パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています

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トピ主のみ5

あゆみ

男女

付き合って9年目、籍は入れていませんが、同棲して6年、2年前に家を買って一緒に住んでいます。

昨晩、本当に些細なことで喧嘩が起きました。
その状態が過去無い激昂ぶりでどうしていいかわかりません。

昨晩、TVのリモコンが見つからないことで口論に発展しました。
その際「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われ「知らないよ、自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう」と返してしまいました。

そのやり取りで急に激昂し怒鳴り「オレが悪かったです、すいませんね!」と言いながら家中の電気を消し出したのです。
その後も、怒鳴りながら寝室に向かったので、私も怒り階下から「悪いと思ってるならそんな態度とらない、人がリビングにいるのに電気消して、嫌がらせして。私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?」と返してしまいました。
彼は怒りがおさまらないらしく怒鳴りながら「謝ってるだろう、なのにたてつきやがって、お前がイラつくんだ」と2階からものを投げたりしだしました。

その態度に、「モノを投げたり、怒鳴り散らす行為は謝ってる態度ではない」と返しすやり取りに発展してしまいました。

「オレは悪いと謝ってる、なのに、お前が反論してくるからイライラしてる、お前のせいだ」と言われました。

私は過去ない激昂に「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」といいましたが、その態度に言葉を無くしました。

暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

その後、携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除したています。

今後、どうして良いのかわかりません。

ユーザーID:5362228886

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  • うーん

    人は思い通りにならないので、期待したりしない方が
    いいと思うんです。

    うちは・・・喧嘩にはならないなぁ。
    例え「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われたとしても
    「え〜?私のせいかい?」で、終了ですよ。
    そこで「自分が悪いんでしょ」という感情が生まれないですよ。
    時には腹が立つ事も、勿論あるけれど「何だよ〜チェー」と
    心で思うくらい。

    別れる気がないようなので、上手くスルーして
    やっていくしかないじゃない。
    適度に受け流さないと今後も同じ様な事になると思います。
    相手の反応が気に入らなかったとしても、スルーするように。
    だって面倒くさいじゃない。激昂されたら。

    どちらが悪い・・・は置いておいて
    「言い過ぎて悪かった」と声をかけてみたらいかが?

    ユーザーID:0642360575

  • 彼の気持ちを足蹴にしている 2

    トピ主さんは「話し合いをしたかった」とおしゃいますが、
    彼にとっては話し合いどころか何度も攻撃された状態です。
    トピ主さんは「私は悪くない」とおしゃいますが、
    彼との仲を続けたいなら、「トピ主さんが正しいと思うこと」ではなく、
    「彼の気持ちに沿ったこと」をする必要があります。

    トピ主さんは彼の過去の浮気未遂を持ちだしていますが、
    これも彼の気持ちを遠ざける原因です。
    過去に喧嘩になったことを彼が反省し態度をあらためたのに、
    何度も何度も蒸し返えされたら、彼の仏の顔も三度まで。
    浮気未遂の過去は変えられないのに、彼が謝罪して態度を
    改めてもトピ主さんが蒸し返すのであれば、
    彼には態度を改める理由がなくなります。

    ダイエット中であれば、炭水化物の減少でイライラの症状が
    でるのはごくごくあたりまえのことです。
    それを「彼が不満を持っている」という話にしてしまうのも
    彼の心を傷つける行為です。

    トピ主さんは彼を何重にも傷つけているのに、
    ご自分は被害者のつもりって、それはモラハラですよ。
    モラハラをしている人は、自分がモラハラをしていることに
    気づいていないケースがあるようですよ。

    ユーザーID:9941032342

  • 彼の気持ちを足蹴にしている 1

    「私は悪くない。私は正論を言っているだけ。彼はこんなに酷い人です。」
    トピ主さんがこう繰り返すうちは、彼の気持ちは離れていくだけ。
    トピ主さんの対応が間違っているから、積もり積もった彼の怒りが爆発した。
    今回はそういうことです。

    リモコンの有無に関しては、トピ主さんも悪い。
    彼が必死に何かを探しているなら、パートナーは「どうしたの?」と
    声をかけて一緒に探すのが愛される対応です。
    トピ主さんの対応は愛されるどころか、
    彼が困っていることを無視しただけではなく、
    リモコンを故意に隠していたと恨まれてもしかたがない対応でした。
    彼が困っているときに無視することだけで振られてもしかたがない行為です。

    彼が激怒したときに、追い打ちを何度もかけたこともまずい対応でした。
    彼がその場を離れたのは「トピ主さんとこれ以上喧嘩しないため」です。
    男性は言葉を話す能力より力仕事の能力が高いです。
    そのため、女性と喧嘩になった場合、脳が興奮すると口ではかなわないため
    暴力に発展する危険があります。
    だから女性に暴力を振るわないと決めている男性は、
    その場を離れるという行為をします。

    ユーザーID:9941032342

  • こうなると籍を入れてなくて良かった

    トピ主さんは、籍を入れていても離婚は簡単と言いますがなぜそう思うのでしょう。

    離婚は簡単ではありませんよ。

    様々なしがらみに加え、法的手続きも加わわり、そう簡単ではない。
    ただ紙一枚出すだけではありません。

    名字はどうするのか、戸籍はどうするのか、財産は?住居は?債務があったらそれは?
    法的に一番強いのは夫婦です、それゆえ手続きもしっかりやる必要があります。
    うまくやれなくなるから別れるので、話し合いもうまく行かず
    自分たちの手におえず泥沼になったり、調停や弁護士に行くことも珍しくないでしょう。

    だからこそ、トピ主さんの状況では、籍を入れてなくて良かったね、と思います。
    家具を殴り叫び続けるような事態となった間柄で、仲良く別れるはなかなか難しいでしょうし、
    事実婚だと思うので、普通の交際終了よりは手間がかかるかもしれませんが。

    >>暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

    こうなったら、次もあると思いますよ。
    一度爆発、実行したものは解放された手段としてまたやる。
    そのたびに、言い返さず我慢するのか。

    そんな暮らし、続きますかね。

    ユーザーID:9537040879

  • 勝手な印象ですけど

    トピ主さんは彼と別れたくないようですが、彼は本心は別れたいのでは?でも家まで買ってしまった手前八方塞りなのでは?だから余計イラつくんじゃないですかね。

    ユーザーID:2780854491

  • 離婚も簡単?

    なるほど、そういう考え方なのですか。そもそもただの愚痴トピなんですね。文面から、まだ20歳そこそこの世間知らずで負けず嫌いのお嬢様という感じですが、もっと世間を勉強したほうがいいと思います。その彼と同棲を継続しても良いけど、喧嘩はほどほどにね。

    ユーザーID:6168550531

  • 読んだ感想

    とぴ主の言い方にイライラしました。なぜもっと軽く言えなかったの?
    とぴ主の食いつきかたやしつこさは嫌いです。これじゃ怒りがMAXにもなりますってば。謝ってくださいね。

    ユーザーID:5176049379

  • 何かあったんでしょう

    彼の中で何か心配ごとや悩み、不安があって
    心にゆとりがなくなってしまっているのでは
    ないか…ということは他人に言われなくても
    トピ主気づいてますよね。
    結婚するしないに関わらず、察してちゃんでは
    人間関係はうまくいかないです。
    やんわり心の何かを引き出してみては
    どうですか。
    打ち明けられず、苦しい思いを抱えているところで
    些細なことで責められて、爆発したんじゃないかな。
    謝ってるじゃないか。というセリフから
    自虐的自己否定感を強く感じます。

    ユーザーID:0671809031

  • 文字数制限でお悩みなら

    トピ主さんの4つの追記も読ませていただきました。

    どうやらトピ主さんは彼の「お母さん」になってしまったようですね。

    だから彼は反抗するんです。

    いわば反抗期の状態のように感じました。

    もともと浮気性なのもあるかもしれませんが、トピ主さんが「お母さん」だから親離れして巣立とうとしているんですよ。

    もちろんトピ主さんが悪いわけじゃありません。

    きっとトピ主さんは母性を満足させる相手として彼を見ている。
    でも、彼はそれでは不満なんでしょう。

    >お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています

    恋愛は二人の気持ちが重なってはじめて成立するものでは?

    批判的なレスに過剰反応して意固地になり過ぎては本来目を向けるべき彼の気持ちに気づけませんよ?

    自重しましょう。

    押してダメなら引いてみな?

    俯瞰で彼を見ればまた違った視点で物事考えられるかもしれませんね。

    別居してみるのも一つの手だと思います。

    ただ、トピに書かれた内容から察するにあまり事態が好転するようには感じられません。

    トピ主さんが必死になればなるほど彼は離れていくでしょう。
    距離をおけば置いたで次の相手を探すでしょう。

    八方塞がりですが、それは覚悟しておいてください。

    蛇足ですが、800文字制限でお困りならレスの最後に <続きます>と書いて新たにレスすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8936882755

  • モラハラとか追い詰めるとか、相性が悪い

    私は出会い系を利用する人は嫌ですから別れますが、トピ主さんには彼と別れる選択はない。
    同棲だと双方自由な生活で良いのですか?

    彼も追い詰められるのが嫌なら出て行けば良いと思う、家買っちゃったから出るに出られない?

    彼、体調が悪そうなので病院連れて行ったらどうですか?
    38歳、これから50年くらいは一緒、大丈夫かな。

    ユーザーID:6614555229

  • 修行中なのかMなのか?

    お二人とも38歳。
    確かにパートナーを探すにはギリギリの年齢かも知れない。でも、子供を持つ予定がないのなら時間はまだまだある。
    人生長いですよ、50年も残ってる。
    その間、嫌な思いをしながら、全然幸せを感じられないまま生きて行くことになるかもしれないのですよ。いいのですか?

    出会い系でも他の女性と交際しているのなら浮気です。なぜ許せるのですか?しかも、もう気持ちはないとまで言われているのに。
    だから彼から尊重されないのです。見下されているのですよ。「お前には俺しかいない。だから何をやっても言っても許されるのだ」と。

    もっとご自身を大切にして強い女性になってください。
    経済力もおありのようだし、そんな男に執着する必要はありません。
    家を買ってしまったのは残念な決断ですが、彼と交渉を始めてください。売って折半にするか、彼があなたの分を買い取って全額ローンを支払うか。

    大丈夫、今その彼を捨ててしまえば、あなたは必ず幸せになる!

    ユーザーID:4691135081

  • 正直一度同棲を止めてみては?

    んーなんというかお互い余裕がない印象を受けました。
    自分の意見は正論で彼がお子様なのだと言いたいのでしょうが
    何と言うか流せばいいところをトピ主も噛み付いてる印象を受けました。

    リモコンの件も極端な事を言えばトピ主が座った際膝掛を掛けたことでリモコンが見えなくなってしまった。という点もあるのだから
    「知らないよ」とか「そっちがソファに置いたのがいけない」とかじゃなくて
    「ごめんね、私も気づかなかった」とかで良かったのになって。

    確かに彼の態度も良くないけど
    イラついてる人に正論掲げたところでおとなしくなるとも思えないし
    もう少しやり過ごし方を考えた方がいいのでは?

    感情の起伏が激しい人と付き合える人は
    相手が落ち着かせたり、落ち着いてから
    相手の気持ちも考えつつ話をする人だと思います。

    彼が抱く不満点に心あたりがあるのならそれを解消したりはしないのですか?
    ダイエットをしているのがトピ主だけなら
    偶に彼だけパスタとか出してあげるのはダメなんでしょうか?

    ユーザーID:6115569404

  • 別れる選択肢が無いのであれば

    友人や知人では本音で伝えてもらえない鋭い指摘もあったり
    ものすごい含蓄の有るアドバイスや的確な物事の捉え方、考え方を
    示唆してくれるレスも多くあり、それがこの小町の良い所だと常々
    思っています。

    さて、別れる選択肢が無いのであれば、今後は喧嘩にならない努力を
    お互いにする。もし喧嘩になった場合の対処方法を考える。
    以上の事を、お互いに冷静に話し合うしかないのでは?

    今回の喧嘩も相手が悪い!!ってお互いに思っていますよね?
    自分のここが悪かったって、先ずは自分の非を認める事から始めましょう。
    自分も気をつけるけど、あなたのココは治してとか、こういう態度が
    嫌だったって冷静に伝え、相手にも同じように自分の悪かった所と
    逆にトピ主の治して欲しい所を伝えてもらいましょう。

    今後喧嘩になった場合でも、翌日には険悪な雰囲気を残さないとか
    相手の好きな食べ物をお互いに買ってくるとか、何か仲直りの
    方法を決めておいたらどうですか?

    もし話し合いにすらならないのであれば、別れる気が無い以上
    トピ主が我慢するしかないと思います。

    あと離婚なんて簡単って書かれていますが、トピ主は離婚経験が
    おありなのでしょうか?

    確かに紙っぺら1枚提出すれば成立するので、簡単かもしれませんが
    そこに至るまでには、相当大変だと思いますけどね。
    簡単に離婚できちゃう夫婦って逆に稀だと思いますけど。

    もし、離婚経験が無いのに簡単と言い切ってしまうのであれば、
    トピ主は稚拙で浅はかな考えしか出来ない人間だと思うし
    簡単に離婚できたのであれば、やっぱりどこか普通の感覚から
    ずれている人なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2694067589

  • えーっと

    追記を読んで???です。

    大体の理由はわかってたんですね?

    それなのに、はじめの書込みでは、全く前触れもなく心当たりもなくという感じで、わざわざ書いた理由は何でしょうか。

    脳腫瘍とか、そういう深刻な理由なんじゃないのかと思ってしまいました。でも、違いますよね?

    理由に心当たりがあるのに、それを伏せて他の人の憶測を集めてどうするつもりだったんですか?

    彼の一連の言動を切り取って記録しておけば、他人はどう見るのかなってのが無意識にあったんでしょうか。

    もし、別れたいというのが少しでもあるなら利用できますからね。

    自分の心の中をじっくり見た方がいいと思います。

    ユーザーID:4263023915

  • 限られた情報ですべてに応えることは難しい

     相手を傷つけるために返事をしている人がいるのか?という点について。ここにはすべての投稿がでるわけではありません。公の掲示板ということで配慮があります。貴方だけでなくて、そのような発言する人がいますが、それは貴方の視点の話で、そういう風に世間では見る人がいるのは事実じゃないでしょうか?
     ましてや貴方は一緒に暮らしているひとの真意が分からなかったり、そのときの感情がくめずトラブルになっているのだから、なおさらそういうことは避けられない。
     またそういうとりかたが感情的なんです。そこは素直に反省してもいいところでは?
     書かれていることですが、いい大人が大人げないとは思います。生活というのは、一人できめれるわけでないので、あまりお互い感情的になると破綻することは避けられなくなります。自分がそのつもりでなくても相手が感情的に爆発することが多くなったりそうなる前に避けられないとなるとそれは相性が悪いということになるかと。一緒に暮らしてわかるということもあります。

    ユーザーID:6419706546

  • 何でリモコンが見つからないと口論になるのですか?

    結婚して20年の夫婦です。

    リモコンの件。
    私がトピヌシさんの立場ならフツーに謝りますよ。
    誰がそこに置いたかは関係なく、夫が探しているのにリモコンの側いたのは私ですから「気付かなかったわ、ごめんね〜」とね。
    気付かなかったことへの謝罪です。
    「ごめんね」の出し惜しみはしません。
    どっちがそこにリモコンを置いたかなんて、どうでもよい。
    夫が探している、困っている、妻として「大丈夫?」と気遣うだけの話でしょう。
    リモコンの置き忘れなんて誰でもあること。
    小さなことで、正しさを主張する意味ありますか?
    嫌いな他人に対してならともかく、大切な夫に対してですよね。


    そりゃ、私も夫婦喧嘩はします。
    でも、もっと大事な譲れないことで主張して喧嘩になります。

    リモコン。
    相手を大切に思っていたら、反論する感覚にはならないと思います。

    ユーザーID:6022261092

  • 怒りで支配

    あゆみさん、読んでいてとても聡明な方だと感じました。
    彼のやっていることはモラハラです。
    体型のことを気にされているようですが、問題はそこではありません。彼以外の友達もあゆみさんが太ってると思っていますか?
    モラハラの人は最も傷つく事を指摘したり、攻撃したりしてきます。
    他には責めるところがない場合には体型や容姿も攻撃の対象になります。リモコンのことはいちゃもんです。モラハラは病気なのです。あゆみさんは悪くないし専門家の手助けを得る謙虚さが彼になければ絶対になおりません。

    ユーザーID:3987339207

  • 精神科の受診を勧めたい

    体調不良でも病院に行こうとしない彼氏を受診させるのは難しいとは思いますが。


    かぜ症状のために感情の抑制が効かなくなっているのか、自己判断で服用した薬が合わなかったのか、精神的な病変によるものなのか、専門医の診断を仰ぐべきだと思います。

    9年付き合って普段からモラハラ、それを踏まえた上でのトピ主さんの悩みとなれば、素人が口出しする余地はありません。

    ユーザーID:7160157769

  • うん・・

    彼も彼ですが・・
    とっくの昔に恋愛感情はない・・
    それでもやり直してみたものの・・
    やっぱり無理。別れたいとなってる。
    そんな感じじゃないですかね。
    追加レス読むとなんか他人事みたいな感じだけど。
    修復しようと思ったけどやっぱり無理だったって彼の方はなってると思いますよ。

    ユーザーID:5846544245

  • レスします

    主さんのレス、全て読みました。
    「別れる選択肢はない」とのことですが、
    これは別れたほうが案件です。

    私は主さんと同い年で、同じく事実婚です。
    なぜ事実婚なのかは、それぞれの事情や考えがあるので、
    部外者(ここで主さんにレスしている人たち)が納得する必要はありません。
    籍を入れていなくても、「一緒に家を買った」ということは、
    しっかりとした関係なのだと思います。

    それと、税金のことや仕事で帰りが遅いことから、
    主さんも彼も、それなりに稼ぐ仕事をしていると感じます。

    でもね。
    その歳で、出会い系常習で(あなたというパートナーがいるのに!)
    モラハラで、物に当たる。
    奇声を上げたり、取り乱し方も、常軌を逸しています。
    そんな男に未来はないし、そこにあなたの幸せはありませんよ。
    一緒にいても、癒されないでしょう?多分、お互いに。

    主さんが太ったこと、執拗に相手を追及する性格、
    自分が納得するまで話し合いたがることなど、
    良くない要素はあります。

    でも出会い系とモラハラ、暴力的な気質は「ダメ」です。

    主さん、自立できますね?
    独り身になることは、寂しいと思います。
    でも、見切りを付けなければいけない。
    一緒に家を買ったということから、
    別れるのも手続きが要ると思いますが、
    ここは冷静に、事務的にこなしましょう。
    必要なら、専門家の手を借りてね。

    まずは、一人で、生活もメンタルも自立する。
    大人ですから。できますね?
    その上で、楽しむ、人生を豊かにするための恋愛なり
    パートナーですよ。

    あなたor彼、どちらか、もしくはどちらもが悪いんじゃない。
    それぞれ独り身なら、成立するんでしょう。
    でも一緒にいると、相性が悪い。
    信じられないかもしれませんが、
    相性いい人同士って、喧嘩しないんですよ。

    ユーザーID:6346752139

  • 一身上の隠し事?

    >携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

    >私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除しています。


    彼は仕事が行き詰まっているのでは?
    何かうまくいかないことがあって
    些細なことがきっかけで爆発したのでしょう。

    何か重大な隠し事があるのでは?
    彼の仕事はうまくいっていますか?
    自暴自棄になっているのでは?

    ユーザーID:9531715492

  • 本当にリモコンの件だけかな?

    たかがリモコンの場所だけで本当にそれだけ怒るのなら、彼はあなたに飽きてきたのかも。
    一緒に暮らしてみて、思っていた生活と違った。
    籍も入れてないし、あー、なんで俺こいつと一緒に居るんだろ?
    なーんて思い出しても不思議ではない月日を重ねてますよね。
    いまだに仲直りせず、彼は悶々と考えてる様子。
    単なる同棲と違ってアッサリ別れないのは、家を買ってしまったからでは?
    その問題をどうするか彼の中で答えがでてしまう前に、別れたくなければ謝っておいた方が良いかもしれないですよ。

    ユーザーID:7486365979

  • 関係ないわけない

    >>籍が入ってても離婚なんて簡単です。

    そんなわけない。
    だったらわざわざ籍なんていれないでしょ。

    ユーザーID:6976187013

  • 若い頃はやったかな

    うちも籍は入れていません。

    でも、そんな酷い遣り取りもしない…いや、若い頃はしました。
    他の方のレスだけど、火にガソリンですよね。

    追い詰めたらキレるのは仕方ないっていうか、
    そういう追い詰め方ですよ。

    今だったら、
    リモコンを一緒に探す、
    相手が見つけたら嘘でも「ごめん、変なとこ置いたかも」と言っとく、
    ちょっとでもゴメンニュアンスがあれば許す、
    逆に仕事大変なのか聞いてみる、
    って感じです。



    ユーザーID:5366686160

  • 放っておく

    6年間は何もなく同棲してきたのですよね?
    なら、放置でいいのではないでしょうか。

    仕事が忙しく、食事が管理されているとなると、
    かなりのストレスなのかもしれません。
    ジムに通うまで運動習慣がなかったのであれば、
    食事制限を軽めにしてはどうでしょうか。
    イライラが多いのであれば、それも管理栄養士さんへ相談してみては。

    ユーザーID:7473969619

  • 夫婦喧嘩あるある

    都民さんと同じ意見です。夫婦喧嘩あるあるです。

    今回の喧嘩では、彼が「過去無い激昂ぶり」とのことで、相手の癇に触れるつぼが分かったのですから、それを今後のコミュニケーションに活かせばいいんですよ。どうすれば、まずい状況でも相手が気持ちよく意見を聞いてくれるのか。

    「置いた」「置いていない」とか「言った」「聞いていない」というのは、夫婦間でもよく揉め事の原因になるものです。あと、人間というのは、喧嘩になった状況では自分の非を認めづらい生き物です。

    ユーザーID:4057150453

  • 全然違う意見なんですけど、いいですか?

    結構激しい言い合いですけど、まあ、普通の夫婦喧嘩ですよね。

    旦那さん(こう呼ばせていただきます)、他に好きな女性ができたんじゃないですか?
    男の人が奥さんや恋人に今回の場合のように完全に繋がりを着るようなことをするのは、大抵次の女がいる時ですよ。相手と続けていきたいときは、携帯の連絡先を消すような決定的な行動は取りませんよ。

    ユーザーID:6300647176

  • うーん

    もしかすると今まで溜まっていたものが、これをきっかけに爆発したのかもね。

    多分、もう元通りにはならない。

    彼が今後どうするのか分からないけど、トピ主さんもどうするつもり?

    ユーザーID:0624995625

  • どちらかというと彼氏の肩を持ちます

    激しい怒り方をする人は個人的に大嫌いですが
    この件に限っては彼氏さんよりトピ主に問題あると思いました。

    トピ主さん友達いないでしょ。
    理詰めでくどくどとしつこく追い詰めるし、トピ主レスも
    皆さんのレスは読んでないかのように丸無視して
    状況語りしかしてない。人の話を全く聞かないタイプと
    お見受けしました。
    貴方といてもイライラするだけでしょうね…。

    ダイエット中ですか?ってことは糖質制限中?
    そりゃーやばいわ。ただでさえ好きなものが食べられなく
    イライラしてるところにトピ主みたいな人と押し問答したら
    私でもキレると思う(笑)口が減らないしネチネチと
    追い詰めるし。彼氏としては減らず口ばっかりの貴方の顔面を
    思い切りブン殴ってやりたかったところを、ぐっと堪えて
    物に八つ当たりしたんでしょ。激しく怒ってるように見えて
    その実かなり理性的な方じゃないですか?

    おそらく貴方達の関係はここで終わりだと思います。
    口も聞いてくれなくなって、共通の繋がりを削除したってことは
    もう完全にきれいさっぱり愛想が尽きたんだと思う。

    今後は「口は災いの元」
    「一言多い」(トピ主さんは一言どころの騒ぎじゃないが)
    「沈黙は金」
    この辺りの言葉の意味をよくかみ締めて下さい。

    ユーザーID:8396591737

  • トピ主レス読んだけど

    言い方悪いけど、この手の人って、自分がいかに悪くないかのアピールしかないよね。

    「私悪くない」ええ言い分はね

    けど、しつこいの、相手が認めるか謝るかまで追い詰める
    家で言い合いしても、追いかけてまで言いそうそうな感じ

    自覚があるのか無いのか・・いや、ありそう、だな

    ご飯とか、訳のわからない回答して、誘導してるんですかね?
    言われたくないこと言われると、話題を逸らす・・・

    あなたが、しつこいから、怒っただけ

    ユーザーID:9836541856

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