生活・身近な話題

離婚する人は双方に問題がある

レス260
お気に入り267

トラウマ

話題

はじめまして。

私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
悪いことになってます。

お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
相手に恵まれなかったと言います。

本当にそうでしょうか?

仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。

性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは
分かりません。

少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。

私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
思いました。

離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

ユーザーID:0122934709

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数260

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします


    身近な離婚経験者に意地悪でもされましたか。
    他人の人生をこき下ろさなければいけない理由はなんですか。
    「独身の人はみんな問題がある。誰とも信頼関係を築けないから独身なんでしょう」とか言われたら、不快に思いませんか。

    既婚も独身も離婚経験者もそれぞれです。
    みんなこう!みたいなのはありません。
    どっちかが悪い場合も両方に問題がある場合もいろんなケースがあります。
    人生みな人それぞれです、それがわかりませんか。

    あとね、これだけはわかってほしい。
    不倫されたほうが悪い?モラハラされたほうが悪い?
    あなたの理屈は「いじめられる方にも問題がある」と同じ暴論です。
    不倫やモラハラは、相手に問題があるからってしていいことじゃないです。

    とにかく、わざわざ自分と関係ない人の人生を三万円のご祝儀をかさにきて批判するあなたの精神状態は多分健全じゃないです。
    疲れることがあったならゆっくり心を休めてください。
    どうかあなたが人に優しくなれますように。

    ユーザーID:4185634029

  • 多くはどっちもどっち

    昔は夫の暴力、ハラスメントというお決まりの構図がありましたが、最近では夫からの熟年離婚の申し出も急増しているそうです。

    温厚だったはずの男性が暴力的になったり、控え目だった女性がとことん図々しくなったり、相性が悪いと人格まで歪めますし、多くはどっちもどっちでしょう。

    離婚した人は決してすべてを語りませんので、第三者が白黒つけられるものではないと思いますね。

    ユーザーID:1590023020

  • 一事が万事『お互い様』という事は無い。

    >性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは分かりません。

    全くその通りですね。

    でも、本当の事かもしれません。

    嘘をついているかもしれません。

    例えばDV被害って結婚してから豹変するケースもあるのでこれを双方に問題があるとは言い切れませんよね?

    それって突然通り魔被害に遭った被害者に「刺されるお前も悪い」と言っているのと同じ事ですよ?

    不倫にしても、そこに至った過程にはいろいろあるのかもしれません。
    でも、結婚している以上はやった方が100%悪いんです。

    一事が万事「お互い様」の事って無いんです。

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

    そんなの十人十色でしょう?

    離婚にはいろんなケースがあるのに皆一様に十把絡げなきゃいけないんですか?

    ユーザーID:9218168123

  • うーん、どうかな。

    相手だけが悪いわけじゃないというトピ主さんの主張はわかりますが、だとしてもすべてのケースが五分五分でお互い同程度に悪いという訳じゃないと思いますよ。
    どんな悪魔にだって合わせられる人がいるのも事実なので、離婚にいたった人にはそんな非凡な才能がなかったのでしょうね。
    トピ主さんは、結婚を祝ってやった自分の時間やカネが惜しいのでしょうが、その思いが強すぎます。その気持ちと離婚という悲劇を天秤にかけるのは、いささか釣り合いが取れていません。せこいよ。
    外から見て良さそうな家庭なんて印象は全くあてにならないものです。離婚に要する体力、気力、損失ってかなりのもの。するからには、いろんな事情があるんです。
    その事実の前に、他人の事情を想像で悪し様に言って見たところで何にもなりません。口に出したらバカだと思われます。
    完ぺきな人なんていません。あなたも私も皆んな不完全。でも一生懸命生きてるんです。あなたもでしょう?
    マジメに頑張っても上手くいかなかった。離婚なんてただそれだけのことです。

    ユーザーID:5377835599

  • 相手の問題でしたよ。

    私自身結婚してはじめて知りました。
    モラハラ、毒母、自己愛製人格障害。
    こんな人たちと一緒に暮らすのは無理でした。
    世の中恐ろしい、人たちがいます。

    元夫の子供時代の話。
    結婚してからはじめて知りました。
    結婚する前に知っていたら、結婚しませんでした。
    息を吸うように嘘をつく。
    すごい人がいます。

    ユーザーID:1408230216

  • 人は変わるもの

    結婚式で『この人はちょっとねー』という人はそもそも結婚出来ませんからね。
    長い年月で変わったり新たに認識したりするもんです。
    最初からわかってたら結婚しませんもん。

    性格の不一致は相手が悪いとは言ってませんよね。

    不倫、パワハラ、モラハラ、DVでも両方に同じだけ非があると思ってるんですか。

    9:1もしくは8:1位で非があるとは思いますが、あなたの職場の人は全面的にお相手が悪いといってるのかしら?

    自分も悪いが相手の方が より一層 悪い。こういうことなんじゃないでしょうか。

    結婚式に出た費用と時間を返せ?
    本人に言ってみたらいいです。
    手切れ金として50000円くらいくれるかもしれません。

    ユーザーID:7862783464

  • 未成年のお嬢さんではないですよね?

     幼稚なことをおっしゃらないでくださいね。夫婦にはいろいろあります。両親にすらすべてを話すわけじゃないのに、他人に離婚の詳細なんて話すわけないじゃないですか?
    それに、誰だって多少の自己弁護したい気持ちがあるでしょう?現にあなただって

    >私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが

    自ら独身であることを選択していると言いたい。「結婚できない」と思われたくない気持ちの表れじゃないですか?

    もう少し思慮深くなられたほうがよろしいと思いますよ。

    ユーザーID:1410365043

  • 独身なら一生理解出来ない事

    全員が全員相手だけに問題があるとは言えませんが、不倫とパワハラって完全にした方が悪いですよね。
    何でやられた方が悪いんですか?

    それっていじめられた方が悪い、物を取られた方が悪い、暴力振るわれる方が悪いって言ってるのと変わりないですよ?
    極端な話、原因があれば殴っても暴言吐いてもいいんですか?
    それにパワハラって結婚してみないと見抜けないですよ。
    だって貴方、結婚式で、普通の良い人に感じたんでしょう?
    パワハラする人って外面は大変いいんです。一見わかりません。貴方みたいにそれを見抜けず結婚して失敗して離婚…てなるんでしょう。
    ひどければ家庭内暴力もあるでしょう。
    こういう人も他人には優しいんですよ。

    人にはいろいろ事情があるんです。
    理解出来ないかもしれませんが、離婚される側に問題があるなんてあまり言わない方がいいです。

    ユーザーID:0517354193

  • 百人百様

    人の人生は百人百様ですよ。

    双方に問題がある場合もあるでしょうが、人は何事においても
    間違いを自分のせいだとは認めない、認めたくないものですよ。
    だけど、人前ではそうはいっても本心ではわかってるのではない
    でしょうか。

    女が女の批判をするときは、根底は嫉妬だといいますよ。
    あなたの言葉からは自分がまで結婚できないでいるのにといった
    あせりを感じますね。

    人のことをとやかくいう前にまずは自分のことですね。

    ユーザーID:5609597317

  • 一概には言えないけど

    一方的に暴力を振るわれての離婚などもあるでしょうから一概には言えませんが、私も大概双方に原因があると思っています。

    私の夫はバツイチです。
    夫の口からも義家族からも元妻が原因と言われましたが、お付き合いしている時に夫には「悪いけど、離婚についてはどちらかだけが悪いとは思っていない。あなたにも何かしらの原因があると思っている。」と言いました。
    夫は「うん」とだけ言っていました。

    それから夫と結婚して10年経ちましたが、夫にも原因があると確信しました。
    ・軽いモラハラ気質
    ・姑の性格に難があると認めつつも、何も言えない頼りなさ

    元妻の性格を聞く以上、上手くいくわけないなと。

    きっとバツイチの人は、頭で分かっていても「自分にも原因がある」とは認めたくないんじゃないですか?

    ユーザーID:7299892569

  • 人それぞれでは

    私の友人は、奥さんが婦人系の病気を隠していたため離婚しましたが、私は友人が悪いとは思えません。

    嘘つき、DVは相手が悪いと思いますがね。

    ユーザーID:2337351908

  • あなたは賢い。

    世の中は善と悪の区別しかないと思っている。

    そういう人は結婚しないのが一番です、自分で自分をわかってらっしゃる。

    犯罪者がみんな見た目悪そうな人ばかりじゃないのは、わかるよね?

    私は、結婚進行形に人たちにも、お互い問題があると思っています。

    っていうか、世の中完璧な人なんていないと信じています。
    いたら気持ち悪いです。

    あなたは、自分を知っている賢い人ですよ。
    ある意味潔癖症なのでしょうね。

    ユーザーID:2156300926

  • 2人とも、不幸になるより いいじゃない?

    わたしの 周囲にも 何人か
    離婚を 選択した方が いらっしゃいますよ。

    離婚するまでって 本当に 大変みたいだから
    元配偶者の せいに したくも なるでしょう。

    これは あくまで わたしの 個人的見解ですが

    双方が 悪いのではなく
    双方が 『正しい』から 離婚に 至るんじゃ
    ないのかな。

    結婚の 継続も 同じ 理由だったりしてね。

    ユーザーID:9157821105

  • 自覚していますよ。

    そして、友達だろうと相手の愚痴や悪口を直接言わないです。
    腹に据えかねるものがあったからこそ離婚までしたのですが、匿名の小町で発散するだけにしています。

    ユーザーID:9562699721

  • わかってますよ。

    私は離婚しています。
    トピ文を読んで、わかってますよ、と思いました。
    でも、失礼ながら匿名さんは、今の結婚しかご経験がないんですよね?
    また、離婚したからと言って、相手の悪口しか言わないという人ぼかりでもないと思います。
    悪口しか言えない人は、要するに相性自体悪かったんでしょうね。
    離婚した人達だって努力してきたはずですよ。
    私は、長年結婚生活を継続できてる方々は、もちろんお互いの努力もさることながら、運も良かったんだと思っています。
    ギリギリであったとしても、継続できているんですから。

    お互いに、経験した事でないとわからないですよね。

    ユーザーID:9127220736

  • 似た者同士がくっつく。

    浮気やモラハラだったりするような相手を選んでしまったその人自身の見る目のなさ、思慮の浅さにも問題がある。

    なので離婚に関しては双方に原因があるし、一方だけではないと思います。

    似た者同士がくっつきますもん。

    その挙げ句、片方だけが悪い、自分は悪くないみたいにあくまでも自分は被害者のような言い分をする。

    私は既婚ですが、独身時代、バツアリの人が元配偶者のことをそんな風に仕立てているのを見聞きしてから、やっぱり離婚する人達はそれなりの理由があるんだなぁと感じました。

    身近に離婚した人はいませんが、過去に職場などで出会ったバツアリの人達は揃いも揃って問題ありの人達が多かったです。

    なので結婚するなら同じ初婚同士が良いと強く思いましたね。

    ユーザーID:8950487009

  • 一理あるかな

    >離婚理由は必ずお相手が悪いことになってます。

    人間は、嘘をつきますからね。
    あるいは、都合の悪いことは黙っている。

    例えば、妻が浮気して離婚になった場合、理由を
    聞かれて「私が浮気して離婚されました」って
    正直に言わないでしょうねえ。

    何にせよ、双方から話を聞き、証拠を確認しないと
    本当のことなんて分かりませんよ。
    私は、離婚のことに関わらず、人の話は半分も
    信用しません。本当のことを言う保障はないので。

    そう言う自分も、他人なんかとは、ただただ
    テキトーに話を合わせてるだけですしね。
    家族や友人、大事な人は別ですが。知り合い程度や
    職場の人なんかに、本音や大事な話はするわけないです。

    >結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆
    >とても良い人に思いました。

    これも短絡的ですね。一度見ただけの人を、良い人と。
    トピ主さん、とっても素直な人を疑わない人なんですね。

    まあ、何も知らない他人が口出しすることではないですよね。
    それこそ、「一度結婚してみてから言って」と言われて
    しまいますよ。

    ユーザーID:8242346156

  • そりゃ

    広い意味では双方ともに原因があるに決まってるじゃありませんか。

    他人にはわからないものですよ、トピ主。話半分で流せば良いです。
    私も間違ってもこの手の悩み相談には乗らないことにしています。

    ユーザーID:2429898552

  • 偏見です

    結婚して初めて相手の本性が分かって、愕然、という事だってありますよ。

    心身が危険に晒されるような相手だとしても、離婚に至るのは
    お互い様、という事ですか??

    あなたのような偏見が、DVなどで苦しんでいる人を余計に追い詰めるのです!!

    ユーザーID:3774327555

  • 50%くらいはそうかもね。

    けど100%じゃないよ。
    結婚した事がないあなたがとやかく言う事じゃないよ。
    DVなど、調べました?
    暴力振るわれた方も悪いの?
    お互い様な人もいれば、一方的にやられてる人もいますよ。
    どんな過程があろうとも、
    暴力、不倫、モラハラ。
    これらをやった方が悪いんですよ。
    車の事故と同じ。
    車に乗って動いてる方が悪いんです。
    だから離婚理由にもなる行為をした相手が悪いという事は間違いじゃないよね。

    ユーザーID:2575904648

  • すごく分かる!!

    私の義姉。
    4歳の子がいて今離婚協議中です。理由は旦那さんの不倫。と言っても決定的な証拠がありません。

    そもそも義姉は実家が近く、しょっちゅう自分の子を義母に預けたり、私から見たらかなり甘えた生活をしていました。

    義母も義姉の家にせっせとお手伝いに通い詰めていたし、家事も子育ても親に頼りっぱなし。
    旦那さんの立場からしたらそんなにしょっちゅう義母が家に来たりして行き場がなかったんじゃないかなと思います。

    それでも義実家は義姉の旦那さんを戦犯扱い。親戚中にも可哀想な奥さんとして話しています。

    もちろん不倫は絶対にいけないことですが、そうなったのには義姉の実家依存も問題だよなぁと思っています。
    離婚したら子どもの父親には会わせない!と息巻いていますけど、一番の被害者は子どもですよね。可哀想に。

    ユーザーID:1295130730

  • いずれにせよ

    離婚は個人の問題。
    片方が離婚理由をどのように語ろうと本当の理由なんて当人同士でないと分からない事。
    仮に職場の方にも離婚原因があったとしてもトピ主さん他、当事者以外にはまったく関係のない事です。
    わざわざ他方を悪者にしたい意図が理解できません。

    あと、結婚式で悪い人に見えるような人は少なくとも新郎新婦親族にいるとは思えません。

    ユーザーID:2146729300

  • どうかな

    お互いに言い分があるのが喧嘩です。
    離婚した片側だけの話を聞けば、相手が悪いことになるでしょう。
    もし自分に100%の非があっても、それを同僚に話す必要はありません。

    結婚式に参列した時間とご祝儀を返してほしいという考え方には驚きました。
    包んだ分のごちそうは食べましたよね?
    職場の忘年会で
    「面白くなかったから会費を返せ」
    と言っているのと同じくらいのいちゃもんだと思います。

    ユーザーID:9459102490

  • いろんなケースがあると思う

    離婚もいろんなケースがありますよ。
    結婚生活において、どちらか一方だけが悪いということは
    あまりないとは思うけど。
    婚姻を継続しがたい理由を引き起こすってやっぱりよほどのこと
    があってのことであって。
    そりゃ、相手が悪いわっていうケースだってあると思う。
    離婚は双方に原因があるっていうのはあくまで一般論であって、
    そういわれてさらに傷つく人だっていることも頭においててほしい。
    一方的な相手の裏切りだったとしても、
    まじめな人は自分の何が悪かったのか問いかけて問いかけて
    自分をおいつめる。
    そういう人をさらに追い詰める結果になることもあるから。

    ユーザーID:3597106688

  •  49対51 位だと思う

    私もまわりに離婚した方々がいますけど、
    相手が悪いっていいますよ。

    話しを聞くと 49対51 位の割合だと思うんですけどね。

    まあ、相手が悪いって事にしておくことが
    ご自分の為になるからしょうがないですよね。

    ユーザーID:4022642978

  • そう思いますよ

    どれだけ酷い相手でも
    その相手を選んで結婚した自己責任の部分が必ずあります。
    また、結婚前は違ったけど問題のある相手に育ててしまうなんてこともあります。
    100%相手が悪いだなんて殆ど無いですよ。

    突然の事故や病気などの
    予期せぬ不幸で関係が変わってしまう場合まで自己責任だとは言いませんが
    そんなパターン、あまり多くはないでしょう

    ユーザーID:3185775991

  • それ、白黒つけなくても良い話

    他人が、他人の離婚の責任の有無を論じて意味あるんですか?

    「他人の振り見て」って、出来ることでもないでしょうに。

    離婚事由を相手のせいにして今後を生きるのものも良し、
    双方に理由があるって言いいつつも、優等生返答で若干濁しながら生きるのも良いんじゃないですか?

    そんなの、人それぞれ、勝手でしょうに…

    それとも、お金と祝った時間がそんなにおしいですか?

    少なくとも、結婚時点では「祝い事」なのだから、祝っておいた事に納得できないのかなぁ。


    じゃぁ、これからは、

    「離婚したら、お祝い金と時間を無駄にした分の慰謝料払ってね」

    って、伝えてからご祝儀を渡したらどうですか?

    出来ないでしょう?
    ずいぶんな非常識ですからね。


    夫婦の事には誰も口を挟めないし、犬も食わないのです。

    それにしても、こういうこというなら、せめて、結婚経験者に言って欲しかったなぁ。

    ユーザーID:5692781685

  • ご祝儀返して〜ってね。

    >離婚理由は必ずお相手が悪いことになってます。

    タイトルを読んだ時、いやいや夫婦それぞれだろうと思ったのですが、上記を読んで笑ってしまいました。
    ここで「彼(女)が悪い訳じゃないの。私が全て悪いの。」とさめざめ泣かれたら「いや、そんな事無いよ。」と庇えそうですが完全に相手が悪いと言い切られると、それを言い切る彼女(彼)と仕事をしていると、彼等の普段の性格、仕事ぶりも垣間見ているので余計「いやいや、貴女(方)にも問題あったのでは?」なんて考えてみたりしてね。

    多分だけどトピ主さんは其の離婚した同僚をそれ程好きでもなかったりしませんか?
    結婚式も数合わせて呼ばれた感があったりもして。
    「ご祝儀返せー。」ってな気持ち、素直な気持ちなのも分かります。
    しかし彼等も離婚前提に結婚した訳でもないのですから、ここはぐっと抑えましょう。

    確かに離婚も喧嘩も一方だけ聞いてどちらが正しいなんて判断出来ないですよね。
    でもお相手の親戚も良い人に見えたのは結婚式と言う皆かしこまった席でのほんの数時間ですからどんな人達かは判断出来ませんよ。

    でも離婚した彼らも相手が悪いと他人の前では言い切ってますが、本当は分かっている所もあるのですよ。でも見栄とかもあって相手のせいにしちゃっているのでは?
    でも、中には本当に理不尽に離婚されたりって方も居るのも確かなのです。
    まあ、離婚する夫婦にはその数だけ理由が有りますので一概に双方に問題があるとも言い切れないとも思いますよ。

    ユーザーID:9468265538

  • レスします

    性格の不一致
    に関しては、確かになと思うケースを知ってます。

    ただ、不倫とパワハラは
    個人の内面的な病理に由来するものも
    あるかなと思います。
    世の中には
    「定期的に色々なタイプの異性と遊びたくなって仕方ない」人や
    「愛情が長続きせず、数年で相手に飽きたらそれまで」になってしまう人
    「どうしても周りを自分の思い通りにしたくて仕方ない」人がいます。

    ユーザーID:2599961135

  • 皆、最初は気づきたくないのでは?

    離婚するまでは「相手が悪い」と思うようにしてました。 そうでなければ、暴力やモラハラを受けても、子供もいて、二十年もいると情や惰性が勝ってしまいますから。離婚して、私に合う相手と数年後に再婚して、落ち着いたからこそ、自分にま問題があったし、お互いにあってなかったことを感じました。 でき婚だったんですが、元旦那は段々と「騙された」「子供が欲しくなかった」と言ってました。 とぴさん、私は自分が悪いとも自覚はしてますが、モラハラは精神科医でも見破るのが難しいと担当医は言ってました。 とぴさん、貴方は失敗はないのでしょうか? 私は離婚した友達を、自分が離婚する前から悪いとも思ったことはありません。 それにうちの両親は仲が悪いのに罵りながら夫婦でした。 それを毎日みて傷ついていたし、子供にまでモラハラした旦那と別れるのは悪いことですか? 私はともかく「双方に問題がない」場合も見てきましたよ。なんでも1つの形に押し込めるのは歪んだ思想だと思います。 誰でも騙されてしまうような詐欺師レベルの男性も女性もこの世にいること認識しておくことも必要ですよ。結婚はそんな単純な括りでは語れない部分があります。

    ユーザーID:0266734430

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧