パートナーが過去無い怒りを見せ困惑しています

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トピ主のみ5

あゆみ

男女

付き合って9年目、籍は入れていませんが、同棲して6年、2年前に家を買って一緒に住んでいます。

昨晩、本当に些細なことで喧嘩が起きました。
その状態が過去無い激昂ぶりでどうしていいかわかりません。

昨晩、TVのリモコンが見つからないことで口論に発展しました。
その際「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われ「知らないよ、自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう」と返してしまいました。

そのやり取りで急に激昂し怒鳴り「オレが悪かったです、すいませんね!」と言いながら家中の電気を消し出したのです。
その後も、怒鳴りながら寝室に向かったので、私も怒り階下から「悪いと思ってるならそんな態度とらない、人がリビングにいるのに電気消して、嫌がらせして。私が悪いならその態度でも仕方ないけど、私は悪くないでしょ?」と返してしまいました。
彼は怒りがおさまらないらしく怒鳴りながら「謝ってるだろう、なのにたてつきやがって、お前がイラつくんだ」と2階からものを投げたりしだしました。

その態度に、「モノを投げたり、怒鳴り散らす行為は謝ってる態度ではない」と返しすやり取りに発展してしまいました。

「オレは悪いと謝ってる、なのに、お前が反論してくるからイライラしてる、お前のせいだ」と言われました。

私は過去ない激昂に「たかだかリモコンでそこまで怒る事?大丈夫なの?反対に心配だよ」といいましたが、その態度に言葉を無くしました。

暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。

その後、携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。

私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除したています。

今後、どうして良いのかわかりません。

ユーザーID:5362228886

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  • リモコンの云々はトリガーでしょ

    積み重ねてきたイライラがあったんだと思います。
    でも彼は成人してるのに反応がいちいち小学生みたいですね。主さんの「私が悪いなら嫌がらせも仕方ない」って態度もおかしくないですか。どっちもどっちに見えました。別れ方がお互いに楽になれると思います。

    ユーザーID:6805316486

  • 同棲解消したら?

    なんで籍も入れてないのに家買っちゃうの?って思いました。
    9年の間で今回のような言い合いは結構ありましたか?
    激昂したのが初めてなら、今までのが積もり積もったのでしょうかね。
    そんな風に切れられたら(なんぼ売り言葉に買い言葉でも)私ならもう一緒に暮らせないので同棲解消するかな。
    簡単に別れられるから同棲で良かったということで・・・。
    トピ主、まさか無職。家事手伝いってことはないですよね。

    ユーザーID:8121715685

  • ちょっとしつこい!?

    フツーの会話といえばそうですが、
    主さんは何かにつけて、「自分は間違っていない」と主張する人ですか?

    ちょっとしつこい、って私は感じました。

    電気を消して2階に上がってしまっても、
    「ああ、どうしちゃったんだろうね〜」と又デンキをつければいいのでは?
    それを相手に向かって声高に叫ぶって。。。

    まあ、ご主人(結婚してないから、パートナー?!)は他所でストレス受けて帰ってきてるんでしょうね。 それとも何か、気の障ることが他にもあったのではないでしょうか??

    ユーザーID:8978207578

  • 申し訳無いけど、私からしたらシツコイ

    とにかく、シツコイ、その一言

    あなたがね

    ユーザーID:9836541856

  • 起こった原因はそれだけじゃないに関して

    皆さん、ありがとうございます。
    怒った理由はそれだけではない、そうかもしれないです。

    一年ほど前、彼が出会い系でお金を払って女性と行為をもって居たことが私にばれました。
    付き合う前から月に多いと2〜3回、発覚した直前はデート当日の待ち合わせの前に及んでいたこともありました。

    それ以来、私は疑心暗鬼になり、喧嘩が多くなったと感じています。

    発覚した際、もう感情はない。別れたいもといわれましたが修復しやり直しています。

    基本的に普段からモラハラですが、たまに私が言い返す事で、喧嘩になることが多いです。

    また、付き合ってから私が太ったこともあり「その体どうにかしろ」といわれています。それが原因で感情がなくなったとも。

    ただ、普段からそういうことを言われても、なるべく流すようにして居ます。

    今回のように私が確かに「正論」をいうと感情に任せて怒りを爆発させる事は多々あります。

    ただ、今回は喧嘩のあとに奇声を発したり、数日前から体調が悪いようで、風邪を10日近くひいている(でも病院にはいかない)などおかしな事があり、本当に鬱などの病気を心配してしまったと言うのが本心です。

    私が彼を追い詰めているのは、ご指摘の通り間違いないのでしょう。

    私も彼38歳で、どちらも過去、結婚に失敗しています。私は、最後のパートナーだと考えています。

    私は喧嘩しても翌日には普通に会話ができるし、彼の子供っぽいところも、大変ですがそれでも好きです。

    けれど確かに、原因を解決したいがために、追い詰めてしまって逃げ場をなくしてしまうような言い方はダメですね。
    私は感情的にもなりますが話し合いたいと思う気持ちが強すぎるのだと思います。

    今も私がリビングに居るせいで、テレビが見れないことで彼はまた怒っています。
    かといって行く場所もないので…

    ユーザーID:5362228886

  • 何故、相手を責める事ばかり言うのですか?

    >自分がソファーにリモコン置いてたからでしょう
    この時点でアウトでしょ。
    いつもこんな言い方をしているのですか?
    今までは堪えていたんでしょうが、堪忍袋の尾が切れたのではないですか?

    主さんの返しは全部、アナタが悪いと言わんばかり、相手を責めるばかりで、喧嘩を売っている。
    彼は「はいはい、僕が悪いんです!」と怒りを抑えて謝った。
    いつももこう。
    アナタは「ふん!そーだよ、お前が悪い、私は悪くない」という愛度。
    イライラするでしょ、普通。

    誰が悪いとか、そっちが悪いとか、尊敬し、助け合うパートナー間でそんな事をしないです。
    リモコン見つかって良かったね。
    私達なら、コレで終わりです。

    喧嘩した、些細なことで。
    そんな事を言って相手を責め合っているカップルや夫婦。
    私は意味が分かりません。

    ユーザーID:8523479272

  • 本当にリモコンのせいだろうか?

    とにかくあなたは、リモコンについて追及したいみたいだけど、
    普通じゃないから、彼に何かあったのかと思うのが自然だと思うのだけど?

    リモコンはきっかけで、やるせないことがあったのではないでしょうか?

    それともあなたの関係を清算したいと思っていたが、申し訳なくて言い出せなかったところ、彼があなたに対して腹の立つことが起こった。

    もういいい、別れ話はなしで、こいつは俺の人生に必要ない。

    と思ったとか?

    パートナーって言ったって、別れがないわけじゃないじゃん?
    結婚してたって、離婚があるわけだし。

    ユーザーID:3540995011

  • えっ!

    別れたら良いだけの話では?

    籍も入っていないことだし。

    そんなことで喧嘩になるんなら・・・

    ユーザーID:9932641229

  • 要因は他にある

    身内、職場、身体的なことでストレス、悩みを抱えているのかもしれません。

    心が平穏、健康でないと人は情緒不安定になります。

    >私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除
    この行から相当悩んでいる印象を受けました。

    彼の知り合い、身内に一度相談されることを勧めます。

    ユーザーID:1682630249

  • 今分かってよかったじゃないですか

    そういう人だってことがわかってありがたいと思いましょう。
    これが何十年か経ってからでは動きが取れません。

    ユーザーID:6784682354

  • 終わったってことで

    同棲だから。彼としては
    心の底で、もう一緒に暮らしたくないなと思うように
    なっていたんだと思います。

    家を買ったのが彼なら、出てけってことですよ。
    2人の関係は、安定もしていなく、
    永遠のものではなかったということだから。

    恋愛はいつかは終わります。
    だけど、恋愛中に結婚して、家族として
    いたわりあい、一生愛し続けていく誓いをするのが結婚。

    どうしていいのかわからないというのは、
    彼に出ていけといわれたら、どうしたらいいのかという
    ことなのでしょうが、

    だったら籍を入れてくれる人と住めばよかったのにね。

    でもまあ結婚しても、終わる時は終わるわけだから、
    どちらかが、いやになったら終わる、
    それを学習したってことで。

    それと彼のその言い方、態度、そういう人を
    選べば、そうなることも時間の問題だったのではないかと
    思いますね。

    ユーザーID:4596727277

  • ちょっと距離を置いてみたら?

    相手に怒鳴られたり、物を投げられたりして、怖かったですね。
    年とると怒りっぽくなる人もいるし、ただ疲れていただけかもしれないし、
    お相手の方が怒った理由はちょっとわからないな。

    近すぎて相手の価値がお互いに見えなくなってるのかもしれないから、
    精神的にも物理的にも、ちょっと距離をあけてみたらどうですか?

    ユーザーID:8526262479

  • リモコンは結局どこにあったんですか?

    書いていないので全て想像で書きますね。

    リモコンは主様のお尻の下にあったのでは。
    そして、なにか重要な番組を見たかったのでは。

    主様が動かないから見付からなかった→番組も見れなかった
    これを、主様の意地悪に思えたのかもしれないなぁって。

    主様の文章だけを信用すると、大変気持ちの悪い彼だなと思うのですが、得てして自分視点の話しか書いていないので、読んでいてもやっとします。

    リモコン、探すの手伝って差し上げたんでしょうか?
    最近、似たような事はなかったでしょうか?
    常に理詰めにしていたとかないでしょうか。
    案外、色々なことが合わないと思い始めた矢先のリモコン事件だったかもしれませんね

    今後かぁ。
    多分もう彼は引けないと思うので、仲良くしたいなら謝り倒すしかないんじゃないですかねー
    うんざりされたなら、お別れでもいいんじゃないてしょうか

    主様がどうかは別にして、彼のなかではどこかのタイミングで、死ぬまで一緒に生きたい人ではなくなってしまったんでしょう。
    そこにとどめを刺したのでしょうね

    ユーザーID:3598113961

  • その後も…

    トピ主です。

    朝彼が起きて来ましたが、起きて数時間会話もありません。
    声をかけて良いかもわかりません。

    コップをとりに彼の前を横切ったのですが露骨に嫌な顔をされ、それ以降30分彼は立ったままテレビを見ています(私が視界に入らないようにしている)

    完全に怒りで私の事がダメになってしまったようです。

    その後、よほど嫌なのか2階に上がってしまいました。

    ユーザーID:5362228886

  • いい加減な関係

    なんで、そんなに長く同棲してるのでしょうか?
    事実婚ですか??
    その上、家まで買って…
    どちらの意思なのでしょうか?
    いい加減な関係は、いい加減な人間のすることです。
    そして、いい加減な人間はつまらない事で怒ったりします。
    まずは、お互いの関係をはっきりさせたらどうですか?

    ユーザーID:6508938702

  • どんどん増える

    歳をとると怒りっぽくなる老人が増えるでしょ。
    彼もその一歩ですよ。
    こんなものを投げる男と一緒にいるなんてぞっとします。

    ユーザーID:2229822278

  • うーん、

    お年のせいでしょうか?キレやすい老人が増えてるっていわれますから。おいくつですか?

    ユーザーID:7189774234

  • 蜜月の終わり

    相手の男が何らかの脳内の病気でなければ、
    長すぎた蜜月に終わりの時期がきたという事だと思います。

    家買って同棲しながら籍はいれてないというところに
    大きな引っかかりを感じます。

    ユーザーID:7281748607

  • 誘発しただけ

    あなたも気づいていると思いますし、ご自分で書いた文章を読んでもわかると思いますが、あなたの返答はごく普通ですし、それに激昂した彼氏さんの精神面に何か問題があると思います。

    仕事や何かで相当なストレスが溜まっていてそればほんの些細なきっかけ(リモコンの件)で大爆発してしまったんじゃないでしょうか。
    一緒に暮していて気づきませんでしたか、彼の日常に何か多大なストレスがかかっているな、とかってそういうこと。

    あなたはご自分を責めなくていいと思う。文章が「〜と返してしまいました」という言い方が多いですが、〜してしまった、というほど相手を不快にさせる事は言っていない。
    まともな精神状態の人相手にならばね。

    少し様子見したら。そういう時は下手に謝ったり媚びたりしないほうがいいと思う。
    ただ普通にしていたら、そのうち落ち着くんじゃないでしょうか。
    あなたにもイライラしているけど、彼は彼自身にもイライラしてるんだと思いますよ。
    何が原因なんでしょうね。。。

    ユーザーID:1258425099

  • 本性が現れた

    元々そういう人で
    本性が現れたのでしょう。

    今後、度々そうなるでしょう。

    未入籍なのはなぜですか?

    別れも考えておいた方が安全ですよ。

    ユーザーID:9531715492

  • 今回の激高以外で

    ここ最近の彼に何か変わったことはありませんか?
    眠れないとか食欲がないとか。

    大きなストレスや悩みを抱えているんじゃないのかな。
    いつもなら抑えることができるのに
    爆発してしまったような。

    激高の件は蒸し返したりせず、トピ主さんはいつも通り
    しずかに彼の様子を見ていては?
    もしかしたら、ウツ状態かなと思いました。

    ユーザーID:5095051261

  • リモコンはどこにあったの?

    あなたの座ってるあたりにあったのなら、「ごめーん」って言って渡してあげるのが普通かと思います。
    この「ごめーん」に深い意味はありません。
    強いて言えば
    私のせいで見えなかったのか、隠しちゃっててゴメンねー
    みたいな感じです。

    あなたしつこい。
    そんな調子で一事が万事「あなたおかしいよ?頭大丈夫?」みたいな口答えをされたら、積もり積もって爆発すると思う。

    だから、彼氏さんに同情しました。

    ユーザーID:5244741931

  • だから結婚した方がいいんですよ

    結婚していればお互いの親兄弟へ顔向けできないことや、
    離婚に相手の同意がいるなどしがらみがあるので、一応、常識的な話し合いをしようと努力をし、離婚作業している間に冷静になってよりを戻したり
    離婚になっても財産分与などがある。

    でも、9年も付き合って家まで買って同棲していても、結婚してなければ終るのは一瞬です。人間は飽きる生き物ですから、いくら元がアツアツでも9年もたてばどこか醒めます。それを家族の情にしていけるのはやはり、隙間風が吹いた時に別れないで済む結婚なんですよ。

    その男性とは別れて次に付き合う人とは結婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4428215286

  • その前から何かあったのでは?

    今回のTVのリモコンのことは単なるきっかけで
    その前から何かあったのだと思います。

    何か思い当たりませんか?

    ユーザーID:0775192215

  • 放っとく

    放っておいたらいいと思います。
    それで、トピ主さんがどうしたいかをよく考えたら良いのでは。

    ユーザーID:2322821162

  • そんな小さい男でいいの?

    年齢は?まだお若いのかしら・・・

    喧嘩はどこの家でもあります
    が 物を投げたり LINE等繋がりまで切るような そんな小さな男とこれからも生活していけますか?
    きちんと謝って2度としないと約束できるなら一回位は許してもいいかもしれないけど・・・

    私ならもう、こんな男のことは信じないかな

    ユーザーID:6207243990

  • いろいろあったんでしょ

    そりゃ人間ですから、仕事や人間関係、体力気力の衰え、沈み混むような気分の時もあるでしょう。

    たまたまイライラのピークに今回の出来ごとが重なって、爆切れしちゃったんでしょうかね。

    落ち着くまで、そっとしておくことですね。

    年齢がわかりませんが、男性にも更年期がありますし、鬱の可能性もありますし、長引くようなら対応を考えた方がいいです。

    ここ最近の様子に思い当たる事、ないですか?
    何となくですが、仕事が上手くいってないんじゃないのかな。

    ユーザーID:5559289089

  • イライラしている相手はほっとく。

    なぜ火に油を注ぐようなことを次々と言うのでしょう。

    まあ読んでいる限り明らかに彼のほうが悪いですが、だからといってイライラを助長させていいとは思えません。

    もし今までおおらかだった彼が急に怒りっぽくなったということならなにか病気が潜んでいる可能性もありますが・・・。

    ただ、今回の件は鎮火しようとする火に、トピ主が油を注ぎまくっているのも悪いと思います。

    一方が怒っていたら、(解決の話し合いが必要ないようなものでは)ほっとくのが一番なのに。

    ユーザーID:6749971149

  • うん・・

    その様子じゃリモコンだけの問題じゃないでしょう。
    我慢の限界がきたんじゃないですか。積り積もっていた物が爆発。

    あなたもさ、彼がそれだけ怒っているのならそっとしておけばいいのに火に油注ぐんですよ、思いっきり・・
    きっといつもそんな感じで喧嘩になり、そんな感じで彼を責め・・
    それで彼の方に我慢の限界がきたのでは?
    自覚ないでしょうが、彼も嫌味ですが、あなたはそれに対してまた嫌味で返してるんですよ。
    怒ってるんだから触れないでそっとしておけばいいのに、大声で「嫌がらせして」とか、「おかしいよ」「それは謝ってる態度ではない」とか正論を言って彼を追い込むわけ。

    たかだかリモコンでって発言も、あなたも同類のくせに・・
    あなたのそれにのっかったから口論になり、あなたもいつまでも根に持ちグダグダいうから長引いてる。たかだかリモコン一つで・・
    それなのにまるであちらだけがおかしいような口ぶり。
    たかだかリモコンで譲らないケンカにまで発展してるのはお互い様でしょ。
    反対に心配だよ・・と言いつつ心配してない、それはおかしい、その態度は変・それは嫌味だと彼を追い込みたいだけ。正論で・・
    その逃げ場のなくす行為やめなよ。一緒に暮らしていてそこまで追い込まれたら彼の方は苦しいでしょう。
    確かに正論だけども、彼の態度は嫌味だけども、一応謝ってその場から逃げたんだからそれで終わりにしたらよくない?
    それは違う・それはおかしい、それは謝罪じゃない・・追い込むからいつまでも終わりがこないんです。そこまでいって彼に「俺が悪かった。君の言う通りだ」って言わせたいですか?それやって勝ち誇って満足?たかだかリモコンで?
    あなたのその粘り強い追い込む姿勢が普段から嫌で我慢の限界がきたんじゃない?
    私でもあなたと言い合いになったらいつまでも終わりにしてくれなくて嫌だもん・・

    ユーザーID:5846544245

  • 家を出れば?

    そんなわけわからない事で怒り出す人と暮らすのは
    バカバカしい。
    家を出ては?籍も入れてないみたいですし。

    そんなに長く付き合ってて、
    家も買って未入籍って、すごいですね。

    ユーザーID:3203598179

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