離婚する人は双方に問題がある

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  • そんなの

    当人同士にしかわからないでしょ。他人にすべてを話すわけないし。
    てか当人同士にも何が原因かほんとうのところはわからないんじゃないですか?
    それにしても「不倫やパワハラをさせる方にも問題がある」なんて、
    昭和どころか明治の頑固おやじみたいなこと言いますね。
    恋愛も結婚もしたことない人に限ってこういうこと言いますよね。
    そうそうご祝儀返せってのもね、ふつうは自分もご祝儀もらって回収できますからね。
    ま、しようがないな、と思うもんですよ。
    トピ主様が結婚されるときは「いつ離婚するかわからないからお祝いとかいいから」
    と言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3907928276

  • あなたは幸せな人

    経験者です。10年過ぎましたが、理由を聞かれて相手が悪かったと答えたことはありません。自分が至らなかったと答えます。
    わざわざ話して理解を得ようという気持ちがありません。今が幸せだからかもしれません。

    離婚する人はどのような理由があろうとも傷ついたり大変な思いや経験をしていると思います。
    それがわかるので私は理由を聞いたりはしません。
    責めたい気持ちになるあなたは、そのようなつらい経験がなく、そのような人の気持ちを想像することもない環境で暮らしてくることができた幸せな方だと思います。
    ご両親に感謝ですね。

    ユーザーID:1478767892

  • ワカルワカル

    離婚した方、周りにも多いですが、両方に原因がありますよね、だいたいの場合。
    お祝儀や時間を返してほしいって本気で思ってるわけじゃないけど、
    せっかくお祝いしたのになあ、って、膝から崩れ落ちる気持ちになります、
    離婚報告受けると。

    まあ、離婚されたご本人が一番つらいし大変だろうから、
    本気で返せ!って思ってるわけじゃないですけどね。

    それにしても不思議なのは、3組に1組が離婚してる時代なのに、
    レスの中では、みなさん口をそろえて、
    「結婚するときに離婚を想定するわけがない」とおっしゃっていること。

    なんだろう・・その根拠のない自信・・・

    もちろん、一部、自分には全く非がないのに離婚になる方がいらっしゃることも理解しています。
    でも、それは相当特殊なケースなんじゃないかと・・・

    ユーザーID:1037602881

  • 大きなお世話

    夫婦間のことは他人には分かりませんし、分かる必要もありません。
    大きなお世話。

    ユーザーID:6898196297

  • えぇえぇ、自覚してますとも!笑

    努力はしましたよ?15年も毎日毎日。
    でも理解力の無い社会性に乏しい男をこれ以上面倒見続ける筋合いはないですよ。子供を一人前にする方が大事ですから。

    そんな男と結婚したあなたも悪い?
    世の中にはね、みんな自分で選んで結婚する人ばかりじゃないんですよ?
    娘が行き遅れにならないために必死になる親だっているし、子供の頃から親に逆らえないで来たために、蛇に睨まれた蛙みたいにすくんでしまって言うなりにならざるを得ないで結婚しちゃった人だっているの、私みたいに。
    『お前は不細工だから貰ってもらえるなら誰でもいいからさっさと結婚しろ、嫌だなんて承知しない、破談なんて親戚に恥ずかしい、これを逃したらお前は一生誰にも貰って貰えない、結婚したらなんとかなる、逃げたら半殺しの目に遭わせる』なんて娘に言う親だって実際いるんですよ。

    元亭主も調子に乗って、何か気に食わなければ『お義父さんに言ってやる、お義母さんに言う』なんて言うような幼稚な男。
    離婚なんて五分と五分、なんて、上から目線で決め付けない方がいいですよ?あなたも『これだから〜してない人は…』なんて言われたくないでしょ?

    ユーザーID:9075453069

  • その人にしか分からないこと

    人にはいろいろな事情があります。
    それは、他人にはわかりませんよ。

    片方だけの意見と言いますが
    両者を知ってのことでしょうか?
    どちらも、自分の周りに自分が思ったことを言うものではありませんか?
    愚痴というやつではないでしょうか。

    独身ならなおさら、結婚生活はわからないです。
    経験したことのないことは、想像でしか理解しようとするしかない。
    そこに優しさがあるかないか・・・です。
    あなたにはそれがないようですね。

    ユーザーID:2694235033

  • 一概には言えないと思います。

    うーん。喧嘩両成敗だとか言うけどどうかなぁ。

    確かに、片方だけの言い分だと正確な事は分かりません。

    ただ、不倫に関して言えば、何があろうと正当化は出来ないですけどね。

    例えば、妻が家事を一切しなくて専業主婦で、身なりも気にしないようになってしまったとします。

    その時に綺麗な年下女性から、アプローチされたとします。だからって、不倫して良い事にはなりませんよね。
    じゃあ、離婚をして、ケジメつけてくださいって事になります。

    だけど、この場合だと、離婚の原因は妻にあるとも言えます。


    でも、妻がしっかり仕事もして家事もして良き妻であっても、夫が不倫する場合だってあると思います。

    だから、一概には言えないと思います。

    ユーザーID:3392967955

  • 夫婦には家も付いてくる

    私の両親は不仲ではありませんでしたが
    母のことを父方の女性陣(私から見て祖母と叔母)が大嫌いで
    結局、母が叔母の悪口を言ったことがきっかけで離婚しました
    結婚20年目の年でした
    (悪口を言って半月後、耐えた期間は交際期間を含めて25年以上だそうです)

    良い人そうに見える親族、ねえ
    幸せな会場に明らかにヤバイ人は入れないでしょうよ
    うちの叔母ちゃん、世話好きでとても良い人って評判ですよ
    (私にとっては関わりたくない人ですが)

    両親に後ほど聞きましたが、悪いところはお互いあったと2人共言ってます
    父は、母を女性陣から守れなかったことを言い
    母は、祖母達からいじめられていることを絶対父に見せなかったことを言いました

    今はその点を深く反省したようで
    父は、祖母や叔母と仲良くできる女性(同性に嫌われないタイプかな)と再婚し
    叔母たちとの連絡は全て自分を経由して行うようになりました
    母は、私と同じ歳の子を持つ男性と再婚し、喜怒哀楽を共有しているそうです


    他には会社の同期同士でデキ婚して離婚した子らがいますが
    旦那は自分の子供に実母の名前(元気に生きてます)をそのままつけようとして妻から絶句され
    かつ子どもが生まれてすぐ浮気して、浮気相手から「いつ離婚できるの?」という手紙が来て発覚し
    直後に子供が病気で亡くなって、すぐ離婚しました

    2人共知ってますが、あれは元妻の悪い点を出しづらい
    元妻は「病気の子供の世話に追われて旦那を構う余裕はなかった」と言ってましたが
    元旦那も、自分の子供なのに共働きの妻に世話を丸投げしていて自分を構えとか
    よく説教したものです


    夫婦の数だけ離婚理由はありますし
    お互い悪いことはあるでしょうけども
    学ばない人間が多いらしいトピ主さんの周りは寂しいですね

    ユーザーID:8441913850

  • 引き寄せている

    相手に原因があると思うのではなく、自分で原因を引き寄せていると考えた方がしっくり来るよね。
    結婚生活の途中で要らなくなることもあるし、まぁ、結婚してない人にはわからないことも、あるよね。

    主さんも結婚出来ない事が、周りにふさわしい人が居ないため…なんて思わないでしょ?

    ユーザーID:9587264095

  • トピ主はいったい何才の方ですか?

    独身を貫いているのではなく 結婚できない女性なんだなと思いました。

    まず 考え方が幼稚で傲慢。

    自分がした事もない結婚をバッサリ切る。

    一回結婚式で見ただけの相手を「良い人に見えたけど」って(笑)

    あのね 世の中には色んなケースがあるの。

    複雑で絡み合っていて独身のトピ主に踏み込んだ事は言えないのよ。

    離婚したご友人たちが「時間とお金を返して欲しい」なんてトピ主が考えてるのが分からないように トピ主も他人の心は分からない。

    これからは「無駄になるかもしれないから結婚式には行かないわ」って言ったらここで愚痴らなくても良いですよ。

    ユーザーID:8677204405

  • 私も独身だけど

    離婚する人は双方に問題がある、は概ね同意しますが、問題はそんな単純なものじゃないです。
    私の両親は離婚してますが、相性がものすごく悪かったと思います。別々に付き合えば二人ともリーダー気質で周囲の人からも慕われる人でしたが、父が許せるものが母には許せないものだったりその逆もあり、そこにはどっちが悪いと単純に言い切れないことの積み重ねがありました。
    犯罪の類でしたらそれはもうはっきり白黒つきますが、個人の価値観はそれは見方によって千差万別です。 簡単に例えるなら父は直箸でお皿からおかずを取る母はそれが取り箸を使わないと許せない。そうすると母にとって父は許せない事をする悪人なわけです。母にとっては一方的に父が悪い。
    実際のところ離婚の理由なんて当事者以外にはわかりません。大抵お互い嫌いになってわかれるわけですから、悪口を言うのは仕方ないんじゃないですか。
    部外者が口を挟むことではないです。
    お金がもったいないと思うのなら今後は結婚式の類には出席しない方が良いです。

    ユーザーID:7908287768

  • 評論家気取りですか

    10組の夫婦があれば、10通りの夫婦の形がある。
    10組の離婚した元夫婦がいれば、10通りの原因がある。
    結婚したことない人があーだこーだ言うことに何の意味があるの?

    私の友人はご主人が精神的疾患になったことで独善的、暴力的になり
    逃げるように離婚しました。
    そのきっかけはご主人のお父さん(最後の身内)が亡くなったことによるようです。
    それも友人に非があるの?
    ご主人のお父さんが亡くならないようにすればよかったの?(どうやって?)
    ご主人が将来的に精神的疾患を患う可能性を察しないといけなかった?(どうやって?)

    別の友人は中学校の同級生同士で結婚しました。
    ご主人の実家は大農家で、義両親、その祖父母と同居。
    友人がつわりで大変な時もご主人は「おかずは7品作れ」と。
    友人はご主人のために7品、歯が悪く消化機能も落ちている祖父母のために
    別の献立を作り、自身の仕事である幼稚園教諭も続けていました。
    友人が出産した直後、ご主人の浮気が発覚。
    最初は浮気を完全否定していたご主人でしたが、浮気相手の妊娠が判明して観念。
    義両親と義祖父母はご主人を勘当するから、と、友人と子供に残って欲しいと
    泣いてお願いしたそうです。
    そういう訳にはいかないと友人は離婚。
    実際にご主人は実家から勘当されたそうです。
    さて、この友人はどうすればよかったの。
    美人で家のことも完璧にし、ご主人の親、祖父母にも優しく対応したのがミス?
    (じゃ、実際どうすればよかったの?)
    結婚前にご主人の浮気の可能性を察すればよかったの?(どうやって?)

    あなた、学生の時に働くことの大変さ、会社員の苦労を分かってなかったでしょ?
    それと同じで、独身のあなたには分からない夫婦の形がたくさんあるんですよ。
    それを上から目線で他人に自覚の有無を問うなんておこがましい。

    ユーザーID:3713145471

  • 私の周りにも

    バツイチ男性と結婚した友人が2人とバツイチ男性と交際している友人が1人います。
    そのバツイチ男性3人とも奥さんが浮気して家を出て行ったって事なんですよね。
    なーんか怪しいなと思ってます。
    結婚組の1人の男性は結婚後しばらくして浮気してましたしね。
    私も離婚はDVなどを除けば片方が一方的に悪いと言うことは少ないと思ってますよ。

    ユーザーID:0710324840

  • あなたの様な人とは関わりたくない(笑)

    なんて視野狭窄で凝り固まった人なんでしょう。
    こういう人が無自覚にパワハラモラハラやってんでしょうねー。
    絶対あなたの様な人とは社会で関わりたくないですね。
    どうぞ一人で最後まで生きていってください。

    ユーザーID:3648045692

  • 一番の被害者だとか言われたくない

    両親が離婚しています。
    理由は父がまともに働かず、借金をするから。

    父と離婚して私たち兄弟を一人で育ててくれた母。
    母にも離婚の原因があったなんて、何も知らない人に言われたくありません。

    見る目がなかったことが原因ってこと?
    大体、子供を守る離婚は悪ですか?

    勝手なことばかり言われて疲れました。

    ユーザーID:9612697339

  • ちょっと極論すぎるかな

    双方に問題があるという事を全否定するきはありませんが、

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

    この理屈はいじめに対して、いじめられるほうにも問題があるという意見と同じです。

    >私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、

    わかりませんが、私の言うとおりでしょうと断言してしまうのはこれもまたおかしな理屈です。

    ユーザーID:4010074819

  • えーと

    私は普段こういう言い方はしないよう自分を戒めているのですが、今回ばかりは言ってしまいます。
    トピ主さんの言ってることは、「負け犬の遠吠え」でしょう。

    他人のことは放っておくのが一番賢い。

    ユーザーID:9325837104

  • 絶対に双方に問題があるとは言えないと思います。

    全ての事例が双方に問題があるとは言えないと思います。

    妻がセックスを拒み続け、夫が不倫するケースもあるでしょう。それについては、不倫する夫も悪いが、妻にも問題があったと思います。でも、妊娠中の夫の不倫、妻側に何の落ち度があるんですか?

    性別問わず、パワハラやモラハラをする方は理不尽な理由でするんです。今は、DV妻に苦しむ男性も存在するんですよ?

    相手にそうさせてしまった事も問題だと思う?
    では、イジメられたら、イジメられるような事をするのが問題と言うのですか?
    虐待される子どもは、虐待されるような事をするのが問題ですか?


    結婚式は自分の良いところしか見せないので、参列者には分かりません。

    100組離婚した夫婦がいたら、100通りの理由があるんです。
    双方に問題があって離婚した夫婦もいれば、一方だけに問題があった夫婦もあるんです。

    これからは、結婚式に行かないという選択肢もあると思います。

    ユーザーID:2456525179

  • 「問題」の意味は?

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

    はて、この場合の「問題」とは何ですかね。
    ・不倫相手よりも若くなかったとか魅力がなかったのが問題?
    ・相手にDVやパワハラをさせるほど相手の気分を害したのが問題?

    そんなわけないよね。
    不倫やDVはどんな理由があっても100%やった方が悪いんですよ。

    そもそも、性格も習慣も異なる個人が結婚するのだから、結婚生活に問題が起きないわけがない。
    あらゆる夫婦はそれを克服するか妥協して結婚生活を送っている。
    問題がないといえるのは結婚しない人だけです。

    ユーザーID:3462789497

  • ごもっともだと思いますが

    2回の離婚経験者です。

    初めから離婚を前提に結婚するわけではないですから,離婚をすれば落ち込みます。2人の女性の人生設計を狂わせた責任の一端があるわけですから。

    1回目にしても,2回目にしても,お相手にも非があるとは思いますが,それを受け止めきれなかった私が至らなかったのです。
    ただ,離婚に至る責任割合が7:3なのか3:7なのかは,恐らく神様か仏様しかわからないと思います。

    結婚式も披露宴もやっておりませんので,お祝いは大きな金額にはなりませんでしたが,全額お返しできず申し訳なく思います。

    離婚というのは,精神的,経済的,社会的に大きなダメージを受けますが,入院や火事のようにお見舞いをいただくことはありません。
    どうか「離婚見舞金」代わりと思って,ご容赦いただけないかと,経験者からお願いしておきます。

    ユーザーID:9960130410

  • 最初から

    最初から見抜けてれば結婚してませんよ(笑)
    結婚してからわかることもありますよ。
    いい人に見えてもふたを開けたら、なんてこともあります。
    独身を貫かれるなら既婚者のことに、いろいろ思ってもいわないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6990396581

  • バツ1までは仕方ない

    離婚がどちらの理由でもいいですけれど、バツ1まではまあ仕方ないかな、と。
    結婚してみないとわからないってこともありますし。
    ただ、バツ2、バツ3になってくると明らかに何か問題ありでしょう。
    または結婚に不向きなのを自覚してない、というか。

    ユーザーID:9800831793

  • なんで離婚しないの?

    私の周囲は「どうして離婚しないの?」って夫婦も多いけどね。

    今更だけどウチの両親もそう。
    物心ついた時からすでに仲は悪かったし、中高生の頃は「お父さんの離婚しようと思うけれどどう思う」みたいに聞いてくる母親が嫌だった。
    何が嫌だったかは今になるとわかる。
    「離婚なんてしないで」って子供が言うのを期待して聞いてたのが嫌だった。
    まあ、田舎のこともあって、周囲に離婚家庭ってほとんどなかったから、離婚、って特別なことだと思ってたけどね。

    友人夫婦もそう。かなり早い段階から不仲。
    性格の不一致としか言いようがないんだけれど、夫婦そろって「普通」が大好き。
    上の子ができた時はまだ夫婦仲は良かったけれど、3歳くらいになったときはもう最悪で、「この子がもう少し大きくなったら離婚する」って言ってたのに
    「一人っ子はかわいそう」と不妊治療して下の子を作った。
    このあたりから何を考えているのか謎で、ダンナの愚痴は話半分に聞いてたけれど、今では大きくなった子供たちが「離婚してくれ」と泣きついているらしい。
    まあ、確かにごはんも別だし、家庭内でも顔をあわせないように時間をずらして生活、ってのは不愉快な状況だろう。
    離婚してもお金の問題はほぼない。

    ユーザーID:9800831793

  • 見抜くには

    10年以上かかるから

    精神的に自立するだけでも
    大事だとおもうわ。

    ユーザーID:0268916584

  • レスします

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

    世の中に「離婚」は数えきれないほどありますよ。トピ主は、そのうちの何件について離婚理由を確認しましたか?

    おそらく、一つも深く立ち入って理由を調べたことなんか無いでしょう!!トピ主には「捜査権」がありませんからね。
    離婚は犯罪じゃないので、警察にだって「捜査権」はありません。
    離婚訴訟で裁判をしたところで、細部まで詰めた捜査がされるわけでもありません。

    早い話、当事者以外の誰にも真実はわからないのです。

    なのに、大上段に振りかぶって「離婚される方は、自分の方にも原因がある」と決めつけるトピ主さん。とても他人と一緒に生涯を共に生きるなんて出来っこありませんよ。全く相手に非が無くても、トピ主100%の決めつけ論理で結婚は破綻するでしょうから。

    トピ主さん、今の生活でもあちこちで摩擦を生んでいませんか?生き辛くありませんか?孤立しかかっていませんか?


    蛇足ですが、日本語としては

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

    は、ヘンですよ

    「離婚される方は、自分に原因(たとえば浮気)があると自覚している」のが大多数です。
    「離婚を要求した側にも、何らかの原因があある---」となっていれば意味は通じますけど。

    ユーザーID:0478021220

  • mimiさんに同意!

    主人不倫してました。離婚してませんが、離婚したい人間です。

    ネットでいろいろみたら、あなたのようにされる方にも原因あるでしょ?とばかり。

    完璧でないからそうなるのよ、って意見多数。
    じゃあ私が不倫しても暴力ふっても理由があるからいいのね?って、

    そんなわけないでしょ。

    それから、貴方が陰で
    ”だから結婚してないとわからない””子供がいないからわからない”と言われたら嫌ではありませんか?

    みんなそれぞれ、事情や考え方があるんだから、聞きたくないならそういうだけでいいのでは?
    もしくは、その考え言ってみたらいいのに。

    私は今友人が離婚して再婚して幸せな姿みて本当に嬉しい。

    結婚なんてしてみないとわかんない。ただそれだけ。

    あとは、大なり小なり傷ついてるとおもいますよ、、離婚って。
    愚痴れる部分はほんの少し。
    だからって貴方に聞かなきゃいけない理由もないですけど。

    ユーザーID:0265406421

  • 問題じゃなく責任じゃないかな?

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。

    いや〜、さすがにこれは乱暴じゃないかなあ。
    こういう事いっちゃうと、どんな事の被害者でもやられた側にも責任があるって極論になるよ。

    私は、家族みんなが自分の家庭には何も問題ない、不倫した当人だって何の不満も無いと思ってたのに、ちょっとしたきっかけで泥沼にはまった例や、DV受けてボロボロになった人を知ってるだけに、それは言えないわ。(後者は周りが気が付いて離婚させたんだけど)
    そういう事をやっちゃう相手を選んじゃった責任はあると思うけどさ。

    それになあ、自分が(も)悪いと自分を責めてる人も世の中には結構いるのよ。
    でもって、そういう人はたいてい口を開かないからね。
    相手を責めるばっかりの人だけを見てそういう結論を出すのは、ある意味片方の意見だけ聞いて「相手が悪い」って決めつけるのとそう大差ないと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:6788129333

  • すぐにハズレ嫁とか言う人は、そうだと思う。

    最近、この言葉をセクハラに入れても良いのでは?と思います。

    ハズレ嫁に比べて、はずれ婿とはあまり聞かない。

    介護は基本実子なのに。嫁って何?


    自分で一生かける選択を 宝くじのようにハズレって。
    ファンタジーに生きる人が多いのか。

    情報化社会で、人間関係が希薄化、人となりが均一化する一方で、今まで見えてなかった物差しの違う人がよく見えるようになり、違うことを攻撃しやすくなった。


    幼い頃から受け身を楽しんできて、人生でもその享楽のために仕事をしているのに、半分他人のために自ら動くことがイベント的には可能だけど、継続的には無理。


    あくまで、宝くじにいつも憧れる人生の人。


    ある点からみたら違う考え方だけなのに、 一人の人間にハズレって言い方はないと思う。

    男女に限らず、そういう言葉を簡単に言う人は、人を大事にせずに離婚も簡単にできる人だと思う。
    その相手も相手だろうけどね。

    ユーザーID:9422900604

  • あなたにはわからない

    >私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、

    ここでずっこけました。
    そりゃ、あなたにわかるわけないよね。

    他人が一緒にに生活していく難しさなんてさ。

    経験者ですが、わたしの場合は私が悪いとわかっていますよ。

    ただわりとすぐに再婚して今度は前の結婚生活とは雲泥の差。

    結婚してみて一緒に生活してみないとわからない相性ってあるんですよ。

    でも一番言いたいことがご祝儀返せ!なのか。

    それは素直に反省しないと行けませんね。

    ユーザーID:1703739915

  • ほぼ同意です

    そしてアラフォー以上で未婚の人も『出会いがないから』とか言っていても何か問題があると思います。
    そしてバツイチも未婚も1割くらいは問題ナシの人もいると思います。

    私も結構いい歳まで未婚だったのですが、『相手が悪くての離婚だから』とバツイチを紹介されそうになりましたが、ふざけんな!と思いました。
    未婚>バツイチとは思いませんが、未婚にバツイチを紹介するのは失礼です。

    ユーザーID:8383276631

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