• ホーム
  • 男性発
  • 18歳高専4年生です。家族、人間関係に陥っています

18歳高専4年生です。家族、人間関係に陥っています

レス18
(トピ主3
お気に入り36

男性から発信するトピ

ken

僕の家族は父親、母親、自分(長男)、弟の4人でした。しかし去年の10月に母親をガンで亡くし、その半年前から弟は中3で不登校状態でした。
まず母親ですが、母親と父親は僕が小学生から母親が入院する去年の2月までずっと仲が悪かったです。口をきかないくらいに。そもそも母親が僕達と父親を干渉しないようしてたものですから、僕はほとんど父親との交流がありませんでした。それに、母親が僕に対して過保護でしたから...(家族以外の周りから言わて気づいたことです)
弟については、母親を亡くした1か月前くらいからずっと話をしてないです。ベッドに潜ったままで、僕と父親が寝るか学校のや仕事のときにリビングに出て食事を取っています。だから母親を亡くした後は僕と父親が家事をやらなくちゃいけないし、弟の世話もしないといけません。
僕に関しては学校の課題とかあるので、毎日忙しいです。ろくに遊べません。学校では元々おしゃべりが苦手な上に現状の家族の話はほぼしてないので学校生活が楽しいとは感じません。今年の春休みに人間関係の改善のために自己啓発本とか読んだのですが、新学期になると余計喋れなくなりました。むしろ改悪です。今カウンセリングに行ってますがまだ改善されません。助言、疑問など、何でもコメントをいただけると幸いです。あと、僕のような家族っているのでしょうか。意見をお願いします。

ユーザーID:9486123855

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 学校のスクールカウンセラーに相談を

    大変ですね。今、貴方に出来る事は、学校に必ずいます。カウンセラーに相談です。事務室に聞いて見て下さい。家族の誰かが第三者に助けを、求めないと大変な事になります。時間はかかります。少しでも状況が良くなる為にも第三者の専門家の支援必要です。恥ずかしい事では無いです。貴方や弟さんの状況が良くなる事を、祈ってます。

    ユーザーID:9865280705

  • 昔のことですが。

    50近いおばさんです。

    昔のことですが、私が少し似た状況でした。

    父母の仲が悪く、父と離婚した後、高校生の時に母が癌で死にました。

    大学進学と同時に父親と暮らすことになりましたが、
    父ともそのうちうまくいかなくなり
    19から一人暮らしでした。

    高校生の時は、ひどい対人恐怖症でした。

    でも、19歳とか20歳くらいからかな。
    なんとかかんとか頑張って、だんだん友達も増えて、
    対人恐怖症も大学を卒業するくらいにはだいぶ改善してました。


    スクールカウンセラーと話したのと
    異性の友だちができたこと。
    いろんなとこでバイトしたのがよかったと思います。

    トピ主さんも、今はいろんなことがあった後で
    大変だもの。思春期だもの。
    しゃべれなくなる時期かもしれない。
    別にそれは悪くないし、恥ずかしくないし、焦らなくて大丈夫。
    でもいつか必ず変わります。

    できればスクールカウンセラーや自治体の教育相談室に
    相談してみてください。

    ユーザーID:3059949066

  • 背負わないでくださいね

    まず、あなたが一番に考え優先させるべきことは
    無理に友達をつくることでも、弟の世話を頑張ることでも、自己啓発することでもなんでもありません。

    高専を無事卒業し、就職することです。
    学校の課題を優先し、しっかり未来を見据え、
    自分がつきたい職業、これまでの学びを生かした職業の選択をすることです。
    先生方ともよく相談して、今は自分の「未来」だけを考えて下さい。

    友達のこと、弟さんのこと、お父さんのことは極力考えないようにしましょう。
    もちろん現状では「やらなければならないこと」の一部に家事があるかとは思いますが、それは自立(独立。一人暮らし)のためのレッスンだと思い、工夫(手間をかけず簡単にこなすための工夫です)をして淡々とこなしていきましょう。

    就活のときには、絶対に家族を背負わないでください。
    自分の人生は、自分で乗り越えなければならないし、自分で解決しなければなりません。
    弟さんも同じです。

    あなたは努力して高専に合格し、がんばって課題をこなして4年生になりました。
    自立まではあと少しです。
    就職で県外に出ても良いと思います。
    寮などが完備された企業はいくらでもあります。
    学生時代に友達が少なかったから社会に出ても少ないなんてことは、絶対にありません。
    むしろ仕事を介して培う交友関係のほうが人生の糧になることは多いのです。

    弟の不登校を解決するのはあなたではなく弟本人です。
    そしてその保護責任者はあなたではなく、父親です。

    あなたは未来のことを見据えて前だけを見ましょう。
    将来自分はどのような職業につきたいか、どんな仕事にやりがいを持つことができ、一生をかけてでも頑張ることができるか。今はそのことだけを考えてください。

    今の苦労は決して無駄にはなりません。
    ですが、永遠にこれを背負ってはいけません。

    ユーザーID:8455822824

  • 応援しています!

    お母様のこと、心からお悔やみ申し上げます。

    主さんも弟さんも、話しを聞いてもらいたい、まだまだ頼りたい年齢でお母様を亡くされ本当にお辛いことと思います。学校でも孤独を感じているその中で、弟さんのこと、ご家族のことを心配するあなたは心優しい人ですね。文章からも賢さが伺えます。

    私もばるまんさんに賛成です。たとえ学校生活が楽しくなくても、悩みを打ち明ける友達がいなくても必ず通い続け、卒業して自活の道を切り開いて下さい。弟さん、昨年秋中3で不登校になられたということは、高校進学はされなかったのでしょうか。もし高校生でしたら、弟さん(または主さんの高専)のスクールカウンセラー、あるいはお住みの地区の不登校支援センターか児童相談所に行き、サポート方法を一緒に探ってくれる行政機関や民間サービスを紹介して頂いて下さい。

    家族の悩みを抱える人はかなり多いと思います。私の友人であなたと似た経験をされた方々がいます。一人は父親が早世、物心ついてからネグレクトされ続けた母親も亡くなり、元々仲の良くなかった姉妹とは絶縁。ずっと孤独を抱え苦しみながらも必死に前を向き、海外の大学を卒業して今は生き生きと働いています。自分と同じような境遇の方々の相談にのることも多いようです。また、ご両親が早くに離婚、自分を完全放置し、弟だけを溺愛した母親が、弟が就職して婚約も決まった途端娘である自分を頼ってきた、今さら愛せない、と悩んでいた人は、数年後に、これまでの気持ちを全て吐き出してようやく母親を受け入れることができました。

    お母様に過保護なほど愛されてきたという主さん、今度はお父様ともぜひ一度心を割ってじっくり話し合ってみて下さい。ご両親の間に何があったかは分かりませんが、大の大人であっても、実際は深く傷つき悲しみ、これからどうやって家族を立て直そうかと悩んでおられるかも知れません。

    応援しています。

    ユーザーID:9164920079

  • 大変ですね

    私の息子も高専卒で今は社会人です。他県だったので入学と同時に、寮やアパートで一人暮らしの上、勉強も大変で留年も経験しました。

    トピ主のken君はその年でお母さんを亡くし、家の事と勉強、家族関係でも悩みを抱えて本当に辛く大変だと思います。
    苦しい事はため込まずに信頼できる人に話す事、カウンセリングを受けるのは正解ですね。学校の担任には事情を話しましたか?

    高専の学生は真面目で内気な子が多いように感じますが、とにかく一人で抱え込まず、お父さんとも話ができると良いのですが。
    弟さんの事も心配でしょうが、まずは自分自身の心をしっかり見つめるのが大事かと思います。無理せずに少しずつ前向きに。

    今は苦しいでしょうが、それがあなたを成長させる糧になるよう祈っています。

    ユーザーID:5937439758

  • とりあえず

    とりあえず最低限の事から始めては如何でしょう?

    身近な父親やクラスメイトや教師に対して、
    「おはよう」「ありがとう」等の挨拶をちゃんとする。

    トピ主さんは出来れば早く家を出た方がいいですよ。
    その環境から抜け出すのです。
    お父さんは父親としてもっと努力すべきでした。例え奥さんに邪魔されても子供と接するべきでした。
    弟と父親は放っておいていいので、いつか社会人として自立できるように最低限の挨拶などをキチンとしましょう。
    せっかく高専に行ったのだから無駄にしないようにね。

    ユーザーID:3406060474

  • 寮に入れませんか?

    学校でも居心地はよくないようなので
    お辛いかもしれませんが、
    高専なら寮に入れませんか?
    寮なら家事はしなくていいし、
    普段家族と離れている人ばかりだと、家族の話題は比較的少ないでしょう。

    弟さん、もう16歳になる年ですし
    恐らくニートなのですよね。
    あなたは勉強が忙しい高専の学生。
    就職や進学の準備もあるでしょう。
    ニートが家事もしないで
    大して年の変わらないお兄ちゃんに面倒みてもらってるって
    おかしくないですか?
    それと、お父様は保護者なのに
    弟さんの将来のことを放置ですか?
    このままだと、状況が変わらないまま40・50ですよ。
    そうしたら、お父様も年老いて
    あなたや将来の奥さんが
    弟さんのことをどうにかしなければならなくなります。

    ユーザーID:1350243784

  • コメントありがとうございます。

    助言ありがとうございます。現在学校の相談室と市の支援機関の2つの相談を受けています。(1週間に1回)
    まだ相談初めて2か月なので時間はかかりますが、頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:9486123855

  • 貴方のような家族です

    貴方のような家族です。高専は弟が選んだ環境ですので似ていると思います。私は医学で大学を卒業しました。

    弟は高専に行ったとき、些細なことで自分からドロップアウトしました。
    高専は、そもそもそんなに進学に対しては甘くなく、アメリカの大学のような感じだと私は見て思っています。

    まず
    1.あなたのような症例があるかないかを聞いてどうする。
     貴方のような症例が希少であるか、大変な苦慮をしているとおもわれるかということを他人が大きく判断し、それに同情するかというといかけは

     否

    あなたのしていることを、他人がすごいというのは遠く離れたところで行われる幻想です。
    美しい賛美があると思いますがあなたの現実的な助けにはなりません。
    では、現実的にどうすればよいのか。

    あなたはあなたの世界と向き合っていかなくてはいけません。
    弟よりもあなたが現実的に、しっかりと学術をおさめ自立し
    卒業することです。

    弟は、弟の現実を直視する必要がありますから
    過度に構う必要はありません。
    ただ、社会的にどうしていく必要があるのか、現実的に言い聞かせるのは大切なことです。
    それを何度も続ける必要はありません

    解らないのならば、貴方の人生を一番に大切にして
    弟さんは忠告したのですから過度にかかわらず親にゆだねることです

    ユーザーID:9700309892

  • 高校生の割には、あなたは幼い印象です。

    今の家庭状況に、なんかしらの疑問を持ったことはないのでしょうか?

    あなたの文章からは、あなたの意思でこうしたい。こういう考えがある。
    みたいなものがなく、
    自身の感情の土台がなくて、ふわふわとしています。

    ひとつひとつに対処はしているのだけれども、空回りしていますよね。

    あなたはどういう人ですか?

    そして、
    父親はあなたから見て、どういう人ですか?
    子供の頃は、遊んでもらっていましたか?
    もしくは厳しい人だった。とか。なんでもいいんですけどね。

    母親はあなたから見て、どういう人でしたか?
    母親の理由だけで、父親から疎遠にされて、何も思わなかったのでしょうか?

    弟のことは、父親に相談できないですか?

    なんとなく現在の状況になり、なんとなく過ごしている。
    そういった印象を受けます。

    そういったことをあまり考えないようにしていた。

    なのかな?

    後、あなたの家庭に当てはまるような家族もいるかもしれません。
    でも、当たり前の環境ではないとは思います。

    けれども、あなたは年齢的にもう19歳くらいでしょうか。

    今の状況を支えていくのは、思考が幼い気がします。
    幼児期から、今まで何かありましたか?

    ユーザーID:0224126945

  • 逃げ場もつくってね

    まずはお母様のこと、お悔やみ申し上げます。
    私にも高校生の息子がいます。読んでいて心が痛くなりました。

    いまはまだお父様も、トピ主さんも、弟さんも、状況の変化に適応することでいっぱいいっぱいなのだと思います。特に慣れない家事というのはかなりなストレスだと思います。私が以前一週間ほど入院した時も夫と息子で右往左往したようですからね。

    家事関係は、経済的に大丈夫なら、お金で解決できる部分はお金で何とかしてしまう方がいいと思いますよ。特に日々大変な料理などは、スーパーのお惣菜や半調理済み(「○○を入れて炒めるだけ」みたいな)のものでも栄養のバランスが取れればOK。

    弟さんのこともご心配だと思いますが、まずはトピ主さんがいろんなことを抱えすぎて潰れてしまわないように。忙しくても、日常のいろんな問題から心が離れられる時間を持ってくださいね。ゲームとかアニメ、映画、小説とか…。何でもいいんです。向き合わなければならない問題が大きすぎるときはちょっと逃避して、心にゆとりを待たせてあげることも必要ですよ。

    それと、できればお父様とお話ししてみて。今まで話したことがないと何を話せばいいかわからないかもしれませんけど、テレビを見ながらちょこっと感想を言ってみるとか、ご飯を食べながら「これ美味しいね」みたいなことからでいいと思うんです。お父様もどう話しかけていいのかわからないのだろうと思うので、トピ主さんから何気なく。

    学校と市の支援機関に相談できているということなのでちょっとホッとしました。つらい時はつらいって言っていいんですからね。あ、これは弟さんとお父様にもお伝えください。私は父を亡くした時「悲しい」っていうタイミングを無くしてしまって、なんだかずっと引きずっているような気がしているものですから。

    長くなってしまってごめんなさいね。応援してます。

    ユーザーID:5017351607

  • 沢山のコメントありがとうございます。

    父親も弟のことで市の支援機関に行ってます。弟のことについては自分も父親も心配してます。むしろ父親の方が弟に対して献身的です。夜は僕と父親は早くリビングから離れ弟の時間(テレビを見るとかご飯を食べるとか)を作っています。朝起きたり学校から帰って来て弟の食べた痕跡があったら、自分もほっとします。

    初めてカウンセリングに行って(4月前半)今の状況を伝えたら「最終的にどうしたいか」と、確かに言われました。「人との付き合い方を上手くしたい」「明るく振る舞えるようになりたい」「コミュニケーション能力を高めたい」と自分は答えました 。

    小学校高学年〜中2くらいまでいじめられたり悪口を言われたりしました。自分はその時暴力で返すことが多かったです。暴力については、先生に何度もきつく注意されました。何度も注意されたのですが、自分はなかなか治りませんでした。部活で先生と部員でいじめについて考えたときから、いじめがなくなりました。

    高専2年の時に一緒に学校に行っていた友達と仲たがいして、その時も自分は暴力を奮っていました。これはいじめではなく、単純に自分の感情が出てしまったからです。今も続いてます。相手は2回仲直りしようと言ってきたのですが、自分は拒否してしまいました。

    僕は冗談が聞かなく真に受けるタイプだそうで、いじられているか悪口なのか、という判断が出来ませんでした。

    母親からは、「漫画はダメ 、本はためになるものはいい」、小3〜4年まで「他人の家でゲームはだめ、遊ぶなら外で」「くだらんテレビはだめ」等と躾されました。

    母方の祖父母の家には1年に1回行くか行かないかで、父方には今年10年以上ぶりに行きました。しかし親族はたまに家に来たりしました。→人との交流が薄いと気づきました。
    追加入れておきます。長文申し訳ありません。

    ユーザーID:9486123855

  • 続きです。

    弟は今でも不登校状態です。

    自分は部活をしているので孤独という訳では無いのですが、部活のメンバーと昔より話ができてないです。

    確かに自分のしたいことが疎かになっているのはカウンセリングの方から指摘されましたし、皆さんの助言であったように、自分のしたいこと、するべきことに精力を出してみようと思います。自分の我儘ではありますが、また意見がありましたら、送っていただけると幸いです。

    ユーザーID:9486123855

  • 「遊び」もあるといいです

    レスを拝見しました。お友達と上手くやるにはとか、怒りのコントロールについては、カウンセラーの方がトピ主さんと直接会っておられるのだし、専門知識をお持ちでしょうから、よくお話しされるといいと思います。

    トピ主さんはとても真面目な方だなと思いますし、それは技術職に就くにはすごく大事な資質だと思います。ただ、工学でも「遊び」っていう概念がありますでしょう?詳しくないんですけど自動車などのハンドルとか電車のレールの継ぎ目とか、あんまりキッチリ作っちゃうと制御しにくくなるから敢えてゆとりを作っておく、みたいな。

    人と人とのコミュニケーションなんかでも、もしかしたらそういう「遊び」みたいな感じって必要なんじゃないかなと。うまく言えませんが、ある種のテキトーさというか、「ま、いっか」っていう雑さというか。性格だから難しいかもしれませんが、そういうこともちょっと心がけて?みたら少し楽になるかなぁって思いました。

    ちなみにうちの子はテキトーで雑でしかないような子なので、「きちんとしなさい」ばかり言ってるんですけどね。トピ主さんには少し「テキトー」も覚えるといいよって言わせていただきますね。

    ユーザーID:9986802435

  • 背負っているものをおろしていいんですよ。

    カウンセリングを続けて、すこしずつでも気持ちが楽になるといいですね。

    学生生活を送っていると、
    明るく人気があり、恵まれた家庭環境にいる同級生を目の当たりにして、
    「どうして自分は・・・」とご自身の環境や性格に劣等感を持つかもしれません。

    あなたは先に手が出るタイプ(男の子には珍しくありません)ということなので
    小さいころから何度も怒られた経験があって、
    それが余計にあなたのコンプレックスになっているかもしれません。
    でもね、人は変われます。
    すこし肩の力を抜いて、「素」の自分でもいいんだ、とまずは自分で自分を好きになること。
    難しいかもしれませんが、100%今の自分を認めてあげてください。背伸びするのはやめましょう。
    今は友人とのコミュニケーションも無理せず、話をしたくないときにはしなくていいと思いますよ。

    あなたのお母様はあなたのためを思って、きっと色々口を出して
    過干渉気味だったかもしれませんが、そういったルールに縛られる必要はありません。
    あなたは自由です。何をしたいか、何ができるか、
    これから、自分自身の力で人生をどうにでもできます。なりたい自分にきっとなれます。

    弟さんのことはお父さんにまかせましょう。
    あなたが背負うことではありませんよ。

    これから良い方向にむかうように応援してます。

    ユーザーID:2215690598

  • 地道にコツコツと

    自分の立ち位置を自覚しておくことです。
    この場(家庭と学校)で自分はどのような立場なのか、ということです。

    家庭ではトピ主は子供の立場です。
    弟の保護者でも世話係でもありません。
    弟の保護者であり世話をすべきは父親です。
    父がトピ主より弟に熱心なのは当り前なのです。
    トピ主がすべきことは弟の面倒を見ることではなく、弟の面倒を見る父を助けることです。
    弟の問題で主として動くのは父親の仕事なので、「俺が頑張らなきゃ」などと誤解しないようにして下さい。
    頑張り過ぎると自滅します。

    コミュニケーション能力を高めたいなら基本の挨拶はしっかりと。
    家庭でも学校でも挨拶とありがとうとゴメンはちゃんと言葉にして言うことです。
    今は特に父親に対して丁寧に接してみて下さい。
    少しくらいスルーされたりしても気にしない、聞こえなかっただけかもしれません。
    コミュニケーション能力を高めるためには挨拶とありがとうゴメンは必須です。
    それと暴力は絶対ダメ、人間関係をあっさり壊しますしトピ主の印象を一瞬で悪くします。

    時間があればマンガやドラマは見たほうがいいです。
    そこには人間関係の参考例が詰まっています。
    部内で比較的穏やかな優しい子がいたら「マンガ読みたいんだけど何がいいかわからなくて、おススメとかある?」と聞いてみるのもいいです。

    ユーザーID:4470134289

  • がんばりすぎ、だと思う。もっと楽に生きよう。

    読んでいて(ほんとうにがんばってるなぁ・・・)とひしひしきました。
    ken君がんばりすぎ。

    心も体も悲鳴をあげているのかもしれない。
    長男ってわざわざ書いているの見ると、そういうのもあって責任感じてるのかも
    しれないけど、今はまず自分のことを考えて。

    学校の課題が忙しくて大変なら、休学してみるのもありじゃない?

    だって、お母さんが亡くなるって大変なことじゃない?
    それなのに、ずっと同じ生活続けてるんでしょう。

    学校に寮とかはないのですか。
    自分のことだけすればいい環境で生活してみるのもいいかもしれない。

    あなたが何もかもやる必要なんか全然ないと思うよ。

    あなたがもう少し元気になったら、家族で話し合ってみるのも
    いいかもしれない。

    あるいは、今の気持ちをお父さんにきいてもらうことはできないですか。
    お父さんだって、親だし、亡くなったお母さんとは仲が悪かったとしても
    あなたのことを嫌いではないでしょう?
    もし、お父さんが話しづらいなら、親戚の人とかいないかな。

    カウンセリングとか自己啓発とか、あなたに必要なのはそんなことじゃなくて
    ほんとうに休める場所、なんじゃない?
    ほんとうに休める場所が、その家しかないなら、本音で話せる機会をつくって
    居場所で自分が少しでも楽になれるようにするとか。

    ken君はまじめないい子すぎて「〜じゃなくちゃ。」「〜しなきゃ。」とか
    強く思いすぎてる気がする。

    世の中、ほんとうにしなくちゃいけないことなんて、そんなにないよ。

    わたしはあなたのこと全然知らないけれど、読んでいたらすごく心配になった。
    ken君がもっと楽に、もっと穏やかに過ごせるように、遠くから祈ってます。

    また、何かあったらここに書きにきてほしいです。
    体にきをつけてね。
    しゃべりが苦手でも、家族の話なんかしなくても、きっと友達もできるよ。

    ユーザーID:0080737712

  • なーんもしない時間を持ってみてください。

    お母様のこと、心からお悔やみ申し上げます。

    まず、「あなたのような状況の家族」はあると思いますが、「あなたが今感じていること」は、あなただけのものです。
    「私は同じ状況でも、〇〇したら耐えられた。あなたも頑張れる!」というような言葉には、耳を貸さなくて良いです。
    全く同じ状況の人はいませんし、「感じ方」は人それぞれです。

    トピックを読んで、Ken君は凄いなぁと思ったことがあります。

    1.家族を心から大切にして、向き合い、解決したいと思っていること
    2.今までの人生を、「暴力をふるってしまった」などネガティブな面を含めて振り返っていること
    3.「カウンセリングを受ける」「小町に相談をする」など誰かに助けを求めようとしていること

    年齢は全く関係なく、なかなかできないことだと思います。少なくとも、33歳の私は未だに難しい…
    人づきあいがうまくいかずに悩んでいるようですが、Ken君には凄いところがこんなにあります。自信を持ってください(でないと私が!)


    文章の端々から「すべてを全力で頑張らなくては」というプレッシャーと緊張を感じます。「自分のことを疎かにしない」ことすら、頑張ろうと思っていませんか?無理に好きなことを探すのは本当に疲れます。

    なーんにもしなくていいんです。5分でいいので、意味のないことをしてみるのがおすすめです。

    アイスを食べながら夕日を眺めるのでもいいし、
    目的もなく黙々と歩いてもいいし…

    無意味で、頑張らない瞬間を作ってください。


    最後に。

    家族の人生を背負ってはいけません。
    お母さんのおなかから出てきた瞬間、誰でもそれぞれの人生が始まります。自分以外の人生を背負うことは、そもそもできません。
    それをしようとすると歪みが生じ、辛くなってしまいます。

    長くてごめんなさい。Ken君と、Ken君の大切な人たちの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:3666310554

レス求!トピ一覧