10年も経つのに、しつこい!

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  • 「男らしい」がポイントなので簡単な気がするけど。

    旦那様に「ねえねえ、男らしい人ってどういう人だと思う?」って振ってみればどうですか?

    ・10年も前のことをグチグチ言う人って男らしい?
    ・嫉妬深い人って男らしい?
    ・何でもお揃いにしたがる人って男らしい?
    ・察してちゃんって男らしい?
    ・人の携帯や財布を見る人って男らしい?

    これを一気に聞いちゃうとスネて話も途中から聞かなくなってしまうので、ちょいちょいと小出しにしてみるのがいいんじゃないでしょうか。
    ポイントは旦那様の男らしいポイントもちゃんと後ろに付けてあげることですかね。

    「昔のことをグチグチ言うのって男らしい?」
    「でも旦那君も10年前のことをずっと言うよね」
    「あ、でも頼りがいがあるところは男らしいかな」

    相手の機嫌を損なわずにやんわりと言っておいて、次また言われたら「あ、また女々しいこと言い出したね」とでも言っておあげなさいな。

    ユーザーID:1835606758

  • 男女関係なくそういう性格の人はいる

    はい、私の元妻がトピ主の旦那さんと同じタイプでしたよ。
    ケンカや言い争いになったり不満が募ると毎回「あの時のあの発言はとっても傷ついた」とか「あの時あなたはどれだけ私に酷いことした覚えてる?」等々。

    そりゃされた側はいつ迄も覚えてますよね、深く記憶に残りますから。
    で、逆に自分が酷いこと言ったりしたのは忘れてるんですよねこのタイプは。
    私も元妻に色々言われてましたけど同じように「何言ったか覚えてる?」って返しても向こうは覚えてないんです。
    察してちゃん特有の「自分がどれだけ辛い思いをしているか誰もわかってくれない!」ってやつですね。
    私は晩年諦めてもう全て元妻の言うことにイエスとしか答えませんでしたけど、それは諦めの境地からでした。

    私はもう解放されてますがトピ主さんはこの先も付き合っていくことを思うとご愁傷様としか言えません。

    ユーザーID:2613761484

  • かわいいご主人

    くだらないことにこだわるところは、かわいいと思えるとよいのではと思いました。
    男らしさにコンプレックスがあり、主様に対して大盛りを張り合ったあげく食べられなかったことが、主様に言われるまでもなく後悔があるのでしょうね。自ら墓穴を掘って、それがさらにコンプレックスをあおるという、成長のないご主人です。
    ただ、主様に張り合ったというのは、主様のことがその当時から気になっていたので、ついついというかわいいところがあるのではないでしょうかね。
    主様はその当時、すでにご主人が気になっていましたか。まったく気になっていませんでしたか。
    傷ついた→悪かったのみの繰り返しではなく、「そういえばあのとき私に張り合ったのはなぜなの?」「その頃から私のことが気になっていたの?」「私はどうだったと思う?」みたいな当時のお互いの気持ちの話に、話題を広げてはどうでしょうか。
    主様は、食の細いご主人を生涯のパートナーとして選んだ訳なので、なぜ自分がご主人にひかれたのかを思い返してみて、ご主人のどこが好きになったのかを説明されてみてはどうですか。
    ご主人は男らしくない自分にコンプレックスがあるのだと思うので、主様が認めるご主人のよいところをお話になると、ご主人の男らしさへのこだわりが変わってくるのではないのかなと思います。

    ユーザーID:5706945000

  • 携帯を見るなら

    携帯を見るなら、トピ主さんがこのトピを挙げたことも気づくでしょうね。そしたら止めてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9049293267

  • 質問返し

    「あのときムカついた」と、言われたら

    「いつも不思議だったんだけど、そんなムカつく女とどうして結婚したの?」

    と、聞くかな。相手が答えを濁したら

    「なんだかんだ言って、私にベタ惚れなのね」で、しめる。

    相手が猛反撃してきたら「わかった、わかった。私はわかってるから」で、逃げる。

    次回からは「そんなむかつく女に惚れてしまったのよねー」と、言う。

    別の意味で相手に怒られそうだけど。

    ユーザーID:4688644192

  • これがホントの

    器が小さい男

    掲示板を見てると「そんな器の小さい男は・・・」なんてのがあるけど
    そのほとんどは、女性がびっくりする持論を展開して自分勝手な考えから
    男の器が小さいことにしないと自分が保てなくなる様な事ばかり。

    だけど本トピのご主人は正真正銘"器が小さい男"認定できます。

    >どう対処したらいいでしょうか
    普段
    >今はわかっているので、夫のことは男らしい、頼りになるとたてるようにしています
    こうしている以上、どうにもならないと思います。
    次回は思い切って、「いつまでも女々しいんだよ!」が良いかも。
    結果責任は負いかねます。

    ユーザーID:7888298953

  • 自分から行く

    同じような目にあった事があります。
    私の場合は過去の大失敗で相手が気分を害したみたいな話ですが。
    私は話のトリガーになるものを目にした瞬間先に
    「あの時はあなたがああでこうで・・
    そしたらあなた怒っちゃって・・・
    その話、〇〇見るたび何度でもするもんね〜。
    よっぽど腹に据えかねたんだねぇ。
    あなたが言うたび謝ってるけど、あの時はホントごめんね〜」と。
    それを何度かやってたら向こうから
    「もう言わないからやめて」って言われました。
    ぶっちゃけ自分の失敗だし
    逆ギレみたいになるし・・と思って我慢してたけど
    トピ主さんは10年も!
    私なんか5回目位で言っちゃったよ。

    ユーザーID:9003559613

  • 反芻につきあわない

    嫌だったことを、何度も思い出して味わう人って居ますね。

    嫌だったなら忘れればいいのに、と思います。
    忘れられなくても、なるべく思い出さないようにするとか、
    思い出しちゃっても何かで気を紛らわせるとか。

    好んで反芻するのは、何なんだろうな・・・
    「傷ついたオレ」を慰める行為?

    男らしさを意識する人って、自然体だと男らしくないからなんでしょうね。
    コンプレックス。

    対応としては、相槌をうちつつ、あまり深刻に取り合わないほうがいいのかな、と思います。
    反芻につきあわない。
    つきあってくれる人が居ると、本腰入れて反芻しやすいから。

    「そうだったね〜ごめんね〜、あ、お茶飲む?」とか、
    「おわびにお菓子あげる。コレ〇○で評判で〜」とか、
    謝りつつも、別のことに気をそらせる。

    付き合って丁寧に謝ることを繰り返すと、「そうだ、アレはひどかったんだ」と記憶が強化される気がします。

    それにしても、夫さんの言動は、
    まるで「癒されないインナーチャイルド」が駄々をこねているみたい。
    生育歴に何かありましたかね。

    ユーザーID:6900689799

  • おっさん3号さんにが正解

    >>今はわかっているので、夫のことは男らしい、頼りになるとたてるようにしています
    こうしている以上、どうにもならないと思います。

    なぜ、そんなミミッチイ男を 『男っらしい〜』なんておだてるの?
    ミミッちさに拍車かけてるじゃん。
    怖いの?   夫が

    はっきり言えないのはやっぱり 怖いから?

    ユーザーID:6923363156

  • 言ってやったことあります。

    「そういうの『女々しい』って言うんだよね?
     あ、『女々しい』は『オンナオンナしい』だから、私のことか。
     じゃあ、アンタは男だから『おお(男々)しい』って言ってあげる。
     これから我が家では、『女々しい』ことは『おおしい』と言うことにしよう。」

    ニッコリ笑顔で言ってやったら、うちの夫は黙りましたよ。

    ユーザーID:9493965630

  • 一緒ではないと思いますよ。

    少食で食べられないのに「食べろとかワガママ扱いされた」人と違って
    トピ主の旦那さんは少食なのに自分から大盛りを頼んで自爆しているだけですよね。
    食べられないと解っていながら毎回毎回、同じ事の繰り返し。
    トピ主だって自分から食べられない量を(普通量を頼んで少食で食べきれないのではない)頼んで残す様な行為を旦那さんがしなければ「男なのに〜」発言は出なかったのでは?
    これが「大盛りにして食べ切れるの?いつも残して苦しいって言っているよね。」という注意?でもトピ主の旦那さんはキレそうですけどね〜。

    ユーザーID:6875569188

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