訃報を知らせない

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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皆さん、自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。喪中葉書を出しますか。元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが、御親族から喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので、その方の死を2年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。今頃になって訃報を聞いて唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

ユーザーID:5263126789

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  • 親見送りましたが

    親が亡くなったのは80代後半でした。
    退職してから30年も経ってる(当時は55才定年)。
    もう親を知ってる人なんていません。
    知らせる必要もありませんでした。

    うちだけのレアケースじゃないですよ。
    男性の平均寿命は80超え。
    60で定年になったって20年経ってるじゃないですか。

    そうですね、親の同僚がまだ現役で仕事してるとか、特に親しかった部下がいるとかなら知らせますかね。

    ユーザーID:4853688602

  • それまでの付き合いだった

    親族がトピ主のことを知らなかっただけの話だと思います。
    元職場ですよね。
    親族が退職した人まで調べて喪中ハガキを通常出さないと思いますが。
    今時、何十年来の旧友の実親が亡くなってもその友人からは連絡なしです。
    家族葬も多くなり、亡くなったご本人も簡潔にしたかったのかも知れませんよ。

    ユーザーID:0418655435

  • その程度のお付き合いなのでは?


    年賀状のやり取りをされていて、
    トピ主さんが送った年賀状を2年放置された・・・

    なら、トピ主さんのショックは判ります。



    ですが、ほとんど付き合いがない元職場の方に
    身内の訃報は知らせないと思いますよ?

    受け取って戸惑う方もいらっしゃると思いますし、
    むしろ、その方が多いのではないかと思いますが、
    いかがでしょう

    ユーザーID:7635897380

  • 年賀状は?

    毎年年賀状を出してないなら喪中はがきは来なくて当然だし、
    現職じゃなくて、元ならば連絡がこなくても仕方ないと思います。

    ちなみ職場関係は忌引きと取るし香典やなんやの都合で自然とわかります。
    元同僚はちゃんと知ってたんでしょ。
    トピ主さんに連絡がなかったのは、連絡くるほど親しくないからですよ。
    訃報が来なくてショックを受けるほどお世話になった方なら年賀状位出しましょう。

    ユーザーID:0657696091

  • 在職中じゃないならださない

    特別な付き合いがあったと、遺族が分かるなら知らせがくるでしょう。
    そうじゃなきゃ元職場になんか知らせません。

    在職中なら当然知らせます。
    仕事に関わる話なんだから当たり前ですね。

    それがなぜわからないのかわかりません。

    ユーザーID:9449150251

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  • 一時期職場が重なってた程度の人

    故人が勤めてた元職場に、一時期勤めてただけの元同僚ですよね、トピ主さん。

    トピ主さん自身、もうとっくに辞めた職場で、故人とも個人的に連絡なんかも取ってなかったのでしょ?
    遺族が「訃報を知らせるべき親しかった人」リストに入れなかったくらいですし、亡くなってしばらく経っても「連絡つかないなぁ」なんて心配してご家族に確認の連絡もしなかったんですから。

    亡くなったとたんに「お世話になった人」なんてしたり顔で言い出すくらいなら、普段から時候の挨拶等まめに連絡とって顔合わせてたらよかったじゃないですか。

    毎年マメに年賀状や時候の挨拶状が届いてる人には、遺族だって喪中はがき出しますよ。「知らない人だけど、故人とは親しかったんだな」って判断しますからね。


    定年まで長年勤めてた職場には挨拶状程度は出すでしょう(そして実際、元職場に今も務めてる元同僚は知ってたわけですし)が、一時期同じ職場にいただけの元部下? 後輩?にまで連絡なんかするわけないでしょう。

    そんなことしたら喪中はがきだけでも数百、下手したら千枚単位で必要になるじゃないですか。

    ユーザーID:6769009928

  • 親しい仲なら、親族が連絡しなくても気づくのでは。

    亡くなっていることに、2年も気づかなかったということは、
    主さんも2年も連絡を取らなかったということでしょう?

    親しい仲なら気づきますよ。
    通話もメールもラインもできない、携帯が使われなくなっている?
    など、異変に気づきます。
    私なら友人と突然連絡が取れなくなったら自宅に連絡してみます。

    2年も気づかなかった時点で、
    親族に、主さんを探しだしてまでお知らせをさせて頂く義務があるようには思えません。

    主さんは喪主になったことがありますか?
    親の死は避けられないことですから、主さんの親御さんの時に一度経験してみるとよいです。

    自分が親の死を悲しむ間がない忙しさですよ。
    49日までの法事から、初盆、一周忌、三回忌、あっという間です。
    法事をするということは、食事や引出物などの用意も必要。
    親族への気配も必要。お布施もどれくらいにするか悩み、

    関係各所へも色んな手続きをするために、平日の昼間に役所に必要書類数種類をもらいに行き、
    さらに平日の昼間に手続きに行く。手続きも、1ヶ所1時間では済まない。

    まあ、これを読むだけでは分からないでしょうから、
    とにかく主さんには、一度ご自分で喪主を経験することを勧めます。

    私は、親の友達を把握していませんでしたし、
    前の職場にも知らせていませんでしたが(←そんなゆとりはないので)、
    お悔やみ欄に載せたからか何か、
    前の職場の人も、前の前の職場の人も葬儀に来られました。

    故人宛の年賀ハガキは1通来たので、
    その方には、欠礼ハガキを送りました。

    ユーザーID:2141314224

  • 携帯やスマホのアドレスは

    パスワードが掛かってたら見えません。

    私個人的でも、実の親の交遊関係は分かりません。ましてや親の友人の連絡先なんて誰一人分かりません。
    近々の年賀状などがあれば、年末前に訃報の連絡をする位です。

    逆にトピ主さんはお父様の同僚の連絡先を把握してるのですか? 中学や高校、大学の同窓生は?
    その中で仲の良い方が誰かも知っているのでしょうか?
    それこそ家族ぐるみでの関係でもない限り、分からないと思いますよ。

    ユーザーID:7217482606

  • ふつうだと思いますよ

    >私はただ死を知らせない親族が多いのか、それが常識なのかと知りたく質問トピを立てました。

    主さんが「常識」という言葉を「正解」の意味で使われているのか、多数決的なことをお知りになりたいのかわかりませんが、ご遺族の対応に別段問題があったとは私は思わないです。
    スマホの通信記録まで調べて訃報連絡をするという例は、むしろ少ないのではないでしょうか?
    私が遺族だったら、故人のプライバシーを荒らすようで気が咎めると思います。
    それに対して郵便物は、目に留まりやすいので連絡が来やすいと思いますが、読んだらすぐに処分してしまう人もいますので・・・

    主さんはその方が亡くなられた後に葉書を送ったことがあるそうですが、やはり数年分の年賀状や暑中見舞いなど、ある程度の期間にわたり安定的なお付き合いがあったことをうかがわせる証拠品が残っていなければ、それほど近しい関係ではない人かも・・・と判断されてしまうことはあり得るでしょう。
    葉書を送られたのは1回きりですか?

    ユーザーID:7036566392

  • アメリカじゃロック解除で裁判になるんだから

    故人が携帯なりスマホにロックかけてたら連絡先わかりませんよ。
    なぜ故人の家族を責めるのか、私には同意できません。
    それこそ今でも地方なら新聞の訃報欄に名前載ってる事は珍しくないですし、トピ主さんはそういうとこまで確認してないでしょう?
    取れなかった手段について責めるのはお門違いじゃないかと。

    ユーザーID:3574135918

  • トピ主さんは?

    トピ主さん、そして元同僚の方の年代により違います。 そして、元同僚の方の生活形態(一人暮らし・家族と同居)などでも大きく違います。 

    最近はハガキでの年賀状のやり取りをせず、メールなどのやり取りだけの人もいます。 そうすると家族は友人関係をつかめません。 特に携帯内だけのやり取りだと、残された家族は携帯の内容を把握するためのパスワードも判らず、大変な思いをすると聞きました。

    トピ主さんの場合はどうですか? もし突然トピ主さんがこの世を去ったとして、残された家族はトピ主さんの思う知らせたい人に、訃報を知らせる術はありますか? 逆にトピ主さんの家族が急にこの世を去った場合、トピ主さんは葬儀の準備をしながら(めちゃ大変です)、亡くなった家族の友人・知人に漏れなく知らせる事はできますか?

    なんかもう少し、残された遺族の方に寄り添った心情をお持ちになっても、と思います。

    ユーザーID:3158661280

  • いやいやいや

    知らせる範疇に入ってなかっただけの話だと思いますよ。

    元職場の元同僚なんてご遺族にしてみたら親しくないし、ただでさえ取り紛れてるのにいちいち携帯やメアドを調べて訃報を知らせるわけがないでしょう。遺族が怠慢してるかのような書き方で不愉快ですわ。

    そんなに親しく連絡取っていたのなら音信不通になった時点で自ら自宅に連絡すればよかった話だと思いますよ。(葉書の場合郵便事故に合う可能性もありますから電話すれば一発で解決したでしょう)
    そうしなかった時点であなたにも落ち度はあるわけで、相手ばかりを責めるのはどうかと思いますけどね。

    ユーザーID:2314844095

  • 知らせませんでした

    喪中ハガキは
    前年に年賀状のやり取りを
    していた方だけに送りました。

    故人の携帯電話から
    連絡先を探したりまではしていません。

    それでも葬儀や法事は
    大変でした。

    故人のご家族は
    トピ主さんよりも悲しかったことでしょう。
    わかってあげてください。

    ユーザーID:9329882420

  • 遺族の立場からすると

    最近夫を亡くした立場のものです。

    トピ主さんのような付き合いの方は連絡できないかもしれません。

    まず、遺族として訃報を知らせる対象は
    故人の親族
    故人の職場
    故人の親しくしている友人
    です。

    トピ主さんとしては「親しくしている友人」枠で連絡をもらいたかったのでしょう。
    でもね、遺族は故人本人じゃないんです。
    遺族の立場での判断は年賀状のやり取り、故人の会話上に出てきていた友人。
    このくらいしか探しようがないのです。
    スマホのアドレス帳からわかるだろう?
    スマホのロック解除ができなければわからないのですよ。
    私も夫のスマホから付き合いのある人を探そうとしましたがロック解除ができなくて諦めました。
    それはとても悲しいことでしたよ。

    遺族としては故人を偲んでくれるのはとてもありがたいです。
    ですが遺族に多くを求められてもできないことはできないのです。
    遺族は葬儀や事務手続きなど家族を亡くした悲しみの中忙殺される日々です。
    その中で逝去の連絡をすべき人を洗い出すのです。
    心身ともに辛い時期での作業でした。
    どうか遺族が故人の交友関係をすべて探しきれなかったことを責めないでください。
    訃報をしらせた方々から故人と繋がりのある方に細々とした繋がりを経て知らせが届くことを願うしかない遺族の気持ちもわかっていただけると嬉しいです。

    トピ主さんは喪中はがきでも欲しかったと言いますが喪中はがきは遺族たちの付き合いの方に出す挨拶状です。
    故人の付き合いの方への連絡は訃報通知が最後になるのです。
    この点もご理解ください。

    ユーザーID:6902005892

  • なるほどね

    レス、読みました。

    >数名の方が間違えておられますが、私は「元上司」とは記入をしてはおりません。
    とのことですが、
    >元職場でお世話になった方
    と読んだら「元上司」と思うのはおかしくありません。
    また
    >自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。
    と書かれていたら、子供が喪主の立場かそれなりの年齢なのだろうから
    元上司なのだろう、と思いますよ。

    ミスリーディングさせた原因は自分にあるのに
    >数名の方が間違えておられますが
    で済ませる辺り、あなたの我の強さが感じられます。

    あなた、本当に自分のことばっかりですね。
    >家族が決めること」と言われれば当然だとは思いますが、訃報の知らせぐらいは知りたかったです。
    うん、訃報の知らせ蔵は知りたかったかもしれないけど、それは家族が決めることです。
    家族が決めることだと思うなら、あーだこーだ言うのは止めたらどうですか。

    あなたにとっても突然のご逝去だったら、家族にとってはあなた以上のショックですよ。
    それを「誰にでも訃報を知らせて」って、自分のことばっかり。

    >香典辞退の一筆があれば、知らせを受けた人はけして無理には弔問をしたりはしないと思います。
    ご存知ないんですね。
    無理に弔問する人、香典を送る人、いるんですよ。

    そんなに親しかったのなら、メール、電話、手紙だけでなくお訪ねすればよかったのに。
    そしたら元同僚さんの訃報を知れましたよ。
    恨むくらいのことだったのにお訪ねしてないんですよね。

    自分が元同僚の訃報を知るまでその人を恨んだのは、ご遺族のせいだと仰りたいんですね。
    すごい自己中心的な人ですね。

    ユーザーID:6190234446

  • 連絡ないのが普通

    私だったら、「□□の親族の○○太郎と申します。去る6月、母 花子が永眠いたしました」なんてメールがきたら新手の詐欺だと判断して削除しますよ。

    それに、主さんは気軽に「携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います」って言いますが、いまどきロックをかけない人なんていません。

    どんな手を使ってでもロックを解除して、勝手にアドレス帳を見て、個人情報を使えと要求しているようなものです。

    遺族に犯罪スレスレの行為をさせるおつもりですか。

    喪中葉書は年賀状をくれた方に「新年の挨拶を控えさせていただきます」と連絡をするものですから、関係者全員に訃報を知らせる手紙じゃありません。

    主さんみたいにメールと電話だけの繋がりじゃ送れないですよ。

    ユーザーID:9309036472

  • 関係が薄いかな

    >悲しくて悲しくて仕方ありません。
    誰だって知り合いが亡くなったと知れば悲しいですよ。

    >私は、子供達に、職場の元同僚とか部下に知らせないように言い残します!例外として、元同僚で退職後も趣味で付き合っている人たちには知らせて欲しいです。

    その亡くなった方と、退職後も趣味のつながりがあったのかもしれませんが、
    それでも2年気づかなかった。つまりその程度の付き合いだったのです。

    どこまで知らせるかは、故人や遺族によります。
    あなたはあなたの希望を子どもに伝えておけばよいと思いますよ。




    ユーザーID:5292899574

  • 知らせません

    年賀状のやり取りしているなら、時期が来たら喪中はがきを投函して知らせます。
    退職されているなら、利害関係は終了しています。知らせる必要はないです。

    家族葬であれば、地方のお悔やみ欄掲載しない人もいます。
    そっとして欲しいです。日頃から付き合いがあれば、連絡が入ります。なかったことは「連絡する必要ない人」と思われたです。

    ユーザーID:6070451776

  • 家族

    家族の気がそこまでまわらなかったのでしょう。

    数年前、旅友が他界しました。
    その人とは海外ツアーで数年に一回会うだけで、
    他は手紙とはがきのお付き合いだけでした。
    ある時、知らない人から電話がありました。
    旅友の妹さんからで、亡くなったと。
    病気・入院も知らなかたので、ビックリしました。
    49日を終え、落ち着いたので、
    彼女のアドレス帳や手紙などから、
    交流のあったと思う人に連絡していますとおっしゃっていました。

    旅友は、私より一回り以上年上でしたが独身で一人暮らし。
    だからこそ、妹さんは探したのだと思います。
    旅のツアーで気の合った人はたくさんいたでしょうから。

    ユーザーID:4799351620

  • レス読みました

    最初は「そこまで把握難しい」と書いたものです。
    ですが、直前まで連絡されていて、次に連絡したときには解約されていたと。葉書もだしたとの事情なのですね。

    我が家は親が突然他界したとき、携帯でやりとりをしている方に知らせるために数ヶ月解約しませんでした。
    なのですぐに解約されたとのことが少しびっくりです。
    亡くなってすぐは葬儀関係で忙しく携帯解約なんて後回しになると思うのですが、、、
    これもご家族の考え方がいろいろなのかもしれませんが、、

    葉書の件も良い方に考えれば、ご家族はみんな遠方で気が付かなかったなどあるかもしれませんが、、
    それでも葉書みたらお返事で知らせますね、、


    トピ主さんの心中をお察しします。
    その状況で訃報を知らされなかったのは悲しいですね。

    ユーザーID:4495014435

  • 2年はあっという間ですが

    お気持ちお察しします。
    元同僚はどうして知ったのでしょう。
    2年も経つ前に知るすべはなかったのでしょうか。

    私は友人と突然音信不通になった際、かなり心配したと云えども、結局は2年くらいそのままになってしまいました。
    家も自宅電話も職場も全部知っていたので、どうしているか知ろうと思えば出来たんです。でも私は自分からはそれをしなかったんです。その方は生きていましたが、もし何かあったとして御家族から連絡がなくとも何も言えません。

    ユーザーID:5756012596

  • 報せていません。

    5年前に実父を突然亡くしました。
    現役を退いて10年近く経っていた事もあり、必要最低限の人にしか報せませんでした。
    亡くなった状況があまり良くなかったので、大勢の方に亡骸を見られたくなかった事もあります。
    実父関係の喪中ハガキも出していません。
    直接安否確認の連絡があった方には、事情を説明してお詫びをしました。
    訃報の連絡って難しいのです。
    どこまで報せてどこから報せずにおくのか…
    突然訪れた悲しみの中での取捨選択はとても難しいのです。
    トピ主さんも同じ立場に立つことがあれば、その際に気持ちがわかる事と思います。そんな時は訪れない方がいいのですけれどね…。

    ユーザーID:5882657151

  • 逆に考えてみてください

    スマホ時代だからこそ、難しいという事もあります。
    スマホのアドレスに住所まで全部載せている人もいれば、いない人もいるでしょう。

    本人の話で家族と話題にしているほどの親密さがあったなら、
    気がついた家族の方が住所調べるという事もあるのでしょうが、
    一番確かなのは、年賀葉書等、本人宛に届いた郵便(何らかのお知らせ(転居や結婚)から
    もしくは、本人が残していたアドレス帳からです。
    アドレス帳があったにしても、どういう付き合い(連絡頻度)があったのか判らない人に
    めったやたらに喪中葉書は出せません。
    まして、電話もできませんし、、、、
    ご本人がご家族に判る様にしていなければ、家族に知る手立てはありません。

    15,6年前、家族を亡くしましたが、
    その後に、故人宛てに年賀状が来たりもしました。
    その都度、喪中葉書とは違いますが、
    いついつ亡くなりました、生前のご厚意に感謝しますという旨の葉書を出していました。

    >葉書を出しました
    その方が一人暮らしで、引き払った後だったら、
    ご家族に届かなかったのかもしれませんし、
    そこまでショックを受けるぐらいの方なら、
    なぜ、共通の知人に尋ねるとか、されていなかったのかなぁ、と、、、

    スマホの中身も、どういうロックをかけていたのか、
    本人以外に死後中身を見られるかどうか、以前、問題になっていたような、
    故人のプライバシー問題になりますから、スマホ会社でも中身をみせられないのではないでしょうか
    例え、相続人でも。

    家族が見られるような、関係性が家族に判る様になっていなければ、
    喪中葉書は出せないと思います。
    もし、逆の立場だったら、トピ主家族も「元職場元同僚」に喪中葉書を出されないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7557697995

  • 知らされても迷惑に思う

     知らされた職場の方は、たとえその気持ちが無くとも【義理で】お金を包んだりしなくてはいけなくなります。知らされて「ああそうでしたか。御愁傷様でした」で済ますことができると思いますか?遺族の方はそういう気づかいをされるのも申し訳ないと思っているんですよ。そしてもしお香典など頂いたら、こちらもお返しをしなくてはならなくなります。直接、御焼香に来られる方が出て来たら対応をしなくてはいけません。
    そちらの迷惑とこちらの迷惑を考えて、知らせないこともあると考えが及びませんか?
    悲しいとか寂しいとかの感情だけで生きているトピ主さんは万年少女ですね。

    ユーザーID:5599377456

  • ご自身の時は遺言状に残しておきましょう。

    元職場の元同僚はご存じだったのなら
    元職場には連絡がいったんじゃないでしょうか。

    トピ主さんのような付き合いがあるかどうか
    第三者からはわかりにくい人は
    連絡網から漏れる可能性が高いです。

    今回の件を何かに生かすなら
    ご自身の時は訃報連絡先をまとめて
    遺言状等に残しておくことですね。

    ユーザーID:6358060603

  • 風の便りで・・・

    貴女の思いは分かるけど、携帯に電話番号はあるにしても住所まで書いてないと思うし、登録全員に連絡も(数多いと思う)まずしないと思いますよ。
    家族が貴女との関係がどこまで密だったかも分からないし。

    その関係なら「風の便りで知る」と言う事になります。
    貴女は悲しいと思うけど、人の死はそう言う事なのです。生きていれば知り合い・知人数限りなくに近く多いでは無いですか。
    人生初めての経験だろうからショックでしょうが、人の世はそういうものです。

    ユーザーID:4579246466

  • 質問のみの御回答を願います。

    「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。との質問ですので、その質問のみの御回答を願います。

    ユーザーID:5263126789

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全員には難しいかなぁ・・・

    その元同僚の方は、比較的年配の方ですか?
    お子さん世帯にあたる人とは同居していますか?

    一緒に住んでいれば、名前がちょくちょく出てくる人も把握できますが
    離れて住んでいて、携帯だけのやり取りの人の把握は難しいです。

    また、携帯もロックされていて、家族がロック番号を知らされていない場合、
    中を確認する事もできませんし。

    たとえロックされていなかったとしても
    携帯のアドレス帳って連絡をとっていない方の登録も残していますよね。
    全員には送れないし
    どこまで送ればいいのかわからないし。

    ご家族だって着信履歴やメール送信履歴まで遡って
    お知らせする事を
    大切なご家族を亡くした時に、ご遺族の強要する事もできませんし、
    それこそ、この人には連絡したけどこの人にはしなかった、
    という不義理をする事で
    亡くなったご家族への遺恨を残すのも嫌ですし。

    だったら全員に連絡しない、一択です。

    訃報は、家族が親しくしていた人には知らせたいですが
    「どこまで」は難しいですから、
    やっぱり「年賀状のやり取りがある人」「日頃からお名前を聞く場所、人」
    が基準になるかと思います。

    お辛いお気持ちはわかりますが、
    ご家族に非はない、としてお気持ちをお納めいただければな、と思います。

    ユーザーID:4274737459

  • う〜ん

    トピ主レス読みましたが、やっぱり求め過ぎではないでしょうか?
    いくら今の時代携帯があるからと言っても 葬儀の時はそこまで気が回らないし、
    まずは月々引き落としされるものはすぐにでも解約しますよ。その点はトピ主だってわかりますよね?使う本人が亡くなってるのに無駄な支払いは早く止めないといけないですよね。

    亡くなる1週間前までメールのやり取りしていたからそれを読めば…とか登録されている住所を見れば…と言いますが、ロックが掛かっていれば見ることが出来ないし、見ようと思う心境になれるまでは時間が掛かると思いますよ。
    そのうち中を確認することすら忘れてしまうでしょうし。

    あと、(トピ主が知らなかったけど)亡くなってから出した年賀状は連絡が欲しいみたいな文面は書かれていましたか?
    社交辞令的な文面、印刷だけなら案外スルーしますよ。
    ここ何年か年賀状を出さない方もいますから喪中ハガキまで気が回らないのでは?

    あなたの気持ちはわかりますが、それを残された家族にぶつけるのは何だか自分の事しか考えてないんだな〜と思いますけどね。

    ユーザーID:1499033339

  • 「逆の立場」でどうです

    不謹慎な例えで申し訳ありませんが、もし立場が逆でトピ主さんが突然亡くなったら、あなたの親族は、その元同僚に連絡していましたか? というより、出来ますか? 普段から知らせる人、知らせなくて良い人のリストを準備してますか(してるはずないけど)。
    おそらくは予想しなかった別れだと思います。あなたも悲しいかも知れませんが、親族はそれ以上のはず。その、うちひしがれた状態の親族に、一体何を要求してるんですか。厳しい言い方ですが「世間はあなたを中心に回っているのではありません」。

    ユーザーID:7949548746

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