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仕送りの使い方はもらった側の自由ですか。

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スティッチ

30代夫婦、未就学の子どもがふたりいます。
夫は島育ちで、就職で親元を離れてからは両親とはほとんど連絡をとっていませんでした。
結婚もなかなか挨拶させてもらえず(何度もドタキャンされました)、勝手に結婚すればいい、親族にはならないと顔合わせもせず、入籍予定日が近づくと勝手なことするやつとは絶縁すると電話をかけてきて1年以上入籍が伸びました。こういった経緯があり、あまりいい感情は持っていませんが、遠いので普段顔を合わせないことと夫が一人息子であること、夫の実家は経済的に厳しく援助が必要な状態なのでつかず離れずなんとかやってきたつもりです。

毎月の仕送りは7万円です。他にも足りないと言われれば出しています。夫の年収は600万ほど、私も働いていますが収入は安定せず厳しいです。年金を収めていなかったので生活できないと言われ、送っています。
ところが、最近夫の両親が空き家の家賃、光熱費を払っていることがわかりました。空き家は亡くなった義母の父親(夫の祖父)の住んでいた家です。なくなるのは寂しいと、家賃と水道光熱費の基本使用量約3万円を払い続けているそうなのです。

私からしたら月3万円もドブに捨てているようで怒りで震えそうでした。そんなことなら子どもたちのために使いたいです。この世でお父さんのそばにいられないなら、あの世に会いに行くと泣き出します。
結婚して5年半、いくら捨ててきたのだろうと思うとこっちが泣きたいです。夫にはまあそんな冷たいこと言わないで、となだめられました。私が冷たいのでしょうか?

ユーザーID:2319324943

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  • 悪のスパイラル・・

    >就職で親元を離れてからは両親とはほとんど連絡をとっていませんでした。
    このことから、普通の人間、親子関係ではないことはわかっていましたよね。
    わかっていて結婚して子供二人つくったんですよね。
    「仕送りは7万円」ってだけで私なら結婚しませんけれど・・。

    何より、ご主人にとって「仕送りは7万円」が当然になっているのが
    問題なのではないですか?
    「そんな冷たいこと言わないで」って呑気ですね。
    老後はお子さんに仕送りさせるつもりなんですかね。

    ユーザーID:3434383676

  • 持ち家ではなくて、賃貸ですよね!ありえない

    一軒家にしろアパートにしろ賃貸なのですよね。つまり義母の父の資産ですらない、、、、

    開いた口が塞がらないとはこのことですけど、
    旦那さんも悠長ですねー。

    たとえば、東京に上京してる子どもが賃貸の部屋で死んで、死後何年もその部屋の家賃を払い続けてるってことですよ。聞いたことないです、、、旦那さんは異常さ理解してるんでしょうか、、、、、

    ユーザーID:6196061100

  • しれっと、仕送りを4万に変える

    夫婦で揉めてでも、仕送り減額した方が良い
    その減らした3万は学資保険で、1人1万5千円ずつにすると言って
    空き家の光熱費と、子供の学費はどっちが大事か?夫に迫って下さい

    ユーザーID:9498463415

  • 主様のお気持ちはわかりますが

    仕送りは ご主人の収入から出してるわけですし、ご主人も納得の上なら仕方ないでしょう。

    小町では、「仕送りしても 親がパチンコに使ってしまう」なんて相談も見かけます。でも、それが生きがいで老後の楽しみなら 仕方ないと考えるしかありません。主様の義母さんも その家が生きがいとして認めて 割り切るしかないかと思います。

    とりあえず、問題は、ご主人です。現在の 仕送り7万円/月を減額して欲しいと ご主人と話し合いましょう。お子さんの教育費や主様ご夫婦の老後の資金などの具体例をあげて説得しましょう。まあ、減額はしてくれないでしょうけれど、これ以上、仕送りが増えるのを少しでも防ぐ効果はあるかもしれません。親を大切にするのは良いけれど、そのために子供(孫)を犠牲にするのは、生き物としては本末転倒の行動なのです。

    横になりますが、主様、

    私なら、結婚を認めてくれない、結婚の挨拶もさせてもらないような非常識な親がいる方との結婚は諦めたと思います。結婚は、当事者同士だけではなく、親や兄弟の問題も絡んできます。そういうことも考えて結婚すべきでしたね。その点、主様は覚悟を決めて 結婚なさったのですよね?もう結婚してしまったのですから、これからの被害を如何に最小限に食い止めるか?そこに知恵をめぐらすしかないと思います。

    たとえば、将来のお子さんの教育費の確保のために 学資保険などを積み立てるなど、義両親に簡単に仕送りできないように すぐ出せるお金を手元に置かない等、工夫はできるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1346969197

  • 無駄遣いでしょ!!

    うちも生活水準が一緒なのでびっくりです。

    年収600万で毎月7万って相当負担してます。はっきり言って義母さんはなめてます。
    お金はない。でも自分の生活とは別の事に月3万は使いたいっておかしいでしょ!
    旦那さんも月の手取り80万ぐらいあるならそのセリフ言ってもいいけど、そうじゃないなら子供のためをもっと考えてほしいです。

    旦那さんは自分たちの老後は子供に見てもらうつもりだからそんなのんきな事いってるのでしょうか。

    毎月4万で済むなら早めにそうしてもらうべきです。(毎月4万でもきついですけど!)

    私なら旦那と険悪になってでも、月4万におさえてもらいます。
    それか旦那さんのお小遣いゼロとかにしてもらいます。

    ユーザーID:2454902958

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  • わかる

    うちの両親の話とすごく似ていて「あー、これ!」ってトピ文を読んでつい声に出てしまいました。
    ありますよね、そういうの。お答えから書くと「はい、もらった側の自由なんだと思います。でも援助したほうはモヤモヤしますよね」です。

    うちも父方の実家が困窮していて、父が定期的にかなりの金額を援助していました。実家を訪ねればいつもいつも感謝され、孫である私も随分と可愛がってもらえたものです。
    何やら父には「育ててもらった恩義」というのがあるらしい。苦しい生活の中、大きくしてもらい大学まで出してくれた恩を忘れられないということで。

    でも母にしてみたら本当に面白くなかったみたいです。
    援助の金額が度が過ぎていたというのもあったようですが、あなたと同じようなことをたまに父にぼやいていたのを聞いたことがありました。
    「生活費としてあげているのに、お風呂場をあんな高いのに替えたりしてどういうこと?お金の使い方、間違ってるんじゃない? あんな高級なお風呂をプレゼントする為に援助したんじゃないわ。それだったら子供たちに、、」とかって。

    その時の父もやっぱり「まあな、、でもさ。。まあまあ、、」みたいな感じでしたー。

    なんだろうなあ、、偏見かもしれませんけど、お金の管理、運用の下手な人っているんだと思うんですよね。
    援助されたお金は感謝しているけれど、もう自分のお金。目の前の自分たちの欲に大した考えもなく使ってしまう。
    あなたの義両親もそういうタイプなのでは。

    これをここに使ったら息子たちに申し訳ないな、とかそういう事を思いつかないんだと思います。
    ご主人が許容するならそこはもう諦めるしかないかも。
    今はもう父の両親も共にこの世にはいませんが、母は「まあ、亡くなってしまうとあれもあれで良かったのかなって思うわね」って言ってます。
    うちの両親に感謝して感謝して亡くなったようなので。

    ユーザーID:4201380376

  • ありえない。

    夫親が金にふしだらだからその子である夫もいい加減さは同じなのです。そんな親に育てられればそれ以外の人間に育つとは思えないです。
    自分親だから超甘いし、反対に貴女の親から同じ様に支援をお願いされたとしても、夫はおおらかなのでしょうか。違うはずです。自分親は特別だからです。

    夫も何も分かってないです、これから先二人の子供にどれだけ教育費などがかかるのか、今は一番金のかからない時期だから、呑気に言ってられるのです。
    年金も納めていない親とは呆れます。今で7万円なら(まだ仕事はしているとして)老後生活になれば、それ以上に支援をしなければ生活できないという事になるし、病気だって必ず来る年齢、治療代は、入院費は、老後介護費用は・・・一人息子なら全てに負担を強いられますよ、子供に負担させても何とも思わない位の子不幸親だからです。

    勝手に子供を産んでおいて子供に恩を着せて育てた恩を返せと平気で、当然の様に言う親も昔から絶対的に存在しています。親の面倒を看させるために産んだようなものなのです。そんな夫も被害者ならそれを知らずに結婚相手に選んだ貴女も被害者です。
    現代は特に双方の親の生活状態や老後生活資金が万全かどうか(分相応なのか)まで把握して結婚しなければ、このような問題が必ず浮上して来ます。

    生活が厳しくても国民年金さえ両親(二人分)が納めていれば、この7万負担は発生しないのではと思えるからです。
    自分達家庭の設計を立てる事を話し合って、それでも夫が何も変わらず、夫親も変わらない様なら離婚も視野に入れるべきです。
    金をどぶに捨てるような無駄な使い方をされれば、これから先貴女も今の結婚生活は送れないはずです。
    だってそんな親なら(年金も無し貯金も無し)、息子である夫が一人で大事な親を看れば良いのです。
    貴女と子供まで巻き込まれることは無いです。
    変な義親を持てば苦労します。

    ユーザーID:5345718755

  • この状況であれば

    使い道は自由だと思います。
    渡す時に、〇〇に使う事、という条件は出していませんよね?

    夫が自分の両親の為に仕送りをしたいと言えば真っ向から反対する事は出来ませんね。
    それによって自分たちの生活が脅かされるなら話は別ですがそうでもないようですので、渡し方や金額などは夫と話し合うしかないと思います。

    冒頭で言ったように、トピ主さんの質問への回答は「自由」だと思います。

    ユーザーID:5720277763

  • 送らない

    結婚するときに散々文句言い親族だと認めないとか
    絶縁するとか騒いでいながら
    お金だけは要求するのだから情けない親だ事。

    絶縁されてますので他人様に送るお金はありません
    悪しからずと言ってやればいいのに毎月送金されてたんですね。

    年収400万で子供2人もいて月7万送金するの容易ではないはず。
    それでも足りないと言ってくる月もあるんですよね。

    本来自分たちの老後に充てる年金を払っておかなかったのは
    自分たちのが悪いんでその分ひもじい思いしなければないのに
    払えなかったからお金頂戴っていわれたってしらんがな。

    すべてあなた方ご夫婦に頼っていても
    申し訳ないとかありがたいとか言う気持ちもないんですよ。
    もしその気持ちがあったら1円でも無駄に使うことはできませんもの。

    とにかくそんなことをしてる両親を踏まえ
    今後子供たちの教育費も増えることも考慮し
    送金大幅減額かもう充分したからおやめになったら。

    旦那さんとよく話し合ってみて下さい。
    このまま両親がどんどん幅寄せてきたら
    貴女の子供たちの自由に好きな学校を選んだり
    塾にいかせたりできなくなりますよ。

    自分の家庭のために働いているんです。親の為じゃない自分の事はじぶんでしてもらいましょうね。

    あなたは間違ってない子供たち自分の家庭を守る為に
    断固旦那さんと話し合いを

    ユーザーID:9408467876

  • へぇそうなんだ

    祖父母さんが住んでいた家は、ドブのような家なんだ。
    両親の蓄えか、仕送りかどうやって区別するの?
    区別できないとわかっているなら、祖父母さんの家の維持はいらないと言うことですか?
    維持しなくても良いというのを「ドブに捨てる」って言うんだ。
    だったら、出さなきゃ良いのに。
    御主人がかわいそう。
    ほんと、冷た〜い

    ユーザーID:9067562576

  • ドブに捨てていると怒ればなだめられるかも

    仕送り額を決めてその範囲での使い方なら
    もらった側の自由というか
    多少のことは「まあ冷たいこと言わないで」と思いますが、
    生活に必須でないものに使って足りないからもっとくれとは
    納得がいきませんね。

    しかし義母の気持ちに寄り添うこともなく「ドブに捨てている」では
    義母を気の毒に思う人もでてくるでしょう。
    無駄な金という考えではなく
    気持ちはわかるけれどこちらも子供にお金がかかって苦しいので
    こらえてもらえないだろうかというスタンスなら、
    夫を味方につけるくらいはできないでしょうか。

    ユーザーID:1267694447

  • 夫婦

    こういう時夫婦って何なのでしょうね。
    夫婦で一生懸命子供を育てながら
    稼いだお金を夫の両親の
    拘りでドブに捨てているのに
    夫はまあまあとまるで他人事。
    7万円、私の年金以上です。
    夫の小遣いから空家の家賃を払い
    残り4万円を仕送りしましょう。
    本当に夫の親は何を
    考えているのでしょう。

    ユーザーID:5166773341

  • まさか!

    ご主人が高額所得者でお小遣いをご両親にというのなら話しは別かもしれません。
    (それでも私なら脱力です)いい年をしたお祖母さんが親の思い出に
    借家をキープって?それでもご自分のお金でならどうぞご自由にです。
    ひと昔前までは、老人て富裕層が多かったと思ってます。私の母なども
    絶対子供たちに迷惑をかけたくない人でした。その思いは私たちにも
    伝わっています。義両親さま、出来るだけ子供の迷惑になりたくない
    気持ちがないんですね。これから主さまのお子さま達にもかかるというのに
    その3万円は勿体ないですね。お気持ちは分かります。でもご主人に言っても
    埒が明かない様な気もします。借家の様ですが、ひょっとしてすごい荷物が
    置いたままではありませんか?何かでご主人帰省の折がありましたら、それを
    調べてもらった方がいいかもしれませんね。思い出なんて言ってますが、
    荷物置き場だったりって事もありえます。

    ユーザーID:5023446245

  • 減額決定

    それは腹が立ちますね。
    その分減額してしまえばいいんじゃないですか?
    旦那さんが難色を示すなら、旦那さんの小遣いから出すということで話し合いましょう。
    義母の無駄なノスタルジーに付き合って、自分たちの老後資金が不足したら目も当てられません。

    ユーザーID:0321408075

  • 御主人の稼いだオカネなら

    御主人のせめてもの親孝行なんだと思うしかないのでは?

    大学生の子供もいる40代突入の夫婦です。
    優しく出来た義母同居で問題はない様な私達にも
    亡義父の異母妹(未婚・年金未納・倒産・破産)がいます。
    震災被害の実家問題も。

    専門職夫婦で妻の私の年収が900万、夫が倍強あるので
    身内がオカネでもめるのは嫌だし、
    高額援助をしています。

    御主人にとっては お子様が最も大事でしょうが
    結婚して、まだ5年半の、ご自分と同等の600万稼いでいないトピ主とでは
    情の深さも違うかも知れませんよ。

    トピ主にとっては捨てたオカネででしょうが、
    御主人にとってはどうかしら?

    トピ主はせめて ご自分の食い扶持位は稼いだのでしょうか?
    この5年半で。いかがですか?

    ユーザーID:2832704079

  • 勉強量と精神安定剤として払うしかないかな…

    こういう相談で良く思うのが、結婚前にもうちょっと考えないのかな?っつーことです。
    何らかのきっかけで急に人が変わってしまったとか言うならわかりますが、入籍前からそんな感じの人ですよね?
    しかも年金を払っていないということは自営か何かですよね?
    そういう人たちが老後どうなるかなんて普通は心配なもんです。
    老後どうなるかを一通り確認しなければ、私だったら結婚なんかしないです。

    という観点から考えると、7万円は授業料だと思うしかない気がします。
    甘かった自分への反省代として…
    それと、今更そんなことで話の分からない義両親と揉め続けるなんて、そっちのほうが精神的につらくないですか?
    それを3万円で回避できると思えば、私ならそっちのほうがいいです。
    その祖父の家とやらも義両親が亡くなればあなた方夫婦のものになるのですし、売ればいくらかにはなるでしょう。
    そのための先行投資というか貯金だと思って払うのが、今は最善だと思います。

    元は、あなたが結婚前にもっと賢ければお子さんたちに教育費もかけられたんです。
    人のせいにしないこと。
    自分が招いたことですから、肚を括っていきましょう。

    ユーザーID:5198120810

  • どぶですネ

    きちんと話をしていないからこうなったのです。
    自由ですか?といわれれば自由としか言いようがないです。
    それはあげてるのが悪いです。

    確かにドブに捨ててますね。
    仕送りを4万にすればよいと思いますよ。

    それにしても3万を使ってしまっていて、月4万でどうやって生活しているんでしょう。

    ユーザーID:8921359027

  • 4万円に減額

    3万円少なくしていいと思います。お金のありがたみを本当は知らないと思います。

    ユーザーID:0757613154

  • ほんとの理由は「寂しい」じゃないよ

    その実家はもう誰も住んでいないのですよね。
    でも、家財道具一式はそのままにしている。。。
    それは寂しいからではなくて、お金がないからでしょう。
    今私は亡くなった母の家を片付けているのですが、一軒処分するのに数十万円のお金ととてつもない手間がかかります。

    義母様お一人では経済的にも、体力的にも無理なので維持するという方法しか思い付かないのでしょう。
    ここは、孫であるご主人が労働力と資金を提供するべきです。1度実行すればその後の維持費は無くなりますから総合的に見て節約になると思います。

    ユーザーID:1907657481

  • 人間万事塞翁が馬

    こういう話たまに耳にするので、珍しい事じゃないんでしょうね。

    でもトピ主さんの立場なら誰だってもやっとするよね。

    しかし、仕送り金を何に使うかはコントロールできないでしょう。
    あなたが泣き寝入りせよって意味じゃなく現実問題見張れないという意味で。

    だからどうしても許せないなら仕送り減額するしかないですよ。
    それによって新たな厄介ごと(義両親の反逆・夫婦不仲など)が増えるのと、
    黙って7万円払い続けるのとどちらがましか?
    よく考えてみてはどうですか。
    内心舌打ちしながらも7万円送り続けて、それをモチベーションに収入増大に励むって道もあります。
    気がついたら7万円の仕送りくらいへっちゃらな年収になっているかも?

    人間万事塞翁が馬っていうじゃないですか。

    何が良くて何が悪かったかなんて死ぬ瞬間まで分かりませんよ。

    トピ主さん一家にとっていい方向に向かいますように。

    ユーザーID:5741053314

  • 今後、増額要求があった時には空き家の3万円を問題にする

    高齢になれば、通院も増え入院治療費が負担増になるのは目に見えています。低所得でも入院すれば月6万くらいは覚悟しないと。
    義父母が無年金なのは本当に厳しい。

    今、夫を追い込むと内証で送金したり借金の保証人になったりしますから気をつけて。

    まずは学資の確保をしましょう。
    15歳満期と18歳満期の二人分の学資保険。
    可能な限りの金額で加入しておく、途中で支払いが厳しくなったら、解約せずにそのままで満期まで据え置きします。
    不安で辛いけど頑張って、
    トピ主さんは本格的に仕事を開始するまで、生活の合理化をしましょう。

    ユーザーID:7890655249

  • 頭を冷やしてから

    今後のことをご主人を含めた親族の方と相談を。

    空き家だと痛みは早いです。

    管理しようと思えば、定期的に家を開けに行って空気通しをします。
    我が家も義両親の住んでいた家が空き家になっています。
    水道代や電気代は払っています。
    掃除に行ったとき、水が出なくては困りますし、電気を止めると掃除機も使えません。
    夏場は草刈りをしてもエアコンなしでは一息もつけません。老体には堪えます。

    たぶん、島だと売りに出しても買い手はつかないでしょう。
    また荒れるがままにしておいたら隣近所に迷惑がかかります。

    我が家の場合、他の兄弟が相続放棄して後は任せるというので義父母が継ぎ住んでいました。
    (今は施設にいます)
    家を相続したというメリットを享受したので売り払うなど父の兄弟の目の黒いうちはできない状況です。
    ただ、寂しいという理由だけではないと思います。

    更地にするにもお金がかかります。

    そういうことも含めて冷静に話し合う機会を設けたら?
    数か月後にはお盆、親族が集まる機会があるならその場で話を持ち掛けたら?
    それまでにご夫婦で方向性を決めておいたら?

    少なくとも管理しないで放置状態にはしないで。

    空き家問題、昨今問題にもなってますね。
    今のうちは義両親が管理してくれてますが、義両親が管理できなくなったらご主人の肩にかかって来ますよ。
    どうにでもならなくなって転がりこまれるよりマシかと思います。
    仕送りは無くなりますが、金銭的にも心理的にももっと大変じゃないですか。
    その代償としてご主人は仕送りされているのでは?

    ユーザーID:1563592422

  • 来月から月4万円に減額

    不要なものに月3万円は無駄です。

    3万円で何が買えるか。ご主人に考えてもらって下さい。

    >夫にはまあそんな冷たいこと言わないで
    月3万円×12か月36万円、5年で180万円。
    もう十分でしょう。

    とりあえず来月からは仕送りは4万円にする。
    これは決定として伝えましょう。

    ユーザーID:7059643002

  • ご自分のお金で

    仕送りしてもらったらお金の使い道は生活費です。
    郷愁に払うお金は自分のお金でやってもらいましょう。

    ユーザーID:4709386459

  • トピ主です、ありがとうございます

    励ましのレスをたくさん頂き、本当にありがとうございます。
    感情的になってしまい、ドブに捨てているという表現をしてしまいましたがもちろん夫の前では言っていません。
    今回、義両親の家の家賃が支払われていないということで夫に連絡が来ました。義両親は、義父の叔父から借りた家に住んでいるそうでもう二年以上家賃が支払われていないということでした。
    親族ですし、家賃と言っても安い金額で経済的に困っているのもわかっていたから言えなかったということで、これまでの家賃を払ってほしいということではなく両親に援助してあげられないのか、というような連絡でした。

    冷たいこと言わないで、の言葉がとてもショックだったのでそこだけ書いてしまいましたが、夫も怒っていて仕送りを4万円に下げると連絡したところ、義母があの世へ行くと泣きました。

    夫の年収は600万ほどですが、私にも夫とほぼ同じ年収があります。ただ、時短の営業職で実質週3回ほどしか働いていません。ほぼインセンティブのため、三ヶ月後はどうなるかわからないため基本は貯蓄に回し、なるべく夫の給与のみでの生活を心がけているという状態です。
    仕送りに関しては結婚当初夫は絶対しないと怒っていたのですが、毎日食べるものもないとか家も追い出されてしまうと聞いて(親族から借りていることは知りませんでした)私が後押ししてしまいました。結婚と言ってもなんの準備もできないと言っていたこともあったので、これまでの拒絶も金銭的な背景があったのかもしれないと自分に言い聞かせていました。自業自得です。夫のことが好きだったので、夫を生み育ててくれた義両親を無視できませんでした。

    夫が義両親に電話し、一度話し合いと様子を見に実家に行くと言っても断固拒否されています。どちらにしろ義祖父の家は解約するために夫が出向くことになりそうです。

    ユーザーID:2319324943

  • 夫がわかっていないか、いい顔したいのか。

    夫は、子供が2人いて、
    今後、すんごく(←ここ重要)お金がかかるってことに
    鈍感なんじゃない?

    現状、自分たちはまぁまぁの生活していることで満足している?
    (悪いことじゃないけど)

    もう、食事のレベル落としてみる?丼中心。
    家の電気も消しまくりの
    お風呂も5分以内のシャワーだけ。
    節約に次ぐ節約。

    「月3万あったらなぁ」と。

    本来は、夫が
    「とーちゃん、かーちゃん、
    そりゃないよ」って
    いう立場なんじゃないかと
    私は思いました。

    7万に決定した経緯の中で
    「空き家の家賃」ってあったのかなぁ?

    食料の現物支給してやれ!って
    思ったけど、物価が違うだろうしなぁ。

    義母も孫までいて、
    あの世に行く〜とかいって
    泣くんじゃない!と。

    こうやって、夫への気持ちが
    薄れていくんだよなぁ。

    そういうことも夫は鈍感なのかも。

    せめて、子供たちのこともあるが、
    親の気持ちもわかってくれ、すまない、
    と言ってくれれば、
    自分の本音をぶちまけて暴れやすくなるのに。

    トピ主さんは冷たくないです。

    ユーザーID:7917141263

  • 多分大丈夫。

     夫から、仕送りを減らすように言って見てはいかがですか。もちろん、家賃を払わなくなれば減額しないと。お尻に火が付いたと思えば、すぐにやめますよ。今は、義両親には何もしなくても勝手にお金が入ってくるんだから。多少は口を出す権利はありますよ。

    ユーザーID:3444640674

  • 理路整然と

    これからのトピ主さん家族に掛かるお金に関することを紙に書きだして、情にほだされたお金を出すことがどれだけ無駄かをご主人に納得してもらって仕送りを減額することにするのがよろしいかと思います。
    生活に必要な額だけで十分です。
    そもそも住んでもいない家の家賃分を上乗せして仕送りを要求してくるのは間違いでしょう。

    お子さん二人いらっしゃるんですよね。
    教育費、バカにならない額ですよ。未就学児のうちだからこそ貯蓄に回せるじゃないですか。
    義両親の介護費用もこのままでいくと上乗せで請求される可能性が高いです。
    その上、自分たち夫婦の老後の資金も考えなくてはいけません。

    感情論ではなく是非論理的に説明してあげてください。

    ユーザーID:3693495076

  • 賃貸だったんですね

    2回目です。
    祖父の家が財産になるんだから…と言った者ですが。

    賃貸だったんですね。
    なるほど…

    まあでも、やっぱりしょうがないかな、と思います。
    重ね重ね、元からそういう人たちなんだしね…
    旦那さんも。

    ユーザーID:1965130862

  • 納得できなくて当然。

    亡くなった祖父の一軒家を維持する費用ならまだ理解できますが、
    「家賃」って何?賃貸物件を借りっぱなしにしてるってことでしょう。

    私でも納得しませんね。

    自分の収入でやってることなら文句も言いませんが、仕送り必要なのに、その無駄な出費はないと思います。

    親孝行というけれど、
    親が子を思う気持ちはないのかなあって思いますね。

    ユーザーID:3992855125

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