現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています 携帯からの書き込み

あゆみ
2018年6月9日 9:56
新しいレス順
レス数:152本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
聞く耳持たないのなら
こーた
2018年6月14日 12:11

別れると言う選択肢ないの一点張り。
ではなぜ「今後どうしたらいい?」なんて聞いたの?
真面目に答えてくれた人の意見も聞かずに「ああいえばこう」ですよねっ。
ほんと性格悪いですね。貴女のような人は嫌いです。

38歳にもなっているいいオジサンが。。。
カレーやパスタ喰いたい、リモコン見つからない、テレビ見れない!という
くだらないことで怒り狂い奇声をあげるって(呆)・・・幼稚園児のほうがお利口さんだわ。
(ホントに、大丈夫〜ぅ〜?)

彼が反省したと言っても、また同じ騒ぎが延々と繰り返されるだけなのにね。
そんなのと一緒に暮らして行きたい貴女も同類です。
お二人とも、どうぞどうぞ、もうそのままでお好きなように。

ユーザーID:9587630010
何はともあれ携帯からの書き込み
花子77
2018年6月14日 11:06

文読んでてトピ主の愛情が大きいかなって思ってたけど追加レス読んでやっぱり。
何はともあれ一緒にいたいことが一番ならそれでいいんじゃないですか?惚れた弱みといいますか。
ただ彼は過去にあなたに別れてほしいとも伝えて他の女性とも遊んでる。
それでも一緒にいたいのなら、あなたも愛される努力を怠らないように。女性として自分を磨くことは大事だと思いますよ。

ユーザーID:9404088850
モラハラという言葉を軽く使いすぎ携帯からの書き込み
うーん
2018年6月14日 8:12

彼と話し合ったレスまで読みましたが、彼に対してモラハラと簡単に言い過ぎです。単に貴女にとって気に入らない彼の言動を指してモラハラと言っているだけではないのですか?

寧ろ、リモコンの件については、貴女にも非があるのに、彼の態度を責め続け、彼が自分の望む対応をするまで執拗に追い回す態度や、彼の言動をすぐにモラハラと称し、彼に対し暗に「おまえは人間的に問題がある」と刷り込み続けるトピ主さんの方が、余程、支配的、モラハラではないかと感じます。

大体、ダイエットしたいのはトピ主さんなのに、働き盛りの彼にまでダイエット食を強制したり、彼が探し物をしていても自分はソファに座り込んでいたり、ちょっとしたことで彼に対する思いやりとか愛情が感じられないんですよ。確かに夫婦の時期が長くなれば、相手に対する熱烈な恋愛感情は薄れますが、愛情がなくなる訳ではないのですよ。

モラハラと罵られながらも、このパートナーという関係から解放してもらえない彼が不憫に感じます。

ユーザーID:8115590066
3回目
あめふり女
2018年6月14日 0:28

とりあえず彼と話し合いできたみたいだけど・・・。

話し合いの場では、トピ主さんが被害者で彼がモラハラの加害者という立場で
トピ主さんは話し合いをしましたよね?
これでは、彼のほうは心がまったく休まりません。

人は、自分のことを悪者に仕立て上げてくる人と会話するとイライラが募ります。
そのイライラは、相手とのかかわりを続ける中でつもりつもっていき、
時には部屋で叫びだしたくなるほどにもなります。
彼が部屋に自分だけこもってベッドを殴ったり叫んだりするのは、
そういう理由かもしれません。

トピ主さんが無意識かつ日常的にしている
「私(トピ主さん)は被害者で、彼がモラハラ加害者」という
トピ主さん目線での話し合いは、彼を深く、そして確実に傷つけます。
「善人の私(トピ主さん)が、悪人の彼を許してあげている」という
態度も彼をさらに傷付けます。

トピ主さんが彼と『お互いが幸せ』に一緒にいたいなら、
ことあるごとに彼を悪者とみなして問題化させてから彼を自分に従わせるのではなく、
彼を悪者にせず、そもそも問題が発生しないようトピ主さんが行動することが
大切だと思いますよ。

ユーザーID:9941032342
人生をかけた罰ゲームはおしまいに一票!
人生を大事に
2018年6月13日 19:48

お互いもうとっくに終わっている関係。
家を買ってしまったから別れるのが面倒になっているだけ。
トピ主さんはもう後がないという焦りからしがみついているだけ。
周囲の人達から、ほらみたことか、と呆れられるのが怖いだけ。

でも嫌々な気持ちのまま、残りの人生何十年も過ごすなんて、何の罰ゲームなんでしょう?
トピ主さんがけんか吹っかけるのを止められないように、お相手も浮気を繰り返すよ。
それでもいいと思っていませんか?

ユーザーID:2550188409
2度目ですが
何言ってるの?
2018年6月13日 17:56

これはどっちも幼稚でどちらかというとトピ主さんの方が
より悪質だなって思いますけどね。

彼が激怒するのも分からなくもないですね。
正しければ何を言ってもいいという融通のきかなさと
ネチネチ追い詰める言い方。私なら無理です…。
彼氏もすっかり冷めたでしょうね。

こんな言葉をご存知でしょうか?
「正論は正しいが正論を武器にする奴は正しくない」
その武器をドヤ!とチラつかせるどころではなく
逃げようとしてる相手を捕まえて執拗に追い回しながら
チクチク刺す感じがトピ主さんね。

彼も相当大人気ない行動と思考だと思いますが
先に攻撃したのもしつこく攻撃し続けたのもトピ主だから
彼だけが非難されるのはおかしいと思いまーす。


で、トピ主さんは謝罪すらしないで他人事のように
彼を眺めてるっぽいですよね。はぁ…。
「言い過ぎました。ごめんね」ってすぐに言えば
それで終わったかもしれないのに。
謝らず不穏な空気を続けるとか愚かにも程がある。

人を人とも思わないし、絶対頭を下げない
その傲慢な性格は改めないと、その彼氏との
仲直りどころか、トピ主さん自身の人生において
「人の心を軽んじ、なじった罪」のツケが
苦しい時にまわってきますよ。

そうなっても困るのはトピ主さんで
私じゃないので苦しい思いがしたいのなら
そのままでもいいと思いますが

ユーザーID:5592443673
少なくとも一度別居してみたら?
マッチョ
2018年6月13日 17:38

私も多くの方と同意見。彼はもう気持ちが切れたんだと思う。
だから体型の事一つでもそんなに責めるんじゃないかな。

私も良く夫にもっと痩せろと言われますが、そんな傷つくような言い方されませんもん。

もう目にするのも嫌だという段階に来てしまった相手と一緒に居たら、申し訳ないけどトピ主さんの存在自体が彼のストレス源であり、怒りの源泉なわけですよね。
怒りが収まりようが無いし、気持ちが好転しようが無いでしょう。
お互いの性格がすぐ変わる訳でもないし。今はとにかく不快感が先に出てるみたいだから話し合いにもならないし。

少なくともっちかが実家に帰るとか、しばらく別居してはいかがでしょうか。
それであっさりとOKされたら、本当に今は一緒に居たくないんだと思う。

籍を入れてないのだから別居=別れになるのかもしれないし、決定的な一言が返ってくるのが怖いんだろうけど、このまましがみついて一緒に居ても状況が良くなるように思えないんですよね。


また一度離婚してるからトピ主さんは彼にしがみつくのでしょうが、逆に彼の中では別れに対するハードルはだいぶ下がってるかもしれません。
一度は一人で生きていく覚悟で行動した経験があるのだから、やっぱり俺は一人なんだなって思うだけなんじゃないかな。

しがみついてる事と上手く行ってる事は全く別物ですからね。

紙切れで縛ってるか感情で縛ってるかの違いだけですよ。

ユーザーID:7856010947
私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができる…うーん
ヨットマスター
2018年6月13日 17:30

リモコンの件ですが…まず、同じ空間に彼とトピ主さんがいて、彼がリモコンを探す段階で、
「そっちにない?」とか「リモコン知らない?」とかいう言葉が出てこないのが不思議な点ですね。
その時点で、彼は会話したくない、とかじゃないのかな?

あと、トピ主さんの文章で気になったのが、
私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、
というフレーズです。
翌日にいやな気持ちを残さない、っていうのは、
家族のルールというか心構えとして大事なことかもしれないけど、
程度があるかと。
彼からすれば、自分の考えが理解されていない、って気持ちになる。

それと、たかがリモコンって思ってない?
堪忍袋、っていうか、巧みにリモコンのことに話をすりかえられてるのが、
もう、嫌なんだと思う。
煽るのも、リモコンと彼の行動の落ち度に注目させるためだよね?

丁寧に言ってる、を装って、諭し口調なのも…?
いつもそうやって、彼が決定的なことをやらかすまで待って、
「許してあげる」っていう風に持っていってるんじゃないですか?

私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができる、とか、
人生最後のパートナーとか、結婚しても簡単に離婚できるとか、
彼のことだけじゃなくて、自分の気持ちにフタをしているところありませんか?

ユーザーID:3899463051
トピ主さんは悪くないよ
くま
2018年6月13日 16:52

トピ主さんを批判するトピが多くあって、私はビックリしました。

みなさん仏の忍耐力をお持ちなんですね。
ものに当たるのって男性に多くあるのかもしれませんが、理由がそんな些細なことで、別にトピ主さんのせいでもないのに、怒り狂うのに全く理解できません。

心配なのは、そんな彼氏がなんで好きなんでしょうか?
結婚もしてないのに、浮気を我慢するのはなぜですか?
彼氏の本心はどうなんでしょう、トピ主さんのことを大事に思っているとは考えれれません。

この先、良い老後は待ってないと思うので、お別れするのがいいと思います。
結婚してなくても、あと腐れなく別れられるのか心配です。

まだ38歳なので、もっと優しいトピ主さんにあった男性がこの先の人生に待ってると思います。

ユーザーID:7767153700
別れましょう
ラティーナ
2018年6月13日 16:15

彼は、別れたいのです。もうトピ主さんのことを女として見れない。なのに、家を買ってしまったから別れられず、それがストレスの最大の原因です。性行為もずっとないのでは?彼は安らいで楽しめる、新しい女性を欲しているのですよ。

トピ主さんは彼に執着していますが、リモコン騒動の言動からも、決して彼に愛情があるというわけではないと思います。言葉通り執着です。未熟な彼氏をまるで子どものように自分の支配下においておきたい。ユング心理学でいうと、子どもの自我を呑み込んでしまう肥大した母親グレートマザーです。彼は毎日息苦しさを感じていると思います。そこから逃げ出したくて仕方がない。

私も結婚してから太りましたが、うちの主人は「胸が大きくなった」と喜んでいます。トピ主さんの彼はトピ主さんの外見ではなく、残念ですが内面がイヤなのですよ。税金対策?のため入籍しないというのが意味分かりませんが(ふつうそれでも正式に夫婦になりたいとお互い感じるものなので)、これ幸いと一日も早く彼を開放してあげた方がいいと思いますよ。彼はだいぶ体調が悪いようですので、本当にもうこれ以上苦しめないであげて下さい。ちなみに、うちは私がダイエット中でも食欲がないときでも、主人には別にいつも通り主人の好物で食事を用意します。

ユーザーID:8561822690
トピ主さんの追加を読んだ上で
ニョロ
2018年6月13日 15:32

>もう感情はない。別れたいもといわれましたが修復しやり直しています。
彼 譲渡して修復を試みたけどトピ主さんは太るわ そのせいで好きなものも食べれないわ しまいには正論?で追い詰められるし もう糸がプツンと切れてしまったんじゃない?
もう彼も我慢の限界を越えてしまっていると思う
トピ主さんは別れるつもりが無くても 彼は別れたがっていると思いますよ
片方が冷めてしまったらもう終わり

ユーザーID:5461660985
妻でもないのに
のりりん
2018年6月13日 14:36

単なる同居人で、おそらくは彼の家に居候。
トピ主さんは「共働き」だと考えていても、彼には家事以外のメリットがなくて別れたいんでしょう。
籍を入れてないなら、別れたいイコール家から追い出したい。なので言動が荒っぽいんです。

別居して物理的な距離をおいたらいいのに。

ユーザーID:9881501192
怒りは二次感情で、本来の心の隠れ蓑になっていると思います
マグカップ
2018年6月13日 13:50

怒りは二次的な感情で、本来の「不安」「恥ずかしさ」「残念」「悲しみ」などの感情をだせないときに
ふつふつと湧いてくるものだと習いました。

トピ主さん、インターネットで心理学で怒りって検索してみてください。

リモコン事件は単なるきっかけで、もっと奥深いところに彼の本来の感情があるのではないかと思います。

別れることがベストソリューションではなく、カウンセリングがいいと思います。

ユーザーID:9704998415
幸せですか?
水玉
2018年6月13日 12:37

トピ主さんが別れる気がない以上、
アドバイスできることはないのですが

私は籍を入れようがそんなことはどうでもいいと思いますが、
なぜ別れることが選択肢にないのですか?
家を買ってしまったからひっこみがつかないですか?
年齢的に最後だからですか?

トピ主さんが幸せで、彼のことが大切で
今の生活をなんとかしたいと思うならいいのですが、
全然幸せそうじゃないのにどうしてしがみつくのか。
質問の答えにはなっていませんが、
幸せでないなら一人の方がマシだと私は思います。

ユーザーID:8429972984
籍が入ってると離婚は大変だよ携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年6月13日 12:36

簡単な離婚もあるかもしれないけど、おおかたは結婚の数倍大変。一概に簡単なんて絶対に言えない。それほど重い。

ずっと読んできたけど、結局のところトピ主さんはどうしたいのだろう?

客観的に見たらそんなモラハラで女癖も悪い男性と暮らすなら一人の方がマシだと思うけど、トピ主さんがいいならいいんじゃない、程度。

でも喧嘩の発端や経過を読むと、トピ主さんが彼をかなり追い詰めてるなと思う。そりゃあ彼もムカつくだろなと。

ユーザーID:6328771643
パートナーの健康状態は気にされませんか?(栄養足りてる?)
隣人
2018年6月13日 11:23

ダイエット食を必要としているのは、トピ主さんですよね?
それで食事を作っているのもトピ主さんですよね?

>付き合ってから私が太ったこともあり
>太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通っています。
ここ1ヶ月は朝晩野菜中心の生活です。食事についても以前とは違いカレーやパスタ(彼の好物)を出してないせいか、ご飯も不満があるかもしれません。

>彼は風邪や頭痛が続いていて、便秘と下痢を繰り返しているようです。

彼氏さんが会社のある日の昼に何を食べているかわかりませんが、必須の栄養が足りていないのではありませんか?炭水化物ダイエットや脂質ダイエットとか断食とか色々ありますが、何をしているのでしょう?

私は、彼氏さんの体調不良と精神状態から、一度検査をしてもらう方がイイかと思います。(便秘と下痢を繰り返していては栄養が吸収されていないように見えますし)

ユーザーID:9985954796
後悔している
yuki
2018年6月13日 10:34

追記4つを読みました。

彼は、

後悔している。別れたい。同じ空間の息を吸うのもイヤ。でも、家を買ってしまった。簡単には別れられない。別れるとなれば家を渡さないといけなくなりそう。自分の態度に愛想をつかして出て行ってくれないかな。

というような気持ちなのでは?

あなたはとしては、

バツイチ、同棲8年、彼と別れればもうあと(の男)はない。入籍しないことを心配していた親や親せきはそれ見たことかと言うだろう。友達にもパートナー!結婚にとらわれないとか力説してたのに、笑いものだよね。

という感じ?

彼の事を大事に思ってるとか、彼と元のようなパートナーとしての良い関係を取り戻したいっていうより、自分のメンツのために彼に執着しているのではないかな。

文字数不足を言い訳にしてるけど、概ねの本音はそういうところじゃないですか。

「家を売って半分ずつに分けて(あるいはローンをそれぞれの名義で組みなおして)、同居を解消しましょう」ってのがいいんじゃないでしょうか。

それで、交際が続くなら交際を続ければいいし、縛りがないなら一緒にいられないなら、

人生をかけた罰ゲームはおしまい。

ユーザーID:4263023915
その後について携帯からの書き込み
あゆみ(トピ主)
2018年6月13日 8:56

レスありがとうございます。
これで最後の投稿にします。長文になり、私の自己満足になるかと思いますが、興味がありましたらお読みいただければと思います。

いろいろな意見ありがとうございます。たった4日間でしたか、自分の中でもいろいろ整理することができ、皆様のレスで気付きになったことも多々あり感謝しています。
人生初、占いにもいってしまいました。

今回の投稿で最後にします。

結果、話すことができました。

あのときは追い詰める言い方してごめんね、一方的に私が話すけど聞いてほしい、という前置きで伝えたいことを話しました。

私には別れる選択肢はないこと
モラハラなのも、貴方が私に対して愛情がないこと(でも情はあるね)そこは納得の上で一緒にいること
別れているなら一年前に別れている
それでも私は貴方が好きだということを話しました

その上で、貴方が生理的に嫌悪しているなら、別れの選択肢がないわけではないが、そうでないなら私の中に別れるという選択肢はないことを伝えました。

ただ、それで私の嫌なところがなくなるわけではないし、喧嘩もあると思う。
謝罪がほしいわけではないが、私も虫の居所が悪ければ言い返すことがある。だから喧嘩はこれからもあると思う。という話をしました。

その会話の中で、自分がモラハラの自覚はあり、私が普段受け流していること、だから普段喧嘩にならないということ、だから、自分が悪い、という言葉がありました。

いろいろな意見があると思いますが、私は彼がそれでも別れたいという感情ではなかったことでよかったと思っています。


そんな人別れれば、とかお互い様だとか本当にそうだと思います。

ただ、彼は普段からこんなわけではなく、モラハラに関しても「苛めがいがあるから」と笑ながら話せる関係ではあります。

続きます

ユーザーID:5362228886
1年前に終わってる
アラフォー
2018年6月13日 8:51

1年前に浮気がバレた時点で彼の中では終わってるんじゃないですか。

というより、もっと前から気持ちはないのでは。

トピ主さんは、離婚は簡単というくらいなんだから、
もう別れてあげたら良いと思います。

早くやり直したほうが、お互いによいのでは?
あなたが彼に執拗に責めるのも、彼が浮気をしたのを許せない気持ちが残ってるからでら?
今のままでら、健全じゃないですよ。

ユーザーID:7813405904
一旦別れた方が良いと思う。
ぷ〜にゃんぱん
2018年6月13日 7:40

選択はないと言ってますが、これは一旦離れた方が良いと思います。お互いのために。

トピを読んで、トピ主さんって責められると、言い返す人と思いました。
そして彼も同じく、言い返す人。

お互い、我慢の出来ない子供と同じという印象。
大人ではない大人になっていないと思いました。

リモコンの件で、トピ主さんが座っているソファーにあったら
トピ主さんが「ごめん、リモコンここにあった ごめんね」と軽く言えばおさまった事だと思う。
「あったよ」というだけだとカチーンと来る事もある。
散々探していて、あったのはトピ主さんが座っていたソファーの所、トピ主さんが座っていて見つからなかったのは確か。

トピ主さんは正論を言っているけど、正論だとしても、相手を責めた言い方。
だから彼もイライラしたのだと思いますよ。リモコンはきっかけに過ぎない。

謝罪すればいいってもんじゃないが時には場をおさめるには、軽く「ごめんね」と謝るのも必要。自分が悪くなくとも、その場が修まる

彼は彼で考える事があるのかも。
会社でストレスがたまり、なおかつ家でもだったら彼の気の休まる所は?
気の休まるところがほしいのかもよ。

一旦離れて暮らしてみては?それでお互い気持ちが同じ方向ならご結婚を考えればいいけど、違う方向ならば、別れた方が良いと思います。

ユーザーID:6843664987
 
現在位置は
です