離婚する人は双方に問題がある

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  • レスします。

    トピ主にはこの言葉を送りましょうか。

    「意見というものの困った点は、私たちはそれに固着しがちだという点である。……何ごとであれ、そこにはつねに、それ以上のことがある。どんな出来事でも、ほかにも出来事がある。」スーザン・ソンタグ

    ユーザーID:0144992558

  • レスします

    トピ主批判は論点をすり替えている、といいますが、レスするたびにどんどん話がズレているのはトピ主です。

    もともとは、「トピ主の周辺では、離婚原因を相手の問題にする人が多かったが、片方の言い分だけでは真実はわからない・・」というところから始まった・・、

    そこで、
    「離婚を決断するまでの過程はもっと複雑で、明らかに片方が悪いこともあるかもしれないが、たいていは片方だけが悪いと決められるほど単純ではない。自分の行動を見直す謙虚さがない人は、また同じ失敗をするのではないか」
    のようにまとめれば、ここまで反論は出なかったでしょう。

    トピ主の失敗は「離婚は悪」との持論をもとに、「離婚する人は双方に問題がある!」と、自分の半径5メートルの景色を全人類的なものとして一般化してしまったところです。

    >ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困りますが、・・・

    離婚までの事情は、すべてが「個別ケース」で「一般的な離婚」なんてものは無いんですよ。
    だから、「そりゃあ、どっちもどっち」という事例もあれば、「片方に同情せざるを得ない」事例もあります。

    多くの反論レスにヒートアップして、話が「ご祝儀返せ!」まで話がエスカレートしてしまったのは、トピ主ですよ。

    振り上げた拳の落としどころを失い、言うに事欠いて「見る目がなかったから」と、結婚前まで遡って粗さがしするのだから、元々は深く考えずに「みんな共感してくれるだろう」と思って建てたトピなんですよね。

    でもね、考えてもみてください。
    「何か起こったら、自分で責任とりたくないから、人のせいにする」
    という現象は、離婚に限ったことではありませんよ。
    家族に、学校に、会社に、友人に、いませんか?そんな人。

    人間は、自分の失敗、落ち度は認めたくない生き物なんです。
    今のトピ主だって、そうでしょ。

    ユーザーID:0730315238

  • 正論は女性のコミュニティにおいて不要

    表面的な円滑さと、同調と同情によって成り立つ。

    主様のいうことは基本的には何も間違っていない。

    ただ、多くの人間は間違える生き物なんですよ。だから、自分が否定されたように感じて人格否定に走る。


    あと、未経験者という卑怯な攻撃には敵いませんね。
    男性が出産に関することや子供に関することで、少しでも意見すると、産んでない人間が偉そうに言うなと言われ、
    どんな理不尽な意見でも、ご経験者様のおっしゃる通りですと従わないのとボロカスに批判されるのと同じ。

    ユーザーID:1753499124

  • うん、いいと思うよ

    >今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたいと思います。
    貴重な時間とお金の無駄ですから

    うん。そうしましょう。
    そして、何の関係もない人たちの傷口に塩をすり込むのはやめましょう。

    トピ主を批判している人たちも
    何の関係もない独身の人達が不快に思うような発言をするのはやめましょう。

    ってことで、良くないですかね・・・。

    ユーザーID:2776314939

  • トピ主さんの同僚だけに非があったりして!

    トピ主さんの言う通りなら、トピ主さんの同僚の離婚した人は性格悪そうですね。
    ってことは、浮気されたとか色々言ってるけど実は嘘八百で相手には一切非がなくて悪いのは同僚だけって可能性は?

    かたっぽだけ悪い可能性あるじゃん?!

    ユーザーID:6031324177

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  • 自分にも非があったと言われたら、トピ主は何て言うの?

    私は離婚経験者ですが、自分にも非があったなんて、親友と再婚相手ぐらいにしか言ってませんよ。
    何でイチイチ他人に離婚したのは私にも非があったなんて言わなきゃいけないの?

    もしそう言われたら、トピ主は何て言うの?

    そうだよね、貴方にも原因有りそうだね、次は貴方も気を付けなきゃね!とでも言いますか?

    ユーザーID:4940524293

  • 離婚してやり直したければ、そうすればいい

    友人知人に離婚した人は数人いますが、離婚原因は相手にある、相手が悪いというような話をした人はいませんよ。
    一度は結婚した相手のことを悪くいうような人は私の周りにはいないということです。

    私は結婚歴のない独身ですが、ある夫婦が離婚して人生をリセットしたいと思うのならば、そうすればいいだけのことだと思います。

    披露宴に出てお祝い数万円を包んだ私に対して「祝ってくれたのだから婚姻を死ぬ思いで続けなくてはならない」とか「離婚するのは後ろめたい」なんて思われたら困ります。

    ユーザーID:1868171640

  • トピ主さんの生き方だから仕方ないけど

    >今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたい
    トピ主さんがそれで納得するなら、それもありでしょう。
    しかし、他の方も指摘していますけど、随分と生きづらい選択に見えます。

    通常、親戚でも他人でも、祝い事は付き合いの面も大きいのです。
    友人の場合なら、付き合いを加減できると思いますけどね。
    人の結婚に対して、自分が祝う価値があるなしで判定を下すとは、余裕と柔軟性の無い人間関係を感じます。
    トピ主さんがそれでいいのは分かりましたが、世間の評価が悪くても気にしない強さも持って下さいね。

    せっかく祝ったのにお金と時間の無駄になるのが嫌?
    自分の人生も、相手の人生も、そんなにキッチリと無駄なく効率よくできません。

    私は、人生には「余白」が必要だと思っています。
    思い通りにならない事は山ほどあるし、無駄を省きたくても合理性には限界があります。
    自分自身すら自分の思い通りに出来ない時もあるのに、他人に自分の理想や合理性を求めるなんて無謀。

    いくら人を吟味した所で、見誤る事はありますよ。
    見誤ってなくても、予想外の出来事はありますよ。
    そういう事態に遭遇した時、いつでも「自分も見誤って悪かった」と常に反省する生き方をトピ主さんは選ぶのですね。
    私ならば、もっと余白まで心を広げて、誰が悪いかよりも、これからどうするかを考える生き方を選びます。
    相手も自分も悪い面はあるので、ある程度までは相手を許せる許容量は持っていたいです。
    反省も必要ですけど、柔軟性も生きる為には必要です。理屈や理想を忠実に守れない事例は多いです。
    つきあいだからと割り切れないのはトピ主さんの自由ですが、相手からも割り切られる可能性は考えて下さいね。

    ユーザーID:7818258260

  • 煽りすぎましたね。

    私は両親が離婚しました。トピの趣旨には賛成ですが、まぁ、書き方が悪かったですね。

    トピ主さんの周りの『離婚理由は必ずお相手が悪いことになってます。』という方ですが、全て女性ということですよね?

    それなら一番考えられることは、プロポーズでよくある言葉、『お前を幸せにする』という約束が守られなかった点について攻めているんでしょうね。つまり、良い悪い、出来る・出来ない、主たる要因はどこにあるかは別にして離婚という結果責任は元夫がとるべきだということですね。こういう考えの女性は多いですし、気持ちは分かります。

    私の親を見て思ったのは離婚というのはやはりダメージが大きいです。おそらくトピ主の周りの方も内心では自分も悪いところがあったと自覚しているが、気持ちがなっとくできない状態かと思いますので、そっと見守りましょう。

    もっとも愚痴を聞くのはうっとうしいですがね。

    ユーザーID:3043866623

  • 結局「金と時間を返せ」か…

    結局「友人・知人の結婚に掛った金銭と時間を返せ」というのが主旨ですね。
    実際に「返せ」とは言えないから,あれやこれやと離婚した人を責める。どちらに原因があるかというのは,「『私の友人・知人』の側にも責任がある」として,「返せ」と言う正当性を主張したいだけ。

    義理や体裁で結婚式に出たり,祝う(という形式だけ)から,そういうことになる。

    ユーザーID:9037002980

  • 類は友を呼ぶ

    そんなに離婚する人ばかりなんですか?
    私が披露宴などに出席した方は、みな離婚していませんが。

    むしろ、トピ主さんの身の回りの方々の問題では?
    ただの知人レベルで離婚した人なら数人いますが、相手の悪口なんて聞いたことがありません。

    ユーザーID:0872704180

  • 特殊な例?

    トピ主はレスされた方の離婚を

    >そんな特殊な例を言われても

    と書いておられます。

    離婚理由は画一的だと思っているのですか?

    逆に聞くけど トピ主は隣のA子さんや職場のB子さんと同じ?

    世界にたった一人のトピ主の人生ですよね。

    みんなそう それぞれが違う人生でそれぞれの離婚理由。

    まぁざっくりと不倫 DV 借金とかって分けてるけど 誰一人として同じ離婚理由はないの。

    「机上の空論」を平気で言えるのは「独身を貫いている」から。

    自分の経験してない事を語るのは しかも一刀両断するのは間違っています。

    「色々あって大変だったんだな。結婚式に呼ばれるくらい親しくしている友人だから頑張ってもらいたいな」って優しい気持ちを無くしてしまったトラウマはいったい何だったのか。

    お詫び行脚 と言う恐ろしい考えを持たざるを得ないトラウマさん 大丈夫?

    ユーザーID:8677204405

  • トピさんの仰ること、わかります。

    批判も多いけど、私はトピさんの仰ることわかりますよ。

    うちの夫は前妻の不倫で離婚しました。
    私の友人は前夫のDVモラハラで離婚しました。

    そこだけ聞けば彼らに非はありません。

    夫は不倫を知っても一度は謝罪した前妻を許し、再構築しようと努力したそうですが、前妻が不倫相手と別れられず、親権争いをして離婚しました。

    離婚直前は前妻と敷地内同居の義両親から壮絶な嫌がらせがあり、離婚後鬱になりました。

    でも、前妻だけが悪いとは言いません。
    不倫をしたことは許せないし理解もできないけど、そうなる前に夫婦で話し合えること、自分にできたことがあったと思うと言います。


    夫のモラハラDVで離婚した友人も離婚を決意してから2年離婚にかかりました。
    激しい暴力で何度か入院し、離婚後もしばらくメンタルを整えるために通院していました。

    私から見れば彼女には非はないと思いますが、彼女もまた、自分の言動が前夫をモラハラやDVに追いたてた部分もあったと言います。

    毅然とした態度をとらず、謝られれば許し、殴られたくないから、責められたくないからと顔色を伺い余計に助長させたと。

    受け入れた自分と暴力に走らせるほど強い口調で新婚当初責め立てた自分の気性を反省し、彼女もまた、新しい幸せに向かって歩み始めてます。


    私の周りの離婚経験者で「相手だけが悪い」という人は、再婚してもまた失敗してます。

    「自分にも非があった」と反省し、見つめ直した人は、離婚が人生を好転させる転機になっているように思います。


    離婚を決意する理由に非はなくても、その前段階でできることや、やるべきことがあった。
    そう反省できる人はそこから多くを学び人生に生かせるのだなーと思います。


    でも、祝福した人に離婚は失礼というのはちょっと違うかなー?と思います。
    本当に苦しかったら、辛かったら別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8383400531

  • そんなことにムキになってはダメです。

    人間なんて誰もが不完全にできています。完全な人などおりません。

    その時は、その人と結婚したい、自分にふさわしい相手と思っても、実際に結婚し生活をし始めれば、、何かと問題が生じて来てどうにも立ち行かないことがあります。

    それをリセットしようとするのが離婚ですが、その際、自分に問題があるのではなく相手に問題がある!と自分に言い聞かせ、早く立ち直ろうとするのも不完全な人間がする一つの方法です。それは事実とは異なっているかも知れませんが、弱い人間のすることですから、あまり気にしないことです。

    せっかく結婚式に参列して皆で祝福したのに・・・というは事実です。時間とお金を返して欲しい!という気持ちもわかります。しかしその時点ではそれが無駄になるかどうかはわからないのです。

    「諸行無常」という言葉がありますが、、人の心も時間と共に刻々と変化していき、望むもの、求めるもの、好きなものも、が変化していきます。永遠に不滅のものなどどにもないのに、結婚式で「永遠の愛」を誓うと言うのも、おかしいですね。

    ユーザーID:8275669160

  • トピ主さんの考え方

    トピ主さんは、つまり、モラリストで原理主義者なのです。
    そういう考え方をする人は日本人には少ないので、多くのレスとトピ主さんとの間で食い違いが起きているのです。

    >昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
    想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。
    それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
    見習って欲しいです。

    まさにこれは「伝統的な価値観」「伝統的な家族の在り方」を主張する原理主義者にありがちな発言です。

    しかし、モラリストであること、原理主義であることが間違いというわけではありません。
    この日本で生きていくにはしんどいとは思いますが、トピ主さんはトピ主さんの生き方を貫けばよいと思います。

    ユーザーID:0687279402

  • 私の場合・・・

     “結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、離婚となればそれを裏切る行為”“本人同士だけの問題 離婚する人は、祝福してくれた方にお詫び行脚をすべき”この言葉を独身を貫くあなたが結婚式に参加して離婚した友人たちに話してください。友達を失うでしょうね。

     私も離婚経験者です。挙式はしていますが、自分たちだけで結婚式をして旅行をしてきました。それでも私の方の親族、友人はお祝いをしてくれましたが元旦那の方は誰一人お祝いをしませんでした。顔合わせも元旦那の方は両親のうちの片親と複数の兄弟のうちの一人しかしていません。双方の家から片道1時間程度(反対方向)の場所で新生活を始めました。毎週末になると、義母から元旦那に電話があり毎週のように帰省しました。時には出張、深夜勤務と言い帰省しました。

     ある週末、実家に帰ったきり家に帰らなくなりました。
     理由は、義母が息子に「息子ちゃんの家はここ。息子ちゃんは家に帰らなくてもいいの。嫁ちゃんが同居するのが嫁の務め」と言ったそうです。その他の条件は仕事を辞めずに給料を実家に入れること…。まだまだありますが、義実家から職場に通勤することは不可能です。別居生活は許さず食事作り、掃除と嫁の務めを果たすようにとのことです。

     元旦那と話し合いをした時の第一声が「はなのことが嫌いでない。ははが上記のことを言う。出来ないなら離婚してくれ」「俺は結婚するに当たり祝いをしてもらってないし母が大事」でした。
     私はこの条件を飲めませんでした。世間体もあるしお祝いをしてくれた方もいますので。終いに「母が怒っているので離婚届を書いて」と言い、仕事で留守の家に入り離婚届を置いていました。離婚理由は性格の不一致としていますが私が根負けしました。

     このような場合も双方が悪いのでしょうか。


     
     

    ユーザーID:4026664436

  • 他人

    他人が定義を決めてどうする? 一般化できないでしょ。  

    離婚をする人には双方に「事情」がある。のみ。

    ユーザーID:6096428134

  • 離婚した相手の悪口言う人よりも、

    いつも他人の悪口ばかり言う人にも近付かないほうが良いですよ!

    ユーザーID:4465083401

  • それは類友というものでは…

    離婚経験者です。
    司法のもと相手方100%有責の上での離婚でしたが、それでも元夫の悪口を人に言ったことはありません。相手のせいで離婚になったとも言ったことはありませんし、そもそも考えたこともありません。なぜなら、離婚に至る事由のほとんどが相手の責にあったとはいえ、「とはいってもそれを結婚相手に選んだのは自分だよね」と誰よりもよく知っているからです。

    私の結婚を祝福してくださった方がどうお考えかはわかりません。トピ主さんのように「損した」とお考えの方もいらっしゃるかもわかりません。
    ただひとつ言えるのは、私の周りにいてくださる方、もちろん結婚式に出てくださった方の中に、トピ主さんのような攻撃的な方はひとりもいません。

    そして離婚の責任が一方だけにあることはあり得ないとまで断定しておきながら
    >ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります
    というような無責任な方も知り合いにはいません。
    相手方の事だけを一方的に悪く言う方、自分に都合の悪いことは「困る」とだけしか言えないトピ主さん。よく似たお友達同士だと思うのですよ。
    恐らく吟味する余地などないと思います。

    ユーザーID:3703187417

  • ホントの友達なら

    もし、友達が苦しい結婚生活を強いられていたらその人の精神的、身体的なことを第一に考えませんか。
    お祝いのお金や、披露宴に出席した時間よりもね。

    トピ主のレスを読んでも離婚した友達に特に迷惑を賭けられているような様子もないし。。
    結婚したら離婚は我慢しろというトピ主の価値観に当てはまらないというだけで離婚を非難しているようです。
    特にしたしそうな感じの友達でもなさそうなのに結婚式に出席したというだけでそんなに人の人生を批判できるのかしら。

    トピ主のレスを読んでいると攻撃的で自分の考えがあくまで正しいような印象しか持てません。
    そんな人が「結婚したら我慢」なんて言っても全く説得力ないですよ。

    それにしてもトピ主のまわりってそんなに離婚している人が多いの?

    ユーザーID:9613288205

  • とりあえず気になるとこだけ

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
    >問題だと思います。

    これじゃ「いじめをする側の理論」と同じですよ?

    ユーザーID:0353293976

  • 察して

    私は前夫に浮気三昧されて離婚しました。
    離婚理由を人に聞かれたら、「夫が浮気性で治らないから諦めた」と説明しました。
    それを聞いた人達から「そんな男とは離婚して正解!」と励まされました。
    それの何が悪いのでしょうか?

    陰で私は、何年間も女性として、人間として自信を無くし、家族や友人を悲しませたことに物凄く落ち込みました。
    それを気軽に離婚理由を尋ねてくる人達にいちいち、「私の女性としての努力が足りず、夫の関心が若い女性にいったから」と言った方がよかったのでしょうか。
    それを聞かされた会社の人は返事に困るのではないですか?
    それで「お祝いをしていただいたのに申し訳ありません。」とお祝いをお返しにまわるべきだったのでしょうか。

    ただでさえ、生きるのはつらいことが多いのに、会社関係ぐらいは裏事情を「察して」大人の対応をして欲しいと思います。

    ユーザーID:5487135034

  • 祝う価値…

    ほんとうにすごいこと言いますね。
    祝う価値があるかどうかあなたにわかるの?
    じゃああなたは?人から尊重されたり大事にされる価値があるの?
    そういう、人をイヤな気分にさせることをいつも言ってるんじゃないですか?
    気をつけた方がいいですよ。世の中には心の広い人や我慢強い人ばかり
    がいるわけじゃないですからね。

    ユーザーID:3907928276

  • 返してもらったらいいじゃん

    式に費やした時間を返すことは誰にも不可能ですが、お金は物理的に返却が可能です。
    「返して欲しいです」とのことですので、「返して欲しいです」と当事者に伝えたらどうですか?

    ほとんどの人が応じてくれると思いますよ。
    トピ主さんがはっきりと主張すればね。

    トピ主さんの周囲には離婚者が多いようですのでひと財産築けるでしょう。急いで!

    ユーザーID:3615764237

  • 不思議ですね

    トピ主です。

    いろいろ批判や反対のご意見が多いようですが、本当に片方だけが
    悪いと思っているのでしょうか?

    相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

    結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。

    ユーザーID:0122934709

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主はもしや恋愛もした事ない?

    あのさ、トピって結婚はしてないにしても、恋愛もした事ないの?
    大好きで相性がいいと思ってお付き合いして、心変わりしたりされたりした事ないの?
    結婚と恋愛は勿論多少違いますが、人間は年月が経つ中で気持ちが変わったり、環境で気持ちが離れたりは有ります。
    結婚したら気持ちが永遠だと思ってるんですか?

    結婚は契約ですが、結局はどちらかが心変わりしたり、問題が起きれば、長い人生を考えたら、我慢して結婚生活を続けるのは得策じゃないんです。
    離婚理由は、ケースバイケースです。
    双方に問題がある場合もあるし、片方に問題がある場合もあります。

    例えばDVなんかは、する人間が悪い。殴られる側にも問題があるとは思えない。
    浮気だって、相手にも原因があったとしても、やっぱりする側が悪いですよね。
    とにかく離婚は簡単に語れるもんじゃないです。
    結婚の事、何にも知らないのに、上から目線で語るのは不快です。

    ユーザーID:4940524293

  • 貴女も結婚すれば解る。

    きっとトピさんは離婚をしようと思わないはずです。

    でも相手から離婚を言い渡される可能性が極めて高いです。

    そして元ご主人は離婚理由を会社の同僚達に打ち明けます。

    「彼女は特に悪い事はしてないよ。それに最初は大人しくて優しくていい子に見えたんだ。
    ところがさ、相手の気持ちや立場を分かろうとしなくて自分の主観だけ押し通して、陰で他人の愚痴や文句ばかりいう強情な性格というのが解ったんだ。
    こっちが必死に説得やフォローしても、ちっとも響かないし自分の見方、考え方を一向に変えようともしなくて愚痴や文句ばっかで暗い。
    毎日、気が休まる時はないしウンザリ。限界だったんだよ。」

    それを耳にしたトピ主さんは、
    『離婚は私だけが一方的に悪いのでしょうか?結婚当初は私にゾッコンだったくせに…』
    というトピを立てますか?

    あっ、そうしたら「結婚したら解る」じゃなくて『結婚しても離婚しても解らない。』って事になりますね!?

    ユーザーID:4465083401

  • ちょっと怖くなって来ました。

    >当に片方だけが悪いと思っているのでしょうか?

    そう思い込んでる人もいるし、双方に非があるって自覚してる人もいます。
    「離婚経験者」って言ってもいろんな人がいるんですよ。
    トピ主さんの同僚がどう考えてるのか理解したければその人ととことん話し合うしかありません。
    ここで聞いても意味がないと思いますよ。

    >相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。

    結婚したことがない人間が机上の空論で考えても答えは出ません。
    答えを知りたければ周囲に徹底的にリサーチするか、自分で経験してみてください。
    ちなみに相性が良いだけでは結婚に至らないし、ほかの条件がよければ相性に目を瞑る人も少なくないです。

    しかも一言で相性って言っても、様々な相性があるってご存知ではありませんか?
    「気持ちの面では相性バッチリだけど、身体はイマイチ」って事もあります。
    全ての面で100%相性が合う人間なんて、この世に存在しませんよ。
    みんなどこかしら妥協をして相手を見つけてるんです。知りませんでしたか?
    その妥協した部分で妥協出来なくなったり、ほかの部分が悪い方に引っ張られたりするのですが…。
    うーん、トピ主さんに説明しても意味無さそうだなぁ。

    >結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて…

    結婚前の自慢話って信じていいの?浮かれてる人の自慢話なんか話半分でしょ。
    離婚後の非難話だって100%本心かどうかなんか判断できないでしょ?
    どうしてトピ主さんはそれを信じられるの?

    ユーザーID:4881385958

  • 反発されてるのは決めつけているから。

    トピ主さんの6つ目の追加レスを読ませていただきました。

    >どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。

    こんな決めつけするから反発されてるんでしょ?

    そのくせ

    >ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります

    ご自身の理論が破綻すると勝手に困ってる。

    なのに6つ目のレスではそれが無かったかのように

    >本当に片方だけが悪いと思っているのでしょうか?

    ご自身の決めつけを棚に上げて面白い人ですね。

    理解できない事は棚上げで無かった事にしてるんですか?

    >相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

    貴方の狭い世間で起こった事が万事じゃないんですよ。

    もちろんおっしゃる通り双方に問題があるケースだってあるでしょう。

    でも、ナニーさんの挙げたケースも存在するわけです。

    事情は十人十色。十把絡げる事は土台無理なんですよ。

    ユーザーID:9218168123

  • 呆れた

    トピ主は一体いくつかな?おとぎ話みたいに「結婚して一生仲良く幸せに暮らしました」というのがスタンダードだと思っているのですか?
    もしそうだとしたら、世間も人間も知らなさすぎです。

    >相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。
    相性が合うから結婚した?そうじゃない人もいますよ。デキちゃったとか、周囲に勧められた縁談を断りきれなかったとかね。
    仮に結婚をした時には相性が合っていたとしても、人は変わります。経験や環境で良くも悪くも変わります。夫婦が同じ経験をする訳ではなく、付き合う人も、読む本も、仕事内容も立場もみんな変化します。その中でお互いの変化を受け入れ、愛情が重なっていく人もいるし、冷める人もいる。それだけのこと。
    外では虫も殺さぬような人が家庭では暴君だったりします。こうした場合は結婚して初めて分かるものです。

    トピ主の周囲にいる離婚経験者は相手を悪者にするそうですが、そうでもしないとやりきれないのか、何でも人のせいにしたがるタイプなのかは分かりません。何となく後者の気がしますが、結局、離婚の真相なんて他人には分からないことです。幼いトピ主にはまだ難しいかも知れませんね。

    ユーザーID:6602113706

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