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辛いときに支え合える関係になるためには

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

しろさん

彼とは価値観が合いません。
たびたび私が彼に相談したり悩みごとを言ったとき、彼は話を聞いているのか?という態度でした。彼の態度からして、本当に私のことを考えてくれてるのか感じられず、それを伝えたことがあるのですが、彼は相談に乗ることが苦手だったようでした。態度としては出ていないが私のことはちゃんと考えてくれており、二人でいるときは二人して落ち込むんじゃなくて、辛いことを忘れさせてあげられる存在でいてあげたいと言っていました。
しかし、この間喧嘩したときに彼は「慰めるのだって大変なんだよ。元々人のことを慰めるのが苦手。」とも言っていて、私はそのことが気になっています。私自身は辛い時こそ支え合ってこそがパートナーだなと思いますし、私は辛いときに楽しいことをして忘れたいわけじゃなくて、辛いことに共感して寄り添ってほしいのです。一番甘えたい相手に甘えられなくて、付き合っている意味がわかりません。
だから私は、彼が悩んでいるときは話を聞いて支えてあげようと心がけています。それを感謝されたこともありました。

以上のことから根本的に価値観が合わないのかなと思います。しかし、彼のことは好きですし、元々違う人間なのだからその考えの差を理解しあって一緒に歩んでいきたいなと思っています。
どうすればいいのでしょうか?彼に私の気持ちを伝えて、彼に相談を少しでも聞いてもらえるようにするか、私自身が彼にはもう相談しない方がいいのか。悩んでいます。

ユーザーID:0919244750

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  • 共感や慰めなら女性の方がいい

    男性にそれを求めても酷というもの。

    辛かったね、大変だったね、という共感を得たいなら女友達に話すといいですよ。節度はあれど、女性の方が得意分野です。

    対して男性は悩みを相談されると、解決策や打開策を持ちかけてくれることが多いです。慰めや共感ではなく。それでよくケンカになるパターンを知っています。

    つらいときに支え合うというのはパートナーとして当たり前ですが、その意味が男性とだとあなたの求めるものと違っているように思います。

    私のパートナーは精神的・経済的な支えであって、パートナーに慰めてほしいとは思いません。甘えることはしますよ。ただし、彼も私も楽しくなるような甘え方で。

    男性と長期的にいい関係を築きたいのであれば、あなたのような考えだと少し重いかもしれませんね。

    ユーザーID:0322169823

  • 価値観が違う

    トピ主さんは甘えられて、つらい時にうまく慰めてくれる人じゃないと
    つき合う意味がない…とお考えのようなので確かに価値観が違うといえますね。
    それが一番大事なことであり、トピ主さんにとって意味のあることなら
    彼とは合わないと思います。

    もし彼と結婚して子どもが生まれて超絶忙しい時に
    ご主人がトピ主さんに甘えてきて「2人で落ち込もう。つらい僕を慰めて」
    っていってもトピ主さんは快く甘えさせてあげるのでしょうか?
    「そんな暗いこといってないで、皆で遊びに行って気分転換しよう!」って
    決して思わないんでしょうね?

    トピ主さんが今思っている一番大事なこと、
    つらい時に共感して寄り添ってくれる相手には女友だちが最適ですよ。
    男性は基本的にそういう能力を持ってない人が多いのでは?
    比較的合理的に考えますからね。

    「こうしてああしてこうすれば、すぐに解決でしょ?なんで悩むの?」って、
    そういう男性は多いと思いますね。
    もちろん女性と同じように共感して一緒に泣いてくれる人もいるとは思いますが。

    彼は慰めるのが苦手なだけなのか、トピ主さんのことをまったく考えてないのか、
    どっちなんでしょうね。
    次に出会う人がトピ主さんと同じような人だといいですよね。

    ユーザーID:6439079528

  • 男性は苦手

    女性は何でも話して自分に共感してもらいたい傾向が多いと思いますが、男の人はそういうの苦手な人多いと思いますよ。根本的に価値観が違うというより女性と男性の違いだと思います。それにたびたびではかわいそうです。悩みって愚痴に近かったりしませんか?もう中高生の女の子同士じゃないし、大人なら自分で考えて自分で答えを出すべきだし、本当に本当に辛い時だけの相談に留めた方がいいと相手も聞いてくれると思います。
    私は女性ですが、身近に日常的に相談・悩み(聞く側からすればただの愚痴)を聞かせてくる人がいて本当に辟易しました。

    ユーザーID:9625667867

  • 相談する相手を変えましょう

    彼のことが好きでお互い支えあいたいから、彼の相談にも乗るし、
    自分の相談にも乗ってほしい、という気持ちは痛いほどわかります。

    私も自分がそうだったので。
    でも私の経験上で分かったことは、
    自分が相手に求めているものと相手が自分に求めているものは必ずしも一緒と限らないという事です。
    相手が自分と同じように、自分に寄り添ってくれないのが嫌なのは、寂しいですよね。
    私はいつも聞いてあげてるのに…って。

    無償の愛というものは与えるものであって、求めるものではありません。
    彼に自分と同じものを求めるというのは、結局自分のわがままでしかないのです。
    本当の愛があれば、相手が自分の欲しいものをくれなくても、自分は与え続けられると思います。

    そんなとき私だったら、相談する相手を親友や家族に変えます。
    恋人に乗ってもらう相談と、そのほかの人にする相談を変えてみてはいかがでしょうか。

    自分の辛い時、一番好きな人に頼りたい気持ちは分かりますけど
    実際男の子のほうが字持ちにあんまり余裕ないことが多いので、…
    全部聞いてもらうのはなかなか難しいと思いますよ。

    好きなら、頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:8441661879

  • 根本的な性格が合ってない

    >彼に私の気持ちを伝えて、彼に相談を少しでも聞いてもらえるようにするか

    これは不可能ですよ。
    彼は『他人の相談にのって一緒に悩んだり励ましたり』ができる性格じゃないんだから。
    あなたが再度気持ちを伝えたところで、
    それによって彼の人格が変わることはない、と分かりませんか?

    元々そういう素質が無い人にどんなに丁寧に説明してお願いしたところで
    彼が付け焼刃でそれっぽい態度が数回できればいい方です。
    すぐに元のパターンに戻りますよ。それは本当の彼の姿じゃないんだから。

    >私自身が彼にはもう相談しない方がいいのか。

    それであなたがずーっと耐えられるならそれもいいでしょうが、我慢できますか?
    今でさえ彼に対して不満が多いのに。

    結局はお互いが違う異性に目移りする結果になると思います。
    どちらかが、より自分に合ったタイプの異性に出会ってしまったら
    そこで二人はジ・エンドでしょうね。

    ユーザーID:8593244918

  • 相性が悪い

    速やかなお別れが幸せへの道です。

    結婚などしたらトピ主の人生は終焉を迎える。

    トピ主には男を見る目がない

    ユーザーID:2617680070

  • 価値観を押し付けないように

    それ、全て自分目線ですよね。
    悩み相談にぐちぐち付き合うのが苦手な男性多いですよ。
    仕事で疲れてるのに、彼女の悩みに付き合い共感してって、強制されたらうんざりです。
    貴女は、共感して寄り添いたいかもしれないけど彼はそんなタイプじゃない。
    どっちが正解とかありませんから。
    自分が正しいと思わないでね。
    価値観の違いです。
    貴女がうんざりしてる以上に彼はうんざりしてると思いますよ。

    同じ価値観の人を探しましょう。

    ユーザーID:2713290407

  • 口だけ男

    >慰めるのだって大変なんだよ。元々人のことを慰めるのが苦手。

    ってハッキリ言われてるんですから、相談するのはもうやめたほうがいいんじゃないんですか。
    というか相談にのるのと慰めるのって必ずしも同じじゃないと思うけどね。。
    その辺も彼氏さんはわかってないし、

    >辛いことを忘れさせてあげられる存在でいてあげたいと言っていました。

    これも口だけで本心はどうしていいかわからない、まあ要は口だけ男なんじゃないの。

    なのでおつきあいを続けるならそこはもう今後、期待しない。
    たまにいますよ、そういうのを「何て言っていいのかわからない」っていう人。
    多分生育環境の中でできた性格だと思う。

    ただ「態度としては出ていないが私のことはちゃんと考えてくれており」って何?
    よく「男を見る時は言葉より行動を見ろ」って言うじゃないですか。
    言葉どおりにもできない、元々態度にも出ないのに「私のことをちゃんと考えており」って、それも口がうまいのをあなたが信じ切ってるだけな気がする。

    だからそうやって「おかしいな、おかしいな」というののギャップで不満が溜まるんだと思いますよ。
    辛い時に支え合うのがあなたの恋人に求める最たるものなら、他の人探したら。

    ユーザーID:0523304504

  • 根本は自力で解決策を・・・

    貴女は悩みや相談事がいつもあって自力では解決できない性格だという事かしら。彼氏に全てを委ねて彼の意見が貴女と違えば喧嘩になるし、価値観違いで済ますのでしょう。

    はっきり言って重たい女性です。女性の私から言ってもです。
    人生の悩みは根本自力で解決です。
    他力本願は自分が無いのと同じです。
    他人はひとごとだから、真剣に他人の悩みを考えてくれるとも思えないのです。上辺だけの回答になるはずです。

    長年の夫婦でも悩みなんて(家庭子育て以外の自分の悩み)相談もしませんでした、全て自分の悩みなら自分で解決です。人を頼れば結果悪ければ人を恨むことにもなるからです。自力で結論出して失敗なら反省出来て復習にもなり成長できます。

    辛い時に支え合う関係とは、ただ傍にいてくれるだけで良い‥と私は思う人間です。
    人生悩みは一生付きまとうからです。
    相手まで引き込みたくないです。


    >たびたび私が彼に相談したり悩みごとを言ったとき
    まずありえないです、たびたび・・とは。会えばいつもいつも悩みと言う(愚痴不満も入るのでは)相談事を聞かされる彼にすれば、会うのも付き合うのも嫌になりますよ。彼立場も考えないとね。辛いのは彼です。

    ユーザーID:3948164324

  • 良くある話かな

    人間の思考・行動はひとそれぞれではありますが、良く言われる事例で「男は女性の愚痴を聞くのが苦手。話をきいたって具体的に物事が改善するわけではないので、それよりも解決策を提示して彼女を助けてあげたいと思う傾向にある」という話があります。

    愚痴ではなく悩みごとや相談なのかもしれませんが、トピ主さんカップルの場合も典型的な男女の思考差なのかなと感じます。

    彼に繰り返し説けば表面上は変わる可能性はあります。でも根底では変わらない、あるいはトピ主さんの思う通りにまでは変わらない可能性の方が高いでしょう。


    もちろん男性だって自然と寄り添い共感できる人も多くいるでしょうから、自分の思いを汲んでくれる人と出会えるまで探すという生き方もありますが、今の彼と別れたくはないのなら、相談事や悩み事は信頼置ける別の人にするというのもアリです。

    ユーザーID:0810989198

  • レスします

    >辛いことに共感して寄り添ってほしいのです
    一言でいうと面倒臭い。
    男性は問題があれば解決しようとします。
    ええ、分かってます女性はそんな事を求めてないですよね。
    解決策やアドバイスなんて求めてない、ただ愚痴を聞いて「そうだね〜わかるわかる」と言って共感して欲しいのでしょう。

    たぶん価値観が合わないのではないかと。
    一般的に男性と女性の違いだと思う。
    彼氏のような男性は多いですよ。

    ここでも「わかる〜彼氏はダメだよね」って共感して欲しいのでしょ。
    でも私は彼氏と同じで男性なのでアドバイス。
    >付き合っている意味がわかりません。
    じゃあ別れればいいのにね。

    ユーザーID:5846133560

  • 荷物でイメージしてみて

    悩みって、重たいですよね。
    重たくて持ちきれないから、早く誰かに話して軽くしたい。
    でも1人に全部の荷物を渡しちゃうと、渡された方だってトピ主さんと同じで重くて持ちきれなくなっちゃう。相手にも持てる限界がある事を意識してみては?

    相手がどれくらいの荷物なら持てるのか、短時間なら全部預けても大丈夫なのか、その辺りを見極めれば相談しやすくなるかも。

    私の場合は、相談とか愚痴を言いたい時は「とにかく喋りたいだけだから聞いて聞いて〜」とお願いして最後に「聞いてくれてありがとう。吐き出せて軽くなったよ」と伝えます。

    荷物は渡すんだけど、持たせるんじゃなくて床に置いて荷物番をしてもらうイメージ。

    重たい荷物、全部渡したら相手もしんどいですから。

    共感能力は女性の方が得意なので、共感を求めるなら女友達に相談するのもアリ。

    彼氏に甘えたいなら、スキンシップで慰めてもらえばいいですよ。
    ヨシヨシしてもらったりポンポンしてもらったり。そういう甘え方で癒してもらえるのが恋人の特権かと。

    あと、彼氏さんの『二人して落ち込むんじゃなくて、辛いことを忘れさせてあげられる存在でいてあげたい』っていう考え方も素敵だと思います。そんな人に愛されてるなんて、幸せですね!

    トピ主さんも自分の辛いことばかりでなく、彼の隣でニコニコ笑って彼の辛いことを忘れさせてあげるのも大事じゃないですか?価値観が違うからこそ、合わせるともっと世界が広がることもあるのでは?

    『元々違う人間なのだからその考えの差を理解しあって一緒に歩んでいきたい』と言える素敵なトピ主さんなら、もっと彼と幸せになれると思います。

    ユーザーID:6669758564

  • レス

    あなたは人に依存して甘えたいんですよね

    辛い時こそ支えあってってのは
    多分あなたの場合
    会社などで嫌なことがあったら
    すぐ彼に愚痴って吐き出してってことではないでしょうか

    とにかく聞いてほしい、共感してほしい
    でも多分そこには解決などはなくて
    ほぼ愚痴の垂れ流し
    愚痴聞く相手はあなたのごみ箱状態になるんじゃないかな
    女性の共感って、そういう事だと思うし

    支えあうってのは愚痴を垂れ流す受け止めるだけが支えあうのではないと思うけど
    あなたがそれが一番重要なら別れるしかないんじゃないでしょうかね

    愚痴って決めつけちゃったけど
    レスの感じて何でもかんでも愚痴ってる感じに思えたので

    本当につらい時
    1人じゃどうしようもなく困ったときって
    そんなに頻繁じゃないと思うので
    ある程度は自分で消化できるもんだ、解決できるもんだと思うので
    こういう感想になりました

    厳選して相談は最重要なものだけにしてみたらどうですか?

    ユーザーID:3277657253

  • 少し違う

    極論だけど恋愛は原則的に一方通行。

    トピ主さんが彼の辛い状況を支えたいのは正しい。
    でも、自分が辛いときに支えてほしいは傲慢。
    彼が支える、支えないは彼次第。

    少なくともトピ主さんの彼は人を支えたり慰めたりするのが苦手な様子。
    別に、それはそれで問題はない。

    自分がこうだから、これをしているから、相手も同様のことをしてほしい。
    気持ちはわかるけど無理な人には無理な注文。

    ただ、偶然にも似たような考えをもった者同士が出会うことがある。
    お互いがお互いに一歩通行の愛情や気遣いをして、結果的に双方になるというもの。
    こういう稀有な出会いが深い恋愛や結婚に繋がるということ。

    自分と同様のことをしてくれない相手を責めても無意味。
    求める前に、トピ主さんは彼のことを正しく理解をしているのかな?
    自分の思い描く恋愛像や彼氏像を押し付けているだけではないかな?

    恋愛は、まず相手を自分と違う一個人と認めるところからスタート。
    厳しいことを言うようだけど、自分の持っている恋愛像や彼氏像に相手を無理やし押し込むような恋愛は恋愛ではないと思う。

    無償の愛情と見返りを必要とする恋愛について考えたほうがいいのかも。
    どちらも否定をするものではないけど。

    ユーザーID:1336283789

  • 合わないのは価値観でなく依存度

    要は、相手に支えて欲しい(依存したい)度合いが
    トピ主さんの方が大きいのですよ。
    そもそも「助け合いたい」「支え合いたい」
    などと言い出す方が大抵相手への依存度が高いです。

    トピ主さんは自分も話を聞いているし感謝されているから
    一方的な関係ではないと仰りたいようですが
    おそらく彼の方から積極的に甘えているのではなく
    トピ主さんが後で「私も聞いてあげてるでしょ」と言うために
    押し付けがましく話を聞いてあげている印象を受けます。

    「支え合う」とか「価値観の違い」などと言葉で繕い
    現状から目をそらすのは辞めた方が良いですよ。
    その彼にとってはトピ主さんは「重い」んです。

    甘えさせるのが苦手な今の彼を受け入れて
    (友達など彼以外で頼れる存在を探すなど)
    トピ主さんの方が変わる努力をするか
    甘えさせてくれる度量とスキルを持つ彼を
    新たに探すかしかないように思います。

    無理、苦手と言っている彼の気持ちを蔑ろにして
    なお変わってもらう事を考えている時点で
    トピ主さんは自己中だと思います。

    今の彼が好きでうまくやって行きたいなら
    トピ主さんが精神的に自立するのが最良と思います。

    ユーザーID:8393448280

  • 迷うこと無し

    30代子持ち主婦です。
    私も結婚前はあれでもないコレでもないって、よく悩みました。
    自分の事となると、冷静な判断が出来ないですよね。

    でも…もう答え出てますね。
    一番最初にご自身で書かれてますよ

    彼とは価値観が合いません。

    で、何でストレス溜まる関係なのに一緒にいるの?って不思議です。
    トピ主さんの目指すところは彼との結婚でしょうか?
    結婚したら今気になる所はもっと目に付くようになりますよ。
    毎日、毎日。
    トピ主さんは彼の事で一生懸命なのに、彼は全然違う方向見てます。
    彼はトピ主さんよりも自分の事が一番好きみたいです。

    いや、悪いけど、ちょっとでも手に入れたいと思った女性には
    全然違う態度とるでしょうね。
    どうしたの?元気無いね、話聞くよ??って感じで。

    どんな言い訳したって、言葉よりも態度を見れば明らかじゃないですか。
    めんどくせーなー。って思われてるのが手に取るように分かります。
    その彼はオススメしません。

    ユーザーID:9224192074

  • 分かるけどダメだと思う

    男性にそこまで求めるのは酷です。
    悩みを相談されたら「解決方法を探して提示する」のが多くの男性だから。


    仲にはとても共感力の高い男性もいるかもしれないけど、
    そういう人は神経が女性並みに細やかなゆえに、
    何か事がこじれるととても面倒くさい事になりかねないし。

    トピ主さんは「支え合う」って言うけど、
    それはあなたがもたれかかりたいのかもしれません。
    なんでもかんでも辛い悲しいと言い募っても、
    女友達のように「分かる分かる」とまでは、
    ついていけない男性って沢山います。

    男性の考えでの「慰める方法」とは、全然別の楽しい事を提案したりして、
    目先の心を違う方向へ向ける事になりがちです。
    「うんうん分かる分かる」ではないのです。

    もうちょっと冷静な自立心を養うか、共感力の高い女性の友達に相談しましょう。

    ユーザーID:2341975155

  • 別れ話をされました。

    すみません、トピ主です。反映できているでしょうか…反映できていなかったらまた投稿し直そうと思います。
    数日前に彼から別れ話をされました。
    私が相談したようなことから、彼に当たることが多く、彼を追い詰めていたようです。
    最近色々なことがあり、自分自身に少し余裕がありませんでした。

    そうして話をされたとき、皆さまが言うように、彼に求めすぎていた点があったと気づかされました。彼の優しさに甘えて寄りかかっていたところがありました。自分のことしか考えられていませんでした。彼氏だからといって自分の理想を押し付けて、彼の苦手なことを無理やりさせようとしていました。

    彼を傷つけてしまったこと、とても反省しています。自分の精神的に子供な部分、自立できていなかったこと、全て私が未熟で彼を追い詰めていました。
    遅くなってしまったけれど、これから変わっていくのでもう一度やり直したい旨を伝えると、彼は了承してくれました。
    今回の件で、自分の中で彼は本当に大きな存在で、大好きな相手だと改めて感じました。

    皆さん、相談に乗ってくださりありがとうございました。私の書き方があまり良くなかったのですが、不器用な彼なので、態度としてはあまり出ないのですが、ちゃんと私のことを考えてくれている優しい彼です。これから、自分も自立した女性になろうと思いますし、彼のことを思いやってうまくやっていけたらいいなと思っています。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0919244750

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