パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています

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トピ主のみ5

あゆみ

男女

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  • 悪いけど

    38になって飽きられたんでしょうね。
    そして、別れるのも罪悪感があると。

    出会い系だの体型のことを色々言ってくるって、そっちに不満があるんじゃないかなと思います。
    私も今37ですから体質が変わってきているのはヒシヒシと感じます。女性扱いされなくなった。男性から配慮されているのを感じる。

    罪悪感があるから一緒にいるけど、もう心は限界に来ているからきれる・・。
    悲しいけれどそういう人なんでしょうね!

    でも、私も年を重ねて思うけど、そっちの相性ってすごく大事で、ずっと仲良くしてられるパートナーがいるってすごく稀で幸せなことだなと感じます。

    トピ主さん自体も、もう別れては?
    そんな男のためにもったいないです。

    私からしたら、結婚していて子供もいるからきっと別れることはなく、このままイライラして一生を過ごすんだなとわかりきっていますが、トピ主さんは独身で未来がある。

    うらやましいです。

    ユーザーID:8703928966

  • 他人事だから

    トピ主さん悪くないよね・・・?

    皆さん、トピ主さんがしつこいだとかなんだとか言ってますけど、いざ自分がパートナーに同じことされたら冷静でいられますか?

    無理でしょ!

    他人の喧嘩だからなんとでも言えるんですよ。

    私からしたら、むしろよくこれに対して大人な対応したなぁと思いますけど。。。

    あと、事実婚は人の自由ですのでそれを批判するのは違うと思います。


    トピ主さんはどうしたらよいか悩んでるようですが、とりあえず一回話し合おうと、優しく話しかけてみたらいかがでしょうか?
    その中で、相手の言い分もしっかり聞いて、自分の悪かったところを認め(内心思ってなくても多少譲歩する)、でもこれは私も嫌だった、と伝える。

    うまくいくといいですね・・・

    ユーザーID:9083080618

  • 結局

    別れるとあなたが引っ越ししなきゃいけないし
    家賃も掛かるから居座りたいだけな気がしてきた。
    買った家がローンだか一括だかトピ主の負担があるのか無いのか
    わからないので憶測ですが。

    ユーザーID:4101539544

  • 珍しいトピ

    夫側、妻側それぞれ意見が相反してるのに結論だけは一緒とは。

    どうやら離別で腹を決めるしかなさそうですよ?

    ユーザーID:0747946861

  • これからどうするって?

    モラハラおとこを捨てると決意すれば、いまの不幸な生活から抜け出せます。
    幸せになるためには、そうするのが1番なんですけどねえ。

    モラハラおとこと、ずっと暮らしていくのが希望なら、彼のどんな理不尽な言動にも耐え抜くしかありません。
    彼との問題が生じる度に「これは私が自己責任で決めたこと。」と想い出せば、自分を納得させられますよ。

    モラハラおとこも、キーキー叫んでるヒマがあるのなら、アパート探して出ていきゃいいのに。
    同棲相手であるトピ主さんが、彼を雁字搦めにしてる訳でなし。
    結婚でなく、たかが同棲。
    いつでも出られるわよ。

    ユーザーID:3640265366

  • しょーもないモラハラ男

    トピ主さんが彼をイライラさせてるから、トピ主さんが悪いですと?
    「あなたに原因有るんでしょ!」と被害者側の人を責めてどうする?
    こういう間違った意見を押し付けるヒトが居るから………。
    「私に至らないところがあるから、相手を怒らせてしまうのね。」と
    被害者側が自分に非があると勘違いしてしまうんですよ。

    イライラを爆発させて相手に当たり散らし、奇声をあげてるヒマがあるのなら
    家を出て行けばいいのに。
    もうすぐ四十歳にもなる男がダラダラと同棲して、家を出ることも出来ないとは情けない。
    トピ主さんが「別れたくないわ」と宣っても、彼は自分の意志で出ていけるはずですけど。

    トピ主さんの悪い点は、共依存の関係を断ち切らず、まだ続けようとしていることです。
    出会い系サイトで女を物色し、カネを払って女と関係を持つ男のどこが良いのか…
    今後どうしていいかわからないと言いつつ、別れるのはイヤなんですよね?
    それなら、今迄のように喧嘩ごっごと仲直りごっごを続けていくしかないです。

    ユーザーID:7288620236

  • ぞっとする

    >モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係

    心底、気持悪い関係です。
    お二人とも似た者同士なので、離れられないのでしょう。
    共依存の「こうなったら絶対にダメですよ」の見本のようなカップルです。

    >暴れれば別れられると思ったんだろうね。
    >彼氏さんは人間で、感情もあるんだけどな。
    38歳にもなった中年男性が「逃げたいから暴れる」のですかね。
    イノシシじゃあるまいし。
    暴れなくても別れられますけどね。人間ならば。

    「全力で逃げて」とアドバイスをあげるとしたら
    彼でなく、トピ主さんに言ってやりたいですけど。
    聞く耳を持っていないのでは、そこから抜け出すのは無理でしょうね。

    ユーザーID:3662417772

  • もう破綻している

    逃げたい男を「でもね、だってね」とぎりぎり締め上げてる女の図が浮かぶ…。

    ユーザーID:2726621396

  • 彼をイライラさせている

    ほかにも同じ考えの人がいますが、
    たぶんトピ主さんの存在が彼をイライラさせているのだと思います。

    彼はトピ主さんのことをもう好きではないのでしょう。
    好きなような気もするけど、嫌いだと思うこともあるし、
    もうどっちなのかわからなくなっていると思います。

    あんまり好きじゃないからトピ主さんにイライラするし、
    モラハラになってしまうんだと思います。

    お互いのために離れるべきだと私は思いますし、
    彼も離れたいと思っているのだと思いますが
    トピ主さんが彼に執着していて、離れてくれない。

    彼も弱い人間なので、自分のモラハラを受け止めてくれ
    尚かつ好きだ、別れないといってくれる人を自分から手放すのは難しい。
    だけどやっぱりイライラするしつらい。

    決定的なこと…たとえばほかに好きな女性ができるとかがあれば
    別れられるのかもしれませんが、
    とりあえずは彼のストレス、苦しみをなくせるのはトピ主さんからの別れだけです。

    トピ主さんが彼を手放すことで、彼は「怒り」から解放されます。

    ユーザーID:9500362443

  • 怖い

    トピ主さんのレスを読んで・・・彼氏さん、逃げてとしか思わなかった。

    暴れれば別れられると思ったんだろうね。
    彼氏さんは人間で、感情もあるんだけどな。

    ユーザーID:7600655238

  • 幸せじゃないのに続けるの?

    イライラを遠慮なく発散するような人は幼稚だと思います。
    家族同様の同居人に不愉快な態度を遠慮なくとるようなこと、普通の人はしません。
    別れたいのにトピ主が別れてくれないのが原因じゃないですか。
    一緒にいる事が苦痛で我慢の限界だからちょっとした切っ掛けでイライラするのでしょうね。

    彼にしがみついても好転することはないんじゃないかな。

    ユーザーID:9956089868

  • トピ主の言いたい事はわかります

    トピ主から別れるという選択肢が無いのはわかりました、好きなんだから当たり前です。
    でも彼の気持ちになって考えたらどうなんでしょう?
    私はトピ主の思考がストーカーと同じように思えて怖くなりました。
    別れる別れないしか選択肢は無いのですか?
    レスからは愛情を感じませんでした、相手に対する思いやりも少ないように思えます。
    トピ主の気持ち“別れたくない”そのための自己愛と自己弁護の言葉の羅列です。
    結婚という形にとらわれる事はないと思うけど愛情ある生活空間がいいとは思いませんか?

    少し離れてお互いが本当に必要なのか考える、そういう選択肢は無いの?
    節目節目で立ち止まってちゃんと確認したほうがいいと思えませんか?
    何かに追い詰められてるというか凄く閉塞的なトピ主の心が彼に影響しているように思えてなりません。

    ユーザーID:1575566620

  • 彼氏の気持ちの方がわかります

    >普段から「テーブルの上以外にリモコンを置くな」と言われていています

    彼氏はトピ主さんが置いたと思ったのかもしれませんし

    >膝掛けの下にリモコンがありました

    結果的にトピ主さんが隠してしまったことになります。だけど(また?)

    >おいたのは彼であることから私じゃない

    と言われると面倒なので謝ってはみたけれど怒りが収まらずに寝室に向かった彼氏ですが、トピ主さんは追いかけて行って

    >私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?

    とトンチンカンな言葉を発します。それに対して彼氏は怒鳴りながらも悪いと謝っているのにトピ主さんは

    >たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ

    と話をすり替えて責めています。

    果たして本当にトピ主さんが正論を言っていて彼氏は心から謝らなければいけないのでしょうか。それに毎回こんな感じだったらストレスが溜まるのも無理ないと思いますよ。

    >謝罪がほしいわけではないが、私も虫の居所が悪ければ言い返すことがある。

    リモコンの件、完璧に心からの謝罪を求めていますよね?

    正直どちらがモラハラなのか私にはわかりません。

    ユーザーID:2509582876

  • モラハラをモラハラと言われ「心が休まらない」とは?

    彼の言動はモラハラ男以外のなにものでもない。
    モラハラ加害者と言われて心が休まらないのなら、彼がモラハラ行為をやめれば良い。

    好きな食べ物が食卓に出ないからぁ〜、彼カワイソ〜。なんて意見があるが(呆)
    38歳の大人なら当然、自分の好きな物を好きな時に作って食べられる。
    料理が面倒なら外食する、出前をとる、出来合いの物を買うなど、選択肢はいくらでもある。
    それを怠けて、わざわざ同居人に当たり散らしキーキー奇声あげる事を選ぶ男。

    そんなのと同居を存続させたいトピ主さんにも大いに問題アリ。
    別れることは考えられないのなら、そのまま「諍いと怨恨に溢れた家」で、末永〜く暮らすしかないね。
    (普通の感覚の人間は、愛と笑いに溢れる家で生活したいものだが。)

    ユーザーID:0829550796

  • どう考えても彼が悪い

    リモコンを置いたのは彼。
    それを見つからないのはトピ主さんのせいにする。
    そのあと当たり前の反論をしたら怒鳴り電気を消しモノを投げベットを殴りTwitter、LINE、インスタのアカウントを削除。
    明らかに常軌を逸しています。

    トピ主さんをお前、たてつきやがって、イライラさせるお前のせい発言からもモラハラも確定でしょ。

    どう考えてもトピ主さんは悪くはない。
    悪いとしたら男を見る目が絶望的に悪い。
    一度結婚に失敗しているのに最後のパ−トナ−がその男ですか・・・。

    彼がリモコン程度でキレたのは最近はストレスでキャパがなかったのでしょう(トピ主さんからのストレスではない)
    過去ない怒りを見せたのはトピ主さんが禁句を言ったから。
    「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」
    これってカレが異常であると言っているようなもの。

    >今後、どうして良いのかわかりません。

    どうしたらいいかはトピ主さん以外は同じ答えをアドバイスするでしょうが、トピ主さんが彼とまだやっていきたいのならまたこういった事はあると覚悟する事でしょう。

    彼のようにリモコン程度でそこまで激高するタイプは持続性はありません(というかその程度でずっと激高は出来ない)
    しばらくしたらトピ主さんから下手に出る。
    彼に反省して欲しいならトピ主さんの非もセットで訴える事です(例えトピ主さんに非がなくても)

    ユーザーID:9064556744

  • 寒気がする

    あなたが良いと思うならそれで良いとおもいます。

    でも
    >モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係

    これ、普通の人は、寒気がするほど痛々しい関係だと、第三者は感じます。
    あなたの精神も彼の精神も、ちょうど良いところでマッチングしていることに異論は無いです。
    ですが、あなたのレスを読んでいる第三者は、背筋に嫌な汗、または鳥肌が総毛立つ関係性に、不快感を持つでしょう。

    自分の価値観が歪んでいること、それだけは肝に銘じてください。
    でないと、今後あなた方と付き合うかもしれない人間関係が歪なものに偏り、トラブルの種になりかねないので。

    ユーザーID:6622491701

  • あゆみちゃんっ!

    勇気だしてっ!

    今いるその世界を出なさい。

    もっと安らげる穏やかな世界がよそにはありますよ。

    今回のことは、あゆみちゃんに、今いる世界から勇気をだして飛び出しなさいと、誰かが背中を押したから起きたこと。

    あゆみちゃん、あなたは、居る必要のない世界に、長居をしすぎましたよ。

    勇気だして!

    もっときちんと、あなたが本来居るべき世界で幸せにおなんなさい。

    ユーザーID:8193389569

  • レス5つ読んだけど

    トピ主さん、それ、「情」じゃないと思うよ。
    ただの「執着」「束縛」だよ。
    あなたにも人生があるように相手にも人生があるんだよ。
    もう解放してあげなよ。
    二人の関係は人間関係としてとっくに破たんしていると思う。
    あなたも相手にしがみつかないで、自分の足で自分の人生歩いた方がいい。
    その方がきっと幸せになれる。

    自分が彼を追い込んでいる自覚はあるんだよね?
    あなたの存在自体が重荷になっているの、わかってるよね?
    もう自由にしてあげなよ。

    ユーザーID:2762686899

  • 情けで長期間同居できるか

    普通相手に対して、苛めがいがあるとまでいう?
    他のレスにあったけど、一度離れてみてはどう?
    自分も相手も客観的にみられると思う。

    まだ若いから日常的に喧嘩があっても苦にならないかも。
    歳を重ねると、些細なことでも心に棘が刺さったり、薄紙を重ねていくように不満が溜まるもの。

    未入籍だからお互いに、最大限の努力をして良い関係をきずこうとするものだと思う。
    トピ主さんとパト−ナ−、未入籍をお互いの責任軽減の理由にしているような気もする。
    後悔しなければ、自分らしく生きればいい。

    ユーザーID:4970279400

  • ベタな「共依存」

    お互い便利だから一緒に居るだけで
    「買ってしまった」その家の住人達に愛は通っていないという状況。

    別れるつもりはないというのなら、子供は絶対、絶対!作らないでくださいね。
    些細な事で怒り狂い奇声をあげるモラハラ男と、それを容認する女のもとに生まれたら
    その子供は不幸になると決まっているので。

    >モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係ではあります。
    きもちわるい。。。
    彼は相当きもちわるい男ですが、そんなのと何年も一緒に暮らし
    仕手のモラハラをヘラヘラ一緒に笑っているトピ主さんも、きもちわるいです。

    ユーザーID:8964393278

  • 聞く耳持たないのなら

    別れると言う選択肢ないの一点張り。
    ではなぜ「今後どうしたらいい?」なんて聞いたの?
    真面目に答えてくれた人の意見も聞かずに「ああいえばこう」ですよねっ。
    ほんと性格悪いですね。貴女のような人は嫌いです。

    38歳にもなっているいいオジサンが。。。
    カレーやパスタ喰いたい、リモコン見つからない、テレビ見れない!という
    くだらないことで怒り狂い奇声をあげるって(呆)・・・幼稚園児のほうがお利口さんだわ。
    (ホントに、大丈夫〜ぅ〜?)

    彼が反省したと言っても、また同じ騒ぎが延々と繰り返されるだけなのにね。
    そんなのと一緒に暮らして行きたい貴女も同類です。
    お二人とも、どうぞどうぞ、もうそのままでお好きなように。

    ユーザーID:9587630010

  • 何はともあれ

    文読んでてトピ主の愛情が大きいかなって思ってたけど追加レス読んでやっぱり。
    何はともあれ一緒にいたいことが一番ならそれでいいんじゃないですか?惚れた弱みといいますか。
    ただ彼は過去にあなたに別れてほしいとも伝えて他の女性とも遊んでる。
    それでも一緒にいたいのなら、あなたも愛される努力を怠らないように。女性として自分を磨くことは大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9404088850

  • モラハラという言葉を軽く使いすぎ

    彼と話し合ったレスまで読みましたが、彼に対してモラハラと簡単に言い過ぎです。単に貴女にとって気に入らない彼の言動を指してモラハラと言っているだけではないのですか?

    寧ろ、リモコンの件については、貴女にも非があるのに、彼の態度を責め続け、彼が自分の望む対応をするまで執拗に追い回す態度や、彼の言動をすぐにモラハラと称し、彼に対し暗に「おまえは人間的に問題がある」と刷り込み続けるトピ主さんの方が、余程、支配的、モラハラではないかと感じます。

    大体、ダイエットしたいのはトピ主さんなのに、働き盛りの彼にまでダイエット食を強制したり、彼が探し物をしていても自分はソファに座り込んでいたり、ちょっとしたことで彼に対する思いやりとか愛情が感じられないんですよ。確かに夫婦の時期が長くなれば、相手に対する熱烈な恋愛感情は薄れますが、愛情がなくなる訳ではないのですよ。

    モラハラと罵られながらも、このパートナーという関係から解放してもらえない彼が不憫に感じます。

    ユーザーID:8115590066

  • 3回目

    とりあえず彼と話し合いできたみたいだけど・・・。

    話し合いの場では、トピ主さんが被害者で彼がモラハラの加害者という立場で
    トピ主さんは話し合いをしましたよね?
    これでは、彼のほうは心がまったく休まりません。

    人は、自分のことを悪者に仕立て上げてくる人と会話するとイライラが募ります。
    そのイライラは、相手とのかかわりを続ける中でつもりつもっていき、
    時には部屋で叫びだしたくなるほどにもなります。
    彼が部屋に自分だけこもってベッドを殴ったり叫んだりするのは、
    そういう理由かもしれません。

    トピ主さんが無意識かつ日常的にしている
    「私(トピ主さん)は被害者で、彼がモラハラ加害者」という
    トピ主さん目線での話し合いは、彼を深く、そして確実に傷つけます。
    「善人の私(トピ主さん)が、悪人の彼を許してあげている」という
    態度も彼をさらに傷付けます。

    トピ主さんが彼と『お互いが幸せ』に一緒にいたいなら、
    ことあるごとに彼を悪者とみなして問題化させてから彼を自分に従わせるのではなく、
    彼を悪者にせず、そもそも問題が発生しないようトピ主さんが行動することが
    大切だと思いますよ。

    ユーザーID:9941032342

  • 人生をかけた罰ゲームはおしまいに一票!

    お互いもうとっくに終わっている関係。
    家を買ってしまったから別れるのが面倒になっているだけ。
    トピ主さんはもう後がないという焦りからしがみついているだけ。
    周囲の人達から、ほらみたことか、と呆れられるのが怖いだけ。

    でも嫌々な気持ちのまま、残りの人生何十年も過ごすなんて、何の罰ゲームなんでしょう?
    トピ主さんがけんか吹っかけるのを止められないように、お相手も浮気を繰り返すよ。
    それでもいいと思っていませんか?

    ユーザーID:2550188409

  • 2度目ですが

    これはどっちも幼稚でどちらかというとトピ主さんの方が
    より悪質だなって思いますけどね。

    彼が激怒するのも分からなくもないですね。
    正しければ何を言ってもいいという融通のきかなさと
    ネチネチ追い詰める言い方。私なら無理です…。
    彼氏もすっかり冷めたでしょうね。

    こんな言葉をご存知でしょうか?
    「正論は正しいが正論を武器にする奴は正しくない」
    その武器をドヤ!とチラつかせるどころではなく
    逃げようとしてる相手を捕まえて執拗に追い回しながら
    チクチク刺す感じがトピ主さんね。

    彼も相当大人気ない行動と思考だと思いますが
    先に攻撃したのもしつこく攻撃し続けたのもトピ主だから
    彼だけが非難されるのはおかしいと思いまーす。


    で、トピ主さんは謝罪すらしないで他人事のように
    彼を眺めてるっぽいですよね。はぁ…。
    「言い過ぎました。ごめんね」ってすぐに言えば
    それで終わったかもしれないのに。
    謝らず不穏な空気を続けるとか愚かにも程がある。

    人を人とも思わないし、絶対頭を下げない
    その傲慢な性格は改めないと、その彼氏との
    仲直りどころか、トピ主さん自身の人生において
    「人の心を軽んじ、なじった罪」のツケが
    苦しい時にまわってきますよ。

    そうなっても困るのはトピ主さんで
    私じゃないので苦しい思いがしたいのなら
    そのままでもいいと思いますが

    ユーザーID:5592443673

  • 少なくとも一度別居してみたら?

    私も多くの方と同意見。彼はもう気持ちが切れたんだと思う。
    だから体型の事一つでもそんなに責めるんじゃないかな。

    私も良く夫にもっと痩せろと言われますが、そんな傷つくような言い方されませんもん。

    もう目にするのも嫌だという段階に来てしまった相手と一緒に居たら、申し訳ないけどトピ主さんの存在自体が彼のストレス源であり、怒りの源泉なわけですよね。
    怒りが収まりようが無いし、気持ちが好転しようが無いでしょう。
    お互いの性格がすぐ変わる訳でもないし。今はとにかく不快感が先に出てるみたいだから話し合いにもならないし。

    少なくともっちかが実家に帰るとか、しばらく別居してはいかがでしょうか。
    それであっさりとOKされたら、本当に今は一緒に居たくないんだと思う。

    籍を入れてないのだから別居=別れになるのかもしれないし、決定的な一言が返ってくるのが怖いんだろうけど、このまましがみついて一緒に居ても状況が良くなるように思えないんですよね。


    また一度離婚してるからトピ主さんは彼にしがみつくのでしょうが、逆に彼の中では別れに対するハードルはだいぶ下がってるかもしれません。
    一度は一人で生きていく覚悟で行動した経験があるのだから、やっぱり俺は一人なんだなって思うだけなんじゃないかな。

    しがみついてる事と上手く行ってる事は全く別物ですからね。

    紙切れで縛ってるか感情で縛ってるかの違いだけですよ。

    ユーザーID:7856010947

  • 私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができる…うーん

    リモコンの件ですが…まず、同じ空間に彼とトピ主さんがいて、彼がリモコンを探す段階で、
    「そっちにない?」とか「リモコン知らない?」とかいう言葉が出てこないのが不思議な点ですね。
    その時点で、彼は会話したくない、とかじゃないのかな?

    あと、トピ主さんの文章で気になったのが、
    私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、
    というフレーズです。
    翌日にいやな気持ちを残さない、っていうのは、
    家族のルールというか心構えとして大事なことかもしれないけど、
    程度があるかと。
    彼からすれば、自分の考えが理解されていない、って気持ちになる。

    それと、たかがリモコンって思ってない?
    堪忍袋、っていうか、巧みにリモコンのことに話をすりかえられてるのが、
    もう、嫌なんだと思う。
    煽るのも、リモコンと彼の行動の落ち度に注目させるためだよね?

    丁寧に言ってる、を装って、諭し口調なのも…?
    いつもそうやって、彼が決定的なことをやらかすまで待って、
    「許してあげる」っていう風に持っていってるんじゃないですか?

    私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができる、とか、
    人生最後のパートナーとか、結婚しても簡単に離婚できるとか、
    彼のことだけじゃなくて、自分の気持ちにフタをしているところありませんか?

    ユーザーID:3899463051

  • トピ主さんは悪くないよ

    トピ主さんを批判するトピが多くあって、私はビックリしました。

    みなさん仏の忍耐力をお持ちなんですね。
    ものに当たるのって男性に多くあるのかもしれませんが、理由がそんな些細なことで、別にトピ主さんのせいでもないのに、怒り狂うのに全く理解できません。

    心配なのは、そんな彼氏がなんで好きなんでしょうか?
    結婚もしてないのに、浮気を我慢するのはなぜですか?
    彼氏の本心はどうなんでしょう、トピ主さんのことを大事に思っているとは考えれれません。

    この先、良い老後は待ってないと思うので、お別れするのがいいと思います。
    結婚してなくても、あと腐れなく別れられるのか心配です。

    まだ38歳なので、もっと優しいトピ主さんにあった男性がこの先の人生に待ってると思います。

    ユーザーID:7767153700

  • 別れましょう

    彼は、別れたいのです。もうトピ主さんのことを女として見れない。なのに、家を買ってしまったから別れられず、それがストレスの最大の原因です。性行為もずっとないのでは?彼は安らいで楽しめる、新しい女性を欲しているのですよ。

    トピ主さんは彼に執着していますが、リモコン騒動の言動からも、決して彼に愛情があるというわけではないと思います。言葉通り執着です。未熟な彼氏をまるで子どものように自分の支配下においておきたい。ユング心理学でいうと、子どもの自我を呑み込んでしまう肥大した母親グレートマザーです。彼は毎日息苦しさを感じていると思います。そこから逃げ出したくて仕方がない。

    私も結婚してから太りましたが、うちの主人は「胸が大きくなった」と喜んでいます。トピ主さんの彼はトピ主さんの外見ではなく、残念ですが内面がイヤなのですよ。税金対策?のため入籍しないというのが意味分かりませんが(ふつうそれでも正式に夫婦になりたいとお互い感じるものなので)、これ幸いと一日も早く彼を開放してあげた方がいいと思いますよ。彼はだいぶ体調が悪いようですので、本当にもうこれ以上苦しめないであげて下さい。ちなみに、うちは私がダイエット中でも食欲がないときでも、主人には別にいつも通り主人の好物で食事を用意します。

    ユーザーID:8561822690

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