本気の不倫?男性の方も意見下さい。

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恋愛・結婚・離婚

みち

先日夫から、性格の不一致で離婚したいと言われました。2ヶ月程お互いの仕事の事情で離れている間で、離婚を言われる1ヶ月前は何も変わった様子はなく、妊活中だったのでタイミングを取りに行くと私のお腹を撫でて授かりますように!と幸せそうに言っていたことを思うとこの1ヶ月で女が出来たんだな。と思い問い詰めるとやはりそうでした。彼女と一緒になりたいと言われましたが、そこから話し合いすると、最終的に私が許してくれるのなら元通りの生活に戻りたい。となりました。
色々と端折ってますが、夫から彼女に最後に電話させ、スピーカーにし聞いていると「奥さんが言ったことは本当?(この電話の前に夫が私と頑張りたいと言っていることを伝えた)私は色んな覚悟があったよ。あなたもそう言ってたよね」と泣きながら訴えていました。
夫はうん…とか無責任でごめん…と単語しか話してませんでしたが、この1ヶ月でとても燃え上がっていたんだな〜とどこか客観的に聞いていました。夫が私と元に戻りたいと言ったのは、私を思う気持ちというよりは社会的、世間体の為です。
今はとても冷静な状態ではなく、何も判断することが出来ませんが、不倫に酔っている夫はこれから先まともになれるのでしょうか。私にまた愛情を感じることはあるのでしょうか。質問がざっくりとしていますが、不倫された奥さん、不倫した旦那さんで再構築されている方、レス頂けると有り難いです。

ユーザーID:9757453638

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  • 再構築は無理だと思うな!

     タイトルの通りです。
     私はバツイチのオッサンですが、前妻は顔がいいのだけが取り柄の女でした。
     前妻の浮気が発覚し一度は再構築することにしましたが、前妻の気持ちはすでに私から離れており、結局、うまく行かず離婚しました。
     その時私の脳裏をよぎったのは昔の流行歌の一節「一度離れた心は二度と戻らないのよ、元には♪」でした。
     再構築をしようを悪あがきするのは時間の無駄だと思います。
     その後私は気立ての良い若い未婚女性と再婚し、今では仲良く楽しく暮らしています。
     

    ユーザーID:1609194892

  • まぁ・・

    続くだろうと思います。
    何事もそうですが、本人が心底痛い目にあってもうごめんだ!という経験でもしない限り、恋愛当初の甘い時期に妻にバレて引き裂かれた!家庭に戻るしかなかった!という感じなのでやはり続きますよ。

    またすっかり忘れていた恋愛当初の高揚感を味わってしまうと日々の妻との生活でそれを味わうのは無理なので、どうしても外に目が行き易くなりますね。

    表向きは修復であっても実質なかなか難しいのが現状ではないでしょうか。
    人の気持ちは縛れませんから・・。

    ユーザーID:5987824654

  • 結論から言うとあるかと

    うちも不倫後はもう、わたしがぼろぼろで、
    もう私の好きだった夫はいないんだな、割り切ろう!と
    決心しつつ、割り切るのも難しく、
    ずいぶん長い間冷めた関係だったと思いますが。。
    最近、ちょっと仲良しになりつつあります。
    一度冷めたら終わりだと思ってましたので、意外でした。
    でも、私の気持ちは微妙なんですが。。
    再構築の鍵はやはり裏切った側の真摯さがあるかどうかだと
    思うんですよね。こっちはいろんな感情でくたくただけど、
    できるだけ責めないようにって努力してるのに、
    まるでなかったことにしたいかのようにケロッとされると
    ダメです。やっぱり反省の気持ちと、妻を誰よりも大事だという
    気持ちを態度でわかりやすくしめしてくれないと。

    でも、不倫後の態度はダメだった夫とでも、
    長い長い時間がたてば、なんとかなることもあるみたいなので
    希望を捨てずに頑張ってください。

    ユーザーID:5238954917

  • 経験者じゃなくて申し訳ないけど

    こんな人との子供が欲しいですか?
    旦那様を許せますか?

    結婚って、生活だから(信頼とか思いやり)が一番大切かと。

    世のネットには、浮気された妻(夫)さんのブログがたくさんありますが、皆さんとても辛く苦しい心境が綴られています。
    再構築しても離婚しても、結局“孤独”苦しい。
    この苦しみから解放してくれるのは、新しいパートナーを見つけることなのかなと、私的には感じました。

    夫がいたはずの心の隙間を埋める物が必要なのかも。

    もちろん、今の夫だって構わないのですが、以前の夫ではない夫であることを自覚していないとダメだと思います。

    ユーザーID:6673428577

  • 冷静になれたら考えて

    妊活という事は、まだやり直せる世代ですね。

    夫婦になって、これから二人の子供を、という時期ですね。
    それなのに、本気と思えるような不倫。

    前途多難ですね。

    ご主人は事の重大さを理解してないと思います。
    信頼を裏切る事、責任を取る事、嘘で大切な妻をだましていたこと。

    やり直すなら、もう二度と裏切るような事はしたくない!と思えるような
    制裁を加えないと無理だと思います。

    当事者同士で別れたの別れないの、とのやり取りでは、絶対また復活しますよ。

    弁護士を通して慰謝料請求と夫にも離婚を突きつけ、二度とやらないと誓え!と
    脅すくらいでないと また別の相手とやりますよ。

    これで許したら、貴女は一生不貞夫の下僕です。

    懲りないと繰り返すのが不倫、浮気じゃないですか?

    貴女の信頼を失うという事は、世間を敵に回す事だと認識させることです。

    それが出来ない、夫もどうしようもない女好きだと言うなら
    離婚しかないでしょう。

    甘い対応はいずれ貴女と貴女のお子さんが苦しむだけですから、
    心して頑張って制裁を!

    真剣に命がけで問題に対応する事も 夫婦の愛情の一つだと思います。

    ユーザーID:7466949862

  • トピ主次第です

    >不倫に酔っている夫はこれから先まともになれるのでしょうか。私にまた愛情を感じることはあるのでしょうか。
    これは、トピ主夫に聞く事です。他人に聞いても無駄だと思います。
    そしてトピ主が浮気夫を許し、前と同じように生活できるか?です。

    夫婦の関係やそれぞれの性格や倫理や考え方も千差万別です。
    不倫を許せる許せない。再構築の覚悟や思いやりの度合いだって違います。

    あくまで、トピ主と夫の気持ち次第です。

    愚痴トピであれば、苦しい胸のうちを全部吐き出しましょう。
    罵詈雑言をここで書いても誰もとがめませんよ。両親や友達のも言いにくいことですから。

    浮気を繰返す男性は多いです。永い人生を共に歩むパートナーですから、冷静にゆっくり考えましょう。

    ユーザーID:0985751074

  • 鳥タイプ男

    鳥は短い生涯で毎年相手を変えます。

    トピ主は過去の人です

    子育ては厳しいよ

    その男との子供は

    ユーザーID:7051269420

  • 片方の行動だけじゃ無理

    客観的になれつつも、冷静な状態でない。微妙な心境ですね。

    旦那さんが、社会的、世間体のために再構築したいというのが本音なら、一緒には暮らしていけるかも。でも旦那さんがトビ主さんにまた愛情を感じるかどうかは、五分五分。あなたが一度許したら、この件を蒸し返さないこと。そうすれば少しは可能性が増すかも。

    でもそもそもトビ主さん、あなたはどうなの。旦那さんに今も愛情ある?ないなら今後愛情を感じることあると思う?

    ユーザーID:7547526223

  • 再構築しましたが・・・

    同じような状況で離婚を踏みとどまり、再構築して二年後に
    離婚しました。

    結局、子供はできなかったし、そもそも子供を作る行為は
    していないし、よそよそしい関係が二年続き限界でした。

    ただ最終的に離婚に至ったときには不倫はありません。

    今現在、元妻は再婚して子供も一人できたそうです。
    まったく会っていませんが、共通の知り合いから聞きました。

    再構築後に子供ができていたら変わっていたかもしれませんが、
    でも既に終わっていた夫婦だったと思います。

    ユーザーID:6192581004

  • 無理でしょう

    子供もいないのによく再構築を選びましたね

    愛人にくれてやって再出発して楽になったほうがましだと思うけどね

    これがら疑心暗鬼の日々が一生続くわけだし
    その中で子供作って育ててって
    なんていばらの道を選ぶんだって頭が下がりますね

    私ならご免被る

    今決めなくてもいいけど
    子供は作らないほうがいい
    しばらく泳がせといたら
    そのうち旦那又愛人とよりを戻すでしょう

    その時はあなたも腹は決まるよね

    くれぐれも子供作っちゃダメヨ

    ユーザーID:3274718191

  • 再構築は難しそう

    経験者じゃないんですけど、再構築がうまく行くのって、奥さんが開き直れるタイプじゃないと難しいんじゃないでしょうか。

    お金を運んでくれるATMだと割り切る
    高い物を買ってもらって割り切る
    離婚したら自分が暮らして行けないから割り切る

    逆に割り切れない奥さんだと、夫の行動をチェックせずにはいられず、いつかは夫が爆発したり、キリがないチェック生活に自分の精神が参ったりするでしょう。この手の奥さんは、

    夫をGPSで監視する
    夫の携帯を逐一チェックする
    夫の行動に疑念を挟む(帰りが遅い⇒本当に残業か?)
    喧嘩の度、浮気のことを蒸し返す

    トピ主さんは残念ながら後者のタイプな気がします。離婚した方があなたの幸せのように思いますよ。

    ユーザーID:8989263096

  • 大丈夫!今までと何も変わりませんよ!

    >不倫に酔っている夫はこれから先まともになれるのでしょうか。私にまた愛情を感じることはあるのでしょうか。

    大丈夫、今までと何も変わりませんよ!
    ご主人が愛してるのは、今も昔も自分だけです。

    自分にとって都合のいい女を選んでるだけなんです。
    また浮気もするでしょうし、浮気相手から「奥さんと別れて」と言われたら
    アホみたいにあなたに「別れたい」と言うでしょう。

    そのたびごとに説得して、どっちがご主人にとって
    都合のいい女か分からせれば
    またその浮気相手を平気で裏切ります。

    今も昔もそれだけの人間なんです。

    あなたも夫婦を続けるつもりなら
    「お金を運んでくる人」だと割り切った方がいいでしょう。

    ユーザーID:1214828015

  • トピ主です。皆様のレス心より感謝しています。

    あれから数日経ち、気持ちも落ち着き冷静に考えることができているように思います。
    皆様からのレスを読み、再構築の難しさ、夫の心の問題、胸に突き刺さるようでした。
    話し合いを続ける中で、私自身夫をきちんと見つめたことがあったのか。前に何度かそのことで夫からは指摘されており、表面上は上手くいっているように装っていただけで夫婦としてそもそも成り立っていなかった様に感じました。
    まだはっきり答えを出せずにいますが、無理だと思えばいつでも離婚は出来る。と自分の至らなかった事には反省し、夫をしっかりと支えていきたいと現在はその想いの方が強いです。
    どうにかなりそうなときにこちらに纏まらない気持ちを書き、皆様からレスをもらえて助かりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9757453638

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