでもあるでしょ。

    話のとっかかりについて相手の容姿や属性に触れるという発想からまずやめなさい。他に話すことないなら話術を磨くために本やテレビでもみなさい。あとは相手の事を話すのではなく、自分の事を話しなさい(これはこれで難しいが)

    ユーザーID:9874385094

  • 大変な時代に

    私はどれも問題ないと思いますよ。(オバチャン)
    ちなみに今から30年ほど前新入社員の時、
    上司からされたことはセクハラでした。
    下の名前で呼び捨て。肩を揉む。
    訴えもしませんでしたけど。
    最近は無視しないと全部セクハラですか?
    大変そうですね!

    ユーザーID:6537761565

  • 定義なんてない

    ハッキリ言いますが、何がセクハラに当たるのか、定義なんてないです。
    というのも、「相手の受け取り方による」からです。
    同じことを言ったりしたりしても、相手が不快になるかどうかで、セクハラに当たるかどうかが決まるのです。

    結局、相手の性格やものの考え方をきちんと把握する、そこに尽きると言えましょう。
    不快だったらすぐ態度に出すような女性なら、分かりやすいから意外と大丈夫。
    問題は、何を言われてもニコニコして不快だという態度を出さない女性。
    顔で笑って心で泣いて、が、いつか爆発したら大問題。

    そして、理不尽とお思いでしょうが、相手女性から好意を持たれているか嫌われているかで、セクハラのラインは変わります。
    そこもご注意を。

    ユーザーID:4706029859

  • いい問題提起だと思う

    常々思ってることだけど、セクハラはいけない! 種々のハラスメントは根絶すべき!
    って声高に叫んだところで、本気でそう思っている人がいた例がない。

    あからさまに言う人がいるのは、むしろ健全だと思うけど、
    イケメンが言うならOK!、ブサメンやオッサンが言うのはNG!
    女性が言うのはOK!、男性が言うのはNG!
    もう、根絶も解決も改善も放棄している意見だよね。ここまでくると(笑)。

    自分(女性)が言われたらセクハラだ何だとギャン騒ぎすることを、平気で男性には言える。
    もちろんそれはセクハラではなく、正当な主張。

    この基準を当てはまると、トピ主さんの起案は全て揉めるべくもなくセーフですね。

    ユーザーID:0292840225

  • 仕事に関係ない事は言わない

    よってA〜Dは関係なし。
    病欠は仕事に影響しますから言った方が良いですね。
    「体調は、もう大丈夫そうなのかな?」で良いでしょう。
    それ以外は言わない方が無難です。

    ユーザーID:2419871595

  • 男性敵視は逆効果。むしろ取り込むべき

     トピ主は曲がりなりにも

    〉セクハラをしないよう心がけています。

    と言っているのだから、それに対して

    》あなたが鼻の下を伸ばす口実だけです。

    》あなたに言われるのが 精神的に苦痛です。

    》トピ主さんは大変鈍感な上、コミュニケーション技術の幅や話題が狭いことから、社会性に大いに難がありそうです。

    》例はほとんどが思いやりにかけているようなので、貴方の言い方ではアウト

    などと攻撃・敵視するのは、「味方になりそうな人を、わざわざ敵陣に追いやる」行為です。
     #MeToo運動もそうですが、社会的に大きな動きにしたいと思うなら、人口の半分、男性をも取り込む必要があります。

     もちろん、「社会的な動きなんかどうでもいい。自分が個人的に、その時その時が快適になれば、あとはどうでもいい」と言われればそれまでですが。

    ユーザーID:2374865888

  • 考えさせられる

    明確な基準は無く人それぞれの解釈によってセクハラの定義も変わってくるのですね。
    まるでセクハラと言えば何でも有りで女性の特権のように発言される方もいらっしゃるようですが、相手が不快に思うことがセクハラなら女性が言う“オジさん”も人によってはセクハラですよ。
    そんなことを考えるとセクハラとコミュニケーション能力の有無は密接に関係しているように思います。
    A〜F全部ダメという女性はコミュニケーション能力が低いのでしょう。

    ユーザーID:4447410577

  • レスさせて頂きます

    この問題は難しいですね。
    あくまで個人の意見です。

    男性からはAは特に気になりません。
    人目見れば分かることだからです。

    B〜はたまになら良いですが
    頻繁に言われると

    この人仕事中なのに見ている
    暇なのか、監視してるのかという
    恐怖を感じます。

    B〜全てはよっぽど相手を観察しないと
    言えないからです。
    言葉より同僚程度の間柄の方の
    常に見てる?という視線が
    セクハラに感じてしまう部分があります。
    自意識過剰過ぎかもしれませんが。

    ユーザーID:8986449716

  • 男性にも言ってるならOKです

    なぜ仕事の場で、そこまで気を使って仕事以外のことを言いたいのかが一番不思議なんですが…。ま、わかりやすい基準は、同じことを同じ頻度で同じ職場の男性にも言っているかどうか。
    もし、男女問わず、同じくらいの関心でする会話ならセクハラにはならないでしょう。

    女性の部下に声をかけるように、男性の部下と男性の上司に

    「お、髪切ったんだな」「髪型変えられたんですね」

    「髪にほこりがついてるぞ」「髪にほこりがついておりますよ」

    「春らしいネクタイだな」「春の装いになさったんですねえ」

    「服に糸くずがついてるぞ」「スーツに糸くずがついております」

    2、3日病欠のあと

    「思ったより顔色がいいじゃないか」「思いのほかお顔の色がいいですね」

    「元気そうだな」「お元気そうですねえ」

    男女問わず、これをずっと言っているなら、社内ではセクハラ野郎という認識より、仕事に身の入らないお荷物のおしゃべり男で済むと思いますよ。
    まあ、最後の言葉を上司にいうのは、完全にアウトでしょうね。部下でも男性で短気な人ならけんかになるかもしれません。
    要は、女性を下に見ていて嫌味のひとつ言っても大丈夫という潜在意識があるんですよ。

    ちなみに、女性は笑顔で受け流しながら心のなかで「そんなこと言ってる暇があったら仕事しろよ。うっとうしいんだから」と思ってます。

    これ言うとセクハラかな?と迷ったら、まず、同じことを男性の部下に言いましょう。「こんなこと、男に言えるか(もしくは、言う気にもならない)」と思うことは、たいがいセクハラです。

    ユーザーID:9667271610

  • 通りすがりの人に声かけをすると考えたら?

    トピ主さんのそんな身近な人と考えるから、オカシイのでしょう。

    夫婦でも、すぐにハズレ嫁なんて言う時代です。そういう言葉の方が悪いと思いますが。

    相手を毎日、駅などですれ違う人と同じで、どんな人か得体が知れないと捉えれば、OKだと思います。
    横断歩道で隣り合った人に、春の装いですねーと声かけしますか?

    病院で隣り合ったスーツの人に元気そうですねーと声かけできるトピ主さんなのですか?

    病欠明けの「元気そう」は、パワハラですね。

    ユーザーID:0137161611

  • うーーん

    こればかりは正解わかりませんね。
    あくまで受け取り方がどう感じるか・・・。

    余計なことは言わない、しない。
    自己防衛は必要だと思います。

    ユーザーID:7109443199

  • 全部、不必要な私語

    アラフォー女性です。
    すべて仕事に必要ない声かけです。
    必要なコミュニケーションは挨拶など、別の会話でとれると思います。


    セクハラの線引きは、皆さん仰られている様に、受け手がどう思うか、です。

    それに、もしも、アウトでない人が毎日、しつこくトピ文の会話をされたら、最初は良くてもそのうちセクハラと受け手は感じ始めるかもしれません。

    時間軸も関係あるでしょう。


    それと、セクハラは男性が女性にするものではなく、女性が加害者になる場合もありますよ。
    ですから、被害者の性差によって異なるので、明確な禁止フレーズ等の線引きはするべきではないのです。

    いずれにしても、セクハラはパワハラが無い環境では起こり得ないと思います。

    まずは、セクハラ免罪がそんなに気になるなら、パワハラを起こさないようにするべきかと思いますよ。

    ユーザーID:0488608940

  • セクハラ国際基準に「人による」は無し

    ILO(国際労働機関)の総会で、「セクハラをなくすための国際基準(のたたき台)」ができたようです。そこではセクハラ(などのハラスメント)を

    《「身体的、心理的、性的、経済的に損害を与える」恐れのある行為》

    と定義しています。「人による」とか「関係性による」とかいう視点はありません。

    このトピの流れを見ていると「人……」とか「関係性……」というかたが多いですが、上記の国際基準についてはどうお感じになるでしょうか。
    「人や関係性を無視した基準なんて、できてもうれしくない」のでしょうか。

    私個人的には、うれしい/うれしくないはさておき、法令や国際基準にするとなると、外面的なもので定義するのはやむをえないと思います。
    (人や関係性うんぬんは内面的なもの)

    ユーザーID:6405351225

  • 線引きなんてないです!

    同じことを

    イケメンがやった場合と

    それなりの人がやった場合では

    結果は異なるからです。

    Aさんが女性社員に何を言っても
    みんなニコニコ。

    Bさんが普通に話かけるだけで
    みんなブスっと・・・

    「触らぬ神に祟りなし」

    これしかありません。


    ユーザーID:6809298751

  • 君子危うきに近寄らず

    確かにAは要注意(というかアウト)事例ですが、そもそも言われた側・受ける側の気持ち次第でその人が「これは嫌だ」と思ったらセクハラですよね。

    逆に言えば、極端な話いきなり抱き着いたって相手が「嬉しい!」と思うなら、周囲がセクハラだと騒ぎ立てても当人は「何でセクハラ?」となりますよね。
    でも、これは極端な話なので、見かけた人に「性的な連想をさせる行為を見せつけるセクハラ」と言われる危険はありますが。

    つまるところ相手との関係性、距離感なのかと思いますが、自分の身を守ると言う点ではわざわざ危険に近づくこともないでしょう。
    A〜Dは言わなくても済むことなので、私なら警戒して言いません。

    EFは難しくて気を遣いますね。
    婦人系の病気だったら聞かれたくないかなと想像するし、ちょっとした風邪だったとしても人によったら「仕事に穴を開けてしまった嫌味ですか?」と捉える人もいるかもしれない。そうなるとこれはパワハラの類?

    ユーザーID:3451568376

  • ただの同僚なのに仕事の話以外する必要ないでしょ??

    30年近く会社員をしていましたがただの同僚と
    仕事の話以外する必要ありますか??

    仲のいい同僚とは、私生活の話の雑談もしますが
    ふつうの同僚でいきなりプライベートに
    食い込んでくる人なんていませんでしたよ?

    普通の同僚と仕事の話をするとしたら
    せいぜい天気とか、ランチの美味しい店とか
    本人に関係ない雑談です。

    境界線を知りたいというのなら

    ・仲が良い相手以外とは
     本人に関わる話はしない

    というのが一番です。

    ユーザーID:4610382431

  • イケメンならいいのか、イケメンでもだめなのか

    女です。
    #MeToo運動を扱った4月のトピでは、
    「イケメンかどうかで不快さが変わることはない」
    「ブサメンがやってセクハラになる行為は、イケメンがやってもセクハラ」
    という意見が圧倒的でした。

    一方こちらのトピでは、

    >同じことをイケメンがやってもセクハラではないのです。

    >私はイケメンに言われるなら全部OKでキモチワルイ男性に言われたら全部アウトです。

    >イケメン君に言われたら「私のこと気にかけてるのかしら」だろうけど
    >嫌いな上司に言われたら「私のこと見てんじゃねぇよ」

    という系統のレスが多いですね。
    (イケメン・ブサメンという表現を使わず、「相手による」とオブラートにくるんだものも多い)
    じつは私も、ホンネは「相手による」んですが、#MeToo運動のように公の場で実名・実顔を出して主張するとなると、「相手による」とは言いにくいです。

    ユーザーID:1321731771

  • そこまでして話しかけたいのか?

    私自身はA-F全てセクハラとは思いませんが、トピ主さんの意図が知りたいです。
    そんな境界線を探ってまで話しかけたい人がいるということですか?
    そういう下心があるのならどんな話題でもセクハラなんじゃないですか?


    A-Dってどれも業務とは関係ない話ですよね。
    例えば一緒に業務を行っていてその合間の雑談として話すのならアリですよ。
    でもこれから雑談をしたくて唐突にこんなセリフを投げかけるのはナシです。

    E、Fも向こうから「お休みとらせてもらってありがとうございました」と挨拶された後に言う言葉。
    先に言ってしまうと嫌味ともとられます。


    どうしてそこまでして雑談したいのでしょうか?
    女性とコミュニケーションを取りたいのでしょうか?

    私自身は雑談が苦手なので、純粋にこのトピが疑問なのです。
    トピ主さん、教えてください。

    ユーザーID:6088784584

  • 何も言わない

    どれも微妙な感じですね。
    男性がこういう事で悩むようになったのは男性には面倒でしょうが、過去の長い間はセクハラされても誰にも言えない女性が多かった(今だってあるでしょうけど)ことを考えると、当然の時代の流れで、まあ喜ばしいと言えるでしょうか。

    トピの設定はまったくニュートラルな間柄の男女だとします。
    好きな人から言われるなら問題ないんだから。

    私はほとんど全部の例について、同僚というか上司ふたりから頻繁に言われてましたよ。
    但し外資の会社だったので、上司は外国人。
    そして二人とも女性には興味のない、そっちの人でした。
    彼らはマナーとして、女性にはそういうことを言うものだと思って言ってるようだったので気にならないというか、同時にドアにたどり着いたら必ず男性がドアを開けて女性を先に通してくれるのと同じように思ってました。

    でもふだん口下手な日本人の男性から言われたらどうか?
    私だったら嫌ですね。
    どれも全部嫌です。
    ふだんからそういう目で自分を見ているのか、と思うから。
    上にあげた上司のようにそれが当然というほど、日本人の男性は進んでませんからね。
    日本人男性が全員そういうことを言うようになったら、女性に対するいろいろなマナーが洗練されたら、おそらく気にならないでしょう。
    でも今はまだ無理があります。

    例にあるような事は、同僚として言わなければならない義務事項でもないし、どう思うかと他人に尋ねるぐらいなら、何も言わないのが無難ですよ。

    ユーザーID:8072137229

  • 誰にでも言ってればOKだと思うけど

    AとCは全員に言ってるならOKだと思います。
    異性の社員だけとか、しかも特定の誰かだけならアウトかも。

    BとDは手が出てないなら大丈夫です。
    勝手に髪や服に触るのはNGです。

    EとFはセクハラとは別問題かも?
    健康問題に触れるのはデリカシーないことかもしれません。
    あと生理痛や女性特有の病気などで休んだことがわかってる後や、
    特定の誰かにしか言わないならアウトかも。


    トピ主さんが男女問わず上下問わずに同じこと言ってれば“世間話”、
    若い子だけとか特定の誰かだけしか言わなければ“セクハラ”
    じゃないかなー。

    ユーザーID:1345396190

  • EFが嫌味(さらにはセクハラ)というのにビックリ!

     女ですが、EFは単純に、病み上がりの社員に対する気づかい・気配りだと思っていました。
     これを嫌味(さらにはセクハラ)と感じる人がいることにビックリです。

     こんなものまで(だれが言ったかという条件つきにせよ)セクハラと言い出したら、そりゃあ世の中セクハラだらけになるでしょう。

     セクハラ撲滅のためには、もっと対象をしぼるほうが効果があると思います。

    ユーザーID:2234290933

  • ただただ黙っているしかない

    皆さんのレスを読んで困惑しています。
    以前他のトピでまさしくCの発言をしたものです。

    発言をした後日その女性社員に聞いてしまいました。
    「私だからOKだけど他の男性社員が言ったらセクハラですよ(笑)」と言っていたけど本当に嫌な想いをしなかったのか?他の男性社員ならOUTなのか?と
    彼女は笑いながら
    気にしていたんですか?ごめんなさいそんなつもりじゃないですよ。
    でもその程度のこと誰に言われても気になりません、例え嫌いな人に言われたとしてもその場で流しちゃいますから。
    もっと露骨に嫌らしい事や体型的な事を言われたらセクハラだ!と思いますけど
    そう言われ少し安心していたんですが
    春っぽい服装 = 女性が薄着になっていい季節だね 
    そう捉えますか。
    確かに事実だけどそこまで悪く考えられるとは・・・・もうこれはセクハラの問題じゃなくてコミュニケーション能力の問題と思うしかないかな。

    女性にお聞きしたいのですが
    女性社員に「顔色良くないけど大丈夫?」はセクハラなのでしょうか?
    上司として、同僚として、OUTという人がいたら尚聞いてみたい男性社員に対してもOUTですか?

    ユーザーID:8466951117

  • A〜F以外の事例を希望します

    トピ本文にあげた事例A〜Fは、“話のとっかかり”というか“たたき台”としてあげたものなので
    「このトピは最初から最後までこの6つの事例だけで行く」
    という主旨ではありません。

    A〜Fについては意見が出尽くした(ように私には見える)ので、ぜひ、A〜F以外の事例(G、H、I……)をあげていただき、それを題材に意見交換してくださることを強く希望します。

    ユーザーID:8434692048

  • 字面でなく、頭を働かせるしか

    私は女ですが、A〜Fまで、すべてOKと言えばOKです。
    他意なくサラッと言うなら。

    しかし、ニヤニヤしながら「何かあったの?失恋か?」と言わんばかりの態度で言われたら、Aは不快です。
    また、頭の先から足の先まで舐めまわすように見て、鼻の下をのばしてCを言われたら、気持ち悪いです。
    E、Fについても、「フン忙しい時に休みやがって」という感じで睨みながら言われたら、(セクハラではないけど)嫌味と感じます。

    「髪切ったんだね。俺も今日いくつもり」みたいな世間話なら全然OKですが、
    「髪にほこりがついてるよ」でも、ニヤニヤ手を伸ばされたらゾッとします。

    結局、ひととして普通に話しているだけなのか、
    ことさらに「オンナとして」からかったり嘲笑っているのか。

    「仕事仲間」ではなく、「オンナ」を期待している場合。

    といったあたりが、私の場合、境目です。

    セクハラにかぎらず、ハラスメント全般そうだと思うのですが、
    字面というより、日頃の考え方(相手を軽んじたり、エロ目線でしか見ていない人は、やはり態度に出る)と、少しの想像力(相手がどう感じるか)だと思います。

    字面で線引きしたいと考えること自体が、
    根っこについて考えるのを怠けることになるので、
    あまり賛成できません。

    対人関係能力を、単純化することはできないと思います。

    ユーザーID:0591279277

  • 内容ではない

    言っていい人と悪い人がいるだけです。
    何を言っても許される人と、何を言っても許されない人がいます。
    言うどころか、顔も見たくない人もいます。
    言われて平気かどうかは、相手次第です。

    ユーザーID:6208234225

  • なぜ何か言おうとするの?

    髪型とか服装とか、放っておけませんかね。
    病気明けの人には普通に「もう大丈夫?」くらいで
    やはり見た目について言わなきゃ良いと思います。

    ほこりや糸くずは、それを指摘してセクハラなんて言う人がいたら私も笑っちゃいますけどね。
    それもNGなんて言われてるのですか?

    ユーザーID:1327916152

  • 関係性によるでしょ

    プライベートの話を気軽にできて、仕事抜きで一緒にランチするような仲の良い男性なら、全て問題ないです。

    でも、仕事の話しかしない同僚なら、全部嫌です。

    ユーザーID:9623118579

  • うっとうしい

    セクハラは相手との関係性、距離感によるところが大きいので、一概に判断できるものではありません。

    あなたがその相手に例文のような声を掛けていい間柄でるかが重要なのです。だから相手がどう思うかが肝心になるのです。

    私だったら、特に何も感じない無関心な相手からの声掛けなら「あぁ、どうも」くらいしか感じません。
    嫌いな相手からは「うっとうしい、こっち見んな!!」と思いますね。

    あなたが相手にどう思われているか観察してみてください。

    ユーザーID:2999061145

  • E、Fはセクハラ以前の問題

    体調不良で休んだ人に出勤早々
    思ったより顔色いいねとか、元気そうだねとか、
    それはセクハラじゃなくて
    そんなに元気そうなのに2日も3日も休んだんだって
    嫌味を言われたように感じます(私は)
    声をかけるなら「もう大丈夫?」くらいにしといてもらいたな。

    それ以外はサラッと言われる分にはまったく気になりませんが
    言われ方次第ではセクハラと感じるかもしれません、

    ユーザーID:8252906169

  • 結局相手との関係性

    EFはどちらも嫌です。
    「もう大丈夫?」なら平気です。
    「良くなったから出てきてるんじゃ。もっと早く出てこれたやろ。っていう意味?」って思います。


    トピ主さん、こういうのはどうでしょう。

    通勤の電車で見知らぬ「男性」からトピ主さん(男性)がA〜Fの事を言われたとしたら。

    私なら
    A キモ。お前の為じゃないわ。切りましたが、何か?
    B ありがとうございます。
    C お前誰やねん(イタリア人ならセーフ)
    D ありがとうございます

    仲のいい男性(プライベートな話も少々するくらい)ならACはOKです。
    挨拶だけ、仕事の話以外しない男性ならACは嫌です。
    話しかけてもらいたくない位、嫌な男性もいます。

    トピ主さんにお聞きしてみたいんですが、
    話しかけられたくない男性にACのように言われたらどうしたらいいですか?
    1.「話しかけんなボケ」と言う
    2.無視
    3.気づきました?と会話を続ける

    私は過去に3で対応していたら、私がその男性に気があると勘違いされて、「俺のこと好きなんだろう?」と言われたことが何度かあります。(なぜそう思ったか聞いたら、「俺が話しかけると笑顔で答えるから」と言われました。みんなに笑顔で接していました)
    なので、最近は「はい」という返事をして会話を続けません。話しかけてきても早足で歩いたり続けないようにします。
    それがおばちゃんになっても結婚してても言われるので、独身男性には超塩対応です。

    一つやっかいなのが、塩対応していても「テレて俺には冷たいふりをしてるんだ」と勘違いする人がいるのです。

    ユーザーID:9228405717

  • セクハラの定義を聞かないとわからない人って

    身内の女性が同じことを言われても平気だと言える、
    こういう方が、天然セクハラをやらかしています。
    掲示板で尋ねるより、ご自身の言動を身近な第三者から確認してもらったほうがいいです。

    A〜F、全部言うな。以上です。

    そんなに人の衣服や頭髪にゴミがついているのが気になりますか。
    ご自身の肩にフケは乗ってませんか。
    EとFは「元気なのに何故休んだの?」と思われそうです。
    相手が男女関係なく、休み明けの方に、こういう言葉を発する発想が私にはありません。
    元気そうに見えたとしても、「体調は大丈夫ですか。無理しないでね」
    と相手を思いやる言葉がどうして言えないのでしょう。

    Aはセクハラが海外で話題になった当初から言われていたことで
    ここ最近の話ではありません。
    海外では女性の変化に気づくことがマナーだと思われていたのですが、
    ある時期から「あなたに私の髪型は関係ない」とNGになりました。
    逆を申せば「(つんつるてんで)髪型が変わらなくていいですね」これもセクハラです。
    なぜなら「貴女に俺の髪型は関係ない」から。

    研修では「言葉を受け取った人が嫌だと思えばセクハラ」と学んだはずです。
    「失うもののほうが多い」ではなく、
    「失うものが少しでもある」と思うなら口に出さないこと。それが判断基準です。

    ユーザーID:4995576707

  • 全て不可

    基本的に何がセクハラに該当するのかの判断基準は、当事者間の人間関係で決まってくるものであり、概して言えば「受け手側が不快に思う」言動は(セクシャルか否かは別として)全てハラスメントと謗りを受ける恐れがあります。

    トピ主が例で挙げている
    A 髪型変えたんだね/髪を切ったんだね
    C おっ、春の装いだね
    → 「あんたなんかに見た目の事を一々指摘されたくない」と思えばセクハラ。此に「彼氏が出来たのか」や「今日はデートか」等が続くか実際に口に出さなくともニュアンスとして伝われば、完璧にセクハラです。
    B 髪にほこりがついてるよ
    D 服に糸くずがついてるよ
    → これだけなら問題は在りませんが、相手に「これを口実にいきなり体に触れてくるのではないか」と恐怖心や警戒感を抱かせる場合にはセクハラ。
    〉B・Dまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。
    これをセクハラと認定した場合、トピ主はいったい何を失うというのでしょう。女性の身体に触れる機会ですか?

    別のパターンで、病気で2〜3日休んだ女性が出社して
    E 思ったより顔色いいね
    F 元気そうだね
    → これらは共に「もう大丈夫?」とか「元気になった?」等のように相手を気遣っているよりも、「元気なくせに仕事をサボってるんじゃねーよ」と非難しているニュアンスが強く出ています。また言われた側の性別に関わらず成立する問題であるので、セクハラではなくパワハラです。

    ユーザーID:3378673130

  • 日頃の人間関係

    主さんは男性のようですので、
    男性から女性への発言としてレスしますが、
    日頃その男性をどう思っているかで違うと思います。

    BとDは言葉だけならオッケーですが、ホコリを取ろうと手を出したら嫌ですね。
    EFは、言い方や普段の関係によってはムッときます。
    元気そうに見える?会社だから必死なんだよ!って思うかも。
    それより、もう大丈夫なの?のほうがまだいいです

    あなたの彼女・妻・娘が・・・ですが、
    セクハラ「される」のは彼女・妻・娘なのに
    なぜセクハラ「する」側の基準で考えるのか理解に苦しみます。

    ある日彼女が同僚に「スタイルいいね。」と言われた。
    俺の彼女は褒められたって思う男性もいると思います。
    でも彼女がセクハラととったらセクハラになるんです。

    逆に「魅力的だから一回寝たい」と言われたとします。
    セクハラじゃないのか!?と思う男性もいるでしょう。
    でも彼女が不快にならなければセクハラじゃないんです。

    境界線は人それぞれです。
    主さんが多くのものを失いたくないのなら、
    業務外のことは一切言わないのが得策です。

    ユーザーID:5099085277

  • 決めるより考えることが大切。

    仕事で問題を防ぐための言動ならコレはOKになりえる程度では?

    コレはOKだからと故意に関わろうとする人はいると思う。
    一部分の言葉だけで判断をしようとする考えは危険である。

    その言葉・言動に至った経緯も重要(原因)になりますので
    グレーゾーンである方がメリットが大きいと思います。

    容姿を評価しあえる関係性であるならA・C・Eもグレーと思ってもらえてセーフですが
    そんな関係でもなくまたそのような関係を築こうとも思っていないならA同様不快です。
    CはAと同じレベルでは?
    容姿の評価は仕事に関係ありますか?必要ですか?

    B・Dも伝えるタイミングやその状況によって不快にはなります。
    汚いと言っているに過ぎないので。
    E・Fも微妙ですね。
    「風邪が治って良かったね」ではなく思ったより顔色良いね・元気そうだね。

    思ったよりって…
    心配する人の決まり文句ですが
    想像通りの顔色の悪さじゃない安堵の意味でも
    2・3日の風邪にはオーバーでEとFのコンボなら嫌味に聞こえる。
    十分休んだから元気だよね?休んだ分働けと。

    気づかないでセクハラをしてしまう人は
    なぜその言葉をわざわざチョイスするのだと思われる人です。
    同じ意味なんだからその言葉で何が問題と言わんばかりに。

    不快に感じない不快に感じる人がいることが想像できない人は
    平気なのは必然では?

    もし考える必要があるなら自身が平気かどうかではなく
    「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われて不快に感じています」あなたならどうフォロー・解決しますか?だと思う。

    平気なトピ主はどこまで言われたら味方になってくれるのかな?

    オレは平気だし何が不快かわかんないけど不快らしいからやめてね?規定に基づいて行動するしかない上司が言いそう。

    ユーザーID:3368134725

  • セクハラ以前の問題かも

    女性です。
    もちろんあからさまにセクハラになる発言はありますが、大体においてセクハラは双方の関係性によります。女性は、それほど親しいと思っていない相手(男性)から、必要以上に踏み込まれるような発言をされたと感じるとき、それをセクハラと認識するのだと思います。
    ですから、実は、すべてのケースにおいて正解となる答えはなく、日常の関係性から、ここまで言ってもいいかな、これはやめた方がいいかな、というのをちょっとずつ探っていくしかないのです。「セクハラ発言」をする男性というのは、私に言わせれば、相手との距離感の取り方が間違っているのです。

    それを踏まえた上で、例えば会社の同僚や部下に言うとするならば、私ならBやDは言う必要のない発言と思います。ほこりや糸くず程度なら、女同士でもよほど親しくなければ言わないです。逆に男性同士では言いますか?あまりにひどい汚れがついているなら、他の人、もっと相手に親しい女性などに、注意してあげるよう頼めばいいです。

    AやCのような、外見に関する褒め言葉は、あまりに頻繁に言われると引きますが、たまにであればOKだと思います。でもこれは普段の関係によるので、言わない方が無難かもしれないですね。

    E, Fは社会人としてどうなんでしょうか?私だったら「元気になって良かったね」「でも無理しないようにね」あたりが妥当だと思うのですが・・・。「思ったより顔色いいね」「元気そうだね」→「病気だと思ったら意外に元気じゃないか」(ほんとに病気だったの?)と受け取られるかもしれないし、私なら言いませんね。

    あなたが挙げている発言は、セクハラ以前の問題という気がします。もし判断がつかないのであれば、余計なことは言わなければいいです。

    ユーザーID:9873695952

  • 明確な境界線なんて引きようがない

    例えばトピ主さんが大好きな人ならA〜Fは全てセクハラ扱いされないでしょう。
    逆にトピ主さんが大嫌いな人なら全てセクハラ扱いされるかもしれません。

    セクハラを絶対に避けないなら、安全なエリアから出ない事です。
    つまり、必要な事以外何も言わない、何も聞かない。A〜F全て無し、と。

    境界線なんて気にするくらいだから、女性に近づきたい、仲良くなりたいんですよね?

    仮に境界線があったら安心できるかもしれませんが、
    じゃあ大変仲良くなっても好きになってもその線は超えないつもりですか?

    安全の為に線を超えない様に頑張るんですか? 理解し難いですね。
    それとも相手から超えてくるのを待ちますか? 漫画みたいですね。

    ユーザーID:9984240991

  • 女性側から見たトピ主さんとの関係性によって違う

    大前提として、AからFまで言わない方が無難です。
    特にトピ主さんの場合はいらんこというタイプかなと感じました。

    AからDがダメなのは、その女性のことをよく観察している、
    悪くいうとじろじろ見過ぎという印象を
    女性に与えるからダメなんですよ。
    「梅雨入りさん、私のこと観察してて気持ち悪い」って
    感じさせたらアウトなんです。

    あとは、AやCのあと、色っぽくなったねとか、彼氏とデート?とか、
    失恋でもしたの?など、色恋に関連づけた話題にするのがアウト
    なのであって、軽く褒める程度なら
    よっぽど嫌われていない限りはセクハラにならないと思います。


    EとFは言葉の選び方が悪い。
    人によっては「ずる休みと思われているのかな?嫌みかな?」と
    心配になるからです。
    このシチュエーションならば
    「もう大丈夫なの?」とか「あまり無理はしないでいいからね」
    程度がベターだと思います。

    でもまあ。AからF、どれも
    「普段から気さくに話せる友達のような間柄」と
    相手が思っていたらセクハラにはなりません。
    境界線は言葉ではなく、間柄です。

    ユーザーID:9120894963

  • どれもセクハラじゃない・・・

    普通の人が、気づいたときにいうくらいなら、どれもセクハラじゃないです

    ただ、

    髪きったね
    今日のスカート短いね
    ちょっと今日は顔色悪い?
    お 新しいアクセサリーだね
    髪の色、ちょっと変えた?

    毎日毎日どんな変化でもきづかれて声かけされると
    ストーカーチックで気持ち悪いと思われるかもしれないですね。

    いつも普通に挨拶とか仕事の話をする関係で、たまーに気づいたときに上記のことをいれたら
    何も思わないです。

    ユーザーID:8645641759

  • 思ったのですが

    そんなこと、いちいち言いたいですか?
    髪を切ったんだね、なんて見れば分かるのだから、あえて言わなくても良いと思います。
    春の装い、にしても同じです。
    とにかく何か言わないと気が済まないのですか?

    病み上がりの出社に関しては
    「もう大丈夫? みんな心配していたんだよ」
    くらいでいいと思います。
    セクハラ云々以前に、めんどくさい人だな、と思ったのが正直な感想です。

    私としては、A〜F全てに関して「何も言わなくていい」というタイプです。

    ユーザーID:7086831439

  • 今は男女間だけではないので気をつけて

    どれもこれも、気をつけなくてはいけないほどセクハラ発言してしまいそうですか?

    上記のことをセクハラに敏感な人に言った場合、髪切った?や服装いいね!、ゴミついてるよは身体を見られているようで不快ととられます。
    これらは言葉に触れることすらしなくていいです。ゴミもよっぽど見るに耐えないほどのものが付いていない限り言わなくていいと思います。
    顔色いいねは、すごく普段も顔をみられているようで気持ち悪く取られます。
    元気そうだねも、敏感な人には何が?どこを見てそう思うの?とやっぱり外見を見られてる感が感じられるかも。
    敢えて言わなくていいと思いますが、病み上がりでどうしても気になるなら元気そうだねよりも「仕事無理しないでね」をさらっとが無難かなと思います。

    セクハラしたくないのであれば、お互いの共通の音楽などの趣味の話、習い事の話、ペットの話などだったらいいかもしれません。

    ハラスメントは、受けた人が嫌な気分になったらハラスメントなので、気にしないと言われるかたもたまにいますが、相手に対する好感度で受け取り方が変わるので、今どきは用心に越したことはないと思います。

    セクハラに限らず余計なことは言わないのが一番だと思います。

    ユーザーID:1634060046

  • それを言いたいの?

    それらの発言がセクハラに当たるかは、
    その人との関係性によりますよ。

    普段から生理的に嫌でニヤニヤ見つめてるような人から言われたら嫌だし、
    親しくしてる人ならなんとも思わないでしょ。

    だから、
    言わなきゃいいんです。

    ユーザーID:8963106383

  • うーん…。

    AとCはどうなんだろう。相手の人柄次第。
    美容やファッションに関しては
    こだわりが褒められて嬉しいって人もいるでしょうが、
    職場の同僚のにいちいち話題に触れられ
    話の種にして欲しくないって人もいるでしょう。
    人柄を問わないのであれば
    自分的には自発的にそれらをいいません。
    せいぜい別の女性の同僚が水を向けてきたら
    一言二言さらっと褒めるくらいかな。

    >「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
    それはまた違う話だと思います。
    自分が言われてどう思うか、ではなく
    自分の言葉で相手がどう思うか、ではないでしょうか。

    B、Dは迂遠過ぎて訳判りません。
    相手にとっては遠回しな嫌味か皮肉にとられるかも。
    ちなみに
    >“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”
    これがピンと来なかったんですが。
    この物言いで得るものってあるんですか?

    E、Fはただの嫌味ですよね、それ。

    ユーザーID:0915613046

  • 男性が言うのは全部駄目

    髪のほこりや服の糸くずですが、大抵は女性がお互いにそっと「そっと」注意するものです。
    (言い方にも気を使いますし、男性に言われるよりは女性からの注意のほうがいいです。ちなみに私はスカートのファスナー全開だった時がありましたが、
    女性に注意されてほっとしました(男性はきっと見て見ぬふりをしてくれたのでしょう)。男性に言われるよりは女性に言われたほうがいいこともあります。例えば男性の社会の窓が前回だったら、異性よりは同性に注意してもらったほうがましじゃないですか?)
    ※ただし、女性の中には(嫌いなターゲットには)敢えて放っておくという高度ないじ○もあります

    病気の件ですが、私は無理して薬を飲んで出勤して、言われた時に
    「薬飲んで押さえているだけに決まってんだろこのぼけなす!」と思う程度にはむかつきましたので
    普通に心配してもらえますか。顔色いいねとか元気そうだね、って恐らく誰に言われてもむかつきます。
    絶対100%そんなつもりがなくても、「無理するな、休みたかったらすぐ言ってくれ」と言ってほしいです。

    ユーザーID:3969037973

  • セクハラの定義が違う

    セクハラは「何を言ったか?」ではありません
    「誰が言ったか?」です。だから対処が難しい。

    同じことをイケメンがやってもセクハラではないのです。

    話す内容は、関係ありません。

    A,B 髪の毛がどうなっていようが、話題にしない
    C,D 服がどうなっていようが、話題にしない
    E,F 病み上がりであろうが、話題にしない

    これが正しい行動です。
    なぜ、その話題をしたがるのか、が、わかりません。
    なぜなら、ここは「仕事場」だからです。
    仕事をするところ。
    個人的な会話をする場でもないです。

    論法でいえば、あなたの彼女、妻、娘、が、確実に異常な性的興味を持っていると
    わかる人に
    A−Fをされても平気か?というところです。

    あなたは「平気」なんですね?
    結論は変わりませんか?
    どう、とらえるのかは、すべて受けて側の問題なのですよ。
    A 僕の理想通りに髪を切ったんだね、うひひひ、興奮するなぁ
    B 髪の毛に触るチャンスキター!!
    C 露出多くなった、これは誘っているんだよね!!
    D 来た来た!タッチちゃーんす!!
    こんな風に思っているかもしれないんですよ。

    あなたは「平気」なんですね?

    ユーザーID:8575669935

  • 言わなくても良いのでは?

    多少の埃や糸くずなら指摘する必要がないのでは?
    病気で休んでいた後に「元気そうだね?」というよりは「大変だったね」、とか「もう大丈夫?」の方が良いかも知れません。

    私自身は残業している時に年配の男性に「ご主人の夕食作らなくて良いの? 早く帰った方が良いよ。」と言われたのが一番嫌でした。 その方が親切でおっしゃったのはわかるのですが、もし私が男性だったら彼は何も言わなかったのではないかと思い少し不快でした。

    ユーザーID:7565253723

  • 相手を好きか嫌いかで変わる

    境界線は、その相手を好きか嫌いかで変わります。

    嫌いな相手なら、例に挙げられた全てイヤです。
    特にBDFはセクハラだと感じます。

    嫌いでない相手なら、全てokです。(セクハラでない)

    相手から嫌われていない自信が無ければ、挨拶のみにしておいた方が無難ですよ。

    ユーザーID:6799153687

  • 結局、相手との関係性なのでは?

    女です。
    大分前から、何でもハラスメントと言えば良いと思っているのでは?と感じています。
    くだらない事まで常にハラスメント扱いするから、本当に嫌な事を嫌だと言っても「またか」になるのだとも思ってます。
    トピにある内容なんて、どれもハラスメントと言われたら、くだらなすぎて鼻で笑う内容だと思います。
    感じ方は、人それぞれだから難しいですよね。
    多分私は、周りの女性よりハラスメントと感じる事が少ないようです。

    私的には、ハラスメントを感じるのは相手に嫌悪感があるからだと思っています。
    トピの内容を好きな人にやられても、何とも思いませんよね?
    逆に、気が利く・よく見ているなと思うと思います。
    私はネットリ話す感じの人が嫌いなんですが、トピの内容を嫌いな人にネットリ話されたら、気分を害します。
    ハラスメントとは思いませんが、嫌だと感じるのがハラスメントとよく聞くので、その基準で言ったらハラスメントになっちゃいますよね。

    今回のトピの内容をセクハラと感じる人がいたら、生き辛いだろうなと気の毒におもいました。

    ユーザーID:7707869389

  • 境界と思うなら言わないことよ

    あくまでも、私はですが
    A〜Dは全てOKです。

    ただ、AとCに関しては
    その後に続く会話の方が問題になりそうな気がします。

    EとFは
    セクハラというよりは
    嫌味に感じそうです。
    (3日も休んでたのに)思ったより顔色いいね(大したことなかったのに休みやがって)
    (3日も休んでたけど)元気そうだね(休む必要なかったんじゃない?)
    みたいな。

    ユーザーID:0271925232

  • 個人の主観ですからね

    男女の別なく誰にでも同じ態度なら「セクハラ」ではなく「そういう人」ですよね。
    特定の人の容姿や糸くずが気になって発言するなら
    それを快く思わない人が「セクハラ」って言うかもしれません。(笑)
    不寛容社会と言われますが、芽が小さいうちに
    摘み取らなければいけないものもありますものね。
    不必要に枝振りが良くて下草に日が当たらなければ剪定するしかない。
    庭づくりにイメージとバランスが大事なように
    セクハラ認定にもその場、その人にふさわしい注意喚起が必要だと思います。
    ああ、これでは知りたい答えにならないですね。(笑)

    ほんと難しいですね。私がお嬢さんで通っていた頃は
    バリバリのセクハラ発言が日常会話でした。
    ただ、当時でもコイツは嫌いと思う発言をする人はいました。
    個人の私的な事に探りを入れてくるような発言です。
    「嬉し恥ずかし」とは思えなくて「晒し者になる」かも感しかしなくて
    この感覚の差が合わない人がどうしてもいます。
    自分の精神的満足(性的)を求めて発言するので相手の気持ちを考えません。
    小さいけれど自尊心をお持ちなので、女性に一蹴されると
    そんなツモリじゃないと言い訳をなさり、これしきの事で大騒ぎをすると逆に責められたり。
    なので私が感じるセクハラ野郎はズルい印象です。
    相手が嫌だと言っても謝罪もなく、自分の肯定感を優先する。
    書いてみるとセクハラに限らず人としてどうよ?なぶぶんが大きい気がしますね。

    ユーザーID:4265665278

  • 要は

    外見に関することは言っちゃだめ。
    E、Fは嫌みにしか聞こえない。
    本当は全快していないのに頑張って出勤しているかも
    しれない。ていうか社会人は皆そうじゃない?
    声を掛けるなら
    『無理しないでね』が正解だと思う。
    たしかに女性の私からもえっ、これもアウト?と
    思うパターンありますよ。
    でもね、
    >得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い
    あなたの方こそ色々失っていることに
    気づいてないんじゃない?
    外見以外の話題はないの?

    ユーザーID:3393826021

  • EFはセクハラじゃなくてパワハラ…

    まず大前提として、病欠の場合の病名は個人情報なので、原則管理職以外に知らせてはなりません。
    よって、病欠の場合皆が病名を知らないものとします。

    その状態で、
    「思ったより顔色いいね、元気そうだね」
    これはパワハラです。
    口調から目下の相手もしくは同僚と推察しますが、この言葉には、暗に「君ズル休みだったんじゃないの?」というニュアンスが含まれてしまいます。
    「大変だったね、困ったことがあったら言ってね」
    くらいにしておいて下さい。

    そのほかのA〜Dは、私なら気になりません。
    と言うかもっと酷いパワーハラスメントが山ほどあるのにセクハラばかり取り上げるのもおかしいでしょう。
    「お前やる気あるのか、給料分は仕事しろ給料泥棒、これで良いと思うのか?俺はちゃんとしろって言ったよな。」等々。
    軽微なセクハラ以前に取り締まって頂きたい言葉は山ほどあります。

    ユーザーID:0193521046

  • OKなセクハラはありません。

    業務の遂行に関係なく、容姿や装いに言及する。これはすべてセクハラです。

    「失うもののほうが多い」?

    このようなセクハラをやめていただくことで女性が失うものはありません。

    失われるのは、あなたが鼻の下を伸ばす口実だけです。

    ユーザーID:4990995693

  • え!逆じゃない!?

    挙げてらっしゃる例で、主さんはA・C・Eがセクハラ的なのは納得できて、B・D・Fはセーフじゃないの?とお考えのようですが…

    すみません、あくまで私個人的な感覚だと逆です。

    だって、髪型や春服はパッと見で分かることですが、髪にホコリや服に糸屑というのは、よほど大きなものでない限り、ジロジロ見ないと分からないことじゃないですが?
    人によっては「触られる!?」と感じられてしまうと思います。
    あんまり目立つ時に「あれ?ここなんかついてるよ」って、主さん自身の身体を軽く指す程度にして下さい。
    …あ、ストッキングの電線だけは、気づいたりゴミっぽく見えても指摘しないで下さいね。
    女性同士でもタイミングを選ぶことですし、既に気づいている場合はただ居たたまれなくなります。

    あと「逆じゃない?」とは言いましたが、E・Fについては同僚レベルの関係ではどちらも避けたほうが良い言い方だと思います。
    これは、単純に主さん自身で考えてみてください。
    他人に「顔色いいね」「元気そうだね」と言われても、自分としてはそこまで元気ではなかったら、微妙な気分になりませんか?
    特に女性ならメイクで顔色・血色はどうにでもなる部分もあります。
    本当は朝まだ真っ青だったけど、今日は休むほど具合悪くないからと、濃いめの化粧で少し無理して来ているのかもしれません。
    病欠明けに声かけるなら、「体調どう?」ぐらいが無難な気づかいだと思います。

    ユーザーID:9527541653

  • “得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”って面白い考え方ですね。

    そんなに堅苦しく考えなくても、
    相手の容姿を話題にしない、個人的なことを話題にしない、で問題ないでしょう。

    ほこりもいとくずも取り除かないといけないもの(お財布落としましたよと同様)でしょうし、
    元気そうだね、も「だいじょうぶだった? 元気そうだね、良かった」ならいいのだと思います。

    そして髪型も髪切ったも春の装いも仕事には関係ありませんから
    話題にする必要がない。

    ユーザーID:3073908997

  • 女子も知りたい、境界ゾーン

     ネットも含めて、新聞・雑誌等の相談コーナーを見ていると、女子学生や女子社員からの投稿で「身近の男子社員等からこんなことを言われた/された。セクハラではないか」というのがよくありますよね。
     じつは私も相談しようかなと思ったことがあります。(実行はしなかった)
     セクハラであるかないかの境界ゾーン、私も知りたいです。

     これについて「あなたがセクハラだと思ったらそれはセクハラ」というのは、一般論としては通用しても、個々のトラブルの現場では、根拠として弱い(不十分)と感じます。とくに、「私は気にならない(セクハラだと思わない)」という女子がいると、強い主張ができません。

     強い主張ができるためには、個人の感覚だけではなく、ある程度客観的な基準もあるほうがいいと思います。

    ユーザーID:4812637957

  • OKとNGの行為の分類は不可能

    OKとNGの行為の分類は不可能です。
    なぜなら、セクハラとは、好きな人からされたら嬉しいもしくは気にならない行為を、好きではない人からされること、だからです。
    ですので、どういう行為かではなく、誰からされたかに意味があるのです。

    ユーザーID:2736458592

  • セクハラの基準はこちら

    取引先の会社の役員、社長の奥様に言えるか言えないかで判断して下さい。

    言う内容も重要ですが、口調や普段の態度も含まれて判断されますので、
    普段から相手を尊重した態度を取っていれば、自然とセクハラにはならないです。

    文面から貴方の性格を判断すると、大変失礼ですが、私は貴方と関わるのは遠慮したいです。
    そのため、トピに書かれている例は私にとってはすべてセクハラと感じると思います。
    少なくとも、私はそのように感じました。

    基本的に相手を尊重して行動すれば、セクハラにはならないと思います。

    ユーザーID:6716640122

  • 単純に

    嫌いな(苦手)な人からの言動はセクハラ呼ばわり。

    私は女性(アラフォー)ですが、自分が入社したての頃のことを思うと、今だったら完璧にアウト。

    今の風潮は正論だと思いますが、机上の空論というか、そんなんでいいのか、とも思いますね。

    ユーザーID:1757830552

  • 言う人に因るけど、あえて言うなら。

    これって線引きが難しいのですよね。

    私はイケメンに言われるなら全部OKで
    キモチワルイ男性に言われたら全部アウトです。

    つまりは言う人に因りますよ。
    こう言ってしまえば身の蓋もありませんが(笑)

    一つの線引きをするならば「過去の容姿と比べる言動」は止めた方がいい。
    例に出すならACEFです。
    これって『昨日の容姿』や『いつもの容姿』と比べてますよね?

    と言う事は『昨日の容姿』や『いつもの容姿』を
    覚えていなければ出てこない台詞なんですよ。

    『どうして私の容姿を事細かに覚えているの?』となり
    『容姿を覚えられている』のが不快に感じられる訳です。

    特にEFは「大丈夫?」と聞けばいいのに…と思っちゃいます。

    因みにBDは今の容姿をジロジロ見ているとして不快という人もいます。
    私は全然平気ですけどね。

    要するに『容姿』に対してのコメントは避けましょう。

    ユーザーID:4879659339

  • レスします

    AからFまで全て 相手の身体を見て言っているものですよね。
    身体についてる糸だの埃だの髪型だの春の装いだの 顔色だの
    気持ち悪いから言わないで、見ないで 結構です。
    又 何か言うためにジロジロ見られている感じがして とっても不快です。
    夫に言われるのは 全く構いません。
    夫や恋人や身内でもない 、あなたに言われるのが 精神的に苦痛です。

    ユーザーID:1614226734

  • いやあ

    女性ですが正直挙げられた例のどれもセクハラとは思いません
    こんなことすらセクハラに認定されるのならもう異性とは会話できませんね
    おかしな世の中になったもんだ

    ただこの程度の会話であっても毎日しつこく言われるとか
    にやにや笑って言うとか
    そういうのがあると不快に感じるかもしれないですね

    結局は言葉の問題ではなく発する相手の人間性によるところが大きいのだと思います
    だから境界線を決めるのは難しいのでは
    イケメンだからいいとかそういう問題じゃないですよ?
    下心が透けて見えるとか下卑た人間だとか、あとは相手が好きか嫌いかかなあ
    ただ嫌いだからって何でもかんでもセクハラ扱いされても困りますけどね

    ユーザーID:1520186522

  • 信頼関係がなければ

    直接なんて何も言わないですよ、基本。
    どうしても自分が直接声がけしたいですか?
    大体、OKセクハラなんてあるわけないですよね?!セクシャルなハラスメントですよ?!
    びっくりにポチです。

    BDは、面と向かって周りに聞こえるように言われたら、気が利かない人認定ですよ…デリカシーがないから。
    セクハラというよりか、社会的な辱しめにもなり得ますから。
    私なら、当の本人と仲が良い人に伝えてもらいます。

    ACは相手によります。嫌いな人に言われたら、どんな言葉も不快ですから、日頃の信頼関係が重要。
    でも、職場で敢えて言う必要ありますか?親しくもないのに。

    EFは、私なら言わない…嫌味にしか聞こえないから。

    なんか、セクハラの定義も、トピの流れにはおかしい気がします。
    ソーシャルハラスメント、パワーハラスメントなど、セクシャルハラスメント以外にも色々あります。
    結局信頼関係がなければ言葉がけは難しいので、皆さん天気の話題に行くわけです。
    そんな中、OKなセクハラなんてあるわけなーい。ナイナイ。

    ユーザーID:2407805171

  • セクハラに基準はない!

     タイトルの通りで、トピの例示についてセクハラに当たるかどうかは一概には答えられません。
     何故かというと、セクハラに当たるかどうかは相手の感じ方次第だからです。
     たとえば、男性が職場の若い女性の名字ではなく下の名前で「○○ちゃん」と呼んだとします。
     男性が脂ぎった中年のオッサンで、その呼ばれた女性が毛嫌いしている相手なら「セクハラ」になってしまいます。
     でもハンサムでその女性が憎からず思っている相手に言われたら喜びこそすれ絶対に「セクハラ」にはならないのです。
     つまり同じ言動でも相手の受けとめ方によってセクハラになったり、ならなかったりするのです。
     そこがセクハラ問題の厄介なところです。
     

    ユーザーID:8387125582

  • セクハラの定義

    女性ですが、セクハラの定義が曖昧だと感じます。
    例えば髪型変えた?とか切ったんだね。素敵だね。と女性から言われたら
    素直に気がついてくれて褒めてくれて嬉しいなと思います。
    これを男性が言ったらセクハラですか・・・
    逆に女性が男性に言ってもセクハラってことですよね。
    なんか難しい世の中ですね。セクハラだのパワハラだの言ったもん勝ちというか。
    気に入らなければ全部そう主張すれば認められてしまう危うさを感じます。
    今の風潮はよく分かりません。

    ちなみに私がセクハラと思う事は性的なことを想像させる言葉です。
    胸の大きさだとか、下ネタとかです。

    ユーザーID:9196066333

  • 追記

    大切なポイントを忘れていました。
    それは言う人の視線です。
    じろじろと不躾な視線はまずいでしょう。
    それはトピ主さんが自分の娘さん、息子さん、奥様に言われるシーンを想定すればお分かりかと思います。
    どんな普通の発言でも目は口以上にモノをいいます。
    そして、往々にして女性は男性よりその視線に敏感です。

    ユーザーID:4131502880

  • だれにでも同じように言うならOK

    私としては誰にでも同じように言うのならOKだと思います。
    ただし、コンプレックス等で、自分の外見に対して他人から言われるのは褒め言葉だとしても嫌だ、という方がいると思うので、難しいですね。
    ただ、その場合は「セクハラ」ではなく、言われるのが嫌な人が「嫌です」と言ったにもかかわらず、繰り返す場合に、「嫌がらせ」「いじめ」と判断すべきかと。

    ユーザーID:4131502880

  • そもそも…

    たいして親しくもないのにどれも言う必要ないはず。
    親しく普段から話してる人でセクハラの心配などない人へ話すなら
    わざわざトピ立ててまで相談しないでしょ。

    言わなきゃいいの。

    最低限の挨拶と業務上の話しだけ。
    みんなで世間話の時も聞いてるだけにする。
    どの程度ならいいか、なんて基準はそもそもないよ…

    そもそもそんな話はしない。
    他人にホコリがついていても気にしない。
    装いなんて女子同士の戦いに参戦しようと思わない。

    これで平和に仕事ができると思いますけど…



    なんで「言う」前提なんだろ…

    ユーザーID:1143714715

  • 面倒な世の中になった

    当方40代女ですが、例文のA〜F、どれも気にならないので、言われてもセクハラという認識ではないです。私の夫も気にしないと思います。髪について男性にコメント言われたことはないですけどね。

    同性ならいいけど異性なら駄目という境界も人によるのかもしれませんね。体型のことはあまり言わない方がいいかなとは思います。性的な意味合いなどなく、良い意味で声をかけたつもりでも、過剰反応してしまう人が増えたのでしょうね。

    ユーザーID:1823772997

  • 笑い話

    女性から見たイケメンとブサメンの違い:

    ■イケメンの特徴
    ・「髪、切った?」など気付いてくれるのでドキドキする。
    ・「糸くずがついてるよ」など、こっそり教えてくれる。
    ・眼が合うとニコッと笑う。
    ・じっと眼を見て話してくれる。
    ・女性の話に共感する一方、正論で意見も言ってくれる。
    ・無言でさっと荷物を持ってくれる。

    ■ブサメンの特徴
    ・「髪、切った?」など気付いてくるので動悸がする。
    ・「糸くずがついてるよ」など、こそこそ教えてくる。
    ・眼が合うとニヤッと笑う。
    ・じろっと眼を見て話してくる。
    ・女性の話に媚びて同調する一方、わかりきった意見も言う。
    ・無断で勝手に荷物を持とうとする。

    ユーザーID:2994685474

  • 仕事場では仕事以外のことは話さない

     簡単です。トピ主さんは仕事以外のことは話してはいけません。境界域と感じることは話題にしないのが無難です。それに、今のトピ主さんではいろいろ誤解を招きかねません。そつなく仕事をこなしている人は世間話も当たり障りないものを選びますし、仕事におけるコミュニケーションも仕事内で完結しています。

     基本的には身体的な特徴のことを言うのは社会的には好ましくない行為です。糸くずついてますよとか相手にとって恥ずかしいことを直截的に指摘することも社会的には好ましくないことです。病欠後にEやFを言われた場合、通常の思考では「嫌味」ととられます。

    >“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます

     そう考えるのはトピ主さんだけです。一般的な人はそのようには考えません。

    >「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です

     トピ主さんは平気かもしれませんが、一般的な人は平気ではありません。


     トピ主さんの例示はすべて一般的には好ましくない言葉で、ソーシャルスキルトレーニング等で比較的厳しく指導される行動です。トピ主さんが不愉快でなくても、相手が不愉快と感じたらその時点でその行為はやってはいけないことです。相手が嫌がっていることを把握できるためには相手の表情なり、口調なりで相手の様子を感じとれる非言語的コミュニケーション技術の習得が必要です。

     トピ主さんに必要なのは、セクハラの境界域を学ぶことではなく、非言語的コミュニケーション技術の習得、一般的な感覚(自分の感じ方と相手の感じ方のずれ)の学習、TPOにあった言動の習得だと思います。失礼ながら、トピ主さんは大変鈍感な上、コミュニケーション技術の幅や話題が狭いことから、社会性に大いに難がありそうです。

    ユーザーID:9226551746

  • これはセクハラ?

    今朝の出来事ですが、
    社内で大卒で新卒2年目の女性が40代男性上司に対し、
    「股間のチャックあいてますよ。フルオープンです」と指摘していましたが、
    これはトピ主さんからするとセクハラなのでしょうか。
    私はセクハラには当たらないと思います。
    むしろそのまま営業に出て行かれてたらとんでもないことになったと思います。
    かといって、フルオープンにしていて見せていた人がセクハラかというとこれも違うと思います。
    そんなうっかりミスは誰しもあるでしょうし、付き合いの中で故意にやる人でないことは
    わかっています。だから下着を露出していたとしてもセクハラにはあたらぬだろうと思います。
    私は女性ですが、Aからすべてセクハラには当たらないと考えます。
    ただし、妙な嫌らしい言い方だったなど、別の要素が加われば話は別です。
    更に言えば、髪切ったの?前の方が好きだったなくらいまではセーフです。

    でも、私はセーフだと思ってもそんなことすらというようなことまでセクハラと
    騒ぎ立てる人もいるのでいまは人任せです。事なかれ主義です。
    うちにも「今日のネクタイ似合ってるね」をセクハラだと騒いだ男性がおりましたし。
    社風や関係性によるので一概にこのセリフはセーフとは考えない方がよいかと。

    ユーザーID:5480928697

  • そっとしといてください

    なんで、わざわざ絡むんでしょう。

    とぴ主さんが、セクハラではないと思っていても、十分不快な気持ちにさせる言葉
    ですが、ゆえに気持ち悪いですね、セクハラですよ。

    何も言葉を掛けず、そっと見守るのが思いやりです。

    ユーザーID:7155392107

  • 何でいちいち声かけするの?

    仕事の仲間にそんな声かけ要りません。
    どっちにしても鬱陶しい。

    ユーザーID:4907851170

  • お勉強しましたか?

    セクハラについての記事、テレビ番組、セミナーではわからないでしょう。
    チャンとした組織に聞いてみることです。
    結果は相手が嫌がればセクハラ、許容すれば最後の一線を超えても対象外

    つまりあなたの相手に対する態度で境界が決まるのです。
    具体的も何も貴方(同類の方々)が独りよがりでは決められません。
    女房子供に危ういことを言われても気にならないという論法はすでに貴方の内心で決めたことで相手の心情には配慮していないので、私ならセクハラ対象外でも貴方ではセクハラ対象でしょう

    髪型はA,B共にセクハラでしょう。言うならば問いかけの「変えたのかな?切ったのかな」でしょう
    装いは気がついても話しかけない。もし相手が聞いてきたら答えるなど主導権は相手にあると心得る。

    病気がわかっているケースでは、評価ではなく大丈夫だったのかとか状況を思いやる言葉が適切でしょう
    貴方の例はほとんどが思いやりにかけているようなので、貴方の言い方ではアウトでしょう・・笑

    ユーザーID:5476683811

  • 主観を言うとダメ

    A~Dは平気です。セクハラとは思いません。
    髪を切った、という事実を指摘しただけなので、セクハラには当たらない。

    ただ、そこで「短いほうが僕の好みなんだ」とか言うとアウトです。
    Cも同じで「女性が薄着になっていい季節だね」もアウト。
    要するに主観を言うとセクハラに近づいてしまいます。

    E、Fはセクハラというより、何が言いたいの?という感じです。
    周りに迷惑をかけたくなくて、一生懸命治して頑張って出勤したところに
    E、Fのセリフを言われると「ああ頑張って治したさ!」としか思えません。
    「大丈夫?」とか言っていただけると「すみませんでした」って言えるんですが・・・

    ユーザーID:2171356216

  • こう言うと身も蓋もありませんが

    言った相手が不快に感じればセクハラで、そうでなければ問題ありません。

    相手から見て自分がどのような存在かによって決まるようなものです。

    いつも下ネタや調子のいいことばかり言っていても、女性に受けのよい人って身近にいませんか?

    自分がどういうキャラと周囲に思われているか考えて発言してください。

    ユーザーID:7660135032

  • どれもうっとうしい。

    私はA〜Fすべて言われて嫌です。

    そんなこといちいち言われたら、
    ずっと全身をチェックされているようで
    気持ち悪いと思います。

    別に、どれも女性社員に言わなくても
    いいと思います。

    すごく、仕事が忙しいと同僚の女性の
    そこまで細かいことは気になりますか?

    私が特に嫌だと思った上司からのセクハラは

    「aさんより、mariさんのほうが老けて
     いるよね。」
    とか言われたのが最高潮にに嫌でした。

    また、ことあるごとに来客の女性の
    年齢とか何歳なんだろうとかばっかり
    言っているのが嫌でした。

    年齢の話が多かったので
    上司にセクハラですと言いました。

    ユーザーID:6486852171

  • セクハラになるのかは知らないけど

    E 思ったより顔色いいね
    F 元気そうだね

    これを病欠後、出社していきなり言われたら休んだ事による嫌味かと思います。
    もしくは病欠なんて嘘なんじゃ無いの?って疑われたと取ります。

    正直ほかの文言もシチュエーションと口調と相手との関係性次第じゃないですかね?

    ユーザーID:7571591654

  • 言葉だけなら

     後を引かず一過性で誰でもが気付く事柄ならば、トピのどれも問題無いと思います。特定の人物に繰り返し云うとか、そういう言葉でなくても、日頃話し掛ける際の距離感もあると思います。

     髪のほこりならもう、肩が白くなる位に積もる状況でなければ、同性でも敢えて言わない事もあると思います。余程親しい間柄で成立する言葉だと思います。

    ユーザーID:8412979698

  • 相手との距離感です

    50代の男です。相手が嫌がらなければ、セクハラではありません。要するに、相手によって、どこまでの発言が許されるかは、相手との関係性によるものでしょう。機械的に線引きなどできません。個々の相手との距離感を考えて発言することしかありません。

    トピ主さまの挙げた項目、相手によってはセクハラです。相手によってはセクハラになりません。

    女性に対してはここまでOK、という発想を捨ててください。自分との距離感を考えて、女性1人1人に個別に対応するべきものですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:1138002366

  • 究極の話

    相手がイヤだと思えばセクハラになってしまうんです。

    最近は本当に色々と神経質になって、心の余裕も無くなってますよね。
    私個人の感覚(鈍感なので)ではトピ主さんが挙げた全てセクハラには当たりません。
    もっとイヤらしい、直接セクシュアルな事に結びつくような事でしたら完全にセクハラだと感じます。例えば、極端な例になりますが「最近、胸大きくなってきたな」とか「一晩付き合わないか」とか、一発アウトな感じでなければ私は気になりません。

    最終的には、相手と良い関係を築いておくのが最良かなと思います。
    打ち解けて仲良くしている相手からなら多少の事を言われても笑って流すか「それセクハラ〜!」とか冗談ぽく返すことができますから。

    ユーザーID:9345682104

  • 一番嫌いな人に言われた場合を想像して

    男性にとって悩ましいと思うのが、一つの発言だけでアウトかどうかが決まるのではなく、日頃の関係性で決まってしまう部分があるんです。
    もちろん誰が言っても一発アウトなものはありますけれど。

    また女性によって許容範囲が全然違うのと、例えその発言に不快感を覚えたからと言って「セクハラである」と感じるかも別問題だと思います。

    今トピ文の発言を一番嫌いな人に言われた場合を想像しましたが、私はいずれもセクハラとは思いません。

    A事実
    B事実な上に対策を施すべき問題
    Cセクハラとは思わない
    D事実な上に対策を施すべき問題
    Eセクハラとは思わない
    Fただの挨拶

    私の中でセクハラとはやはり露骨な性的発言や、性差別的な言動、執拗さ、力関係があるために拒否しにくいなどが該当すると思っています。

    嫌いな人に「春の装いだね」とか「メイク変えた?」と言われると確かに気持ち悪いのですが、侮辱では無いのでセクハラかと言われると違うと思います。女性同士なら普通に言う事だし。

    でも「春の装いだね。男出来た?」と続くとセクハラと感じます。これは相手が好感を持っている人だろうが、女性だろうが不愉快です。

    私は個人的になるべく相手を嫌ってるか好感を持ってるかで判断が変わる発言はセクハラとは思わないようにしようと思っています。
    それはハラスメントじゃなくて、単に私がその人を嫌ってると言うだけの事なので。

    ただ行動が伴うとそうも言っていられなくて、好感を持ってる上司に飲み会の席で隣の席を進められたら普通に座りますが、嫌いな上司に何度も言われるとセクハラだと感じるでしょう。

    この女性側から見てもあやふやな感じが男性からすると理不尽と感じるだろうなと思います。

    ユーザーID:7595270664

  • 理不尽かもしれませんが明確な基準はない

    女性ですが、セクハラは本当に難しいと思います。職場での会話やさりげない動作がどこまでセクハラかというのは、結局のところ、「周囲の女性がトピ主さんの言動をどう感じるか/普段の言動をどう思っているか」に左右されるからです。

    ちなみにトピ主さんが挙げた例だと、私はセクハラとは思いません。

    一般論でいえば、少なくとも「体に直接触れるようなことはしない(肩もみなどはNG)」ということを意識すれば大丈夫ではないでしょうか。

    会話は難しいですね。たとえば一緒にランチに行って、女性社員に「お、よく食べるね」「それっぽっち?」だけでもセクハラ、パワハラになりそうですし。。。個人にかかわる発言は一切やめて、天気と仕事の話に終始するしか解決策はなさそうです。

    ユーザーID:5985836832

  • 私も知りたい

    だけど、最近の風潮というか流れというか意見のようなモノは
    「言われた本人がセクハラと感じたかどうか」のようです。ですので例に挙げられたどれもが
    セクハラになり得るし、セクハラにならないと言う事じゃ無いかと思います。

    私も妻がA〜Fどれを言われても平気です。妻には聞いてみなきゃ。

    A、Cなんてのは誰に言われたかが全てな気がします。
    職場でお気に入りのイケメン君に言われたら「私のこと気にかけてるのかしら」だろうけど
    嫌いな上司に言われたら「私のこと見てんじゃねぇよ」となるでしょう。
    と言うのはおっさんの勝手な想像ですけどね。
    想像通りだとすると、男が気を付けるのは、どれも「言わないようにする」が自衛手段となる。

    ユーザーID:7459238805

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