離婚する人は双方に問題がある

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  • 結婚しよう

    独身ですが、このトピ見て同じ独身でもやっぱり結婚して×1になった方が何にもない独り身よりいっかなと思えてきました。

    ユーザーID:5053228194

  • そんなにお祝いするのが嫌なら

    そんなに腹が立つならご祝儀を出さなければいいのに。

    ごちゃごちゃ言ってるけど、トピ主さんはケチ臭いだけよね。
    自分がもらう側にならないから癪なんでしょ?

    ユーザーID:7964531589

  • 自分がしてない事を他人に求めないで

    トピ主さんが結婚し、夫に不倫されてもパワハラを受けても、
    離婚せずに最後まで結婚生活を継続できてから言って欲しい。

    仮にその状況で離婚する事になったら、トピ主さんの宣言通り、
    お祝いしてくれた方に「私の覚悟が足りなかった、私が悪くて離婚しました」
    とお詫び行脚して下さい。

    それを実行してからの発言なら、まだ説得力があります。

    実行できても、他人も皆同じに出来ると考えるのも傲慢だとは思いますけどね。

    ユーザーID:8115530381

  • こじらせてるね

    どうしてそんな好戦的なのでしょうね。
    自分以外の属性を忌み嫌い、事あるごとに攻撃しようとする人の気持ちが、私にはわかりません。
    共感力の偏りと低下が原因なのでしょうか。

    トピ主は、いろいろな人がこの世にはいるということを、知るべきです。
    無数の暮らしがあり、考えがあり、懸命に生きています。
    トピ主さんの考えを曲げることは誰にもできませんが、だからと言って、トピ主さんが誰かを攻撃し、おとしめていいわけではありません。

    誰かを攻撃する人は、必ず誰かに攻撃されますよ。
    好戦的な言動が周囲に知られ、孤立しないことをお祈りします。
    そんな中年、高齢女性なんて、悲しすぎますから。

    ユーザーID:8014967356

  • 見る目は完璧でないから

    トピ主の職場の破局したカップルは、相手が悪いのだと主張しても、誰も信じてくれないような人格なのかもしれませんが、
    それはその人個人のケースであって、世界中の破局したカップル全てが、双方悪いとどうして思ってしまうのでしょうか。

    全ての夫婦は、結婚する理由も離婚した理由も、離婚しない理由も、全部違うんです。
    トピ主の周りの数組だけで、全てわかった気にならないでください。

    それから、見る目なんてそんなに優秀なものではありません。
    「この人は絶対大丈夫」と思っても、人生には何があるのかわからないのです。
    自分のことさえ、未来に何が起こるのか、その時心がどう動くのか、わからないのですよ。
    「絶対」と覚悟して結婚しても、離婚したほうがいいケースもあるんです。

    トピ主は、他人との距離の取り方が下手ですね。
    他人の結婚を、心の底から祝福しなくていいのです。
    結婚式に呼ばれて、行きたければ行く。にっこり「おめでとう。」を言えば十分です。
    ホント〜〜に幸せになってもらいたいなんて考えているのは、親兄弟くらいですよ。

    ユーザーID:9459102490

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  • よくわからない

    トピ主はすべて例外なく50:50と言ってるわけじゃないのに、なんで論点変えて目くじら立てるかな。

    自分が絶対善なんて思い上がりだし、たとえそうであったとしても、そういう発想もあるだろうくらいで聞き流せないんですかね。

    ユーザーID:5095337906

  • 結婚は一種の博打なんですよ

    ご祝儀だって、その博打に乗ってあげた料金だと思えば
    結果として離婚しても、それほど腹の立つことではないと思いますけどねぇ?

    お詫び行脚?要りません、そんなもの。
    むしろ面倒くさい。
    別れた経緯を延々聞かされるのも嫌。

    まぁ、「二度目以降は(ご祝儀は)包まないかな〜」くらいには考えますね。

    ユーザーID:6416279248

  • 相手を

    見る目がないのが悪い事なら世の中なんか悪人だらけですよ。
    そういうトピ主さんだって、結婚する同僚が離婚することを見抜けなかったし、結婚式で見かけた新郎家族の本当の姿だってわかったもんじゃありませんよ。ご自分の人を見る目は如何なのですか?

    離婚したことの無い方は勘違いしてらっしゃるようですが、いくら相手や相手家族の悪口を言っていたとしても、「私の見る目が無かったんだけどさ」「騙された私にも責任はあるんだけどね」って気持ちがベースにあるんですよ。
    誰かに「あなたの見る目がなかっただけじゃ無い」って突っ込まれても「そうなのよ、そうなんだけど結婚前にわかると思う?」って話だし「きっと私にも悪いところはあったのかも知れないけどさ」って事なんですよ。
    離婚した人って、みんな最低そのくらいは傷ついてるんですよ。自分にもいくらかの非があるなんてのは百も承知です。
    離婚を誇ってる人なんかいません、が、強がらないと折れちゃうから強がってるんです。
    それが気に食わないというならはっきり言ってくださいね。

    >そのくらいの覚悟で結婚して欲しいと言いたいだけです。
    だから、誰も離婚するつもりで結婚なんかしませんよ。
    少なくても結婚当初は一生添い遂げるつもりで結婚する人の方が多いんです。

    自分が知らない事を知ろうともせず批判するのは如何なものでしょうか?

    ユーザーID:4881385958

  • 人間誰しも欠点はあるよ

    離婚した人もしてない人も独身者もそれは同じことでしょ。
    ただ自分にも悪いとこあるよね〜って自覚している人は、相手にも寛容になれるから、(独身主義でなければ)結婚にも至りやすいし一度結婚すれば長持ちするよね。
    やっぱり自分は悪くない!って思ってる人は我慢する気がないから簡単に離婚するわ。
    『わたしの悪いところを教えてください』って言ってる人いるけどレス読んだたけの他人に分かるわけないじゃない?自分は悪くないって思ってる人からの自己申告なんだから。別れた元夫に聞けば色々と出てくるでしょうけどね。
    しいて言えば、わたしは悪くない!って思ってるところでしょうね。

    ユーザーID:9231622361

  • 不愉快なトピだわ

    多くのレスが付いていますね。多くはトピ主への批判。そりゃあそうでしょう。なぜ、一度も結婚したことのないあなたにそんなこと言われないといけないの?

    私はアラ還主婦、夫とはとても良好な関係を築いており離婚する気はさらさらありません。ですが、このトピは本当に不愉快です。

    皆さんがレスに書いていらっしゃるように、色々なケースがあるのですよ。双方に非がある末の離婚もあるけど、一方的なモラハラやDV、アル中、相手の実家の問題など
    理屈だけでは解決できないことがたくさんあるんです。相手に一方的な非がある場合だって沢山あります。
    そういうケースをあなたは「相手を見る目がなかった」って非難するのですか?

    だいたい、このトピを立てた意図は何なのですか?離婚した人たちを誹謗中傷するためですか?離婚をした人たちだって、昭和時代のお見合いを引き合いに出して、「見習ってほしい」なんてあなたに説教される覚えはないはずです。

    どうしてあなたに離婚の理由を納得してもらわないとダメなの?ご自分は一度も結婚したことないくせにエラそうに言わないで。

    ユーザーID:4966079208

  • 私も離婚してますけどね

    私の離婚理由なんて誰に話したって「ナニそれ?」って感じだと思いますよ。
    どっちが良い悪いって言えば原因は相手の方だし、こっちはそんな理由で離婚するつもりなんか無かったですけど、最終的に押し切られて離婚届にハンをつきましたよ。
    ハンコをついちゃったからには責任は私にもあるし、相手を説得できなかった私にも非があります。そんなことは百も承知です。
    祝ってくれた人たちには「せっかく祝ってくれたのにごめんね」とは言いましたよ。
    でも離婚した本当の理由は話しませんでしたけどね。とりあえず周りからは「大変だったんだね」って声をかけてもらえるような話で切り抜けましたよ。

    世の中って表面に出てることだけが真実じゃ無いことぐらい知ってるでしょ?
    相手の悪口言ってる人だって、本当の心の底まではさらけ出しませんよ。
    その人自身に非があっても、せっかく祝ってくれた職場の人たちに「私のせいでダメになっちゃったんだよねー」なんて言ったって誰も得しませんしね。

    トピ主さんももう少しは人の心の裏側ぐらいは想像してあげてもいいんじゃ無いですか?
    人の言葉をそのままストレートの受け取ってむやみと腹を立てるよりも、もうちょっとご自身に都合よく解釈した方が楽に生きられるんじゃ無いでしょうか。

    トピ主さん、生きにくくありませんか?

    ユーザーID:4881385958

  • 言わんとすることはわかるが的を射ていない

    離婚した理由を自分から話し出して
    「相手が悪かったの」と聞くと、貴方には原因ゼロなの?と思う気持ちはわかります。

    「私もなかなか我慢がたりなくてね」や「お祝いしてくれたのにね」や「私、結婚向いてないみたい」等と聞くと他人への配慮を感じるので、批判的には思わないです。

    私も、ワンオペ以上(旦那も完全な子供)で離婚した友人と話をしていて、友人が「仕事も家事も育児も、旦那の世話さえも全て妻の仕事」と思い込んだ意見を聞いた時に
    そりゃ、旦那の世話を省きたくなるよね、と。
    「誰と結婚しても離婚の道に乗る考え方だよね」と話した事があるので、双方に悪い所がある、という考えも理解できます。

    ユーザーID:8169492480

  • 何を問題視してるの?

    >お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
    >相手に恵まれなかったと言います。
    >本当にそうでしょうか?

    当人がそう解釈しているということで良いのでは?
    何か問題でもありますか?


    >少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
    常々思ってしまいます。
    >時間とお金を返して欲しいです。

    ???
    結婚をお祝いした夫婦が、円満に暮らそうが、離婚しようが、トピ主には何の迷惑もかけていないと思うのですが。


    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

    それをトピ主が知ってどうするんですか?

    離婚の原因が自分にもあると自覚していない人がいることが分かったら、トピ主はどうしたいのですか?

    ユーザーID:8997404943

  • つまりは

    結婚したことない人にはわからないことなのでしょう。

    ユーザーID:9459102490

  • あーあ。

    ここで、トピ主さんを「結婚してないからわかりっこない」と攻撃する人、恥ずかしいです。
    私は既婚者ですが、トピ主さんの言わんとする事はわかりますよ。
    そして、トピ主さんの言ってることに同意もします。

    当事者の立場にならないと、わからないことなんてたくさんありますよ。
    そんなの当たり前じゃないですか?
    「結婚してないあなたにはわからない」なんて、
    話の論点をすり替えてるだけです。
    トピ主さんは「離婚そのものが悪い」なんて一言も言ってませんよ。
    「一方的に悪いなんてありえない」
    「原因は双方にあるのではないか(50:50ではないにせよ)」
    って言ってるだけです。
    ムキになって反論する必要がどこにありますか?

    どの人だって、良いところばかりじゃないんですよ。
    良いところも悪いところも受け入れる覚悟があるからこその「結婚」なんでしょ。
    見る目がなかったから仕方ない?
    見る目も含めて、自分の責任に決まってるじゃないですか。
    一生に一度の覚悟だからこそ、
    みんながお祝いに馳せ参じるわけでしょ。
    たかがご祝儀だけ、お互い様だって言ってる人、正気ですか?
    自分の衣装代、仕事の都合を同僚に代わってもらう、2次会の余興を準備する、
    みんな万難排して出席するんですよ。
    結婚を決意したのは自分なのに、
    「仕方ない」「相手が悪い」「離婚は普通」
    おかしいでしょ。
    結婚してたって、結婚してなくたって、そんな論理はわかりません。
    分かる必要もないです。

    人は変わる。
    それも含めてやっていく覚悟が結婚ではないのですか?
    覚悟がないなら結婚するべきではない。
    少なくとも周囲を巻き込むべきではない。
    仕方がないなら、次に活かすべく、ちゃんと自省するべき。
    そうでしょ?

    ユーザーID:5314674252

  • 式をあげずに結婚する人達も多いが、トピ主はどう思うのか?

     トピ主の考え方は、かなり片寄っているだけでなく、認識違い多いですね。

    単なる「かかってきなさいモード」で、不特定の人間にほえているだけの気がします。


     今時、3組に1組は離婚してしまう世の中です。また、トピ主のように、一生独身の女性も7人に一人くらいはいます。

    ま、何でもありですね。

    でも、結婚式の「式」をしなかった夫婦も多くなってきていて、3組に1組くらいじゃなかったかな?

    こういう、ひっそりと幸せになる夫婦ってのは、トピ主のようなお方の出る幕は、まったくありませんよね?
    だって結婚式も何もないのだからね。

    職場で、ある日、突然、同僚が結婚指輪をはめて出勤してきた。それ以外は何も変わらない日常業務のスタート。私は、ちょっと憧れますね。

     でも、トピ主は、その彼女に何かケチを付けるんだろうね?

    「式もあげない結婚なんて、全国ごめんなさい行脚をすべきです。」

    とかね。
    主レスが楽しみです。

    ユーザーID:6435430752

  • 笑える

    あなたは人に裏切られたこととかないのですか?
    それなら、とても幸せに生きてこられたのですね。
    それとも誰も信じることなく生きてこられたのか。
    結婚式に行くような友達なら、何年も一緒に居た友達ではないのですか?
    あなたは、友達が離婚することを見抜けなかったのですね。
    そして、ご祝儀を出した。
    友達とあなた、双方に問題がありますね。
    私は、結婚式をしませんでしたし、結婚式にもほとんど出席をしていません。
    ほんとうに大事な人だけです。
    あなたもそうすればよかったのに。
    その友達が離婚したこと双方に原因があるのかはわかりませんが、友達があなたを式に出席させたのは、あなたを友達と思っているのは、見る目がなかったねと同情します。
    ひとついえるのは、円満離婚なんてなかなかないっていうことです。
    相手が離婚したいっていえば、こちらがどんなに頑張っても無理なんです。
    片思いもそうでしょ?
    結婚しても恋愛の延長のような、嫌になったら別れたいって軽い気持ちの相手もいるんですよ。
    好きだ、好きだって言ってても、相手にはどう頑張っても伝わらない。
    恋愛でも同じですよね。
    ずっと一緒だと思っていたのに、別れを切り出される。
    そういう人、あなたは見抜けるのですか?
    すごいですね。

    ユーザーID:5071154302

  • 当時は

    >昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
    想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。

    それは単純にその当時は女性の社会進出が今より遅れていたからですよ。
    それ以前なら死活問題にも繋がったかもしれません。

    女性が自立しやすくなったから離婚に対するハードルは下がったかもしれませんが、事情は十人十色です。

    双方に原因のある離婚もあるでしょうが、そうじゃない事もあるでしょう。

    全ての事情を予測するなんて事は不可能ですからね。

    トピ主さん、そんな慎重に生きてるんですか?
    そんな完璧に生きていますか?
    今までミスなく生きていますか?

    『人を見る目が無かった』だけで事が済むなら世の中詐欺被害なんて無いんです。

    今結婚している方々も「たまたま」上手くいっているだけの家庭だってありますよ。
    結婚にはいろんな事情があるんですよ。

    >それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
    見習って欲しいです。

    そんな事無いよ。

    結婚にも離婚にもいろんな事情があるのです。

    事情も知らないのになぜそんな十把からげた決めつけが出来るんだろう?

    不思議です。

    ユーザーID:9218168123

  • 個人の人生観

    二度も結婚できた人が羨ましいから言いがかりをつけているとか、トピ主に聞いたわけじゃないが、それはないと思う。

    当方いまは既婚ですが元独身者として、離婚や再婚をする人を羨ましいと思ったことはありません。
    むしろ、それだけは避けたいと思っていました。

    離婚や再婚は同じ人が何度も繰り返して離婚率を上げているそうで、属人的な事象と言えます。
    一度だけなら人間は過ちをおかすもの、たまたま不運だった、も分かりますが、二度も三度もする人はどうなのか。
    「すべて相手が悪かった、偶然にもそれが何度か続いてしまった、本人に落ち度はなく、ただ見る目がなかっただけ」という説明には、無理があると思う。

    新たな人生への門出などと離婚にポジティブな意味づけをして、全く抵抗感のない人がいます。
    離婚してご祝儀を返すどころか、もう一度もらったっていいくらい幸せな人も。
    そもそも離婚は悪いのかという点で正反対なのだから、議論にならないのです。

    こうなると個人の人生観としか言いようがなく、良いも悪いも他人が評価できることではありません。
    好きなように生きられて、昭和以前に比べて恵まれた時代ではあります。

    ご祝儀なんてあげたらあげっぱなしが本来ですから、諦めましょう。
    結婚する側だって、先々どうなるか分からないなんて言うくらいなら他人からのご祝儀は辞退し、身内だけで祝ったらいい。

    結婚は元々プライベートな出来事なので、他人を関与させる必要はない。
    結婚しても離婚しても必要な方面へ報告するだけで十分です。

    諸外国では離婚した場合の財産分与まで先に決めておくとか、簡単に離婚できないので法律婚をしないで事実婚とか、味気ないとは思いますが、このくらいドライで丁度よいのかも。
    他人の間でお金をやり取りする習慣は、人間関係を難しくするだけです。

    ご祝儀を返すかどうかは別として、トピの内容には概ね共感できます。

    ユーザーID:8331229986

  • 無駄な決めつけ。

    >ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります

    トピ主さんは『どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。』って言い切ってるのになぜ困るんですか?

    主張の前提が崩れてると思いますよ?

    >圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると思います。

    それはトピ主さんの妄想だよ。

    「ワンオペ育児」のニュースを読んだ事無いんですか?

    一方的に頑張ってる事例だっていくらでもあるんですよ。

    視野が狭いですね。

    『人を見る目が無かった』だけでかたずけられない事は山ほどあります。

    トピ主さんはそれで皆さんを論破したと思ってるんでしょうが、それは思い違いです。

    ところでトピ主さんはどこまで人を見る目があるんですか?

    どこまで思慮深く生きて有られますか?

    どこまで完璧に生きておられますか?

    もちろんトピ主さんがおっしゃるような双方に原因があるような安易な結婚や離婚だってあるでしょう。

    でも、そうじゃない事例だってあるんです。

    離婚や結婚が十把からげた事情なんてありえないんですよ。

    当初のお話のようにせっかく祝ったのに何やってんだという気持ちはわかります。

    ただ、トピ主さんのその無駄な決めつけには同意できませんね。

    ユーザーID:9218168123

  • 世間知らずが他人に説教するなんておこがましい

    >圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると思います。

    圧倒的多数が離婚せずに子育てしている数値的な根拠を示してください。

    私の知る範囲にも、子持ち離婚はかなりいますので、圧倒的多数という言葉に違和感ありです!!

    >昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。

    想像で決めつけているんですか。それじゃ議論になりません!!

    ユーザーID:0478021220

  • 自覚のあるなしより大事なことがある

    >結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
    思いました。

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

    ということなら、自分に非がないと思ってる方に本当は非があるなら尚更、とても良い人に見えたお相手の方々の身になれば、さっさと離婚した方が彼らのためではないですか。
    トピ主さんの主張は、そのとても良い人に見えたお相手だって原因があったはずなんだ、結婚した以上は我慢しろ、覚悟を決めろ、離婚するな、って言うことです。

    離婚は自分に非があると自覚してるかどうかに関わらず、離婚したら救われる方にとっては救済措置です。その道は塞がないであげてください。

    ユーザーID:9174335800

  • 見習って下さい

    トピ主さんも見習って結婚出来るといいですね。
    そうすれば性格も少しは丸くなるかもよ!
    自分が幸せだったら、こんなふうにカリカリせずに済むんだよ!
    頑張れー!

    ユーザーID:9246830683

  • 私個人の意見ですけど

    トピ主です。

    多くのご意見があって勉強になりますが、これは私個人の意見です。

    私が出会った離婚経験者は、誰一人として自分にも非があったとは言わず、
    一方的にお相手を悪く言います。

    中には結婚には向いてなさそうな娘もいましたが、それでも結婚式に誘われたら
    断ることもできず参列しました。
    本来は断るべきでしたので、曖昧な気持ちで参列した自分の弱さを反省してます。

    今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたいと思います。
    貴重な時間とお金の無駄ですから。

    ユーザーID:0122934709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 攻撃目標を間違えている

     主は、言いたいことを理解しやすく説明していないです。

    多くの場合(約9割)は、離婚は片側に非があります。両方とも悪いということは、まず無い。

    うちの妹も離婚してますが、兄の私の立場から客観的に見て、妹に非が有り、夫の方に責任は有りませんでしたね。でも離婚理由は「性格の不一致」ってことでした。

    この様な場合、トピ主は「夫の方にも、女を見る目が無かった」という(一種の)責任があると言っているのですね。

    これは考え方として正しいと思います。

     しかし、ここからが大事です。
    見る目が有ろうが無かろうが、配偶者に非行が有るなら、離婚に至ってしまうのです。
    そうでしょ?

    相手を見る目なんて結果論に過ぎないです。
    つまり、トピ主の様な外野の立場から、離婚した夫婦に向かって、「見る目がなかったのが原因だ」、なんて「性格の不一致が原因なのだ」と言うのと同じくらい無意味な批判に過ぎません。
    黙って、今度は良い再婚を願えば良いことです。


     トピ主の考え方で変なのは、
    1.離婚の最大原因は、配偶者を選ぶ目が無いこと、と考えている。
    2.離婚したら、ご祝儀を返せと言っている。(トピ主のレス3番で言い訳してますけど、言いたいのはこれ。
    3.世の中で偉いのは、独身を貫く自分だと思っている。

     3.が、一番変だと思います。
    小町で、結婚できなくて困っているトピは多いものの、こういう人は珍しいですね。

    ま、人それぞれの人生だから独身一徹主義でも結構ですが、では何故、他人の結婚式に出席するのですか?
    おまけに、ごちゃごちゃと離婚に至った不幸な夫婦にケチを付ける?
    他人迷惑な「趣味」ですね。

    まぁ、トピ主は「自分を結婚式に呼んだ夫婦に責任があるのだ。」とでも言うのでしょうね。

    いや、自分も無駄なレスを書かされたものだ。

    ユーザーID:6435430752

  • そんなに言うのなら

    結婚式に出なければいいでしょう。

    離婚した人に対して「見る目がない」と責めているあなただって、このカップルが将来離婚になるかどうか
    見極めができないでいるではありませんか。
    「覚悟が・・」などと言うのであれば、自分が覚悟を持って、離婚した人に、
    ここに書いてあることと同じことを言って、「祝儀と時間を返せ」と言ったらどうですか。

    あなたはごくわずかの時間で、人のよそ行きの顔を見ただけですべてが見抜けるのですか?
    今までに一度たりとも失敗したことがないのですか?


    ユーザーID:4675355322

  • 言い方が悪いのだと思います

    一方的に悪いという事はないのでしょうが言い方がね、
    喧嘩腰だから反発を招くのだと思います。

    結婚式に出席しお金も時間も使ったにしても、離婚して
    辛い思いをしてる人に掛ける言葉ではないという事です。

    離婚は結婚よりも覚悟がいることでしょ?

    それを決めるまでどれだけ辛い思いをしたのか
    考えればこんな事は言えないでしょう。

    人の傷口に塩を塗る様な事を言うから反発されるのです。

    あなたも結婚式に出て親族を含めて皆良い人に見えたと書いてる様に
    結婚した人もそう思って結婚したのでしょう。

    ところが結婚生活したら違ってた、やむを得ず離婚する事になったという事で
    何の事情も知らないあなたにお詫び行脚まで求められる。

    その人の傷ついた気持ちを考えたらこんなこと言えないでしょう。

    相手を悪く言って自分の正当性を図る事は周りの人に気まずいからそうしてるのだと
    思ってあげればいいじゃない。

    なんかね、心に余裕のない人だなとしか思えません。

    皆幸せになりたいのね。だから結婚する、だから離婚する、だから独身でいる、
    あなたも独身でいる事にあれこれ言われたら嫌でしょ?

    それと同じ事です、だから詮索しない、人の選んだ人生を批判しない。

    そしてそれを自由に選べる時代になりました、結構な事です。

    ユーザーID:9197913427

  • トピ主さんは、

    今まで学校や会社等…入学や就職祝いを沢山もらって、希望と期待に目を輝かせて入った(始めた)はずが、いざやってみると「自分には合わないかも?」「こんな所だと思わなかった。」という経験はありませんか?

    それが我慢や許容できるレベルなら良いのですがね。

    ある意味、元ご主人を悪く言う人は、決心した物事を中途で辞める事への言い訳や弁解なのかもしれません。

    私個人的には、皆から祝福された物事を辞める際、謝罪や後悔の念を求めるとすれば、最初から大した理由も熱意もないのに、単に世間体が良いから、とか周囲と同じだから…等の理由で始めた物事を辞める時です。

    これまで私が一番腹が立った友人の離婚は、披露宴に出席した一ヶ月後、その友人が別の男性と暮らしていた事です。実は結婚前から二股かけていたらしく、本命からなかなか結婚話が出ない事への当て付けに、それほど好きでもない二番目の男性と結婚したのです。
    新婚(海外)旅行から帰国後に本命の彼から「やっぱり君と結婚したい」と連絡が来たそうです。

    これには披露宴に出席した友人全員陰で「ご祝儀返せー!!」でした。
    ていうか、別の男への当て付けで結婚された元旦那様が一番気の毒ですよね?

    ユーザーID:4465083401

  • 本当のことばかりとは限らない

    トピ主さんのお知り合いの離婚された人達が、どのような関係の人かはわかりませんが、大人になって夫婦関係などというかなり個人的な事情について他人に自分の気持ちをどこまで赤裸々に話すでしょうか?

    離婚した人達の言葉をそのまま受け取っていいとは限らないと思います。
    本人も後悔や自責の念が一杯だったとしても、それを受け入れ、かつ、他人に対して正直に口に出来る人ばかりではありませんよ。プライドや見栄が邪魔をして本音を語れない人もいるのでは。

    離婚したての時は、お互いに「相手が悪かった」と相手のせいにして自分の心を守るほうに発想が向かったとしても、それは他人がどうこう言えることではないと思います。この先しばらくは「あの選択は正しかったのか」を自問自答したり、何年も経ってから相手の気持ちや言葉の意味が腑に落ちたりすることもままある。そうやって何年もかけて見えてくることもある。
    だから私は離婚したり別れたリした人が一方的に相手を責めるようなことを言ったとしても、それは「今の気分」として聞きます。
    だって素直に本音を語れる人ばかりではないと思うから。

    離婚した方の理由を聞くと本当にいろいろですよ。
    互いに愛し合っていても離婚を選択せざるをえなくなる状況もあるのです。子供とか双方の家族とか絡んでくるとね。

    ユーザーID:6232017286

  • トピ主さんが本当に嫌なのは

    同僚が結婚したら惚気、離婚したら愚痴を言われる事では?

    トピ主さんの主旨で言えば「同僚との関係性は双方に問題がある」になります。
    夫婦と同僚は違いますが、(元は)他人で同じ時間と空間を共有しているのは同じです。

    私は離婚した何人かから話を聞いた事がありますが、誰が悪いかの内容はありません。
    かいつまんだ出来事だけ聞きます。
    相手の気持ちに寄り添おうとして聞くと、愚痴ばかりの内容にはならない経験があります。
    相手の話を批判的に聞いたり、自分の価値観を前面に押して聞くと、相手は言いたい事だけ言い捨てる場合がありませんか?
    トピ主さんのトピ文レス文を読むと、愚痴だけのはけ口にされる要素はトピ主さんにもあるかもしれないです。

    離婚した人は、少なからず負い目を感じている人が多いのです。
    「自分も悪かった」という一言を、わざわざ聞きたいとは私は思いません。
    自分の聞きたい言葉を相手に求めるのではなく、相手の気持ちを素直に吐露してもらうと、話の内容は変わります。

    仮に相手を悪く言ったとしても、それが全てではない事は容易に想像できます。
    だから、相手:自分の悪い割合に拘ったり、悪口だけ言って自分は反省してないと思い込んだりもしません。
    仮に、自分は絶対正しいとしか思ってない相手に対しては、話の聞き方を変えています。

    トピ主さんは、同僚に対する適切な対応を自分で出来ないだけです。

    同僚の人と無関係の離婚者まで巻き込む必要など全く無いのです。

    ユーザーID:7818258260

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