娘の夫の母が鬱病になりました

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心配性の母

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  • 再度レスです

    同居を勧めている方がいらっしゃいますが、
    同居したからと言って治りません。
    逆に、対応に困り、同居家族が病気になる人もいるからやめておきましょう。
    現状のまま、別居をお勧めします。

    家族がいても、成人の場合、一人暮らしの人の方が多いです。
    看護師をしている家族がいても、
    知っているからこそ別居しているケースもあるのです。

    ユーザーID:0994247964

  • 同居してもいいことは何もない

    >同居が一番
    >お嬢さん辛いでしょうね。
    > 鬱は病気ですからね。
    >もう同居しかないですってば。
    >アドバイスしてあげましょう。
    >優しい息子夫婦が側にいてくれれば回復に向かうはずですよ。

    他人と一緒に生活するってのはそれだけでストレスなんですよ。
    前レスで、元々息子と2人暮らしだったかどうかによっても違う、と書きましたけれど、母子2人暮らしだったのが息子の結婚で息子が独立したのであれば、生活の変化が引きがねになってのうつ病発症かもしれませんが、その場合有用なのは、息子との2人暮らしに戻すことであって、嫁も含めた3人暮らしではないでしょう。そんなことをすれば姑は治らず嫁もストレスで体調を崩すでしょうから良いことは何もありません。
    現状では、息子だけが通う、ってのが最適なんじゃないか、と。
    それを文句も言わず実行しているんだから、周囲はガタガタいうべきじゃないわね。

    ただ、自分の母親の病気が原因で、新婚生活が躓いているんだから、嫁実家に一言状況説明と謝罪があれば100点満点だけれど、なかなかそこまで頭は回らないだろうな。

    結婚式の後ってのは長年会えなかった親族と顔合わせすることも多いから、姑の兄弟姉妹がいれば、訪問や連絡をしてもらうよう頼んでみるのもいいかもしれない。

    今のところは様子見でしょう。
    嫁が差し入れや短時間の訪問するのは良いと思うけれど、あまりに母子密着というか、姑が息子に依存しているようなら、一生は長いから離婚も検討してもいいかもしれない。

    ユーザーID:8999863849

  • 鬱の義母さんと同居するよりは・・・

    今の状態は
    ずっといいです。

    鬱病の義母との同居は
    本当に大変です。(経験者あり)

    娘さんも、義母さんも
    気を遣って暮らすことになります。

    病で繊細すぎる義母さんに
    普通なら必要ないような気遣いまで
    要求されると感じるようになると
    娘さんまでおかしくなります。

    娘さんの夫が
    通いで何とかしようとしているのは
    あなたの娘さんを大切に思えばこそです。

    それが娘さんにとって
    一番ラクな解決方法だと思います。

    鬱病の母親の相手をすることは
    実子であっても大変です。
    それが分かっているかこそ
    娘さんの夫は
    通いでなんとかしようとしているのだと思います。

    >お母さんばかりで、娘をほったらかしにしているようで、娘が不憫
    などと考えず
    集中的に通わせて上げて
    短期間で落ち着くように
    見守ったほうが賢明です。

    ユーザーID:8715949242

  • このトピの内容は娘さんの心の声なんですよね?

    それなら、まずは娘さんにうつ病に関する本を読むよう勧めてみては
    いかがでしょうか? 図書館にたっくさんありますよ!

    母娘ともにうつ病に関する知識はおありでないようですので、
    まずはそこからではありませんか?
    びっくりの数が圧倒的に多い意味もそういうことですよ。

    専門家の書いたものを数冊読んで、そのうえで今後のことを
    いろいろ話し合ってはいかがでしょうか。

    何の知識もないままでは、ここでのレスもよくわからないことが
    多いでしょうし、知識をつければ娘さんも御夫君に適切な
    質問なりなんなりができるようになると思いますが。

    ユーザーID:6074966751

  • 悔いのないように

    あなたの考え方、全く理解できません。

    うつ病は、生きるか死ぬかの深刻な病ですよ?

    あなたの娘さんは、もういい大人ですよね。

    新婚なのに寂しくて可哀想とか、それくらい我慢して当たり前でしょう?

    結婚して病気の母親を心配したら、子離れできていないとか、親離れできていないとかのレスにも賛同できません。

    結婚したら、自分の親の心配をしてはいけないんですか?

    だいたい、家族としての歴史もない妻と、自分を育ててくれた母親とどちらが大切かなんて母親に決まっているでしょう。

    妻が母親と同じように大切になるには、家族としての長い歴史が必要です。

    ちなみに私は、結婚20数年の妻の立場の者です。

    夫は自分の母親をとても大切にしていますが、私もそれ以上に大切にしてくれますし、私の両親も同じように大切にしてくれます。

    自分の母親を大切にできない男の人が妻を大切にできるわけはないんです。

    あなたは黙って、娘婿さんが悔いが残らないようにお母様のそばに居させてあげてください。

    ユーザーID:9838999683

  • 私の母が結婚前に私に言ったこと

    結婚前、式披露宴等、新居の準備、、、
    いろいろと母にも手伝って貰った事で、
    実母にも夫の事がよく判ったようで、

    「○○さん(夫)は、優しい人で良かったねぇ。
     でも、あなたにだけ優しい訳ではないのだからね、
     きっと、ご両親にも優しいのだと思うよ。」と、言っていました。

    そういうものですよ。

    ユーザーID:2769367926

  • まずは状況を把握することが大事

    娘の母としては心配ですね。
    こういうことは事実関係をちゃんと把握してからでないと考えられません。
    まず、お姑さんの病状です。本当に鬱なのか、治療を受けているのか、いつからどのくらい悪いのか。
    鬱、躁鬱、仮面鬱、新型鬱、初老期鬱、人格障害の二次障害としての鬱、更年期障害、ストレスによる抑鬱、このどれかによって全然違います。
    お姑さん、娘婿さんの対応はどうか。
    鬱だって主張してるだけで病院に行きたがらない人が沢山います。こういう人は周囲を自分の都合で振り回す事が多いので要注意です。最悪、共依存親子で息子が結婚して精神のバランスを崩してる可能性もあります。息子を嫁から離して自分の所に戻すという疾病利得があるので治そうとしません。
    もし自殺の危険があるような鬱なら注意深く、長期間気をつけなければいけません。
    娘さんは不安がるんじゃなくて、お姑さんと娘婿さんと一緒に精神科にいって医師の話を聞いて家族の対応を話合うこと。カウンセリングも受けさせた方が良いかもしれません。
    よく分からない状況で考えても何の解決にもなりませんよ。不安が増すだけで迷走します。

    ユーザーID:2647700212

  • まあ、なんというか…

    >大事な息子と離れたら、母親は寂しくなります

    >私も、息子が結婚して家を出て行ったら悲しくて気分が落ち込み、
    >物も食べれなくなり毎晩眠れなくなり
    >毎日朝昼晩と泣きながら息子に電話しました

    うわあ…
    そんなに大事な息子さんだったら一生結婚なんてさせずに2人で暮らしていればよかったのに。

    まあ、昭和30年代位までだったら、夫の親と同居するってのは一般的だったけれどいくつかの条件があったわけですよ。
    まず長男であること。
    後、地方においては大抵の場合、農業とか家業があること。
    逆に言えば、次男以下だったり、貧乏な家の場合は必ずしも同居していたわけじゃないけれどね。
    ある意味昔の方がシビアでしたよ。
    大した財産もない、めんどくさい母親がいる家には嫁なんて来ませんもの。

    同居で苦労した最終世代って今70代〜80代位の人じゃないかしら。
    老親に年金とかないから、引き取り同居せざるを得ず、寿命は延びたので、介護期間も長く、年寄りの態度はデカい(笑)

    さきさんが見落としているのは、嫁にだって親はいるわけですよ。
    大体、このトピを立てたのは嫁の親です。
    新婚の娘婿が姑の世話に通うことすら腹立たしいのに、新婚早々同居話が出たらどうでしょうね。
    息子べったり自立もできず、大切な娘に食事の世話させて「孫と遊べ津楽しいわー」なんて言ってる姑と同居なんて腹正しい限りでしょ。

    下手に我慢させて一生苦労するくらいだったら、「離婚して帰っておいで。お前の部屋はまだあるよ」ってささやくでしょうね。

    少子化の時代なんで、娘一人くらい出戻ってきてもなんの問題もないんですよ。
    女の子だって大切に育てた話したくないかわいい子供、です。



    ユーザーID:8999863849

  • うつ病って症状の幅が広いんですよ。

    >うつ病は、生きるか死ぬかの深刻な病ですよ?

    ところがそうでもない、というか、数か月の投薬治療である程度寛解しちゃって普通の生活をしながらゆっくり様子見タイプの「うつ」もあれば、布団から出てこれない、風呂にも入れない、食事もとれない、なんてうつもあり、この姑さんがどんな容体かは全く不明なんだよね。

    マンガリッツア 様のレスにあるように、まずは姑の病状、娘婿が何を考えてどんなケアをしているのかを状況把握する必要はあるけれど、それをするのは娘さん自身だし、まずは受診しているのかどうか、受診していなければ何故受診していないのか、あたりだよね。

    何となくこのお姑さんの「うつ」を疑っちゃうのは、
    ・息子は新婚
    ・母親がうつ病になったことによって、毎日実家に戻ってくるのみならず、泊ってくれる

    と、どう考えても疾病により利益を得ているわけで。

    トピ主様、
    ・娘夫婦は結婚して何か月くらいでしょうか
    ・娘婿さんは結婚前は姑さんと2人暮らしでしたか?
    ・姑がうつ病になったのはいつ頃からで、娘婿はどのくらい実家通い+泊り行為
    をしていますか?

    事と次第によっては、娘さんと話し合った上で、娘さんが一時的に実家に戻ることもあり得ますね。

    ユーザーID:8999863849

  • 一番いい選択

    今が一番いい選択だと思います。
    お嬢さんに世話をさせず自分で面倒を見られているなんて・・素晴らしいお婿さんだと
    思いますよ。
    (自分でできることを精一杯されています、むしろ身体を壊さないように心配してもいいくらい)

    それをお嬢さんが文句をおっしゃっているのであれば、悟すのが親だと思うのですが。

    お嬢さんが文句を言っていくのを辞めさせ、お母さまが自死でもされたら一生恨まれますよ。
    客観的な思考を身につけましょう

    ユーザーID:8772445402

  • 新婚の妻と母親を比べるからおかしくなる

    >新婚の嫁よりも、お母さんの方が大切なのでしょうか。
    こんな風に比較するのが
    間違いだと思います。

    愛する妻か、大切に育ててもらった母親か・・・
    どちらかを選ぶことなんて
    出来ないとわかりきっていることです。

    私の義母も鬱病を患いましたが
    実子の夫であっても
    相手をするのに疲弊していました。

    娘さんの夫は
    そんな大変な目に
    あなたの娘さんを合わせないよう
    自分だけで通っているのだと思います。

    >お母さんばかりで、娘をほったらかしにしているよう
    などと、曇りメガネで娘さんの夫を見るのは
    やめてあげてください。

    彼は今、いっぱいいっぱいで
    やっていると思います。

    それに対して
    あなたが追い討ちをかけるのは
    あまりに残酷だと思います。

    ユーザーID:8715949242

  • 好きな人とは離れちゃダメ

    同居しないとずっと離れたままですよ。
    そのままでいいって言ってる人もいるけど、好きな人と一緒にいることが女の幸せじゃないでしょうか。

    同居してあげましょう。
    お母さまが自殺でもされたら一生後悔します。
    同居が嫌なら二世帯住宅に改造という手もあります。
    お婿さんは自分のところとお母さまのところと行ったり来たりでいいと思いま。
    お母さま、早く良くなるといいですね。

    ユーザーID:8421445065

  • 50代主婦さん

    横レスですが・・・

    50代主婦さん、あなたもトピ主と同じであまり鬱病に詳しくないようですね。

    すぐに薬が効いて、症状が軽くなる人もいますが、

    そうでない人も大勢います。

    それに再発することが多いのも鬱病の特徴です。

    安易に、3ヶ月や半年などと言うのはいかがなものかと・・・

    うちは夫が長年薬を飲んでいますが、治りません。

    すでに15年以上たちますが、症状が良いときもあれば悪化して休職することもあります。

    長いときだと1年くらい休職した時期もありました。

    たぶん、一生飲み続けなくてはいけないでしょう。

    仮病などといい加減なことは言わないようにしてください。

    症状や季節によって体調が大きく変わるので、薬の量を変えたり、薬そのものを違うものにしたりします。

    もちろん、薬についてもかなり勉強しました。

    いつも先生とよく話し合って薬を調整しています。

    夫婦で長年、鬱病と向き合ってきましたので大変さは身にしみています。

    そんな簡単に治らない人だって大勢いるのです。

    夫の弟は精神的に参ってしまい、自分でこの世を去ってしまいました。

    あなたが思っているほど単純な病気ではありません。

    気分や薬だけでどうにかなるものではないのです。

    ユーザーID:0628365252

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