パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています

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トピ主のみ5

あゆみ

男女

付き合って9年目、籍は入れていませんが、同棲して6年、2年前に家を買って一緒に住んでいます。

昨晩、本当に些細なことで喧嘩が起きました。
その状態が過去無い激昂ぶりでどうしていいかわかりません。

昨晩、TVのリモコンが見つからないことで口論に発展しました。
その際「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われ「知らないよ、自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう」と返してしまいました。

そのやり取りで急に激昂し怒鳴り「オレが悪かったです、すいませんね!」と言いながら家中の電気を消し出したのです。
その後も、怒鳴りながら寝室に向かったので、私も怒り階下から「悪いと思ってるならそんな態度とらない、人がリビングにいるのに電気消して、嫌がらせして。私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?」と返してしまいました。
彼は怒りがおさまらないらしく怒鳴りながら「謝ってるだろう、なのにたてつきやがって、お前がイラつくんだ」と2階からものを投げたりしだしました。

その態度に、「モノを投げたり、怒鳴り散らす行為は謝ってる態度ではない」と返しすやり取りに発展してしまいました。

「オレは悪いと謝ってる、なのに、お前が反論してくるからイライラしてる、お前のせいだ」と言われました。

私は過去ない激昂に「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」といいましたが、その態度に言葉を無くしました。

暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

その後、携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除したています。

今後、どうして良いのかわかりません。

ユーザーID:5362228886

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  • よくあるパターンですが…。

    彼に好きな人ができたんだと思います。一時の気の迷いかどうかは分かりませんが、よくある話ですね。

    ユーザーID:3828620522

  • 覚悟が無いんだからその程度

    余程虫の居所が悪かったのかその程度の事でそこまで無視するかなとは思いますがトピからもレスからも愛情のある言葉は感じなかったのでそんな関係なのでしょう。

    ユーザーID:1575566620

  • 喧嘩は誰にでもある。でも仲直りへの努力をしないのはダメ

    色々書いておられますが、

    要はあわないって事だと思いますよ。


    意見の違い、諍いや喧嘩などがあっても、お互いの気持ちを発散したあとに、
    ちゃんと以前と同じように(仲良く)もどれるか?

    って部分が大事だと思うんですよねー。

    私なら、別れ一択ですが、あなたには情があるのでしょうね。
    なら彼が戻るまで耐えたら? としか言いようがないわ。

    ユーザーID:2587380216

  • どうする?考える。この人と生きていくかどうかを。

    最初の文で「ああ、彼の中で彼女のことは終わったんだな、修復はないな」と思ったのですが
    トピ主さんの追記をみて印象が変わりました。
    かなり子どもっぽい。彼。
    そして、アピールしてる。怒ってるって。
    アピールは関係性持続の意思表示です。
    なので、彼の中であなたは終わってないようですね。

    さて、どうしたらいいか?

    考えるしかないですね。
    彼とこのまま生きていきたいかどうか。

    彼とやって行きたいなら、今回の件は謝りましょう。
    「一緒にリモコンを探すことをしなくてごめん」
    「おしりに隠しちゃっててごめん」
    「怒ってるのにさらに怒らせてごめん」
    て。
    彼と生きるというのはこういったセリフを言うことです。

    私はこのスタンスで25年きました。つまり、寄り添う、自分の至らない部分があれば認める、相手を不快にさせるとわかってることはしない。
    えーっと、もちろんそうもいかなくって(笑)しょっちゅう喧嘩になりますが。
    できるできないはともかく、こんな態度取りたくない!とつっぱねるか、この人とと末永くやっていくなら折れるのも大事だな、と思うかどうか。

    もっとも。
    こんなときにさっさと別れられるよう、籍を入れていないのかもしれないので、
    こんな子どもっぽい人とこの先折り合いながら生きるのなんてやだな!と思えばさくって別れればいいと思います。
    その場合、家が高額で売れるといいですね。

    ユーザーID:7857083410

  • 主様だって悪いじゃん

    彼がソファーにリモコンを置きっぱなしにしたとして、それを見えない様に主様が座っていたんですよね。
    だったら「私悪くない」ってのも変でしょ。双方悪いでしょ。
    主様が言ってることは「違法駐車してる車を傷つけたけど私は悪くない」みたいな感じですよ。
    多分今回のことだけじゃなく一事が万事その調子で私は悪くないって主張してるんでしょうね。

    ユーザーID:6588265417

  • 些細なことではない

    今回の事を些細なことと捉えている時点で、
    パートナーとのずれを感じます。

    大人げない行動といえば、そうですが、
    彼がそのような行動を起こしてしまうように
    トピ主さんが仕向けた・・・とも言えるのでは?

    どなたかがお書きになっていたように
    彼が「見つからなかった」と言ったとき
    「ごめ〜ん」と言えば済んだ話です。

    些細なことを大きくしたのはトピ主さんです。
    喧嘩なんですから、売り言葉に買い言葉、そうなのでしょう。
    それなのに、トピ主さんは「しつこく」彼に謝罪を求めてます。
    こんな些細なことなのに。

    彼と暮らしたいなら、「ごめん、言い過ぎた」と言うしかないでしょう。
    それなのに「たかだかリモコンで〜心配だよ」なんて言ってしまってる。
    彼にしてみれば
    「さんざん怒らせておいて、俺の気がおかしいように言ってきた。」
    というのが本音ではないでしょうか。
    彼にしてみれば気分悪いですよね。
    トピ主さん、彼をどんどん追い込んでいます。

    今まで全てにこんな感じだったのでしょうか。
    もう彼は我慢の限界なのかもしれませんね。
    トピ主さんが心から「ごめん、言い過ぎた」と言えるかどうかで
    これからの生活が決まるように思います。

    ユーザーID:9155933917

  • まるで他人事のようですね。

    レスも読みましたが、
    トピ主さんのご自宅での出来事、まるで他人事のような書き方をされていますが大丈夫ですか?

    トピ主さんがお相手に対して掛けた言葉って
    まるで感情が入っていないような、正論だけで物事を片付けようとする雰囲気だと思います。
    2人の問題なのに、解決する方法が感情とかを抜きにして
    正しいか正しく無いの2択しかないような物言いは冷たいと思います。

    興奮状態の人間に正論でやり返すことでトピ主さんは満足したのかもしれませんが、
    相手には何も通じていないどころか、
    トピ主さんがご自身のことしか考えていないように見えたのではないですか?

    6年も同棲しているのにお二人とも気の毒です。
    人との繋がりをすべて解除するということは、
    もうトピ主さんとの間を誰かに助けてもらったりされたくないのではないでしょうか?

    トピ主さんが今後、どのようにされたいのか、
    そういったご自身の気持ちすらここに書かれていませんが大丈夫ですか?
    悪いのはお相手だけではないと思いますけれどね。
    これから先を考えるのもお相手だけがやることではないですよ。

    ユーザーID:9801768383

  • 二人共幼児性が・・・

    何歳のカップルなのですか。
    相当いい年ですよね。
    売り言葉に買い言葉、その上貴女も相当気が強くて、火に油なのか・・喧嘩大好きカップルにしか見えないです。

    なんだかんだ言っても男性をこてんぱんに抑える言動は、男性心理を逆なでするだけなのです、貴女が常に彼より上位、優位に立ち高飛車言動をしているから、今回は彼が爆発しただけの事でしょう。もっと男性心理も勉強しないと、貴女本位の言動では別れしかない様に思います。

    ユーザーID:6054224876

  • 「たかがリモコン」は彼が言いたい

    なんでそんなにしつこいの。

    それとリモコンがソファにあるのに、そこに座っちゃうガサツさ。
    あらあら、ぐらいでテーブルに戻せない気の効かなさ。
    二年で積もり積もって、嫌になっちゃったんじゃない?

    ユーザーID:7971198134

  • 火にガソリン注いでるねー

    彼氏さんも幼稚な怒り方だと思います。が…
    主さんも神経逆撫でなんて可愛いもんじゃない
    完全に煽ってますよね。ガソリンをドボドボ注いでる

    ぶっちゃけさ、彼氏さんの事を思いっきり下に見てるでしょ?
    それをなんとなく感じ取っててこれまでのお付き合いで
    塵も積もれば的に鬱憤が溜まってて、ついに発火したんだよ。

    勿論彼氏の怒り方も異様で変な人だなーって
    それはわかるんですけどね
    個人的には、人の気持ちを全く考えない
    ましてパートナーをコケにしていながら
    「私何も悪くないのにー」と自覚がゼロ
    しかもガンガン煽って、しつこくしつこく
    神経逆撫でしちゃう貴方の方がもっと怖いです!

    そうやって無意識だったり時には意地悪でもって
    人をバカにしてるの丸出しな「余計な一言」を
    執拗に浴びせて、怒らせるのが趣味なんでしょうね
    うわーゾッとする…

    今後どうすればいいか?
    いやーあなたが長年かけて彼氏さんの堪忍袋の中に
    よく燃える燃料を丹念にギッチリと詰め込み続けて
    いざ火がついたら消そうとするどころか
    更にガソリンまで注いだんだからさ…
    振られてそのままおしまいでしょう。

    その時は一切引き止めず潔く彼の前から
    姿を消してください
    貴方にできそうなことはそれくらいです。

    また誰かと付き合う機会があれば
    人の気持ちを考えられる
    しつこくいじめない
    まともな大人の女性になって第二の彼氏さんを作らないでね

    ユーザーID:0667865886

  • 皆さま、レスありがとうございます

    いただいた内容を拝見していろいろ、思うところがありさらに、悶々としています。
    リアルタイムではないため、内容にすぐに返答できないこともあり、時間差がもどかしく感じます。

    文字数の関係で削った事を指摘されると、やるせない気分になりますし、貴女性格悪いですね、貴女みたいな人嫌だとか言われると私もですと思ってしまったり。

    結婚についても、私の回りで籍を入れてないことに対して否定的な方は少なくて、否定的な方が多いことに少し驚いています。

    籍が入ってても離婚なんて簡単です。

    ここに記載したのは気持ちを整理したいという気持ちもあり、その目的は達成できたと感じています。文字を書くことで整理できて良かったです。

    800文字の中で伝えられることなは限界があり、書いたことを削っては何度も書き直しました。

    記載した内容だけで判断できることは少ない。相手に伝えられる言葉は本当に難しいですね。レスをいただいた内容を見てよくよく気づかされました。

    レスをくれた方はどういう気持ちかわかりませんが相手を傷つける事が目的なのでしょうか?

    私も何気ない言葉で彼を傷つける事があったのだと思います。その積み重ねが今に至るのかもしれません。
    彼は面倒なことから逃げたいタイプなので、それから逃げたいのが、一番大きい気がしてきています。

    「どうしたらよいでしょう」の問いに「別れたら」というのが多かったのですが、私の中には別れる選択肢はありませんでした。
    それは最初に伝えるべき内容だったと反省しています。

    お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています。

    彼は風邪や頭痛が続いていて、便秘と下痢を繰り返しているようです。
    今日、楽しみにしていたライブにもいかず、ゴロゴロしていました。
    何か変化があるのだと思います。

    それが家庭なのか仕事なのかはわかりませんが。。

    ユーザーID:5362228886

  • 喧嘩に勝つのが目的になってません?

    多分ですけどトピ主様、彼との言い合いで負けた事ないんじゃないですか?
    言い換えると、彼がいつも謝って終わっている。
    もしそうであればその生活が6年つもりに積もった彼のストレスは尋常じゃないかも。

    そもそもトピ主様がソファに寝転がっているもしくは座っている時にリモコンがないと彼探していたのであれば、普通は起き上がるとか、腰を上げて自分の下にはないこと確認、サイアクでも自分の下にあることがわかったらあ、ごめんここにあったわ笑 って軽く謝る必要あるのは主様の方ではないかと私は思っちゃいました。それすらソファに置いた彼のせい…

    そして100歩譲って謝ってくれたのに更なる追求の手…なんのため…
    彼との関係を今後も良好に続けたいのであれば喧嘩にわざと負ける必要はないですが絶対に勝つ必要がある、2人の仲より正義が勝つ!なんて考えを改めることです。もうオトナなんだから。。パートナーとの関係は学校で教わった様な正義を通せば良くなるモノではない、という基本的な事をどうぞご存じでありますように…
    も少し彼の気持ちを考えて労ってあげて欲しいです。

    結婚20年目の仲良し夫婦より。。

    ユーザーID:0606122964

  • いつもそんな返し方なんですか?

    なんか「あなたがいかに間違っていのか」「逆に私はいかに間違っていないか」ということを畳み掛けているというか。カチンと来ているときにこの言い方されたら、確かに火に油を注ぐだけ。

    >「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」
    このタイミングだと「たかだかリモコンにそこまで怒るお前の頭は大丈夫?」みたいに脳内変換されそう。

    ただ、確かにこの怒り方は異常で、精神的にかなり不安定な印象は受けます。もともとそういう人ではないのですよね?パートナーさんは最近公私で大きな変化があったりしましたか。不安定さが続くようなら、一度精神科に相談してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0619448299

  • リモコンはきっかけ

    おそらく同棲での色々なことの積み重ねか、仕事で行き詰っているか・・・何にせよリモコンは単なるきっかけでしょうね。

    こういう時にトピ主さんの態度はちょっとしつこかったと言うか、追い詰め過ぎだと思いました。もちろん相手が悪いけど。相手がイラついている時は追い詰めない方がいいです。

    何で結婚もしてないのに家を買ったのかわかりませんが、潮時かもですね。

    ユーザーID:2149032932

  • 入籍してたらまた違ったかもしれない。

    結婚生活は忍耐と言う様に、時には我慢をしないといけない時があります。披露宴に来てくれた友人や同僚、その時にご足労いただいた親族や喜んでくれた親兄弟の事を考えたら、迂闊に別れられないと思うからです。それを回避するために、相手が悪いと思ってもその場ではスルーしたり、私の場合言葉を選んで話したりしてました。

    トピ主さんがしつこいとも一見思うけど、そもそもがこの子供っぽい彼氏が原因。ふざけて謝る事はまぁ許せても、明かりを消したりやる事が大人げない。そもそも『お前』と言う人を私は人として尊敬できません。

    以前からそういう人だったのでしょうか?分かっていて同棲生活を続けていたのかしら?

    同棲してる人は『同棲は結婚前のお試し期間』って言いますよね?だとしたら、だめだと思ったらお別れしかないのでは?まだ夫婦ではないのだから、無理に一緒に生活する必要はないと思うけど。

    彼も責任を負いたくないために、入籍をせずにきたのでしょうね。まさに今回の行動で納得できます。とてもじゃないけど、十代の子どもみたいですもん。そういう男と付き合っているから、トピ主さんの性格がキツクなってしまったのでは?

    もっと穏やかな人と付き合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6168550531

  • 事実上、夫婦の距離になったということ

    別れたらとか籍入れてなくてよかったなどの指摘は、
    「全くわかってないな」って笑っちゃいました。

    これがいわゆる犬も食わない“夫婦喧嘩”ってやつです。
    理由は「はっ?」っていうほどくだらない。

    夫婦って長い時間一緒いると、一定サイクルで起こるリセットのタイミングが巡ってきます。
    その時、こういうどうでもいいことで感情のぶつかり合いがあります。
    これはその夫婦にしかわからない。
    他人から見たらアホちゃうかですよ。

    だから一定のサイクルで起こる「ぶつかり稽古」みたいなもんです。

    こういうことが始めて起こったというのは、お互い遠慮がなくったということ。
    つまり同棲関係だったが、その距離感が夫婦の距離感により近くなった証拠です。

    多くは何もせずと時間が解決しますが、
    あとはどっちが仲直りのサインを出してきた時に、どう受け取るかです。

    むしろ感情をぶつけ合えるという健全な夫婦の姿です。心配ありません。

    ユーザーID:3141755845

  • トピ主さんて、粘着気質?

    なんで怒っている相手を追いかけて、しつこく追い打ちをかけるような事ばかり言うのですか。

    怒るのは相手の勝手でしょ。放っておけばいいのです。

    なんかトピ主さんて、過干渉なタイプなんだろうなぁ。

    そういう「しつこい」タイプの女性は、男性を非常にイライラさせます。

    怒り爆発中の相手を追いかけてずっと理詰めでなじり続けるって、ちょっと怖いしおかしいですよ。

    もっと相手と適正な距離をとるべきだと思います。

    ユーザーID:4970025205

  • 別れたら良い

    こういう時のために籍を入れていなかったのでしょ?
    婚姻関係ではない、子供もいない。
    家と土地がどちらの名義になっているのか分かりませんが、そこだけ話し合ったらあとはもう簡単でしょ。

    ユーザーID:9199111719

  • 正論を言い過ぎと言う人が居ますけど

    当たり前の事しか言っていないじゃないですか?
    トピ主がされた事を見れば、子どもっぽい人ね、ハイハイ…と流すのが正しいとは思えません。最初に仕掛けたのは彼。そこで自分の正当性を言っておかないと今後、「諦めてくれる、幼児性を許してくれるんだ」とトピ主を舐めて掛かってくるでしょう。
    私としてはもう別れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7913231183

  • そんなに追い詰めるから

    新婚時代ですが、わたしの夫も一度激高したことがあります。
    それはわたしが夫を「追い詰めてしまったから」です。
    主さんも、相手が悪いと思っているのに、さらに追い打ちを
    かけていますよね。
    そこまでする必要がありますか?

    むしろ、ごめん、わたしも言い過ぎた、くらい謝っても
    いいでしょう?

    主さんは理詰めで考える人ですか?
    追い詰めたことに気が付かず悪いと思えない主さん、大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:7224332874

  • ええやん

    ほっとけほっとけ!
    そんなオコチャマなやつほっとけ!
    なんでトピ主のほうが気を遣うの?
    私、自分の感情をコントロールできないやつキライだし、それを無意識に他人にアピールするやつもダイッキライ。
    そんなやつに振り回されてる人がいることが許せない。
    トピ主、悪くないんでしょ?
    無視しときなさいよ。
    それか、100歩譲って、お互いごめんねで終わりにしたら?
    絶対彼にもごめんて言わせるんだよ!

    ユーザーID:5854179084

  • そういうところ

    追加レスみました。
    皆さん、他の原因は思い当たらないですか?と聞いているのに、彼が今いかに自分に理不尽に怒っているかの状況説明の補強のみ。
    トピ主さん、人の話を聞いていますか?
    多分、そういうところだよね、彼がイラつく原因。

    ユーザーID:3597620280

  • 責任転嫁

    こういう突然の怒りって後ろめたさがあるときが多い。
    自分で責任取りたくないから相手のせいにしたい訳。
    ちょっと調べてみたら?
    内縁関係でも慰謝料は取れます。
    そのあとはお別れしかなさそうだけれど。

    ユーザーID:3413320812

  • 個人的感想

    トピ主さんの返答が普通でまともとは私には思えませんでした。

    彼がリモコン探してる時、座ってるソファをちらとでも見てみなかったの?
    彼が置いたのは過失としても、トピ主さんが結果的に隠してたんですよね。
    なんか、不親切だなーと思うのは私だけでしょうか。

    同棲ってドライなのかな?経験ないのでわかりません。

    でも、トピ主さんが何かを一生懸命探してて見つからなくて、彼がソファにゆったり座ってて
    彼がどいたらそこに探し物があったら、あーこんなとこに置いてた私ってばかーって思います?
    えー、ちょっとみてくれたら良かったのに、私探してたでしょってチラとも思いませんか?

    思いやりのないトピ主さんに、とうとう彼氏がキレたのかな。
    同棲6年だし、そんな人だと知ってるはずだけど
    歳を重ねてそういう部分が嫌になってきたのか、
    他に目移りして比較して嫌になってきたのか
    そこはわかりませんけどね。

    トピ主さんの返しが、なんか全部上からに思えて。
    別に、いきなり怒る人に下手に出る必要はないけど、なんだかなー。
    優しくないし偉そう。
    って思えてしまったら、イヤになるかもなって思いました。

    ユーザーID:8084823531

  • あなたの返しが理解できない

    リモコンがない、なら一緒に探して、自分の所にあるかどうか見ますよね。

    あなたの文章ではどう見ても「あなたがそこに置いたのが悪い、私がたまたまそこにいただけ」と解釈します。

    あなたがどけて見ればあったのではないんですか。なぜそうしなかったんですか。

    レスがほぼ彼が変となってますが、おかしいのは間違いなくトピ主でしょう。レスする皆さんが理解てきません。

    ユーザーID:1523624331

  • リモコンの場所・その他補足について

    リモコンの場所について
    私が掛けていた膝掛け(毛布のような大きいもの)の下にありました。
    何かを探してある感じでしたが、何をしているのかわからず「何してるの?」と声をかけると「リモコン」というので、私も探したところ膝掛けの下にリモコンがありました。

    「あったよ、リモコン」と手渡したところ「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われあのやり取りになっています。

    普段から「テーブルの上以外にリモコンを置くな」と言われていていますが、おいたのは彼であることから私じゃないという気持ちでいっています。

    結婚していない:いい加減
    こちらは望んで籍をいれていません。いずれは籍をいれようと話していましたが、仕事上も税金等についてもメリットがないためいれていません。扶養には入れないため、世帯年収が増え税金が増えるだけです。

    あなたたが悪い
    イライラしてしまい、そうだと思います。
    私も働いており、8時に家を出て帰りは22時を回ります。金曜だし、疲れていたと思います。

    ご飯を作って食べ終わる頃には23時になります。疲れてソファーで休憩していたところ、先程の会話に発展しています。

    彼も仕事が忙しいらしく、同じくらいの帰宅です。

    他に何かあったのでは?
    太った事もあり先月から管理栄養士付のジムに通っています。
    ここ1ヶ月は朝晩野菜中心の生活です。食事についても以前とは違いカレーやパスタ(彼の好物)を出してないせいか、ご飯も不満があるかもしれません。
    土日など、よくカップ麺を食べていましたが私がご飯を作るので食べたいものが食べれない(私も彼もカップ麺の新商品が大好き)もあるのかもしれません。

    とはいえ、私が食べて体重が落ちている食事が多いといいます。
    ですが気がつくとポテトチップスなど食べているので、やはり好きなものを出してあげないのが不満なのかもしれません。

    ユーザーID:5362228886

  • 籍を入れなくてよかった。ツイテルです。

    かなりオツムが爆発状態です。

    すぐに逃げてください。

    ユーザーID:4806743198

  • ものすごいストレスを抱えている

    ウツの手前かなと思います。

    仕事の事か、トピ主さんとの関係、実は隠してる借金とか。
    リモコンのことは些細なことですが、
    「リモコンすら思い通りにならない、
    トピ主さんも正論で追い詰めてくる」という苛立ちかな。

    私の夫も一時期ものすごく怒りっぽなりました。
    電気のつけっぱなしを「だったよ〜」とゆる〜く指摘しただけなのに
    逆切れなど。
    その後結局仕事のストレスでウツの診断、休職しました。

    トピ主さんの「逆に心配だよ」のセリフは良いと思います。
    (逆には要らないかもですが)
    本来の彼はそんな人ではない、と思うのであれば
    彼の言動を注視しながら、心の中で心配して、
    普通に接しましょう。

    少し落ち着くか、逆にどうしようもなくなったら
    話してくれるかも。

    事実婚という関係に苦言を呈してるレスもありますが、
    トピ主さんの一方的な希望でないなら、
    問題ないでしょう。

    今回の件は完全に八つ当たりです。
    でも、今回は謝罪を求めて追及するのは許してあげましょう。
    トピ主さんも腫れ物のように接さず、普通にしましょう。
    彼の好物を用意するくらいは良いかも。

    ユーザーID:8257591483

  • 「たてつく」??

    「たてつく」って言葉が気になるんですよねぇ。
    それ、上下関係の言葉でしょ。
    トピ主さんのことを下に見てるってことですよ。

    俺が譲歩したのに「下の」トピ主さんがもっと謝ってこないからイライラするってことでしょ。

    どういう事情で家まで買って同棲なのか知りませんが。
    入籍してなくて良かったですね。
    そんなわけのわからない人、私なら速攻お別れです。
    一人で勝手にいつまでも「上の」気分でいろ、と思います。

    単なるストレスの爆発なら、まだやり直しようもありますけど…。
    それとまた別の、根っこの深い問題だと思います。
    今後も繰り返すでしょう。
    嫌がらせのやり方も、子供っぽい。
    私なら冷めます。

    ユーザーID:7270541726

  • 火に油

    他の方もおっしゃっているように火に油ですよ。彼の神経を逆なでするようなことを連発しておいて、反対に心配だよ、は無いと思う。心配なのはトピ主さんの神経です。

    ユーザーID:6443558931

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