娘の夫の母が鬱病になりました

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家族・友人・人間関係

心配性の母

娘の夫は、親孝行なのは偉いと思うのですが、
最近は、お母さんにつきっきりです。
仕事が終わると、自宅ではなく実家に帰り、お母さんと過ごし、そのまま泊まってくることもしばしばあるそうです。
お母さんは、鬱病で一人暮らし。
寂しいのでしょうし、病気なのだからと理解はしていますが、お母さんばかりで、娘をほったらかしにしているようで、娘が不憫です。
まだ新婚なのに。
私からは、とやかく言うべきではないとわかってはいるのですが。
やはり、鬱病の一人暮らしのお母さんは、息子としてはほっておけないのでしょうか…
毎日行ってあげて、そのまま泊まってきたりしないといけない程の症状ってあるのでしょうか。
新婚の嫁よりも、お母さんの方が大切なのでしょうか。

ユーザーID:7193556187

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  • 鬱になられたのは

    結婚でしょうね 男の方の親は 取られたと言う気分が多いんでしょうね・

    いっそのこと娘さんもみんなで同居されたらいいのに。

    鬱で自殺する人もいるんですよ。

    孫が出来たら クヨクヨ鬱鬱してる間無いと思うなあ

    ユーザーID:5631241009

  • 在宅なら

    心配はそんなにないでしょう。
    受診していて、薬を飲んでいればね。
    精神病で一人暮らしは多くいます。
    鬱病は治ります。
    本当に悪ければ、入院になっていますよ。

    親離れ出来ていないのではありませんか?
    娘の夫自身が、結婚したことを自覚していないのかも。
    娘さんがきちんと夫へ意思表示しないと、
    このままずっとズルズルしてしまうように思います。

    お母様のそばに旦那さんがいてもいなくても、
    病気自体に変化はないでしょう。

    多くの場合、自殺の心配は治りかけの時であり、
    鬱状態では自殺する行動力さえありません。

    ユーザーID:0994247964

  • お気の毒ですが、放っては置けないと思います。

    それは、時と場合によりけりではないでしょうか。

    お婿さんのお母様は病気で、お婿さんは放っては置けないのでしょう。
    やさしい息子さんなのだと思います。

    新婚のお嬢さまは可哀想ですが、こうした場合ば仕方がないではありませんか!

    母親なら、娘さんを不憫に思う前に、
    向こうのお母様を気遣って、「今は仕方ないから耐えようね。お母様を大事にしてあげてね」位言ってあげてください!

    娘さんが健康なら、ひとりでも大丈夫なのでしょう?

    うつ病は、深刻な病気なのです。
    放って置けない場合もありますよ?
    新婚のお嫁さんよりお母様が大事とか、そうした問題ではありません。

    良くなるまでに数年かかったりする場合もあります。
    状況を良くきいてあげ、専門家に相談をして同居されるなど、何か方法を講じる必要があるかもしれないです。

    母親の心配をするのは、当然です。
    あなたの娘さんより大事、ということではないし、そのようなたわごとを言っている場合ではありませんね。

    娘さんのことしか見えていないようですが、お婿さんの気持ちやお義母さまの状態を思いやってみてください。
    絶対に、娘さんにお婿さんの愚痴をいったりしてはいけないですよ。

    ユーザーID:0690830327

  • 妻と母、どちらも大切なのでしょう

    お嬢さんを心配なさる気持ち、わかります。
    婿さんは、お母さんのことが心配で
    気がかりなのでしょう。

    お母さまを娘さん夫婦の家に
    呼び寄せて、一緒に暮らすことは
    婿さんは考えていないのでしょうか。

    婿さん実家に、夫婦で転居して
    同居という選択はないのでしょうか。

    家を留守にしがちで
    お嬢さんが心配でしたら
    お母さまと暮らす選択も
    良いのかもしれません。

    ユーザーID:0344770937

  • それ、比べちゃいけないやつですよ

    幼稚な女性が彼氏に「私と仕事とどっちが大事!?」と言うのと一緒。
    嫁と母、どっちも大事なんです。
    優劣つけるべきじゃないことってあるでしょう。

    トピ主さんにとって娘さんはいつまでも守りたい存在なのでしょうけど
    娘の夫にとって娘さんは、単に庇護するべき相手ではありません。
    お互いに助け合い力を合わせて歩んでいく相手ですよ。
    「ほったらかし」とか「お母さんとどっちが大切」とか
    夫に守られるべき弱い存在のように思うのはおかしいです。

    娘さんは病気の義母さんと同列に夫と過ごす時間を争う立場ではなく
    夫と一緒に義母さんを心配したり、夫の義母へのお世話のサポートをする立場では?

    トピ主さんも、自分の娘だけを守ろうとするのではなく
    義母をお世話する娘夫婦のためにできるサポートをしてあげればいいのに。
    娘さんの話を聞いてあげるだけでもいいと思います。

    もしトピ主さんがその姑さんと同じ状況になった時
    娘は夫と一緒にいるべきだから見舞いにこなくていいと言えますか?
    親子ってそういうものでしょうか。
    新婚だろうが関係ないと思います。

    ユーザーID:4801462755

  • 一人で留守番が嫌なら

    娘さんも一緒に行って義母さんについてあげては?

    鬱病は程度によっては一人にしておけないほど
    不安定になってしまう病気です。
    新婚早々のことで気の毒ではありますが
    娘さんを巻き込まず、娘夫さん一人でお世話してるのは
    新婚の妻(娘さん)への気遣いだとは思いませんか?

    トピ主さんが娘夫さんに余計なことを言って
    最悪な事態になりでもしたら、何もかもぶち壊しですよ。

    娘さん共々、今後のために鬱病を勉強しましょう。

    ユーザーID:3882136157

  • 病状は?

    鬱病にも軽い症状の人もいれば
    自殺を考えるレベルの人もいます。

    それから、病院で投薬などの治療を受けているのかどうか。

    娘さんの義母さんがどの程度の病状なのかを
    きちんと確認しないと
    今の情報だけでは
    小町で相談しても答えようがありません。

    ユーザーID:0302938994

  • ハイ!質問です!

    トピ主さんは、自分が同じような状態になったときに、今トピ主が挙げてるような振る舞いできます?
    不安で不安で、たまらなくなっても娘に頼らず、連絡もとらずに耐えられます?

    それに新婚だから寂しい?
    今どき、携帯もネットもあるのに、夫がそういう状況で寂しいとは思わないんじゃない?
    義母を優先されて「面白くない」の間違いじゃないですか?

    ユーザーID:3076472877

  • 同居勧める人、何考えてるの??

    トピ主さんの娘さんが巻き込まれるのはおかしいでしょう。
    同居なんて提案しないで下さい!
    孫だって、何で姑を元気にする為に産まなきゃいけないの!?
    それとこれとは別問題!

    主さん、娘さんがご心配なお気持ち、良く分かります。
    私も娘が居るので。まだ5歳ですけど(苦笑)
    でも、私の娘が大人になって、このようなことが起きたら…と考えただけで胸が苦しくなります(涙)

    娘さんの気持ちはどうなのでしょう?
    夫が不在がちで戸惑っているでしょうね。
    鬱なんて、すぐ治るものではないし、もし治ったとしても、再発する可能性はゼロにはならない。
    ある意味、一生付き合っていかないといけない病気です。

    娘さんは夫や姑をどこまで支えていけるのか、良く考えた方が良い。
    幸い、まだ子供が居ないのだから、支える自信が無ければ、離婚だって有りだと私は思います。
    離婚は無理なら、別居婚かな。
    実家に戻って欲しいです。
    兎に角、姑に振り回される結婚生活なんて、絶対にダメ!

    暫く(半年か1年か)様子を見て、心配な状態がまだまだ続くようなら、娘さん夫婦を呼び出し、今後どうしていくのか話し合いをしては?
    私なら、娘と絶縁する覚悟で言いますね。
    「娘には実家に帰ってきて欲しい」と。

    ユーザーID:7073268249

  • ウツの症状の程度問題です

    鬱の症状は人によってピンキリで
    重い人でも入院できない方だと家族のお世話が必要になりますし
    年齢にもよります

    軽い方で自分でコンビニ弁当を買いに行けてお風呂も定期的に入れる位だと
    あまりお世話も必要ないです
    それでも希死念慮があるかどうかは定期的に通院して医師の判断は必要になりますが。

    家族だと心配にはなるでしょう

    新婚の嫁より母親なのか、と娘本人が悩むならまだしも トピ主まで悩むなんて…
    鬱の病状によるしその家の何か見えない部分もあるのかもしれないし
    病気の時くらい親子なら心配して当然ではないんでしょうか?

    ユーザーID:9421650595

  • ほんとにうつ病?

    息子を取り戻すための仮病という事もありますからね。
    ちゃんと病院で診断されたなら薬も出ているのでしょうか。

    なんか、子離れできない、親離れできない、両方の気がしますね。

    ユーザーID:7516692191

  • トピ主様の頭のほうが不憫だよ

    娘の夫の母親って… 長いなあ。
    要は娘さんの姑さんでしょ。

    うつ病になった、のか、元々うつ病だったのかによっても話は違ってきますけれど、一度娘さんと話し合ってみてはどうでしょうか。

    つまり、元々姑さんがうつ病だったのであれば、結婚前はどうしていたのか。
    姑と夫の2人暮らしだったのか、別に暮らしていたのか。
    で、病気なんだから娘さんも協力しなさい、って言うべきなんじゃないの?

    うつ病って別に寂しい人がなるものじゃなくて、実は私も罹患しましたけれど、ものすごく仕事が忙しくて成果もそれなりに出してて、出世したとたんにうつ病になっちゃいました。まあいろいろなパターンがあるってことです。

    人にもよりますが、すべてのやる気がそがれますから、放っておくと風呂にも入る気力がおきません。まあ人としてトイレくらいは自力で行きますけれど、掃除・洗濯・炊事もする気が起きない。娘婿さんが姑さんのところに毎日かよっているのは、食料を運んだり、最低限の家事をしているんじゃないでしょうか。

    私が娘さんの立場だったら、差し入れするとか、一緒に見舞いに行くけどなあ。
    だってダンナの母親が病気だよ?

    まあ、トピ主様からして「新婚の嫁よりもお母さまのほうが大切なのでしょうか」って頓珍漢なことを言っているようですので、娘さんも同じような感性なんでしょうね。

    娘が不憫です、って、姑さんは病気なんだよ?
    新婚早々相手親族に病人が出たのは運が悪いとは思うけれど、誰が悪いわけでもない。助け合うのが夫婦でしょうが。
    娘婿さんは「嫁だから介護しろ」なんて言わずに自分が親の面倒見てる。
    誰が一番大変なのよ。

    ユーザーID:8999863849

  • 弱い親子だね

    共依存な親子だったということでしょう。
    娘の旦那が母親のところに行くのなら、
    娘さんのところにトピ主さんが行ったらいいのではないですか?
    または娘さんがトピ主さんの家に里帰りするとか。
    対等感がないから不満なんだと思います。

    >いっそのこと娘さんもみんなで同居されたらいいのに。

    病気は医者に治してもらうもの。自分のために同居して息子夫婦を犠牲にするなど問題外。
    嫁がうつ病になります。

    ユーザーID:7333305750

  • 素晴らしい娘婿

    普通は、義母鬱病、一人暮らしだと、同居の打診が来ます
    同居にならないよう頑張っているんですから、応援こそすれ、何故非難になりますか?
    鬱病になった親は放っておかれるのですかね?
    りっぱな娘婿さんじやないですか

    ユーザーID:4309849783

  • 鬱の母を持つ身より

    ご心痛お察しいたします。
    私は50代の女性で母と別居しています。母には鬱病歴があります。また、年代的にも男女問わず友人には母一人子一人のご家庭が多数おり、苦労話やいろんなトラブルも伺っています。
    その経験からすると、今回の一番の問題は義母さんの鬱よりも、義母さんと息子さんの家族的な問題が大きいと思います。
    仮に義母さんの鬱が治癒しても、同じような状況が繰り返しあるものと予想されます。

    病は不意に襲ってくるものです。しかし、それにどう備えているか問われることがあるものです。
    また、親子にとって互いの自立とは永遠のテーマです。特に母子家庭ではとてつもなく大きな問題です。財力はもとより、心の自立にはじっくり向き合っておくべきことです。
    しかし、よりにもよって息子が新婚生活を切った瞬間にこの状態。
    お義母さんの悪口みたいかもしれませんが、まるでワザとのようなタイミングですね。もちろんワザとではありませんが、無意識のワザとだとあえて言わせていただきます。

    だって母親なのですから、自分に何かあれば息子がどうしてくれるか分かっているはずです。
    重ねて言いますが、病はワザとでもお義母さんのせいでもありません。
    しかし、お義母さんと息子さんは、母子家庭だという以上の何か問題がある親子だと思います。
    親子の共依存とは、いつも致し方ないという皮を被っているものなのです。

    この綱引きに参加することは不毛ですが、まだお若い娘さんに、こういう親子関係を理解することは難しいと思います。ご自分が納得する形になれると良いのですが、、、。
    トピ主さん側から口は出せずお辛いでしょうが、、、。

    ユーザーID:9950003111

  • 御自分に置き換えてみて下さい

    息子さんのお母様と御自分を入れ換えてみて下さい。

    トピ主様が鬱病になられた時娘さんが何もしなかったら辛いと思いませんか。
    娘さんはトピ主様を心配し毎日行き泊まる事もあるでしょう。

    今は躁鬱病が世間に認識され始められました。
    しかし心の風邪だとか甘えだとか。
    当事者しかわかりあえない事もあると思います。

    私はそう極性障害30年主婦です。2週間に1回通院してます。
    投薬治療です。

    酷い時はトイレ行く以外寝てます。
    お湯を湧かす事も出来ず。
    朝から夕食の事を考えてますが結局作れない。
    洗濯機やっと回しても干さなきゃと思うが夕方になっても干せない。

    何も出来ない自分は生きてても仕方ない。
    子供に迷惑かけてまで生きていたくない。

    次なるステップは自殺です。

    今お母様は息子さんが訊ねてくれる事で平安が保たれてると思います。

    目に見える障害は分かりやすいです
    目に見えない障害はわかりにくいです。

    目に見えない物でも大切な事があります。
    大切な娘さんの旦那さんが辛い思いしてもいいですか。

    どうかお願いいたします。
    息子さんに思う存分親子考させて下さい。
    それがひいては娘さんを幸せにすると思います。

    ユーザーID:7175659058

  • 明日は我が身です

    誰でもうつ病になる可能性があります。
    病気になった身内を心配するのは、人として当然です。
    うつ病の人を一人にしないほうがいいですよ。
    娘さんは、親を大事にする、立派な男性と結婚したと考えられませんか。

    ユーザーID:0476542234

  • 鬱病について検索してみてください

    同居よりは良いのではありませんか?
    今のままか、同居か、離婚の3択だと思います。
    鬱病の姑との同居は大変だと思います。

    ユーザーID:8052924125

  • あなただったらどうなの?余計なことを言わない。

    もし、あなたが娘一人母一人で、同じように病んでしまったら
    全く顔を見せない娘に対して「寂しい」「子供はあの子一人なのに」って
    絶対思わないと断言できます?
    ひとつ言えることはウチの娘をないがしろにして、みたいな余計なことを
    言わないことです。お婿さんや相手のお母さんには当然ですが、娘さんが
    たとえ愚痴ってきたとしても一緒になって尻馬に乗ってそういうことを言わない
    事。直接言わなかったとしても娘さんが「ウチの親だって不満に思っててこうこう
    こう言ってたんだからね!』なんて夫婦喧嘩の折にでも漏らしてしまったらもう
    アウトです。絶対にいい事ないんですよ。
    お母さんの鬱病なんかよりウチの娘を大切にしろ、と言われる、またはそう考えて
    いることが間接的にでも伝わってしまう、それで嫁の母に悪感情を抱かないお婿さん
    なんているんでしょうか。

    本当に娘さんの幸せを思うなら、「あっちの家も大変な時だからね…」
    「アナタもたまには息抜きに帰ってらっしゃい、旦那くんにはちゃんと
    了承取ってからね」と宥める程度にして、不満は一切言わないこと。あとは夫婦間の
    問題だと思うんですよね。

    ユーザーID:7910356682

  • 娘さんも一緒に泊まりに行かないの?

    私も娘さんと同じような立場になったことがありますが、私も義理親が心配でしたから夫と一緒に泊まりに行きましたよ。仕事帰りに様子を見に行ったり激務の夫の代わりにできることをしたかったので。
    あなたの娘は新婚なのに夫を気遣うこともしないのかしら?
    そういう時に助け合うために結婚したんじゃないの?

    ユーザーID:9055493203

  • いつから鬱なのでしょうか?

    娘さんの義母さんはいつから鬱なんですか?娘さんは知っていて結婚されたのでしょうか? もし知っていたなら、二人で出向くなり、三人で暮らすなり、最初から考えるべきだったと思います。 ただ義母さんだけで義父さんはいないのでしょうか?他の兄弟などは? 私も鬱が重度なときは本当に辛くて、なるべく迷惑をかけないようにしても、一人は無理だと思います。 発症理由ははモラハラ旦那の暴言で遠くにいる家族(元々母と兄は私にたいして毒でした)は協力は望むのは無理なのはわかっていたので十数年我慢し、再婚してホッとして逆に寝込みました。今までの我慢が吹き出たようです。元旦那が転勤族、私は対人恐怖症も患い、家族以外となかなか話せなくなりました。旦那が生きているうちに早く病気を治して(更年期もありましたし)、また人付き合いしないと子供に迷惑をかけるなぁと思ってます。 うちの息子は色々とあったせいか「結婚って他人が入るから難しい。だから、母が亡くなって、今流行りの熟年結婚するよ」などと言ってますが、そうもいかないですしね。 娘さん宅も話し合いをして早い離婚か、同居の選択肢も必要かもしれないです。鬱は完治しづらい病院です

    ユーザーID:4779710948

  • 同居が一番

    お嬢さん辛いでしょうね。
    鬱は病気ですからね。
    もう同居しかないですってば。
    アドバイスしてあげましょう。
    優しい息子夫婦が側にいてくれれば回復に向かうはずですよ。

    ユーザーID:8421445065

  • 3ヶ月から半年目処に

    単純うつ病であればきちんと治療すれば2週間ほどで薬の効き目が現れ、3ヶ月から半年のうちには症状もずいぶん軽減されます。

    しかし症状の変化で家族の関わりかたも変えていくべきで、息子の人生、息子の幸福を願うお母様なら、息子を新婚家庭に戻そうとなさるでしょう。
    なのに息子を手放そうとしないお母様なら、もう若夫婦にとって一生のお荷物ですよ。
    息子が少し距離を置こうとしたら、たちまち悪化するなんてことだと、詐病ではないけど疾病利得ってやつですね。
    病気でいたほうが利益があるので、自分で治ろうとしないです。

    しばらく様子をみれば、お母様がどんな病気かわかりますよね。
    そこまでは見極めの時間をとってもよいのではないですか?
    娘さんがお母様からむりやり夫さんをもぎ取っても誰も幸せにはなりませんから、優しい息子を返納してもよろしいのでは?

    ユーザーID:2004956640

  • もっと鬱病について知ったほうがいいです

    あなたは鬱病がどんなものなのか、全く知らないのですね。

    もし知っていたら、こんな的外れな質問はしないと思います。

    鬱病の人が一人でいることはとても危険です。

    どんどん悪いほうに考えてしまうので、

    最悪は命の危険もあります。

    その母親の症状がどれほどなのかはわかりませんが、

    場合によっては、一人にさせておくことができなくなるので、

    入院ということになる場合もあります。

    こればかりは、詳しい症状がわからないのでなんともいえません。

    それと、薬をちゃんと飲まないと精神状態が安定しません。

    生活のリズムも崩れてしまって、昼夜が逆転してしまう人も大勢います。

    不眠症になって夜は寝れないし、目覚めたときが一番最悪の気分になります。

    そこで自己嫌悪したり、飲まなくてはいけない薬を飲まなかったり。

    本当なら、誰かが一緒に住んであげないとダメなんです。

    自分で自分のことを客観的に判断できないのが鬱病です。

    本人はわかっているつもり、考えているつもりでも、はたから見たら全くわかっていないのです。

    自己管理できなくなると、どんどん病状が悪化して、起き上がることすら出来なくなります。

    人によって鬱病の原因はさまざまですし、症状もさまざまです。

    数年で治る人もいれば、何十年も治らない人もいます。

    本当は、家族みんなで支え、長い目で見守り、徐々に治していくものです。

    鬱病の人にとって一番重要なのは、理解してもらうことです。

    がんばって、や、早く治るといいですね、なんて絶対に言ってはいけません。



    新婚の娘さんは確かにお気の毒ですが、しばらく様子を見るしかありません。

    もしここで娘さんがわがままを言って、旦那さんを困らせたら絶対に良い結果にはならないでしょう。

    最悪は離婚になるでしょう。

    ユーザーID:0628365252

  • マザコンはそんなもの

    その男は世間体のために結婚したんだろうね。

    まあ同居を言わなかっただけ救いはある


    あきらめなさい

    ユーザーID:9450029481

  • 今後のこと話し合って

    娘婿様が親思いなのはわかりました。
    お母様も悪くない。

    しかし、鬱は寛解までに時間がかかることも多く
    この状態が続けば
    結婚が無意味なものになってしまいます。

    なので
    〇年たって変わらないなら離婚する等
    取り決めを提案してみませんか?

    あと、同居はダメです。
    巻き込まれたりべったり頼られたら
    面倒ですからね。

    トピ主様を冷たい人のように言うレスも
    見受けられますが、
    私は気持ちわかります。
    幸せになって欲しいですものね。

    ユーザーID:0124993226

  • むしろ感謝すべきかと

    新婚とか関係なしに、親の看病や介護は突然降りかかってくるものです。
    それがいつか、子供に時期を選ぶことは出来ません。
    娘さん夫婦の場合たまたまそれが新婚の時期だったのです。

    そして妻に親の看病、介護を押し付ける男性の多い中、
    自身で看病しているのは立派です。
    むしろ感謝しないと。

    主さんもいつか娘さんに24時間つきっきりで看病してもらわなければいけない時が来るかもしれませんよ、
    明日は我が身です。

    ユーザーID:7345539217

  • あなただったら?

    親を見捨てるような娘婿でしたら満足でしたか?


    あなたが病気になり、家族もおらず一人の時、娘さんが顔を出さなかったら?


    想像してみてますか?

    そういう優しい人だから、娘さんは結婚したのではないですか?

    自分が仕事中に娘さんに会いに行ってあやってくれとか、休みの日に一緒に行こうと強要しないんでしょ?

    あなたは優しくない人ですね。きっと娘さんも自分中心なんだろうな。
    母娘って似るから。

    ユーザーID:5991189022

  • お見舞いは?と娘の夫に聞いてみたら?

    結婚式ではさぁ、新しい親族の誕生です!とか言うじゃない?

    危機感を感じるなら、夫に直接、具合を聞くくらい、良いのでは?

    「何か私にもできることがあれば…」と申し出てみては?

    差し入れでも、買い物でもお家の掃除でも、病気で具合悪くて出来ないのだから。その場で無言でこなせば良いような。少しでも夫の代わりに、と。
    大事な娘の夫の母なのだから。

    私も、トピ主さんが娘をみるのは本末転倒だと思います。

    トピ主さんに余裕があるなら、娘の夫の代わりに看病や世話を申し出て少しずつでも、夫からスライドして助けると良いと思います。

    ま、病状とトピ主さんの心の持ちようで空論になりそうですが、昔は隣近所の助け合い、親族の助け合いってそういうモノだったのでは?
    悪しき慣習と共に善き慣習も無くなってしまった。

    何にしろ、無関心でいることは、よくないと思います。
    夫が元気なうちに夫の気持ちに寄り添えるよう、色々ぐあいや困っていることを聞いてみましょう。

    そうしたら、夫さんがよくしてもらったと思うかもしれません。

    ユーザーID:6435751764

  • レスします

    大事な息子と離れたら、母親は寂しくなります

    私も、息子が結婚して家を出て行ったら
    悲しくて気分が落ち込み、物も食べれなくなり
    毎晩眠れなくなり
    毎日朝昼晩と泣きながら息子に電話しました

    そしたら、息子が同居しようと言ってくれましたよ

    おかげで今はすっかり元気を取り戻し
    毎日楽しくてたまりません

    トピ主さんの娘さんも
    ぜひとも姑さんと同居してあげてくださいな

    同居すれば姑さんも鬱病なんてすぐによくなり元気になるし
    娘さんも、旦那さんとまた一緒に暮らせるし
    良い事ばかりです

    やはり、同居っていいものですよー。
    老後の不安もなく、可愛い息子の顔も見れるし
    孫も毎日一緒に遊んであげれるし
    嫁が美味しいものを毎日作るし
    鬱病なんてなっている暇がないですから

    ユーザーID:9658430017

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