発達障害かもしれない旦那とうまくいかない

うーん。何の用事があるとそんなに急いだり、大変な支度があったりするのでしょう
旦那がノンビリしてるなら服だけ用意してあげて、時間になったら「出るよー」と声かければいいだけって事はないのでしょうか？

旦那さんもノンビリかもしれないけど
奥さんもせっかちで短気で自分の思い通り人を動かそうとしすぎな気がするなぁ

うーん疑いか。…貴女も、日頃から疲れ果ててます。何時もワンパターンでは？冷静に振り返って下さい。夫にも同様に指示を。子供達に対応出来るなら、大変ですが、夫にも同じ対応を。シュミレイションですか？どこで貴女のイライラが発生するか、それを繰り返さない為の対策です。口に言うより具体的に、目で理解出来る指示です。

同棲中ですが、何度言ってもペットボトルの蓋を最後まで閉めない、スケジュール管理が出来ない、コミュニケーションが一方通行等、発達障害なんじゃないかと思います。

毎日、ペットボトルの蓋を閉めてると、本当に怒りMAXピーです。

別れたいとも思うのですが、その時に思い出すのは元カレです。
元カレは社会的成功もあり、動体視力も優れており、健常者だったろうと思います。しかし価値観があわず偉そうにしたがるというか、一緒にいて気を使う事が多く、ちょっと何だか不幸せでした。

しかし今カレは、一緒にいて楽で、のびのび出来ます。発達障害で他人に興味が無いだけかもしれませんが、気を使う事も特段は不用で、自分を出して楽に生活できる事は幸せだなと感じてます。


その事から【幸せの条件って、発達障害とか健常者だからじゃないんだな】と思い、もくもくとペットボトルの蓋を閉める日々です(笑)

ただ結婚して子供が生まれた時、トピ主さんと同じ悩みが出そうな気はします。子育てという予測不能な毎日を、今カレが臨機応変に対処できる気がしません（汗）

そのため今から、脱・障害の特訓中です。
基本は何度も言い聞かせてます。口頭は忘れるので紙に書いたり。
問題が起きそうな事は予めルール決めしたり、後は彼母に泣きつきます(笑)（お母さんは障害とは思ってませんが、抜けた所がある程度には思ってくれているため、怒ってもらいますw）
すぐ改善しそうにない事は、期待せず私が行動を合わせます。

ペットボトルの蓋も、改善しなければ子供が飲み込むと危ないので別れたい所ですが、エコの為とか言って『そもそもペットボトルを買わない』『全部詰め替えたり、ペットボトルジュースは外で買って外で飲む』等のルールを作るかもです。

別れる事はいつでも出来ますし、疲れたら爆発しちゃいつつ、様子をみてはいかがでしょうか？ 以上、若輩者でした

　結婚前の旦那は「ただ穏やかな人」と思っていたそうだけど、そんな状態では当然学業もふるわず、就職先もぱっとしない会社だと思います。
　トピ主はその程度の男でいいと思って結婚したんでしょう！
　まあ、結婚してみたら思った以上に酷かったと言うことでしょうが。　
　自分の腹を痛めた子供の面倒は何とか頑張れるけど、所詮赤の他人の旦那の面倒までは見たくないという、ある意味わかりやすいケースですね。
　自分の産んだ子供のことは責任を持つけど、旦那までは面倒見切れないということですよね。
　旦那の面倒は生んだ親に責任をとって貰って、自分の子供の世話に専念するのはやむを得ないかも知れませんね。

障害と言われるものの傾向は、誰でもが持っているのでは
在りませんかね。

要はパーセンテージの問題です。

自身も多分にその傾向を持っていると自覚していますが、
それを自覚して「対応、対処策」を持っているか否かでは
ないでしょうか。

自身は、若い頃から「計画書」と「留意事項メモ」を手放
すことができません。いろいろ失敗を重ねる内に知恵を身
に付けます。
拘りが強いので、得意分野で自己実現を図ることが出来
ました。

「備忘メモ帳」と「留意メモ」をお作りになられてはと。
不得意なことをオープンにして、得意なことに取り組む事
もありと思います。

うちは知的障害あり自閉症の７歳と知的障害なしの自閉症の６歳がいます。
まだまだ２人とも手がかかります。
旦那もおそらく何かあると思います。
ただ、私はあまり色々こだわる方ではないので、手を抜けるところは抜きまくります。
そんなにピリピリ張りつめないようにしています。
子供のことは最低限やり、旦那のことは何もしません。
４人で出かける事もあまり多くなく、リフレッシュ目的では絶対にお出かけできません。
子供が外に行きたいからしょうがなくこちらは付き合ってると思ってます。
どこでどう癇癪を起こすか分かったものではないので、ヒヤヒヤものです。

旦那さんは別の人間です。
トピ主さんの思い通りには動きません。
なんでこんなことするの？ってことばかりだと思います。
もう放っておきましょう。
私は旦那やどこに地雷が埋まってるかわからない２人と接するにあたりスルー力が必要だと痛感しました。
イライラはそれでも多いですが…

　数年前の私がタイムスリップして小町に書き込んだのかと思いました。状況を察する事ができます。当方は長男がアスペルガー、おそらくは主人も同じ。お世話になっているスクールカウンセラーの見立てでは、長男より主人の方が自閉度は上。長男は知的障害は伴っていないので、子育てという面では主様の方が状況は私より困難かもしれません。

　長男は１８歳です。良くも悪くも私の母親としての役割は終了。「子育て」という範疇でできる支援や教育は終わったと考えています。ベストは尽くしました。あとは「大人の発達障害」として、自分で自分を制御する術を身に着けて行ってもらう時が来ました。要は、家庭の外で失敗しながら社会生活スキルを身に着けて行ってくれという段階にまで来れたという事で、私の仕事は万々歳な訳です。社会人（ちょっと風変わりだけど）の先輩として、主人が長男の「将来」の水先案内人として、子育ての最終段階を引き受けてくれています。私は今一切の発言権を持ちません。「それは犯罪だから、やめなさい」ぐらいの口出しに留めます（これが結構しんどい。）

　私ができる助言としては、「旦那さんに期待しない」という割り切りです。これは、世間で奥様方が一般的に使う表現を、はるかに上回る「期待しない」を指します。どんなに教えても、モデルを示しても、発達障害の男性が、世間で期待される「父親像」をこなす事はできません（ちなみに「旦那像」も）。大人相手にこれを教えるより、子供（発達障害含む）を育てる方がはるかに簡単です。成果もやりがいも得られます。

　まず、一緒の外出をやめましょう。これでずいぶん楽になるはずです。子供がある程度成長して安全が確保できるようになったら、ご主人一人に子供を預けて、遊びに行ってもらいましょう。彼らは一対一ならなんとか処理できます。

　あきらめる。期待しない。給料入れて、暴力振るわなきゃ、及第点。

前からこの人、なにかしらの発達障害じゃないかなと思っています。
夫も機転なんか利かずやらなければいけないことをすぐに忘れます。
同じことを私も何回も言っています。
後決断力が全くありません。
性格といえばそうなのかもしれませんが、子供がいるとイライラしますよね。
子供の世話はいいから自分のことをきちんとやってほしい。
うちは外面がいいから周りからはいい旦那さん、と思われていてこれまた腹がたちます。

グレーの子どもと、発達障害と思われる主人がいます（本人拒否のため未受診）。

よくわかりますよ。
なんというか、家庭内はいつも台風並みの暴風雨が吹き荒れている感じ。それを少しでも穏やかに持って行くのが私の役目。

そう自分に言い聞かせてきましたが、とうとう主人から、離婚したいと言われました。その理由も、なんだかよくわからない、自分勝手な理屈でした。私自身がそう思ってるだけでなく、一般的にも通用しない理由だと思います。だからこそ、離婚請求を突っぱねることもできるとは思うのですが、私自身もう疲れてしまって、結果を出したほうがいいのかなと思っています。

ただ、以前ネットで、発達障害ある子を一人で育てていくのは甘くない、という、まさに発達障害児を抱えてシングルとなった方の意見をみたことがあり、まだ迷っています。それは確かにそうだろうと思います。主人は、能力は高いので、一緒にいれば経済的には困ることはまずないと思います。

ごめんなさい、気が利く言葉が見つかりませんが、どうぞお気持ちが少しでも楽になりますように。

ストレスが溜まりそうですよね。
私の身近にも、そういう人がいます。

○何度説明しても覚えない（覚えられないなら、メモを取ってそれを見て欲しい）
２年以上、同じ事を質問し続け、同じ事を説明され続けている……。

○空気が読めず「それ、今言う？」
（こちらが緊急を要することに対応しているときに、後日解決しても問題のない件で、人の手を止めさせる。その後日でもいい件というのも、上記と同じくパソコン上の処理の仕方など、以前にも何度も伝えたことで、人に質問するまでもない基礎的なことです）

○依頼したことをすぐ忘れる
（忘れる特徴があるのだから、言われたその場でやるとかメモするとか工夫して欲しい）
５分前に、「これをここに運んでおいてもらえますか」と伝えたけれど運ぶ様子がないので
自分運んでいたら、その姿を見て言われたことを思い出す様子。

○異様な敬語とため口が入り雑じった話し方をする。顧客に対して。


この人と付き合いたいとか、結婚したいとか、この人の子を産みたいとか全く思えない。

主さんは、お付き合いしている時に気づけたらベストでしたね。

主さんの夫さんは、仕事をして稼いで来てくれますか？
お子さんもいらっしゃるので、「子どもにかかる費用をくれる人」くらいに割りきってみるのはいかがでしょうか。
本来の役割を期待すると、ストレスが溜まります。
期待しないに限りますよ。

とか言いながら、私も「メモを取って欲しい」とか期待してイライラしてしまうのですが……。

配偶者に発達障害の傾向があり、悩んで不調になることをカサンドラ症候群と言うそうです。
ブログ等沢山出てきます。

>何度も同じ説明をしなければならなかったり
聴覚より視覚優位なのかもしれません。ホワイトボードを用意して書いてみてはいかがでしょうか。

>お願いした通りその事だけやってくれます
嫌がるそぶりが無いなら良いことだと思います。
「子供見といて」で眺めるだけ、のような感じでしょうか。
「名もなき家事」リストなどをプリントアウトして、２人で眺めて、ご主人にも完遂出来る毎日のこまめな仕事を、「これは貴方の担当」と分担の形でお願いしては？

>テレビをつけて見入ってしまって
テレビは即切る。「みんなの準備が終わってから付けてね」と言う。
やるべきことが先、やりたい事は後、と徹底しましょう。

ご主人は、情報の取捨選択が苦手な方に見えます。環境調整を徹底して、お互いストレス少なく暮らせるように工夫しないといけなそうですね。
大変だと思いますが、無理なさらないでくださいね。