赤ちゃんがいて離婚された方いますか?

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

生後まもなく、主人が出ていき、不倫相手と同棲されました。
父親の顔も知らずに育つ我が子の事を思うと、離婚に踏み切れません。
籍だけでも父親がいた方がいいのか、それとも離婚して父親がどんな人なのか知ることなく育つのか。
考えても考えても、答えが出ません。

どなたか、アドバイスをいただけませんでしょうか?

ユーザーID:7303649473

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  • というか・・

    主さんは闘わないのですか?
    ご主人とその女性に慰謝料請求し、確実に養育費が取れるようにするのがお子さんの為では?

    生後間もなく自分と母親を捨て、女性を作って居なくなった父親を子供が愛し、尊敬すると思いますか?
    そんな父親が必要だとは思いませんね。

    せめて父親の義務である養育費を勝ち取ってください。

    ユーザーID:1254489313

  • 子どもの前にまず自分を大切に!

    産後で慣れない育児の中、つらい思いをされたのですね。大丈夫ですか?

    わたしが子どもなら…不倫をして家族を置いて出て行った人が父親だと知っても、嬉しくもなんともありません。籍のみの父親なんて、いりません。自分の母親がつらい思いをしているのなら尚更です。

    子どもは、大人の様子を本当によく見ています。あなたが幸せそうに子どもに接するだけで、子どもは幸せだと思います。
    もしかすると、もっと素敵な人が子どもの父親になってくれるかもしれないし、はたまた父親がいなくたって幸せな家庭は作れますよ。困難はたくさんあると思いますが、どうか子どもだけでなく自分も大切にしてください。

    ユーザーID:3212937556

  • たくさんいらっしゃいますよ

    仕事の関係でそういった母子を大勢お見かけします。
    たいがいは実家に身を寄せてますね。
    経済的には厳しいと思いますよ。母子手当てがありますが、やはり両親揃ってる家庭より全般的に貧しいですよね。
    トピさんには離婚しても経済的にやっていける自信は?
    迷っているうちはまだ離婚する時期ではないのだと思います。
    婚費をもらいながら仕事の道をつけて経済力をつけて、こんな男といる意味はないと割りきってから離婚する。
    あるいは、婚費を出してくれずに行政のほうがよほどいいパパじゃないかと愛想もつきはてて離婚する。
    まあ、腹がくくれるまで慌てて決めることではないです。

    ユーザーID:8913631702

  • 同じ立場の子どもだった私から言わせてもらいます

    当時、私の事を産んだばかりだった母は父と離婚しました。
    理由は借金とギャンブル癖。
    母に対して暴力を振るったりした事は無いものの、家の金目のものから私のミルク代おむつ代ですら平気で持ち出す人だったようです。

    このままでは生活が出来ない&子どもに良い影響を与えないという理由で母は離婚しました。

    私は父の顔も存在も知らずに育ちましたが、物心がついた頃から父がいないのが当たり前の生活を送っていたので
    それが普通だったし、寂しくもありませんでした。

    父が居ないで育つよりも、ろくでもない父親と一緒の生活の方が子どもにとっては不幸です。

    平気で貴女とお腹の赤ちゃんを捨てて女性の元に走るような父親の存在が果たして子どもの為になるでしょうか?
    よく考えて下さいね。

    ちなみに私は母が再婚し、養父が立派な人だったので何不自由無く育ち、今は幸せな結婚生活を経て子どもも授かりました。
    顔も知らない実の父親は、10年程前に亡くなったようですが色々な人から借金をしていたらしいので
    私の母が離婚もせずにずっと一緒に暮らしていたら借金生活に巻き込まれて悲惨で不幸な生活を送っていたかもしれません。

    ユーザーID:4043817756

  • まずは婚費を請求して

    赤ちゃんとの生活は困っていませんか?何かあったら地域の保健師さん等にも相談してくださいね。

    お辛い状況だとお察しします。
    ご主人からは婚費は受け取っていますか?
    もし受け取っていないなら、すぐに請求してください。
    それからの事はまずは経済的な不安をなくしてゆっくり考えましょう。
    すぐに離婚しなくてもいいですし、そもそも別居して間がないなら有責のご主人から離婚は出来ません。
    今すぐ何か答えを出す必要もありません。

    あえて申し上げるなら、その父親はお子さんにとって必要ですか?
    世の中にはどちらか一方の親しかいない人はたくさんいます。
    家庭を裏切り去っていった人に父親の役目が果たせるでしょうか。

    ユーザーID:3865421110

  • レスするね

    むしろ父親の顔も分からない方がいいのでは?
    小さくて、パパ大好きな時に、家にいたりいなかったり、そんな時期に離婚する方が、子供が可愛そうです。

    経済的に大丈夫なら、旦那と浮気相手から慰謝料もらって、養育費も給料天引きにして、有利な条件で離婚したら。

    旦那が浮気相手と切れたとしても、再構築って辛いよ。
    裏切られた記憶はなかなか消えないし。

    覚悟を決めて、頑張れ!

    ユーザーID:3633733881

  • 奥さんが大変な時期になんて男なの!

    そして相手の女も!!
    本当に大変ですね…

    そんな非常識男はかえっていない方が、子供のためかもしれませんね。
    はじめからいないのが普通なら、寂しさも感じない子もいますし。(ひとり親だった友人談)
    私なら悩むまでもなく離婚ですね!
    どうせ帰ってすらこない夫なんでしょう?
    親の顔知らずにって、、トピ主さんがいるじゃないですか!
    大丈夫ですよ。トピ主さんがたっぷり愛情を注げば。

    そしてここからが、赤ちゃんの今後のために大切なことです!
    まず、籍は入れたまま、夫に勘付かれない様にしたたかに行動しましょう。
    弁護士の無料相談に行きましょう。
    そして夫から、養育費に損害賠償に…不倫相手からは損害賠償で、とれるものは全てふんだくってやりましょう!
    不倫相手の身元が分からなければ、探偵を使ってでも調べましょう。
    これは報復というよりは、これから長〜い子育ての軍資金のためです!
    そして全てが終わったら、弁護士指示の元、離婚。
    たとえ夫が「もうしません。不倫相手とは別れました」と言っても、奥さんが大変な時期に不倫をし、赤ちゃんがうまれた時に同棲する様な人間は必ず繰り返しますから、決して折れてはいけませんよ。
    それこそ、子供が分かるようになって不倫でもされたら、子供に悪影響ですよ!
    それにシングルマザーになれば、母子家庭手当ても出ますからね。
    家に帰りもしない、金を入れもしない夫なんかよりずっと子供のためになりますよ!

    子供って本当に愛おしいですよね。。
    可愛い赤ちゃんのために、お辛いでしょうが頑張って下さいね!

    ユーザーID:0312353819

  • どういう父親かにもよりますね

    まともに稼ぎのある父親ならいいですけど、ダメ男(失礼)だった場合借金だけ残して老後の介護要請だけ来る可能性もありますよ。
    お金も不倫相手名義で貯めておけば、お子さんには行かないし。

    逆に考えたくないかもしれませんが、あなたが先に…ってなった場合、配偶者だから夫に遺産が行きますが大丈夫でしょうか?
    最後すぐの子供を捨てるような男ですし、お子さんのために放棄してくれるような優しさがあるとも思いませんが。

    よく考えられてください。

    ユーザーID:7337104571

  • 友人は・・・

    出産で入院中に、ご主人が浮気相手の所に出て行ってしまいました。
    友人は、離婚しましたよ。

    ご主人の親は平謝りして、赤ちゃんはこっちで引き取って育てる、その方が友人も再婚とかしやすいだろうしと言ったそうですが。
    友人は渡さず離婚して、その後再婚してます。

    友人の怒りは相当で、数年はその状態でした。
    しかし、有る時、「男を見る目がなかったって事よね」と言い、そこからはキッパリ割り切ったのか、仕事を頑張り、ネット婚活→再婚しました。

    ユーザーID:7563218382

  • レスします

    即離婚して、相手から慰謝料と養育費をせしめましょう。

    そんな最低の男は父親でもなんでもありません。

    父親はいなくても子供は育ちます

    ユーザーID:7108113231

  • 臨月になってBFに振られちゃった同僚がいましたが

    あの母子どうしているでしょうか? 尤も友人の娘は赤ん坊が生まれてすぐ離婚、しかし、程なく子連れ再婚しました。 赤ん坊は何の疑いもなく二度目のパパ?の事を「パパ、パパ」と慕っているそうです。

    ユーザーID:4518089935

  • 経験者です。

    子どもが生後6ヶ月の時に離婚しました。
    離婚後数年経ちますが、自分の判断は間違ってなかったと思います。

    トピ主さん、お子様がまだ小さい中、色々と悩み、心を痛めてお辛いですよね。でも生まれてきてくれたお子様はトピ主さんのお子様です。その子を守れるのはあなただけ。どのような決断をしても、きっとお子様は受け入れてくれます。私もそう信じたいです。

    私の場合、参考になれば幸いと思い、経験談です。うちは金銭問題と性格の不一致が原因でしたが、それよりも決定打は子どもよりも自分が大事な元夫が許せなかったからです。可愛い可愛い赤ちゃんを抱っこすらせず、自分の遊びと仕事とお酒ばかりで、最終的には抱くのは面倒臭い、と。そんな父親はいらない。今後成長していく子どもの前で同じことを言い、約束を破り、のらりくらりと振る舞うのか…と思ったら、悪影響は多大にあっても、良い影響はないと思い、調停離婚しました。養育費の問題や、婚姻中の生活費の問題もあるので、調停という手段を取りました。個人的には、話し合いだけで穏便に進まなければ調停で第三者の手を借りた方が公正な判断ができると思いますよ。
    私は幸い実家に頼ることができたので、実家に身を寄せ、調停に出廷の際は子どもは実家に預けていました。お一人で小さなお子さんを抱えての仕事と育児は大変すぎます。トピ主さんにも頼る場所があると良いのですがどうですか?
    私はその後、離婚前から知り合いだった方と、ご縁があり再婚しました。育児真っしぐらの私を、子供ごと受け入れて愛情を注いでくれる主人と、今は幸せに暮らしています。子どもも、物心つく前だったこともあり懐いていますが、いつかは本当のことを話すつもりです。
    とにかくトピ主さんがなるべく笑顔で、穏やかに子育てをできる環境を作ってください。この決断は難しいですが、トピ主さんとお子さんの幸せになれる道をどうか選ばれますように。

    ユーザーID:6575051837

  • 弁護士に依頼すして戦おう

    迷っているヒマはない。
    そんな身勝手許されるのか?
    夫とその相手に対して、慰謝料請求して、夫には財産分与や子供の養育費を請求する前提で離婚を突きつけるでしょ。普通。
    そんな夫を取り戻したいの?
    一度取り戻したとしても、またやってくれるよ。

    まずは弁護士相談へ。
    相手がしっかりした収入ある人なら、弁護士委任したとしても手数料分上乗せして、相手からとってくれるはず。
    具体的な相談方法は、日弁連のサイトで案内しています。
    相談の折に、その先生と相性が合うかどうかを見極めて、もし依頼するならいくらかかるか具体的に聞いてみて。

    もし、収入がないとか極めて低ければ、法テラス利用も可能。
    同じく日弁連公式サイトからリンクしています。

    ユーザーID:7440164495

  • ありがとうございます

    弁護士さんには相談済みで、離婚に踏み込めないのなら婚費を貰いながら家に住み続けるのが経済的にいいのではと言われ、その通りにしています。
    お恥ずかしながら、子供は二人以上おり、経済的にやっていけるか不安です。
    現在はパートで八万程度ですが、収入があります。

    出産前後から彼女からもメール、手紙、電話と嫌がらせを受けています。住所も知られているため、恐怖心でいっぱいです。

    主人や家族からは、子供は引き取る、不倫を責め続け息子を精神的におかしくしたのはお前だ、お前は金だ等言われ、精神的にも不安定になり、何が普通で、何が正しいのかわからなくなった時期もありました。

    ただ、そんな中で私の家族、子供達がそばで支えてくれたので今までやってこれたと思います。

    現状維持が経済的に楽ですが、彼女からの嫌がらせが子供に及んだらと思うと、ここに住み続けるのも無理があるのではと考えています。
    主人からも、さっさと別れろと離婚を催促されています。
    こんな状態でも主人を頼らないとやっていけない自分が惨めで、情けないです。

    ユーザーID:7303649473

  • 自立する

    今すぐ離婚するのは得策ではないかもしれません。
    不倫相手の女性は、早く離婚して欲しがっていると思うので尚更。
    まずは弁護士さんに相談することからです。

    トピ主さんは、一人で子供を育てる経済力がありますか?
    国家資格があるとか実親に経済力があるとか。
    夫から慰謝料、養育費をがっぽり貰おうと思っても、相手に経済力がなければ無理ですし、踏み倒される事が多いと聞きます。
    離婚は急がず婚姻費用を請求し、その間資格を取るなどして子供の預け先も確保しましょう。
    離婚するならそれからです。相手の都合は全く考える必要はありません。トピ主さんのペースで進めるのです。

    生後間もなく自分を捨てた父親など、子供は望まないでしょうね。
    シングルマザーで立派に子供を育てている人はたくさんいます。
    そういう相談機関もあると思うので、話を聞くのもいいかもしれません。

    私も子供が小さい頃夫に不倫されました。
    今振り返ると、不倫が発覚してしばらくは、自分で思っているよりずっと判断力が低下していました。
    あの時ああしてればという後悔が数年たってもあります。
    まずは何事も結果を急がないことです。

    ユーザーID:5287985237

  • 何が聞きたいのですか?

    生後間もない子供を置いて、出て行く。
    女性と同棲する以前に、主さんとの間に何か有ったのではないですか?
    だから出て行ったのではないですか?
    その原因は?

    離婚に踏み切れないのは、子供のせいですか?
    生後間もない子供置いて出て行った夫を、何故、子供の父親と言うのですか?
    生後間もない子供を置いて出て行った人間が、その子供のを可愛がると思いますか?
    そんな人間、こちらからサヨウナラでしょ。

    主さんは今、何をしているんですか?
    今お幾つで、お子さんは何ヶ月?
    ご主人が他の女性と同棲していると言うなら、お金も入れていないんでしょ?
    どうやって生活しているのですか?
    実家に帰っているのですか?

    何にしろ、主さんが悩まなければならないのは、今後の生活であって、出て行ったご主人に執着する事ではありません。
    ご主人とはとっととケリを付けて、お子さんの保育園を探して、仕事を探す事です。

    他の女性と生活をしているなら、ご主人が主さんの元へ帰ってくることは無いですし、万が一戻って来たとしても、子供を可愛がる事もないでしょうし、父親の顔を知らずに育つとか言っていないで、慰謝料を請求するなら請求し、子供の養育費の払い込みを請求し、主さんは実家で親に助けを借りながら、子供を育てて行く事です。

    子供は日一日育っているのです。
    食事や教育・躾をしなければなりませんし、生きていくにはお金が掛かるわけですから、主さんが仕事を収入を得なければ成りません。
    離婚しようか止めようか、そんな低レベルな事をいっている場合ではありません。
    子供のせいにしないで、とっととケリを付けて、職を見つけ、保育園を見つけなさい。

    ユーザーID:5288032786

  • にげて

    私の旦那は父親と継母に育てられています。実母は、面識があった女性と夫とがデキてしまって、いたたまれなくなって自分から出て行ったそうです。
    子供を連れて行こうにも、夫が「養育費を出さない」と言うので、乳幼児を複数抱え置いていくしかなかったそうです。
    周囲も見ててくれる人は見ててくれるのですが、やはり、残された父親と継母は自分達の都合のいいようにしか言いませんよね。子供達には「お母さんが出て行ってしまったから、子供らを育てる為に彼女がお母さんになってくれる事になった」という説明していたそうです。
    大人になって再会した後も、被害者なんだから正直に言えばいいのに「とられた」という事をプライドが許さないのか、はっきり言わないんですよね。「私は悪くない」を繰り返すだけで。
    とにかく、子供にだけでも、プライドは捨ててありのままを話した方がいいと思います。私はもともと他人ですし、親戚から聞いた上の説をそうなんだろうなと思って受け止めていますけど、子供達本人は実母に対する不信感がすごいですから…。

    あなたは被害者なんです。私も2人の子供がいますが、そんな時期にそんな事をして出て行った人に、籍を残す価値などないと思います。
    実家でも、社会福祉でもなんでも頼ればいいじゃないですか。
    そんな嫌がらせまでされてるんですから。離婚成立させて一刻も早く逃げて下さい。子供やあなたの身に何かあったら大変ですよ。

    ユーザーID:9348899685

  • 嫌がらせの証拠は残してますか?

    かなり長期にわたる嫌がらせのようですし、恐ければ警察にも相談しましょう。
    それと、これだけの実害の事実は、離婚の時にトピ主さんが有利になると思いますよ?

    父親の顔云々より、、本音では経済的な問題で悩まれているんですね?
    トピ主さん子供と一緒に、ひとまず実家には頼れないのですか?
    それから役所にはもう相談されました?
    手当をもらう条件もありますので、市営住宅とかの選択肢もありますし、
    パート代、養育費、児童手当、児童扶養手当、児童育成手、家賃補助等の自治体制度を利用しながら経済的に自立していくのは厳しいですか?

    どちらにしてもその男性との修復は追加トピを読むところ不可能の様ですし、子供さんが他にもいらっしゃるとのことなので、早めに解決なさった方が賢明の様に感じます。
    お辛いでしょうがお子さんの為にも頑張って下さいね。

    ユーザーID:0312353819

  • ありがとうございます

    たくさんの方からのアドバイス、ありがとうございます。

    おっしゃられる通り、今の1番の不安は経済的な面だと思います。
    主人が出ていってしまった時は、子供のために再構築ができるように待ちたいと思っていました。自分の感情はもう関係ないと。
    でも、今は現実を受け入れられるようにもなり、自立出来るように保育園に申し込み、仕事を探そうと思います。
    そして、自立してやっていける目処がたったら、離婚調停を申し立てようと思います。
    みなさんのご意見を聞かせていただいて、自分の進むべき道が決まったように思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7303649473

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