離婚する人は双方に問題がある

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トラウマ

話題

はじめまして。

私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
悪いことになってます。

お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
相手に恵まれなかったと言います。

本当にそうでしょうか?

仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。

性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは
分かりません。

少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。

私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
思いました。

離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

ユーザーID:0122934709

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  • 不倫やパワハラが相手のせい?

    主さんの言いたいことはわかります。
    私も相手を一方的に悪者にして離婚した友人を知っています。
    たまたま離婚相手の言い分をきいたのですが、真実はどっちもどっちでした。
    さらに仮面夫婦になった友人に理由を聞いたら、やはりどっちもどっちだなぁという感じでした。

    でもね、やはり不倫やパワハラをする人とは、結婚生活の継続は難しいです。
    だって原因は配偶者ではなく、本人の中にあるからです。

    人間は完璧ではないし、欠点だらけだし、相手に不快な思いをさせることは普通にあると思います。

    でも、それが不倫やパワハラ、DVの理由になって良いと思いますか?

    主さんは働いていると思いますが、「価値観が合わない」ことを理由に、上司からパワハラにあっても納得するのでしょうか。

    多分、主さんが問題提起をするのは、親族とか友人など数組の狭い視野だと思われます。

    「結婚式でみたお相手は」という文のくだりですが、では主さんはテレビで犯罪者として流れる写真を見て「極悪人の顔してる」と、いつも思っているのですか?

    主さんは若い人なのかな。

    視野が狭すぎて、びっくりです。

    ユーザーID:3171036527

  • そうだけどね

    ばついち既婚34歳です。

    おおむね同意です。

    ご祝儀泥棒!とか言われるなぁと思ったから、私はそこまで相手の愚痴を周りに話さなかったなぁ。
    つらくて相談はしたけれど、常に、祝ってもらったのにって思ってたところありました。
    ちなみに、もちろん再婚時は何もいらないから!!!っていう必要ないかもしれなかったけど宣言して回りました。

    離婚だけでなく、誰かと険悪になって疎遠になったり集団で何かでもめたり割れたり、その直後って傷ついた部分をそれ以上いじりたくないから相手のせいにしたりはするんじゃないですか???
    あとあと落ち着いて考えたら、私もあれが悪かったのかなぁとか思ったり。
    相手が完全に悪い事案だったとしても、こういう対処したらああならなかったんじゃないかなぁとか、考える事あります。

    そういう流れを見せられる相手じゃない職場の人に、とりあえず垂れ流すってことは、トピ主さんがそんな事思ってようがどうでも良いか、おっしゃる通り本気で自分は悪くない!!って叫んでるかですかね。

    ユーザーID:8624484806

  • すごい自信満々ですけど

     離婚する人には問題がある。
     そんなのはどうぞご自分が結婚してから言ってくださいな(笑)。離婚しなくても結婚生活はいろいろあるものです。どっちが悪いとかいいとかではなくね。

     赤の他人との共同生活も、話し合いも、歩み寄りも、交渉もしたことがない人が、離婚のことを語る資格は微塵もありませんよ。

    ユーザーID:7448760295

  • 一理あるけど

    夫婦の形は千差万別だからね。
    結果論で見れば相手が一方的に悪くても、相手がそうなった何か理由があるのかもしれないし、かたや何の非もなくても離婚に追いやられる人もいる。
    そこは何とも言えないので断定はできないと思います。

    ただ、離婚した後に「自分は悪くない!離婚の原因は100パーセント相手にある!」と、相手の非ばかり繰り返し主張している人を見ると、逆に「そうとも限らないんじゃない?」と思ってしまいます。
    「客観的に見れてないんじゃない?」と。

    私の知り合いにもいるんですよね。
    子供が3人いるのに離婚になって、夫側は夫母も一緒になって「あの嫁は最悪だった」と繰り返す人。
    そういうのを聞くと話半分で聞いておこう、と思ってしまいます。

    そうではなくて「相手のこういうところが嫌だった。でも、自分がこうしたことが相手には嫌な思いをさせていたのかも」と自分を客観的に振り返ることができる人の方が信頼できますね。

    ユーザーID:1641304330

  • こういうのもあります

    ある夫婦。
    夫がかなりの寂しがり屋さんで楽しいこと大好きな人でした。

    共働きで9時半に一緒に家を出て、帰宅は夫が20時、妻22時。

    夫の不倫はこの毎日の2時間差が原因でした。
    夫が暗い家に帰るのも1人で居るのも家事をするのもイヤになって、残業と嘘ついて遊びに行くようになりました。
    その結果夫が遊び友達の中の女性と不倫。
    (妻への不満は帰宅時間以外には何も無かったそうです、むしろ妻大好きだからこそ寂しさ倍増で家に1人でいたくなかったと)

    この場合妻にも問題があったとしたら夫を一人にしたこと?
    愛する夫なのだからその性格を把握して仕事を変えるとか残業を断るとかすれば良かった?

    主婦が夜遅くまで働くのが悪い、という意見もあるのかもしれません。
    主婦は仕事より家庭優先という意見もあるのかもしれません。
    そういう見方をすれば妻にも悪いところがあったということになるのかしら。

    でもこの夫の年収は300万円以下で共働き必須でした。
    妻が正社員でバリバリ働いてたおかげで、手取り月18万円なのにお小遣い4万円使えていたわけです。
    しかも昼食は食費から、携帯代や被服費やガソリン代なども全て家計からだったそうです。

    どうにもできない原因もあるし、原因があるとしてもそれが悪いとは限りません。

    ユーザーID:6047787824

  • 同意します

    まあでも他人にはどっちが悪いかすらどうでもいいことなので。

    ユーザーID:7679229427

  • 直接的な原因と間接的な原因

    40代既婚男です。

    離婚に至る原因にも色々あるでしょうが、多くの場合、直接的な原因と間接的な原因とがあって、
    間接的な原因を作った方は、それに気付き難いのだと思います。

    多くの方がレスしている通り、10:0で一方だけが悪いというのは有り得ませんし、
    実際には6:4の差でしかないのケースが多いのだろうと思います。

    そして、「自分は悪くない」と思っている人ほど、その人に原因があるのだと思います。

    ユーザーID:4947315117

  • 主さんね・・

    >でも中には、自分にも落ち度があったと認めておられる方もいて
    安心しました。

    中には、じゃないよ。みんなそう思っている。たぶんね。
    わざわざ会社の人にそこまで言わないだけで。

    >どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。
    もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

    じゃあ、聞けばいいんじゃないかな?

    > 私の周囲の方達には角が立つから聞けないけど、お相手の悪口を言って
    いる時点でその人にも問題ありそうだと感じてます。
    結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

    主さんね・・。
    それさ、本人に聞けばいいんじゃない?
    あなたの発言って、本当に
    他人の傷口に塩をすり込んでるんだよ。わかってる?
    離婚って、あなたが思うより何倍もパワーがいるし、
    傷つくものなんですよ。モラハラも同じ。
    あなたが簡易に使ってるその”トラウマ”ってHNね。
    私はモラハラで未だに過呼吸が起きるけど
    もっと酷い人がいると思うので、その言葉はつかえない。

    レスを読んで、本当にイヤラシイ人だと思った。
    もうこれ以上、独身者の立場を悪くするような発言は辞めた方がいいよ。

    ユーザーID:4630246449

  • 確かに夫婦は似たもの同士だし破れ鍋に綴蓋なんだけど

    >少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
    >常々思ってしまいます。
    >時間とお金を返して欲しいです。

    これは思ったことないです。

    当事者がどんな人間であろうと、離婚は双方に原因があるはずということと、結婚のお祝い云々について言及することは、同じではありませんよ。

    ユーザーID:0013354352

  • こういうこと?

    「なによ。さんざん自慢してのろけて、スピーチしろとか余興やれとか
    舞い上がってたくせに、3年や5年でモラハラだの価値観が違うだの
    言い出しちゃってさ。よく恥ずかしくないよね。ご祝儀返してよ」ってことなんですね。
    最初から「また友人が離婚しました。ご祝儀返せと言いたいです」とだけ書けばいいのに。
    あなたわからないでしょうけど結婚も離婚も大変なんですよ。
    自分にも落ち度があると認めているからってあなたみたいな人に安心されてもね。
    今度結婚式に招待されたら「どうせそのうち愚痴や相手の悪口言うようになって
    離婚するんでしょ?ご祝儀無駄になってイヤだから出席しないわ」と言えば?

    ユーザーID:3907928276

  • 結婚してない方に、結婚の真意は見えない

    トピ主さんの意見、まさに独身ならではだと思いました。

    >なぜ結婚したの?って聞いてみたい
    離婚するつもりで結婚する人はいないと思っています。
    (何かしら打算でもない限りはですが)

    結婚してみて、はじめて分る事も多いのです。
    >よく変われるものですね
    変わりたかったのではなく、いつの間にか変わってしまう事もあります。

    >片方が一方的に悪いなんてありえません
    そこは何となくは分かります。
    これが完全な正解だとするなら、夫婦だけに当てはまる事ではないのです。
    つまり、この問題を出すトピ主さんと、職場の方も同じ事になります。
    一方だけが悪いのでは無いなら、トピ主さんにも、誰にでも、欠点は必ずある訳です。

    トピ主さんが問題視するのは、それ↑を踏まえた上で、職場の人が相手を悪く言う行為ですよね?
    私は人間はそんなに単純に割り切れないものだと思っています。
    愛情の反対は無関心という説があります。
    相手を悪く言うのは良くないですが、自分の心の中で清算しきれていなのかもしれない。
    結婚を祝ってもらったから、離婚の理由も話しただけかもしれない。
    トピ主さんがここで批判を言うのと、離婚相手を悪く言うのと、人の抱える本質としては同じかもしれませんよ。

    ユーザーID:7789255279

  • 離婚は新たな旅立ち

    離婚にネガティブな価値しか持たない人は、大事な点を見逃しています。

    それは、永遠に続くものは何一つないということです。
    愛というものは、感情の一つにすぎません。
    感情ですから、刺激を受けて脳の化学物質が分泌されれば盛り上がるし、
    ちょっとしたきっかけで、いとも簡単に吹っ飛びます。

    浮気、DV、モラハラ、浪費、ケチ、体臭口臭、クチャラー、義実家との関係・・・
    パートナーへの愛情が冷める原因はいろいろありますが、
    そこで手に職も金も無ければ、その結婚を継続するしかありません。
    自立する力がある人は、離婚して新たな人生を歩みます。

    恋愛の熱に浮かされて結婚して、
    時間が経って冷静になって、
    この結婚は間違いだと気づいた。
    昔からよくある話です。

    昔は離婚が少なかったのは、女性が我慢するしかなかったからです。
    我慢して添い遂げる人には問題がなく、離婚する人には問題がある?
    だからご祝儀返せ?

    人間は失敗する生き物なのに、結婚に限っては絶対に失敗は許されないなんて、
    おかしいですよ。
    失敗したらやり直せばいいんです。

    双方に問題がある?
    失敗が問題ですか?
    未熟で人を見る目がなかった、それだけのことですよ。

    そもそも、離婚の理由なんてひとことで言えないようなことを、他人のあなたに
    詳細にわたって説明する義務があるんですか?
    デリケートなことをずけずけ訊いてくるデリカシーのない人には、テキトーに答えておこうと思うものです。
    言葉で表されたことにどれだけの真実があるか、考え直してみたらどうですか?

    ユーザーID:9163740203

  • トピ主さんは

    一体何が聞きたくてこのトピを立てたのですか?
    自分以外の人間が物の道理もわからないバカばっかりだと思ってるのですか?

    >結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。

    トピ主さんの「私は独身を貫いているから」って、それは幼い頃から目指した生き方なのですか?
    何があったのかは知りませんが、紆余曲折あって今の生き方に変わったんじゃないのですか?
    生き方やその時々の感情なんか周りの状況でいくらでも変わります。
    そのくらいの事は成人するまで生きてりゃ普通にわかる事だと思うのですが。

    >どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

    結婚するときに未来が全て見通せるなら「離婚」なんて制度は必要ありませんよね。
    見通せないからこそ思いがけない喜びもあるし、失敗もあるんです。
    その失敗を正す制度として「離婚」があるんですよ。
    もしかしたらトピ主さんは自分の人生を全て見通せているのですか?!

    >お相手の悪口を言っている時点でその人にも問題ありそうだと感じてます。

    でもその悪口って元旦那や元義実家限定でしょ?
    匿名にせよトピ主さんみたいに掲示板で離婚経験者へ無差別に悪口言うより問題は少ないですよ。
    って事にご自分で気づいてらっしゃらないのですか?

    人様を批判するのは構いませんが、もうちょっと視野を広く持った方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4881385958

  • あなたの知らない世界

    トピ主さんが結婚式に参列し、「親族の方を含めて皆とても良い人に思えた人」が離婚した。
    あなたがその人のもう一つの顔を見抜けなかったように、
    良い人に見えて実はそうではない人が存在するんです。

    そんな風に、裏の顔を持つ人に騙されて結婚してしまった人と、
    結婚式でその人に好感を持ったあなた。
    私には同じに思えます。
    時間とお金を返して欲しい?
    彼らが離婚する事を見抜けなかったあなたが悪いのではないですか?
    あなたの論法ではそういう事になると思います。

    結婚した途端に豹変する人っているんです。
    世の中には、自分には何の落ち度もなくても離婚に至る人はいます。
    騙された人に原因がある、と言われればそれまでの話ですが。

    ユーザーID:6863770004

  • 教えて下さい

    トピ主さんに是非教えて欲しいです。

    私はまだ離婚はしていません。
    ですが離婚を考えてはいる者です。

    夫は私にプロボーズしたと同時(同じ月)に浮気を開始。
    プロボーズから半年後に入籍、入籍から1年後に結婚式、結婚式の1ヶ月後に新婚旅行。
    その新婚旅行の1週間前、私が不倫の事実を偶然見つけ発覚。

    話し合いの末、立て直すことに。
    夫は「失った信頼を取り戻せるよう頑張るから」と言ってたにも関わらず、会社と合わないと言う理由で退職。その後2年間無職。
    ちなみに結婚以前からセックスレスです。
    入籍前に夫にはレスを解消したいと何度か私から持ちかけていましたが、浮気が忙しかったのか問題解決はしませんでした。
    人から「新婚で今が一番幸せで楽しい時期ね〜」と言われるたび、笑顔で受け答えしつつも吐きそうなくらいの嫌悪感に苛まれていました。

    もし私が離婚した場合、双方悪いところがあるというトピ主さんからみた私の悪いところはどこになりますか?
    男を見る目がない以外で。

    ユーザーID:5957567424

  • 想定内はいいけど、これだけは答えなきゃね

    >どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。
    >もしあるとしたなら、なぜ結婚したの?って聞いてみたいです。

    残念ながら、片方が一方的に悪い事例はたくさんあるんですよ。
    例えば、結婚前には相手が浮気する人とか暴力を振るう人とかわからなかったという場合はたくさんありますね。
    トピ主は根拠のない一般論を言ってるだけで、何の説得力もありません。

    少なくとも、れっきとした不法行為である不倫や犯罪行為になるDVのケースについては、「そうさせてしまった事も問題」という意味を説明してもらわないとね。
    一体何が問題で、それが双方が「悪い」と言われるべきことなのか?

    このままだと非常識だけじゃなく、不法行為や犯罪の擁護になりますよ。

    ユーザーID:3462789497

  • わかるよ

    夫婦ってどちらかが100%悪いなんて事はない。結婚するまでそんな人だとは思わなかった、って言うけど、自分の意思で結婚したわけだし、結局見目がなかった。周囲が絶対に止めとけという男の人、所謂ダメ男と結婚した責任は?

    離婚してないと分からないって言うけど、なんだか自身に甘い人達が多いなーと思います。自身に甘いから、そういうダメ男を選んでしまって結婚。自身に甘いから、結婚生活維持する努力もたぶん維持してる人達よりあまりしてないでしょう。相性だって双方の努力なしには継続出来ませんよ。

    子供が出来なかった理由での離婚は唯一どちらにも原因がない仕方ない理由でしょうね。

    ユーザーID:0614009806

  • 離婚経験者ではありませんが

    「夫婦の問題で一方のみに責任があるなんてありえない、双方に責任があるに決まってる」


    といった内容の話を聞かされたことなら多々あります。

    こういったことを言うのは、大抵、有責割合が高いだろう側の関係者です。


    責任逃れの常套句に感じますし、正直うんざりです。

    夫婦のことは当人たちにしかわからないでしょうし、周りがあれこれ言っても済んだことですし。


    ですが、トピ主さんのお祝いしたんだから全うしろという考えもどうかと思います。

    お祝いしたのに退学した
    お祝いしたのに退職した
    お祝いしたのに離婚した

    私のお金と時間を返せ!では恐ろし過ぎます。


    目指した道が変わった経験はありませんか?
    大好きだと思っていた人に失望した経験は?
    お友達に裏切られたと感じたことは?


    みんな良かれと思って己の道を決めますが、間違うことだってあるでしょう。

    「失敗は宝」という考え方もあります。

    もう少し他者に寛容になれませんかね?

    ユーザーID:5247994231

  • 私もそう思ってました

    自分が結婚するまではですけどね

    トピ主さんはきっと独身ですよね?
    きっと結婚したら考え変ると思います。

    実際に結婚して生活しないと分からないこと沢山ありますよ。
    例えばですけど、結婚前は義両親はとてもいい人を演じていて
    実際結婚したら、壮絶な嫁いびりで夫は助けてくれず離婚
    これ、妻側は悪くないですよね?

    他にもどう考えても片方しか悪く無いことってあります
    独身だと想像出来ないかもしれませんから仕方ないかもしれませんが

    ユーザーID:4340472403

  • 一括りにはできない

    離婚には色々なケースがあるので双方悪いと一方的に言えることではありません。 そりゃあ、相手の我がまま、自己中な行動を許した自分も悪いとか、いつかは治ると信じて頑張ったけど頑張り切れなかった自分も悪いと言うようなケースもあるわけで、一概に双方がら悪いと言い切るのはどうでしょうね?結婚するまで、結婚して数年経つまで相手の本性を見抜けないと言うケースもありますし、自分どころか周りの人たちみんなが騙されていたと言うようなケースもあります。

    人には色々な性格があるわけで、中には死ぬまで本性を出さずにいられる人もいますし、年を取ってからこんな人だったのかと愕然とする人もいるわけです。 あなたがそう思うのは勝手ですが、あなたの知らないような嫌な体験や思いをした人もいるので、もう少し気を使いましょう。

    あなたが独身を貫いているのはなぜですか? 結婚したら結婚し通す自信がないから? ぜひ結婚してみてください。 そうしたら分かること沢山あると思います。 もしかしたらラッキーな結婚になるかもしれない。 でもそうなるかどうかは結婚しないと分かりませんよね? みんな離婚することを前提に結婚はしていないんですよ。 このまま一生と思って結婚するわけです。

    因みに僕も離婚経験者です。 確かにたくさんの方たちに祝福していただきました。 だから頑張って、問題が発生した後も何とか家庭を守ろうと思って頑張りました。 でも限界があり、これ以上は無理と言うところまで行って離婚を決意しました。 今になって思うと自分の甘さが相手を助長させていたかもしれないです。 でもそういているときは頑張っていてわからないんですね。

    離婚後どんな女性と出会っても結局信用できなくて先に進むことはできません。 あのまま結婚生活を続けていたら、もう生きていないかなと思います。 そういう思いをする人間のことも考えてみてくださいね。
     

    ユーザーID:7368398726

  • 昭和の話

    私は保育士です。

    昭和の、まだDNA親子鑑定が無かったころの話です。

    私は障害児の施設に勤務していました。
    見た目が特徴的な、ある障害のあるお子さんは、圧倒的に母子家庭が多かったです。

    なぜだかわかりますか?

    生まれたわが子を見て、父親がその事実を受け止められず、
    「俺の子じゃない!お前が浮気してできた子だ!」
    と、妻のせいにして、夫側一族が結託して離婚を強行していたのです。

    夫に去られた妻は、シングルマザーとして深い愛情をわが子に捧げ、強く生きていました。

    トピ主に質問します。

    離婚は双方に問題があるそうですが、このような離婚の場合の、双方の問題はなんですか?

    特に、妻の落ち度、問題について教えてください。

    ご祝儀は、誰が返すべきですか?
    夫ですか?
    妻ですか?
    子ですか?

    ユーザーID:2215366574

  • 見る目がないことも重大な原因

    結婚する前には分からなかった、と言ってもじゃあ分かるまでの努力はしたの?と思ってしまいます。例えば同棲を3年以上したとか。そうまでして分からなかったのなら、その旦那さんは本当に豹変したんでしょう。でも、大抵の人は「同棲は世間体が悪い」とか「女性にはリスクばかり」などと言って同棲してない場合がほとんど。

    そういう人たちを見ていて、「バツイチの方が世間体いいの?言わなきゃ同棲歴なんて分からなくない?」「一緒に生活したことないのに結婚するリスクはないの?」と思います。結婚に持ち込めないのは、それこそ自分のせいでしょう?結婚したいと思わせられなかったんだから。

    見る目がないことは重大なポイントです。そして、例えいい旦那さんを捕まえたとしても、いい関係を維持する努力ができなければ意味ないです。自分が変わることも大切です。2人の幸せを2人で大切にしなければ。そして双方そう思えるように努力が必要。そう思ってくれない相手を選んだ場合はもうそれ自体が失敗。というより、最初から不幸になるとわかってて結婚する人なんていないんだから、結婚した後に努力を続けたくなくなる原因を作ってしまったのだと思いますよ。

    トピ主さんに噛み付いている方もいらっしゃいますが、同じ失敗を繰り返さないようにするためには人のせいにしないで自分をしっかり見つめ直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3323912569

  • ことりさんは何故結婚したの?

    トピ主です。

    ことりさんのレスを見て唖然としました。

    なぜ結婚したの?

    解消するチャンスはいっぱいあったのに・・・。

    失礼ながら、ことりさんのお考えは甘いと思います。
    こんな分かり易いケースは稀ですよ。
    旦那さんの良い面、悪い面をすべて知った上で結婚したのですでから、
    すべて受け入れてください。

    結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、
    離婚となればそれを裏切る行為です。

    本人同士だけの問題ではないことをご理解ください。

    離婚する人は、祝福してくれた方にお詫び行脚をすべきだと思います。

    ユーザーID:0122934709

  • 10:0ってのは世の中少ない

    自動車事故なんかもそうだけど責任が10対0の案件てかなり少ないと思います、ゼロじゃないけど。
    だからトピ主さんの言いたいことわかりますよ。
    でもやっぱり結婚してから一緒に生活をするとわかることもあるんです。
    それを乗り越えていけるかいけないかは当人次第です。
    乗り越える努力の仕方にも問題があると言われればそれまでですが、どうしても乗り越えられないような事があるのは事実です。
    トピ主さんの言い分もわかるし結婚していないトピ主さんにはわからないこと!って反発する人の気持ちもわかる。
    どちらの意見も正論だけどぶつかるだけじゃ何も生まれない、たまには相手のことも受け入れようとしてあげないと傷付くだけになってしまいます。

    ことりさん
    私はことりさんに大きな落ち度は無いと思います。
    でも“男を見る目がない”はことりさんの問題理由からはずせません。

    ユーザーID:1199178575

  • 言えばいいのでは?

    >時間とお金を返して欲しいです。

    私がもし離婚した場合に私の結婚式の出席者にトピ主さんがいたのなら、「時間とお金を返して欲しい」と言ってください。
    時間そのものは返せませんが、法的な補償額(事故等で計算される遺失損害額)に換算した金額とご祝儀と交通費くらいはお返ししますよ。

    どうぞ請求してくださいね。

    >結婚する時には自慢や惚気だったのに、よく変われるものですね。
    こんなの当たり前でしょう。
    変わったから離婚するんでしょうよ。

    >どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。

    ありえますよ。
    騙された場合がそれにあたります。
    その場合、「相手を見る目がなかった」という落ち度はあるかもしれません。

    片方が一方的に悪いなんてありえませんか?

    ユーザーID:1570810066

  • びっくり

    >結婚式を挙げたということは、多くの方に祝福されて結婚したのに、離婚となればそれを裏切る行為です

    友人が2人、離婚しましたが、こんな事を思った事はないです。

    だって本人の幸せが一番重要でしょ…。
    結婚して辛い思いをしているより、離婚してやり直して幸せな方がいいに決まってるじゃないですか。

    友人は二人とも、再婚して幸せそうです。

    浮気やパワハラがあれば、やり直して幸せになった方がいいと思いますが…。
    結婚式に出席する人は、その人の幸せを願っているのですから、離婚した方が幸せなら、そちらの方がいいと思います。

    私は既婚者ですが、結婚は相性のような気がしているし、うまくいく、いかないは、努力よりも運が大きいと思っています。

    少なくても浮気やパワハラなど、分かりやすい例は、1対9ぐらいで、浮気した方が悪いと思いますよ。

    ユーザーID:8804661549

  • 順序を読んでくださいね

    入籍も済ませ、結婚式が終わった後に発覚したのですよ?
    どこに解消のチャンスが?
    そりゃ入籍前・結婚式前なら私だって即解消してますって。

    ユーザーID:5957567424

  • 私も離婚経験者

    >離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。
    ケースバイケースだと思いますよ。

    私は元夫のことを今でも尊敬していますし、人に悪口は言いません。
    ただ、価値観の不一致(子どもほしいかいらないか)で離婚しました。
    私はどうしても生めるうちに生みたかったのです。

    トピ主さんの言うように、私に非があるとすれば「意見を途中で変えるような人と結婚してしまったこと」でしょうか。
    元夫も私のことを悪く言っているのかな。

    ユーザーID:0549154671

  • 離婚経験者です

    バツイチ、近々再婚予定の者です。

    私の場合、結婚8年で離婚しました。

    原因はセックスレス、お風呂に毎日入らない等の不潔さ、借金でした。

    セックスは結婚してから結局離婚するまで一度も無し。

    でも交際中はフツーにあったので、正直見抜けませんでした。

    不潔な所も、交際中は分からなかったです。

    借金の理由は主に生活費だったみたいなので、膨れ上がるまで気が付かなかった私にも落ち度は有ります。

    私は相手が一方的に悪い!なんて言った事はないですが、それでもやっぱり騙された!って被害者意識は当時有りました。

    時間が経ち、私にも至らない点があったと思えるようになり、今は一度目の結婚も無駄では無かったと思えます。

    でもね、相手が悪かったと思わないとやってられないって気持ちは有るのは仕方ないと思います。

    誰だって幸せな結婚を夢見て結婚します。

    端から離婚なんか考えてません。

    それを、離婚するなんてとんでもないとか、欠陥人間に見られるのもどうかと。
    結婚した人間は、少なくとも相手から選ばれた人間です。

    だったら誰からも選ばれない独身者のが、性格に問題あるって事になりますよ。
    離婚て本当に落ち込みます。

    でも無理な相手とずっと暮らすのは人生の無駄だから、何とか決断するんです。
    みんな傷付いてますよ。

    トピ主の結婚のご祝儀なんかより、何倍何十倍のお金、時間、労力をすり減らして、それでも結婚が上手く行かなくなる気持ちなんてトピ主には分からないでしょうね…

    ユーザーID:4940524293

  • そんな特殊な例を言われても

    トピ主です。

    ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困りますが、それでも
    圧倒的に大多数の人は離婚せずに夫婦で協力して子育てしていると
    思います。

    その様な理由で離婚するということは、やはり相手を見る目がなかったと
    言わざる負えません。

    それから、ご祝儀を誰に返して欲しいなんて本気で思ってはいません。
    毎回祝う立場から言わせてもらうと、そのくらいの覚悟で結婚して欲しいと
    言いたいだけです。

    離婚してご祝儀を返してもらった話なんて、聞いたことがありません。

    昭和の時代はお見合いが多かったから、今よりリスクが大きい結婚だったと
    想像しますが、それでも今より離婚する人は少ないですよね。
    それだけ覚悟を持って結婚しているのでしょう。
    見習って欲しいです。

    ユーザーID:0122934709

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