生活・身近な話題

離婚する人は双方に問題がある

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トラウマ

話題

はじめまして。

私の職場に離婚した人が複数いますが、離婚理由は必ずお相手が
悪いことになってます。

お相手の不倫だったり、パワハラだったり、理由は色々ですが、
相手に恵まれなかったと言います。

本当にそうでしょうか?

仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
問題だと思います。

性格の不一致にしても、一方的に片方の意見だけでは本当のところは
分かりません。

少なくとも結婚式に参列したり、みんなでお祝いした事は何だったのかと
常々思ってしまいます。
時間とお金を返して欲しいです。

私は独身を貫いているから結婚生活の事は分かりませんが、
結婚式で見たお相手の方は、その親族の方を含めて皆とても良い人に
思いました。

離婚される方は、自分の方にも原因があると自覚しているのでしょうか。

ユーザーID:0122934709

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  • いや、その通りなんですよ

    >いろいろ批判や反対のご意見が多いようですが、本当に片方だけが
    悪いと思っているのでしょうか?

    本当に思っている当事者は少ないと思いますよ。
    だから、主さんの発言は他人の傷口に塩をすり込むような事なんです。
    わからないですかね・・。
    働いておられるようなので、”大人”の年齢の方だと思うのですが。

    > 相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

    そうですよ。
    だから?

    >結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。

    どなたか書いておられましたが、
    「私も悪かったの。。」と
    仕事場で涙を流せばいいんですかね?
    うっとーしくて、隣で仕事もやってられんでしょ。

    私は離婚前後は時々仕事中にトイレに隠れて泣きました。
    離婚後は主さんのように
    あれこれ言ってくる人もいましたけど。
    人の痛みのわからん人たちはどこにでもいますからね。

    私は元夫が不倫で子供ができて離婚しました。
    離婚理由を聞かれたら

    小指を出して、お腹が膨らむジェスチャーをして
    にこっと笑います。
    これでも、主さんからしたら
    「浮気された方にも責任があるのに、説明をしていない」
    ってことになるのでしょうか。
    呑み会で、
    「私も悪かったぐずぐず・・」と泣いてほしい?

    もう、主さんは結婚式に行かない方がいいと思いますよ。
    先の事なんて、誰もわからないもの。

    離婚したら出席者に謝ってほしいとか
    ご祝儀を返してほしいとか言う神経が私には理解できません。

    ユーザーID:3090275192

  • それは違うんじゃない

    離婚する方が勇気のいる事でしょう。

    昭和の時代は離婚する人を白い目で見る様な時代でした。

    女性も経済力を持ち自由に自分の人生を切り開ける様になったのに、
    時代に逆行する様な意見は頂けませんね。

    我慢して抑圧された人生でも離婚しなければそれでいいの?

    それでなくてもまだまだ日本は我慢する人が多い。

    もっと経済力を持てばアメリカ並みに増えるかもしれません。

    愛もないのに夫婦を続けていく人生と、愛がなければ離婚して
    別の幸せを求めるのとどちらの人生がいいのでしょう。

    やっと普通に離婚できる様な時代になったのに、逆行する様な
    考え方を押し付けるのは止めて頂きたいです。

    自分が我慢したくてしてるのならどうぞお好きな様に。

    他人の生き方まで狭めないで頂きたいです。

    ユーザーID:9197913427

  • 「不思議ですね」が不思議です

    >結婚前は自慢話だったのに、、、、
    そりゃそうでしょう。
    どう考えても、いまから結婚するという人が、自慢するぐらいで丁度いいのではないでしょうか。
    結婚前から、マイナス思考で、「ダメなんだよ」と言ってる方がおかしいと思います。

    >離婚後は非難話になる、、、
    ごく普通にある様に思いますが、
    「離婚してよかった」という場合でも、離婚は、結婚の破綻なのですし、
    結婚する時に、離婚するかもしれないと思っている人の方が少ないと思うのですが?

    普通に考えて、結婚は幸せで、離婚は、結婚の不幸な結果なのですから、
    幸せな時に「自慢話」になり、
    不幸な結果が「非難話」になりがちというのは、ごく自然な流れだと思うのですが。

    いろいろな人がいて、いろんな人生があって、
    職場で話すプライベートな話を、自分に都合よく脚色するのもしないのも、
    人それぞれだと聞き流すぐらいの余裕ないですか?

    職場でする愚痴半分の与太話なのに、
    裁判で出すような公式文書みたいに、正式な理由、アレコレと必要なのでしょうか?

    ユーザーID:0087787723

  • 女性に経済力はありませんねえ

    女性の平均賃金は男性の7割くらいかしら?
    それでも正社員で働いてればいいほうで、非正規のパートアルバイトが多いですよ。
    母子家庭の貧困って社会問題ですよね。
    子供は同居または近所の親の手を借りて、母子福祉などを活用しながら生活しているのが平均的母子家庭ですよ。
    所得超過で福祉が受けられない人なんてほんと少数です。
    昨日まで専業主婦でも離婚に踏み切る人も珍しくないですよ。

    どんちゃんさんの『人は変わる』には同意ですね。
    ただね、変わったら離婚になるんだったらほぼ全員離婚ですよね。
    お母様が離婚できなかった理由が経済力の無さであれば、稼げるようになればさっぱりと離婚すればよかったのに離婚なさらなかったのはどういうことでしょう。

    人は変わりますよ。
    だから生涯を約束する必要があるんでしょう。
    よい方向にも悪い方向にも、お互いが影響しあうことをわかってる人は離婚しない。
    悪い方向に変わったのは相手の勝手だと思う人や、努力を無駄な我慢ととらえて相手がよい方向に変わる可能性をやすやすと諦める人が離婚するんです。

    生命や身体に危機がある場合は別として、そうでもないのに早々のゲームセットにする人が多すぎです。
    離婚が増えた原因は、福祉の充実と、長期的な努力ができなくなったこと、です。

    ユーザーID:1181531571

  • 断り文句

    「私が結婚式に参列すると100%離婚するので辞退します」
    これで決まりですね〜

    ユーザーID:7592176293

  • 人は変わるものなんですよ

    おいくつなのかわかりませんが、語り口からそこそこご年配かしらん、と思います。
    離婚が多くなった最大の理由は「女性に経済力がついた」じゃないですかね。

    私の母もお見合いで結婚したものの離婚したがってました。でもできなかった。
    経済力がなかったからです。奴隷のような生活だったそう。
    ところが母は一念発起して資格を活かして就職、父には及ばないまでも収入を得た。
    うちの場合は父がそれで改心しちゃったんですね。ああ妻もひとりの人間だったと気づいたようだったと。
    その後は仲睦まじい夫婦になりましたけどね。
    昭和の時代の女が離婚できなかったのは「経済力」が1番の原因ですね。
    今でも離婚したい場合、女性が無職だとまず経済力をつけさせるところからスタートですから。
    今はトピ主さんはじめ女性に経済力がある人が多いですから、離婚をためらわないんです。

    離婚には全てその夫婦の理由がある。100組いたら100組ある。
    片方が悪い場合もある、両方に何かがある場合もある。

    うちの両親の例からいえば、人は時間や環境で変わるんですよ。
    いつもいつも明日も10年後も同じ人間ではない。
    人間はいつだって変化する生き物なんです。
    トピ主さん、入社当時と今ではまったく変わりませんか?
    あるいは小学生の時から何一つ、体も心も変わってないですか?
    子供の時の親友は今でも親友ですか?あの頃と同じように遊んでますか?
    人は変わるんです。確実にね。

    それを抜きにして人生や結婚を語ってはダメです。
    ちなみに私の知り合いの離婚理由は
    「双方とも遊びたがった(W不倫)」「相手が犯罪まがいの仕事に手を出した」「子供がグレてしまい、夫婦仲も壊れた(父は大目に見て母がそれを咎めた)」でした。

    ユーザーID:8039355759

  • 離婚は五分五分

    まわりの離婚した男女を見ていると、離婚は男女五分五分に原因があることがほとんどです。どちらか一方だけが悪いということはありません。
    そもそも人を見る目がなかったとも言えるんですから。離婚は結婚の失敗であること。
    こんな妻(夫)では離婚したくなるだろうな、と思うことがよくあります。離婚したご夫婦を見ていると。

    ユーザーID:1049469505

  • じゃあ、離婚さえしなければいいの?

    例えばある女友達が夫婦間の悩みを抱え、毎晩のように主様に電話してきて延々と泣き言や愚痴を言い続け、それをすることでその女友達がある程度すっきりしてご主人に向き合えて結婚生活を維持できているとしたら…。

    主様はどう感じますか?

    なぜそんなどこにでもある訳ではない話をとお思いになるでしょうが、私が実際にやられたのですよ。友人ではなく姑にね。

    私達の結婚時はまだ60歳前で健康だったのだから、たまの交流以外は水入らずでいればいいのに「お父さん(私の舅)と2人きりなんてつまらないから嫌だ。女同士で嫁さんと一緒にいたい」と言い、どこへでもついてきたがりなんにでも口を挟みました。

    夫も止めるどころかそれを煽ったので、こちらの夫婦仲までおかしくなりました。

    まさかこんなのを見習えと?

    実際、離婚すると経済面で生きていけないから選択せず、心情的な不満は嫁に付きまとう事で埋める。こんな人に「私は離婚していない」と上から目線で言われても。

    私の周囲で、サンプル数は少ないものの熟年再婚の2組は、傍目には仲睦まじく老後を送っておられます。少なくとも、子世帯を過度に巻き込んではいません。

    ユーザーID:3517107556

  • 返してもらえないの?

    スピード結婚してスピード離婚した人からは、菓子折りと3万円を返してもらいましたよ。

    それが普通でしょう。トピ主さんも厳選して参列しなきゃ。私は最初から自慢ばかりしたりするような友人はいませんし、大トラブルになった場合は片方がとんでもない秘密を家族で隠していたりしたこともあって、だいたいは9:1でしたよ。

    ユーザーID:3031200152

  • 所詮、他人事じゃない?!

    そんなに他人の結婚&離婚って、気になります?

    他人の結婚する時の惚気も離婚する時の批判なんて
    どうでもよくないですか?聞き流せばいいのに
    所詮、他人事なんだし

    他人の結婚&離婚なんて自分の生活に影響あります?
    それなのに、その熱量で怒れるって凄いですね
    疲れません?そのエネルギーがもったいない

    >今後は、本当に祝う価値のある人か吟味していきたいと思います。
    >貴重な時間とお金の無駄ですから。

    お祝いしたお金と時間が無駄だと思ってるから
    こういうトピをあげてるとしたら、単なるケチですよね
    こんな所で愚痴ってないで、離婚した本人に
    「私があなたの結婚の祝福の為に使ったお金と時間を返して」って言えばいいのに

    >結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。
    そんなもんでしょ
    仕方なくない?
    恋愛の惚気と別れ話と一緒じゃない?
    トピ主はそういうのに付合わされた事ないの?

    自分の意志でそういう話しに散々付合ったんだから
    自分の判断の甘さを反省すれば
    他人の離婚話なんかに付合わなければいいだけじゃない?
    それとも、人の不幸は蜜の味ですか?

    ユーザーID:7163215532

  • あぁ、わかった…

    トピ主さんの言いたいことはわかります。

    離婚した相手の悪口を言わなきゃいいのにね。
    「再婚した今はすごく幸せです」
    この幸せ自慢も必ずセット。
    離婚した相手の悪口と再婚した相手の自慢のセット。
    相手さえ間違えなければうまくいくから、離婚は私のせいではない、
    という手前味噌でご都合主義の論理。
    そういう性格が離婚を招くんじゃないの?って逆に思ってしまうのよね。

    これは逆に、
    「私が悪かったの、相手には責任はない」という謙虚な反省を聞いたとしても、
    「いやいや、離婚は双方に責任があるからあなたばかり反省する必要ないよ」
    と言うつもりなのにね。
    そうなればトピ主さんの言ってることは普通のこと。
    痛い所突かれて逆上し切ってる人が多かったという話かな。
    結婚してないトピ主にはわからないとか、僻みとか、
    結婚してないのじゃなくて出来ないんでしょうとか…、
    出来ると思ったけど離婚した自分を棚に上げて恥知らずなまくし立てにはズッコケました(笑)。
    トピ主を叩くレスする離婚経験者を見ると、サラサラ結婚を僻む気持ちも無くなっちゃいますよね。
    もともと結婚なんてしてもしなくてもどっちでもいいのに、僻みや妬みの対象になるなんて思ってもいなかった。未婚や非婚が既婚を羨ましがらなきゃいけないの?あー息がつまる。そんな視野狭窄だから離婚したんだな、って余計に納得しました。

    ただね、私は既婚者だけど、
    相手だけでなく、相手の親戚との相性とか、
    子どもの育て方、色々派生する問題でどうしようもないときもあると思います。
    自慢話が非難に変わる、よくあること。

    でも他人に離婚した相手の悪口を聞かせるべきじゃないよね。
    そういう時の顔、どうなってるか想像できないのかな?できてたら離婚しないよね。どう言われても、他人は他人の物差しでしか測れないのにね。

    ユーザーID:5571661394

  • 結婚は故意、離婚は過失。

    他の方が言われるように交通事故と似ていると思います。
    誰も事故を想定して車の運転はしないでしょう。

    ただ事故の原因やパターンに応じて過失割合もそれぞれ違います。

    第三者的、または個人的視点では不服や不満が残る事も多々ありますが、

    免責率がゼロでもどんなに小さくても、事故を起こした当事者自身が今回の事故を振り返り、反省する(箇所を見付ける)ことによって、その人はこの先同じ事故を避けることができるのではないでしょうか?

    逆に何でも100%人のせいって人は、進歩も成長も止まったままで同じ過失の繰り返しをするかもしれません。

    トピ主さんはどうですか?
    今回トピを立てて、こんなに多くの非難レスの嵐。それはご自分の考え方、物の見方にも問題があったと反省できますか?
    それとも反論する読者のみんなが100%悪い!と突っぱねますか?

    ユーザーID:4465083401

  • そりゃ交通事故と同じで

    100:0ってのは珍しく、双方に責任がある場合も多いでしょうからね。

    ユーザーID:4502375031

  • トピ主さんの拘りを貫く姿勢に、他人を巻き込んではいけない

    また元の疑問を掘り返す必要はないので、不思議と思いながら、一つ前のご自分の結論を貫けばいいではありませんか。
    どんなに不思議だろうと、理解する気が最初から無い人は、不思議に思い続ければ良い。

    経験値が無い事を言われるのは何故か分かりますか?
    共感力や想像力がトピ主さんに無いからです。
    これがある人なら、「経験すれば分かる」と言われないのです。
    いいんです、共感力も理解力も想像力も無くても、でも自分でそれを認めて、
    自分にはこの不思議感は永遠に解消されない自覚は最低限持たないと、トピ主さんが生きづらいだけ。

    想像力や共感力が無いから、誰が話しても納得できないのです。
    人は皆、自分の答えを選んで生きているのです。
    他人に答えを与えてもらおうとしても、自分の納得いく答えなんて得られません。
    自分と他人の答えは違うものだと認め合いながら生きないと、摩擦が起きるだけなんです。
    その摩擦を自力で収める事が、トピ主さんには出来ていないだけなのです。

    私は離婚する方達には、それぞれの事情があるだけで、片方・双方悪い場合は様々だと思ってます。
    惚気を言う人は幸せだから言いたいのだろうし、結婚・離婚無関係で人を悪く言う人だって多いです。
    自分も時には批判的だし、トピ主さんも同じ。
    同僚を祝う気持ちの時もあったし、今では批判する気持ちしか無い。
    ここまで似ているに、同類と認めたくなくて、1人でジタバタしてるだけです。
    トピを立てて、離婚は双方に問題があると決めつけた所で、トピ主さんの気持ちは晴れないでしょう。
    批判が多い事を、本当の意味で想定できてなかったでしょう?
    本当に想定していたなら、批判や反対の意見が多くても、まあそうだろうねで流せるはずですから。

    トピ主さんがすべきは、人に意見を聞く事ではなく、自分の心の中で折り合いをつける事だけです。

    ユーザーID:7818258260

  • 祝儀をとられる一方でしたらそんな気にもなるでしょうね

    但し、最初から離婚しようと思って結婚する人は一人もいないと思いますよ。 結局相性が悪かったと気づいての結果になる訳ですが、そんな事が最初から分っていたらそもそも結婚する人なんていないんじゃないでしょうか。 離婚したくとも諸事情複雑で離婚できない人もかなりいる事でしょう。 そうです、そもそも結婚しなきゃ、離婚なんてすることになりませんj トラウマさんわかってらっしゃる!

    ユーザーID:0623792713

  • 離婚理由を真に受けない

    まあ私も既婚者として離婚を考えた事があったけど、仮に本当に離婚したとしても本当の離婚理由は人には言わなかったと思う。
    だってだって性の話なんだもの。
    親にだって言えないわ。
    だから人に離婚理由聞かれたら適当な話しておいたと思う。
    もちろん夫を悪者にしてね。
    夫も私を悪者にしてるだろうからお互い様。

    人は深刻な話ほど本当のことは言わないものだと思ってる。

    ユーザーID:9797321087

  • 一つ 二つで 全部

    って決めつけちゃダメ。知り合いの数人そこらで。 短絡的で井の中の蛙だね。
    読んでるこっちが恥ずかしくなる。

    独身を貫く人は 視野が狭く内面に問題がある って決めつけられたくないでしょ?

    それぞれの事情。

    人生の正解は一つじゃないんだよ。人物多様性。

    ユーザーID:6096428134

  • 働き続けるための詭弁

    主さんのレスは子どもっぽい正当性を掲げていますが
    人間なんて弱いところもズルイところもある生き物です。

    狭い家で、他人と密接に暮らすと
    いくら好き同士でもストレスや摩擦や衝突も起きます。
    好きだからこそどうしても許せないことや
    離れることでやっと冷静に向き合うことができたり
    離婚と一言で言っても人それぞれの苦しみがあります。

    ケンカや交通事故など片方だけが悪いのではなく
    大体の場合はお互い様ですよね。
    片方だけが悪いケースなんて少ないもの。

    でも、大前提として離婚した人はとても傷ついています。
    自分で「この人となら!」と信じて結婚したのに
    まさか失敗するとは思いもよらないわけですよ。
    せっかく祝って貰ったのに…なんて主さんに言われなくても百も承知。
    覚悟とか祝う価値とか傷口に塩を塗らないの!笑

    しかもずっと同じ職場で働き続けているのでしょ?
    変わらず働き続けるなんて、恥ずかしいし辛いし悲しい。
    「私は悪くないんだけどね…」な〜んて、つい言いたくもなりませんか?
    そう言わざるを得ない気持ち、汲んであげましょうよ。
    相手のせいにすることで心のバランスを保ちたいんじゃないかな。

    結婚せずに生きていける主さんタイプには
    とても想像もできないでしょうが
    おそらくひと段落したら再婚もするし新しい恋も始めます。
    「どうせまた別れるくせに?」と驚くでしょう。
    主さんは同僚相手に余計な詮索はやめてあげてね。
    懲りずにまた祝って、と言われたら今度はしっかりお断りしてください。

    自分の知らないステージのことを
    自分の中の理想で語る…それは幻想でしかないんです。
    次元が違うんだよと言われたら納得できますか?
    よその夫婦関係を語りたいなら、もっと大人になってからにしてね。

    私は既婚で夫婦仲は良好ですが
    離婚に至らないよう日々努力を重ねています。
    何が起きるかわからないのが人生ですから。

    ユーザーID:6572080817

  • 個別論と全体論ごちゃまぜ。

    それぞれ各々個別の事情なのに 

    全部双方に原因があることにしてひとつにまとめたいんだ? 
    まったくの赤の他人が。

    正解はいろいろ。人間もいろいろ。

    まるでいじめられる人間が悪いからいじめる人がいて当然みたいな
    幼稚な論理。

    ユーザーID:9420953889

  • はりねずみ

    僻むのも大概にしましょう

    ご自分に自慢話のネタすらなく、常に聞く一方でも
    お祝いされるネタもなく、常に祝福する側でも、それはすべてご自身の問題です


    生涯添い遂げられると確信できる相手に出会えませんでしたが?
    それともいつもいつも一方的に思うだけで、相手にされませんでしたか?
    なぜそんなにも攻撃的なんでしょう?


    ご自身は賢く、周りは馬鹿だと思われていてもご自由ですが、それはお互い様

    逆に周りは、あなたを生涯ひとりの可哀想な人だと思っているだけです


    もしお相手を非難する言動をお友達がとっても、それが彼女の本当の気持ちとは限らないでしょう
    虚勢をはっているだけで、本当は自己嫌悪の日々なのかもしれません


    幼稚な考えは自分も周りも不幸にするだけだと思います

    ユーザーID:2399045546

  • 呆れた

    トピ主は一体いくつかな?おとぎ話みたいに「結婚して一生仲良く幸せに暮らしました」というのがスタンダードだと思っているのですか?
    もしそうだとしたら、世間も人間も知らなさすぎです。

    >相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。
    相性が合うから結婚した?そうじゃない人もいますよ。デキちゃったとか、周囲に勧められた縁談を断りきれなかったとかね。
    仮に結婚をした時には相性が合っていたとしても、人は変わります。経験や環境で良くも悪くも変わります。夫婦が同じ経験をする訳ではなく、付き合う人も、読む本も、仕事内容も立場もみんな変化します。その中でお互いの変化を受け入れ、愛情が重なっていく人もいるし、冷める人もいる。それだけのこと。
    外では虫も殺さぬような人が家庭では暴君だったりします。こうした場合は結婚して初めて分かるものです。

    トピ主の周囲にいる離婚経験者は相手を悪者にするそうですが、そうでもしないとやりきれないのか、何でも人のせいにしたがるタイプなのかは分かりません。何となく後者の気がしますが、結局、離婚の真相なんて他人には分からないことです。幼いトピ主にはまだ難しいかも知れませんね。

    ユーザーID:6602113706

  • 反発されてるのは決めつけているから。

    トピ主さんの6つ目の追加レスを読ませていただきました。

    >どんな原因でも、片方が一方的に悪いなんてありえません。

    こんな決めつけするから反発されてるんでしょ?

    そのくせ

    >ナニーさんの様な特殊な例を挙げられても困ります

    ご自身の理論が破綻すると勝手に困ってる。

    なのに6つ目のレスではそれが無かったかのように

    >本当に片方だけが悪いと思っているのでしょうか?

    ご自身の決めつけを棚に上げて面白い人ですね。

    理解できない事は棚上げで無かった事にしてるんですか?

    >相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

    貴方の狭い世間で起こった事が万事じゃないんですよ。

    もちろんおっしゃる通り双方に問題があるケースだってあるでしょう。

    でも、ナニーさんの挙げたケースも存在するわけです。

    事情は十人十色。十把絡げる事は土台無理なんですよ。

    ユーザーID:9218168123

  • ちょっと怖くなって来ました。

    >当に片方だけが悪いと思っているのでしょうか?

    そう思い込んでる人もいるし、双方に非があるって自覚してる人もいます。
    「離婚経験者」って言ってもいろんな人がいるんですよ。
    トピ主さんの同僚がどう考えてるのか理解したければその人ととことん話し合うしかありません。
    ここで聞いても意味がないと思いますよ。

    >相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。

    結婚したことがない人間が机上の空論で考えても答えは出ません。
    答えを知りたければ周囲に徹底的にリサーチするか、自分で経験してみてください。
    ちなみに相性が良いだけでは結婚に至らないし、ほかの条件がよければ相性に目を瞑る人も少なくないです。

    しかも一言で相性って言っても、様々な相性があるってご存知ではありませんか?
    「気持ちの面では相性バッチリだけど、身体はイマイチ」って事もあります。
    全ての面で100%相性が合う人間なんて、この世に存在しませんよ。
    みんなどこかしら妥協をして相手を見つけてるんです。知りませんでしたか?
    その妥協した部分で妥協出来なくなったり、ほかの部分が悪い方に引っ張られたりするのですが…。
    うーん、トピ主さんに説明しても意味無さそうだなぁ。

    >結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて…

    結婚前の自慢話って信じていいの?浮かれてる人の自慢話なんか話半分でしょ。
    離婚後の非難話だって100%本心かどうかなんか判断できないでしょ?
    どうしてトピ主さんはそれを信じられるの?

    ユーザーID:4881385958

  • 貴女も結婚すれば解る。

    きっとトピさんは離婚をしようと思わないはずです。

    でも相手から離婚を言い渡される可能性が極めて高いです。

    そして元ご主人は離婚理由を会社の同僚達に打ち明けます。

    「彼女は特に悪い事はしてないよ。それに最初は大人しくて優しくていい子に見えたんだ。
    ところがさ、相手の気持ちや立場を分かろうとしなくて自分の主観だけ押し通して、陰で他人の愚痴や文句ばかりいう強情な性格というのが解ったんだ。
    こっちが必死に説得やフォローしても、ちっとも響かないし自分の見方、考え方を一向に変えようともしなくて愚痴や文句ばっかで暗い。
    毎日、気が休まる時はないしウンザリ。限界だったんだよ。」

    それを耳にしたトピ主さんは、
    『離婚は私だけが一方的に悪いのでしょうか?結婚当初は私にゾッコンだったくせに…』
    というトピを立てますか?

    あっ、そうしたら「結婚したら解る」じゃなくて『結婚しても離婚しても解らない。』って事になりますね!?

    ユーザーID:4465083401

  • トピ主はもしや恋愛もした事ない?

    あのさ、トピって結婚はしてないにしても、恋愛もした事ないの?
    大好きで相性がいいと思ってお付き合いして、心変わりしたりされたりした事ないの?
    結婚と恋愛は勿論多少違いますが、人間は年月が経つ中で気持ちが変わったり、環境で気持ちが離れたりは有ります。
    結婚したら気持ちが永遠だと思ってるんですか?

    結婚は契約ですが、結局はどちらかが心変わりしたり、問題が起きれば、長い人生を考えたら、我慢して結婚生活を続けるのは得策じゃないんです。
    離婚理由は、ケースバイケースです。
    双方に問題がある場合もあるし、片方に問題がある場合もあります。

    例えばDVなんかは、する人間が悪い。殴られる側にも問題があるとは思えない。
    浮気だって、相手にも原因があったとしても、やっぱりする側が悪いですよね。
    とにかく離婚は簡単に語れるもんじゃないです。
    結婚の事、何にも知らないのに、上から目線で語るのは不快です。

    ユーザーID:4940524293

  • 不思議ですね

    トピ主です。

    いろいろ批判や反対のご意見が多いようですが、本当に片方だけが
    悪いと思っているのでしょうか?

    相性が合うから結婚したのに、真逆になるなんて考えられません。
    お互いに欠点があったから気持ちが離れていったと思います。

    結婚前は自慢話だったのに、離婚後は非難話になるなんて・・・。

    ユーザーID:0122934709

  • 返してもらったらいいじゃん

    式に費やした時間を返すことは誰にも不可能ですが、お金は物理的に返却が可能です。
    「返して欲しいです」とのことですので、「返して欲しいです」と当事者に伝えたらどうですか?

    ほとんどの人が応じてくれると思いますよ。
    トピ主さんがはっきりと主張すればね。

    トピ主さんの周囲には離婚者が多いようですのでひと財産築けるでしょう。急いで!

    ユーザーID:3615764237

  • 祝う価値…

    ほんとうにすごいこと言いますね。
    祝う価値があるかどうかあなたにわかるの?
    じゃああなたは?人から尊重されたり大事にされる価値があるの?
    そういう、人をイヤな気分にさせることをいつも言ってるんじゃないですか?
    気をつけた方がいいですよ。世の中には心の広い人や我慢強い人ばかり
    がいるわけじゃないですからね。

    ユーザーID:3907928276

  • 察して

    私は前夫に浮気三昧されて離婚しました。
    離婚理由を人に聞かれたら、「夫が浮気性で治らないから諦めた」と説明しました。
    それを聞いた人達から「そんな男とは離婚して正解!」と励まされました。
    それの何が悪いのでしょうか?

    陰で私は、何年間も女性として、人間として自信を無くし、家族や友人を悲しませたことに物凄く落ち込みました。
    それを気軽に離婚理由を尋ねてくる人達にいちいち、「私の女性としての努力が足りず、夫の関心が若い女性にいったから」と言った方がよかったのでしょうか。
    それを聞かされた会社の人は返事に困るのではないですか?
    それで「お祝いをしていただいたのに申し訳ありません。」とお祝いをお返しにまわるべきだったのでしょうか。

    ただでさえ、生きるのはつらいことが多いのに、会社関係ぐらいは裏事情を「察して」大人の対応をして欲しいと思います。

    ユーザーID:5487135034

  • とりあえず気になるとこだけ

    >仮にお相手の不倫やパワハラでも、そうさせてしまった事も
    >問題だと思います。

    これじゃ「いじめをする側の理論」と同じですよ?

    ユーザーID:0353293976

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