離婚する人は双方に問題がある

レス260
お気に入り267
トピ主のみ5

トラウマ

話題

このトピのレス

レス数260

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 260
次へ 最後尾へ
  • そりゃあ

    100:0はないだろうけど…。
    そんな当たり前のことを言われても。


    でもトピ主さんが一番言いたいのは

    >時間とお金を返して欲しいです。

    だよね。

    ユーザーID:6774634269

  • 気をつけてね

    そういう言葉って巡り巡って自分の元に返ってくるからね。
    トピ主が将来結婚して不倫されたりDVを受けたりしてもそれは『トピ主が悪い』ってことになりますよ。
    さらにもし子供が生まれて学校でいじめられたりしても、いじめられる『トピ主の子供が悪い』んですよね。
    そういう風に教育していくつもりなんですよね?
    時間とお金をかけて育ててきてもいじめられる子供に育ったら子供に向かって『時間とお金を返せ』って言うんですよね?

    極論に聞こえるかもしれませんけど、あなたの言ってることってそういうことですよ。

    ユーザーID:6376589953

  • それを言っちゃいけない

    友達関係で誠実でも手痛い思いをする場合もある。
    職場環境でまじめにやっていても、辛い思いをすることもある。
    でも、その場所、その人を選んだのはあなた。


    結婚生活で特に過失が無くても、
    そんなのを選んだのはあなた。

    という場合もあるので、おっしゃるとおりです。

    条件だけで選んで、相性を見なかったり、
    高望みして、つり合いが取れない相手だったり、
    結婚相手の家族構成や環境を甘く見たり。

    でもしょうがない。

    ユーザーID:2537416626

  • 分かる分かる!

    私のまわりにも「相手が悪い」と言っている男性が居ます。
    子供を連れて出ていって、離婚請求されたそうです。
    家事育児はちゃんとやってたのに、と言いますが…理由はそこじゃないと思います。
    自営業なので、自宅の横に会社があり、そこには旦那の母親が毎日出入り…。
    いくら別棟とは言えども休まることはないですよね。
    しかも超細かい人なので、奥さんの気持ちも分かります。
    逆に良く10年も我慢したなぁ…と尊敬。

    とは言えども、これもレアケースかな?
    女性側はあまり子供を持つのに向いてなかったのに、精神科医が「子供を持てば変わりますよ」とか訳の分からないアドバイスしたらしいし。
    精神的に参っていたのに、子供を作れとか言われて、更に悪化させたんだから、男性側も悪いよね。

    ユーザーID:6479352814

  • 逆に受け止められる

    「相手が悪い」と言い切るその姿勢がねぇ

    「私も悪いところあったと思うんだけど…」を、冒頭につけてくれたら、
    心から同情できるんだけどね。

    たとえ、本当に、100%相手に問題あったとしても、
    男が地球上に35億もいるのに、そいつを選んだのは誰?と言いたい。

    逆に、相手を責めない人もたまにいるけど、ステキな人だなって、逆に思う。

    ユーザーID:8706275347

  • もう参列すんな

    >少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
    常々思ってしまいます。
    >時間とお金を返して欲しいです。

    こんなこと思う人間は参列なんかしちゃだめです。
    理由はそのまま伝えればいいですよ。

    「離婚されると、このお祝いとか時間とか無駄じゃない?私それが許せない人間だから出られない。」
    とね。

    離婚が双方悪いかなんてケースによります。
    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
    この考えは明確に間違えですね。

    >結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に思いました。
    うん。だから結婚したその当人もそう思ってたんでしょうよ。

    でも、いいですよ。どう思ってようと。
    とにかく今後は参列したりお祝いしたりしなきゃいいんですから。

    ユーザーID:3717531390

  • 結婚って。。。

    昨年、娘に進められて「逃げる恥だが役に立つ」と言うドラマを見ました。

    ずっと専業主婦で今の時代では隅っこに追いやられて生きていると思っていましたが、このドラマを見て自己肯定感に満たされました。

    みくりさんのたどり着いた生き方は私の生きてきた人生そのものだったからです。

    日本はやはり契約結婚の国です。ですから双方の合意でその契約を交わしたのであれば、その中でいかに自分らしく生きるかが大切なのだと思います。

    しかし、契約である限り諸般の事情での解消はあるのだとも思いますが、それはやはりあくまでも本人たちの問題で、他人の干渉するところではないはず。

    結婚式に参列してかかったお金のことは若い人なら婚活パーティに参加したと思ったり、高級なランチを食べたとか、熟年者なら遠い親戚との親睦の場になったとか、色々な解釈をしませんか。

    そもそもパーティを家族間や親類、友人間でで開く習慣のない日本に生まれたから経験が少ない私たちですが、長い人生にはそんな経験も不要ではないと思いましょう。

    この年になってもなかなかパーティを自分から開くことはかないませんが、お盆とお正月、私の誕生日と母の日にはごちそうを用意して偶々来てくれる人をもてなすようにしています。

    トピ様は独身を貫いているということですが、こればっかりは予測できない事です。

    もっと気持ちを広く持って、どんなことも経験だと思い受け入れて生きて欲しいと思います。

    何だかトピ様が自分の娘のように思えて厳しい意見を書いていたらごめんなさい。

    ユーザーID:3238359047

  • いやいや、

    『喧嘩両成敗』じゃないんだから。

    どちらか一方だけが悪いというのは十分にありますよ。

    それより、結婚していないトピ主さんがそんなことを言っても説得力ないですよ〜。

    トピ主さんが既婚者だとして、もし、離婚した時にも同じことを言えますかねえ。

    絶対に「私は悪くないもん」て言うと思いますよ。

    ユーザーID:1056087029

  • 貴方の心の中ではそう処理しておけば良い。

    所詮、他人事ですから。

    一方的に悪い側があることを知らない
    なんて、なんて呑気な人生でしょう。

    こういう人が調停員になったら
    困りますね。

    ユーザーID:9938663759

  • 現実をわかっていないお子さまの典型

    >皆とても良い人に思いました

    他人が公の場でその人と会う印象と、家庭での人となりや性質は別のものでしょう?

    一見印象は良いけど、配偶者に暴力やモラハラな人、浮気ぐせがある人、

    お酒に溺れる人、借金がある人、嘘をつく人、ギャンブル好きな人

    まったく、会うだけでは(披露宴など)わかりませんよね。


    離婚の原因って様々だと思いますよ。
    価値観の違い、性格の不一致から、どちらかが有責な問題まで。

    主様は甘い。甘すぎる。
    我慢が足りないとか、要因は相手にあるとか言い出すのは、
    モラハラ体質の典型ですよ。

    あなた自身も自分の行動や発言などを、相手のせいにする気質があるんでしょうね。
    なので、結婚の機会も無かったのでしょう(だから世間的には貫いているという)


    相手有責のみの場合、その配偶者を選んでしまった(見抜けなかった)落ち度はあれど、
    されたほうは、一切悪くないと思いますよ。

    私は離婚、そして再婚経験者ですが、今は幸せですよ。

    ユーザーID:1463158724

  • 離婚する人には双方に問題がある??

    そうでしょうか?まず、トピ主さんは、結婚していないのに、なぜこのような事を言えるのですか?それは聞いた話や、職場での話。あくまで人の話ですよね。相手に恵まれなかった?結婚する理由はこの人なら、大丈夫、信用できると思うから結婚するんです。お金を返してほしい?結婚式に出るか出ないかはトピ主さんの勝手ですからね……

    ユーザーID:0315131489

  • なんとまあ、幼い意見ですね

    主さんは20代?
    これで40代とかだったらビックリするような幼い意見ですね。

    あなたのような人は、チカンに遭う女性の服装も相手を誘ったから女も悪いとか、いじめられている人にも原因があるとか言いそうですね。
    だって不倫されても、パワハラされても、暴力を奮われても、された人も悪いんですよね。そういう理論ですよね。

    他人のことは放っとけばいいのに。どうして大した被害もないのに騒いでいるのですか?

    あ、ひょっとして結婚式の時間とお金を返して欲しいの?
    ならそれは離婚したご本人に言いましょう。私たちに言われてもどうしようもないですし。
    そしてもう今後は結婚式に参列しないほうがいいですよ。だって保証ないですからね。

    それにね、一目見て悪い人なんて、あなた見たことあります?
    もしかしてテレビで犯罪者の顔を見て「いかにも悪い人だよね!」って思っているのですか?
    危険な思想ですよ。

    あなたは他人を不快にさせたと自覚していますか?

    ユーザーID:8995626852

  • 確かに人間関係片方だけが悪いということはないよ

    でもさ、不倫とパワハラはした方が悪いよ。

    正式に離婚してから次に行けば不倫にはならないんだよ。
    させた側にも問題があるというのならそこを突けば離婚できてたんじゃないの?

    パワハラさせてしまった側の悪いところ?
    同じ態度を取ったってパワハラしない人はしないよ。
    パワハラさせないように常に様子をうかがってビクビクとして生活していればよかったとでも?
    そんな地雷どうやって探して生活できるって言うんですか。

    性格の不一致にしたって片方の言い分だけじゃわからないといいますが
    相手に悪い部分があったのも確かなんです。
    確かに双方に悪い部分があったんだろうけど
    これは主に誰が悪かったというより組み合わせが悪かったんじゃないのかな。

    トピ主さんはご祝儀出したのに離婚されちゃって更に相手非難を聞かされてうんざりしているのかもしれないけど
    離婚したくなる事由があったことは間違いないのです。
    そこは認めようよ。

    相手も親族も皆いい人に見えた?
    だから相手は悪くないとでも?
    ならあなたの同僚は良い人に見えなくて同僚が悪く見えるんですね。

    うん、トピ主さんは同僚が嫌いないんだね。
    嫌いな人にご祝儀払わされたからなおさらムカついているんだ。
    時間はともかくご祝儀返せって言ってみたら?
    「私はご祝儀もらう予定ないから離婚した人からはせめて回収したいの」
    ってね。
    少しはスッキリするんじゃない?

    ユーザーID:0362551510

  • そりゃ、自分を悪くいうわけがない。特に有責の方は

    浮気くらいいで離婚離婚と言われた。
    いや、たかが3回殴ったくらいで暴力って、大げさですよね
    ちょっと(100万円)お金借りだだけなのに
    なんて、言う人いるわけがない。

    双方に原因があるとき、避けがたい理由がるときも、逆に一方だけが悪いときも。
    いろいろです

    ユーザーID:3482822078

  • 図星だね

    加害者に限って自分だけが努力したと言う。

    自分が悪かったと言う人がじつは被害者だったりする。

    ある意味分かりやすい構図。

    ユーザーID:1590023020

  • そう思います

    夫の前妻との離婚ははた目には100%前妻が悪かったです。本人もそう語りましたし、私も夫と前妻の結婚が見える場所にいましたのでそのように理解していました。夫のことを可哀そうになあと思っていました。

    で、後に私と再婚したわけですが(別に夫の離婚に私がかかわっていたわけではありません)、ああこりゃ離婚になるはずだわ、と理解しました。なんていうか、結局「離婚」が嫌なことじゃないんですよね。離婚を回避するために何かを我慢することができないんですよ。

    こういうことを言って(行って)しまったら離婚になるかもしれないのにそれを我慢するくらいなら言って(行って)しまいたい。という感じ。

    私と夫が今離婚していないのはそれは100%私のおかげです。
    私が離婚したくない(夫と離れたくないからではなく、大人として家や子供や様々なことを考えて離婚を回避したいと思ってのことです)からそうならないようにしむけているからこそです。
    夫の浮気が発覚しても離婚していないのですから。

    こんな男のせいでバツがついて「離婚するには双方に問題がある」なんてはたから私自身のことも思われるのはまっぴらごめんですから。

    ユーザーID:7706618840

  • 視野が狭いかな


    1.タイトルの「離婚する人は双方に問題がある」からして視野が狭いです。双方に問題が無くても前向きな離婚をする人も世の中にはいますし、タイトルの言い方ですと、まるで離婚が悪いこと、消極的なマイナスのイメージでしか語れるません。

    2.>仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
    問題だと思います。
     上記のような理屈では、子供がいじめられるのも「いじめっ子にいじめさせてしまったいじめられっ子が悪い」と同義と捉えられますがいかがですか?また、婚姻も離婚も法律行為ですから裁判上の因果関係が重要となります。裁判上、不倫やパワハラは離婚と直接的な因果関係として認められますが「そうさせてしまった相手方の落ち度」が離婚の直接的な因果関係になることはありません。

    3.>少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
    常々思ってしまいます。
    時間とお金を返して欲しいです。
    ならば、はじめから結婚式など出席しなければよい。間違いのない人生(結婚生活は人生の一部)など100%ありません。

    4.>離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
    自覚している人もいれば自覚していない人もいるでしょう。ですが、そもそも離婚する人は双方わるい、とは限りません。

    とても視野の狭い人ですね。

    ユーザーID:2453947932

  • 基本、10:0は無いと思います

    確かにね、自分で選んだ相手でしょ?という気持ちは分かります。
    でも、仕方なく結婚する人もいるんですよ。
    無理強いされたり、自分が犠牲になることを選んだり。
    羽をもがれて独りでは生きていけないように育てられたり。

    なので、自由意志で選んだのなら双方に何らかの原因があるというのは同意できますが、それが全てではないと思います。

    ユーザーID:9434075329

  • 人との距離感

    私も離婚経験者ですが、私たちの場合は双方に責任があることは重々承知してますよ。
    私の身内や友人にも離婚した人間は少なくないのですが(類は友を呼ぶ?)片方だけが悪いなんて言ってる人間は一人もいませんが。
    そりゃ人間誰しも自分の責任が軽いほうが気が楽です。わざわざ重荷を背負って次のステージに進みたくはありませんからね。
    相手のせいにした方が幸せなんですよ。
    でもね、みんな自分の問題点もわかってるんですよ。わかってるけどそれを認めちゃうと心が折れちゃう。
    だから人に話すときは相手が悪いってことにするんです。
    そもそも職場の人が「私のせいで離婚しちゃったのよ」なんて言い出しても困るでしょ?
    そこは「旦那がさー」って話なら会話も発展しやすいけど、「私がダメで」って言われても励ましようが無いでしょ。

    それとも内心「このご祝儀泥棒が!」って思いながら、「あなたの我慢が足りなかったせいで離婚しちゃったんでしょ」って傷口に塩を塗り込むタイプですか?「こっちもご祝儀分傷があるんだからおあいこでしょ!」って。

    どっちがどう悪いにしろ、離婚って結構傷つくんですよ。
    とりあえず周囲に少しは慰めの言葉をかけて欲しいんですよ。
    「自分のせいです」って言われちゃったら「そんなことないよ」ぐらいしか慰められないでしょ。

    それに「旦那が悪い」にすれば、既婚者未婚者離婚者含めて会話も膨らましやすいです。
    賛同や提言「こんな男はやめときな」的な男性批評もやりやすいでしょ?

    離婚話云々じゃなくて、トピ主さんは職場の人間関係や他人との距離感を図るのがヘタクソですか?

    でも離婚するのってそんなに悪いことですか?
    離婚せずに心や体を病むよりよっぽどいい事だと思うんですけど。

    トピ主さんはものすごく狭い視点で物事を見てることを自覚しているのでしょうか。

    ユーザーID:4881385958

  • 悲しいけど

    人は変わります。結婚した時には良い人でも、生きていくうちに変な人に影響されてDVを平気で行うようになる場合もありますし、元々そういう気質を持っていながら結婚するために猫をかぶり、籍を入れたら安心してDVをするようになる場合もあります。
    共に生活するなかで些細なクセが許せなくなる事もあるでしょう。
    嫌な所や言葉がポイントカード式にたまって我慢できなくなる人、たった一言、心の地雷を踏んだが為に離婚を迫られる人もいる。本人同士が仲良しでも舅姑、小舅小姑が三度の食事より嫁または婿イビりが好きで相手を守る為に離婚を選択することもある。
    離婚理由なんかカップルにより様々です。
    確かに双方に原因がある場合もあります。そういう場合でも一方的に相手を悪者にして人様に言い散らかす人もいる。
    トピ主の主張は間違ってはいないけど、全てのカップルにあてはまることではない。

    ユーザーID:6602113706

  • それで?

    で、主さんはこのトピで何が言いたいのでしょうか?

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
    >問題だと思います
    まるで男性優位の昭和初期?みたいなこといいますね
    (大抵こう言うこと言うのって浮気した男側の親族だしね)

    確かに、0:100じゃないとは思うけど
    結局の所

    >私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
    >悪いことになってます
    多分そのお相手の周りでは、主さんの同僚の方が悪いことになってると思います

    >私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
    >結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
    >思いました

    うん、独身なら分からないですよ
    だってその親族の方にあったのは、その結婚式の時だけでしょう?
    しかも会話も二言三言とかでしょう?

    我が家の義母、はたから見たら、優しそうな人に見えるでしょうね〜〜
    でも、実際はヒステリックでこれまでどれだけ理不尽に怒鳴られたことか〜〜〜

    でも義母からしたら、私が悪いからだとかなるでしょうし

    多分離婚になれば、双方相手が悪かったって話になると思いますよ

    ユーザーID:1052765658

  • 一概に言えない

    理由はそれぞれ。
    相手が一方的に100%悪いこともありますよ。

    トピ主さんはアレですか「イジメられる方にも悪い所がある。イジメをする方が一方的に悪いわけではない」って考えの方ですか?

    だとしたら、今回の考えも納得できます。

    ユーザーID:9155582457

  • 批判が多い事は想定内です

    トピ主ですが、多くのご意見ありがとうございます。

    私の周囲の離婚経験者と同じで、私の様な考え方に批判が多い事は
    想定内です。

    でも中には、自分にも落ち度があったと認めておられる方もいて
    安心しました。

    どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。
    もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

    私の周囲の方達には角が立つから聞けないけど、お相手の悪口を言って
    いる時点でその人にも問題ありそうだと感じてます。

    結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

    ユーザーID:0122934709

  • 無知な人ほど傲慢

    私の場合はモラハラ・DVと酒癖の悪さが原因でした。
    義家とも上手くいっていなかったのも、一因です。

    結婚前には飲みに行った事もありませんでしたし、
    相手を見る目もなかったです。

    元夫は婚姻後に私に専業主婦を希望していましたが、
    経済的にも厳しかったので、働きに出たのが気に入らなかった様です。

    離婚した今でも、夢に元夫が出てくる事もありますし、
    自分が色々な意味で至らなかったのも事実です。

    式は挙げませんでしたが、お祝いをしてくれた、親戚や友人には、
    離婚後に近況報告とお詫びをしました。

    友人達の本音は解りませんが、気遣ってくれる人が多かったです。
    離婚したのは、自分にも原因があったと私は思います。

    離婚された人の多くが、夫婦になって新しい人生を歩み続けて良く事を、信じて疑わなかったと思います。

    人の数だけ、人生観や考え方があるでしょう。
    離婚は多かれ少なかれ、当事者は傷つきます。
    離婚した方々の事情も千差万別です。

    経済理由、借金問題、不貞行為、犯罪を犯した、相手からの暴力、義家との確執
    私の周囲でも、様々な理由で離婚に至った方々がいました。
    中には精神に異常をきたして、音信不通になった人もいます。
    そんな人に対して「貴女も悪いのよ」なんて、思った事も無いです。

    結婚式は時間と金の無駄なら、今後は結婚式に欠席すれば良いじゃないですか。

    損得勘定が最優先の方は、結婚生活は不向きでしょうね。
    ある意味独身を貫いているのは、賢明な判断だと思いますよ。

    ユーザーID:2683516327

  • わかるわ〜

    離婚した人の一部を除き「あー、道理で離婚するわ…」という人はいます。

    同じように「あー、道理で未婚のはずだわ…」という人もいます。

    でも「あー、道理で結婚する人だわ」とか「あー、道理で長続きする人だわ」とは確信が持てません。

    やっぱり「相手次第」だからでしょうね。それにあなたの見た「良い人」が、相手にとって「良い人」とは限りません。

    結婚までは素の自分たちを見せないし、結婚後は体当たりでぶつけてくる人もいます。そりゃあもう、豹変する。

    見る目がないのね〜という人もいますけも、なかなか見抜けませんよ。メイクとすっぴんの差が激しい人いるでしょ、あれと同じです。

    ユーザーID:9625297443

  • 違います

    離婚するのは

    双方に問題がある
    相手方に問題がある
    こちら側に問題がある
    外部に問題がある

    の4通りです。

    ユーザーID:6953321261

  • まあ、とりあえずね・・・

    ○見ず知らずの他人の過去の傷口に塩をすり込んだり、
    ○トピ主とは何の関係の無い他の独身の人の立場を悪くする
    ような発言は辞めた方がいいと思いますよ。。

    あと、HNの”トラウマ”って何なんですかね。
    結婚式に出たら相手が離婚して自分が損をした
    って事のトラウマなんですか?

    あんまり軽々しく使わない方がいいですよ〜

    ユーザーID:3090275192

  • 大丈夫ですか?

    トラウマさん、私は離婚を2度も経験しています。
    相手の悪口は人前では絶対言いません。わかるわけないし!

    ただ、離婚者を蔑んだり笑ったりする人達が一定数居るのも身に沁みて知っています。

    大概、離婚する勇気はないけれどその自由に憧れている人です。

    本当は羨ましいのかも知れませんが、離婚というのはしないほうが良いです。

    ユーザーID:2559428499

  • そう思わないとやってられないのよ

    まあそりゃね、片方だけが100%悪いってことはないでしょうよ。
    でもそれって、この世に100%正しい人がいないのと同じでしょ?
    どんな人間だって100%いつも完璧ではいられない。
    それを鬼の首を取ったようように「どっちも悪いでしょ」と言わなくても。。。と思います。

    例えば不倫の末の離婚。
    不倫に至るまでは夫婦のすれ違いやドキドキ感の欠如、子供優先の生活等原因は色々あるでしょう。
    が、それでも、私はやっぱり不倫の末に別れた夫婦を「両成敗」とは思いませんよ。
    家族がいながら家族を裏切って不倫に走った方が悪い。
    夫婦に不満があるなら、不倫に走る前にやることがあるだろう、という気がします。
    中には不満はないけど刺激を求めて不倫なんていうケースだってあるんですよ。

    DVだってそうです。
    「殴られたあなたにも原因がある」って言うのはDV被害者を地獄に落とす行為だと思います。

    まあ、性格の不一致だけは、お互い悪い部分があるようには思いますがね。

    ただ一つ言えるのは、離婚というのは多大なエネルギーを消費するものです。
    誰が見ても相手が悪いと思うような事例であっても、本人は多かれ少なかれ「もっとうまくやれる方法があったのではないか」と自分を責めるものですし、終わってしまった結婚生活にむなしさを感じるものです。
    明日を生きて行くために「相手が悪い」と思わないとやっていられない部分があるんです。
    そういう感情も含めて「そうね。大変だったわね。」とスルーするのが大人の対応だと思いますよ。
    いちいちそこで、「本当に相手だけが悪かったのかしら?」なんて邪推しても仕方ありませんし。

    結婚式の時はお互いがピーク。
    その後、化けの皮が剥がれたり、子供が生まれてお互いの関係性が変わったり。
    結婚式の時はいい人に見えた、なんて当たり前。
    結婚式で悪人に見える人なんかと誰が結婚します?

    ユーザーID:2550302036

  • 二度目レスです。

    極論そうだと思うよ。

    浮気されるのも理由があるしDVされるのも理由があるかもしらん。

    自分は悪くない!じゃなくて、職場でうまく行かないのも、ママ友の輪に入れないのも、理由がある…

    そう思えば人間成長するのでは?

    って話だよねぇ。

    自分は悪くない、夫が酒で、ギャンブルで…

    私にも非はなかったか、甘く見られてなかったか、位は思いますけどねぇ。

    ユーザーID:9587264095

先頭へ 前へ
91120 / 260
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧