生活・身近な話題

セクハラ、「これはOK」も知りたい

レス196
お気に入り181

梅雨入り

話題

男です。セクハラをしないよう心がけています。というか、セクハラしていないつもりです。
さて、セクハラについての記事、テレビ番組、セミナーなどでは「こういう行為はセクハラにあたります」というのをいろいろ例示されていますが、悪い例ばかりだと、境界線(境界ゾーン)がはっきりしません。いい例も示していただくと、境界線(境界ゾーン)がはっきりして、女性のみなさまにも男にもメリットがあると思うのですが、いかがでしょうか。

具体的には
A 髪型変えたんだね/髪を切ったんだね
B 髪にほこりがついてるよ

最近の風潮では、Aはセクハラになるようです。が、Bまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

同じパターンで、4月はじめ、服装を見て
C おっ、春の装いだね
D 服に糸くずがついてるよ

別のパターンで、病気で2〜3日休んだ女性が出社して
E 思ったより顔色いいね
F 元気そうだね

CやEがセクハラ(不快)だと扱われるなら、言わないようにします。が、DやFまでセクハラと扱うのは、“得るものもあるだろうが、失うもののほうが多い”と感じます。

ちなみに、こういうテーマでよく出てくるのが
「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です。

ユーザーID:8434692048

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数196

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 発言者の人となりによると思う

    とぴ主さんの挙げた例だと、発言者が普段から女性を見下していたり、エロ目線でしか見られない人だったりしたら、おそらく全部、セクハラというか気持ち悪い認定されると思います。

    逆に、普段から女性を対等な立場とみなして仕事をしていて、職場の女性をエロ目線で見たりしない人であれば、すべてまったく問題ない発言だと思います。

    職場に限らず、性的な行動を無理強いするようなことがあれば、一発でセクハラ認定ですが、発言に関しては、発言者の人となりによるところが大きいのでは?女性であれば、皆多かれ少なかれ、セクハラ?と思えるような発言をされた経験があると思いますが、つもり積もって告発されるような人は、発言者の人格に問題があるからというのが大きいでしょう。

    ユーザーID:4767761078

  • いつまで不毛の議論を続けるのか

    これまでいくつか事例がでましたが、どれもある人はセクハラといい、ある人はそうでないという各自の思いを言いあっているだけです。なかには現実にはありえない極論の事例もありますしね。
    各事例についてそもそも何を持ってOKの境界線を引こうとしているのですか。
    だれでもが納得できるその判断基準を構築できるのですか。
    境界線を設けることの困難性の一つとして多くの人があげているのが同じ事例でも発した人と受け取る人との関係性で快感、不快感が変ってくるということがあげられます。
    事例Aで考えてみましょう。

    (登場人物)甲さん:課長(男)
          乙さん(男):独身若手課員
          丙さん(女):独身若手課員(甲課長大きらいで仕事関係以外は話をしたくない、一方 乙さんを大好き。)

    通常は次のようになるでしょう。

    ・甲さんが丙さんに「髪型変えたんだね」と声をかけた場合の想像される丙さんの気持ち「こっちを見るな。気持ち悪い。セクハラだ」
    ・乙さんが丙さんに「髪型変えたんだね」と声をかけた場合の想像される丙さんの気持ち「うわー。うれしい。天にも昇る気持ち」

    しかし、甲課長が丙さんの仕事ぶりを高く評価したあと、とか乙さんは同じ職場の別の女性と付き合っていたことがわかった後などは、丙さんの反応が逆転することもありえます。

    このように事例Aひとつをとっても、関係性、状況次第でセクハラ判断は変わってくる可能性があります。

    グレーゾーンの事例を取り出してセクハラだ、セクハラでない、といいあって、結論のでない不毛の議論を延々と続けて何の意味があるんですか。
    それでは、どうすればセクハラと認定されないか、それはこのトピで多くの人がすでに示していますよね。

    ユーザーID:4577213615

  • 事例K〜L チームで1人だけが取材拒否すること

    髪飾りさん 12日 23:20 がこう言っておられます。

    >(宴席などで)下の立場の者が社長に挨拶は普通のことですので、セクハラとは言えない。
    >〈中略〉(それを)セクハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は無理です。

    上の言い方をまねさせていただけば……

    事例K〜Lで
    プロジェクトチームが取材を受ける時、自分ひとりだけ取材拒否したいというのは、
    (勤務先への忠誠心があろうとなかろうと)チームメイトに対して失礼だ。
    会社のためではなくチームメイトのために、協力すべきだ。
    取材協力をセクハラ・パワハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は向いてません。

    ユーザーID:8587364775

  • きりがないから

    >なぜ白線を引かせたくないのでしょうか?

    引かせたくないわけじゃないけど、
    すべての言動にOKかNGか前もって決められますか?
    〇〇はダメ、
    と言えば、
    じゃあ××ならいいんだな…
    って、きりがない。
    (こういう人、リアルでもネットでも本当にいるんですよね。)

    基本的に、異性の人格を尊重しない言動とか、
    プライバシーに踏み込む言動がNGだというしかないです。
    強いて言えば、
    女は(あるいは男は)こういうものだ、と決めつけて見下げるとか、
    早く結婚しろとか、そういう発言。
    また、性別を理由に不利益を強いるとか。

    ちなみにトピ主さんの挙げた事例A〜Fだと、
    すべてセクハラではないと思いますが、
    E・Fは嫌味か無神経な発言で、
    異性でも同性でも不快です。

    別の事例、
    K・Lに関しては、
    女性が写真に入っていたほうがいいから、
    という理由で、写りたくないひとまでカメラの前に立たせたら
    セクハラかな。
    「入りなよ」と言っても強要しなければ、
    また入って欲しい理由が性別で無ければ、
    セクハラではないでしょう。
    (写真NGなら取材の前に言ってよ、とは思いますが。)

    ユーザーID:2192962393

  • 事例あげるなら、セクハラでないと考える理由も述べられては?

    セクハラではない事例だとご本人は思うが、過去にセクハラと騒がれた経験や議論を見た記憶があるから、Aから始まって、現在Kまで事例が挙げられているとは思いますが、事例挙げられるかたは、次の2点を明記されては如何ですか。
    議論のスピードアップのために。

    1 ご自身でこの事例はセクハラではないと判断した理由
    2 自分の1の判断にかかわらず、他者にセクハラと評価された経験や伝聞の際に当人に訊いた、セクハラとなる理由

    漠然と理由不明瞭で、これどうっすかね〜、と、他人の説明待ってて自分で考えないから、いつまでも理屈がピンと来ないのではと思うんですよね。
    ご検討ください。


    Kですけど、写真撮影ですから、肖像権の問題を脇に置いたらハラスメントかどうか判断できないんじゃないですか。
    ハラスメントが起こるなら、肖像権が侵害されたか、類する嫌がらせや無配慮があったか、また写真撮影と称して他の不必要な行為や示唆があったかでしょう。

    いろいろ考えられますが、次のようなら、ハラスメントでしょうね。

    取材を受けた際と言っても記念写真程度で業務使用の見込みがないにも関わらず、「一緒に撮影しよう」と待ってる人々の方が上司や先輩で、言葉は柔らかいようで「普通は一緒に写るもんだ」という示唆があり、その上で肩を組んだり、触りあったり、ひとりひとりの立ち位置が近すぎたりしていて、一緒に撮影する即ち身体接触となる状況とか。セクハラでしょうね。

    社のパンフレットに掲載する、不特定多数に閲覧されることが明らかな写真なのに、当日いきなり撮影するよと言われた上、仕事だから写ろうというニュアンスで「一緒に撮影しよう」と言われている状況とかね。
    事前に撮影計画を伝えて、メイクや服を打ち合わせてからでしょう。打ち合わせてたら、いきなり「一緒に写ろう」はあり得ないですよ。報連相不足のパワハラですね。

    ユーザーID:4594867741

  • 境界線を引くと自分の “決定権” がなくなる

    天麩羅さん
    〉白線(境界線)を引けば小さなセクハラも無くすことができます。〈中略〉
    〉被害者にとっても、〈中略〉 悪意のある加害者から言い訳を奪うためにも〈中略〉役立つのですが
    〉なぜ白線(境界線)を引かせたくないのでしょうか?

    自分の “決定権” を手放したくないからです。
    「人による」「私がセクハラと思ったらセクハラ」であれば “決定権” は自分にあります。
    境界線を引くと自分の “決定権” がなくなります。

    ユーザーID:0373004838

  • リモコンさんの事例。K 取材と撮影

    リモコンさん。13日 15:57新事例の紹介、ありがとうございます。
    引用OKとのことなので、一部を要約させていただきます。

    K 男3名と女1名のプロジェクトチームにマスコミの取材と撮影。
     同僚の男3名はすぐにカメラの前へ。渋る女1名に男3名が「写真に入りなよ」

    L 女ばかり4名のプロジェクトチームにマスコミの取材と撮影。
     同僚の女3名はすぐにカメラの前へ。渋る女1名にの3名が「写真に入りなよ」

    肖像権等はさておき、セクハラとしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8434692048

  • 性別を意識した発言はすべてアウト

    服装、化粧、髪形…これ全部、仕事には関係ありませんよね。(美容・ファッション業界除く)
    そして、男性が男性に「お、ネクタイ変えたんだね、春だね」などと言ってる場面を見たことが(私は)ありませんので、これらはすべて「男性が女性を意識して」発言したことになりますから、アウトです。

    水着のポスター…会社が水着(または、女性向けボディ用化粧品)の販売会社ならOKです。が、そうでないのに自社の販促ポスターに「水着の女性」を起用する時点でセクハラだと思います。そのポスターを貼る貼らない以前の問題です。

    飲み会…挨拶を強要すればパワハラ、お酌は「女性だから」とさせるのであればセクハラ、男女関係なく上司だからとお酌することを強要(周囲が勧めることも圧力ととられる)したらパワハラです。


    結局のところ、「仕事に関係がないにもかかわらず性別を意識した言動」は全てアウトなんですよ。
    理由もなく男女を分ける(制服のデザインがズボンとスカートとか)こともアウトです。


    ユーザーID:4909624412

  • 白線

    グレーゾーンに白線を引けば小さなセクハラも無くすことができます。
    「その行為は白線の外ですので、セクハラになります」と
    被害者は堂々と主張でき、加害者は言い訳できなくなります。

    ぼかしたままでは声の大きい方が勝つでしょうね。
    「そんなのセクハラじゃない」と役職が上か、人数が多い方が言ったらもう泣き寝入りです。

    ただ、「人による」の基準では共通の白線を引くことはできないので
    言葉や行動基準で分けることになります。

    被害者にとっても、
    そのつもりは無かったのに加害者になってしまう人にとっても、
    悪意のある加害者から言い訳を奪うためにも、
    横で見ていた第三者がセクハラを注意するのにも役立つのですが
    なぜ白線を引かせたくないのでしょうか?

    ユーザーID:2201500365

  • 仕事の関係でしょ?

    OKなのは相手の事に関係ない話だけ。
    天気の話
    政治の話
    土地の話
    線引きするよりも簡単です。

    そもそも仕事上の知り合い(上司・部下・同僚・取引先)の人と親しく話をする必要がありますか?下の立場の者は異性なら警戒するのが普通です。
    その警戒心に触れる会話は不適切なんです。
    打ち解けたいために無理にする話しかけが不自然だと警戒される。警戒された上での見た目の話は全て「アウト」と受け取られる。
    「お!」と思って話しかけるのはほぼアウト。
    誰かが盛り上がってる会話の中に自然に溶け込むような、返答をするような話なら気にならない。
    そういうものなんです。

    ユーザーID:2548214801

  • それはセクハラじゃないと思います

    セクハラの定義を考えると、心配し過ぎかなとも思うんです
    でも最近の受け手次第という風潮を考えると、心配し過ぎでもないんですよね
    世知辛いですね
    容姿や服装については、完全に触れない
    天気の話しくらいしか出来ないようになってしまいますね

    個人的には社会的な地位を利用して性的な言動をすることがセクハラだと思うんです
    相手が嫌な気持ちになるような事を言うのは人間性の問題だと思います

    トピ主が心配してるのは、どちらかというと人間性のラインかなと
    女性でも男性でも無神経な人は居ますし
    私の理解は、セクハラについては社会的地位を
    利用するかしないかが境目かな

    その考えで言うと A〜F、セクハラとは思わないけど
    人によっては、CとEは「キモっ」って思っちゃいます
    私は、職場で服装について褒められても嬉しくないです

    Fに関しては、セクハラというよりイラっとします
    仕事してる時って、スイッチ入れてるから
    体調が優れなくても休んで迷惑かけてるんだし
    平気な顔しないといけないと思って仕事してる時に
    Fを言われたら「仕事だから無理してるんだよ」って
    心の中で悪態をついちゃいます

    Eの「思ったより」は嫌味を言われてるのかもって思いそうです
    心配しててくれたんだろうとは分かるんですが
    休んで回りに迷惑をかけたのに「思ったより顔色いい」って言われたら
    本当に病気だったの?って言われてる?!って深読みしちゃいそうです
    「顔色が良くて安心した」なら平気かも
    Fも「元気そうで安心した」かな

    細かいこと言ってすみません
    私が過敏ですね…

    ユーザーID:3539274293

  • H CM契約タレントのポスターすらダメ──にびっくり

    >H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    これがNGというかたがちらほらいらして、驚いています。
    ねんのため、取引先ではなく勤務先ですよ。つまりあなたの会社をPRしてくれている人ですよ。
    一時的かもしれないけど、いわば仲間みたいなもの。ひょっとしたら、5年10年20年と続くかもしれない。
    そんな人のポスターにNGを出すんですか。

    ──というと、今度は、「水着でなければいい」というかたもいるでしょうが、
    テレビCMが海水浴場などを舞台にした水着姿だとしたら、そのひとコマのポスターを拒否するのはいささか心が狭いと感じます。

    ユーザーID:9248632639

  • 元職場の出来事。取材と撮影

    私の元職場で起きた事例を題材に。フェイクあり。引用OK。

    K 男3名と女1名のプロジェクトチームで仕事。そのチームにマスコミの取材と撮影が入った。
     同僚の男3名はすぐにカメラの前へ。女1名は渋っている。男3名が
    「同じチームなんだから、写真に入りなよ」と言う。

    L 女ばかり4名のプロジェクトチームで仕事。そのチームにマスコミの取材と撮影が入った。
     同僚の女3名はすぐにカメラの前へ。残る女1名は渋っている。他の3名が
    「同じチームなんだから、写真に入りなよ」と言う。

    肖像権等についてはちょっとおいといて。セクハラとしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1943015417

  • 言葉の内容だけで判断してはいけない

    具体例を挙げて判断基準を設けたいのかもしれませんが、基本セクハラ、パワハラは弱者に対する威圧的あるいは性的嫌がらせだという事を忘れてはいけません。

    言葉だけで判断すると、それがどうしてとなります。

    髪にほこりが、肩に糸くずがという事を一回たまたま言われてもそれはセクハラではないでしょう。でも、毎日のようにたとえちょっとずつ違っていても言われつづけたらどうですか?

    飲みの席で挨拶して来たらと言って自らお酌したのであればセクハラではないかもしれませんが、その言い方が威圧的だと言われた方が感じて当然のようにお酒を渡されたら?
    また、男性社員、女性社員と区別していましたが、それも関係ありません。

    ポスターも意味もなくなぜ水着の写真を張る必要があるのでしょうか?
    あくまで仕事としてそのポスターの掲示が必要であるならもちろん別です。
    仕事とかかわりが無いのであればそれ自体おかしなことではありませんか?

    >「あなたの彼女・妻・娘が同じことを言われても平気か」
    >という論法ですが、私(男)は、A〜Fすべて平気です。

    大事な前提が抜けています。奥さまと娘さんがそういう行為に対して嫌だと言っているという状況でも、そんなことは気にするほどのことじゃないと言えるかどうかですよ。

    ユーザーID:0579950698

  • イケメンならいい、って…

    <イケメンならOK>という意見がありますね。
    この意見を読んで、自分の容姿に自信のない男性はさらに混乱していると思いますが、そうなのかなあ。

    イケメンかどうかより、自分が好意を持っている男性なら、という事でしょうけど、それでもさらに私は疑問です。
    むしろ自分が好意を持っている人(付き合っている人ではなく)が、セクハラっぽい発言をしたら、私は幻滅して、淡い好意も雲散霧消するような気がします。
    誰が言おうとセクハラはセクハラで、そんなことを言う男性は幻滅です。

    ただトピの件に関しては、どれもセクハラとは思いません。
    といっても、どうして職場でそんなよけいなことを言わなくてはいけないのか、その点が理解できませんが。

    ユーザーID:8072137229

  • 女性がなぜ容姿へのコメントを嫌がるか

    女性が外見へのコメントを不快に思う背景には、男が女を一方的に(女性の実力ではなく自分の好みを基準に)見る、選ぶ、品定めする、評価してきた歴史や社会構造があります。
    ミスコンもそうだし、女性の仕事がお茶汲みコピーとりだった時代の採用面接もそうでした。
    男性だって自分がモノのように品定めされる側に立てば不快に感じると思うのですが、中には想像力が欠如した人がいて、そういう人のために「これはNG」「これはOK」と線引きしようとしていますが難しいですね。
    何せ想像力がないので、具体的な事例でしか判断できないし、「線引きしないからわからない」「イケメンならいいんだろう」と言い出すし。
    そのような無意識のうちに女性を評価する側の視点で見ている男性(女性がおしゃれするのは男性のためだと思い込んでいる男性は多いですね)のコメントが嫌がられているのだと思います。
    仲のいい同僚でいつもおしゃれについて話している間柄であれば、男女問わず互いのメイクや服装にコメントするのはOKだと思いますよ。

    ユーザーID:9110307553

  • 環境型セクハラ。1人がNGで10人がOKだったら

    G〜Hのポスターなど、いわゆる環境型セクハラは、1つの行為の影響を複数の女子社員が受けることになります。当然、感じ方は分かれるでしょう。
    では、女子社員が11人いるオフィスで、あるポスターを貼ったとき、1人がNGで10人がOKだったら、そのポスターははがすべきなのでしょうか。

    すると
    ポスター1には女子aがNG
    ポスター2には女子bがNG
    ポスター3には女子cがNG
       :
       :
    となると、何も貼れなくなるのでは?

    さらに言えば
    ポスターだけでなくBGMや、オフィスのインテリアや、デスクの配置まで対象が広がると、収拾がつかなくなるのでは?

    (デスクの配置は、作った事例ではありません。類似トピで実際にあがっていた事例です。
    「私は同僚男子の○○○さんが嫌い。なのにその隣の席にされた。セクハラだ」
    という話でした)

    ユーザーID:6870342171

  • 何故敢えてグレーゾーンを狙うのか

    もひとつ申しますと、セクハラの境界線、ギリギリセーフの事例を探すこと自体が、セクハラ防止の目的から考えると、意味がない議論だと思いますね。
    こういうのは、コンプライアンスなんですから、無難に確実にセーフの事例を集めて、これだけやってくださいとマニュアル化するんですよ。
    また、確実にアウト、人によってアウトになる事例を知らせて、それをやらないでください、とするんです。

    なんで、人間関係や当事者の趣味嗜好によってぶれるグレーゾーンで白線引いて、こっちはセーフでこっちがアウトって決めようとするのか。
    意図が解らない。


    G カップル(2人とも水着)のポスターを貼る
    H 勤務先がCM契約している女性タレントの水着ポスターを貼る

    →カップル写真でも女性の水着は写ってるし、男性の裸見たくない人にはセクハラでしょう。場合によっちゃ女性だけより酷いセクハラだよ。
    CM契約してる、って、判断に全然関係ないですよ。服着てるポスターでええやん。何故敢えて水着ポスターか合理的理由ありますか。
    もちろん気にしない人はいるだろうが嫌な人もいるだろうものを敢えて飾る、仕事に有益な合理的理由が。

    I 新入社員(といっても新人は女子1人だけ)の歓迎会……
    J 新入社員(男子4人と女子1人)の歓迎会……
    →社長にごあいさつしてきなさい、というだけならセクハラ要素はないね。
    ごあいさつすなわちお酌だよ、と、誰か強制したり指示した、示唆したならセクハラでしょうけど。誰もそれ言った様子なく、新人が自発的にお酌したなら、いずれもセクハラではないでしょう。

    それより、社長が男性と前提しての議論の方にセクハラを感じるよ(笑)
    女性社長だったら、トピ主さん的にはいずれもセーフだけど強いて言えばIがセーフでJがセクハラにきっとなるね。

    ユーザーID:4594867741

  • 2回目。G以降について

    水着のポスター。→貼る必要性がないので、職場にはふさわしくないためアウト。

    お酌→下の立場の者が社長に挨拶は普通のことですので、セクハラとは言えない。
    社長が新入社員にヘコヘコ挨拶に行くのも変ですので、挨拶やお酌がセクハラに感じる方は、サラリーマン、OLのお仕事は無理です。

    色んな事例があるかと思いますが、現実には、しつこくセクハラしない、会社でうまくやってる方は、実際に一度のセクハラで即クビを言い渡されることはないように思えます。

    実際に身の回りであった系ですが
    1.グラビアの水着ポスターを職場に男の上司が貼る。
    →セクハラですが、上司はまぁまぁ部下に好かれていること、女性に触るなどのセクハラはないため、仕方ないなぁと見逃されてます。
    紳士そうに見えるので、スケベ心がおちゃめに見えるのかも。

    2.男の上司が、飲み会の帰り道、女性部下の尻をバチーンと叩く。
    →紛れもなくセクハラ。
    女性部下はキャー!信じらんない!とマジギレでしたが、一回限りのことでしたし、酔っ払いに免じて、一応訴えられたりはなかったです。
    大勢での帰り道で、人事部長も横にいてて、即注意されてたのもあります。
    とはいえ、やったら評価下がるし、ホテルに連れ込むまでいくと犯罪なので、やらないに越したことはありません。

    3.70歳のイケメン社長が、20代女性社員にお祝いか何かでハグする。
    →セクハラと言えるパターンで、私がされた側ですが、イケメン社長でしたので、不快ではなかったです。
    大勢の前でのハグでしたし、いやらしさも感じませんでした。ここでセクハラと言うのも、社長を傷つけそうでしたし、何より当の私が不快でないのでセクハラではないです。

    立場、時と場合によるところが大きいです。
    セクハラと追及されるのは、相当不快な思いをしつこく、悪意を持って与え続けた場合かなと思います。

    ユーザーID:7707621134

  • あらかじめ文書で許可を得た場合のみOK

    あらかじめ、あなたが弁護士などの公平な第三者を通じて、
    書面で相手方の承諾を得た発言や行為についてのみ、
    セクハラにはなりません。

    以下、注意事項。
    ・「公平な第三者を通じて」という点は重要です。
    直接依頼したら、その依頼する行為がセクハラとして扱われる可能性があります。
    ・「書面で」という部分も欠かせません。
    必ず証拠を残すようにしましょう。
    メールでも構わないのですが、自署や第三者の連署が入れられるので、
    紙の文書のほうが望ましいです。
    ・承諾を得た場合でも、それはあなただけに有効です。
    他の人がその相手に同じ発言や行為をしてはいけないし、
    あなたがそう仕向けてもいけません。
    ・書面には必ず有効期限の条項を入れましょう。
    女性の気持ちは変わりやすいので、しっかり期限を明記しておかないと、
    反故にされかねません。

    このように、とても面倒ですが、
    こうでもしない限り、どんなことでも常にセクハラ扱いされる危険が伴うことを
    よく理解しなければなりません。

    ユーザーID:5645335859

  • 関わらない

    面倒そうな女性とは仕事以外の事を話さなければいいですよ。
    社交性のある女性なら全てOKの範囲だと思うけど偏屈は女性は
    仕事以外の言葉は全て不快に思うようですから。

    男性でも軽い冗談が一切通じない人がいるでしょ?

    ユーザーID:0274277692

  • たとえセクハラじゃないとしても

    A〜Fの言葉を言われて不快にならないとは限らないと思います。

    他の方もおっしゃってますか、好意的にみてる相手から言われたら何でもないようなセリフでも、そうじゃない人(特に男性)に言われると

    大きなお世話なんですけど

    と思ってしまうこともあると思います。

    以前ある男性のトピで同僚女性が口紅を変えたことに気づいて話しかけたら、微妙に避けられるようになってしまった。というようなトピがありました。
    なんとなくトピ主さんも同じようなことをやってしまいそうな気がします。

    これはセクハラか?それともOKか?なんて考えてまで人の外見に関することをわざわざ話す必要ないのではと思います。

    トピ主さんは同僚(や部下の)男性が髪を切ったら
    「髪型変えたんだね」
    ジャケット脱いでネクタイをはずしてたら
    「クールビズだね!」
    とかいちいち声をかけますか?
    そもそもほこりや糸くずに気づくほど髪や服をみていますか?

    病欠後に出勤して
    「思ったより顔色いいね」や
    「元気そうだね」
    なんて言われて嬉しい人いるんでしょうか。
    周りに迷惑をかけてしまい大なり小なり引け目を感じながら出勤してるのだから、そこは(本音は別としても)
    「大丈夫?無理しないでね」や
    「(出勤できて)良かった。心配してたよ」
    くらいまでじゃないでしょうか。

    沢山のレスの中で『相手による』『2人の関係性による』『誰にでも言ってるのならいいのでは』など女性の本音が聞こえてるのに、あくまでこのセリフは大丈夫かどうか?このシチュエーションは?にこだわってしまうのは相手を不快にさせたくないからではなく自分が非難されたくないだけなのではと思いました。

    ユーザーID:9975741804

  • 「人による」では運動は広がらない。立場が逆なら……

    #MeToo運動、外国に比べて日本ではひろがりがいまいちのようです。
    外国の運動内容はよく知らないのですが、このトピのように「人による」が強く主張されているのでしょうか。
    もし「外国ではさほど主張されていない」とすれば、日本で広がらないのは、「人による」が強調されすぎているのが1つの理由だと思われます。

    女子の皆さん、自分が “加害者” になることを想定していますか。
    あなたが男になんらかのことばや行動をして
    男「それってセクハラだ!」
    あなた「ごくふつうのあいさつよ。たんなる会話、たんなる雑談よ」
    男「内容じゃない、人によるんだ。ぼくがセクハラだと思えばそれはセクハラなんだ」

    男のこの主張にすんなり同意できますか。この男をセクハラ被害者として支援しますか。

    ユーザーID:1653264883

  • とある男性の名言

    私の周囲のとある男性がセクハラについての名言を言っていました。
    曰く、「セクハラっていうのは、結局のところ、言われた女性がどうとるかで決まる。だから端的に言えば、イケメンは何してもいいし、俺みたいなオッサンは何もするなってことでしょ」と。
    これは言い得て妙だな、と思いました。

    例えば「君のいれてくれたお茶はおいしいね」。
    これ、一般的にはセクハラ発言でしょう。
    けれど、密かに思いを寄せる部署一番の仕事のできるさわやかイケメンが言ったら、言われた女性は目が少女漫画の主人公みたいに光り輝くことでしょう。
    が、一方で同じ事を、見目の悪いおじさんが言った曉には、即刻コンプライアンス室へ通報となる訳です。

    まあ、この種の理不尽ってどこにでもありますよね。
    私は女性ですが、女性だって若い子がやったら許されるけど、おばさんがやったら「ふざけんなババア」と言われるという理不尽がありますからね。

    個人的には境界をしっかり引くことには反対です。
    確かにわかりやすさはありますが、それは境界の外に分類された行為を許容することになってしまうからです。
    セクハラで一番大事なのは言葉自身ではなく、文脈です。

    「髪にホコリがついているよ」は普通に場合にはOKでしょう。
    が、毎日のように言うとどうでしょう?
    それはその女性をずっと見ていることを意味し、また、女性からすれば見かけのことをずっと言われていることになります。
    また1回だけだとしても、みんながいる前で大きな声で言えば、それは自分がだらしないと指摘されたように感じる女性もいるでしょう。

    文脈を無視して無理に線引きをすると、膨大な例外事例集が出来上がるだけです。
    何を不愉快に感じるかは人によっても違います。
    結局、「人の嫌がることは辞めよう」というだけでしょう。
    あんまりに女性が過敏すぎる場合は会社も味方してくれると思いますよ。

    ユーザーID:0942946772

  • 相手(男性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ

    そうです、その通りです。
    女性も男性に対してセクハラを意識すべきです。

    私は「相手(女性)に嫌われていたら、何言ってもセクハラ」と書いた者です。
    当然、自分の文章通りのことを男性にも思っており、
    それこそ、天気、食べ物、音楽、アート、的な、
    それもごくごく一般的な話題しか親しく無い男性とは話しません。

    親しい男性とも、どの程度の距離感がふさわしいのか絶えず観察しています。
    セクハラの定義が女性のためだけ、などとは思っていません。
    このトピは男性からの発信だったために、あのように書いたのです。

    ユーザーID:7058322225

  • セクハラとは

    セクハラとはセクシュアル・ハラスメントで、訳すと性的嫌がらせです。
    つまりは性的な要素を含む嫌がらせでないと適用されないんですよね。ちなみにセクハラには男女の区分はありません。女性に対する「胸大きいね」という発言はセクハラになりえますが、同様に男性に対する「筋肉質だね」もセクハラになりえます。容姿に対してなると言う意味では「可愛いね」や「かっこいいね」も本人が嫌がればセクハラになりえます。
    もちろん嫌がらせとして判定されるので、本人が嫌がる意思表示をしない限りセクハラになりません。
    というかあまりセクハラセクハラ言ってると、今まで温情として甘く見られていたところまで男女違いなく評価されますよ?

    ユーザーID:4873159304

  • ハラスメント全てを考える方が良い

    セクハラだけ、特に女性が被害に遭う形でのセクハラだけに付いて話すから男性からみたら理不尽に思えるのだと思います

    ハラスメント全てに関してもう少し考える方が良いです

    会社で女性が年上の男性社員に対して、髪を切って似合ってると仮に職場の全員から言われて、その中で一人だけを挙げて「彼に言われると気持ち悪いからセクハラだ」等と言えば、反対にその女性の方がハラスメントと認定されるでしょう

    職場の女性同士のイジメや無視も当然ハラスメントです
    上司が部下に対して「馬鹿野郎!お前なんか生きてる価値ねーんだよー!その窓から飛び降りて死んじまえ!」と怒鳴りつける事もハラスメント

    要は、職場で出会う全ての人に気持ちよく挨拶して、働きやすい環境を作るように誰もが雰囲気を良くするよう努力し、プライバシーに踏み込んだり嫌がる事を言ったりしない、大人の関係を築きましょう、という事です

    反対に、昔の様に能力が無くても定年まで働ける時代ではないですから、能力が無かったら「今まで頑張ってくれてありがとう、ここは君には合わないみたいだから別の場所で活躍して欲しい」と爽やかにクビを切られる様にもなるでしょう

    ユーザーID:1130019114

  • アラサー女ですが

    A〜Dは何も思いません。
    AとCは、下手するとセクハラ呼ばわりされそうなので、トピ主が普段からイケメンで好かれているといったことがない限り、特に気難しそうな女性には言わない方が無難です。


    E,Fはセクハラ云々ではなく、人として無神経に思えるので言うのはやめるべきです。
    ずる休みだったの?、そんなに休むほど具合悪くなかったんじゃないの?と意図が含まれているように感じて不愉快です。
    職場の空気が悪くなるので、やめましょう。

    私は少し前までは25歳前後の若い女でしたので、セクハラありました。

    朝礼の時に、何故か手を握ってくるアラフォー係長。その場でやめなさいと言及して終わりました。

    昼間の業務中に「俺の膝の上に来いよ」といってくるアラサーのイケメン上司。不倫の噂も聞いてます。普通のおっさんなら、即セクハラホットラインに通報ですが、好きでしたので、何も思いませんでした。「乗っていいなら乗ります」と返したぐらいです。

    絶対アウトな言動でも、セクシーイケメンは許される不思議があります。

    会社の同僚の男の子は、大勢の飲み会の時、会社のおっさんにディープキスされたと言って恐怖と驚きに青ざめてました。

    私のいた会社はセクハラの域を越えてる気がしますが、同期の男の子も、これが美人にキスされたならいい思い出で終わった気がするので、やはり人によります。

    トピ主が普通の人なら、普通に気を使って生きてください。イケメンで女が勝手によってくるタイプなら、ちょっと許されるかもしれませんね。
    ただし、自己責任ですので、勘違いしてやらかさないように。

    ユーザーID:7707621134

  • たしかに

    たいていの人にとって仕事は生きていくのに必要な大事なものです。
    ですので表面上仲良くしてもらっていても、本当のところは誰にもわかりませんし、仕事に関係のないくだらない?会話で同僚を不安にさせるような発言は慎むべきかと思います。
    業務外の場面で、プライベートに立ち入りコミュ力うんぬんを評価するのもおかしなことですし、そのようなことはトピ主さんにはまったく関係のないことです。
    また単に女性とおしゃべりがしたいならそれ相応の対価を支払うのが筋です。

    ユーザーID:3336163106

  • 留意して欲しい

    被害を受けている側が嫌だと感じたら全てセクハラ

    というとても公平とは言えない基準が叫ばれる事が多いですが
    これは、立場上声をあげにくい弱い立場の被害者を救済するために
    それくらいの勢いで保護しようという話なのです

    これが、公平性、中立性を大いに欠いていることはわかっていますが
    ルールを運用するのは人間です、運用する際の心掛けで実情は大きく変わります
    だから、弱い立場の人を守ろう、そう心掛けて運用していこうという
    意気込みの表れが、嫌だと感じたら全てセクハラ、という言葉なのです

    男性も女性もみなが、弱い立場の人が理不尽に泣く事が無いよう
    優しさをもってルールを運用していこう、という精神です


    決して、女性が大上段から振りかざし、男性を虐げるためのものではありません
    そんな事をしていたのでは、それこそ性差別です
    決して勘違いされませぬよう

    ユーザーID:6501230598

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧