テレビに向かって批判ばかり

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恋愛・結婚・離婚

一反もめん

夫が人の批判ばかりします。
普段夫婦で会話をしていてもそうで、私が友人や同僚の話をしても必要以上に悪く捉え、二言目には「どうしようもねえな」「クソだな」「死んだほうがいい」と言います。
納豆をパックのまま出したら旦那さんにお皿に移し替えてから出してって言われちゃったんだって、とか、パジャマにもあいろんかけるんだって、とか、誰が悪いとか言うよりもいろんな価値観や考え方があるねくらいのつもりで深く考えず話してしまうのですが、先程の3つの言葉を真顔でいうので悲しくなります。
先日は私の友人が14時と午後4時を勘違いして遅刻してきたんだよと笑いながら話したところ、クソだなと言われてしまい、本当に嫌な気持ちになりました。話す私も悪いのですが、落ち込んでしまいます。

これがテレビを見ていてもそうです。悲しい事件のニュースなどではなく、バラエティでもです。「こいつ見てると気分悪い」「コイツラ不愉快」は毎日です。
スポーツ選手のことも、こいつは大したことないとか、クソみたいな負け方したくせに、とか、これで次負けたら笑いもんだな、など批判ばかりです。

私は特にスポーツファンではありませんが、全力でやってる人たちが結果を出せなくても私達がそんな事言う資格はないと思うのです。
笑いながら会話のネタとしてつい悪態をつく、という感じではなく、心底見下しているような、嫌悪しているような口調です。

この人賞とったんだって、とか、実は〇〇もプロ級らしいよ!など褒めるような話題を出しても絶対けなしてきます。

毎日疲れました。仕事を終えてまた夫と顔を合わせると思うと暗い気持ちになります。聞こえないふりをしてもシカトか?と怒り、そこまで言わないで、というようなことも何度か伝えましたがクソなもんはクソだ、という感じで怒り出します。

夫はコンプレックスの塊です。でもフォローしきれません。疲れました。

ユーザーID:6281173374

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  • 同調してみたらどう

    不本意かも知れませんが、"クソだな"には、"そうねクソだよね"と返してあげればどうでしょう。

    それから、話す前には必ず"クソなんだけどね"と、枕詞を付けるようにするとか。たまには、最初からワザとクソだと思える話題を用意して置くことも必要かもね。

    話が弾むと思いますよ。不本意でしょうが如何でしょう。

    ユーザーID:4266342430

  • 認知症のはじまりでは?

    認知症になった私の祖父の中期段階にそっくりです。
    特別に人格に問題がないならば、認知症や統合失調症のはじまりではないか、
    と思ってしまいました。

    ユーザーID:6747687668

  • コンプレックスをこじらせた人

    夫は気付けないんですね。
    相手に対する批評は実は自分に対する不満だということに。
    相手へ発した言葉が自分自身のコンプレックスそのものなんだと。
    「どうしようもねえな」「クソだな」「死んだほうがいい」
    本当はすべて自分に対する批評だというのに。

    仕事や人間関係で上手くいかないことが多い。
    でもそれは周りや境遇のせいということにして、
    自分のダメな所・変えねばいけないところを見ようとしない。
    だからいつまで経っても上手くいかず、不平不満ばかり。
    その悪循環なんです。

    自分より上と見なした者は自分と同じ位置に無理やり引きずり下ろし、
    自分より下と見なした者はとことん見下す。
    そうやってしか、自分の尊厳を保てないのです。

    あなたはそういう人を夫に選んだのです。
    あなたに夫を変えることはできません。
    あなたにできることは夫と離れて関わらないこと、
    一緒に居ても夫を適当にあしらい自分は染まらないよう努力すること、
    そのどちらかです。

    ユーザーID:2224904580

  • 同感

    私の知り合いにもいます。
    野球など見ていると監督や選手をけなしてばかり、
    本当に傍にいるのも不愉快です。
    文句言うくらいなら自分でやればいいのに、プロにもなれなかった下手糞が何を言っているんでしょうね。
    ドラマにも「だからそんな事するなって」とか・・・あほか、何かなければ、ドラマにならないじゃん、てこちらは心でつぶやく。
    「テレビに向かって文句言っても向こうに聞こえるわけないのにクソだな」
    と、言ってみたいな。
    ま、気の毒な人たちです。

    ユーザーID:9548723878

  • うわー

    うちの旦那も一緒と言おうと思ったら、そんななもんじゃないですね。
    うちの旦那もたまに批判しますが、男性だったらよくある感じの範疇です。

    実はうちの父親が旦那さんタイプ。
    本当に気分が悪いですよね。
    コンプレックスの塊で、自分より優れてる人を見ると自分のコンプレックスが刺激されちゃってんだなあってのが丸わかり。本当に器が小っちゃくてみっともないです。

    こういう人は一生治りませんよ。うちの父親はもう80近くになりますが、まったく変わってません。
    見てると「こんな男が自分の父親なんて」と情けなくなるので、あまり帰省したくないです。

    こういう人をフォローしようと思うと共依存になっちゃいますよ。
    お子さんがいないならさっさと分かれるのが正解。
    くれぐれも自分が変わればとか思わないことです。

    ユーザーID:7339094664

  • 不愉快ですよね

    私の夫もたまに言います。
    政治家の悪口を言うけど、チラッとテレビで見た政治家批判を真に受けて言ってるだけなので反応に困ります。
    仕事が忙しく、たまにテレビを見て発散してるだけかと思いますが。
    テレビで失敗した人を「アホやな」と子供の前で言うのは本当に嫌です。
    悲しいニュースなのに無意識に「フッ」と鼻で笑うのも本当に嫌です。
    本人は悲しいニュースが面白いのではなく「やれやれ困った奴がいるな」とバカにした気持ちのようですが。
    「子供の前でそういう言い方はやめて。鼻で笑うのもやめて」と子供がいない時に言いましたがなかなか治りませんでしたので、子供の目の前でも注意するようにしました。子供達が父親のそんな様子を普通と思ったら困るのと、無意識なので、後で言っても「そうだっけ?笑ってないよ?」と言われるからです。
    「アホだよね?」みたいな言い方をするので私は「私はそうは思わない。なんでそんな言い方をするの?」と真顔で返すようにもしました。
    時間はかかりましたが不愉快発言はかなり減りました。
    子供への影響と、夫が外で下手な事を言って夫自身が損をする事も心配しています。
    私にとっては優しいし素晴らしい夫なんですけどね。

    ユーザーID:1529854747

  • あぁ・・一緒です。

    一反もめんさん、初めまして。
    一緒です。一緒です。
    お酒が入るとしつこさも加わります。
    会社にこんな面白い子がいるんだよー
    へぇー、面白い子だねぇ
    で済むような話でも、くどくどと批判めいた事を言うので
    話さなければ良かったとうんざりします。

    テレビもそうです。
    贔屓の野球チームが負けている時は観れません。
    負けている時でも面白い試合はあるし
    私は観たいんですけどね。

    最近は観たいテレビは録画して夫の居ない時や
    夫の就寝後に観ます。
    お酒を飲むので寝るのが早いのが救いです。
    楽しくないですよね。というか不愉快です。
    最近こちらからはあまり話しかけなくなりましたね。

    30年前の私に言いたい。
    その人と結婚してもあまり楽しくないよー

    ユーザーID:3357673604

  • それは批判ではない

    >「どうしようもねえな」「クソだな」「死んだほうがいい」

    これらの言葉は批判ではありません。ただの口汚い罵りです。

    批判というのは、論拠があって成立します。
    正しい批判精神を養うのはむしろ大事なことで、決して悪いことじゃありません。
    たぶんご主人には理解できないでしょうね。決定的に語彙が不足しているだけのおバカさんですから(失礼)。

    納豆やパジャマの件は話題としてもあまりにつまらないので、「つまらん」の意で罵倒が出るのかもしれません。つまり罵倒が口癖になっている。嫌な癖ですが。

    対処の基本は無視しかありません。
    「シカトか?」と言われたら、「貴男と話す意味はない」と毅然と言ってやりなさい。
    「口を開けば罵倒しか出てこない人と何を話せばいいの?」と。

    (スポーツを見て)敗因を考えて批判するのは構わない。でも、根拠もなくクソだバカだと罵るだけの人とは会話は成立しない。
    貴女が冷静に伝えれば、ご主人は何も言い返せないんじゃないかな。
    正しい批判だから。

    大人しくなったら、今度は「口癖のような罵倒は貴男の男を下げるよ。貴男が好きだからもっとイイ男になって欲しい」と優しく説得しましょう。

    貴女は見下されているんです。だから安心してコンプレックスを剥き出しにしているだけ。貴女を観る目が変われば、態度も変わるかもしれません。
    もし怒り狂うようなら、思考できない山ザルですから打つ手はありません。

    反旗を翻す気力なんかない、とお思いでしたら、貴女が我慢するか、お別れするしかないですね。

    ユーザーID:7744277372

  • 皮肉でなく

    このようなトピを見ると気の毒な反面、なぜそんな人と結婚したのかなと、いつも不思議に思います。
    誰しも好きな相手の良い面に目がいきがちになる、というのは分かりはするのですが...。
    人には長所も短所もありますから。旦那さんにも良い面があるんでしょうね。
    一度はケンカ覚悟で嫌だという気持ちを言葉で伝える以外にないと思います。
    旦那さんがどれほど理解できるのかは心配ですが。

    ユーザーID:9631101589

  • あなたの不満を伝えるべき

    旦那さんにとってもそのネガティブ志向はよくないです。

    あなたに甘えているのだとは思いますが、それではあなたがつかれてしまいます。

    文句をいってれば自分のが上に感じれていいのかもしれませんが、「実るほど頭を垂れる稲穂かな」という言葉を学んでほしいです。

    ユーザーID:0174475795

  • 大変

    >夫はコンプレックスの塊です。でもフォローしきれません。疲れました。

    まさにそれなんでしょうね。
    お疲れ様です。そういう男性を夫にしてしまったらそりゃあ疲れますよ。。
    対応としては「とにかくスルーする」しかないんだろうなあと思ったけれど、何も言わないと「シカトか」って言われるんだ? あーめんどくさいね。。

    どうしたらいいんだろう。
    要するに自分に自信がない、誰からも褒められない、だから常に他人に攻撃的になる(でも普段はそれを理性で抑えている)んでしょうから、あなたが日常的にホイホイおだてたり褒めたりする習慣をつけてみる?

    そういう屈折したタイプは褒めたら褒めたで突っかかってくるんでしょうけど、長く続けてたら少しは心がほぐれるかもしれないよね。

    結婚前に見抜けなかったんでしょうか。。

    ユーザーID:0678795402

  • 他人への悪口は自分への悪口なんだって。

    面白く無いですねえ。会話にもならない。

    本当にコンプレックスの塊なのでしょうね。仕事が上手く行って無いのでしょうか?。
    仕事先でもこの様では誰にも相手にされなくなりそうです。
    こういう方とは関わりたくないですが、トピ主さんは奥様ですから辛いですね。

    「他人への悪口は自分への悪口なんだって。」
    「嫌いな人は自分に似ているから嫌いなんだって。」
    とでもさらりと言ってみては如何です?。
    怒るかもしれませんが批判抑えるんじゃない?。

    ユーザーID:9004200407

  • そういう人いますよね

    なんでそういうことばかり口にするのか、私もほんとわかりません。

    実は私も父親がそうでした。大人になってから振り返ってみると、
    やっぱり子供の教育にはよくないでしょうねぇ、あれは。

    で、トピ主さんは結局どうしたいんですかね?
    愚痴ということであれば内容は理解できるのですが、その先が見えなかったもので。

    トピ主さんとしてできることは、1.夫の言動を変えさせる方法を考える、
    2.自分自身の身の振り方を考える、のどちらかでしょうけど。

    結論から言えば、私の経験上、そういう人は治らないと思ってます。(つまり、1は無理)
    実際に何らかの病名があるわけではないのでしょうが、それでも私はそういう人たちを「病気なんだ」と思うようにしてます。

    しかも、そういう人の言動は加齢とともにひどくなる印象です。
    今はまだトピ主さんも「批判」と書いていますが、そのうち「暴言」と書かずにはいられなくなるかなぁと。
    (何を言っても話を聞こうともせず、文句ばかり言う老人が身近にいればわかりやすいでしょうが、最終的にそうなっていくんだと思いますよ。)

    子供の頃、父の言動に耐えかねて、母は家を出たこともありました。

    どうすれば解決できるのか策を提示できず申し訳ないのですが、1点だけ。
    暴言を聞き続けると、心だけでなく体までおかしくなってきちゃうと思います。
    トピ主さんが専業主婦なのか、仕事をされているのかわかりませんが、
    会話をする相手がほぼ夫のみ、というような環境ではまいってしまうので、
    程度にリフレッシュしたほうがいいと思います。

    トピ主様の生活がよくなりますように、と祈ってます。

    ユーザーID:6144459016

  • 寂しいのかも

    語彙が少ないのも毎日代わり映えのしない仕事に追われているからかも。

    あと主さんが優しすぎなのでギャップが際立つのもあるかもね。

    次何か言ったらブチ切れて、「一番クソなのはお前じゃー!」ってして髪の毛ぐちゃぐちゃにしてみたら。

    それで止めなかったら、褒め褒め作戦で、あなたも最高、その他みんなも最高って
    何かあるたびに全てを持ち上げる。

    やっぱり一緒に暮らすのだから、嫌なところは直した方が良い。

    ユーザーID:0467913053

  • 当方の父親がそうでした。

    テレビ見ながら登場人物をバカアホの連呼でした。コンプレックスの塊も同じです。
    もっともお酒を呑んだ後だけ、小心者で素面だと何も言えないウップンばらし
    だったのでトピ主さんの旦那より少しマシだったかも。

    生まれ育ちでしょうが性分で済む話ではないです。
    仕事は出来ているんですか?
    余りひどいと一緒に生活することも困難かと思います。
    結婚前には気付かなかったんですか?

    ユーザーID:9098250470

  • 好んでそういう人を選んだんでしょ

    何故、今更、そんなこと言うんですか。ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:0472476694

  • トピ主の会話の仕方が下手なのです

    >14時と午後4時を勘違いして遅刻してきたんだよ
    友人があなたに迷惑をかけたのに
    あなたが笑っているのが気に入らないのです。

    >この人賞とったんだって、とか、実は〇〇もプロ級らしいよ!など褒めるような話題
    あなたが他人をほめるのは気に入らないのです。
    ご主人のいいところを見つけて「ありがとう」「うれしい」など
    歯の浮くような褒め言葉でもいいから並べてみましょう。

    ご主人とは、笑いのツボとか、怒りのツボとかが違うのです。
    結婚相手には笑いのツボが同じ人がよいと聞いたことがあります。
    疲れるでしょうが、別れるか覚えるかしかありません。

    >誰が悪いとか言うよりもいろんな価値観や考え方があるねくらいのつもりで
    >深く考えず話してしまう

    そうです。ご主人にはご主人の価値観というか、
    怒りの沸点とか笑顔の融点があるんです。覚えましょう。
    覚えられないなら別れましょう。
    というか、お付き合いしている時にそういうのわからなかったんですか?
    深く考えない性格は今後のために治しましょうね。

    ユーザーID:1252606552

  • 以前からそうでしたか?

    夫がよく似た症状だったので、出てきました。
    書かれている内容が、どれもこれもウチと同じです!!
    本当に嫌な気持ちで過ごすことになりますよね、お察しいたします。

    主さんのご主人は以前からずっとそうでしたか?
    そうならば当てはまらないかもしれませんが、我が家の例をご参考までに。

    夫の場合、それは躁うつ病(双極性障害)の躁期間でした。
    双極性障害には1型と2型があり、1型は世間で語られる「引きこもっていたと思ったら、今度は借金して豪遊しまくる」とかの明らかに突飛な行動です。2型がわかりにくく、うつうつしている期間の間に、そうでもない期間がある、といった程度だったりします。うつ病と診断される中にかなり潜在していると言われています。躁部分がひどい時に自信満々・自己中心・攻撃性の言動が酷かったりしても嫌な奴に思われているだけだったりします。

    躁うつ病の人がうつ病向けの薬を飲んでいると、最初は元気になった、うつが良くなったように見えるのです。でも薬を続けると、躁部分が悪化して、自信満々・自己中心・攻撃性の言動が酷くなります。うつと躁うつは全く別の薬を使うのです。
    我が家では、家庭内での悪態にとどまらず、外出先でも見ず知らずの方と揉め事を起こしそうになって、これは何かおかしいと感じ、病院や薬を探しました。今は薬のコントロールが上手く行くようになり、なんとか平常を保っています。

    見当違いな内容でしたらスルーしてください。

    ユーザーID:6953387601

  • フォローしなくていい

    しなくていいんじゃないですか?
    不快になるのは当たり前なんですし。

    貴方は夫にけなされるという事よりも、自分の話題に自分の思い通りに
    返してくれない事が不満なんでしょう。
    けなされる事だけが嫌であれば、夫と会話しなければ済む話ですから。
    テレビの批判だって貴方に言ってるわけじゃない。

    ユーザーID:2481018025

  • 一生変わらないと思います

    うちの父がそうです

    何事でも必ず「犯人」を作らなければ承知しない性格です

    90になろうとしている今でもそうです

    悪い人かというとそうではない

    でも悪者を決めないと気が済まないようです


    よほどのことがない限り、その性格は直らないと思いますよ

    実父なので本気で文句を言いますが、母はよく耐えたなと感心します

    ユーザーID:8431321160

  • 隠しカメラで撮る

    夫の様子を隠しカメラで録画しましょう。
    デジカメでもスマホでも良いので、録画するのです。
    それをテレビ画面で再生できるようにしておく。
    ご主人が、これなんだろう、と再生すると、自分の姿を客観的に見ることができる。
    これで、自分を反省するきっかけができる。

    ユーザーID:9048871868

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    ひとつひとつ丁寧に読ませていただいています。
    あまりに低レベルな話で、友人にも相談しづらかったのですが小町に書き込み、これまでのことを思い出し、また皆様からもエールを頂いて、私の怒りやもやもやは間違っていなかったんだと思うと何故か余計に腹が立ってきました。
    主人は外出中なのですが、帰宅したらまた出先での出来事を話してくると思うので(同窓会です)、クソだねと言ってみたいと思います。
    ちょっとドキドキですが、せめて友人や家族の話にクソだなと返すのはやめてほしいので夫にも体験してもらおうと思います。
    また報告させてください。

    ユーザーID:6281173374

  • だから私は

    殆どTVを見ないのです。 我慢できるのは天気予報くらいかな?

    ユーザーID:3032160034

  • あなたも

    夫に対する避難ばかりじゃないですか

    似たもの同士なんですね

    ユーザーID:5200696610

  • 姉がそうでした

    姉が何に対しても文句を言い、
    特に女性芸能人に対して厳しく言う人でした。
    高校生くらいから目立ち始め、成人してから酷くなる一方
    ずっと我慢していたのですが
    私が好きな芸能人(好きなことを姉は知っている)まで文句を言うので
    私がキレました。

    ブスって何と比べてブスなのか?
    比較対象は自分にしろ。
    自分と比べて劣ると思うならいくらでも言っていい。
    ダメってテレビに出て活躍しているタレントの何がダメなのか?
    ルックスでも、演技力でも、収入でも、連れてる男でも
    自分が1つでも勝ってから悪く言え。

    姉の場合はそれ以来収まりましたよ。
    油断するとたまに出るので本質は変わってないのでしょうが
    大分抑えられています。

    ユーザーID:6785959130

  • 私は諦めません!!

    違うタイプで、身近だからこそ言えると思ってます。

    父親も夫も。今になって、父親と夫は見かけと年収は違うけど、同じタイプを求めちゃったのねー。と反省してます。

    私は運命に抗います。父親が80でも。週刊誌みて、「酷い親がいるなー」位でも、「爺ちゃんだって、遊びの方を大事にしてたじゃん」「何もできることがないって言わず、どうしてなったか考える必要があると思う」

    野球で私が応援するチームを見下す台詞をいう夫には、「そういうことをいうのと同じ位、良いことも言うようにバランスとれないの?貴方の愛情表現って何?」とか。


    家庭内いじめの芽だと思います。

    私が、メディアで若い女性だけに贔屓している人を批判してたら、「そんなに言わなくても」と言われました。


    無関心で過ごす方が窮屈です。自分の気持ちを大事に、負けずに批判しましょう。
    トピ主さんは仕事も充実しているのだと思います。
    夫の収入の方が多いからって、遠慮しなくて良いと思います。
    夫の気持ちを夫自身で一杯にしないように、トピ主さんの思いを同じ位、発信した方が良いと思います。


    夫が大事にするのは、妻の気持ちであるべきではないですか?少なくとも半分は。
    全部を目指さず、半分になるよう、努力していきたいです。

    ユーザーID:1265529525

  • 汚い言葉は使わないでと頼みました

    うちの夫も批判癖があって、スポーツ選手が失敗した時のコメントは「バカ」「ダメだな」の連発です。
    コメンテーターやキャスターに「俺、こいつ嫌い。頭悪い」なんて言うのも日常茶飯事です。
    批判しすぎて、聞いてる方が鬱陶しく、子どもたちから
    「うるさい!」
    と怒られています。

    でも新婚の頃よりは大分マシになったんですよ。
    若い頃はもっと酷い罵り言葉使ってました。
    あまりにも聞き苦しかったので、私が頼んで、一番嫌だった言葉一個だけ使わないようにしてもらったんです。
    そしたら他の罵倒語も口に出していいかどうか少し考えるようになったみたいで、表現がマイルドになりました。

    子育ての時に、子どもたちに使っていい言葉とそうでない言葉を教える立場になったのも、大分効いたと思います。
    下品な表現は使わなくなりました。

    汚い言葉は聞くと耳が汚れる気がしますし、自分で口にすると口が汚れる気がするので、トピ主さんも無理に使わなくてもいいのでは?
    多分、ご主人にとっては普通の言葉なので、トピ主さんが使って見せてもあまり衝撃はないと思います。

    ユーザーID:0467779550

  • レス読みました

    >夫にも体験してもらおうと思います。

    クソにはクソで返す。同類に成り下がるわけですね。
    言われる立場を体験すれば、ご主人は反省するんでしょうか?

    貴女が「クソだね」と言ったら、ご主人は「クソ」の倍返し、十倍返しで反撃しそうな気がします。下手すれば手が出そう。
    だって、元々まともな喧嘩(議論)も出来ない人なのでしょう?
    罵倒しか知らないのですから、罵倒には罵倒で返すしか仕様がない。

    で、その後のやり取りを考えましたか?
    どんな反応が返ってくるか、こう来たらこう返すと、反撃まで数パターン想定していなければ、貴女の負けです。

    私は貴女にご主人と同じ土俵に乗るな、と助言したつもりでした。
    むしろ、貴女は土俵の外で物言いをつける立場になるべきだと。
    正しい批判の手本を示す、つまり上位に立つんです。

    私は貴男とは種類の違う人間だ、と示さなければ、貴女への態度は変わらないと思ったから。

    とまれ、トピ主さんには届かなかったようなので、このまま動向を見守りたいと思います。

    負けないで、頑張って! 応援しています。

    ユーザーID:7744277372

  • そんなに不快なら・・・

    ぐだぐだ旦那が言った際に「だよねー」とか言ってカナヅチでテレビをボコボコにしたらいいんじゃね?
    旦那がなんか言ったら、「見るのが不愉快だったのでボコにしたのだけどなにか?」と答えれば良い。

    ユーザーID:9030159626

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