離婚する人は双方に問題がある

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トラウマ

話題

はじめまして。

私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
悪いことになってます。

お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
相手に恵まれなかったと言います。

本当にそうでしょうか?

仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。

性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは
分かりません。

少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。

私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
思いました。

離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

ユーザーID:0122934709

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  • 千差万別では?

    喧嘩と同じで、どちらかだけが絶対に悪いってことは、
    世の中そうそうないことは私も同意します。

    が、喧嘩で例えれば、いきなりなんの落ち度もなくぶん殴られる、みたいな
    事故だってあるので、
    離婚する経緯においても、そういうことだってある、とも思います。

    普通に結婚生活をしていて思うのは、離婚は結果論であって・・・
    結婚を継続したまま、とても不幸で辛いという状況も多々あると思いますし・・・

    結婚の祝儀を差し出したのに、離婚するなら返せ、というのも
    わからなくもないですが、ま、それは無理です。

    トピ主さんの場合、単にその離婚した方のことがお嫌いなのでは?
    親友がボロボロになって離婚したとしても、同様に思われます?

    ユーザーID:9765883441

  • かなり同意

    すごく分かります。

    私の友人にも一定数離婚歴があります。
    離婚理由の愚痴を何度も何度も聞かされます。

    でもね、友人なので分かっちゃうんですよ。
    結構本音で話しちゃうので分かっちゃうんですよ。

    「確かにそれは相手が悪い。でもあなたも大概なんじゃない?」と。

    私、結婚してから24年経った45歳です。
    若気の至りで結婚してしまいました。
    なーんにも考えずにね。

    でも、今でも夫のことが大好きで夫も私を大好き(た、たぶん…(汗))です。

    友人たちは皆口を揃えて言います。
    「匿名は相手に恵まれたんだよ」

    ではなんですか?
    私が何にも努力せず今の立ち位置は夫だけが作り上げたものとでも?

    離婚した友人たちの話を聞いているととにかく悪いことは全て相手のせいです。
    自分の言動は一切合切棚に上げて、相手のすごーく細かい落ち度を延々覚えていて責め倒します。

    いつも思いますよ。
    「アナタなら相手がうちの夫でもダメだったでしょうよ」ってね。

    ユーザーID:0713768578

  • 理由があったらしていいわけではない。

    「相手が原因で離婚」の真実は分かりません。
    片方からしか話を聞いていないのでしょう?

    原因があるのと問題があるのは別問題です。

    例えば「虐められる方にも原因がある」場合があります。
    ですがどんな原因があろうがそれは「虐めていい理由」にはなりません。
    トピタイトルの「問題」というのは「悪い要因」という意味ですよね?
    不倫やパワハラは相手に問題があろうがなかろうが
    だから「していい」というものではありません。
    なのでやったほうが100%悪いのです。

    ユーザーID:1072628264

  • 離婚理由は他人にはわからない

    確かに公の場では「双方にその責任がある」と離婚する人たちを位置づけては、います。

    でもそれは、外からは内情がわからないから形として喧嘩両成敗と表面上穏便に装ってるだけだと思います。

    主さんの論理によると、妻子がいても浮気を繰り返し家庭を顧みない夫に対して、それは浮気をさせてしまう要因が妻にもあるという論理になりますよね?
    世の中にはどうしようもない男はいるんです。逆もあるでしょう。
    セレモニーという特別な場では人間性まではわかりませんから。
    お互い好き合って結婚しても、その後はお互いが努力しあえなければ一方だけの忍耐ではどうしようもないことがあるんです。

    ご祝儀を払い続けてばかりの側からみると、ものすごいムダ金だった気がするのでしょうけれど・・・

    ユーザーID:2871825684

  • そこまで言っちゃいけない

    私もそう思います。
    破局、離婚は双方に問題がある、と。そのカップルの関係性において。

    いくら片方がとんでもない人格の持ち主で、もう片方がやられっぱなしであっても、大の大人がやられっぱなしになってしまうのはどういうことか、という問題がそこにはあったりね。

    ダメになる夫婦はその数だけ大なり小なり、双方に問題があると思いますね。
    ただ、周囲としてはそんな正論は口には出さないのが利口というものだというだけ。

    ただね、それを「お祝いしたのはなんだったのか」「お金を返してほしい」というのは違うと思うよ。
    少なくとも結婚する時は別れることなんて想定していない。人って変わるんです。
    あなただってずーっとなにひとつ変わってないことなんてなくないですか。
    良いことも悪いことも。

    お祝い金を払い、お祝いをした。でもその夫婦の中に変化があって終わってしまった。
    そっか、残念だったね、ってそれはそれ、です。

    ユーザーID:1216617069

  • もちろん。

    私自身が離婚経験者ですが、もちろん自分にも非があると思っていますよ。
    自分の弱さ、思慮の浅さ、忍耐力の欠如、嫌というほど自覚しました。
    100%どちらかが悪い、ということは無いと思います。

    離婚を前提に結婚する人はいません。結婚してみて初めてわかることもあります。
    結婚式ではお相手も親戚もよい人に見えた…そりゃそうでしょう。
    結婚式の最中、みんな幸せそうに見えるのは当たり前です。
    でも、いろいろあるんですよ。
    本人どうしの問題以外にも、親や親戚、宗教や健康上の理由、かすがいになるはずの子供の誕生により、逆に夫婦関係が壊れる事もあるんです。

    やむなく離婚となっても、誰しも悩み苦しんで決めたことです。
    理由なんて人それぞれですから、批判するのもおかしなことですし、ましてや他人様に理解してもらおうなんて思いません。
    見る目がなかった、あなたも同じレベルの人間だ、と言われれば、まぁその通りだと思います。

    それに、職場の人に全て話したりしませんよ。
    私も時々離婚の理由を聞かれますが、元夫の不倫や、姑のモラハラぶりなど、わかりやすい話をします。もちろん理由はそれだけではないですが、1から10まで話しても仕方ないですよね、周りも興味本位で聞いてるだけでしょうから。

    結婚式でお祝いしてくれた方々には本当に申し訳ないと思います。
    時間やお金を返せと思った方もいるかもしれません。
    かといって返すことはできないので、もう迷惑や心配をかけないように、一生懸命生きていくしかないと思っています。

    それにしても、不倫やパワハラを、されたほうにも原因があるというのは、
    当の本人が自省の意味で言うならわかりますが、赤の他人が言うべきではありません。
    どんな理由があっても、不倫もパワハラもしない人のほうが多いし、理由があるからしていい、というものではないと思います。
    いじめや暴力も同じです。

    ユーザーID:4596593409

  • わかります!

    自分が悪かったっていう人、私は聞いたことがありません。
    つい最近知り合ったバツイチの方も、俺なんにも悪くないのに、と理由を話し始めてびっくりしました。
    本人曰く、奥さんが結婚四年目のときに子供を連れて実家から変えぅてこなくなったそうです。

    なんにも問題がなかったらそんなことするでしょうか。一緒に暮らしたくないと思われる何かが絶対にあったと思うのです。
    明るく、楽しい感じの人でしたが私は仲良くなれないなと感じました。何かあったときに、被害者になりきって自分に原因がなかったさ考えられない人は思慮が足りない人だと思います。人間的にも未熟です。そんなだから浮気されたり、離婚になるのだと思います。

    ユーザーID:8011479488

  • 離婚に限らず

    嫁姑、友人、関係が崩れると相手が悪いという人の方が多いと思う。
    憎しみがそうさせてるのかな?
    まあ、自分を正当化させる一つの方法なのかも知れませんね。
    言いたい気持ちは(言い訳?)分かるけど、仲たがいした人の悪口は他人に言わない方が良いのは間違いない。

    離婚はお祝いしてくださった方には申し訳ないと思うのなら、お祝いを頂きましたが、離婚になりましたとご挨拶されればいいと思う。

    自分も悪いと自覚しているかどうか?
    本人にしか分からないですね。
    けど、傷ついた気もちも分からなくはないです。

    ユーザーID:6829110253

  • そんなモノ

    また、炎上しそうな話を…。

    離婚に限って言えば、そんなモノ当人同士しか分からないよ。
    そりゃお祝いしていただいた方には申し訳ありませんけど、
    それ以上に精神的を含めた様々な負担があり婚姻生活困難となり離婚を決意するのですから。

    あと、多かれ少なかれ言わって頂いた人には申し訳なく思ってますよ。

    主様のように損得で考えるのなら結婚式や披露宴に参列なさらない方が良いです。
    あとね、一部に”配偶者の一方的な行動”によるものだってあるのですよ。
    浮気もね、旦那が勝手に外で女作る場合だってあるんですよ。

    まぁ、トピ文から主様は年齢=交際歴無しと読み取れますが、
    男女間のコトは第三者からは分からないことだらけなんですよ。

    DVからの非難離婚なんて典型的だと思いますけどね。

    ぬしさまはそれでも”殴られる妻にも悪い所が有る”と、お思いですか?
    まぁ”そんな男を選ぶのが悪い”と言う意見もあるでしょう。
    でもね、分からないんですよ。
    それで”私にも悪い所がある”と思いこんでしまって逃げ遅れて最悪な事になったりもするんですよ。

    まぁ主様の意見には一部うなずけることもありますが、

    ”離婚した者は自分も悪かったと思え!”
    って言うのはいささか乱暴だと思います。

    あ、そうそう、問題提起する場合はご自分の情報もある程度書きましょうね。
    最低でも年齢と性別位は書きましょう。

    ユーザーID:8841173449

  • 双方に問題があるかどうか

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

    それを知りたければ、まずあなたが結婚してみなさい。

    話はそれからです。

    ユーザーID:3658076387

  • 参加しない

    >少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
    >常々思ってしまいます。
    >時間とお金を返して欲しいです。

    ご祝儀を渡すのは、あなたの意志だったのでしょ?
    ご祝儀が少なくて、結婚生活に失敗したんじゃない?
    返して欲しいどころか、もっと差し上げたら、離婚はなかったかもね。

    ユーザーID:8051365587

  • まそらそうだけどな

    相手が全面的に悪いとしたら、
    当人は見る目がなかったってのが確定だから、
    当人も必ず悪いわな。

    でも
    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
    問題だと思います。

    これは最悪の発想。
    こんなこと言うのがいるからモラが跋扈すんだよ。
    あと、モラは須く外面がよくて身内でも騙されるから、
    一度会っただけの人間がいい一人判定とか、できるわけがない。

    ユーザーID:8422155137

  • 生きていくのは大変なのです。わからないことはそっとして。

    それは当然、双方に責任のあることですね。

    でも「問題がある」という言い方はひどいと思いますよ?

    誰しも長所短所、得意不得意、そして様々な価値観があります。そこが、合わなかったということで、そして別の生き方を選択されたのです。

    こればっかりは、一緒になってみないとわからない所でもあり、
    ずっと連れ添うことが「よいこと」とばかり言い切ることはできないのではないでしょうか。

    あなたには、わからない世界です。
    相手の方も大人なのですよ?自分のいたらなさを感じないわけはないのではありませんか?

    主に、自分に責任あがる場合もあるし、不可抗力の場合もあるでしょう。
    それは本人たちの選択で、周りがとやかく言うことではありません。

    確かに、御祝いに出席されたみなさんのお気持ちを裏切る結果ではありますが
    それは言う以上に、本人たちが感じていることです。
    離婚は、結婚の数倍の気力を必要とします。

    あなたが、「双方に問題がある」と談判して切り捨てることではありません。

    ユーザーID:4317820393

  • 批判承知で書くならば

    >性格の不一致にしても、
    >一方的に片方の意見だけでは本当のところは分かりません。

    そもそも、離婚の原因なんて、
    他人に正しく説明する必要がない。

    「分かりません」って、当たり前です。
    そんな立ち入ったことを知る権利があると思っているほうがおかしいです。

    >私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
    悪いことになってます。

    元々、他人に正確な理由を説明する必要なんてないところ、
    “職場で”わざわざ「自分が悪かった」なんて正直に言う必要性がどこに?
    「自分が悪かった」と言えば、それなりに先入観で見られることになるでしょう。
    それが仕事していく上で(人間関係など)デメリットになるかはケースバイケースでしょうが、
    どう考えたって、メリットになることはないでしょう。
    そう考えると、相手が悪かったことにしておく方が無難だと気づきませんか?

    そうはいっても、自分が(も)悪かったけど、
    故意に相手が悪いことにしている人は少ないと思います。
    本気で、相手が悪いと思っている人が大多数でしょう。

    自分には全く落ち度がない、と自信を持っている人もいるでしょうし、
    仮に自分に落ち度があったとしても、それは軽微なことで、
    圧倒的に相手が悪く、決定的な原因は相手にある、と思っている人が多いのでは?

    不倫ひとつとっても、
    された側は「私は被害者」と思うだろうし、
    仮に不倫される原因が自分にあったとしても「それでも不倫する方が悪い」と思うだろうし、
    逆に、自分が不倫した側であっても「そうさせた相手が悪い」と思うでしょう。

    個人的には、落ち度が全くないのに不倫されたのだとしても、
    そもそも、された側には、
    相手がそのような人間だと見抜けず結婚してしまったという落ち度があると思います。
    誰にだって失敗はあるし、それをどうのこうの言うつもりは全くないですけど。

    ユーザーID:2365220625

  • 愚痴トピ?

    離婚するならお祝い返せ、は直接担当者に言ってください。
    離婚しそうなカップルにお祝いを出す方が悪いんです。

    あと双方に原因があるから離婚するんでしょうが
    両方から話を聞かなければそりゃ一方の視点にしかならないでしょうよ。

    世の中には自分から積極的に浮気をしに行って
    夫婦関係を破壊する人もいるんですよ。
    それを浮気された方が悪いっていえるんですか?

    なんのグチなのかもよくわからないトピですね。

    ユーザーID:8808275296

  • 結婚式に参列したのはトピ主の選択

    断ることもできたはず
    自分で決めて出席した挙句に、
    離婚したから時間と金を返せというのは筋違い

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
    これと同じよ
    時間と金を無駄にしたのは、
    自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか

    離婚に関して、
    結婚も離婚もしていなくて、
    世界中の離婚した人間のどれだけの割合を調べたのかは知りませんが、
    「双方に問題がある」と言い切るのはどうかと思うよ

    ユーザーID:1662781133

  • 人による

    自分も悪かった、と思う人も居ると思います。離婚する人の離婚理由が、すべて同じとは思いませんし。

    何度も結婚離婚を繰り返す人は、相手が悪いと思っている確率が高そうですけどね。

    相手を変えれば結婚生活が上手くいく、と言う理屈でしょうから。

    ユーザーID:0387555860

  • 自覚していますよ

    夫婦には色々あります。
    私は1回離婚しています。
    私の言い分はもちろんありますけど、元夫が一方的に悪い訳ではないこと位は、理解しています。
    双方に問題があったと思います。

    ただ、DVがあった場合とか、被害者の人は共依存状態になっているので、それが悪いとは思いますけれども、離婚に至ったことに、被害者側に原因があると言ってしまうのは、違うと思いますね。
    不倫は「そうさせた方も悪い」と言う人は多いけど、絶対に、やった方が悪いです。

    結婚式で見たお相手の方は良い人に見えた?
    当たり前でしょう。
    結婚式という場面で見ただけで相手の人となりが分かるほど人を見る目があるのなら、誰も苦労はしません。

    私は、参列してくれた人に時間とお金を返してあげることはできませんけれども、心から申し訳なく思っています。

    ユーザーID:6587164898

  • 何言ってるの?

    >少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
    常々思ってしまいます。
    時間とお金を返して欲しいです。

    なんと自分勝手な。
    それを言っていいのは二人が離婚しないように尽力した人だけ。
    式でご鞭撻を・・・とかよろしくお願いしますとか言われたでしょ。
    それを何もせずに金返せって何言っちゃてんだか。

    本人はもとよりトピ主も問題があることを自覚すればいい。

    ユーザーID:6288486554

  • だから何なの?

    傷ついているんだから相手のせいにしたい。立ち直る為にもそれが必要、そういう場合だってある。
    離婚した方がトピ主さんに何か迷惑でもかけていますか?
    放っておきなさいよ、他人の離婚理由なんて。

    ユーザーID:2646044825

  • 無知は怖い

    暴力を振るわれても、自分が努力すべきと耐えた私がバカでした。
    でもね、私が相手に暴力を振るわせたんですか?
    私が悪いの?

    結婚に無縁のトピ主さんには理解出来ないでしょうから、結婚に興味を持たないでください。

    私は今は勿体無いくらい立派な夫と幸せに暮らしていますが、過去の自分がバカだったからバカな男と関わってしまったと反省はしていますが、暴力を振るわれたのが自分のせいとは思いません。

    ユーザーID:3961048072

  • グレーゾーン部分は誰にも分からない

    浮気とか暴力とか借金とか、目に見える部分はわかりやすいですが、「そこに至った経緯」というのは誰にも分かりません。本人達には見えていて、納得して別れたのならまだいいのですが、本人達にさえ見えていないので、仕方がありません。まあ、「どちらにより責任が大きいか」という事でしかない事が多いでしょうが、見方によって見えてみるものも違いますから。

    例えば、夫婦共働きで家事を分担していた、とします。夫は「掃除なんか週一回で十分、洗濯なんてまとめてやって干しっぱなしで十分」だと思うが、妻は「掃除は毎日やって当たり前、洗濯物は毎日やらないと臭くなるし、ちゃんと天日で干さないとダメ」と思ってとします。もうそれで夫婦げんかのタネができあがります。ここまでなら「どちらも悪くない」ですよね?。

    でも例えば、妻が不満を鬱積させて近居の母親のところばかり通って愚痴るようになり、妻母が介入し始めると「実家依存」になる。さて、母親をバックに「アナタもちゃんと家事をやってよ!」と言う妻につい手が出てしまうとDVになってしまう。

    この場合でもお互いに自分は悪くないと思っていますし、原因は「実家依存妻」「DV」だと思っている。だから「自分の非」は自覚しにくいと思います。

    ただ、時々非常に極端な性格の人もいて、「誰が配偶者になってもムリ」な場合もあると思いますので、難しいですね。

    ユーザーID:6795215679

  • そのとおり

    責任は片方だけにあり、もう片方には微塵もない、
    なんてことはありませんよ。
    性格、人柄にしろ親類縁者にしろ、
    結婚してから初めて知った、
    なんてことは充分ありえるわけですが、
    それを含めてお互い請け負うわけですから。
    それがいやなら結婚しなければいいだけの話。

    ユーザーID:7619473261

  • トピ主さんの観察眼は間違っていた

    >時間とお金を返して欲しいです

    離婚は法的に認められております。
    どのような人であれ離婚する可能性はゼロではないので、
    今後トピ主さんは結婚式に招待されても断ってください。
    そうすれば離婚したときに時間とお金を返して欲しいと思うような事態にはなりません。

    >結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に思いました

    トピ主さんのご意見では離婚は双方ともに原因があるのでしょう?
    お相手の方は良い人ではなかったということですよね。
    つまりトピ主さんの観察眼は間違っていたということです。
    今後は自分の「とても良い人に思いました」という感想は信用ならないと思っていた方がいいです。

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか

    自覚している人はしているし、していない人はしていないでしょう。

    ユーザーID:2657189497

  • 自覚してる人もいるし、全く反省していない人も居ますよ、

    義理両親・夫の従姉・私の友人・私の幼馴染の母親等、私の周囲の人、何人か離婚歴あります。

    自覚のある人も居ますよ。
    反省して、再婚して、今は幸せな結婚生活を送っています。

    自覚無し、反省無しの人も勿論居ます。
    一番身近な義理親は、その最たるもの。
    二人とも、同じ轍を踏み、不幸な再婚生活を送ってます。
    息子である夫は、呆れ返っていますね。
    再婚にも反対してました。
    「絶対上手くいかないから止めろ」と。
    義父母共に、反対を押し切って再婚して数年後(義父なんてたった二年目にして)、後悔を口にしました。

    義父母のきょうだいは、普通の何の問題も無い人達です。
    義父母は、突然変異のよう。
    きょうだいとは異質の変わり者です。
    何故この二人が結ばれたのか、本当に不思議。
    きょうだいからも「あの子(義父or義母)が何を考えているのか分からない」と言われていますね。
    夫の従姉も、ちょっと変わってます。
    我が夫も残念ながら、かなり変わってます(苦笑)
    何とか離婚せずにやってますが、私が忍耐強いからだと、義理親族からは言われています。
    確かにそうだなと思う。

    ユーザーID:1545423288

  • 自覚あります

    すみませんねぇ
    盛大な式挙げたのに離婚した者です
    夫のDVも浮気も借金も、そうね
    私が悪いんです
    我慢できない私、見抜けなかった私
    相手にそうさせてしまう私が悪いです
    姑にもそう言われたっけ
    私にも悪いところはいっぱいあります
    完璧な人間には程遠いと自覚してます

    ユーザーID:4549819367

  • 離婚に限らない

    分かりやすい人間関係の破たんなのが「離婚」かもしれませんね。
    でも、トピ主さんの仰る人間関係をなぜ離婚限定にするのかわかりません。
    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。
    こういう「いじめられる側にも問題がある」的な発想は私は嫌いです。
    不倫もパワハラも「してはならない」んです。
    「嫌いだ」と思うことは仕方ありません。
    しかしそれを「だから暴力(精神的なものも含む)をしていい」という理由にはならないと思いませんか?
    「不倫させるような魅力を保っていなかったのが悪い」
    「みんなとやっていく協調性に欠けている。秩序を守るために追い出してどこが悪い」
    という理由での不倫やパワハラはいけないことです(実際みた中でこれをいう人がたくさんいました)

    いかなる原因があっても、人権侵害はしてはならないことなのです。

    せめて何であっても
    「性格の不一致」と言うくらいは許しても良いのでは?では何を言えばいいのでしょう?
    きっとですけれど、自分の嫌いな人が「性格の不一致だった」と言っても、「自分が悪かった」と言ったとしても、多分誰もが自分が嫌いな人が言ったことなら
    「調子のいいこと言って」とか言うと思うんですよ。自分の感性一つなのに残念な者です人間って。

    ユーザーID:2826946217

  • はて?

    パワハラで離婚てどういうことですか?
    相手が会社でパワハラをしたことで嫌気がさして離婚したとか?
    その場合、パートナーのなにが悪いのでしょうか?

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も問題だと思います。
    そうさせたという確実な理由をご存知なのですな?
    で、仮にそうだとしたら離婚しちゃいけないの?

    >時間とお金を返して欲しいです。
    なら、最初から参加しなきゃいいんですよ。
    別れることを予想して結婚する人がいるか。

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
    自分に原因がない人も大勢いるので自覚しないでしょ。

    ユーザーID:5977394899

  • トピ主が職場の人を嫌いなのは分かります。

    後の主張は同意できません。
    喧嘩はどっちも悪いと同じような言い方ですね。
    離婚だって、個々の事情があるでしょう。
    不倫やパワハラをしていい原因って何ですか?
    男性、女性いずれにも、そんな原因が存在するのですか?
    その原因は、不倫やパワハラ以外の方法では解決できないのですか?

    性格の不一致は双方の問題ですね。
    だから、「お相手に恵まれなかった」んでしょう。
    本当のところも何も、「どちらも悪くない」でしょう。

    結婚式で数時間接した程度で、何日も何ヶ月も何年も共に生活した人より、相手の人柄を見抜けるのですか?
    トピ主、それは思い上がり。
    本当にそれができるなら、その道で成功してるはずです。

    時間とお金を返してというなら、そもそも結婚式に参列しなけりゃ良いのです。
    せめて、離婚が許されないカトリック信者の式のみに参列しましょう。

    トピ主が独身を貫いているのか、お相手に恵まれず結婚出来ないのかは分かりません。
    それでも、職場の人から「結婚できないのはトピ主が悪いから。自覚してる?」と言われたらムッとするでしょう?
    トピ主が、独身でいるのは自分の方にも原因があると自覚しないように、他の人も自覚しなくて良いでしょう?

    とりあえず、嫌いな人の属性を攻撃して敵を増やすことにメリットがあるとは思えません。
    離婚した人がどちらも悪いとして、何なんですか?
    トピ主が何がしたいのか謎ですが、結婚と仕事は別って考えられませんか?

    ユーザーID:0572814672

  • 教えてください

    私が離婚したのはもう20年以上前なんですが

    結婚して子どもを産んだら、重症の心臓病でした。手術のため、長期入院が必要になりました。入院には親の付き添いが必要でした。

    私と子どもが数ヵ月にわたって病院にいる間に浮気されました。

    看病疲れと夫への不信で心身ともに疲弊して、自殺未遂をしたことがうちの親に知れ、子どもとともに実家に連れ帰られて、離婚に至りました。

    私は離婚について自分に原因があったとは全く思っていないのですが、トピ主さま、私のどこに離婚の原因がありますか?


    ユーザーID:2907013545

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