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「話題の提供」って具体的に何?関係無い話を持ち出すスキル。

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

ワイワイ

いつも疑問に思うのですが、他人と会う時の話題って具体的に何なのでしょうね?
「人と会う時は、話のネタや提供できる話題を用意しておく」とか、言いますけど

何も発生していない時に、全く関係無い(ように見える)社交目的の話を、
どんな言葉で持ち出して良いのか、わかりません。

何も発生していないというのは、たとえば2人で向き合ってカフェに居て、
地震が起きたなら「何〜?コワイ〜!私いつもびっくりしちゃうの。○○は?」
などと言えるのですが、そうではなく何も発生していない普通の時に、
その時に関係無い事柄を持ち出して話をする事ができません。

私は全然、無口とかでは、無いと思います。
一緒に映画を見たら、飽きるくらい内容についてトコトン話したい派です。
「こう思った〜、あなたは?うんうん、そういう見方もあるのね〜」みたいな。

でもそれって、「一緒に映画を見ている」から出来る話であって・・・。

だから、私にとっては「何の脈絡も無く、話題を提供する」というのが具体的にわかりません
たとえばカフェで「そういえばさあ〜」と、突然言いだすとします。

私「この前、ディズニー行ったんだあ」(ポイントA)
相手「え〜、いいなあ」
私「久しぶりだからとても楽しかった。あなたは行った事ある?」
相手「無いよ〜」

ここで会話は終了したら、この場合どちらが足りないのでしょうか?

私が、さらにオチまでを用意しないと「話題の提供と見なされない」のでしょうか?
たとえば「ミッキーに会おうとしたけれど、(こんな事があって)笑っちゃったよ〜」
と言った場合、それが「話題の提供」ですか?
この後に相手が「あはは〜」だけで終わったら、相手の会話スキルの問題なのか、
こちらの「提供した話題」がつまらなすぎるのか、どちらですか?

続きます

ユーザーID:0594518692

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  • 続き前ですが

    ディズニーの話は主様のほうに問題があると思います。
    何故ならディズニーに行ったことが無い人には話を広げられないから。

    勿論相手は「無いよ〜、どうだった?」と聞くのが一番かと思いますが
    これも主様が『久しぶりだからとても楽しかった』以上の話がある場合。
    なければ「…久しぶりに楽しかったって言ったけど?」となりませんか?

    それ以上の話があるなら「無いよ〜」の後に続けられますよね?

    私ならば

    私「そうなんだ。ぜひお奨めするよ〜。私はね○○が好きなの。
    △△な所がとっても楽しいんだよ。あなたはジェットコースター好き?
    好きなら絶対にハマると思うよ」とかのディズニーネタを話すか

    私「そうなの?よかったら今度一緒に行ってみたいな。楽しいよ。
    この前行った時も〇○や△△とかしたの、二泊だったから」とかの
    その時の旅行ネタで話を広げます。

    『私が、オチまでを用意しないと「話題の提供と見なされない」の?』
    この場合は確実に食いつくまでは面倒見ないとダメですね。

    まず「この前、ディズニー行ったんだあ」なら
    相手はあなたがディズニーに行った時の話をするだろうなと思ってます。
    相手がディズニーに行ったことが無いというならば
    ディズニーに行く事が特別な地域にお住まいなんですよね?

    それならあなたは相手がディズニーに行ったことがない事を想定しなくてはいけないし
    また行った事が無い事を想定しているからこそ『あなたは行った事ある?』ですよね?

    それなら「無いよ〜」と言われた時の場合にも対応しないと。
    相手の興味のない話題を振ってしまったのだから。

    「話題の提供」とは何でもいいわけではありません。
    相手が興味を持てそうな「話題の提供」でないと意味ありませんよ。

    ユーザーID:2875952788

  • 他人に興味がない

    たぶん、トピ主さんは他の人に関心がないのだと思います。
    トピ主さんが挙げた例でいうと
    >相手「無いよ〜」
    と言われたら、
    トピ主「ええ〜、どうして?USJとかディズニーランドとか、興味ないの〜?」
    相手「無いよ〜」
    トピ主「そうなんだ〜。じゃあまとまった休みが取れたらどんなことしてるの?」
    (以下省略)
    って続きますけど。
    詮索されるのが嫌そうな人だったら自分はこうしてる、みたいな話に持ってゆきますし。
    ディスニーランドに興味がなくてもディズニー映画は好きかもしれないし。

    ユーザーID:2040672246

  • いくらでも膨らませることができる

    ディズニーランドに行ったことがなければ興味がないのかもしれませんよ。

    先ほどの会話の「無いよー」のあとは遊園地が嫌いなのかディズニーが嫌いなのか、どちらでもなく機会がなかっただけか、そのうち行きたいと思ってるのか辺りを聞いてみないとね。

    興味がない人にディズニーランドの事を話しても白けるだけでしょ。

    相手の趣味を聞いてそこから話を膨らませると相手も一生懸命色々と話してくれますよ。
    話上手より聞き上手になれるようにしましょう。

    ユーザーID:3169541690

  • 続き前ですが、レスします

    失礼ですがトピ主さんって学生時代、作文書いたりが苦手ではありませんでしたか。あるいは読書はしませんでしたか。違っていたらごめんなさい。何となくそう思ってしまいました。何故なら話なんていくらでも膨らませる事ができるからです。

    ディズニーランドの件は「行った事がない」で会話が途切れても、だったらどこに遊びに行くの?とテーマの方向を変えればいいのではありませんか。

    逆に相手はトピ主さんにどう話題を振ってくるのですか。
    「この間こんな事があって、、、」とかトピ主さんにも未知の話をすると思うのですが。

    社会人になって年代の違う人と一緒の時、話題の提供はたしかに必要です。
    でも友人間でもいつも「オチのある話題」を話さなければならないと義務のように思っているのなら、何だか疲れますね。

    話を振ってもあまり弾まないのなら、実は自分と波長の合わない人なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5145058499

  • 続き前ですが、

    続き前に失礼します。

    >あなたは行った事ある?」
    絶対にこんな失礼なことは言いません。
    そこら辺の近所の店舗に行ったことがあるか?なら全然問題ありませんが、話題がディズニーなら「行ったことある?」なんて言いません。
    何故なら、トピの例にあるように相手が行ったことがない場合、ものすごく気まずい雰囲気になるからです。

    行ったことがないと言っている相手に、さらにミッキーの話を続けるなんて最悪。
    行ったことがないんだから、「へー、そうなんだー」で終わる確率の方が高いし、ぶっちゃけ嫌われる会話法だと思いますよ。

    >「無いよ〜」
    >ここで会話が終了したら
    相手が主さんとそのまま会話を続けるつもりなら、
    「無いけど行ってみたいな。誰と行ったの?」など、相手から話をふられます。
    会話が終了した場合は、相手がその話題、もしくは主さん自身に興味がない時です。

    「行ったことある?」とは言わずに、
    「○○さんは?最近どこか行った?」と言えば、相手が何か話すでしょう。
    もしかしたら、「最近はどこにも行ってないな〜」と言っても、こちらは「そうなんだ〜、最近忙しいの?」と話を続けることができます。

    大変失礼ですが、文章上の仮の会話であっても上手く続けられないなら、直接の会話では無理に近いと思います。

    >相手の会話スキルの問題なのか
    >こちらの「提供した話題」がつまらなすぎるのか、どちらですか?
    上記の通り、主さんに会話の能力がないか、
    相手が主さんに興味がないあるいは嫌い、であって、
    「相手の会話スキルの問題」である可能性以前の問題です。
    「相手の」会話スキルの問題と、相手が悪いと思うその思考回路もおかしい。

    ユーザーID:6934579954

  • それもこれも近況報告、のくくり

    行ったことある?と聞いて行ったことない、を引き出したなら、そこは広げようあるでしょう。

    行ったことないって意外〜。子どもの頃から一回も?
    →じゃあ家族で行くとしたらどんなところ?あー、キャンプかあ、へえ、逆にうち、キャンプは一回もないんだー。お父さんそういうの得意なんだ?・・・
    →ああ、お父さんのお休みが合わなかったんだねー、そっかあ。でも大人になってから自分で行こうって思う事もないんだ?けっこう静かなところでゆっくり過ごすタイプ?
    →え?東京のはいったことないけどフロリダはいったことあるの?すっごーい。フロリダのは広いんでしょ?
    →じゃあ、ユニバーサルスタジオは?あ、浅草花屋敷はあるんだ、ウケるー。
    →ああ、出身関西だもんね、じゃあひらパーっていったことある?岡田純一がCMしてた・・・

    聞いて、答えきいてそれを拾わないのなら聞かないほうがマシですよ。どうにでもつなげられるのでもう一往復はしてほしい。

    あと、ミッキーがね、の話しはオチがついたかどうかより「最近自分が楽しかった話、聞いて!」というノリで話す方がいいです。
    ほら、おもしろい話でしょう?という話し方はリアクションを指定してしまってるから。(そしてたいがい、面白くは話せないから。芸人じゃないので)
    それよりは「黙ってられない!会ったら言おうと思ってたのー!」という勢いで話す方が相手は「はいはい、楽しかったのね」と聞いてあげただけで十分、というニュアンスになる。聞くほうのリアクションの負担がなくて気が楽なんです。

    そして前回会ったときから今回までの間にこんなことあったー、と近況報告したり、相手の近況を引き出せばそれで十分話題は尽きないと思うんですよね。
    相手に関係なくとも、自分に関係あればザ・近況報告。
    あなたなら何でも聞いてくれるから!という信頼感をまとわせて。
    不快な話題じゃなければ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5514732917

  • 「いい人なんだけど、話題がありません」の謎!

    続きです

    こんな疑問を思ったのも、ネットなどで「いい人なのに話題がなく苦痛です。
    中学の知り合いで何回かお茶していますが、彼女から話題を出してくる事がありません。それからも”会いましょう”と誘われるのに、正直楽しくなくて、もう会いたくない」という主旨の意見を見るからです。

    一体、「話題を出す」というのは、何を言えばそう見なされますか?

    たいていが「話題なんて何でもあるでしょ。
    子供の話とか、趣味の話とか、テレビの話とか」という書き込みを見ます。
    でも、それって「例えば、どうやって切り出して、何を言って、
    どこまで話すか」が知りたい所です。

    当たり前すぎて「それをいちいち聞くなんて人付き合いが苦手でしょ?
    普通の感覚でわかるでしょ?」という質問かもしれませんが、
    あえて書いています。

    【質問】あなたが次に友達とお茶する時、話題を提供する時のセリフを教えて下さい。相手の想定される返事もあれば、どんな風に会話が進むのかわかりやすいです。

    繰り返しになりますが、一体どこまで言えば「話題の提供になるのか?」気になります。
    上のトピ主さんは、相手が具体的に何と言えば「あら、彼女も話題を提供しているわ。話題を出しているのは、私だけじゃ無いわ」と思ってくれるのでしょうか?

    ユーザーID:0594518692

  • 親密度によって

    親しく気心が知れている間柄。

    仕事で月に数回会う方。

    私は、親しい方でも仕事でも
    いずれにしろ話題提供を考えます。

    天気の話
    暑くなってきましたね・・・から入梅あたり。
    ワイドショーネタ
    適当にふります。

    昨夜見た夢やペットの話はつまらないそうですよ。

    あたりさわりのない話題で、相手の食いつきを見ます。

    相手の出した話題に、自分の体験と絡ませたり。

    ユーザーID:3176224731

  • オープンクエッションで話させる

    うんうん、わかるよぉ〜(笑笑
    相手にもスキルがないと、え?って感じで会話が終わっちゃうよね

    そういう時は、
    「あなたは、週末何やってたの?」とか
    「ディズニー以外にも行きたいとこある?」
    みたいなオープンクエッションで
    向こうの話を聞いてあげる感じだといいかも

    ユーザーID:9049306916

  • 興味のあること

    人と会うときには話題を提供できるように準備しておくこと、がマナーなのですね。
    知らなかったです!
    というのも、よほど偏屈な人相手でない限り、話題に困ったことがありません。
    オチがないといけないのは、関西人相手の時ですかね。
    あとは延々と繋がって話が終わることがありませんね。

    たとえばディズニーのお話ですが、それでおしまい?確かにつまらないかも。
    私なら、その後

    ディズニーランド内にある、会員制のフレンチ、クラブ33に一度は行ってみたいよね!招待される可能性はゼロに近いけど、このプラチナカードを作れば行けるらしいよ。でも年間100万は買い物しないといけないんだよね、無理無理(笑)
    ちなみにドレスコードがあるらしいけど、あなただったら何を着ていく?せっかくだから奮発して、ハイブランドのドレス買うとか、バーキン買うのもありかなぁ?って、行く前に破産するわ!

    そこから、お洋服に興味のある人相手なら、最近はやりのファッションや化粧品に話題をシフトします。
    夏用が色々出てるので意見を聞きたいし。

    グルメな友人なら、フレンチつながりで、食べ物やお店の話にします。
    いま行きたい創作和食のこと、大量にいただいたズッキーニの使い道など。
    こないだ行ったれんこん専門店での面白い偶然の話を混ぜたりね。

    食べ物の話が済んだら、店の内装の話、インテリアに移りますね。北欧が好きなので、欲しいデザイナーの照明を買うとして、どんな部屋に模様替えしたらよいかを相談しますね。友人はみな、インテリア好きが多いし、デザイナーもいるので。

    少しずつ繋がってるけど違う話をしていくので、終わるということはありません。
    話題が一段落すると、大抵相談事にのります。みなさん悩みが多いようで。
    好きなことや興味のあること、相手に合わせるだけですね。
    逆に話が終わることにびっくりです。

    ユーザーID:8432510194

  • 私なら

    「ねえ、この画像の中に、隠れミッキーあるんだよ。行った時に撮って来たんだ。さて、どーれだ?」
    って言われたら、私なら飛びつくと思います。
    ちなみに、私はディズニーに全く興味ありませんし、ディズニーランドにも行った事はありません。
    興味をそそる、相手を参加させるような、話題の振り方ってあると思いますよ。
    テレビ番組見てると、一つの取材をあの手この手で、見てる人を惹きつけようとする工夫がわかる。

    ユーザーID:4115649265

  • 自分の話(エピソード)が思い浮かびません。

    蒼猫様まで読みました。(トピ主3レスめ)

    皆様的を射たご意見で大変参考になります。

    >私が、オチまでを用意しないと「話題の提供と見なされない」の?
    確実に食いつくまでは面倒見ないとダメ。

    結論、こういうことかと納得しました。

    これが私には難しく、今回あえて相手の返答も不親切なケースにしましたが
    (「ないよ」というひと言回答&相手に聞き返す言すらしない)
    その場合、食いつくまで自分の話を続けるという行為ができません。

    で、皆さん書いてくださったように相手に質問します。
    「行かないんだ〜、なら?」のような。

    すると相手は「私はライブ」と新しい情報を出し、私は気になるので
    その質問したり相づちしたりして、相手の話に。
    結局「自分の話をしない人」になります(^^;)

    やや例外もありますが、それは相手が会話上手な時。
    フレンドリーな人なら、ひと言「ないよ(終了)」とは言わず「楽しかった。行ったことある?」と言った場合→「良かったね〜、私は行った事ないけれど、どんな事したの?」と義理でも聞き返してくれるので、私が返答して会話は続きます。

    その場合も、途中で相手の話に対し「それってこういう事?」「え〜そうなんだ、そりゃ困っちゃうよね。それでどうなったの?」と自然になってしまい、「自分」の部分が混ぜられません。

    もちろん相手の話に対し「私だったらこうする」という自分の感想くらいなら言いますが、ネタになる話自体が思い浮かびません。

    ディズニーの例だと、相手から「どうだった?」と聞かれても、
    「暑い中並ぶのが大変だったけど、いい息抜きになったよ。○○は行った?」

    と、たった25文字の感想だけで相手に投げる事になり思いつきません。

    続きます

    ユーザーID:0594518692

  • うん・・

    そこまで生真面目に考えなくても良いと思いますが、誰かにつまらないと言われたのですか?

    >一緒に映画を見たら、飽きるくらい内容についてトコトン話したい派です

    十分ですよ、これがしたいのよ。「話題を提供しない・会話がない」って思われる人はこれをしない人でしょう。私にもそう思う人がいるけど、その人は例えば映画を一緒に見ても自分の感想を話ません。どうだった?と聞いても、あなたはどうだった?と返ってくる(笑)
    あなたみたいにとことん話せる人なら十分会話ありです。

    >「何の脈絡も無く、話題を提供する」というのが具体的にわかりません

    ずっと一緒に行動してるわけじゃないから。一緒に映画を見てなくても、何の脈略もなく会話するには「そういえばさ〜」「あ、そうそう・・この前ね」とか、「あの人さ〜」なんて出だしで話すんですよ。それで良いんですよ。唐突なんです。
    ねぇ、あのドラマ見てる?とか。それで相手が見てれば一緒に映画を見たのと同じように盛り上がる、見てなかったら「面白いよ〜」と面白さを少し説明して終わり。
    確かに相手も見てない場合盛り上がりには少しかけますが、その程度の事は気にしなくても良い。

    どっちが悪いとかジャッジしてもしょうがない。ディズニーの例は「ないよ」で終わらせる必要もないですね。だって話しかけた人は「この前行ってね〜」って事が話したかったんですから。「行ったことある?」は途中で補足で付け足した会話で・・
    行ったか行ってないかを確認したくて始めた会話じゃない(笑)
    この前行ったんだ〜。で?なになに?って話なのに。行った?ううん行ったことない?でなぜか違う話で会話が終了。そこ行ったか行ってないか関係ないから。
    そんなの「行ったことない」と言われても、最初に話そうとした会話を続ければいいだけです。この前行ってね〜○○だったんだよ〜って・・何か話そうとしたんでしょ。

    ユーザーID:6712176645

  • 続き・・

    ミッキーがね〜と話したかったら話せばいい。十分話題の提供です。
    そんな事あったんだ〜アハハ・・それでいいんですよ。

    >、相手の会話スキルの問題なのか、
    こちらの「提供した話題」がつまらなすぎるのか、どちらですか?

    どっちでも良いよ(笑)それをジャッジして何になる?
    提供した話題がつまらなかったのかもしれない。相手がさんまさんとかならつまらなくても盛り上がるのかもしれない。相手のリアクションの差で変わるかもしれない。
    でもそこまで考えて会話しなくて良いよ。疲れるでしょ・・

    >でも、それって「例えば、どうやって切り出して、何を言って、
    どこまで話すか」が知りたい所です。

    こんなの「○○やばいね。ワイドショー見た?」とかそんな切りだしですよ。
    見た見た〜、あれやばくない?そんなもんです。それで話が始まるんです。
    どこまで話すかって・・そんなの相手のノリ(興味がなさそうならやめる)次第。
    話が盛り上がればすればいい。興味がないなら「あ・・」と察してやめる。
    適当ですわ。

    会って一番に。今日寒くない?寒い〜夜雨だって。
    やばい洗濯物干してきちゃった。うちも〜・やばそうだよね〜
    これだって十分な会話ですよ。話さない人はこれもないほどの人じゃないですか。

    ドラマ見た?みたよ〜面白いよね、うん、あのシーン良かったよね〜?
    上手いと思わない?思う〜

    この程度だって会話でしょ。
    こんな些細な会話がずっと続くとずっと話していても話が途切れない相手・・ですよ。
    大体「そんなに何話してるの?」と聞かれても「え?内容ないよね(笑)」そんなもんです。すごい議論とかする人達もいるでしょうが・・
    そんなのは何かあった時くらいで、普段の会話なんてそんなに内容ある事ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:6712176645

  • 「私の話は十分したよね!?私の話はもう良くない?」

    (トピ主4レス目)学生の時からそうなので、それが相手を不快にさせることに気づきませんでした。

    「私=自分から話題を出さない人=つまらない人」なのかなと思い、そう思えば思い当たるフシもあるのです。

    以前、毎日話すクラスメートAから怒られました。
    Aが学食で最近○○にハマってて毎日食べていると言ってたので、翌朝会った時に「おはよう。今日も○○食べてきた〜?」と普通の世間話と思って声かけをしたところ、みるみる顔が怒って「もう私の話は十分したよね?もう私の話ばっかり良くない?」と言い去って行きました。

    そこから避けられるようになりましたが、私としては「話題の提供もせずに会話する事が図々しい」という事に気づいていませんでした。

    なので、話題を提供できる人になりたいのですが、具体的にどこまでが話題かわからないんです。

    私は決して自分の生活に無関心なわけではなく、たとえばAのように1つの食べ物にハマっていたりするのですが、Aと違う点は、「その事実を話題に繋げる方法がわからない」のです。

    そりゃ、自分では体に良いと思っているからソレを毎朝食べているとして、どうやって切り出してどう友人に「自分の話として展開」するのかわかりません。

    「私は○を毎朝食べているんだ〜」だけで止まったら「だから、何?」でしょうし、
    「私は○を毎朝食べているんだ〜。こういう良い点があるんだけど、皆は何かそういう食べ物ある?」くらいは聞けそうですが・・・また相手に質問?

    その上「ないよ」と返されたら相手が食いつくまで「○○はこんなイイよ!」なんて深い話・エピソードはありません。

    なので、キッカケを出すくらいならできるのですが、これだけでも言わないよりはマシなのでしょうか・・。

    ユーザーID:0594518692

  • 皆さんの会話例、4時間悩みました。。。

    (トピ主レス5つめ)蒼猫さんまでのレスを読んで皆さんのご意見を考え込みすぎて、4時間が経過したため、そろそろ就寝しなくてはいけません。

    ・確かに、読書感想文は何を書いていいのかサッパリでした。
    感想だけなら書けますが、そこから飛躍させる方法がわかりません。
    「ここは悲しかった、私ならこうします」くらいのもの。

    ・いただいたレスの会話例のように「ディズニー、フロリダは広いの?」と聞かれたら私は何て言うか、考えました。
    「広いよ!1日じゃ回れないくらい」と言った後、何と言ったらいいのか・・エピソード、エピソード・・・・話せるようなエピソードが・・・すぐに思い浮かばないです・・・

    私はフロリダディズニーに1週間行った事があるのですが、とっさに聞かれても「(そりゃあ)楽しかったよ!」は即、言葉に出せても、
    「こうこうこうだったんだよ〜!だからすごく楽しかった〜」という言葉は出せません。

    どんな経験でどこがどう楽しかったのかを、人に話すとしたら、
    落ち着いて頭の中の考えをまとめる時間が必要です。

    なので、ポンポン話せたり話題が尽きない人が本当に羨ましいです。
    会話の瞬発力も無いようで、後からなら「こう言えば良かった!」という事が多いです。

    せめて自宅で用意して行ってでも「話題の提供」を頑張りたいのですが、何度も繰り返しになりますが、「どのくらい話し出したら”話題の提供”になるのか?」わからずトピを立てました。

    ユーザーID:0594518692

  • 「○○だから、○○」という連想ゲームが苦手です。

    (トピ主7つめ)

    komeさんのレスも拝見しました、思わずうなずきました。
    他の方のレスも読み、その場で起こってない話は、
    「そういえばさあ〜」みたいに繰り出せば良い事は、理解しました。

    でも、私は一貫して「○○だから、○○」が言えません。

    >ねぇ、あのドラマ見てる?見てなかったら面白さを説明する。

    ↑この「面白さを説明する」ができません。
    相手が見てないわけなので「超絶おもしろい何か」が無い限り、
    ドラマの中の何を伝えたらいいのか不明です。

    ディズニーにしても「楽しかったんだよ」とは言えても、
    遊園地だから、そりゃあ楽しい
    それを「○○があったから楽しかった」とかの理由付けも苦手です。

    「ミッキーが転んだんだよ〜」的なイレギュラーが発生でもしない限り、
    「楽しかったよ、また行きたいよ」としか言えません。

    >大体「そんなに何話してるの?」と聞かれても
    「え?内容ないよね(笑)」そんなもんです
    >会って一番に。今日寒くない?寒い〜夜雨だって。
    >やばい洗濯物干してきちゃった。うちも〜・やばそうだよね〜


    ここが問題なんですよね!
    だって「内容が無い」んですよね?

    なのに、それに対して言葉が出るのか・・スゴイですよ。

    「寒い〜」「夜雨なんだって〜」なんて言われようなら、
    「そうだね、寒いね」「雨なんだ〜」くらいしかパっと思いつきません(汗)

    だって、冬は毎日「寒い」のだし、特に思うことはありません(悲)
    「ほんと、寒いね」としか言いようがありません。

    「洗濯物・・」も「雨なのに干してきてしまったという失敗談が発生したから発してOKのセリフ」なであって、別に洗濯物を干していなければ、使えないセリフで。

    このイレギュラーが発生してなければ、返事を探すのが大変です

    ユーザーID:0594518692

  • 「楽しかったよ」とだけ返事をした時の冷たい視線が・・・。

    トピ主レス7つめです(1つ前は6つめの間違いでした)

    私は自分から話を持ち出すにせよ、相手の問いかけに答えるにせよ・・
    「だから何?」という所まで話すのが苦手のようです。

    「寒いね」って、私にとっては「壁が白いね」と言われるくらいの言葉です。

    例えば職場に2人で居て相手が突然、壁を指さして・・
    「この壁、白いね」と言うのと同じレベルなんです。

    単に事実を述べているだけなので・・

    「そうだね、白いね。えっ?壁が白いから何だって言うの?
    え?え?何、突然、何?」としか言えない。

    なので「寒いね」に対しても「ええと、寒いから何?何て言えばOK?」
    となります。

    もちろん、寒いことによる弊害など「私、寒いとすぐしもやけできちゃって嫌になっちゃう・・。」言えればいいのですが・・・

    何も無く「寒い事に対して普段から何も思っていない」場合は、難しいのです。

    なので、ひと言「寒いね」と言われた瞬間から、私の頭の中は大忙し!

    「えっと〜、早くお返事を用意しないと!
    ”寒い”から何を思うのか自分!”寒い”とは自分にとって何か?」
    みたいな感じで苦しみます。

    月曜日に週末の出来事を聞かれた際・・

    私「○○へ旅行へ行ったよ」
    相手「え〜どうだった〜?」
    私「・・楽しかったよ〜」
    相手(真顔でムッ)

    私が悪いのは十分わかっています

    一般的にも「楽しかった」という、たったひと言返事は最悪。

    でも、私の頭の中では、それが精一杯で、その続きとなると・・
    「何がどう楽しかったのか?相手にどの部分を説明すればよいか?」

    これを考えるのに5分くらい必要になります。

    で、結局「あなたは週末何してたの?」というパターン。

    ユーザーID:0594518692

  • 2度目の投稿です

    人とよどみのない会話のキャッチボールをしたいのだというトピ主さんの姿勢はよく伝わってきました。トピ主さん、そんなに思い悩まないで下さい。

    小さな覚書ノートを常時して、人に教えてあげたい事などをメモしてみたらどうでしょう。週末どこかに遊びに行って楽しかった事や何故楽しかったのかを思いつくままに書いてみる。

    ジェットコースターに乗ると何故楽しいのだろう?→ストレスが吹き飛ぶから

    何故私はデイズニーランドに何度も行きたいの?→おとぎの国みたいで小さい頃に戻れるから

    、、と理由を幾つでも書いてみて頭の中を整理しておくのです。ノートはいつでも読み返せますし。

    あるいはマインドマップを使って気持ちを紙に書きだして、整理することもできます。

    肩の力を抜いて芸人さんの漫才やコントを観るのもいいかもしれませんよ。「習うより慣れよ」です。


     

    ユーザーID:5145058499

  • 分かる〜。私も似たタイプな気がします。

    ホント、難しいですよね。

    もう、一言で言うと、
    「とにかくおしゃべりが苦手」なんですよね。

    報告・連絡・相談なら出来るんですけどね〜。

    おしゃべりが出来ない。

    一問一答=相手がインタビューアーで、こっちが取材されているほう、
    みたいな会話になっちゃったり。

    あるいは、延々と自分語りをし続ける羽目になったり。

    逆にトピ主さんの例にあるような、
    「ホント自分のこと話さないよね?秘密主義?」みたいに思われたり。

    逆?に、「他人に興味が無いんだね?」と思われたり。
    相手が興味ある話をうまくフレない=相手に興味がない、と言われるゆえんかな、と。

    「寒いね」から延々と「おしゃべり」を続けていけない。

    トピ主さんが出した例:
    「いい人なのに話題がなく苦痛」の話は、
    多分、相手も何かは言っていると思いますよ。

    ただ、その苦痛を感じている相手が、その話題に興味がない話題ばかりだったということだと思います。
    要は合わない相手。

    おしゃべりが上手く続かない相手、トピ主さんだけに非があるわけじゃないと思います。
    相手も、トピ主さんに興味がないんだと思うな〜。
    共通の話題がない相手なんじゃないかな?

    トピ主さんも、人に発信したいことがあまり無いんですね。
    秘密主義というわけでもなく、自分を人に理解してもらいたいとか、
    共感してもらいたいとかがない。

    白い壁の例では、思わずニヤッとしてしまいました。
    私の中でも、寒い=壁白いくらいの感じですよ。

    どう広げようかと、頭の中大忙し。
    しゃべりなれてないからなんでしょうね〜。

    週末の例だと、
    「楽しかったよ〜。でもめっちゃ混んでて疲れた。
     ○○は噂通り美味かったけどね。そっちは何してたん〜?」
    くらいは、最近は私はがんばれてるかも?

    ユーザーID:1490455204

  • 二度目です

    トピ主の真面目さがわかってきた気がします。
    世の中にはおしゃべりな人と、人間に興味のある人がいますが、そうでない人もいますよね。
    トピ主は後者なのですよね。
    本来問題はなさそうですが、ここにきて悩みだしてしまったと。
    そうなると、今までやってこなかった苦手な連想ゲームや、ひらめきや、相手に興味を持つという大人の会話術?を習得しなくてはいけないかも、しれません。望むなら、ですが。

    ・寒いねー→どんな対策をしたかを説明。はらまき?ストーブつけた?床暖房いれた?→光熱費上がるから心配よね。冬布団にした、快適にになった、寒さで肩こり、運動始めた、あたたかいスープや鍋が美味しい季節だね、など。
    ・壁が白い→インドのおうちの真っ白な壁にあこがれる、でも白は汚れるからこまるが、夫は蚊が見えやすいから好きらしい、生成りと白の境目は難しい、漆喰の白には、わざともようが多くしてるのが多いけどあれ好き?最近の消臭壁は、アロマも匂わないよーなど。
    ・旅行→あの遺跡がよかった!ずっと行きたかったから。予想より重たい感じで、時代を感じたよ。おすすめよ。
    海はやっぱりダイビングがよかった。いままでより深く潜ったの。あなたは、どれくらいまで潜ったことあるの?
    こんな人に出会った。こんなトラブルがあった。あれがおいしかった、まずかった。
    いままでの旅行は、どこが、一番?おすすめは?など。

    やりとりの分量や、引き際で迷ってらっしゃいますが、わからなければ、かわりばんこでいいですよ。
    ひとつ回答きたら、自分も、なにか話す。
    意見を求める。それについてなるほどと相づちを打って意見を言う。反対でもいいんです。それってこういうこと?と掘り下げた質問をするのもいいですね。

    聞き役もいいですが、そろそろ自分の意見を他人に届けることを覚えても損はないので、少しずつ試してみてください。

    ユーザーID:8432510194

  • 例えば

    例えば、旅行とかディズニーランドの話なら、まず撮ってきた画像を見せてはどうでしょうか?
    一緒に見れば、あなたも思いだしながら話せるし、相手も「わあ、これは何のアトラクション?」とか、「へえ、結構広い部屋なんだね、どこのホテル?」とか、興味を示してくれて、あなたはそれに答えればよいだけ。
    トピ主さんのレスを読んでると、「できない」という訴えばかりで、皆さんの「こうすれば?」という提案に対してのフィードバックが少ない。
    話術というのは、テクニックなので、自然に出来ない場合は、やはりそれなりのマニュアルや練習が必要なものなんです。
    このトピを立てた目的は、ただ言いたかっただけなのか、何か良い案がないかを聞きたかったのか、もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:5071543882

  • 〆ます。皆さん有益なレス、ありがとうございました!

    最後に青いパラソルさん2度目、りーーさん、まで読みました。

    >トピ主さん、そんなに思い悩まないで

    ありがとうございます
    少し時間が経って冷静になり「悩まずにいよう」と思えました。

    皆さんの会話例を何回か読んでいると、不思議ですが
    「多少はできるかも。」と思ったんです。

    仰るようにノートに書き出したりすれば、
    いずれ上達したりするかも、とも思います。

    >りーーさん

    りーーさんのレス、納得でした。
    私が8レスも使って書いた部分が、
    りーーさんのレスにつまっている感じですね。

    >「とにかくおしゃべりが苦手」
    >報告・連絡・相談なら出来る

    そうなんです。
    「必要な事なら、もちろん話せる!」ということ。

    逆に別に必要はなくて、
    言ってもいいし言わなくてもいいみたいな内容は、
    どれを言ったらいいのか、わかりません。

    でも、結局、

    >おしゃべりが上手く続かない相手、
    >トピ主さんだけに非があるわけじゃない
    >相手もトピ主さんに興味がない
    >共通の話題がない相手

    私は自分の会話術ばかりに目を向けていましたが
    結局このように会話に困るのは「合わない相手」って
    事も確かにありますね。

    >「いい人なのに話題がなく苦痛」の話は、
    相手も何かは言っている

    そうですね、お互いに何かを言ってるけど
    「相手の言葉から、共感したい部分やさらに聞き出したい部分が
    まるで見つからない」
    という感じでしょうか・・・

    気が合うなら、相手がちょっと話しただけで、
    「そうそう〜、私もね・・」って盛り上げる気もするので。

    相性もあると思い気負わずに会話慣れを頑張ろうと思います。

    シメます、全部が親身なレスで本当に嬉しかったです。
    皆様、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0594518692

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