妻が離婚してくれと言ってきた

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恋愛・結婚・離婚

けん

結婚20年目ですが、妻が、もう我慢出来ないと、言って離婚しようと、切り出しました。前にも、喧嘩して、2回言われてます。原因は、
自己中心
話を、聞かない
物扱いしてる
との事です。自分達には、高三女の子、高二男の子供が居ます。子供も辛い思いさせたく有りませんし。自分は、妻を、愛してます。
この話が出て、一ヶ月以上立ちました。自分は、妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました。今現在妻は、まだ一緒に生活してくれてます。どの様にすれば離婚回避できますか。

ユーザーID:7440828484

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  • まず自分から心を入れかえて性格を直せば?

    そうしたら離婚回避できるかもでしれません。

    ユーザーID:4868960192

  • そんな時はまず、

    子供たちに聞け。
    子供は両親の事をかなり正確に見ているから第三者として冷静に意見を述べてくれるはず。
    家族会議開きましょう。

    ユーザーID:6948333262

  • ご自分で…

    >どの様にすれば離婚回避できますか

    ご自分で答え書かれてますよね。

    ・自己中心をなおす
    ・話を、聞く
    ・物扱いしない

    以上です。
    19年なおらなかったものが、今更なおるかは疑問ですが、次(おそらく、お子さんが独立した頃)は「本気」の最後の離婚話になるかも知れません。心してなおしてあげて下さい。

    ユーザーID:8766140621

  • え?

    奥様がちゃんと原因を言ってくれているのですから

    自己中心→相手の事を考えて行動・発言する。相手に譲る。
    話を聞かない→話をしっかり聞く
    物扱いしてる→物扱いしない

    こうすればいいんじゃないですか?
    どのようにって、そんなこともわからないのですか?

    ユーザーID:7869203090

  • どのように?

    物扱いせす、話を良く聞いて、自分勝手なことをしない。
    簡単じゃないか!

    こんなことを言われる、ということは、あなた、相当我儘だね?
    奥様に甘えてるね?

    妻はママじゃないのよ?
    あなたのパートナーです。
    パートナーは、好き勝手しても大丈夫な存在ではありません。

    トピ主さんは三度目なので、好き勝手したら問答無用で捨てられますよ!
    お覚悟を。

    ユーザーID:2153803398

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  • 率直に思った事、

    ”学習能力の無い主様に離婚回避は無理”
    分かりますか?
    結婚20年目との事で現在40代〜50代前半だと思います。
    これからドンドン加齢が進んで行きます。
    どんどん”頭が固く”なります。
    そんな状態で考えを変えるのは並大抵の努力では為し得ません。

    現に今まで二度も離婚理由を言われているのでしょ?
    それにも拘わらず”同じ理由”で離婚を言い渡されたのですよ。
    ”妻を愛してます”、”心を入れ替える”って口先だけなのは奥様に伝わってますよ。

    ”仏の顔も三度まで”
    ”三度目の正直”
    ”二度あることは三度ある”
    ”七転び八起き”
    ”七転八倒”

    さて、どの言葉がふさわしいでしょうか?
    あと、子供さんを引き合いに出してますが、
    主様の調子だとちゃんとお子さんとも向き合ってないでしょ。
    たぶん離婚となったら全員奥さんに着きますし、傷なんてつきません。

    で、離婚回避ですが、
    まずは、

    頭を下げて頼みなさい。
    許されるまで決して頭を上げないように。

    銀行通帳、カード類は全て奥さんに預けましょう。
    離婚届にサインした物を奥さんに渡し”今度何かでも約束を破ったら即提出してください”と渡しましょう。

    これくらいすれば奥さんは考えを変えてくれる”カモ”しれません。

    ユーザーID:1362562762

  • 情けないですね。

    結婚20年経た人とは思えない程の幼稚な文章で何だか情けなさを感じますね。
    奥さんが離婚をしたがっているのが貴方のこのトピ文章から納得できる気がします。

    奥さんは貴方と離婚したい理由を
    >自己中心
    >話を、聞かない
    >物扱いしてる
    とはっきり、明確に述べているのにも関わらず

    >自分は、妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました。
    って、奥さんを変える前に貴方が変わりなさい。
    貴男は何等かの方法で奥さんの気持ちに副う様に努力はされたのですか?
    これだけはっきりと奥さんから三行半を突き付けられているにも関わらず貴男に自分を変える気持ちが無いのであれば早く奥さんを自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5570736859

  • 難しいと思う

    奥様の心の叫びを2度もスルーしておいて
    今さら心を入れ替えると言ったところで信じてもらえると思いますか?
    いったん離れた人の心を取り戻すのは、気が遠くなるほどの時間と努力が必要なんですよ。

    それでもどうしても離婚したくないなら、ダメ元で言ってみたらどうですか。
    「これが最後のチャンスと思って努力する。これで直らなかったら君の好きにして構わない」
    もちろんすぐに許してもらおうなどと思ったらダメです。
    長い時間をかけて関係を修復する心づもりで。

    ユーザーID:5104528149

  • え?

    >原因は、自己中心話を、聞かない物扱いしてる

    具体的にどういった事なんでしょうね?

    >子供も辛い思いさせたく有りませんし。自分は、妻を、愛してます。

    向こうはどう思ってるんでしょうね?

    それ大事ですよ?

    >妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました。

    それをやれば良いと思います。

    もうその場しのぎの口から出まかせは通用しないのでは?

    ユーザーID:1247399626

  • 離婚していい

    大学を出るまで待って離婚した方がいいでしょう。

    はっきり言えば、その3つの原因、犬も食わないパターンで、離婚するほどの事由とは思えません。

    奥さんが働いているなら、あなたに飽きた。
    そうでなければ、浮気してるかもしれませんね。

    ユーザーID:2924817904

  • 生き方を変えないと

    子供が巣立った後、夫婦で向き合って生きていく時間は長いですよ。

    どうしていいのかわからないって、本気ですか?
    相手の話を聞く、自分でも思っていることなどを話す、休みの日にどうするか?偶には相談する・・・・とか。
    結婚は他人同士が一緒に生きていくことです。お互いに干渉しないでいる夫婦もいるとは思いますが、どんな相手なのかを知る期間が結婚前のお付き合いの時でしょ?

    本当にこのまま彼女と一緒に人生を共に過ごしたいと思うなら、もっと自分で考えるべき。彼女が苦しんだ分、貴方も考えて、苦しむものですよ。

    ユーザーID:7103053866

  • 少しずつでいいから改善する

    つまり、何度も原因を言われていたのに治さなかったから、とうとう最後通牒があったということですね。最後のチャンスですね。どのようにも何も、原因はわかっているんだから、それを改善すればいいだけでしょう。とりあえず、今日から妻の話をちゃんと聞きましょう。途中で遮ったり、バカにしたりせず、ただひたすら聞くのです。それすらできなかったら、潔く離婚しましょう。

    ユーザーID:3461269686

  • 今の考え方では問題が解決せず、いずれ離婚

    離婚回避したいなら、妻がどうして欲しいのかをしっかり話し合って解決することです。
    離婚を回避したいなら、トピ主さんが妻を愛しているかは重要じゃないです。
    「私は妻を愛しています」というのは
    「私は妻を愛してやってるのに、妻のほうは態度と性格が悪く私の心を踏みにじってきます」と
    トピ主さんが被害者に成りきっているということです。
    そんな被害者ぶった態度では、妻の怒りにガソリンをぶっかけるようなもの。

    妻から離婚されたくなければ、妻は何を喜び、妻は何を不快に感じるのか
    妻から話しをしっかり聞いて、妻の心を満足させることしかありません。
    別に「すべての男性は、何がなんでも女性にかしづけ!」という意味じゃないですよ。
    妻から離婚されたくなければ、妻の心を幸せで満たすしかないんです。

    >自分は、妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました。

    何をどのように直すのですか?
    重要なのは謝ることじゃないです。約束することでもないです。
    大事なのは自分の問題点の具体的に把握し、具体的に欠点を克服するなり改善することです。

    ユーザーID:6637465801

  • まだわからない?

    原因について、との事です って書いてますけど、人事にしか受取れないなら、回避は無理ですね。

    今のところ、離婚に一直線ってとこです。プラス妻にしてみれば、三度目の正直で決意は固いでしょうね。

    ユーザーID:5684383893

  • え?

    家族中心に物事を考え
    人の話をよく聞き入れ採用して
    家族を人間扱いする。

    それだけの話です。
    殆どの人には、至極普通のことですよ。
    トピ主さんには無理なんだろうけど。

    ユーザーID:1325939789

  • 言われてるじゃない

    自己中心的、話を聞かない、物扱いする、だったらこれらと逆の接し方をすれば良いのでしょ?
    何でわからないの?

    しかし結婚20年で奥様も積もり積もっていると思いますけどね。
    付け焼き刃で見かけだけ直したところでそんなのは無意味です。
    本当に心を入れ替えなければ離婚回避は無理ですよ。
    奥様を愛してらっしゃるなら言葉できちんと伝えること、感謝の気持ちを持つこと、夫婦であっても気遣いは必要なんです。
    それらを心掛けていたら離婚なんて言い渡されることは無かったはずです。

    お子さん達も高校生ならあなたの奥様に対する接し方は毎日見ていてきちんとわかっているでしょう。
    可哀想な思いをさせたくないなら本気で変わってください。
    既に二度も離婚を言われてるのですから、もう次はありません。
    これが最後通告です。

    ユーザーID:2607599637

  • で?あなたはなにをしてくれるの?

    奥さんの訴えに対し、
    子供がかわいそう、
    妻を愛してる。
    だから、奥さんは我慢しろってこと?
    なんで?

    >子供も辛い思いさせたく有りませんし。自分は、妻を、愛してます。
    幸せそうじゃない母親が離婚して幸せになるなら子供は辛くないのでは?
    愛してるのになんでそんなことしたの?

    >どの様にすれば離婚回避できますか。
    心を入れ替えるじゃなくて、
    その態度を目に見えるようにしないと。

    ユーザーID:7395194437

  • 簡単なこと

    自己中心 → 妻子中心
    話を、聞かない → 話を、聞く (そして快く、従う)
    物扱い → お姫様扱い

    ユーザーID:9505432432

  • ところで

    >自己中心
    >話を、聞かない
    >物扱いしてる

    これらは努力して改善されているんですか?
    これらを改善して初めて「離婚したくない」との主張ができると思います、あなた側は。

    「心を入れ替える」「性格をなおす」これらを口でどんなに言おうが、行動が伴っていなかったら意味ないんですよ。

    ユーザーID:2007888652

  • 妻に言われた事を直せばいいと思うのですが

    自己中心
    話を聞かない
    物扱いしている

    これだけでは読み手は判断できませんよ。
    具体的な内容を書かないと・・・・。

    それを指摘されて初めて気がつくというのであれば
    奥様の離婚したいという言葉がわかる気がします。

    ユーザーID:7102951566

  • 無理だと思うよ

    本気で離婚を考えてるんだと思うよ。
    あなたの悪いところを改善したところで、もう意味がないと思います。
    離婚しないと最後は生理的に受け付けなくなったって言われますよ。
    うちがそうでしたから。
    匂いも全てダメになって、夫と一緒の部屋にいることすら吐き気がしました。
    最後は泣きながらお願いして離婚しましたが、そんなわたしを見て夫は「いつかは元に戻れると思っていた」と泣いていました。
    我慢して我慢して、もう限界なんです。
    お互い傷付く前に離婚をおすすめします。

    ユーザーID:6121595305

  • 本当にわかっています?

    「自己中心」
    「話を、聞かない」
    「物扱いしてる」

    それぞれ、具体的にどの言動・行動が該当しているのか
    自覚しています?
    どうすれば良かったのか、自省されています?

    それがわからないうちは、いくら口先で
    「心入れ換えて性格を直す」と強調しても
    また、繰り返しますし、奥様は敏感に感じ取ります。

    もう、怒らないかもしれません。
    次は、黙って出て行くかも。
    お子様が独立したとたんに・・・・
    ということは十分に考えられます。

    ユーザーID:0625572477

  • 寝言

    妻は離婚を言い出してきてる。
    つまりあなたと一緒にいたくないと言っている。
    かたやあなたはまだ妻と一緒にいたい。
    だったらあなた自身が変わる努力をするしかないじゃない。

    それなのに、
    >妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました
    って何寝言言ってるの?

    離婚したくないなら、性格を治すのはあなた。
    そうでなければ、妻は笑ってバイバイを言うでしょう。

    でもまあ今の段階でもこんな寝言言ってるようじゃ、離婚やむなしでしょうね。
    自業自得ですよ。

    ユーザーID:3620152043

  • 彼氏と別れさせる

    もし彼氏がいたら別れさせましょう。
    突然、離婚を言い出す奥さんには彼氏がいることが多いようです。

    ユーザーID:9379009151

  • 毎週末、奥さんに確認したら?

    奥さんに、毎週末「今週も気を付けてみたんだけど、どう思う?」と確認して
    毎週末、ボディーブローのようなパンチが続くかもしれないけど、耐えてみたら?

    ユーザーID:5279001596

  • ご自分の言動を自覚されていないのだから無理

    トピ主様はご自分の言動の何がいけないか理解されてませんよね?
    何が自分勝手で、何が物扱いで、人の話を聞かないって、聞いてるだろ?
    でしょう?
    もうね、無理ですよ。

    悪意を持って意地悪をしているなら直しようがあるんです。
    が、無意識に他者を傷つける言動や思いやりのない発言は直りません。
    だって、何がいけないか分からないのだから。

    きっと、いつもどういった発言をやめて欲しいかお願いはされてきた
    と思いますよ。
    でも人の話を聞かないからお願いもスルー。
    そりゃ離婚をお願いされても仕方ない。

    私の元夫と同じ。
    私の事を愛してるだのなんだの言いますが、ようは便利な家政婦が
    いなくなるのが困るんです。
    離婚して十年以上経ちますが、未だに復縁を望まれます。
    なんでだと思います?
    そう、そろそろ親の介護も始まりますし、自分の面倒もみて欲しい
    から。
    私を愛しているわけでも、子供が愛おしいわけでもない。
    可愛いのは自分だけ。

    トピ主様はそんなことないとおっしゃるでしょうね。
    でもそうなんですよ。


    どうすればいいか?
    他者の言葉に耳をかたむけ、人権を尊重し、思いやりを持って接する
    これをすればいいんです。
    どうやるか?
    今まで奥様が訴えてきた言葉の数々を思い出せばいい。
    この20年間どれだけの、言葉を訴えられてきたか。
    思い出せますか?

    ユーザーID:8061180089

  • 前レス訂正

    >妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました

    スミマセン。
    これって反対の意味にとってました。
    つまり、「妻に、心を入れ替えて性格も直すように言った」という風に解釈してしまいました。

    と言ってもそれで奥さんの気持ちが翻るかというと…。
    むしろ、もうだめだと思って、本気で離婚を検討した方がいいかと思いますよ。
    あなたの行動がこれまでどうだったのか、具体的に書いてませんが、奥さんにそこまで言わせたんだったら、あなたの言動がそう簡単に改善できるとは思えません。

    ユーザーID:3620152043

  • 原因って

    それだけ?その他はには何も言わないの?
    その程度で離婚なら今の倍以上の夫婦が離婚でしょうね。

    夫が突然離婚を言い出すときはまず最初に女の影を疑えってあります。
    トピ主もそれに倣って、男の影を疑ってみたらどうでしょうか。

    そもそも「もう我慢できない」って今まで話し合いはあったのですか?それとも勝手に奥様が我慢をしてきたのかな。
    勝手に我慢してコップから溢れたから離婚って言われても困りますよね。
    不満があるならその都度話し合って解決してうまくやるのが夫婦です。

    >自分は、妻に心入れ換えて性格を直す事も言いました
    これはいつだって誰だって、自分を振り返って質すのは良い事です。だけど一方的に「お前が悪い」って言われてやることじゃないです。

    もっと具体的に何がどう不満なのか、お子さん達は両親をどう見ているのか家族会議を開きましょう。
    高校生なら充分話を理解するでしょう。

    >どの様にすれば離婚回避できますか
    離婚は、余程問題が無い限り一方が宣言してももう一方が認めなければ成立しません。
    離婚届不受理なんとかを役場に提出しておきましょう。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8055462222

  • 不思議なんですが

    奥さんを愛しているのですよね?
    なのに、物のように扱うのですか?
    話を聞かないのですか?
    実際のところ、トピ主さん的には、そういう態度をしているんですか?
    そこまででもないのなら考えものです。
    後、他の方も書かれてますが、お子さんはどう感じていらっしゃるでしょうか?
    それとなく聞き出してみては?
    それらの結果、改善点も見えてくるでしょう。

    もし、そこまで言われるほどでもないのであれば、奥さんには別の目的があることになります。
    他の方が書いているように預金通帳やカードを全て預けたら、奥さんとしては願ったり叶ったりかもしれないですね。
    好きな男とお金をゲットできますしね。
    そういうの多いですよ。

    ユーザーID:8708878689

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