パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています

レス152
お気に入り844
トピ主のみ5

あゆみ

男女

このトピのレス

レス数152

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんの追加を読んだ上で

    >もう感情はない。別れたいもといわれましたが修復しやり直しています。
    彼 譲渡して修復を試みたけどトピ主さんは太るわ そのせいで好きなものも食べれないわ しまいには正論?で追い詰められるし もう糸がプツンと切れてしまったんじゃない?
    もう彼も我慢の限界を越えてしまっていると思う
    トピ主さんは別れるつもりが無くても 彼は別れたがっていると思いますよ
    片方が冷めてしまったらもう終わり

    ユーザーID:5461660985

  • 妻でもないのに

    単なる同居人で、おそらくは彼の家に居候。
    トピ主さんは「共働き」だと考えていても、彼には家事以外のメリットがなくて別れたいんでしょう。
    籍を入れてないなら、別れたいイコール家から追い出したい。なので言動が荒っぽいんです。

    別居して物理的な距離をおいたらいいのに。

    ユーザーID:9881501192

  • 怒りは二次感情で、本来の心の隠れ蓑になっていると思います

    怒りは二次的な感情で、本来の「不安」「恥ずかしさ」「残念」「悲しみ」などの感情をだせないときに
    ふつふつと湧いてくるものだと習いました。

    トピ主さん、インターネットで心理学で怒りって検索してみてください。

    リモコン事件は単なるきっかけで、もっと奥深いところに彼の本来の感情があるのではないかと思います。

    別れることがベストソリューションではなく、カウンセリングがいいと思います。

    ユーザーID:9704998415

  • 幸せですか?

    トピ主さんが別れる気がない以上、
    アドバイスできることはないのですが

    私は籍を入れようがそんなことはどうでもいいと思いますが、
    なぜ別れることが選択肢にないのですか?
    家を買ってしまったからひっこみがつかないですか?
    年齢的に最後だからですか?

    トピ主さんが幸せで、彼のことが大切で
    今の生活をなんとかしたいと思うならいいのですが、
    全然幸せそうじゃないのにどうしてしがみつくのか。
    質問の答えにはなっていませんが、
    幸せでないなら一人の方がマシだと私は思います。

    ユーザーID:8429972984

  • 籍が入ってると離婚は大変だよ

    簡単な離婚もあるかもしれないけど、おおかたは結婚の数倍大変。一概に簡単なんて絶対に言えない。それほど重い。

    ずっと読んできたけど、結局のところトピ主さんはどうしたいのだろう?

    客観的に見たらそんなモラハラで女癖も悪い男性と暮らすなら一人の方がマシだと思うけど、トピ主さんがいいならいいんじゃない、程度。

    でも喧嘩の発端や経過を読むと、トピ主さんが彼をかなり追い詰めてるなと思う。そりゃあ彼もムカつくだろなと。

    ユーザーID:6328771643

  • パートナーの健康状態は気にされませんか?(栄養足りてる?)

    ダイエット食を必要としているのは、トピ主さんですよね?
    それで食事を作っているのもトピ主さんですよね?

    >付き合ってから私が太ったこともあり
    >太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通っています。
    ここ1ヶ月は朝晩野菜中心の生活です。食事についても以前とは違いカレーやパスタ(彼の好物)を出してないせいか、ご飯も不満があるかもしれません。

    >彼は風邪や頭痛が続いていて、便秘と下痢を繰り返しているようです。

    彼氏さんが会社のある日の昼に何を食べているかわかりませんが、必須の栄養が足りていないのではありませんか?炭水化物ダイエットや脂質ダイエットとか断食とか色々ありますが、何をしているのでしょう?

    私は、彼氏さんの体調不良と精神状態から、一度検査をしてもらう方がイイかと思います。(便秘と下痢を繰り返していては栄養が吸収されていないように見えますし)

    ユーザーID:9985954796

  • 後悔している

    追記4つを読みました。

    彼は、

    後悔している。別れたい。同じ空間の息を吸うのもイヤ。でも、家を買ってしまった。簡単には別れられない。別れるとなれば家を渡さないといけなくなりそう。自分の態度に愛想をつかして出て行ってくれないかな。

    というような気持ちなのでは?

    あなたはとしては、

    バツイチ、同棲8年、彼と別れればもうあと(の男)はない。入籍しないことを心配していた親や親せきはそれ見たことかと言うだろう。友達にもパートナー!結婚にとらわれないとか力説してたのに、笑いものだよね。

    という感じ?

    彼の事を大事に思ってるとか、彼と元のようなパートナーとしての良い関係を取り戻したいっていうより、自分のメンツのために彼に執着しているのではないかな。

    文字数不足を言い訳にしてるけど、概ねの本音はそういうところじゃないですか。

    「家を売って半分ずつに分けて(あるいはローンをそれぞれの名義で組みなおして)、同居を解消しましょう」ってのがいいんじゃないでしょうか。

    それで、交際が続くなら交際を続ければいいし、縛りがないなら一緒にいられないなら、

    人生をかけた罰ゲームはおしまい。

    ユーザーID:4263023915

  • その後について

    レスありがとうございます。
    これで最後の投稿にします。長文になり、私の自己満足になるかと思いますが、興味がありましたらお読みいただければと思います。

    いろいろな意見ありがとうございます。たった4日間でしたか、自分の中でもいろいろ整理することができ、皆様のレスで気付きになったことも多々あり感謝しています。
    人生初、占いにもいってしまいました。

    今回の投稿で最後にします。

    結果、話すことができました。

    あのときは追い詰める言い方してごめんね、一方的に私が話すけど聞いてほしい、という前置きで伝えたいことを話しました。

    私には別れる選択肢はないこと
    モラハラなのも、貴方が私に対して愛情がないこと(でも情はあるね)そこは納得の上で一緒にいること
    別れているなら一年前に別れている
    それでも私は貴方が好きだということを話しました

    その上で、貴方が生理的に嫌悪しているなら、別れの選択肢がないわけではないが、そうでないなら私の中に別れるという選択肢はないことを伝えました。

    ただ、それで私の嫌なところがなくなるわけではないし、喧嘩もあると思う。
    謝罪がほしいわけではないが、私も虫の居所が悪ければ言い返すことがある。だから喧嘩はこれからもあると思う。という話をしました。

    その会話の中で、自分がモラハラの自覚はあり、私が普段受け流していること、だから普段喧嘩にならないということ、だから、自分が悪い、という言葉がありました。

    いろいろな意見があると思いますが、私は彼がそれでも別れたいという感情ではなかったことでよかったと思っています。


    そんな人別れれば、とかお互い様だとか本当にそうだと思います。

    ただ、彼は普段からこんなわけではなく、モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係ではあります。

    続きます

    ユーザーID:5362228886

  • 1年前に終わってる

    1年前に浮気がバレた時点で彼の中では終わってるんじゃないですか。

    というより、もっと前から気持ちはないのでは。

    トピ主さんは、離婚は簡単というくらいなんだから、
    もう別れてあげたら良いと思います。

    早くやり直したほうが、お互いによいのでは?
    あなたが彼に執拗に責めるのも、彼が浮気をしたのを許せない気持ちが残ってるからでら?
    今のままでら、健全じゃないですよ。

    ユーザーID:7813405904

  • 一旦別れた方が良いと思う。

    選択はないと言ってますが、これは一旦離れた方が良いと思います。お互いのために。

    トピを読んで、トピ主さんって責められると、言い返す人と思いました。
    そして彼も同じく、言い返す人。

    お互い、我慢の出来ない子供と同じという印象。
    大人ではない大人になっていないと思いました。

    リモコンの件で、トピ主さんが座っているソファーにあったら
    トピ主さんが「ごめん、リモコンここにあった ごめんね」と軽く言えばおさまった事だと思う。
    「あったよ」というだけだとカチーンと来る事もある。
    散々探していて、あったのはトピ主さんが座っていたソファーの所、トピ主さんが座っていて見つからなかったのは確か。

    トピ主さんは正論を言っているけど、正論だとしても、相手を責めた言い方。
    だから彼もイライラしたのだと思いますよ。リモコンはきっかけに過ぎない。

    謝罪すればいいってもんじゃないが時には場をおさめるには、軽く「ごめんね」と謝るのも必要。自分が悪くなくとも、その場が修まる

    彼は彼で考える事があるのかも。
    会社でストレスがたまり、なおかつ家でもだったら彼の気の休まる所は?
    気の休まるところがほしいのかもよ。

    一旦離れて暮らしてみては?それでお互い気持ちが同じ方向ならご結婚を考えればいいけど、違う方向ならば、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6843664987

  • 病気かも

    私の知人で突然性格が変わってしまった人がいますが、
    その2〜3ヶ月前に頭を打ち、結局慢性硬膜下血腫という病気でした。
    怖い病気ですが、手術をすればすぐに治ります。

    また別の知人は脳腫瘍で性格が変わりました。
    風邪に似た症状がしばらく続いていましたので、今回のケースに似ています。

    怖がらせるようで申し訳ないのですが、一度受診されてみたら如何ですか。

    ユーザーID:3966420234

  • 単純に素朴に感じたこと

    彼はもう主さんの事を好きではない、主さんはこんな浮気性のダメンズの事をまだ好きで離れたくない。だから頼み込んで一緒に居てもらっている、という印象です。可愛そうです。こうなった時の女の人は凄く惨め。

    「別れたら」というレスに反応してますが、主さんに別れる気があろうとなかろうとそんな事はとるに足らない事で、こんな内容見たら「別れろ」という意見が出ますよ。

    面倒な事から逃げたいタイプとか、ごまかさないで。そうじゃなくて彼はもう主さんの事を好きではないんですよ。好きではない女と一緒に居てもイライラするだけなんです、一事が万事です。私がそうでした、デブだの痩せろだの酷い事を当時の彼女に言ってました、ムカつくんですよ、思いきって別れて良かったと思います。だからテレビのリモコンごときで喧嘩になる、お互い悪いどころかあるとかそんなんじゃありません、もう一度言いますが、彼はもう主さんの事を好きではない。

    そりゃ籍も入れてもらえないよ。

    また怒らすかもしれないけど、あらたなスタートの時では?

    嫌なら彼に頼んで一緒に居てもらって、我慢して人生過ごすしかないと思います。

    ユーザーID:6862121759

  • トピ分とレスを読んで

    彼氏さん、病院には行かれたのでしょうか。
    私は、喧嘩の原因うんぬんより、彼氏さんの体調の方が気になります。

    もしかしたら、一人で病院に行かれた様子はありませんか?

    行かれてないなら、病院に行くよう上手く勧められませんかね?

    ユーザーID:4034635996

  • 感謝、労り、謝罪

    感謝、労り、謝罪
    感謝、労り、謝罪
    感謝、労り、謝罪
    これを繰り返すと、
    すべてがうまくいきます。

    ユーザーID:1944871259

  • え、悪いのは彼でしょう?

    トピ主さんが批判されていることにびっくりです。

    彼、全然謝ってないですよね。
    今回が過去に例のない激昂だったとはいえ、感情に任せて怒りを爆発させることは多々あると…。

    それでも好きなんですか。
    トピ主さんには申し訳ないけど、私はそういう人好きになれないです。

    そんな人相手じゃあ、どうしようもない気がします。

    ユーザーID:0133638132

  • トピ主さんが心配です

    パートナーさんの激昂は多々あるとのことですが、
    いつも怒ると、LINEなど削除しちゃうんですか?
    トピ主さんと同じく、パートナーさんの健康が心配になります。
    慢性的なストレスによる鬱のほか、脳腫瘍なども(怒りっぽくなる人もいるようです)。

    売り言葉に買い言葉ではあるのでしょうが、トピ主さんの行動にさして問題があるとは思えないのです。

    モノを投げるパートナーさんと一緒にいて、トピ主さんは大丈夫ですか?
    太ったからって「感情がなくなった」と言われて、自尊心を傷つけられていませんか。
    また、トピ主さんは一緒にいたいとおっしゃられていますが、パートナーさんもそう思っていますか。
    パートナーさんが渋々一緒にいるとしたら、トピ主さんは幸せになれますか。
    (このようなことを書くのは、失礼だと思います。すみません)

    彼は面倒なことから逃げたいんですね。
    でも、もう少し話し合ってくれないと、彼自身だって苦しいのにと思います。
    私だったら、土日、カップ麺食べたいなら、勝手に食べてくれと思います。
    それで不機嫌になるのは困る。

    婚姻していようがいまいが、別れるのは簡単と書かれている。
    それも真実だと思います。
    同時に、婚姻していようがいまいが、
    生涯のパートナーと決めた方と別れるのは、
    難しく労力がいることというのも真実だと思います。

    トピ主さんが心配です。
    とはいえ、彼を変えるのは難しい。
    トピ主さんだけでも、まず、本音を話せて、感情を解放できる場所で相談してはいかがでしょう。
    赤の他人が話を聞いてくれると、意外に冷静になれたりしますし、
    解決策が見つかることがあるかもしれません。
    私のおすすめは、カウンセリングです。

    ユーザーID:0001275532

  • 単純な話・・

    出会い系で会ってたり、今の態度から推測すると、
    もうトピ主と一緒に暮らすのは嫌なんじゃないのかな。
    トピ主に原因があるのか、彼が結婚に向かない人なのか、
    トピ主の話だけでは判断しきれないけど、
    多分気持ちが離れちゃったんだと思う。
    お互いのために別れた方がいいと思うけど、
    トピ主は別れたくないみたいだからしょうがないよね。

    ユーザーID:9811541346

  • トピ主さんの気持ちはわかったけど・・・

    トピ主さんは彼に対して思う事はあって喧嘩もよくするけど別れたくはない。
    でも彼の方はどうなのでしょう?

    私も(私の彼も)バツありで、再婚する気はないけど同棲しているので、
    似たような状況でしょうか。
    違うのは賃貸に住んでいるという事。

    未入籍のまま家を購入されたのはすごい勇気ですね。
    名義人はどうなっているのですか?
    購入資金や住宅ローンは??

    何となくですが、家を買ってしまったから、別れたくても別れられない
    出て行きたくても出て行けないという事もあるんじゃないのかな?と
    思いました。

    何に対してなのかわかりませんが、彼はかなりストレスを感じながら日々を
    送っているような気がします。

    私も些細な事でよく喧嘩しますよ。
    でも話し合いで解決できるレベルだし、自分の実家も近く持ち家じゃないので
    本当に嫌になったら帰れる場所があるというのは気楽です。

    物を投げられたり大声を出されたはありませんが、もしそういう事があり
    恐怖を感じたら、もう一緒には住めないかなと思います。

    女性関係で嫌な思いをさせられたり、体型の変化や例えば年を取ったこと等で
    責められるのも耐えがたいです。

    逆になぜその彼にこだわるのか聞きたいぐらい。

    付き合って何年であろうと、家まで購入してようと、最後のパートナーだと
    トピ主さんが思っていようと、彼にも同じ気持ちがないと関係を維持したり
    同棲を続けるのは難しいと思います。

    まずは彼の体調を心配し、優しく声かけをしていたわり、落ち着いた頃に
    本当はどうしたいと思っているのか聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1897728959

  • でもやっぱり考え直すことを勧めたい

    別れるおつもりはないとのこと。
    でもね、ごめんなさいね、やっぱり別れることも視野に入れるべきだと思いました。
    誰だって良いところも悪いところもあって、一緒に時を重ねて行くのですが、
    トピ主さんカップルの場合、冷静に見比べて見ても、どうも…
    意に反する意見ばかりで納得しにくいと思います。
    でも、過去のあれこれの話の段階で、多くの人は再構築を考えないと思います。
    そして今回のこと。
    コントロールできなくなっている人とこれからも時を重ねていけますか?
    人は年をとると、丸くなるばかりではなく、意固地度が猛烈アップする人もいます。
    彼さんは後者ではないかと。
    今よりもどうしたら良いのかわからなくなることが多くなると思います。
    トピ主さんの涙は親御さんもお友達も見たくないと思います。

    ユーザーID:2465407260

  • トピ主さんが心配です。

    みなさんのレスに噛みついて、嫌味言って。

    お相手の行動はハッキリ言って幼いし、年齢にそぐわない奇行だと思います。(いい歳して物に当たるって…何かの病気?)
    同棲中に出会い系?
    基本的に普段からモラハラ…?
    そういう相手と別れたくない、と堂々と言ってしまうトピ主さんが心配です。

    もっと自分のこと大事にした方がいいのでは。

    追加レスを読んで、なんというか似た者同士のカップルだなと思いました。
    レスするだけ無駄なのかなー。

    ユーザーID:7270541726

  • ツライですね

    相性が悪いなと感じました。

    植物は適量の水をあげ続けないと枯れてしまいます。
    ペットは適量のエサを与え続けないと死んでしまいます。
    人間同士は優しさを与え合い続けないと終わってしまいます。
    そこに入籍しているかいないかは関係ないのです。

    トピ主が掛けていた膝掛の下にリモコンがあったなら、「あったよ」ではなく「ごめん私の膝掛で隠れてたせいで見えなかったね」と言えたら良かった。

    トピ主だけが悪いのではなく、2人とも優しさが足りないと思いました。
    「私の膝掛が原因でリモコンが見えなくなっていた」と考えられれば自然と「ごめん」が出てくるはずです。

    この部分に関しては私がごめん、という考え方です。
    お互いに「膝掛で隠してしまってごめん」「リモコンをソファに置いてごめん」と言い合えるのが理想です。

    結婚でも同棲でも同居でも、他人が一緒に住むなら原因を他人にばかり求めず自分の分も考慮したほうが上手くいきます。

    リモコンを置いたのは私ではない。
    でも私の膝掛で隠してしまっていたのは事実。
    自分の責任部分だけ(膝掛で隠してしまっていた部分だけ)を小さくごめんねと言えるだけで関係は違ってくると思います。
    お互いに責め合っていては破綻します。

    ユーザーID:8417672271

  • 2度目のレスです。

    前回は小さいことでイライラした後、ウツが判明した夫がいる
    経験から、心配したレスをしたつもりなんですが…。

    他の方もおっしゃってますが、トピ主さん彼氏さんの
    ストレスの原因、結構把握してるじゃないですか…。
    ほんと前触れもなく激高と感じたのですが、

    ダイエットでイライラ。
    出会い系の後の別れ話。
    追い詰めるトピ主さん。

    充分じゃないですか…。
    彼氏は一度は復縁を了承したけど、
    納得してないんじゃないですか?

    トピ主にできることは、次に彼氏が別れ話をしたとき、
    受け入れることだと思います。

    私も今の夫ではないですが
    「私が変わるから」と、すがって関係を続けたことがありますが、
    彼の気持ちは元に戻ることはなかったし、
    私もほとぼり冷めたら元通りでしたね。
    ちなみに最後は携帯も仕事も捨てての家出をされました…。

    私も追い詰めるタイプでしたよ。
    よい関係を築きたいと、話し合いという名の押し付けをしていましたよ。

    あまり「最後のパートナー」と決め付けない方が良さそうです。
    そう思ってるのはトピ主さんだけかもしれないから。

    ユーザーID:8257591483

  • 多分そういうところ

    皆さんから「別れたら」と言われてますね。

    主さんには別れる選択肢はないらしいですが、多分それが原因なんですよ。
    修復した、と書かれてますが、本当かな?
    言いくるめただけでは?

    彼の方はもう別れたいのではないですか?
    気持ちがない、とまで言っていますし。
    ただ、あなたがしつこく最後のパートナーだの、別れる選択肢はない、だの言ってるから別れてないだけで。
    同じリビングにすら居たくないほど嫌われてるのに、あなたはまともにとってないですよね。
    旦那がお子様で癇癪起こした、くらいに思ってないですか?
    行くところがないから、家に帰ってきているだけで、もうあなたがイヤなんですよ。
    彼は、最初の方でそれに気づいたけど、あなたは何やっても別れないってしがみ付いてるからエスカレートしてるんじゃないかな。
    解放してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5928385742

  • 修復できそうには思えないんだけど

    トピの目的は「困惑」の解消、軽減への助言とかヒントなのだと思うが、そのためのトピ主たちの関係に係わる事柄の説明がわかりにくいのはどうなんだろうか。フェイクの積りでの曖昧なのか?

    彼の「出会い系」遊び。
    付き合う前(9年以上前)からずっと続いていたのが、「一年ほど前」にバレたってこと?共同で家購入して1年ほど経っているよね?なのに、「疑心暗鬼になり、喧嘩が多くなった」程度で済んでいるってこと?

    > 発覚した際、もう感情はない。別れたいもといわれました

    これ、本当に一年ほど前の“バレたとき”の話?
    ならば、今次の縁切り同然の反応は、「修復しやり直しています」がトピ主の独りよがり、一方的な思い込みでしかなかったことの証明なんじゃないかな。

    ダイエット食。
    「太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通って」いるのはトピ主で合ってる?そのトピ主の「朝晩野菜中心の」ダイエット食に彼氏も付き合わされているので不満なのかも、ってことでいいのかな。
    ならば、彼氏は普段はトピ主の“ワガママ”に付き合ってアゲテいるのだから、ここで、言葉だけでも謝っているオレへの追い討ちには「たてつきやがって」と反感を覚えてしまうのも仕方ないかもね。

    私の見解では共にモラハラ気質持ちのようだ。
    リモコンでの「お前がソファーにいるから」「自分がソファーに置いてたから」の会話はのっけからの正誤論議でマウントの取り合いだよね。いつからこんななのかいな。
    彼「そんなとこにあったの!」彼女「あーら、ゴメンあーさせー」とか「こらまった失礼をば!」
    で笑って終いのノリの会話が無かった(できなかった)のが真の原因ではなかろうか。(だからと言ってイマサラねえ)

    ユーザーID:8590518377

  • そ…それは


     彼は別れたいと思っているのでは?

     ただ、別れを言いだせない理由があるので
     貴女から別れたいと言って貰うのを待っている
     のだと思います。

     ご自分の意志ばかりで、彼の意志を確かめないのは
     なぜでしょうか。

     

     

    ユーザーID:3888423773

  • 正しさがすべてじゃない、という心の余裕を。

    あの、、、リモコンは確かに変なところに置いた彼氏も悪いけれど、
    そこはどちらが正しいかなんてどっちでもよくないですか?

    他の方も書かれていますが、
    感情的になっている、引っ込みがつかなくなった人を理詰め・正論で追い詰めるのは良くないですよ。落ち着こうと思ってもさらに心をみだされることになります。
    ましてや、クールダウンしようと2階に行ったのに「私が正しい」「間違っていない」と追い打ちなんて、、、善意のことでしょうが、当事者からするとバカにされてるって感じると思います。
    夫婦・パートナーのケンカって、勝ち負けをハッキリさせちゃうと、大きく尾を引くこともあります。
    性格的に白黒はっきりつけたいタイプな気がしますが、"あらほんとだね"みたいなグレーな感じにごまかしたほうがいいんじゃないかな?
    あとね、話し合いって落ち着いた状態でしかできないので、そういう時は後からにしてあげましょう。
    >私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、
    お互いすっきりしてるならいいけど、もしかしたら彼は翌日まだモヤモヤしてたのかもしれないですよ。。。


    ところで。
    別れたくないのはわかりましたが、
    彼はどう考えているのでしょうか?
    彼が別れたいのに、、、ってずっと思ってるとしたら?それでも別れたくない!って言う?
    本当に好きなら手放してあげることも愛情だと思うんですが、そこは話し合わないの?

    ただ、ダイエットしていないのに糖質ぬきの食事(ですよね、多分)で精神的に抑制が効かなくなっている可能性も捨てきれないのでとりあえず自分のメニュー+彼氏だけお肉でも焼いてあげてください。
    ジム行ってない人がダイエット用の食事をしたら、筋肉落ちちゃいますよ。

    ユーザーID:7541176590

  • ドアを開けておく

    昔、帰宅するとどこから入ったのかキッチンに猫がいました。
    体の大きな眉間に大きな傷のある百戦錬磨の野良猫です。
    隙を見て逃げようとしていましたが
    私がキッチンのドアを閉めたら腹を据えたらしく
    私にとびかかってきました。
    お陰で腕と顔に結構なひっかき傷をもらいました。

    結婚でも同棲でも同居人との間には、ある程度のいい加減さや逃げ道が必要です。
    どっちが正しいかなんて二番目三番目の問題なのです。
    一番大切なのはどこまで許しあえるかなのです。

    あなたは唯一のドアも閉めて追い詰めたのではありませんか。

    ユーザーID:9247149959

  • 一緒にいて幸せ?

    私の夫も理不尽な怒り方を長い間していましたので、そのお相方さんの怒る様が目に見えるようです。
    もしかしたら鬱を患っていらっしゃいませんか?
    私の友人のご主人も夫とかなり似ていて晩年は激昂することも多く友人が心底困って医者に連れて行き、鬱がわかりました。
    ご主人の服薬が始まってやっと友人に心の安穏がやってきていましたね。



    >お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています。

    と書いていらっしゃいますが、残念ながらそれはあゆみさんだけのお気持ち。
    お相方のお考えはどうでしょうね。

    ユーザーID:7600728073

  • えーーー

    みなさん大丈夫ですか?
    どこから見ても男性が変なんですが…
    トピ主さんも『モラハラ』って書いてますが典型ですよ。
    それと同棲がどうの書いてる方もいますが
    それこそ本人たちの自由じゃないの?
    トピ主さん、中傷したいだけのレスに一々食いついてないで
    まともなレスの意見参考にしてください。

    ユーザーID:1224173390

  • 人生一度きり

    まだ38歳ですよ。どうしてそんなモラハラパートナーに執着なさるのかわからない。

    私は2度同じようなモラハラお子ちゃま男に当たりました。
    自分は悪くない、謝っているんだからこれ以上言うな、無視、大声を出して威嚇、悪くなくても謝るまでやり続ける。まあ二人とも(+あなたのパートナーさんも)同じパターンですよね。これは治らないし、それを一生、あと40年も付き合うつもりですか?しかも女癖も悪いなんて。

    あと残りの人生そうやってみじめな気持ちでため息をつき続けるのと、今勇気を持って一歩踏み出すのと、大きく変わる時だと思います。

    幸せの定義は人それぞれですが、くだらない男に無駄な時間を費やすよりよっぽどいいことが世の中にはあると思います。

    ユーザーID:5011377980

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧