パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています

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トピ主のみ5

あゆみ

男女

付き合って9年目、籍は入れていませんが、同棲して6年、2年前に家を買って一緒に住んでいます。

昨晩、本当に些細なことで喧嘩が起きました。
その状態が過去無い激昂ぶりでどうしていいかわかりません。

昨晩、TVのリモコンが見つからないことで口論に発展しました。
その際「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われ「知らないよ、自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう」と返してしまいました。

そのやり取りで急に激昂し怒鳴り「オレが悪かったです、すいませんね!」と言いながら家中の電気を消し出したのです。
その後も、怒鳴りながら寝室に向かったので、私も怒り階下から「悪いと思ってるならそんな態度とらない、人がリビングにいるのに電気消して、嫌がらせして。私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?」と返してしまいました。
彼は怒りがおさまらないらしく怒鳴りながら「謝ってるだろう、なのにたてつきやがって、お前がイラつくんだ」と2階からものを投げたりしだしました。

その態度に、「モノを投げたり、怒鳴り散らす行為は謝ってる態度ではない」と返しすやり取りに発展してしまいました。

「オレは悪いと謝ってる、なのに、お前が反論してくるからイライラしてる、お前のせいだ」と言われました。

私は過去ない激昂に「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」といいましたが、その態度に言葉を無くしました。

暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

その後、携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除したています。

今後、どうして良いのかわかりません。

ユーザーID:5362228886

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このトピのレス

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  • 悪いけど

    38になって飽きられたんでしょうね。
    そして、別れるのも罪悪感があると。

    出会い系だの体型のことを色々言ってくるって、そっちに不満があるんじゃないかなと思います。
    私も今37ですから体質が変わってきているのはヒシヒシと感じます。女性扱いされなくなった。男性から配慮されているのを感じる。

    罪悪感があるから一緒にいるけど、もう心は限界に来ているからきれる・・。
    悲しいけれどそういう人なんでしょうね!

    でも、私も年を重ねて思うけど、そっちの相性ってすごく大事で、ずっと仲良くしてられるパートナーがいるってすごく稀で幸せなことだなと感じます。

    トピ主さん自体も、もう別れては?
    そんな男のためにもったいないです。

    私からしたら、結婚していて子供もいるからきっと別れることはなく、このままイライラして一生を過ごすんだなとわかりきっていますが、トピ主さんは独身で未来がある。

    うらやましいです。

    ユーザーID:8703928966

  • 他人事だから

    トピ主さん悪くないよね・・・?

    皆さん、トピ主さんがしつこいだとかなんだとか言ってますけど、いざ自分がパートナーに同じことされたら冷静でいられますか?

    無理でしょ!

    他人の喧嘩だからなんとでも言えるんですよ。

    私からしたら、むしろよくこれに対して大人な対応したなぁと思いますけど。。。

    あと、事実婚は人の自由ですのでそれを批判するのは違うと思います。


    トピ主さんはどうしたらよいか悩んでるようですが、とりあえず一回話し合おうと、優しく話しかけてみたらいかがでしょうか?
    その中で、相手の言い分もしっかり聞いて、自分の悪かったところを認め(内心思ってなくても多少譲歩する)、でもこれは私も嫌だった、と伝える。

    うまくいくといいですね・・・

    ユーザーID:9083080618

  • 結局

    別れるとあなたが引っ越ししなきゃいけないし
    家賃も掛かるから居座りたいだけな気がしてきた。
    買った家がローンだか一括だかトピ主の負担があるのか無いのか
    わからないので憶測ですが。

    ユーザーID:4101539544

  • 珍しいトピ

    夫側、妻側それぞれ意見が相反してるのに結論だけは一緒とは。

    どうやら離別で腹を決めるしかなさそうですよ?

    ユーザーID:0747946861

  • これからどうするって?

    モラハラおとこを捨てると決意すれば、いまの不幸な生活から抜け出せます。
    幸せになるためには、そうするのが1番なんですけどねえ。

    モラハラおとこと、ずっと暮らしていくのが希望なら、彼のどんな理不尽な言動にも耐え抜くしかありません。
    彼との問題が生じる度に「これは私が自己責任で決めたこと。」と想い出せば、自分を納得させられますよ。

    モラハラおとこも、キーキー叫んでるヒマがあるのなら、アパート探して出ていきゃいいのに。
    同棲相手であるトピ主さんが、彼を雁字搦めにしてる訳でなし。
    結婚でなく、たかが同棲。
    いつでも出られるわよ。

    ユーザーID:3640265366

  • しょーもないモラハラ男

    トピ主さんが彼をイライラさせてるから、トピ主さんが悪いですと?
    「あなたに原因有るんでしょ!」と被害者側の人を責めてどうする?
    こういう間違った意見を押し付けるヒトが居るから………。
    「私に至らないところがあるから、相手を怒らせてしまうのね。」と
    被害者側が自分に非があると勘違いしてしまうんですよ。

    イライラを爆発させて相手に当たり散らし、奇声をあげてるヒマがあるのなら
    家を出て行けばいいのに。
    もうすぐ四十歳にもなる男がダラダラと同棲して、家を出ることも出来ないとは情けない。
    トピ主さんが「別れたくないわ」と宣っても、彼は自分の意志で出ていけるはずですけど。

    トピ主さんの悪い点は、共依存の関係を断ち切らず、まだ続けようとしていることです。
    出会い系サイトで女を物色し、カネを払って女と関係を持つ男のどこが良いのか…
    今後どうしていいかわからないと言いつつ、別れるのはイヤなんですよね?
    それなら、今迄のように喧嘩ごっごと仲直りごっごを続けていくしかないです。

    ユーザーID:7288620236

  • ぞっとする

    >モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係

    心底、気持悪い関係です。
    お二人とも似た者同士なので、離れられないのでしょう。
    共依存の「こうなったら絶対にダメですよ」の見本のようなカップルです。

    >暴れれば別れられると思ったんだろうね。
    >彼氏さんは人間で、感情もあるんだけどな。
    38歳にもなった中年男性が「逃げたいから暴れる」のですかね。
    イノシシじゃあるまいし。
    暴れなくても別れられますけどね。人間ならば。

    「全力で逃げて」とアドバイスをあげるとしたら
    彼でなく、トピ主さんに言ってやりたいですけど。
    聞く耳を持っていないのでは、そこから抜け出すのは無理でしょうね。

    ユーザーID:3662417772

  • もう破綻している

    逃げたい男を「でもね、だってね」とぎりぎり締め上げてる女の図が浮かぶ…。

    ユーザーID:2726621396

  • 彼をイライラさせている

    ほかにも同じ考えの人がいますが、
    たぶんトピ主さんの存在が彼をイライラさせているのだと思います。

    彼はトピ主さんのことをもう好きではないのでしょう。
    好きなような気もするけど、嫌いだと思うこともあるし、
    もうどっちなのかわからなくなっていると思います。

    あんまり好きじゃないからトピ主さんにイライラするし、
    モラハラになってしまうんだと思います。

    お互いのために離れるべきだと私は思いますし、
    彼も離れたいと思っているのだと思いますが
    トピ主さんが彼に執着していて、離れてくれない。

    彼も弱い人間なので、自分のモラハラを受け止めてくれ
    尚かつ好きだ、別れないといってくれる人を自分から手放すのは難しい。
    だけどやっぱりイライラするしつらい。

    決定的なこと…たとえばほかに好きな女性ができるとかがあれば
    別れられるのかもしれませんが、
    とりあえずは彼のストレス、苦しみをなくせるのはトピ主さんからの別れだけです。

    トピ主さんが彼を手放すことで、彼は「怒り」から解放されます。

    ユーザーID:9500362443

  • 怖い

    トピ主さんのレスを読んで・・・彼氏さん、逃げてとしか思わなかった。

    暴れれば別れられると思ったんだろうね。
    彼氏さんは人間で、感情もあるんだけどな。

    ユーザーID:7600655238

  • 幸せじゃないのに続けるの?

    イライラを遠慮なく発散するような人は幼稚だと思います。
    家族同様の同居人に不愉快な態度を遠慮なくとるようなこと、普通の人はしません。
    別れたいのにトピ主が別れてくれないのが原因じゃないですか。
    一緒にいる事が苦痛で我慢の限界だからちょっとした切っ掛けでイライラするのでしょうね。

    彼にしがみついても好転することはないんじゃないかな。

    ユーザーID:9956089868

  • トピ主の言いたい事はわかります

    トピ主から別れるという選択肢が無いのはわかりました、好きなんだから当たり前です。
    でも彼の気持ちになって考えたらどうなんでしょう?
    私はトピ主の思考がストーカーと同じように思えて怖くなりました。
    別れる別れないしか選択肢は無いのですか?
    レスからは愛情を感じませんでした、相手に対する思いやりも少ないように思えます。
    トピ主の気持ち“別れたくない”そのための自己愛と自己弁護の言葉の羅列です。
    結婚という形にとらわれる事はないと思うけど愛情ある生活空間がいいとは思いませんか?

    少し離れてお互いが本当に必要なのか考える、そういう選択肢は無いの?
    節目節目で立ち止まってちゃんと確認したほうがいいと思えませんか?
    何かに追い詰められてるというか凄く閉塞的なトピ主の心が彼に影響しているように思えてなりません。

    ユーザーID:1575566620

  • 彼氏の気持ちの方がわかります

    >普段から「テーブルの上以外にリモコンを置くな」と言われていています

    彼氏はトピ主さんが置いたと思ったのかもしれませんし

    >膝掛けの下にリモコンがありました

    結果的にトピ主さんが隠してしまったことになります。だけど(また?)

    >おいたのは彼であることから私じゃない

    と言われると面倒なので謝ってはみたけれど怒りが収まらずに寝室に向かった彼氏ですが、トピ主さんは追いかけて行って

    >私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?

    とトンチンカンな言葉を発します。それに対して彼氏は怒鳴りながらも悪いと謝っているのにトピ主さんは

    >たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ

    と話をすり替えて責めています。

    果たして本当にトピ主さんが正論を言っていて彼氏は心から謝らなければいけないのでしょうか。それに毎回こんな感じだったらストレスが溜まるのも無理ないと思いますよ。

    >謝罪がほしいわけではないが、私も虫の居所が悪ければ言い返すことがある。

    リモコンの件、完璧に心からの謝罪を求めていますよね?

    正直どちらがモラハラなのか私にはわかりません。

    ユーザーID:2509582876

  • モラハラをモラハラと言われ「心が休まらない」とは?

    彼の言動はモラハラ男以外のなにものでもない。
    モラハラ加害者と言われて心が休まらないのなら、彼がモラハラ行為をやめれば良い。

    好きな食べ物が食卓に出ないからぁ〜、彼カワイソ〜。なんて意見があるが(呆)
    38歳の大人なら当然、自分の好きな物を好きな時に作って食べられる。
    料理が面倒なら外食する、出前をとる、出来合いの物を買うなど、選択肢はいくらでもある。
    それを怠けて、わざわざ同居人に当たり散らしキーキー奇声あげる事を選ぶ男。

    そんなのと同居を存続させたいトピ主さんにも大いに問題アリ。
    別れることは考えられないのなら、そのまま「諍いと怨恨に溢れた家」で、末永〜く暮らすしかないね。
    (普通の感覚の人間は、愛と笑いに溢れる家で生活したいものだが。)

    ユーザーID:0829550796

  • どう考えても彼が悪い

    リモコンを置いたのは彼。
    それを見つからないのはトピ主さんのせいにする。
    そのあと当たり前の反論をしたら怒鳴り電気を消しモノを投げベットを殴りTwitter、LINE、インスタのアカウントを削除。
    明らかに常軌を逸しています。

    トピ主さんをお前、たてつきやがって、イライラさせるお前のせい発言からもモラハラも確定でしょ。

    どう考えてもトピ主さんは悪くはない。
    悪いとしたら男を見る目が絶望的に悪い。
    一度結婚に失敗しているのに最後のパ−トナ−がその男ですか・・・。

    彼がリモコン程度でキレたのは最近はストレスでキャパがなかったのでしょう(トピ主さんからのストレスではない)
    過去ない怒りを見せたのはトピ主さんが禁句を言ったから。
    「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」
    これってカレが異常であると言っているようなもの。

    >今後、どうして良いのかわかりません。

    どうしたらいいかはトピ主さん以外は同じ答えをアドバイスするでしょうが、トピ主さんが彼とまだやっていきたいのならまたこういった事はあると覚悟する事でしょう。

    彼のようにリモコン程度でそこまで激高するタイプは持続性はありません(というかその程度でずっと激高は出来ない)
    しばらくしたらトピ主さんから下手に出る。
    彼に反省して欲しいならトピ主さんの非もセットで訴える事です(例えトピ主さんに非がなくても)

    ユーザーID:9064556744

  • 寒気がする

    あなたが良いと思うならそれで良いとおもいます。

    でも
    >モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係

    これ、普通の人は、寒気がするほど痛々しい関係だと、第三者は感じます。
    あなたの精神も彼の精神も、ちょうど良いところでマッチングしていることに異論は無いです。
    ですが、あなたのレスを読んでいる第三者は、背筋に嫌な汗、または鳥肌が総毛立つ関係性に、不快感を持つでしょう。

    自分の価値観が歪んでいること、それだけは肝に銘じてください。
    でないと、今後あなた方と付き合うかもしれない人間関係が歪なものに偏り、トラブルの種になりかねないので。

    ユーザーID:6622491701

  • あゆみちゃんっ!

    勇気だしてっ!

    今いるその世界を出なさい。

    もっと安らげる穏やかな世界がよそにはありますよ。

    今回のことは、あゆみちゃんに、今いる世界から勇気をだして飛び出しなさいと、誰かが背中を押したから起きたこと。

    あゆみちゃん、あなたは、居る必要のない世界に、長居をしすぎましたよ。

    勇気だして!

    もっときちんと、あなたが本来居るべき世界で幸せにおなんなさい。

    ユーザーID:8193389569

  • レス5つ読んだけど

    トピ主さん、それ、「情」じゃないと思うよ。
    ただの「執着」「束縛」だよ。
    あなたにも人生があるように相手にも人生があるんだよ。
    もう解放してあげなよ。
    二人の関係は人間関係としてとっくに破たんしていると思う。
    あなたも相手にしがみつかないで、自分の足で自分の人生歩いた方がいい。
    その方がきっと幸せになれる。

    自分が彼を追い込んでいる自覚はあるんだよね?
    あなたの存在自体が重荷になっているの、わかってるよね?
    もう自由にしてあげなよ。

    ユーザーID:2762686899

  • 情けで長期間同居できるか

    普通相手に対して、苛めがいがあるとまでいう?
    他のレスにあったけど、一度離れてみてはどう?
    自分も相手も客観的にみられると思う。

    まだ若いから日常的に喧嘩があっても苦にならないかも。
    歳を重ねると、些細なことでも心に棘が刺さったり、薄紙を重ねていくように不満が溜まるもの。

    未入籍だからお互いに、最大限の努力をして良い関係をきずこうとするものだと思う。
    トピ主さんとパト−ナ−、未入籍をお互いの責任軽減の理由にしているような気もする。
    後悔しなければ、自分らしく生きればいい。

    ユーザーID:4970279400

  • ベタな「共依存」

    お互い便利だから一緒に居るだけで
    「買ってしまった」その家の住人達に愛は通っていないという状況。

    別れるつもりはないというのなら、子供は絶対、絶対!作らないでくださいね。
    些細な事で怒り狂い奇声をあげるモラハラ男と、それを容認する女のもとに生まれたら
    その子供は不幸になると決まっているので。

    >モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係ではあります。
    きもちわるい。。。
    彼は相当きもちわるい男ですが、そんなのと何年も一緒に暮らし
    仕手のモラハラをヘラヘラ一緒に笑っているトピ主さんも、きもちわるいです。

    ユーザーID:8964393278

  • 聞く耳持たないのなら

    別れると言う選択肢ないの一点張り。
    ではなぜ「今後どうしたらいい?」なんて聞いたの?
    真面目に答えてくれた人の意見も聞かずに「ああいえばこう」ですよねっ。
    ほんと性格悪いですね。貴女のような人は嫌いです。

    38歳にもなっているいいオジサンが。。。
    カレーやパスタ喰いたい、リモコン見つからない、テレビ見れない!という
    くだらないことで怒り狂い奇声をあげるって(呆)・・・幼稚園児のほうがお利口さんだわ。
    (ホントに、大丈夫〜ぅ〜?)

    彼が反省したと言っても、また同じ騒ぎが延々と繰り返されるだけなのにね。
    そんなのと一緒に暮らして行きたい貴女も同類です。
    お二人とも、どうぞどうぞ、もうそのままでお好きなように。

    ユーザーID:9587630010

  • 何はともあれ

    文読んでてトピ主の愛情が大きいかなって思ってたけど追加レス読んでやっぱり。
    何はともあれ一緒にいたいことが一番ならそれでいいんじゃないですか?惚れた弱みといいますか。
    ただ彼は過去にあなたに別れてほしいとも伝えて他の女性とも遊んでる。
    それでも一緒にいたいのなら、あなたも愛される努力を怠らないように。女性として自分を磨くことは大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9404088850

  • モラハラという言葉を軽く使いすぎ

    彼と話し合ったレスまで読みましたが、彼に対してモラハラと簡単に言い過ぎです。単に貴女にとって気に入らない彼の言動を指してモラハラと言っているだけではないのですか?

    寧ろ、リモコンの件については、貴女にも非があるのに、彼の態度を責め続け、彼が自分の望む対応をするまで執拗に追い回す態度や、彼の言動をすぐにモラハラと称し、彼に対し暗に「おまえは人間的に問題がある」と刷り込み続けるトピ主さんの方が、余程、支配的、モラハラではないかと感じます。

    大体、ダイエットしたいのはトピ主さんなのに、働き盛りの彼にまでダイエット食を強制したり、彼が探し物をしていても自分はソファに座り込んでいたり、ちょっとしたことで彼に対する思いやりとか愛情が感じられないんですよ。確かに夫婦の時期が長くなれば、相手に対する熱烈な恋愛感情は薄れますが、愛情がなくなる訳ではないのですよ。

    モラハラと罵られながらも、このパートナーという関係から解放してもらえない彼が不憫に感じます。

    ユーザーID:8115590066

  • 3回目

    とりあえず彼と話し合いできたみたいだけど・・・。

    話し合いの場では、トピ主さんが被害者で彼がモラハラの加害者という立場で
    トピ主さんは話し合いをしましたよね?
    これでは、彼のほうは心がまったく休まりません。

    人は、自分のことを悪者に仕立て上げてくる人と会話するとイライラが募ります。
    そのイライラは、相手とのかかわりを続ける中でつもりつもっていき、
    時には部屋で叫びだしたくなるほどにもなります。
    彼が部屋に自分だけこもってベッドを殴ったり叫んだりするのは、
    そういう理由かもしれません。

    トピ主さんが無意識かつ日常的にしている
    「私(トピ主さん)は被害者で、彼がモラハラ加害者」という
    トピ主さん目線での話し合いは、彼を深く、そして確実に傷つけます。
    「善人の私(トピ主さん)が、悪人の彼を許してあげている」という
    態度も彼をさらに傷付けます。

    トピ主さんが彼と『お互いが幸せ』に一緒にいたいなら、
    ことあるごとに彼を悪者とみなして問題化させてから彼を自分に従わせるのではなく、
    彼を悪者にせず、そもそも問題が発生しないようトピ主さんが行動することが
    大切だと思いますよ。

    ユーザーID:9941032342

  • 人生をかけた罰ゲームはおしまいに一票!

    お互いもうとっくに終わっている関係。
    家を買ってしまったから別れるのが面倒になっているだけ。
    トピ主さんはもう後がないという焦りからしがみついているだけ。
    周囲の人達から、ほらみたことか、と呆れられるのが怖いだけ。

    でも嫌々な気持ちのまま、残りの人生何十年も過ごすなんて、何の罰ゲームなんでしょう?
    トピ主さんがけんか吹っかけるのを止められないように、お相手も浮気を繰り返すよ。
    それでもいいと思っていませんか?

    ユーザーID:2550188409

  • 2度目ですが

    これはどっちも幼稚でどちらかというとトピ主さんの方が
    より悪質だなって思いますけどね。

    彼が激怒するのも分からなくもないですね。
    正しければ何を言ってもいいという融通のきかなさと
    ネチネチ追い詰める言い方。私なら無理です…。
    彼氏もすっかり冷めたでしょうね。

    こんな言葉をご存知でしょうか?
    「正論は正しいが正論を武器にする奴は正しくない」
    その武器をドヤ!とチラつかせるどころではなく
    逃げようとしてる相手を捕まえて執拗に追い回しながら
    チクチク刺す感じがトピ主さんね。

    彼も相当大人気ない行動と思考だと思いますが
    先に攻撃したのもしつこく攻撃し続けたのもトピ主だから
    彼だけが非難されるのはおかしいと思いまーす。


    で、トピ主さんは謝罪すらしないで他人事のように
    彼を眺めてるっぽいですよね。はぁ…。
    「言い過ぎました。ごめんね」ってすぐに言えば
    それで終わったかもしれないのに。
    謝らず不穏な空気を続けるとか愚かにも程がある。

    人を人とも思わないし、絶対頭を下げない
    その傲慢な性格は改めないと、その彼氏との
    仲直りどころか、トピ主さん自身の人生において
    「人の心を軽んじ、なじった罪」のツケが
    苦しい時にまわってきますよ。

    そうなっても困るのはトピ主さんで
    私じゃないので苦しい思いがしたいのなら
    そのままでもいいと思いますが

    ユーザーID:5592443673

  • 少なくとも一度別居してみたら?

    私も多くの方と同意見。彼はもう気持ちが切れたんだと思う。
    だから体型の事一つでもそんなに責めるんじゃないかな。

    私も良く夫にもっと痩せろと言われますが、そんな傷つくような言い方されませんもん。

    もう目にするのも嫌だという段階に来てしまった相手と一緒に居たら、申し訳ないけどトピ主さんの存在自体が彼のストレス源であり、怒りの源泉なわけですよね。
    怒りが収まりようが無いし、気持ちが好転しようが無いでしょう。
    お互いの性格がすぐ変わる訳でもないし。今はとにかく不快感が先に出てるみたいだから話し合いにもならないし。

    少なくともっちかが実家に帰るとか、しばらく別居してはいかがでしょうか。
    それであっさりとOKされたら、本当に今は一緒に居たくないんだと思う。

    籍を入れてないのだから別居=別れになるのかもしれないし、決定的な一言が返ってくるのが怖いんだろうけど、このまましがみついて一緒に居ても状況が良くなるように思えないんですよね。


    また一度離婚してるからトピ主さんは彼にしがみつくのでしょうが、逆に彼の中では別れに対するハードルはだいぶ下がってるかもしれません。
    一度は一人で生きていく覚悟で行動した経験があるのだから、やっぱり俺は一人なんだなって思うだけなんじゃないかな。

    しがみついてる事と上手く行ってる事は全く別物ですからね。

    紙切れで縛ってるか感情で縛ってるかの違いだけですよ。

    ユーザーID:7856010947

  • 私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができる…うーん

    リモコンの件ですが…まず、同じ空間に彼とトピ主さんがいて、彼がリモコンを探す段階で、
    「そっちにない?」とか「リモコン知らない?」とかいう言葉が出てこないのが不思議な点ですね。
    その時点で、彼は会話したくない、とかじゃないのかな?

    あと、トピ主さんの文章で気になったのが、
    私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、
    というフレーズです。
    翌日にいやな気持ちを残さない、っていうのは、
    家族のルールというか心構えとして大事なことかもしれないけど、
    程度があるかと。
    彼からすれば、自分の考えが理解されていない、って気持ちになる。

    それと、たかがリモコンって思ってない?
    堪忍袋、っていうか、巧みにリモコンのことに話をすりかえられてるのが、
    もう、嫌なんだと思う。
    煽るのも、リモコンと彼の行動の落ち度に注目させるためだよね?

    丁寧に言ってる、を装って、諭し口調なのも…?
    いつもそうやって、彼が決定的なことをやらかすまで待って、
    「許してあげる」っていう風に持っていってるんじゃないですか?

    私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができる、とか、
    人生最後のパートナーとか、結婚しても簡単に離婚できるとか、
    彼のことだけじゃなくて、自分の気持ちにフタをしているところありませんか?

    ユーザーID:3899463051

  • トピ主さんは悪くないよ

    トピ主さんを批判するトピが多くあって、私はビックリしました。

    みなさん仏の忍耐力をお持ちなんですね。
    ものに当たるのって男性に多くあるのかもしれませんが、理由がそんな些細なことで、別にトピ主さんのせいでもないのに、怒り狂うのに全く理解できません。

    心配なのは、そんな彼氏がなんで好きなんでしょうか?
    結婚もしてないのに、浮気を我慢するのはなぜですか?
    彼氏の本心はどうなんでしょう、トピ主さんのことを大事に思っているとは考えれれません。

    この先、良い老後は待ってないと思うので、お別れするのがいいと思います。
    結婚してなくても、あと腐れなく別れられるのか心配です。

    まだ38歳なので、もっと優しいトピ主さんにあった男性がこの先の人生に待ってると思います。

    ユーザーID:7767153700

  • 別れましょう

    彼は、別れたいのです。もうトピ主さんのことを女として見れない。なのに、家を買ってしまったから別れられず、それがストレスの最大の原因です。性行為もずっとないのでは?彼は安らいで楽しめる、新しい女性を欲しているのですよ。

    トピ主さんは彼に執着していますが、リモコン騒動の言動からも、決して彼に愛情があるというわけではないと思います。言葉通り執着です。未熟な彼氏をまるで子どものように自分の支配下においておきたい。ユング心理学でいうと、子どもの自我を呑み込んでしまう肥大した母親グレートマザーです。彼は毎日息苦しさを感じていると思います。そこから逃げ出したくて仕方がない。

    私も結婚してから太りましたが、うちの主人は「胸が大きくなった」と喜んでいます。トピ主さんの彼はトピ主さんの外見ではなく、残念ですが内面がイヤなのですよ。税金対策?のため入籍しないというのが意味分かりませんが(ふつうそれでも正式に夫婦になりたいとお互い感じるものなので)、これ幸いと一日も早く彼を開放してあげた方がいいと思いますよ。彼はだいぶ体調が悪いようですので、本当にもうこれ以上苦しめないであげて下さい。ちなみに、うちは私がダイエット中でも食欲がないときでも、主人には別にいつも通り主人の好物で食事を用意します。

    ユーザーID:8561822690

  • トピ主さんの追加を読んだ上で

    >もう感情はない。別れたいもといわれましたが修復しやり直しています。
    彼 譲渡して修復を試みたけどトピ主さんは太るわ そのせいで好きなものも食べれないわ しまいには正論?で追い詰められるし もう糸がプツンと切れてしまったんじゃない?
    もう彼も我慢の限界を越えてしまっていると思う
    トピ主さんは別れるつもりが無くても 彼は別れたがっていると思いますよ
    片方が冷めてしまったらもう終わり

    ユーザーID:5461660985

  • 妻でもないのに

    単なる同居人で、おそらくは彼の家に居候。
    トピ主さんは「共働き」だと考えていても、彼には家事以外のメリットがなくて別れたいんでしょう。
    籍を入れてないなら、別れたいイコール家から追い出したい。なので言動が荒っぽいんです。

    別居して物理的な距離をおいたらいいのに。

    ユーザーID:9881501192

  • 怒りは二次感情で、本来の心の隠れ蓑になっていると思います

    怒りは二次的な感情で、本来の「不安」「恥ずかしさ」「残念」「悲しみ」などの感情をだせないときに
    ふつふつと湧いてくるものだと習いました。

    トピ主さん、インターネットで心理学で怒りって検索してみてください。

    リモコン事件は単なるきっかけで、もっと奥深いところに彼の本来の感情があるのではないかと思います。

    別れることがベストソリューションではなく、カウンセリングがいいと思います。

    ユーザーID:9704998415

  • 幸せですか?

    トピ主さんが別れる気がない以上、
    アドバイスできることはないのですが

    私は籍を入れようがそんなことはどうでもいいと思いますが、
    なぜ別れることが選択肢にないのですか?
    家を買ってしまったからひっこみがつかないですか?
    年齢的に最後だからですか?

    トピ主さんが幸せで、彼のことが大切で
    今の生活をなんとかしたいと思うならいいのですが、
    全然幸せそうじゃないのにどうしてしがみつくのか。
    質問の答えにはなっていませんが、
    幸せでないなら一人の方がマシだと私は思います。

    ユーザーID:8429972984

  • 籍が入ってると離婚は大変だよ

    簡単な離婚もあるかもしれないけど、おおかたは結婚の数倍大変。一概に簡単なんて絶対に言えない。それほど重い。

    ずっと読んできたけど、結局のところトピ主さんはどうしたいのだろう?

    客観的に見たらそんなモラハラで女癖も悪い男性と暮らすなら一人の方がマシだと思うけど、トピ主さんがいいならいいんじゃない、程度。

    でも喧嘩の発端や経過を読むと、トピ主さんが彼をかなり追い詰めてるなと思う。そりゃあ彼もムカつくだろなと。

    ユーザーID:6328771643

  • パートナーの健康状態は気にされませんか?(栄養足りてる?)

    ダイエット食を必要としているのは、トピ主さんですよね?
    それで食事を作っているのもトピ主さんですよね?

    >付き合ってから私が太ったこともあり
    >太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通っています。
    ここ1ヶ月は朝晩野菜中心の生活です。食事についても以前とは違いカレーやパスタ(彼の好物)を出してないせいか、ご飯も不満があるかもしれません。

    >彼は風邪や頭痛が続いていて、便秘と下痢を繰り返しているようです。

    彼氏さんが会社のある日の昼に何を食べているかわかりませんが、必須の栄養が足りていないのではありませんか?炭水化物ダイエットや脂質ダイエットとか断食とか色々ありますが、何をしているのでしょう?

    私は、彼氏さんの体調不良と精神状態から、一度検査をしてもらう方がイイかと思います。(便秘と下痢を繰り返していては栄養が吸収されていないように見えますし)

    ユーザーID:9985954796

  • 後悔している

    追記4つを読みました。

    彼は、

    後悔している。別れたい。同じ空間の息を吸うのもイヤ。でも、家を買ってしまった。簡単には別れられない。別れるとなれば家を渡さないといけなくなりそう。自分の態度に愛想をつかして出て行ってくれないかな。

    というような気持ちなのでは?

    あなたはとしては、

    バツイチ、同棲8年、彼と別れればもうあと(の男)はない。入籍しないことを心配していた親や親せきはそれ見たことかと言うだろう。友達にもパートナー!結婚にとらわれないとか力説してたのに、笑いものだよね。

    という感じ?

    彼の事を大事に思ってるとか、彼と元のようなパートナーとしての良い関係を取り戻したいっていうより、自分のメンツのために彼に執着しているのではないかな。

    文字数不足を言い訳にしてるけど、概ねの本音はそういうところじゃないですか。

    「家を売って半分ずつに分けて(あるいはローンをそれぞれの名義で組みなおして)、同居を解消しましょう」ってのがいいんじゃないでしょうか。

    それで、交際が続くなら交際を続ければいいし、縛りがないなら一緒にいられないなら、

    人生をかけた罰ゲームはおしまい。

    ユーザーID:4263023915

  • その後について

    レスありがとうございます。
    これで最後の投稿にします。長文になり、私の自己満足になるかと思いますが、興味がありましたらお読みいただければと思います。

    いろいろな意見ありがとうございます。たった4日間でしたか、自分の中でもいろいろ整理することができ、皆様のレスで気付きになったことも多々あり感謝しています。
    人生初、占いにもいってしまいました。

    今回の投稿で最後にします。

    結果、話すことができました。

    あのときは追い詰める言い方してごめんね、一方的に私が話すけど聞いてほしい、という前置きで伝えたいことを話しました。

    私には別れる選択肢はないこと
    モラハラなのも、貴方が私に対して愛情がないこと(でも情はあるね)そこは納得の上で一緒にいること
    別れているなら一年前に別れている
    それでも私は貴方が好きだということを話しました

    その上で、貴方が生理的に嫌悪しているなら、別れの選択肢がないわけではないが、そうでないなら私の中に別れるという選択肢はないことを伝えました。

    ただ、それで私の嫌なところがなくなるわけではないし、喧嘩もあると思う。
    謝罪がほしいわけではないが、私も虫の居所が悪ければ言い返すことがある。だから喧嘩はこれからもあると思う。という話をしました。

    その会話の中で、自分がモラハラの自覚はあり、私が普段受け流していること、だから普段喧嘩にならないということ、だから、自分が悪い、という言葉がありました。

    いろいろな意見があると思いますが、私は彼がそれでも別れたいという感情ではなかったことでよかったと思っています。


    そんな人別れれば、とかお互い様だとか本当にそうだと思います。

    ただ、彼は普段からこんなわけではなく、モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係ではあります。

    続きます

    ユーザーID:5362228886

  • 1年前に終わってる

    1年前に浮気がバレた時点で彼の中では終わってるんじゃないですか。

    というより、もっと前から気持ちはないのでは。

    トピ主さんは、離婚は簡単というくらいなんだから、
    もう別れてあげたら良いと思います。

    早くやり直したほうが、お互いによいのでは?
    あなたが彼に執拗に責めるのも、彼が浮気をしたのを許せない気持ちが残ってるからでら?
    今のままでら、健全じゃないですよ。

    ユーザーID:7813405904

  • 一旦別れた方が良いと思う。

    選択はないと言ってますが、これは一旦離れた方が良いと思います。お互いのために。

    トピを読んで、トピ主さんって責められると、言い返す人と思いました。
    そして彼も同じく、言い返す人。

    お互い、我慢の出来ない子供と同じという印象。
    大人ではない大人になっていないと思いました。

    リモコンの件で、トピ主さんが座っているソファーにあったら
    トピ主さんが「ごめん、リモコンここにあった ごめんね」と軽く言えばおさまった事だと思う。
    「あったよ」というだけだとカチーンと来る事もある。
    散々探していて、あったのはトピ主さんが座っていたソファーの所、トピ主さんが座っていて見つからなかったのは確か。

    トピ主さんは正論を言っているけど、正論だとしても、相手を責めた言い方。
    だから彼もイライラしたのだと思いますよ。リモコンはきっかけに過ぎない。

    謝罪すればいいってもんじゃないが時には場をおさめるには、軽く「ごめんね」と謝るのも必要。自分が悪くなくとも、その場が修まる

    彼は彼で考える事があるのかも。
    会社でストレスがたまり、なおかつ家でもだったら彼の気の休まる所は?
    気の休まるところがほしいのかもよ。

    一旦離れて暮らしてみては?それでお互い気持ちが同じ方向ならご結婚を考えればいいけど、違う方向ならば、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6843664987

  • 病気かも

    私の知人で突然性格が変わってしまった人がいますが、
    その2〜3ヶ月前に頭を打ち、結局慢性硬膜下血腫という病気でした。
    怖い病気ですが、手術をすればすぐに治ります。

    また別の知人は脳腫瘍で性格が変わりました。
    風邪に似た症状がしばらく続いていましたので、今回のケースに似ています。

    怖がらせるようで申し訳ないのですが、一度受診されてみたら如何ですか。

    ユーザーID:3966420234

  • 単純に素朴に感じたこと

    彼はもう主さんの事を好きではない、主さんはこんな浮気性のダメンズの事をまだ好きで離れたくない。だから頼み込んで一緒に居てもらっている、という印象です。可愛そうです。こうなった時の女の人は凄く惨め。

    「別れたら」というレスに反応してますが、主さんに別れる気があろうとなかろうとそんな事はとるに足らない事で、こんな内容見たら「別れろ」という意見が出ますよ。

    面倒な事から逃げたいタイプとか、ごまかさないで。そうじゃなくて彼はもう主さんの事を好きではないんですよ。好きではない女と一緒に居てもイライラするだけなんです、一事が万事です。私がそうでした、デブだの痩せろだの酷い事を当時の彼女に言ってました、ムカつくんですよ、思いきって別れて良かったと思います。だからテレビのリモコンごときで喧嘩になる、お互い悪いどころかあるとかそんなんじゃありません、もう一度言いますが、彼はもう主さんの事を好きではない。

    そりゃ籍も入れてもらえないよ。

    また怒らすかもしれないけど、あらたなスタートの時では?

    嫌なら彼に頼んで一緒に居てもらって、我慢して人生過ごすしかないと思います。

    ユーザーID:6862121759

  • トピ分とレスを読んで

    彼氏さん、病院には行かれたのでしょうか。
    私は、喧嘩の原因うんぬんより、彼氏さんの体調の方が気になります。

    もしかしたら、一人で病院に行かれた様子はありませんか?

    行かれてないなら、病院に行くよう上手く勧められませんかね?

    ユーザーID:4034635996

  • 感謝、労り、謝罪

    感謝、労り、謝罪
    感謝、労り、謝罪
    感謝、労り、謝罪
    これを繰り返すと、
    すべてがうまくいきます。

    ユーザーID:1944871259

  • え、悪いのは彼でしょう?

    トピ主さんが批判されていることにびっくりです。

    彼、全然謝ってないですよね。
    今回が過去に例のない激昂だったとはいえ、感情に任せて怒りを爆発させることは多々あると…。

    それでも好きなんですか。
    トピ主さんには申し訳ないけど、私はそういう人好きになれないです。

    そんな人相手じゃあ、どうしようもない気がします。

    ユーザーID:0133638132

  • トピ主さんが心配です

    パートナーさんの激昂は多々あるとのことですが、
    いつも怒ると、LINEなど削除しちゃうんですか?
    トピ主さんと同じく、パートナーさんの健康が心配になります。
    慢性的なストレスによる鬱のほか、脳腫瘍なども(怒りっぽくなる人もいるようです)。

    売り言葉に買い言葉ではあるのでしょうが、トピ主さんの行動にさして問題があるとは思えないのです。

    モノを投げるパートナーさんと一緒にいて、トピ主さんは大丈夫ですか?
    太ったからって「感情がなくなった」と言われて、自尊心を傷つけられていませんか。
    また、トピ主さんは一緒にいたいとおっしゃられていますが、パートナーさんもそう思っていますか。
    パートナーさんが渋々一緒にいるとしたら、トピ主さんは幸せになれますか。
    (このようなことを書くのは、失礼だと思います。すみません)

    彼は面倒なことから逃げたいんですね。
    でも、もう少し話し合ってくれないと、彼自身だって苦しいのにと思います。
    私だったら、土日、カップ麺食べたいなら、勝手に食べてくれと思います。
    それで不機嫌になるのは困る。

    婚姻していようがいまいが、別れるのは簡単と書かれている。
    それも真実だと思います。
    同時に、婚姻していようがいまいが、
    生涯のパートナーと決めた方と別れるのは、
    難しく労力がいることというのも真実だと思います。

    トピ主さんが心配です。
    とはいえ、彼を変えるのは難しい。
    トピ主さんだけでも、まず、本音を話せて、感情を解放できる場所で相談してはいかがでしょう。
    赤の他人が話を聞いてくれると、意外に冷静になれたりしますし、
    解決策が見つかることがあるかもしれません。
    私のおすすめは、カウンセリングです。

    ユーザーID:0001275532

  • 単純な話・・

    出会い系で会ってたり、今の態度から推測すると、
    もうトピ主と一緒に暮らすのは嫌なんじゃないのかな。
    トピ主に原因があるのか、彼が結婚に向かない人なのか、
    トピ主の話だけでは判断しきれないけど、
    多分気持ちが離れちゃったんだと思う。
    お互いのために別れた方がいいと思うけど、
    トピ主は別れたくないみたいだからしょうがないよね。

    ユーザーID:9811541346

  • トピ主さんの気持ちはわかったけど・・・

    トピ主さんは彼に対して思う事はあって喧嘩もよくするけど別れたくはない。
    でも彼の方はどうなのでしょう?

    私も(私の彼も)バツありで、再婚する気はないけど同棲しているので、
    似たような状況でしょうか。
    違うのは賃貸に住んでいるという事。

    未入籍のまま家を購入されたのはすごい勇気ですね。
    名義人はどうなっているのですか?
    購入資金や住宅ローンは??

    何となくですが、家を買ってしまったから、別れたくても別れられない
    出て行きたくても出て行けないという事もあるんじゃないのかな?と
    思いました。

    何に対してなのかわかりませんが、彼はかなりストレスを感じながら日々を
    送っているような気がします。

    私も些細な事でよく喧嘩しますよ。
    でも話し合いで解決できるレベルだし、自分の実家も近く持ち家じゃないので
    本当に嫌になったら帰れる場所があるというのは気楽です。

    物を投げられたり大声を出されたはありませんが、もしそういう事があり
    恐怖を感じたら、もう一緒には住めないかなと思います。

    女性関係で嫌な思いをさせられたり、体型の変化や例えば年を取ったこと等で
    責められるのも耐えがたいです。

    逆になぜその彼にこだわるのか聞きたいぐらい。

    付き合って何年であろうと、家まで購入してようと、最後のパートナーだと
    トピ主さんが思っていようと、彼にも同じ気持ちがないと関係を維持したり
    同棲を続けるのは難しいと思います。

    まずは彼の体調を心配し、優しく声かけをしていたわり、落ち着いた頃に
    本当はどうしたいと思っているのか聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1897728959

  • でもやっぱり考え直すことを勧めたい

    別れるおつもりはないとのこと。
    でもね、ごめんなさいね、やっぱり別れることも視野に入れるべきだと思いました。
    誰だって良いところも悪いところもあって、一緒に時を重ねて行くのですが、
    トピ主さんカップルの場合、冷静に見比べて見ても、どうも…
    意に反する意見ばかりで納得しにくいと思います。
    でも、過去のあれこれの話の段階で、多くの人は再構築を考えないと思います。
    そして今回のこと。
    コントロールできなくなっている人とこれからも時を重ねていけますか?
    人は年をとると、丸くなるばかりではなく、意固地度が猛烈アップする人もいます。
    彼さんは後者ではないかと。
    今よりもどうしたら良いのかわからなくなることが多くなると思います。
    トピ主さんの涙は親御さんもお友達も見たくないと思います。

    ユーザーID:2465407260

  • トピ主さんが心配です。

    みなさんのレスに噛みついて、嫌味言って。

    お相手の行動はハッキリ言って幼いし、年齢にそぐわない奇行だと思います。(いい歳して物に当たるって…何かの病気?)
    同棲中に出会い系?
    基本的に普段からモラハラ…?
    そういう相手と別れたくない、と堂々と言ってしまうトピ主さんが心配です。

    もっと自分のこと大事にした方がいいのでは。

    追加レスを読んで、なんというか似た者同士のカップルだなと思いました。
    レスするだけ無駄なのかなー。

    ユーザーID:7270541726

  • ツライですね

    相性が悪いなと感じました。

    植物は適量の水をあげ続けないと枯れてしまいます。
    ペットは適量のエサを与え続けないと死んでしまいます。
    人間同士は優しさを与え合い続けないと終わってしまいます。
    そこに入籍しているかいないかは関係ないのです。

    トピ主が掛けていた膝掛の下にリモコンがあったなら、「あったよ」ではなく「ごめん私の膝掛で隠れてたせいで見えなかったね」と言えたら良かった。

    トピ主だけが悪いのではなく、2人とも優しさが足りないと思いました。
    「私の膝掛が原因でリモコンが見えなくなっていた」と考えられれば自然と「ごめん」が出てくるはずです。

    この部分に関しては私がごめん、という考え方です。
    お互いに「膝掛で隠してしまってごめん」「リモコンをソファに置いてごめん」と言い合えるのが理想です。

    結婚でも同棲でも同居でも、他人が一緒に住むなら原因を他人にばかり求めず自分の分も考慮したほうが上手くいきます。

    リモコンを置いたのは私ではない。
    でも私の膝掛で隠してしまっていたのは事実。
    自分の責任部分だけ(膝掛で隠してしまっていた部分だけ)を小さくごめんねと言えるだけで関係は違ってくると思います。
    お互いに責め合っていては破綻します。

    ユーザーID:8417672271

  • 2度目のレスです。

    前回は小さいことでイライラした後、ウツが判明した夫がいる
    経験から、心配したレスをしたつもりなんですが…。

    他の方もおっしゃってますが、トピ主さん彼氏さんの
    ストレスの原因、結構把握してるじゃないですか…。
    ほんと前触れもなく激高と感じたのですが、

    ダイエットでイライラ。
    出会い系の後の別れ話。
    追い詰めるトピ主さん。

    充分じゃないですか…。
    彼氏は一度は復縁を了承したけど、
    納得してないんじゃないですか?

    トピ主にできることは、次に彼氏が別れ話をしたとき、
    受け入れることだと思います。

    私も今の夫ではないですが
    「私が変わるから」と、すがって関係を続けたことがありますが、
    彼の気持ちは元に戻ることはなかったし、
    私もほとぼり冷めたら元通りでしたね。
    ちなみに最後は携帯も仕事も捨てての家出をされました…。

    私も追い詰めるタイプでしたよ。
    よい関係を築きたいと、話し合いという名の押し付けをしていましたよ。

    あまり「最後のパートナー」と決め付けない方が良さそうです。
    そう思ってるのはトピ主さんだけかもしれないから。

    ユーザーID:8257591483

  • 多分そういうところ

    皆さんから「別れたら」と言われてますね。

    主さんには別れる選択肢はないらしいですが、多分それが原因なんですよ。
    修復した、と書かれてますが、本当かな?
    言いくるめただけでは?

    彼の方はもう別れたいのではないですか?
    気持ちがない、とまで言っていますし。
    ただ、あなたがしつこく最後のパートナーだの、別れる選択肢はない、だの言ってるから別れてないだけで。
    同じリビングにすら居たくないほど嫌われてるのに、あなたはまともにとってないですよね。
    旦那がお子様で癇癪起こした、くらいに思ってないですか?
    行くところがないから、家に帰ってきているだけで、もうあなたがイヤなんですよ。
    彼は、最初の方でそれに気づいたけど、あなたは何やっても別れないってしがみ付いてるからエスカレートしてるんじゃないかな。
    解放してあげたらどうですか?

    ユーザーID:5928385742

  • 修復できそうには思えないんだけど

    トピの目的は「困惑」の解消、軽減への助言とかヒントなのだと思うが、そのためのトピ主たちの関係に係わる事柄の説明がわかりにくいのはどうなんだろうか。フェイクの積りでの曖昧なのか?

    彼の「出会い系」遊び。
    付き合う前(9年以上前)からずっと続いていたのが、「一年ほど前」にバレたってこと?共同で家購入して1年ほど経っているよね?なのに、「疑心暗鬼になり、喧嘩が多くなった」程度で済んでいるってこと?

    > 発覚した際、もう感情はない。別れたいもといわれました

    これ、本当に一年ほど前の“バレたとき”の話?
    ならば、今次の縁切り同然の反応は、「修復しやり直しています」がトピ主の独りよがり、一方的な思い込みでしかなかったことの証明なんじゃないかな。

    ダイエット食。
    「太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通って」いるのはトピ主で合ってる?そのトピ主の「朝晩野菜中心の」ダイエット食に彼氏も付き合わされているので不満なのかも、ってことでいいのかな。
    ならば、彼氏は普段はトピ主の“ワガママ”に付き合ってアゲテいるのだから、ここで、言葉だけでも謝っているオレへの追い討ちには「たてつきやがって」と反感を覚えてしまうのも仕方ないかもね。

    私の見解では共にモラハラ気質持ちのようだ。
    リモコンでの「お前がソファーにいるから」「自分がソファーに置いてたから」の会話はのっけからの正誤論議でマウントの取り合いだよね。いつからこんななのかいな。
    彼「そんなとこにあったの!」彼女「あーら、ゴメンあーさせー」とか「こらまった失礼をば!」
    で笑って終いのノリの会話が無かった(できなかった)のが真の原因ではなかろうか。(だからと言ってイマサラねえ)

    ユーザーID:8590518377

  • そ…それは


     彼は別れたいと思っているのでは?

     ただ、別れを言いだせない理由があるので
     貴女から別れたいと言って貰うのを待っている
     のだと思います。

     ご自分の意志ばかりで、彼の意志を確かめないのは
     なぜでしょうか。

     

     

    ユーザーID:3888423773

  • 正しさがすべてじゃない、という心の余裕を。

    あの、、、リモコンは確かに変なところに置いた彼氏も悪いけれど、
    そこはどちらが正しいかなんてどっちでもよくないですか?

    他の方も書かれていますが、
    感情的になっている、引っ込みがつかなくなった人を理詰め・正論で追い詰めるのは良くないですよ。落ち着こうと思ってもさらに心をみだされることになります。
    ましてや、クールダウンしようと2階に行ったのに「私が正しい」「間違っていない」と追い打ちなんて、、、善意のことでしょうが、当事者からするとバカにされてるって感じると思います。
    夫婦・パートナーのケンカって、勝ち負けをハッキリさせちゃうと、大きく尾を引くこともあります。
    性格的に白黒はっきりつけたいタイプな気がしますが、"あらほんとだね"みたいなグレーな感じにごまかしたほうがいいんじゃないかな?
    あとね、話し合いって落ち着いた状態でしかできないので、そういう時は後からにしてあげましょう。
    >私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、
    お互いすっきりしてるならいいけど、もしかしたら彼は翌日まだモヤモヤしてたのかもしれないですよ。。。


    ところで。
    別れたくないのはわかりましたが、
    彼はどう考えているのでしょうか?
    彼が別れたいのに、、、ってずっと思ってるとしたら?それでも別れたくない!って言う?
    本当に好きなら手放してあげることも愛情だと思うんですが、そこは話し合わないの?

    ただ、ダイエットしていないのに糖質ぬきの食事(ですよね、多分)で精神的に抑制が効かなくなっている可能性も捨てきれないのでとりあえず自分のメニュー+彼氏だけお肉でも焼いてあげてください。
    ジム行ってない人がダイエット用の食事をしたら、筋肉落ちちゃいますよ。

    ユーザーID:7541176590

  • ドアを開けておく

    昔、帰宅するとどこから入ったのかキッチンに猫がいました。
    体の大きな眉間に大きな傷のある百戦錬磨の野良猫です。
    隙を見て逃げようとしていましたが
    私がキッチンのドアを閉めたら腹を据えたらしく
    私にとびかかってきました。
    お陰で腕と顔に結構なひっかき傷をもらいました。

    結婚でも同棲でも同居人との間には、ある程度のいい加減さや逃げ道が必要です。
    どっちが正しいかなんて二番目三番目の問題なのです。
    一番大切なのはどこまで許しあえるかなのです。

    あなたは唯一のドアも閉めて追い詰めたのではありませんか。

    ユーザーID:9247149959

  • 一緒にいて幸せ?

    私の夫も理不尽な怒り方を長い間していましたので、そのお相方さんの怒る様が目に見えるようです。
    もしかしたら鬱を患っていらっしゃいませんか?
    私の友人のご主人も夫とかなり似ていて晩年は激昂することも多く友人が心底困って医者に連れて行き、鬱がわかりました。
    ご主人の服薬が始まってやっと友人に心の安穏がやってきていましたね。



    >お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています。

    と書いていらっしゃいますが、残念ながらそれはあゆみさんだけのお気持ち。
    お相方のお考えはどうでしょうね。

    ユーザーID:7600728073

  • えーーー

    みなさん大丈夫ですか?
    どこから見ても男性が変なんですが…
    トピ主さんも『モラハラ』って書いてますが典型ですよ。
    それと同棲がどうの書いてる方もいますが
    それこそ本人たちの自由じゃないの?
    トピ主さん、中傷したいだけのレスに一々食いついてないで
    まともなレスの意見参考にしてください。

    ユーザーID:1224173390

  • 人生一度きり

    まだ38歳ですよ。どうしてそんなモラハラパートナーに執着なさるのかわからない。

    私は2度同じようなモラハラお子ちゃま男に当たりました。
    自分は悪くない、謝っているんだからこれ以上言うな、無視、大声を出して威嚇、悪くなくても謝るまでやり続ける。まあ二人とも(+あなたのパートナーさんも)同じパターンですよね。これは治らないし、それを一生、あと40年も付き合うつもりですか?しかも女癖も悪いなんて。

    あと残りの人生そうやってみじめな気持ちでため息をつき続けるのと、今勇気を持って一歩踏み出すのと、大きく変わる時だと思います。

    幸せの定義は人それぞれですが、くだらない男に無駄な時間を費やすよりよっぽどいいことが世の中にはあると思います。

    ユーザーID:5011377980

  • うーん

    人は思い通りにならないので、期待したりしない方が
    いいと思うんです。

    うちは・・・喧嘩にはならないなぁ。
    例え「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われたとしても
    「え〜?私のせいかい?」で、終了ですよ。
    そこで「自分が悪いんでしょ」という感情が生まれないですよ。
    時には腹が立つ事も、勿論あるけれど「何だよ〜チェー」と
    心で思うくらい。

    別れる気がないようなので、上手くスルーして
    やっていくしかないじゃない。
    適度に受け流さないと今後も同じ様な事になると思います。
    相手の反応が気に入らなかったとしても、スルーするように。
    だって面倒くさいじゃない。激昂されたら。

    どちらが悪い・・・は置いておいて
    「言い過ぎて悪かった」と声をかけてみたらいかが?

    ユーザーID:0642360575

  • 彼の気持ちを足蹴にしている 2

    トピ主さんは「話し合いをしたかった」とおしゃいますが、
    彼にとっては話し合いどころか何度も攻撃された状態です。
    トピ主さんは「私は悪くない」とおしゃいますが、
    彼との仲を続けたいなら、「トピ主さんが正しいと思うこと」ではなく、
    「彼の気持ちに沿ったこと」をする必要があります。

    トピ主さんは彼の過去の浮気未遂を持ちだしていますが、
    これも彼の気持ちを遠ざける原因です。
    過去に喧嘩になったことを彼が反省し態度をあらためたのに、
    何度も何度も蒸し返えされたら、彼の仏の顔も三度まで。
    浮気未遂の過去は変えられないのに、彼が謝罪して態度を
    改めてもトピ主さんが蒸し返すのであれば、
    彼には態度を改める理由がなくなります。

    ダイエット中であれば、炭水化物の減少でイライラの症状が
    でるのはごくごくあたりまえのことです。
    それを「彼が不満を持っている」という話にしてしまうのも
    彼の心を傷つける行為です。

    トピ主さんは彼を何重にも傷つけているのに、
    ご自分は被害者のつもりって、それはモラハラですよ。
    モラハラをしている人は、自分がモラハラをしていることに
    気づいていないケースがあるようですよ。

    ユーザーID:9941032342

  • 彼の気持ちを足蹴にしている 1

    「私は悪くない。私は正論を言っているだけ。彼はこんなに酷い人です。」
    トピ主さんがこう繰り返すうちは、彼の気持ちは離れていくだけ。
    トピ主さんの対応が間違っているから、積もり積もった彼の怒りが爆発した。
    今回はそういうことです。

    リモコンの有無に関しては、トピ主さんも悪い。
    彼が必死に何かを探しているなら、パートナーは「どうしたの?」と
    声をかけて一緒に探すのが愛される対応です。
    トピ主さんの対応は愛されるどころか、
    彼が困っていることを無視しただけではなく、
    リモコンを故意に隠していたと恨まれてもしかたがない対応でした。
    彼が困っているときに無視することだけで振られてもしかたがない行為です。

    彼が激怒したときに、追い打ちを何度もかけたこともまずい対応でした。
    彼がその場を離れたのは「トピ主さんとこれ以上喧嘩しないため」です。
    男性は言葉を話す能力より力仕事の能力が高いです。
    そのため、女性と喧嘩になった場合、脳が興奮すると口ではかなわないため
    暴力に発展する危険があります。
    だから女性に暴力を振るわないと決めている男性は、
    その場を離れるという行為をします。

    ユーザーID:9941032342

  • こうなると籍を入れてなくて良かった

    トピ主さんは、籍を入れていても離婚は簡単と言いますがなぜそう思うのでしょう。

    離婚は簡単ではありませんよ。

    様々なしがらみに加え、法的手続きも加わわり、そう簡単ではない。
    ただ紙一枚出すだけではありません。

    名字はどうするのか、戸籍はどうするのか、財産は?住居は?債務があったらそれは?
    法的に一番強いのは夫婦です、それゆえ手続きもしっかりやる必要があります。
    うまくやれなくなるから別れるので、話し合いもうまく行かず
    自分たちの手におえず泥沼になったり、調停や弁護士に行くことも珍しくないでしょう。

    だからこそ、トピ主さんの状況では、籍を入れてなくて良かったね、と思います。
    家具を殴り叫び続けるような事態となった間柄で、仲良く別れるはなかなか難しいでしょうし、
    事実婚だと思うので、普通の交際終了よりは手間がかかるかもしれませんが。

    >>暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

    こうなったら、次もあると思いますよ。
    一度爆発、実行したものは解放された手段としてまたやる。
    そのたびに、言い返さず我慢するのか。

    そんな暮らし、続きますかね。

    ユーザーID:9537040879

  • 勝手な印象ですけど

    トピ主さんは彼と別れたくないようですが、彼は本心は別れたいのでは?でも家まで買ってしまった手前八方塞りなのでは?だから余計イラつくんじゃないですかね。

    ユーザーID:2780854491

  • 離婚も簡単?

    なるほど、そういう考え方なのですか。そもそもただの愚痴トピなんですね。文面から、まだ20歳そこそこの世間知らずで負けず嫌いのお嬢様という感じですが、もっと世間を勉強したほうがいいと思います。その彼と同棲を継続しても良いけど、喧嘩はほどほどにね。

    ユーザーID:6168550531

  • 読んだ感想

    とぴ主の言い方にイライラしました。なぜもっと軽く言えなかったの?
    とぴ主の食いつきかたやしつこさは嫌いです。これじゃ怒りがMAXにもなりますってば。謝ってくださいね。

    ユーザーID:5176049379

  • 何かあったんでしょう

    彼の中で何か心配ごとや悩み、不安があって
    心にゆとりがなくなってしまっているのでは
    ないか…ということは他人に言われなくても
    トピ主気づいてますよね。
    結婚するしないに関わらず、察してちゃんでは
    人間関係はうまくいかないです。
    やんわり心の何かを引き出してみては
    どうですか。
    打ち明けられず、苦しい思いを抱えているところで
    些細なことで責められて、爆発したんじゃないかな。
    謝ってるじゃないか。というセリフから
    自虐的自己否定感を強く感じます。

    ユーザーID:0671809031

  • 文字数制限でお悩みなら

    トピ主さんの4つの追記も読ませていただきました。

    どうやらトピ主さんは彼の「お母さん」になってしまったようですね。

    だから彼は反抗するんです。

    いわば反抗期の状態のように感じました。

    もともと浮気性なのもあるかもしれませんが、トピ主さんが「お母さん」だから親離れして巣立とうとしているんですよ。

    もちろんトピ主さんが悪いわけじゃありません。

    きっとトピ主さんは母性を満足させる相手として彼を見ている。
    でも、彼はそれでは不満なんでしょう。

    >お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています

    恋愛は二人の気持ちが重なってはじめて成立するものでは?

    批判的なレスに過剰反応して意固地になり過ぎては本来目を向けるべき彼の気持ちに気づけませんよ?

    自重しましょう。

    押してダメなら引いてみな?

    俯瞰で彼を見ればまた違った視点で物事考えられるかもしれませんね。

    別居してみるのも一つの手だと思います。

    ただ、トピに書かれた内容から察するにあまり事態が好転するようには感じられません。

    トピ主さんが必死になればなるほど彼は離れていくでしょう。
    距離をおけば置いたで次の相手を探すでしょう。

    八方塞がりですが、それは覚悟しておいてください。

    蛇足ですが、800文字制限でお困りならレスの最後に <続きます>と書いて新たにレスすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8936882755

  • モラハラとか追い詰めるとか、相性が悪い

    私は出会い系を利用する人は嫌ですから別れますが、トピ主さんには彼と別れる選択はない。
    同棲だと双方自由な生活で良いのですか?

    彼も追い詰められるのが嫌なら出て行けば良いと思う、家買っちゃったから出るに出られない?

    彼、体調が悪そうなので病院連れて行ったらどうですか?
    38歳、これから50年くらいは一緒、大丈夫かな。

    ユーザーID:6614555229

  • 修行中なのかMなのか?

    お二人とも38歳。
    確かにパートナーを探すにはギリギリの年齢かも知れない。でも、子供を持つ予定がないのなら時間はまだまだある。
    人生長いですよ、50年も残ってる。
    その間、嫌な思いをしながら、全然幸せを感じられないまま生きて行くことになるかもしれないのですよ。いいのですか?

    出会い系でも他の女性と交際しているのなら浮気です。なぜ許せるのですか?しかも、もう気持ちはないとまで言われているのに。
    だから彼から尊重されないのです。見下されているのですよ。「お前には俺しかいない。だから何をやっても言っても許されるのだ」と。

    もっとご自身を大切にして強い女性になってください。
    経済力もおありのようだし、そんな男に執着する必要はありません。
    家を買ってしまったのは残念な決断ですが、彼と交渉を始めてください。売って折半にするか、彼があなたの分を買い取って全額ローンを支払うか。

    大丈夫、今その彼を捨ててしまえば、あなたは必ず幸せになる!

    ユーザーID:4691135081

  • 正直一度同棲を止めてみては?

    んーなんというかお互い余裕がない印象を受けました。
    自分の意見は正論で彼がお子様なのだと言いたいのでしょうが
    何と言うか流せばいいところをトピ主も噛み付いてる印象を受けました。

    リモコンの件も極端な事を言えばトピ主が座った際膝掛を掛けたことでリモコンが見えなくなってしまった。という点もあるのだから
    「知らないよ」とか「そっちがソファに置いたのがいけない」とかじゃなくて
    「ごめんね、私も気づかなかった」とかで良かったのになって。

    確かに彼の態度も良くないけど
    イラついてる人に正論掲げたところでおとなしくなるとも思えないし
    もう少しやり過ごし方を考えた方がいいのでは?

    感情の起伏が激しい人と付き合える人は
    相手が落ち着かせたり、落ち着いてから
    相手の気持ちも考えつつ話をする人だと思います。

    彼が抱く不満点に心あたりがあるのならそれを解消したりはしないのですか?
    ダイエットをしているのがトピ主だけなら
    偶に彼だけパスタとか出してあげるのはダメなんでしょうか?

    ユーザーID:6115569404

  • 別れる選択肢が無いのであれば

    友人や知人では本音で伝えてもらえない鋭い指摘もあったり
    ものすごい含蓄の有るアドバイスや的確な物事の捉え方、考え方を
    示唆してくれるレスも多くあり、それがこの小町の良い所だと常々
    思っています。

    さて、別れる選択肢が無いのであれば、今後は喧嘩にならない努力を
    お互いにする。もし喧嘩になった場合の対処方法を考える。
    以上の事を、お互いに冷静に話し合うしかないのでは?

    今回の喧嘩も相手が悪い!!ってお互いに思っていますよね?
    自分のここが悪かったって、先ずは自分の非を認める事から始めましょう。
    自分も気をつけるけど、あなたのココは治してとか、こういう態度が
    嫌だったって冷静に伝え、相手にも同じように自分の悪かった所と
    逆にトピ主の治して欲しい所を伝えてもらいましょう。

    今後喧嘩になった場合でも、翌日には険悪な雰囲気を残さないとか
    相手の好きな食べ物をお互いに買ってくるとか、何か仲直りの
    方法を決めておいたらどうですか?

    もし話し合いにすらならないのであれば、別れる気が無い以上
    トピ主が我慢するしかないと思います。

    あと離婚なんて簡単って書かれていますが、トピ主は離婚経験が
    おありなのでしょうか?

    確かに紙っぺら1枚提出すれば成立するので、簡単かもしれませんが
    そこに至るまでには、相当大変だと思いますけどね。
    簡単に離婚できちゃう夫婦って逆に稀だと思いますけど。

    もし、離婚経験が無いのに簡単と言い切ってしまうのであれば、
    トピ主は稚拙で浅はかな考えしか出来ない人間だと思うし
    簡単に離婚できたのであれば、やっぱりどこか普通の感覚から
    ずれている人なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2694067589

  • えーっと

    追記を読んで???です。

    大体の理由はわかってたんですね?

    それなのに、はじめの書込みでは、全く前触れもなく心当たりもなくという感じで、わざわざ書いた理由は何でしょうか。

    脳腫瘍とか、そういう深刻な理由なんじゃないのかと思ってしまいました。でも、違いますよね?

    理由に心当たりがあるのに、それを伏せて他の人の憶測を集めてどうするつもりだったんですか?

    彼の一連の言動を切り取って記録しておけば、他人はどう見るのかなってのが無意識にあったんでしょうか。

    もし、別れたいというのが少しでもあるなら利用できますからね。

    自分の心の中をじっくり見た方がいいと思います。

    ユーザーID:4263023915

  • 限られた情報ですべてに応えることは難しい

     相手を傷つけるために返事をしている人がいるのか?という点について。ここにはすべての投稿がでるわけではありません。公の掲示板ということで配慮があります。貴方だけでなくて、そのような発言する人がいますが、それは貴方の視点の話で、そういう風に世間では見る人がいるのは事実じゃないでしょうか?
     ましてや貴方は一緒に暮らしているひとの真意が分からなかったり、そのときの感情がくめずトラブルになっているのだから、なおさらそういうことは避けられない。
     またそういうとりかたが感情的なんです。そこは素直に反省してもいいところでは?
     書かれていることですが、いい大人が大人げないとは思います。生活というのは、一人できめれるわけでないので、あまりお互い感情的になると破綻することは避けられなくなります。自分がそのつもりでなくても相手が感情的に爆発することが多くなったりそうなる前に避けられないとなるとそれは相性が悪いということになるかと。一緒に暮らしてわかるということもあります。

    ユーザーID:6419706546

  • 何でリモコンが見つからないと口論になるのですか?

    結婚して20年の夫婦です。

    リモコンの件。
    私がトピヌシさんの立場ならフツーに謝りますよ。
    誰がそこに置いたかは関係なく、夫が探しているのにリモコンの側いたのは私ですから「気付かなかったわ、ごめんね〜」とね。
    気付かなかったことへの謝罪です。
    「ごめんね」の出し惜しみはしません。
    どっちがそこにリモコンを置いたかなんて、どうでもよい。
    夫が探している、困っている、妻として「大丈夫?」と気遣うだけの話でしょう。
    リモコンの置き忘れなんて誰でもあること。
    小さなことで、正しさを主張する意味ありますか?
    嫌いな他人に対してならともかく、大切な夫に対してですよね。


    そりゃ、私も夫婦喧嘩はします。
    でも、もっと大事な譲れないことで主張して喧嘩になります。

    リモコン。
    相手を大切に思っていたら、反論する感覚にはならないと思います。

    ユーザーID:6022261092

  • 怒りで支配

    あゆみさん、読んでいてとても聡明な方だと感じました。
    彼のやっていることはモラハラです。
    体型のことを気にされているようですが、問題はそこではありません。彼以外の友達もあゆみさんが太ってると思っていますか?
    モラハラの人は最も傷つく事を指摘したり、攻撃したりしてきます。
    他には責めるところがない場合には体型や容姿も攻撃の対象になります。リモコンのことはいちゃもんです。モラハラは病気なのです。あゆみさんは悪くないし専門家の手助けを得る謙虚さが彼になければ絶対になおりません。

    ユーザーID:3987339207

  • 精神科の受診を勧めたい

    体調不良でも病院に行こうとしない彼氏を受診させるのは難しいとは思いますが。


    かぜ症状のために感情の抑制が効かなくなっているのか、自己判断で服用した薬が合わなかったのか、精神的な病変によるものなのか、専門医の診断を仰ぐべきだと思います。

    9年付き合って普段からモラハラ、それを踏まえた上でのトピ主さんの悩みとなれば、素人が口出しする余地はありません。

    ユーザーID:7160157769

  • うん・・

    彼も彼ですが・・
    とっくの昔に恋愛感情はない・・
    それでもやり直してみたものの・・
    やっぱり無理。別れたいとなってる。
    そんな感じじゃないですかね。
    追加レス読むとなんか他人事みたいな感じだけど。
    修復しようと思ったけどやっぱり無理だったって彼の方はなってると思いますよ。

    ユーザーID:5846544245

  • レスします

    主さんのレス、全て読みました。
    「別れる選択肢はない」とのことですが、
    これは別れたほうが案件です。

    私は主さんと同い年で、同じく事実婚です。
    なぜ事実婚なのかは、それぞれの事情や考えがあるので、
    部外者(ここで主さんにレスしている人たち)が納得する必要はありません。
    籍を入れていなくても、「一緒に家を買った」ということは、
    しっかりとした関係なのだと思います。

    それと、税金のことや仕事で帰りが遅いことから、
    主さんも彼も、それなりに稼ぐ仕事をしていると感じます。

    でもね。
    その歳で、出会い系常習で(あなたというパートナーがいるのに!)
    モラハラで、物に当たる。
    奇声を上げたり、取り乱し方も、常軌を逸しています。
    そんな男に未来はないし、そこにあなたの幸せはありませんよ。
    一緒にいても、癒されないでしょう?多分、お互いに。

    主さんが太ったこと、執拗に相手を追及する性格、
    自分が納得するまで話し合いたがることなど、
    良くない要素はあります。

    でも出会い系とモラハラ、暴力的な気質は「ダメ」です。

    主さん、自立できますね?
    独り身になることは、寂しいと思います。
    でも、見切りを付けなければいけない。
    一緒に家を買ったということから、
    別れるのも手続きが要ると思いますが、
    ここは冷静に、事務的にこなしましょう。
    必要なら、専門家の手を借りてね。

    まずは、一人で、生活もメンタルも自立する。
    大人ですから。できますね?
    その上で、楽しむ、人生を豊かにするための恋愛なり
    パートナーですよ。

    あなたor彼、どちらか、もしくはどちらもが悪いんじゃない。
    それぞれ独り身なら、成立するんでしょう。
    でも一緒にいると、相性が悪い。
    信じられないかもしれませんが、
    相性いい人同士って、喧嘩しないんですよ。

    ユーザーID:6346752139

  • 一身上の隠し事?

    >携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

    >私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除しています。


    彼は仕事が行き詰まっているのでは?
    何かうまくいかないことがあって
    些細なことがきっかけで爆発したのでしょう。

    何か重大な隠し事があるのでは?
    彼の仕事はうまくいっていますか?
    自暴自棄になっているのでは?

    ユーザーID:9531715492

  • 本当にリモコンの件だけかな?

    たかがリモコンの場所だけで本当にそれだけ怒るのなら、彼はあなたに飽きてきたのかも。
    一緒に暮らしてみて、思っていた生活と違った。
    籍も入れてないし、あー、なんで俺こいつと一緒に居るんだろ?
    なーんて思い出しても不思議ではない月日を重ねてますよね。
    いまだに仲直りせず、彼は悶々と考えてる様子。
    単なる同棲と違ってアッサリ別れないのは、家を買ってしまったからでは?
    その問題をどうするか彼の中で答えがでてしまう前に、別れたくなければ謝っておいた方が良いかもしれないですよ。

    ユーザーID:7486365979

  • 関係ないわけない

    >>籍が入ってても離婚なんて簡単です。

    そんなわけない。
    だったらわざわざ籍なんていれないでしょ。

    ユーザーID:6976187013

  • 若い頃はやったかな

    うちも籍は入れていません。

    でも、そんな酷い遣り取りもしない…いや、若い頃はしました。
    他の方のレスだけど、火にガソリンですよね。

    追い詰めたらキレるのは仕方ないっていうか、
    そういう追い詰め方ですよ。

    今だったら、
    リモコンを一緒に探す、
    相手が見つけたら嘘でも「ごめん、変なとこ置いたかも」と言っとく、
    ちょっとでもゴメンニュアンスがあれば許す、
    逆に仕事大変なのか聞いてみる、
    って感じです。



    ユーザーID:5366686160

  • 放っておく

    6年間は何もなく同棲してきたのですよね?
    なら、放置でいいのではないでしょうか。

    仕事が忙しく、食事が管理されているとなると、
    かなりのストレスなのかもしれません。
    ジムに通うまで運動習慣がなかったのであれば、
    食事制限を軽めにしてはどうでしょうか。
    イライラが多いのであれば、それも管理栄養士さんへ相談してみては。

    ユーザーID:7473969619

  • 夫婦喧嘩あるある

    都民さんと同じ意見です。夫婦喧嘩あるあるです。

    今回の喧嘩では、彼が「過去無い激昂ぶり」とのことで、相手の癇に触れるつぼが分かったのですから、それを今後のコミュニケーションに活かせばいいんですよ。どうすれば、まずい状況でも相手が気持ちよく意見を聞いてくれるのか。

    「置いた」「置いていない」とか「言った」「聞いていない」というのは、夫婦間でもよく揉め事の原因になるものです。あと、人間というのは、喧嘩になった状況では自分の非を認めづらい生き物です。

    ユーザーID:4057150453

  • 全然違う意見なんですけど、いいですか?

    結構激しい言い合いですけど、まあ、普通の夫婦喧嘩ですよね。

    旦那さん(こう呼ばせていただきます)、他に好きな女性ができたんじゃないですか?
    男の人が奥さんや恋人に今回の場合のように完全に繋がりを着るようなことをするのは、大抵次の女がいる時ですよ。相手と続けていきたいときは、携帯の連絡先を消すような決定的な行動は取りませんよ。

    ユーザーID:6300647176

  • うーん

    もしかすると今まで溜まっていたものが、これをきっかけに爆発したのかもね。

    多分、もう元通りにはならない。

    彼が今後どうするのか分からないけど、トピ主さんもどうするつもり?

    ユーザーID:0624995625

  • どちらかというと彼氏の肩を持ちます

    激しい怒り方をする人は個人的に大嫌いですが
    この件に限っては彼氏さんよりトピ主に問題あると思いました。

    トピ主さん友達いないでしょ。
    理詰めでくどくどとしつこく追い詰めるし、トピ主レスも
    皆さんのレスは読んでないかのように丸無視して
    状況語りしかしてない。人の話を全く聞かないタイプと
    お見受けしました。
    貴方といてもイライラするだけでしょうね…。

    ダイエット中ですか?ってことは糖質制限中?
    そりゃーやばいわ。ただでさえ好きなものが食べられなく
    イライラしてるところにトピ主みたいな人と押し問答したら
    私でもキレると思う(笑)口が減らないしネチネチと
    追い詰めるし。彼氏としては減らず口ばっかりの貴方の顔面を
    思い切りブン殴ってやりたかったところを、ぐっと堪えて
    物に八つ当たりしたんでしょ。激しく怒ってるように見えて
    その実かなり理性的な方じゃないですか?

    おそらく貴方達の関係はここで終わりだと思います。
    口も聞いてくれなくなって、共通の繋がりを削除したってことは
    もう完全にきれいさっぱり愛想が尽きたんだと思う。

    今後は「口は災いの元」
    「一言多い」(トピ主さんは一言どころの騒ぎじゃないが)
    「沈黙は金」
    この辺りの言葉の意味をよくかみ締めて下さい。

    ユーザーID:8396591737

  • トピ主レス読んだけど

    言い方悪いけど、この手の人って、自分がいかに悪くないかのアピールしかないよね。

    「私悪くない」ええ言い分はね

    けど、しつこいの、相手が認めるか謝るかまで追い詰める
    家で言い合いしても、追いかけてまで言いそうそうな感じ

    自覚があるのか無いのか・・いや、ありそう、だな

    ご飯とか、訳のわからない回答して、誘導してるんですかね?
    言われたくないこと言われると、話題を逸らす・・・

    あなたが、しつこいから、怒っただけ

    ユーザーID:9836541856

  • よくあるパターンですが…。

    彼に好きな人ができたんだと思います。一時の気の迷いかどうかは分かりませんが、よくある話ですね。

    ユーザーID:3828620522

  • 覚悟が無いんだからその程度

    余程虫の居所が悪かったのかその程度の事でそこまで無視するかなとは思いますがトピからもレスからも愛情のある言葉は感じなかったのでそんな関係なのでしょう。

    ユーザーID:1575566620

  • 喧嘩は誰にでもある。でも仲直りへの努力をしないのはダメ

    色々書いておられますが、

    要はあわないって事だと思いますよ。


    意見の違い、諍いや喧嘩などがあっても、お互いの気持ちを発散したあとに、
    ちゃんと以前と同じように(仲良く)もどれるか?

    って部分が大事だと思うんですよねー。

    私なら、別れ一択ですが、あなたには情があるのでしょうね。
    なら彼が戻るまで耐えたら? としか言いようがないわ。

    ユーザーID:2587380216

  • どうする?考える。この人と生きていくかどうかを。

    最初の文で「ああ、彼の中で彼女のことは終わったんだな、修復はないな」と思ったのですが
    トピ主さんの追記をみて印象が変わりました。
    かなり子どもっぽい。彼。
    そして、アピールしてる。怒ってるって。
    アピールは関係性持続の意思表示です。
    なので、彼の中であなたは終わってないようですね。

    さて、どうしたらいいか?

    考えるしかないですね。
    彼とこのまま生きていきたいかどうか。

    彼とやって行きたいなら、今回の件は謝りましょう。
    「一緒にリモコンを探すことをしなくてごめん」
    「おしりに隠しちゃっててごめん」
    「怒ってるのにさらに怒らせてごめん」
    て。
    彼と生きるというのはこういったセリフを言うことです。

    私はこのスタンスで25年きました。つまり、寄り添う、自分の至らない部分があれば認める、相手を不快にさせるとわかってることはしない。
    えーっと、もちろんそうもいかなくって(笑)しょっちゅう喧嘩になりますが。
    できるできないはともかく、こんな態度取りたくない!とつっぱねるか、この人とと末永くやっていくなら折れるのも大事だな、と思うかどうか。

    もっとも。
    こんなときにさっさと別れられるよう、籍を入れていないのかもしれないので、
    こんな子どもっぽい人とこの先折り合いながら生きるのなんてやだな!と思えばさくって別れればいいと思います。
    その場合、家が高額で売れるといいですね。

    ユーザーID:7857083410

  • 主様だって悪いじゃん

    彼がソファーにリモコンを置きっぱなしにしたとして、それを見えない様に主様が座っていたんですよね。
    だったら「私悪くない」ってのも変でしょ。双方悪いでしょ。
    主様が言ってることは「違法駐車してる車を傷つけたけど私は悪くない」みたいな感じですよ。
    多分今回のことだけじゃなく一事が万事その調子で私は悪くないって主張してるんでしょうね。

    ユーザーID:6588265417

  • 些細なことではない

    今回の事を些細なことと捉えている時点で、
    パートナーとのずれを感じます。

    大人げない行動といえば、そうですが、
    彼がそのような行動を起こしてしまうように
    トピ主さんが仕向けた・・・とも言えるのでは?

    どなたかがお書きになっていたように
    彼が「見つからなかった」と言ったとき
    「ごめ〜ん」と言えば済んだ話です。

    些細なことを大きくしたのはトピ主さんです。
    喧嘩なんですから、売り言葉に買い言葉、そうなのでしょう。
    それなのに、トピ主さんは「しつこく」彼に謝罪を求めてます。
    こんな些細なことなのに。

    彼と暮らしたいなら、「ごめん、言い過ぎた」と言うしかないでしょう。
    それなのに「たかだかリモコンで〜心配だよ」なんて言ってしまってる。
    彼にしてみれば
    「さんざん怒らせておいて、俺の気がおかしいように言ってきた。」
    というのが本音ではないでしょうか。
    彼にしてみれば気分悪いですよね。
    トピ主さん、彼をどんどん追い込んでいます。

    今まで全てにこんな感じだったのでしょうか。
    もう彼は我慢の限界なのかもしれませんね。
    トピ主さんが心から「ごめん、言い過ぎた」と言えるかどうかで
    これからの生活が決まるように思います。

    ユーザーID:9155933917

  • まるで他人事のようですね。

    レスも読みましたが、
    トピ主さんのご自宅での出来事、まるで他人事のような書き方をされていますが大丈夫ですか?

    トピ主さんがお相手に対して掛けた言葉って
    まるで感情が入っていないような、正論だけで物事を片付けようとする雰囲気だと思います。
    2人の問題なのに、解決する方法が感情とかを抜きにして
    正しいか正しく無いの2択しかないような物言いは冷たいと思います。

    興奮状態の人間に正論でやり返すことでトピ主さんは満足したのかもしれませんが、
    相手には何も通じていないどころか、
    トピ主さんがご自身のことしか考えていないように見えたのではないですか?

    6年も同棲しているのにお二人とも気の毒です。
    人との繋がりをすべて解除するということは、
    もうトピ主さんとの間を誰かに助けてもらったりされたくないのではないでしょうか?

    トピ主さんが今後、どのようにされたいのか、
    そういったご自身の気持ちすらここに書かれていませんが大丈夫ですか?
    悪いのはお相手だけではないと思いますけれどね。
    これから先を考えるのもお相手だけがやることではないですよ。

    ユーザーID:9801768383

  • 二人共幼児性が・・・

    何歳のカップルなのですか。
    相当いい年ですよね。
    売り言葉に買い言葉、その上貴女も相当気が強くて、火に油なのか・・喧嘩大好きカップルにしか見えないです。

    なんだかんだ言っても男性をこてんぱんに抑える言動は、男性心理を逆なでするだけなのです、貴女が常に彼より上位、優位に立ち高飛車言動をしているから、今回は彼が爆発しただけの事でしょう。もっと男性心理も勉強しないと、貴女本位の言動では別れしかない様に思います。

    ユーザーID:6054224876

  • 「たかがリモコン」は彼が言いたい

    なんでそんなにしつこいの。

    それとリモコンがソファにあるのに、そこに座っちゃうガサツさ。
    あらあら、ぐらいでテーブルに戻せない気の効かなさ。
    二年で積もり積もって、嫌になっちゃったんじゃない?

    ユーザーID:7971198134

  • 火にガソリン注いでるねー

    彼氏さんも幼稚な怒り方だと思います。が…
    主さんも神経逆撫でなんて可愛いもんじゃない
    完全に煽ってますよね。ガソリンをドボドボ注いでる

    ぶっちゃけさ、彼氏さんの事を思いっきり下に見てるでしょ?
    それをなんとなく感じ取っててこれまでのお付き合いで
    塵も積もれば的に鬱憤が溜まってて、ついに発火したんだよ。

    勿論彼氏の怒り方も異様で変な人だなーって
    それはわかるんですけどね
    個人的には、人の気持ちを全く考えない
    ましてパートナーをコケにしていながら
    「私何も悪くないのにー」と自覚がゼロ
    しかもガンガン煽って、しつこくしつこく
    神経逆撫でしちゃう貴方の方がもっと怖いです!

    そうやって無意識だったり時には意地悪でもって
    人をバカにしてるの丸出しな「余計な一言」を
    執拗に浴びせて、怒らせるのが趣味なんでしょうね
    うわーゾッとする…

    今後どうすればいいか?
    いやーあなたが長年かけて彼氏さんの堪忍袋の中に
    よく燃える燃料を丹念にギッチリと詰め込み続けて
    いざ火がついたら消そうとするどころか
    更にガソリンまで注いだんだからさ…
    振られてそのままおしまいでしょう。

    その時は一切引き止めず潔く彼の前から
    姿を消してください
    貴方にできそうなことはそれくらいです。

    また誰かと付き合う機会があれば
    人の気持ちを考えられる
    しつこくいじめない
    まともな大人の女性になって第二の彼氏さんを作らないでね

    ユーザーID:0667865886

  • 皆さま、レスありがとうございます

    いただいた内容を拝見していろいろ、思うところがありさらに、悶々としています。
    リアルタイムではないため、内容にすぐに返答できないこともあり、時間差がもどかしく感じます。

    文字数の関係で削った事を指摘されると、やるせない気分になりますし、貴女性格悪いですね、貴女みたいな人嫌だとか言われると私もですと思ってしまったり。

    結婚についても、私の回りで籍を入れてないことに対して否定的な方は少なくて、否定的な方が多いことに少し驚いています。

    籍が入ってても離婚なんて簡単です。

    ここに記載したのは気持ちを整理したいという気持ちもあり、その目的は達成できたと感じています。文字を書くことで整理できて良かったです。

    800文字の中で伝えられることなは限界があり、書いたことを削っては何度も書き直しました。

    記載した内容だけで判断できることは少ない。相手に伝えられる言葉は本当に難しいですね。レスをいただいた内容を見てよくよく気づかされました。

    レスをくれた方はどういう気持ちかわかりませんが相手を傷つける事が目的なのでしょうか?

    私も何気ない言葉で彼を傷つける事があったのだと思います。その積み重ねが今に至るのかもしれません。
    彼は面倒なことから逃げたいタイプなので、それから逃げたいのが、一番大きい気がしてきています。

    「どうしたらよいでしょう」の問いに「別れたら」というのが多かったのですが、私の中には別れる選択肢はありませんでした。
    それは最初に伝えるべき内容だったと反省しています。

    お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています。

    彼は風邪や頭痛が続いていて、便秘と下痢を繰り返しているようです。
    今日、楽しみにしていたライブにもいかず、ゴロゴロしていました。
    何か変化があるのだと思います。

    それが家庭なのか仕事なのかはわかりませんが。。

    ユーザーID:5362228886

  • 喧嘩に勝つのが目的になってません?

    多分ですけどトピ主様、彼との言い合いで負けた事ないんじゃないですか?
    言い換えると、彼がいつも謝って終わっている。
    もしそうであればその生活が6年つもりに積もった彼のストレスは尋常じゃないかも。

    そもそもトピ主様がソファに寝転がっているもしくは座っている時にリモコンがないと彼探していたのであれば、普通は起き上がるとか、腰を上げて自分の下にはないこと確認、サイアクでも自分の下にあることがわかったらあ、ごめんここにあったわ笑 って軽く謝る必要あるのは主様の方ではないかと私は思っちゃいました。それすらソファに置いた彼のせい…

    そして100歩譲って謝ってくれたのに更なる追求の手…なんのため…
    彼との関係を今後も良好に続けたいのであれば喧嘩にわざと負ける必要はないですが絶対に勝つ必要がある、2人の仲より正義が勝つ!なんて考えを改めることです。もうオトナなんだから。。パートナーとの関係は学校で教わった様な正義を通せば良くなるモノではない、という基本的な事をどうぞご存じでありますように…
    も少し彼の気持ちを考えて労ってあげて欲しいです。

    結婚20年目の仲良し夫婦より。。

    ユーザーID:0606122964

  • いつもそんな返し方なんですか?

    なんか「あなたがいかに間違っていのか」「逆に私はいかに間違っていないか」ということを畳み掛けているというか。カチンと来ているときにこの言い方されたら、確かに火に油を注ぐだけ。

    >「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」
    このタイミングだと「たかだかリモコンにそこまで怒るお前の頭は大丈夫?」みたいに脳内変換されそう。

    ただ、確かにこの怒り方は異常で、精神的にかなり不安定な印象は受けます。もともとそういう人ではないのですよね?パートナーさんは最近公私で大きな変化があったりしましたか。不安定さが続くようなら、一度精神科に相談してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0619448299

  • リモコンはきっかけ

    おそらく同棲での色々なことの積み重ねか、仕事で行き詰っているか・・・何にせよリモコンは単なるきっかけでしょうね。

    こういう時にトピ主さんの態度はちょっとしつこかったと言うか、追い詰め過ぎだと思いました。もちろん相手が悪いけど。相手がイラついている時は追い詰めない方がいいです。

    何で結婚もしてないのに家を買ったのかわかりませんが、潮時かもですね。

    ユーザーID:2149032932

  • 入籍してたらまた違ったかもしれない。

    結婚生活は忍耐と言う様に、時には我慢をしないといけない時があります。披露宴に来てくれた友人や同僚、その時にご足労いただいた親族や喜んでくれた親兄弟の事を考えたら、迂闊に別れられないと思うからです。それを回避するために、相手が悪いと思ってもその場ではスルーしたり、私の場合言葉を選んで話したりしてました。

    トピ主さんがしつこいとも一見思うけど、そもそもがこの子供っぽい彼氏が原因。ふざけて謝る事はまぁ許せても、明かりを消したりやる事が大人げない。そもそも『お前』と言う人を私は人として尊敬できません。

    以前からそういう人だったのでしょうか?分かっていて同棲生活を続けていたのかしら?

    同棲してる人は『同棲は結婚前のお試し期間』って言いますよね?だとしたら、だめだと思ったらお別れしかないのでは?まだ夫婦ではないのだから、無理に一緒に生活する必要はないと思うけど。

    彼も責任を負いたくないために、入籍をせずにきたのでしょうね。まさに今回の行動で納得できます。とてもじゃないけど、十代の子どもみたいですもん。そういう男と付き合っているから、トピ主さんの性格がキツクなってしまったのでは?

    もっと穏やかな人と付き合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6168550531

  • 事実上、夫婦の距離になったということ

    別れたらとか籍入れてなくてよかったなどの指摘は、
    「全くわかってないな」って笑っちゃいました。

    これがいわゆる犬も食わない“夫婦喧嘩”ってやつです。
    理由は「はっ?」っていうほどくだらない。

    夫婦って長い時間一緒いると、一定サイクルで起こるリセットのタイミングが巡ってきます。
    その時、こういうどうでもいいことで感情のぶつかり合いがあります。
    これはその夫婦にしかわからない。
    他人から見たらアホちゃうかですよ。

    だから一定のサイクルで起こる「ぶつかり稽古」みたいなもんです。

    こういうことが始めて起こったというのは、お互い遠慮がなくったということ。
    つまり同棲関係だったが、その距離感が夫婦の距離感により近くなった証拠です。

    多くは何もせずと時間が解決しますが、
    あとはどっちが仲直りのサインを出してきた時に、どう受け取るかです。

    むしろ感情をぶつけ合えるという健全な夫婦の姿です。心配ありません。

    ユーザーID:3141755845

  • トピ主さんて、粘着気質?

    なんで怒っている相手を追いかけて、しつこく追い打ちをかけるような事ばかり言うのですか。

    怒るのは相手の勝手でしょ。放っておけばいいのです。

    なんかトピ主さんて、過干渉なタイプなんだろうなぁ。

    そういう「しつこい」タイプの女性は、男性を非常にイライラさせます。

    怒り爆発中の相手を追いかけてずっと理詰めでなじり続けるって、ちょっと怖いしおかしいですよ。

    もっと相手と適正な距離をとるべきだと思います。

    ユーザーID:4970025205

  • 別れたら良い

    こういう時のために籍を入れていなかったのでしょ?
    婚姻関係ではない、子供もいない。
    家と土地がどちらの名義になっているのか分かりませんが、そこだけ話し合ったらあとはもう簡単でしょ。

    ユーザーID:9199111719

  • 正論を言い過ぎと言う人が居ますけど

    当たり前の事しか言っていないじゃないですか?
    トピ主がされた事を見れば、子どもっぽい人ね、ハイハイ…と流すのが正しいとは思えません。最初に仕掛けたのは彼。そこで自分の正当性を言っておかないと今後、「諦めてくれる、幼児性を許してくれるんだ」とトピ主を舐めて掛かってくるでしょう。
    私としてはもう別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7913231183

  • そんなに追い詰めるから

    新婚時代ですが、わたしの夫も一度激高したことがあります。
    それはわたしが夫を「追い詰めてしまったから」です。
    主さんも、相手が悪いと思っているのに、さらに追い打ちを
    かけていますよね。
    そこまでする必要がありますか?

    むしろ、ごめん、わたしも言い過ぎた、くらい謝っても
    いいでしょう?

    主さんは理詰めで考える人ですか?
    追い詰めたことに気が付かず悪いと思えない主さん、大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:7224332874

  • ええやん

    ほっとけほっとけ!
    そんなオコチャマなやつほっとけ!
    なんでトピ主のほうが気を遣うの?
    私、自分の感情をコントロールできないやつキライだし、それを無意識に他人にアピールするやつもダイッキライ。
    そんなやつに振り回されてる人がいることが許せない。
    トピ主、悪くないんでしょ?
    無視しときなさいよ。
    それか、100歩譲って、お互いごめんねで終わりにしたら?
    絶対彼にもごめんて言わせるんだよ!

    ユーザーID:5854179084

  • そういうところ

    追加レスみました。
    皆さん、他の原因は思い当たらないですか?と聞いているのに、彼が今いかに自分に理不尽に怒っているかの状況説明の補強のみ。
    トピ主さん、人の話を聞いていますか?
    多分、そういうところだよね、彼がイラつく原因。

    ユーザーID:3597620280

  • 責任転嫁

    こういう突然の怒りって後ろめたさがあるときが多い。
    自分で責任取りたくないから相手のせいにしたい訳。
    ちょっと調べてみたら?
    内縁関係でも慰謝料は取れます。
    そのあとはお別れしかなさそうだけれど。

    ユーザーID:3413320812

  • 個人的感想

    トピ主さんの返答が普通でまともとは私には思えませんでした。

    彼がリモコン探してる時、座ってるソファをちらとでも見てみなかったの?
    彼が置いたのは過失としても、トピ主さんが結果的に隠してたんですよね。
    なんか、不親切だなーと思うのは私だけでしょうか。

    同棲ってドライなのかな?経験ないのでわかりません。

    でも、トピ主さんが何かを一生懸命探してて見つからなくて、彼がソファにゆったり座ってて
    彼がどいたらそこに探し物があったら、あーこんなとこに置いてた私ってばかーって思います?
    えー、ちょっとみてくれたら良かったのに、私探してたでしょってチラとも思いませんか?

    思いやりのないトピ主さんに、とうとう彼氏がキレたのかな。
    同棲6年だし、そんな人だと知ってるはずだけど
    歳を重ねてそういう部分が嫌になってきたのか、
    他に目移りして比較して嫌になってきたのか
    そこはわかりませんけどね。

    トピ主さんの返しが、なんか全部上からに思えて。
    別に、いきなり怒る人に下手に出る必要はないけど、なんだかなー。
    優しくないし偉そう。
    って思えてしまったら、イヤになるかもなって思いました。

    ユーザーID:8084823531

  • あなたの返しが理解できない

    リモコンがない、なら一緒に探して、自分の所にあるかどうか見ますよね。

    あなたの文章ではどう見ても「あなたがそこに置いたのが悪い、私がたまたまそこにいただけ」と解釈します。

    あなたがどけて見ればあったのではないんですか。なぜそうしなかったんですか。

    レスがほぼ彼が変となってますが、おかしいのは間違いなくトピ主でしょう。レスする皆さんが理解てきません。

    ユーザーID:1523624331

  • リモコンの場所・その他補足について

    リモコンの場所について
    私が掛けていた膝掛け(毛布のような大きいもの)の下にありました。
    何かを探してある感じでしたが、何をしているのかわからず「何してるの?」と声をかけると「リモコン」というので、私も探したところ膝掛けの下にリモコンがありました。

    「あったよ、リモコン」と手渡したところ「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われあのやり取りになっています。

    普段から「テーブルの上以外にリモコンを置くな」と言われていていますが、おいたのは彼であることから私じゃないという気持ちでいっています。

    結婚していない:いい加減
    こちらは望んで籍をいれていません。いずれは籍をいれようと話していましたが、仕事上も税金等についてもメリットがないためいれていません。扶養には入れないため、世帯年収が増え税金が増えるだけです。

    あなたたが悪い
    イライラしてしまい、そうだと思います。
    私も働いており、8時に家を出て帰りは22時を回ります。金曜だし、疲れていたと思います。

    ご飯を作って食べ終わる頃には23時になります。疲れてソファーで休憩していたところ、先程の会話に発展しています。

    彼も仕事が忙しいらしく、同じくらいの帰宅です。

    他に何かあったのでは?
    太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通っています。
    ここ1ヶ月は朝晩野菜中心の生活です。食事についても以前とは違いカレーやパスタ(彼の好物)を出してないせいか、ご飯も不満があるかもしれません。
    土日など、よくカップ麺を食べていましたが私がご飯を作るので食べたいものが食べれない(私も彼もカップ麺の新商品が大好き)もあるのかもしれません。

    とはいえ、私が食べて体重が落ちている食事が多いといいます。
    ですが気がつくとポテトチップスなど食べているので、やはり好きなものを出してあげないのが不満なのかもしれません。

    ユーザーID:5362228886

  • 籍を入れなくてよかった。ツイテルです。

    かなりオツムが爆発状態です。

    すぐに逃げてください。

    ユーザーID:4806743198

  • ものすごいストレスを抱えている

    ウツの手前かなと思います。

    仕事の事か、トピ主さんとの関係、実は隠してる借金とか。
    リモコンのことは些細なことですが、
    「リモコンすら思い通りにならない、
    トピ主さんも正論で追い詰めてくる」という苛立ちかな。

    私の夫も一時期ものすごく怒りっぽなりました。
    電気のつけっぱなしを「だったよ〜」とゆる〜く指摘しただけなのに
    逆切れなど。
    その後結局仕事のストレスでウツの診断、休職しました。

    トピ主さんの「逆に心配だよ」のセリフは良いと思います。
    (逆には要らないかもですが)
    本来の彼はそんな人ではない、と思うのであれば
    彼の言動を注視しながら、心の中で心配して、
    普通に接しましょう。

    少し落ち着くか、逆にどうしようもなくなったら
    話してくれるかも。

    事実婚という関係に苦言を呈してるレスもありますが、
    トピ主さんの一方的な希望でないなら、
    問題ないでしょう。

    今回の件は完全に八つ当たりです。
    でも、今回は謝罪を求めて追及するのは許してあげましょう。
    トピ主さんも腫れ物のように接さず、普通にしましょう。
    彼の好物を用意するくらいは良いかも。

    ユーザーID:8257591483

  • 「たてつく」??

    「たてつく」って言葉が気になるんですよねぇ。
    それ、上下関係の言葉でしょ。
    トピ主さんのことを下に見てるってことですよ。

    俺が譲歩したのに「下の」トピ主さんがもっと謝ってこないからイライラするってことでしょ。

    どういう事情で家まで買って同棲なのか知りませんが。
    入籍してなくて良かったですね。
    そんなわけのわからない人、私なら速攻お別れです。
    一人で勝手にいつまでも「上の」気分でいろ、と思います。

    単なるストレスの爆発なら、まだやり直しようもありますけど…。
    それとまた別の、根っこの深い問題だと思います。
    今後も繰り返すでしょう。
    嫌がらせのやり方も、子供っぽい。
    私なら冷めます。

    ユーザーID:7270541726

  • 火に油

    他の方もおっしゃっているように火に油ですよ。彼の神経を逆なでするようなことを連発しておいて、反対に心配だよ、は無いと思う。心配なのはトピ主さんの神経です。

    ユーザーID:6443558931

  • リモコンの云々はトリガーでしょ

    積み重ねてきたイライラがあったんだと思います。
    でも彼は成人してるのに反応がいちいち小学生みたいですね。主さんの「私が悪いなら嫌がらせも仕方ない」って態度もおかしくないですか。どっちもどっちに見えました。別れ方がお互いに楽になれると思います。

    ユーザーID:6805316486

  • 同棲解消したら?

    なんで籍も入れてないのに家買っちゃうの?って思いました。
    9年の間で今回のような言い合いは結構ありましたか?
    激昂したのが初めてなら、今までのが積もり積もったのでしょうかね。
    そんな風に切れられたら(なんぼ売り言葉に買い言葉でも)私ならもう一緒に暮らせないので同棲解消するかな。
    簡単に別れられるから同棲で良かったということで・・・。
    トピ主、まさか無職。家事手伝いってことはないですよね。

    ユーザーID:8121715685

  • ちょっとしつこい!?

    フツーの会話といえばそうですが、
    主さんは何かにつけて、「自分は間違っていない」と主張する人ですか?

    ちょっとしつこい、って私は感じました。

    電気を消して2階に上がってしまっても、
    「ああ、どうしちゃったんだろうね〜」と又デンキをつければいいのでは?
    それを相手に向かって声高に叫ぶって。。。

    まあ、ご主人(結婚してないから、パートナー?!)は他所でストレス受けて帰ってきてるんでしょうね。 それとも何か、気の障ることが他にもあったのではないでしょうか??

    ユーザーID:8978207578

  • 申し訳無いけど、私からしたらシツコイ

    とにかく、シツコイ、その一言

    あなたがね

    ユーザーID:9836541856

  • 起こった原因はそれだけじゃないに関して

    皆さん、ありがとうございます。
    怒った理由はそれだけではない、そうかもしれないです。

    一年ほど前、彼が出会い系でお金を払って女性と行為をもって居たことが私にばれました。
    付き合う前から月に多いと2〜3回、発覚した直前はデート当日の待ち合わせの前に及んでいたこともありました。

    それ以来、私は疑心暗鬼になり、喧嘩が多くなったと感じています。

    発覚した際、もう感情はない。別れたいもといわれましたが修復しやり直しています。

    基本的に普段からモラハラですが、たまに私が言い返す事で、喧嘩になることが多いです。

    また、付き合ってから私が太ったこともあり「その体どうにかしろ」といわれています。それが原因で感情がなくなったとも。

    ただ、普段からそういうことを言われても、なるべく流すようにして居ます。

    今回のように私が確かに「正論」をいうと感情に任せて怒りを爆発させる事は多々あります。

    ただ、今回は喧嘩のあとに奇声を発したり、数日前から体調が悪いようで、風邪を10日近くひいている(でも病院にはいかない)などおかしな事があり、本当に鬱などの病気を心配してしまったと言うのが本心です。

    私が彼を追い詰めているのは、ご指摘の通り間違いないのでしょう。

    私も彼38歳で、どちらも過去、結婚に失敗しています。私は、最後のパートナーだと考えています。

    私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、彼の子供っぽいところも、大変ですがそれでも好きです。

    けれど確かに、原因を解決したいがために、追い詰めてしまって逃げ場をなくしてしまうような言い方はダメですね。
    私は感情的にもなりますが話し合いたいと思う気持ちが強すぎるのだと思います。

    今も私がリビングに居るせいで、テレビが見れないことで彼はまた怒っています。
    かといって行く場所もないので…

    ユーザーID:5362228886

  • 何故、相手を責める事ばかり言うのですか?

    >自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう
    この時点でアウトでしょ。
    いつもこんな言い方をしているのですか?
    今までは堪えていたんでしょうが、堪忍袋の尾が切れたのではないですか?

    主さんの返しは全部、アナタが悪いと言わんばかり、相手を責めるばかりで、喧嘩を売っている。
    彼は「はいはい、僕が悪いんです!」と怒りを抑えて謝った。
    いつももこう。
    アナタは「ふん!そーだよ、お前が悪い、私は悪くない」という愛度。
    イライラするでしょ、普通。

    誰が悪いとか、そっちが悪いとか、尊敬し、助け合うパートナー間でそんな事をしないです。
    リモコン見つかって良かったね。
    私達なら、コレで終わりです。

    喧嘩した、些細なことで。
    そんな事を言って相手を責め合っているカップルや夫婦。
    私は意味が分かりません。

    ユーザーID:8523479272

  • 本当にリモコンのせいだろうか?

    とにかくあなたは、リモコンについて追及したいみたいだけど、
    普通じゃないから、彼に何かあったのかと思うのが自然だと思うのだけど?

    リモコンはきっかけで、やるせないことがあったのではないでしょうか?

    それともあなたの関係を清算したいと思っていたが、申し訳なくて言い出せなかったところ、彼があなたに対して腹の立つことが起こった。

    もういいい、別れ話はなしで、こいつは俺の人生に必要ない。

    と思ったとか?

    パートナーって言ったって、別れがないわけじゃないじゃん?
    結婚してたって、離婚があるわけだし。

    ユーザーID:3540995011

  • えっ!

    別れたら良いだけの話では?

    籍も入っていないことだし。

    そんなことで喧嘩になるんなら・・・

    ユーザーID:9932641229

  • 要因は他にある

    身内、職場、身体的なことでストレス、悩みを抱えているのかもしれません。

    心が平穏、健康でないと人は情緒不安定になります。

    >私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除
    この行から相当悩んでいる印象を受けました。

    彼の知り合い、身内に一度相談されることを勧めます。

    ユーザーID:1682630249

  • 今分かってよかったじゃないですか

    そういう人だってことがわかってありがたいと思いましょう。
    これが何十年か経ってからでは動きが取れません。

    ユーザーID:6784682354

  • 終わったってことで

    同棲だから。彼としては
    心の底で、もう一緒に暮らしたくないなと思うように
    なっていたんだと思います。

    家を買ったのが彼なら、出てけってことですよ。
    2人の関係は、安定もしていなく、
    永遠のものではなかったということだから。

    恋愛はいつかは終わります。
    だけど、恋愛中に結婚して、家族として
    いたわりあい、一生愛し続けていく誓いをするのが結婚。

    どうしていいのかわからないというのは、
    彼に出ていけといわれたら、どうしたらいいのかという
    ことなのでしょうが、

    だったら籍を入れてくれる人と住めばよかったのにね。

    でもまあ結婚しても、終わる時は終わるわけだから、
    どちらかが、いやになったら終わる、
    それを学習したってことで。

    それと彼のその言い方、態度、そういう人を
    選べば、そうなることも時間の問題だったのではないかと
    思いますね。

    ユーザーID:4596727277

  • ちょっと距離を置いてみたら?

    相手に怒鳴られたり、物を投げられたりして、怖かったですね。
    年とると怒りっぽくなる人もいるし、ただ疲れていただけかもしれないし、
    お相手の方が怒った理由はちょっとわからないな。

    近すぎて相手の価値がお互いに見えなくなってるのかもしれないから、
    精神的にも物理的にも、ちょっと距離をあけてみたらどうですか?

    ユーザーID:8526262479

  • リモコンは結局どこにあったんですか?

    書いていないので全て想像で書きますね。

    リモコンは主様のお尻の下にあったのでは。
    そして、なにか重要な番組を見たかったのでは。

    主様が動かないから見付からなかった→番組も見れなかった
    これを、主様の意地悪に思えたのかもしれないなぁって。

    主様の文章だけを信用すると、大変気持ちの悪い彼だなと思うのですが、得てして自分視点の話しか書いていないので、読んでいてもやっとします。

    リモコン、探すの手伝って差し上げたんでしょうか?
    最近、似たような事はなかったでしょうか?
    常に理詰めにしていたとかないでしょうか。
    案外、色々なことが合わないと思い始めた矢先のリモコン事件だったかもしれませんね

    今後かぁ。
    多分もう彼は引けないと思うので、仲良くしたいなら謝り倒すしかないんじゃないですかねー
    うんざりされたなら、お別れでもいいんじゃないてしょうか

    主様がどうかは別にして、彼のなかではどこかのタイミングで、死ぬまで一緒に生きたい人ではなくなってしまったんでしょう。
    そこにとどめを刺したのでしょうね

    ユーザーID:3598113961

  • その後も…

    トピ主です。

    朝彼が起きて来ましたが、起きて数時間会話もありません。
    声をかけて良いかもわかりません。

    コップをとりに彼の前を横切ったのですが露骨に嫌な顔をされ、それ以降30分彼は立ったままテレビを見ています(私が視界に入らないようにしている)

    完全に怒りで私の事がダメになってしまったようです。

    その後、よほど嫌なのか2階に上がってしまいました。

    ユーザーID:5362228886

  • いい加減な関係

    なんで、そんなに長く同棲してるのでしょうか?
    事実婚ですか??
    その上、家まで買って…
    どちらの意思なのでしょうか?
    いい加減な関係は、いい加減な人間のすることです。
    そして、いい加減な人間はつまらない事で怒ったりします。
    まずは、お互いの関係をはっきりさせたらどうですか?

    ユーザーID:6508938702

  • どんどん増える

    歳をとると怒りっぽくなる老人が増えるでしょ。
    彼もその一歩ですよ。
    こんなものを投げる男と一緒にいるなんてぞっとします。

    ユーザーID:2229822278

  • うーん、

    お年のせいでしょうか?キレやすい老人が増えてるっていわれますから。おいくつですか?

    ユーザーID:7189774234

  • 蜜月の終わり

    相手の男が何らかの脳内の病気でなければ、
    長すぎた蜜月に終わりの時期がきたという事だと思います。

    家買って同棲しながら籍はいれてないというところに
    大きな引っかかりを感じます。

    ユーザーID:7281748607

  • 誘発しただけ

    あなたも気づいていると思いますし、ご自分で書いた文章を読んでもわかると思いますが、あなたの返答はごく普通ですし、それに激昂した彼氏さんの精神面に何か問題があると思います。

    仕事や何かで相当なストレスが溜まっていてそればほんの些細なきっかけ(リモコンの件)で大爆発してしまったんじゃないでしょうか。
    一緒に暮していて気づきませんでしたか、彼の日常に何か多大なストレスがかかっているな、とかってそういうこと。

    あなたはご自分を責めなくていいと思う。文章が「〜と返してしまいました」という言い方が多いですが、〜してしまった、というほど相手を不快にさせる事は言っていない。
    まともな精神状態の人相手にならばね。

    少し様子見したら。そういう時は下手に謝ったり媚びたりしないほうがいいと思う。
    ただ普通にしていたら、そのうち落ち着くんじゃないでしょうか。
    あなたにもイライラしているけど、彼は彼自身にもイライラしてるんだと思いますよ。
    何が原因なんでしょうね。。。

    ユーザーID:1258425099

  • 本性が現れた

    元々そういう人で
    本性が現れたのでしょう。

    今後、度々そうなるでしょう。

    未入籍なのはなぜですか?

    別れも考えておいた方が安全ですよ。

    ユーザーID:9531715492

  • 今回の激高以外で

    ここ最近の彼に何か変わったことはありませんか?
    眠れないとか食欲がないとか。

    大きなストレスや悩みを抱えているんじゃないのかな。
    いつもなら抑えることができるのに
    爆発してしまったような。

    激高の件は蒸し返したりせず、トピ主さんはいつも通り
    しずかに彼の様子を見ていては?
    もしかしたら、ウツ状態かなと思いました。

    ユーザーID:5095051261

  • リモコンはどこにあったの?

    あなたの座ってるあたりにあったのなら、「ごめーん」って言って渡してあげるのが普通かと思います。
    この「ごめーん」に深い意味はありません。
    強いて言えば
    私のせいで見えなかったのか、隠しちゃっててゴメンねー
    みたいな感じです。

    あなたしつこい。
    そんな調子で一事が万事「あなたおかしいよ?頭大丈夫?」みたいな口答えをされたら、積もり積もって爆発すると思う。

    だから、彼氏さんに同情しました。

    ユーザーID:5244741931

  • だから結婚した方がいいんですよ

    結婚していればお互いの親兄弟へ顔向けできないことや、
    離婚に相手の同意がいるなどしがらみがあるので、一応、常識的な話し合いをしようと努力をし、離婚作業している間に冷静になってよりを戻したり
    離婚になっても財産分与などがある。

    でも、9年も付き合って家まで買って同棲していても、結婚してなければ終るのは一瞬です。人間は飽きる生き物ですから、いくら元がアツアツでも9年もたてばどこか醒めます。それを家族の情にしていけるのはやはり、隙間風が吹いた時に別れないで済む結婚なんですよ。

    その男性とは別れて次に付き合う人とは結婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4428215286

  • その前から何かあったのでは?

    今回のTVのリモコンのことは単なるきっかけで
    その前から何かあったのだと思います。

    何か思い当たりませんか?

    ユーザーID:0775192215

  • 放っとく

    放っておいたらいいと思います。
    それで、トピ主さんがどうしたいかをよく考えたら良いのでは。

    ユーザーID:2322821162

  • そんな小さい男でいいの?

    年齢は?まだお若いのかしら・・・

    喧嘩はどこの家でもあります
    が 物を投げたり LINE等繋がりまで切るような そんな小さな男とこれからも生活していけますか?
    きちんと謝って2度としないと約束できるなら一回位は許してもいいかもしれないけど・・・

    私ならもう、こんな男のことは信じないかな

    ユーザーID:6207243990

  • いろいろあったんでしょ

    そりゃ人間ですから、仕事や人間関係、体力気力の衰え、沈み混むような気分の時もあるでしょう。

    たまたまイライラのピークに今回の出来ごとが重なって、爆切れしちゃったんでしょうかね。

    落ち着くまで、そっとしておくことですね。

    年齢がわかりませんが、男性にも更年期がありますし、鬱の可能性もありますし、長引くようなら対応を考えた方がいいです。

    ここ最近の様子に思い当たる事、ないですか?
    何となくですが、仕事が上手くいってないんじゃないのかな。

    ユーザーID:5559289089

  • イライラしている相手はほっとく。

    なぜ火に油を注ぐようなことを次々と言うのでしょう。

    まあ読んでいる限り明らかに彼のほうが悪いですが、だからといってイライラを助長させていいとは思えません。

    もし今までおおらかだった彼が急に怒りっぽくなったということならなにか病気が潜んでいる可能性もありますが・・・。

    ただ、今回の件は鎮火しようとする火に、トピ主が油を注ぎまくっているのも悪いと思います。

    一方が怒っていたら、(解決の話し合いが必要ないようなものでは)ほっとくのが一番なのに。

    ユーザーID:6749971149

  • うん・・

    その様子じゃリモコンだけの問題じゃないでしょう。
    我慢の限界がきたんじゃないですか。積り積もっていた物が爆発。

    あなたもさ、彼がそれだけ怒っているのならそっとしておけばいいのに火に油注ぐんですよ、思いっきり・・
    きっといつもそんな感じで喧嘩になり、そんな感じで彼を責め・・
    それで彼の方に我慢の限界がきたのでは?
    自覚ないでしょうが、彼も嫌味ですが、あなたはそれに対してまた嫌味で返してるんですよ。
    怒ってるんだから触れないでそっとしておけばいいのに、大声で「嫌がらせして」とか、「おかしいよ」「それは謝ってる態度ではない」とか正論を言って彼を追い込むわけ。

    たかだかリモコンでって発言も、あなたも同類のくせに・・
    あなたのそれにのっかったから口論になり、あなたもいつまでも根に持ちグダグダいうから長引いてる。たかだかリモコン一つで・・
    それなのにまるであちらだけがおかしいような口ぶり。
    たかだかリモコンで譲らないケンカにまで発展してるのはお互い様でしょ。
    反対に心配だよ・・と言いつつ心配してない、それはおかしい、その態度は変・それは嫌味だと彼を追い込みたいだけ。正論で・・
    その逃げ場のなくす行為やめなよ。一緒に暮らしていてそこまで追い込まれたら彼の方は苦しいでしょう。
    確かに正論だけども、彼の態度は嫌味だけども、一応謝ってその場から逃げたんだからそれで終わりにしたらよくない?
    それは違う・それはおかしい、それは謝罪じゃない・・追い込むからいつまでも終わりがこないんです。そこまでいって彼に「俺が悪かった。君の言う通りだ」って言わせたいですか?それやって勝ち誇って満足?たかだかリモコンで?
    あなたのその粘り強い追い込む姿勢が普段から嫌で我慢の限界がきたんじゃない?
    私でもあなたと言い合いになったらいつまでも終わりにしてくれなくて嫌だもん・・

    ユーザーID:5846544245

  • 家を出れば?

    そんなわけわからない事で怒り出す人と暮らすのは
    バカバカしい。
    家を出ては?籍も入れてないみたいですし。

    そんなに長く付き合ってて、
    家も買って未入籍って、すごいですね。

    ユーザーID:3203598179

  • 仕事はどうですか?

    完全に八つ当たりにしか見えませんが、パートナーの仕事はどういう状況でしょう? やはり、男性のプライドは仕事にあるので、ひょっとしたら仕事が上手くいってなくて、精神的に参っているとか? ここはぐっとこらえて、落ち着いた頃を見計らって、何かトラブルがあるのなら相談して欲しいと持ちかけてみては? あと、万が一、パートナーの暴力があなたに向かったら、ためらわずに警察などに相談してくださいね。

    ユーザーID:7202493775

  • ほっとく

    そういう幼児性のある激高型のタイプはそのままおさまります。
    他に女がいるとか トピ主さんを下に見ている(威張る相手が他にいない)とか
    何かほかにストレス抱えているとかあると思いますが。

    でも何かあるとみんな人のせい。

    自分を怒らせる相手が悪いと本気で思っている。

    パートナーとありますが夫じゃないなら別れた方がいいよ。
    治らないから。

    ユーザーID:2355092340

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