認知症の父のことで…

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家族・友人・人間関係

檸檬ミントティ

 こんにちは!
 
 90歳の実父をうちにあずかって、4か月です。

 知らないところにきて、認知症もぐっと進みました。 今、要介護2を申請中です。

 父親と住むようになって、ほとほとつかれたのが、下の事情です。
 トイレを汚すのは、許容範囲として、
 洗面台で、用を足すことが習慣だったことに驚きです。
 玄関(外側)でも、夜中にしているようです。 朝、地面がぬれているのに気が付きます。
 洗面台は、段ボールでおおったり、「おしっこ×」と書いて貼ったりしましたが、効果なし。
 汚れて困るものは、極力、置かないことにしましたが。
 毎日、毎日父の汚したあとの掃除ばかりしている自分が情けないというか…
 いろんな対策を考えようとしていますが、正直、疲れ切っています。
 この家は、夫の両親の家だし、大変申し訳なく、思っています。
 わたしの、息子もブーイングですが、夫は快く(でもないけど)受け入れてくれています。
 施設の話を、出しますが、父は、ここを出るつもりは一切ないと断言しています。
 
 すみません、心身疲れていて、愚痴りたくなり、投稿しました。

 
 
 

ユーザーID:8405152405

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  • 本人の同意はいらない

    どこででも排泄するようになったら、家での介護は無理だと思います。
    私のお隣のおじいさんは妻をぼこぼこに殴り、困った家族は施設を探して入所させました。「いいお天気だし、どこかに行こうか」と言って連れて行きました。
    そうでもしないと入所させられなかったからです。
    するとおじいさんはきれいな女性達にモテモテになって妻の事は言わなくなりました。
    本人の同意はいりません。どんどん事を進めていい段階です。これからますます認知症は進み、家族に暴力をふるうかもしれません。不潔な行為で家族は困ります。家族全員が傷つきます。
    入所しても会いに行けばいいのですよ。貴女の立場も困るでしょう。決して親不孝と言うわけではありません。

    ユーザーID:4339610576

  • 利用する

    ディサービス、ショートスティを
    利用なさってはどうでしょう。

    息抜きも必要ですし
    ストレスが溜まってお父様に
    冷たく当たったりしては
    お父様も辛いでしょう。

    ショートスティも
    親がいろいろと利用させて頂いて
    心地良さそうなところに
    入所しました。

    トピ主さん自身の体調が心配です。

    頑張りすぎないでください。

    ユーザーID:0645041250

  • 大変ですね・・・

    毎日ご苦労様です、お察し致します。

    >ここを出るつもりは一切ない・・なんて、どの口が云うんでしょうか。
    認知症なら、施設に入れるしかありません。

    私の父も失禁の始末が大変で、私の発狂寸前に特養への入所が叶いました。
    男の人は特に大変です、オムツをしていても出してしまいますからね、意味ないです。
    男性のオムツ対策、誰か良い案を考えてくれないかしら・・・。
    父の場合、とんでもない量の大便を出して、年末(12月31日)にトイレを詰まらせたり。
    かと思えば、なかなか便が出ず夏の最中(8月13、14,15日)毎日6時間トイレから出られず(浣腸も効かず)本人はもとより、付っきりの私まで死にそうになりました。
    とにかく、下の始末には苦しめられました。
    施設に入ってくれたのは嬉しいのですが、一晩に3回ズボンを替える事もあると聞いて、施設の方に申し訳なくて足を向けて眠れません。

    トピ主さん、自身の健康の為にも良い施設を見つけて、早めの入所をお勧めします。

    ユーザーID:4909266651

  • 認知症なんでしょ?


    なんで「ここを出るつもりはない!」って自分がたてた家でも無いところに

    居座るのをなんとかしようとしないんですか?

    ご主人とお子さんが、その不衛生で汚い環境で過ごすこと。

    汚されていくお家。

    可哀想ですよ。

    本人の同意なんかなんで必要なんですか?

    ユーザーID:6759877277

  • プロに任せて

    介護2を申請中?どういう状況ですか?
    介護度は自分たちでは決められませんよね?まだ決定ではないのですか?

    施設に自分から入りたい、と言う方はまずいません。
    病院や介護事業所、ケアマネージャーと相談しながら家族が決断するのです。
    認知度が進んだ場合、本人に決断能力はありませんから。

    私の両親も頑なに嫌がっていましたが、入ってしまえば楽しそうにしてますよ、意外と大丈夫です。
    お金の問題がクリアなら施設入所をお勧めします。
    徘徊が始まるとご近所に迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:4665713913

  • お辛いですね

     実の父親がまさかこんな事をするなんて、と受け入れられないのが余計に辛いのではないでしょうか?

     私の場合は義父でしたが、自分の感情が麻痺していくのが解る日々でした。義父が苦労を重ねて建てた釘一本打つのも嫌がった家の風呂、廊下、床の間、縁側、玄関など所かまわず用を足していました。私の朝一番の仕事は、義父の粗相の後を探して掃除することでした。
     
     認知症のため本人に言っても治らず、義母、夫、義弟、義弟嫁誰もが我関せずで、手伝ってくれたのは息子2人だけでした。そしてその結果、私はとても大切な物を失いました。どうしても取り戻せません。現在後悔の日々を送っています。
     
     気休め程度のアドバイスで申し訳ないですが、ぼろ布を用意して拭くときはそれを使い捨てに、粗相しそうな場所にペットシーツを敷いておくと掃除が楽です。

     どうかどうか主様が、お体を大切に過ごされますように。
     

    ユーザーID:0677670736

  • ここを出るつもりは一切ない?

    夫の両親の家でしょ?

    認知症患者の「出るつもりはない」なんて言い分を100%受け入れててどうするんですか?

    さっさと施設を決めてそちらに移してください。

    さっさと決めたってどうせすぐには入れません。

    「検査で入院しないといけないんだ」とか「うちの家にはもうおけないんだ」ということをボソボソと語っておいて、さくっと入ってもらってください。
    ごねても叫んでも泣いても入ってもらってください。
    90歳の認知症ですから、暴れてこちらの命があぶなくなるようなことは無いでしょう。

    うちの母は50代の若年性認知症でしたので体力が有り余って大変でした。
    トピ主さんのように心身疲れて愚痴ばかり言い、時には手を上げる父にも母当人にも事後報告で施設を決めて入れ込みました。

    可哀そうだと言っていた父も1週間もすればホッとしていましたし、週1度面会に行く関係の方がよっぽどいい関係でした(今はもう母は寝たきりですのでその時の関係とは変わっています)。

    母本人も一か月もすれば慣れましたし、その後家のことも忘れました。

    もちろん施設に入れて環境をかえることで認知症は進行するかもしれません。

    でも施設で進行することに何か問題がありますか?施設で進行が早まり寝たきりになるのが家にいるより1年早まってしまったからといって正直それが何でしょうか?
    父親が可哀そうですか?

    ああ、他人である夫より肉親の父親の方が可哀そうなの?じゃあ離婚したら?

    私は夫には絶対に面倒かけたくなかったので、死に物狂いで行動しました。母親がおかしくなってから夫には一切会わせていません。
    正直同居なんて論外です。

    トピ主さんも愚痴っている場合ではないです。
    大事な夫と家族のために今日今から動いてください。

    ユーザーID:6318746937

  • 参考になれば

    長くなるので面倒なんですが

    友達の親の事です(もう亡くなられていますが)

    大きな家を建てたので一人暮らしの父親を引き取る

    少したつと徘徊しだして警察にも世話になる

    余りの大変さに入院させました。(認知症の症状がでてきている)

    時々病院からも抜け出す。

    ある日仮退院の時 父親の家に寄る

    生き生きと動き出す。

    友も実家で様子見る そんな日が続き

    ある日父親が 自転車でスーパーに行くようにもなる

    友も2日に1回様子を見に実家に行く。

    友が言うには 古い家の方だったら何度も泊まりに来ていて

    判ってる。 しかし新しい家に連れて来たから

    自分がどこに居るのか分から無くなり認知症の症状が進んだと思うと。。

    貴方のお父上も自分がどこに居るのかわからないんだろうな

    アッ思い出しました。

    友が言うには 毎日マグロの刺身(おつくり)

    食べてたそうです。あれが頭を元に戻してくれたかもとよく言ってました。

    大変ですね 介護は。

    夫も余命宣告されました。辛いです。

    ユーザーID:3488674185

  • 大変ですね

    要介護2を申請中、というのがよくわからないのですが、現在、要支援で区分変更申請の最中ということでしょうか、
    それとも初めての介護認定申請ですか?いずれにしても要介護2以上にはなりそう、ということですね?

    認知症状があれば入れる施設が限られるし、人気の施設は空きが出るまで待たされるので、
    ご本人がどう言われようと、今からあちこち下見に行って複数申し込みをしておかれると良いかと思います。
    タイミングというものもありますので、逃さないように。

    「旅行券が当たって、お父さんにぴったりの食事が美味しく温泉もある良いホテルに泊まれることになった」と誘い、そのまま入所して貰いましょう。
    騙すようで気が引けますが、「老人ホームに入ってよ」では「そんな所には行かん」と拒否されて話が進みません。

    若い女性スタッフにちやほやされてすっかりご機嫌になったり、
    居丈高で女性や家族の言うことを聞き入れない男性の高齢者が、若い男性スタッフには力で敵わないと見抜き、逆らわず従順になる例も多いそうです。

    手間がかかるのでオムツを付けさせて欲しい、という所や、頻繁に(2時間おきとか)トイレに誘導して頂ける所もあっていろいろです。

    案外、入所すれば気に入られてトイレ事情も落ち着くかもしれませんよ。

    このままではトピ主様やご家族に大変な負担がかかっていて心配です。家も傷みます。

    とりあえずの応急処置として、お父様が用足ししそうな場所(トイレの床や洗面所のボウルなど)に、ケアシーツという使い捨て介護シーツを敷き詰めておくといいと思います。
    90X60cm くらいのサイズが多いです。吸水ポリマーが入っていて防臭効果もあります。

    拭き掃除には、小さめの尿取りパッドが便利です。吸水後、そのまま捨てられます。

    介護用使い捨て手袋は必須です。

    もう使っておられたらすみません。

    お身体お大事に・・・

    ユーザーID:2573449416

  • 施設入所の手続きをしましょう

    要介護2を申請中とは?今、要介護2で更新手続き中ということでしょうか?
    そうでないなら介護認定を申請中ということですよね?介護度は素人には決められませんよ。

    色々対策しても効果がないってことですが、それが認知症なんだと思います。
    洗面台で用を足すことが習慣だったことに驚いたってことですが、勿論習慣だったわけではなくて、認知症でそこもトイレだと思っている(男性用の尿用)んですよ。

    直ぐに施設入所は無理かもしれませんが、手続きだけはしましょう。愚痴っている場合ではないです。入所できないうちはケアマネに相談してショートステイやデイサービス&デイケアを利用しましょう。

    トピ主一人ではもう無理ですよ。プロの手を借りましょう。プロでさえ認知症の方には複数人で対応するんですから。

    旦那さんが渋々でも容認してくれている内に行動したほうがいいです。

    お父様本人の同意は要りません。サービスや施設利用は皆の為に必要な策ですよ。

    ユーザーID:5726710795

  • ポータブルトイレ

    張り紙は「おしっこ×」ではなく、
    「おしっこ禁止」「おしっこしない」の方が伝わるのではありませんか?
    玄関は上にカギをもう一つつけたりして、外でしにようにします。
    どうしても、トイレ以外でしてしまうのであれば、
    ポータブルトイレを考えてみてはどうでしょうか?
    どうしても、洗面台に行くなら、そこに置くのもひとつの方法。

    基本、言ってもダメだと思っていた方が覚悟が決まると思います。

    私の父(90)はトイレと下着を汚すことが増え、
    デイサービスでも大小関わらず座ってするように言ってもらっています。
    私も機会があれば言っています。
    しかし、どう説明しようが、今日も立ってしていました。

    ユーザーID:4783272649

  • 特養は介護度3から

    皆さん、施設入所をお勧めですが特養の入所申請は介護度3からです。
    トピ主さんお父様は介護度2を申請中?とのことですので、まだ入居申し込みはできないです。
    申し込みしても都市部では入居待ち期間が長いです。
    すぐに入所できるのは有料老人ホームですが、高額になりがちです。
    やはりデイサービスやショートステイを利用して、なるべくトピ主さんが疲れないようになさるのが一番かと思います。

    ユーザーID:6663148159

  • 仏の顔も三度まで

    仏の顔も三度まで。

    今の状態が続くと、ある日突然、夫から離婚を突きつけられますよ。
    夫が、夫の兄弟や親戚に愚痴や悩み相談をしている可能性はあり、親類から同情され「耐えられなければ離婚した方が良い」とアドバイスされていないとは言い切れません。

    呑気すぎますよ。
    その家は夫と夫の兄弟姉妹の実家。
    その大切な実家を血の繋がりも相続権もない赤の他人の老人が糞尿で汚しまくっているのですよ。

    私の実家が同じ状態なら、私なら耐えられず、親族会議で嫁に、親を施設に入れるか自分の実家に帰れと最後通告します。

    介護の大変さは、私も介護中(認知症が進行しトイレに自力で行けなくなった段階でみな施設に入れました)なので理解できますが、
    だからこそ、家族が認知症患者の犠牲になるべきではないと思います。

    以前にも似たトピがありました。
    夫の親の建てた家に、妻が認知症の母親を引き取り、家がめちゃくちゃに。
    夫は「離婚しなさい!」という応援レスに力づけられ弁護士に相談し長期戦の末、晴れて離婚。

    早めに施設に入れましょう。
    トピ主さんの親は、その家に住む権利はカケラもありません。
    夫の堪忍袋の尾が切れるのは時間の問題だと思います。

    ユーザーID:2747093050

  • 毎日デイサービス

    うちは特養に空きがでるまで毎日デイサービスに行かせました。
    認知症の症状で一日中歩き回るのですが、一日中家の居間から客間までの4mほどの廊下を歩き回られるのは、それだけきくと「そのくらい我慢してあげなさいよ」と思われるかもしれませんが、耐えがたい日々でした。

    一日も休みを作らず、2つのデイサービス(時には3つ)を365日行ってもらいました。途中からショートステイも使えるようになり泣きたいくらいうれしかったです。

    特養がダメならそのような手もあります。

    行きたくないとか、怒るとか泣くとかそういうのは一切無視で、目を合わせません。淡々と「デイサービスに行かせる」を遂行します。

    日中いないだけでもずいぶん違います。頑張ってください

    ユーザーID:6318746937

  • 医療は?

    介護保険は申請されたようですが、今まで医療機関にかかっていなかったのですか。
    ここを出るつもりは一切ないのであれば、なおさら専門医にかかり治療すべきです。

    ユーザーID:1040053717

  • 施設へ。

    施設へ申し込みしましょう。
    介護2でも利用できます。
    デイサービスで日中出掛けてもらうだけでも違いますよ。
    ショートステイという宿泊にも限界まで預けましょう。
    これで負担が大幅に楽になるはず。
    「ここを出ていかない」とか言っていても、いざとなるとホイホイ出掛けていくものですよ。
    施設の人も上手く対応してくれますからね。

    下の世話は本当に嫌になりますよね。
    施設利用で少しでもストレスが減ることを祈ってます。

    ユーザーID:1084364792

  • 2時間おきにトイレ誘導してみる

    お辛いですね。
    私の認知症の母も、排泄場所が分からなくなりました。

    例えば、部屋の隅にある白いゴミ箱へ、部屋のクローゼットを開けてその中に等

    お父様が洗面台で排尿するのは、元々の習慣ではなく、認知症のためにトイレと間違えているだけです。
    また、玄関の外というのは、玄関をトイレの扉だと勘違いしている状態でしょう。
    特に、夜は寝ぼけているので、間違いやすいです。

    まずは、とことんトイレに誘導して、場所を覚えてもらうことです。
    認知症の程度によりますが、回数を重ねれば、ある程度、場所を覚えることができます。

    さて、とにかくプロに相談することが第一です。
    ケアマネさんは、いるのですか?
    もし、いなければ、早急に決めて、施設のことも含めて、いろいろご相談ください。

    ユーザーID:8629113719

  • 施設利用を視野に入れて説得しましょう

    現在要介護3の父を老人ホームに入所させています。
    うちの場合、自宅で転倒して救急搬送されて急性期病院へ入院。そこからリハビリの為長期療養タイプの病院に転院して、そこのケアマネージャーさんと相談して施設探しをしました。
    幾人か「本人が嫌がっても入所させてしまう」と書かれていますが、現在の法律ではそれは出来ません。
    それこそ認知症が進んで自分がどこにいるかも理解出来ない程になれば、周りの判断で入所させる事も可能ですが、要介護2程度の状況との事であれば、当人が了承しなければ施設がまず受け入れてくれません。
    これは病院に入院させる時も同じだし、救急車に乗せるのも、本人が了承しなければ出来ません(うちは倒れた当初父が病院へ行く事を拒否した為、救急隊の方に一度帰ってもらう事態になりました。(救急隊の方からはっきり「本人が乗ると言わなければ乗せられないし、この状況で無理に病院に連れて言っても、本人が治療を了承しなければ、病院が受け入れてくれないので意味がない」と言われました)

    トピ主さんが施設入所を前向きに検討する気があるのであれば、立地や料金を考慮して入居出来そうな施設をピックアップし、その中でお父様に合いそうな所を探して、パンフレットを見せたり、見学に連れて行くなどして、当人を「その気にさせる」ところから始めましょう。
    きちんとした施設であれば、事前の面談や見学無しで入所を受け入れることはまず無いです。(見学は頼めば施設の方で送迎を手配してくれます)
    とりあえず、入浴介助などを理由に、デイサービスやショートステイから始めるのも手です。(うちは父が風呂好きだったので、「大きい風呂に入れる」と言って説得しました)

    施設のトイレはバリアフリーなので、家のトイレよりも用が足しやすいです。(洗面所や玄関で用を足すのは、もしかすると認知力の低下から必要以上に圧迫感を感じて「怖い」のかも)

    ユーザーID:2055242626

  • それは

    認知症の方がトイレ以外で排泄するのは、トイレがしたくなった時にトイレの場所がわからないからということも原因のひとつにあります。トイレの表扉に「トイレ」や「便所」など本人の理解しやすい言葉で大きくわかりやすい紙を貼ったり、おじいさんの部屋からトイレまでをトイレ→と書いてトイレまでの距離に何枚か貼ってみて試してみるのもいいと思います。部屋にポータブルトイレを置いてみることもいいと思います。それでも難しい時には、デイサービスやショートステイ等を利用しながら、施設の職員に相談してみると解決のヒントが出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5578742628

  • ありがとうございます

    遅れてすみません。みなさんのレス、拝見しました。

    粗相は、治ることはなく、こちらが受け入れなければいけないのは、じゅうじゅう承知なんですが、
    どうしてもできません。
    毎朝、モラハラで、責めてしまいます。
    ああ、自己嫌悪。。。
    認知症が、そうさせているのに、それは病気なのに。
    自分が、心の狭い人間だって思い知らされています。


    夫の両親は、やはり快くは思っていません。
    本当に申し訳なく思っています。

    いつか、義両親に介護が必要になったときは、率先して
    やらなければと思っています。

    要介護2で申請、っていうのは、
    ここの市では、普段お世話になっている担当のケアマネさんが
    認定調査をして、申請してくれるのです。
    ほかの、市町村とはちょっとちがうのかもしれません。

    ユーザーID:8405152405

  • 全国同じ

    要介護は日本全国同じです。
    介護審査を受けて介護度が決まります。
    要介護2で申請しているのではなく、
    要介護2に認定される可能性が高いということでしょう。

    お父様が変わらないのだから、対応を変えるしかありません。
    私の提案した、
    おしっこ×ではなく、おしっこ禁止やおしっこしないと書きなおしましたか?
    ポータブルトイレを設置しましたか?
    やっていないのではありませんか?
    いろいろなことを試して、お父様がどのような反応をするかで、
    次の方法を考えるしかないのです。
    どうしても同じ所におしっこされるなら、ペットシートを敷いとけばいいです。

    言い訳などしなくていいですから、
    どんどん試して、困らなくなったらそれでいいのです。

    便や尿の臭いは本当に慣れることはなくて嫌です。
    記憶にも残ります。

    将来の義父母の介護など考える前に、
    今の困っていることをさっさと解決です。

    さあ、動きましょう。

    ユーザーID:4783272649

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