訃報を知らせない

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皆さん、自分の親が亡くなったら、親の仕事関係の人間や親の友人に親の訃報を知らせますか。喪中葉書を出しますか。元職場でお世話になった方が亡くなられていたんですが、御親族から喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので、その方の死を2年も経ってから元職場の元同僚に聞いてかなりショックで茫然としております。私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです。今頃になって訃報を聞いて唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

ユーザーID:5263126789

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  • 本人の希望による

    親が家族葬でと希望していたら知らせません。

    元職場ってどの位前に勤務していた会社でしょうか?
    もう退職してしまっているのだから職場には知らせません。元同僚もどの位親しかったのかわからないので、年賀状が来ている人には喪中はがきは出すかも知れないけれど、それ以外の人には知らせません。


    というか、
    私が購読している新聞には、
    おくやみ欄があって亡くなった人の名前が書かれているので(個人情報の関係で掲載拒否の場合は知ることは出来ませんが)、
    それで亡くなった事を知ります。
    また、私が住んでいる市では市のホームページに戸籍の窓と言うのがあって
    そこに亡くなった方の名前や葬式・通夜の日時が書かれていますのでそれで確認しますけど。

    家族が知らせてくれなかったって言われてますけど、
    元同僚から知ったのですよね?
    自分からどうしたのかな?って何故行動しなかったのでしょうか?
    待っているだけの人に文句を言われても、、、と思います。

    ユーザーID:2995628326

  • 端的に

    親が直前まで働いていたならば、元職場に訃報を知らせますが、たぶん、家族葬のため、参列の辞退をお願いします。
    退職後、かなり経っていたなら、知らせません。
    ましてや元同僚となると、知らせるわけもありません。
    そもそも親と、元同僚がどういう関係であったか、元同僚が、どうして職場を離れたか子供が知るよしもありません。

    トピ主はそうとう、御立腹のようですが、御自分がその立場ならどうするか、考えてみれば。
    連絡先も知らされない親の交友関係を突然引き継ぐ義務はありません。

    ユーザーID:3540940202

  • 「単なる元仕事関係者」に知らせるはずがない

    当方は都内在住なので冠婚葬祭に関しては緩やかなのは確かです。
    が、親の出身地は結構それらが厳しいところですが、タイトル通りに「元仕事関係者」には知らせません。
    仕事関係者ならば会社に迷惑がかかるので知らせます。

    他の方のレスにある通りに年賀状をくださるメンバーであれば喪中葉書は出します。
    でも、それが親ではなく、親戚のであればそれすらしないでしょう。
    それでも年賀状が届けば訃報を知らせますが。

    親の友人(知人ではない)ならもちろん知らせます。
    家族葬でなかったので本当に親しい方には葬儀にも参列して頂きました。

    トピ主のように「元同僚」、つまり「単なる元仕事関係者」に知らせるかどうか、などは身内の誰からも疑問の声すら挙がりませんでした。
    完全に対象外です。

    ユーザーID:2099350293

  • 質問への回答

    >「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」との質問で、皆様(あなたなら)どうしますか。

    私は知らせません。
    てか、親の元職場や元同僚になんて積極的に知らせないのが普通でしょう。
    近しい人に知らせたらある程度の人の耳には入るでしょうからね。

    故人が生前に「オレが死んだら元職場や元同僚の○○さんに知らせろ!」と言ってた場合はまぁ別ですけど。

    トピ主さんみたいな人のために、会社によっては定年退職した社員による同窓会的な組織がありますし(うちの会社にはあります)現役社員や退職者に連絡が行くようなシステムもありますけどね。トピ主さんの元職場にはなかったのかな?

    亡くなってから2年も経って訃報を知って哀しいという気持ちもわからなくはないけど、2年前に知っても喪中はがきで知っても今知っても結局同じですよ。

    人はいつか死ぬし、そのタイミングがいつであろうと遺族以外の人間には関係ない。
    あなたとその人が出会ったのは事実だし、記憶の中にその人がいるのであればそれはそれでいいんじゃないんですかね。

    連絡がなかったからって遺族を非常識呼ばわりしたり責めたりするのはお門違いですよ。
    静かにご冥福をお祈りするだけでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4105826801

  • あまり知らせたくない

    知らせて迷惑なんじゃないかと気が引けるのもあると思います。

    家族でひっそり済ませたいです。

    自然と伝わったのであればいいですが、わざわざ知らせるのは
    気が引けます。

    ユーザーID:3867379492

  • 知らせませんでした

    父は50代半ばで早期リタイア、
    60代後半で亡くなりました。
    母が元職場の人には連絡しないということで、
    連絡しませんでした。なぜかというと、
    リタイア後にお付き合いがなかったことと、
    母が面倒なことを嫌う性格だからでしょう。

    トピ主さんの場合は亡くなられる間近まで
    お付き合いがあったとのこと、
    それはショックだったと思いますが、
    ご家族にとっても突然の不幸で、
    そっとしておいて欲しいという
    気持ちの方が強かったのではないでしょうか?
    こればっかりは家族を亡くした者にしか
    分からない感情ですし、皆が同じ気持ちになるかと
    いうとこれもその人次第としか言いようがありません。

    ユーザーID:8587330995

  • 実際に親が死なないと分からないよ

    母が死んだら父が喪主です。
    その場合は誰に知らせるかは父次第です。
    母の交友関係は長年一緒にいる父が一番分かっているはずなので。

    父が死んだら、母か弟(長男)が喪主をすると思います。
    喪主が母の場合も母次第、理由は上の通り。
    もし弟が喪主になったら誰に知らせるかは私、弟、妹で話し合うでしょう。
    でも実際に親の交友関係なんて分かりません。
    親がその年に受け取った年賀状の送り主にわざわざ連絡するかどうかは
    姉弟で話し合って決めます。

    今ここで親が死んだら誰に連絡する!なんて言えませんよ。

    3つ目のレス、読みました。
    何も求めていない、とのことですが、

    >せめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかった
    >ただ喪中葉書などでその方の死だけでも知らせてほしかった
    >今は若者や年配者も携帯やスマホの時代なので連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかる
    >訃報の知らせぐらいは知りたかったです

    十分求めていますよ。
    これだけお書きになれば「責めている」と思われても仕方ないですけどね。

    ユーザーID:6190234446

  • 答えます

    >「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」
    元職場には連絡しますが、元同僚には連絡しません。
    というか元同僚の名前など知りません。
    職場に連絡したら、それで終了です。

    友人も年賀状が来るような人には喪中はがきor訃報を連絡しますが
    それ以外の人はそもそも存在を知らないので連絡しません。
    スマホはロックがかかっていますので、解除してまで連絡はしません。
    それは故人のプライぺートです。

    トピ主さんは自分に連絡がなかったことをかなり怒っておられますけど、
    そもそも、その方には丁寧に死後の片付けをしてくれるような親族がいらしたのですか?

    ユーザーID:0657696091

  • えっ?!

    求めていますよね。
    >その方の死を知らせてほしかったです。
    と。

    いまさら
    何も求めていませんが
    ただたんに皆様に質問をしているだけですなんですが。
    ってそれって…。
    ご自身のレスを読み直して下さい。

    お知らせするのは以下の方。
    盆暮れの挨拶を互いにしている方。
    年賀状・暑中見舞いをやり取りしている方。
    常日頃名前をよく聞き仲が良いと知っており、
    連絡先を教えてもらっている方。
    上記でも、故人が連絡するな、と言えばしない。
    携帯電話はとても個人的な物だと考えています。
    親だから、亡くなったから、としても見るのには躊躇しますし、
    きっと見ません。

    しかし、
    手紙をいただいたなら、その旨連絡するとは思います。

    お気を静めて下さい。

    ユーザーID:4986245571

  • 求めてますけど?

    >私はせめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかったです

    求めてますよね、

    >訃報の知らせぐらいは知りたかったです。

    ほら求めてる。

    ユーザーID:7631145331

  • 私も似たような事がありました

    私の場合は、学校の先輩で男性(異性)の急逝の際でした。
    もう卒業してずいぶんと経つけどその男性の同級生皆と、後輩の私も
    可愛がってもらい、よく遊んだり食事したりしてました。

    葬儀の連絡が同級生経由で後輩の私に来ましたが、遠方だったため、
    香典や電報を参列できないもの同士で送るという話になりました。

    しかしながら、香典に書く「元同級生一同」に私は該当せず、
    又、私とその故人との関係性を端的に上手く表現できるのが難しく、
    又、独身の20代の異性で単独で出す、のも、誤解を招くのではないか、と
    いう話になり結果として私だけ香典も電報も辞退することが面倒でない、となりました。
    とても残念で悲しかったけど遠い空から弔う、ことに。
    分かりやすい関係でないと、第三者=家族にはわかりにくいと思います。

    もう一つ、やり取りをしていた方が、病気で急逝され、
    正月明けに喪中葉書でその訃報を知りました。
    慌てて実家にお電話しましたが、お母様から、「そっとしておいてほしい」
    と言われました。お線香だけでもと申し出ましたが「もうそっとして」と。。
    「大変失礼しました」と言って電話を切りました。

    こちらが弔いたい、と願っても叶わないことがある、と知りました。

    昨年は父を見送りましたが予め知らせてほしい、と言われた先にしか
    連絡してません。

    今は、ケイタイの履歴やアドレス帳から、と言われますが、
    仕事関係かな?と遺族が思っても、じゃあ、会社には伝えてあるからそのルートで
    連絡いくわね、と思って個別には連絡しないと思います。 
    仮に、後からの年賀状が着ても「おかしいなあ、仕事関係の方面には知らせているはずだけど、なぜ今だに年賀状が来るのかしら?」と思うし、
    わざわざ、すぐには、連絡するほど、マメな方は少ないのではないでしょうか?
    次の年の年賀状のタイミングで、と思うと、2年とかアッという間です。

    ユーザーID:5587000715

  • 知らせないです。

    むしろ忌引き申請しなくてはならない自分の会社、親族にしても極少数だけにします。

    退職前は役員だったので訃報記事や社葬の対象に父はなるかも知れませんし、母だってそれなりの会葬者は集まるでしょうが、その方達の相手をしたくないので、親が亡くなっても直葬か家族葬、香典辞退、会葬や焼香やお参りは拒否するつもりです。

    こういうことは喪主側の意向が最優先なんですよ。

    ユーザーID:0205210344

  • こう思います

    亡くなった親族の、直接的に親しい人には連絡をすると思います。
    そしてあとは、その人脈を通じて、ある意味勝手に拡散するとみなします。

    例えば、会社なら、一番付き合いのあった方に連絡を取れば、
    あとはその人が必要に応じて伝えてくれると思うし。
    趣味の活動なり、学生時代の友人なり、どれも同じことで、
    とにかく一番近い人には…という感じかな。

    スマホのアドレス帳なんて、それこそ付き合いなんてほぼ皆無の
    人だっているでしょうから、そこの判断はつけられませんから。
    それなら、故人の人脈に委ねるのがのが自然です。

    ただ、連絡が取れなくなったころに一度はがきを出されているとのことで、
    それなら、確認なさったご家族が返礼くらいしても良いとは思います。
    その点はご遺族の手抜かりと言えばそうかも。

    あとは、教えてもらえなかったことで相手のご家族ばかり責めずに、
    なぜ、周囲のだれも自分には教えてくれなかったのかについて、
    考えてみても良いかも知れません。蛇足だったらごめんなさい。

    ユーザーID:4035670233

  • 特には知らせない

    うちの両親も高齢になったので、考える時期ではありますが、もしその時になっても元職場や友人には知らせないと思います。
    亡くなった直後はもちろん、その後も、考える間もなく喪失感だけで目の前のやらなければいけないことで、いっぱいっぱいになっている事と思います。
    年賀状の時期が来たら、親の場合なら喪中の連絡でするかもしれませんけどね。
    でも、子供が先に亡くなった場合なら、連絡はしないかな。

    ただ、うちの実家の地域(北海道)は、地方紙に死亡欄があるので同じ道内なら亡くなったことを知ることができるので、元職場くらいには連絡はしないと思います。

    ユーザーID:7977806134

  • 機会をみて

    基本的には知らせません。
    私は母の交友関係はかなり把握していますが、母からの遺言がなければこちらからアクションを起こしてお知らせはしません。
    父に関しても同じく、夫に関しても同じくです。

    ただ、機会があればお知らせしますよ。
    トピ主さんはおそらくその方が亡くなって以降にもお葉書を出された、ということですね?
    私なら、また、今の私と実両親の関係性なら、故人宛てのお葉書がくればお返事として葉書をお出しします。
    私は今のところ、実両親との関係は良好ですし、両親共にそういう対応を望むであろうと想像がつくからです。
    内容的には、弔問はお断りし、今までの故人とのお付き合いに感謝する内容でお出しすると思います。

    ただ、完璧にこなせるとは思いませんので、抜けが出てしまう可能性は高いです。
    すぐの頃は動転しているだろうし、時が経てば自分の気持ちに整理をつけ、自分の生活に戻っているだろうから、見逃す可能性があります。
    申し訳ないとは思うけど、親を亡くした悲しみがある分、我がままを自覚しつつも不手際を責められたくはありません。
    悲しんでくださることは有難いけど、「なぜ知らせてくれなかったんですか」と言われてしまうと、心が潰れてしまいそうです。

    ユーザーID:7795485834

  • 元同僚に知らせるのは難しい

    元同僚ということですよね。
    そして主さんはすでにその職場を退職している。
    亡くなった方もすでに退職している。
    一般的には知らせないと思います。
    年賀状などハガキでのやり取りや家族ぐるみでの付き合いがあれば別ですが、元同僚の人間と亡くなった方がどういう関係かなど、家族からは分かりません。
    携帯のやり取りがあったということですが、亡くなった方の携帯はふつう詮索しません。
    個人的なやり取りはあったにせよ、家族から見て主さんは認識されていないということだと思います。

    元職場に互助会みたいなのがあればそこには知らせるかもしれません.

    ユーザーID:6774841075

  • 遺族は把握できません

    >親が亡くなった際、親の元職場や元同僚
    しょっちゅう故人と会ってて、遺族である自分たちも
    「親しい間柄だ」と認識していれば連絡するでしょう。

    ですがどれだけ親交があったのか判らない人に
    わざわざアドレス帳を調べてまでは知らせません。
    そこまで親しくない方に知らせてしまうと、
    香典を要求しているようで、ご迷惑かもと思うからです。

    自営だった亡父の時は、身内とご近所、ごく親しい友人数名には連絡しました。
    それでも色々なところへ話がまわるのか
    遠方のお客さんだった方や、父と喧嘩して
    ずっと没交渉だった人も来て下さいました。

    また父には家族も知らない交流関係があったようで、
    芳名帳に家族が知らない人の名前があって
    香典返しを送る時に「これ誰?」となりました。
    (住所から町内ではない、ご近所の方だと判りました)

    ユーザーID:4651363644

  • 限られた範囲にしか知らせないものでは?

    トピ主さんがショックを受け、亡くなられた事を知らずにいた間、突然
    関係を切られたと思い、どんな気持ちで過ごして来たか、それは理解できます。
    辛かった事と思います。

    でも遺族の方は、トピ主さんと亡くなられた方がどれ程親しかったのか知らない
    でしょう。
    亡くなった事を知らせてくれるとか、喪中ハガキを出すとしたら、トピ主さんと
    その亡くなられた元同僚の、ご家族の方ともある程度の付き合いがあった場合のみ
    だと思います。

    例えば親同士もよく知る幼なじみとか、学生時代によくお互いの実家に泊まりに
    行ったりしてご両親(とくに母親)にも何度も会った事がある、家電が普通だった
    時代に家電によく電話をかけていた、そして今現在も仲が良い事を家族も知って
    いる場合。

    それぐらいの関係なら知らせてくれるかもしれません。

    でもどの程度付き合いがあったかわからない人たちにまで、スマホのアドレス帳を
    見て亡くなった事を連絡するのなんて普通はしないのでは?

    トピ主さんはその元同僚の死を知らずに、年賀状も出し続けていたのでしょうか?
    それとも突然連絡が途切れて、疎遠にされたと思い込んでいただけ?

    家電ではなく携帯電話が全てに近い今の時代だからこそ、親は自分の子供が大きく
    なってからの交友関係がわからない=訃報を知らせる事はできない、という事では
    ないでしょうか。

    ユーザーID:3819784346

  • 単なる質問なら普通はこんなに反感買いません

    と言う事実と併せて考えれば「自分の考えとその表現方法に
    問題があるのでは?」と思いますけどね、普通の大人、社会
    人なら。

    現にあなたの最初の文章は
    >喪中葉書も来なければ、訃報も知らせてもらえなかったので

    と「非常識じゃないですか?」と言わんばかりの表現。
    更に
    >かなりショックで茫然としております

    と「いかに私がショックを受けたのか、傷ついたのか」
    を書いた上に
    >せめて喪中葉書でもいいから、その方の死を知らせてほしかった

    と再度書く。

    ここで終わりならまだしも締めが
    >唖然として悲しくて悲しくて仕方ありません。

    ですよ。

    徹頭徹尾「私がこんなにショックだった。傷ついた」
    「知らせてくれなかったからだ」だけ。
    「故人や御遺族にもお考えがあったのかもしれませ
    んが」の一言すらない。

    追加レスでも同じですね。
    1つ目は
    >不愉快にさせた方、申し訳御座いませんでした

    と急にへりくだって書いてますが
    2つ目、3つ目は最初の文章と同じの上から目線と無
    神経さ。
    >質問のみの御回答を願います

    >ただたんに皆様に質問をしているだけですなんですが

    これらの書きなぐったような1,2行だけの文章が文
    字のみでコミュニケーションする場でどういう印象
    を与えるのかわからないのでしょうか?
    ご自分の気持ちに関しては追加レスでも
    >胸騒ぎが止まらず心配で心配で仕方なかった

    >死を知るまで恨んでしまっていたのが申し訳なくて本当に悲しかった

    等と相変わらず大げさに表現しているのに。
    >携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います

    には「それくらい調べて知らせるべきでしょ。どう
    いう付き合いかもメール読めばわかるじゃないの!」
    と言う上から目線の傲慢さがあるとは気が付かない
    のですね。

    ちなみに私は親の友人には連絡を取りますが、「双
    方が退職済みの元同僚」には取りません。

    ユーザーID:1047878333

  • そんな質問の仕方をされても

    「人による」としか言いようがないのでは。

    遺族は故人とトピ主の関係性など知らないかもしれないし、スマホの中のアドレス帳など見ても名前と電話番号、メアドがあるだけで、それが今でも付き合いのある親しい友人なのか、数年連絡を取っていない昔の知人なのかも分かりません。そもそも、スマホの中を見るまでして訃報の連絡先を選ぶ必要があるとも思えない。

    葉書にしても、遺族が見たかどうか分からないし、もしかすると悲しみに暮れてそれどころじゃないまま月日が過ぎてしまったのかもしれない。

    相手の状況も何も分からないのに、画一的に「それが常識か」などという質問をすること自体、何の意味があるのか分かりません。

    ただ確実に言えるのは、トピ主は遺族の事情を考慮して「知らせられない状況だったのかもしれない」と自分を納得させることもせず、「知らせてほしかった」と自分のエゴに執着しているということ。
    状況的に自分の「してほしかった」より相手の事情を考慮し、優先させるのが大人の対応だと思いますが、トピ主には全くそれがない。だから批判が多いのです。

    トピ主の悲劇のヒロイン気取りかのような「自分自分」な姿勢は、誰が見ても見苦しいものだと思いますが。なぜトピ主以上に悲しみが深いと分かり切っている遺族に自分の自己満足を求められるのですか。どこまで死を知らせるかなど遺族次第だと分かっているなら、なぜそれで納得できないのですか。

    それなりの年齢の方だとは思いますが、遺族の気持ちや都合を察する謙虚さのかけらも見られず、自分の事ばかりなその様は、余りにも残念すぎます。

    ユーザーID:9880006593

  • 答えのみ

    全員に知らせられない。
    誰かだけを知らせていたら、漏れた人からクレームがくるかも。
    だったら、いっそう、近親者・近所だけにする。
    特に急死だったら。

    携帯に残っていたら、アドレス帳を見ろ!って?
    そんな時間や気持ちの余裕はありません。
    気が付くと、解約して、返却してます。
    見ていても、どなたが親しいか、判断できません。

    ユーザーID:9590097967

  • 知らせませんでした

    父は認知に似た症状が出ていて 病院に行ったところ 水頭症でした。病院に行き始めて2ヶ月で自宅の風呂で亡くなりました。自宅でしたので警察が入りました。父の携帯は半年間着信も発信も無かったそうです…。認知のような症状により友人が離れていったようです。だから 連絡しませんでした。兄弟、親族のみです。あとから訃報を知った父の友人逹が来ましたが 今更?って思いましたよ。知っちゃったから行くか…みたいなものでしょう。私は送るのは本当に送りたい人のみで良いと思いますし 家族だけで良いと思います。

    ユーザーID:3844062333

  • では端的に質問に答えます

    現職場ならまだしも、元職場には知らせません。
    元同僚になんて家族ぐるみのお付き合いがない限り、さらに知らせません。

    故人の希望、もしくは年賀状が毎年来る方になら、年賀状を頂いてしまう可能性が高いため、お知らせすると思いますが。

    で、トピ主さんは年賀状などは出していたのでしょうか?

    ユーザーID:7217482606

  • 責めているね

    トピ主さん、3つ目のレスで遺族を責めてないと言っておりますが
    トピを立てる事により責めてますよね?
    >「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」

    これを質問しているあたりも遺族を責めていると思いますよ。

    トピ主さんのご家族や、親御さんはトピ主さんの友達の範囲、会社の人の住所とかご存知なのでしょうか?
    何かあったら知らせれるようになっているのでしょうか?

    私も万が一(一度危篤状態になった事あるので)あったら、親は誰に知らせようと思うと思いますが、たぶん親戚止まりになると思います。
    唯一友人になると思うが、元会社の人には知らせないと思いますよ。どのくらい仲が良かったのかわかりませんから。

    今だったら勤めてますから今働いている会社に伝えると思いますがね。
    辞めたら伝えないと思います。

    まぁ私は死んでいる状態だから、あの人に伝えてなんて言えないから家族を責めるつもりもありません。
    風の便りで伝わる事を願うだけでしょうね。

    ユーザーID:7909984052

  • 連絡しません

    …というか、しようがないので「出来ません」。

    親子とはいえ大人同士ですから、家族ぐるみでおつきあいしている相手でも無い限り、子供だからといって、親の交友関係を全て把握している訳ではありません。

    >連絡先ならば、携帯やスマホの中のアドレス帳でわかるとは思います。

    親がロックをかけていたら、子供であろうと解除は出来ません。携帯会社に端末を持って行っても解除は出来ません。(昨今、残された遺族がロックされた携帯やスマホの中身を見れない事が問題になっています)

    あと、ハガキで連絡先が分かる場合でも、親と疎遠だったらいちいち生前の知人全てに連絡なんてしません。
    連絡するには時間と労力がかかります。
    あなたにとっては「1人の知人の死」ですが、亡くなった方のご家族からすれば、あなたは「故人の数多くいる知人の1人」です。
    交友関係の広い人だったなら、遺族もいちいち連絡はしないと思います。

    ユーザーID:9603700495

  • 既に終わった事なんだし

    残念だけど、心の中で手を合わせてあげればそれでいい。
    って、余計な一言か。

    ちなみに、我が家は全員「知らせない」派。
    自分がこの世にいない、という事をあまり公にして欲しくない。
    だいぶ時間が経った後なら、それほどショックは大きくないし
    うっかり話題に出てもその場は極端に暗くならない。
    遺していく人や生きている人に、なるべく自分の影は残したくない。
    自分が旅立つ方ならそう思うし、夫や私の両親も同じ事を言っていた。

    遺された方としては、本当の事情が分からないので何ともね。
    追加レスでは、何か訳ありの可能性はある。
    その家庭の考えがどうであろうと、家族以外知り得ない何かがあるなら
    知らせないのは充分ありでしょ。
    そう思って納得するしかない。
    貴女の中にあるモヤモヤは、全部心の中でひたすら手を合わせる事で消化。
    それが亡くなった方やご遺族、貴女自身の為。

    ユーザーID:7150508908

  • 親類以外は連絡しない

    親の交友関係は把握していないので、わざわざ住所録や年賀状等を探してまで連絡をするかというとしないと思います。どこにしまってあるかも知らないですし・・・

    親が亡くなったらそのショックで、親の交友関係までは気が回りません。自分の友人に喪中のはがきを出すくらいだと思います。また、親の交友関係でもどの人とどの程度の付き合いかもわからないので、逆にご迷惑になってもいけないので連絡はしないです。
    あらかじめ亡くなった親や残った親に頼まれたり、自分を含めて付き合いがあれば別ですけど。

    トピ主さんは親御さんの交友関係を把握されてるんですか?
    私は親の訃報を自分の知り合い以外に連絡するという頭がなかったのでちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:9103733082

  • 知らせない

    親の元同僚、というだけでは知らせませんね。
    親と継続的にお付き合いがあった、と私が知っている人になら、連絡があればお知らせします。
    でも私が把握していない人なら、手紙などが届いても連絡しません。
    どういう関係だったかわからないので、警戒します。

    スマホのアドレス、とありますが、それはお知らせの対象にはしません。
    私自身のスマホのアドレスには、私の訃報を知らされても困惑しまうだろう人が多数入っていますから、それで訃報を送るのは止めて欲しいし、親だって同じと考えます。

    親と年賀状をやり取りしていた人には、わかる範囲で喪中葉書は出しました。
    ただ、迷いましたね。
    ほとんどは亡くなった直後に人づてに伝わっており、葬儀に参列していただいたり、お香典を頂いている方でしたが、そうでない方には気を使わせる事になるんじゃないかと。

    ここからは質問への回答以外の余計な事ですが、遺族には色々な事情や考え、感情があるものです。
    一般的に親の元同僚に訃報を知らせる人が多かったとしても、トピ主さんのケースと比較しても無意味ですよ。
    家族や親族、(故人から見て)かなりの恩人でもなければ、知らせないとは非常識、とは言えないものです。

    ユーザーID:8309629334

  • 元職場にはするかも。そこを退職した人にはしない。

    >「親が亡くなった際、親の元職場や元同僚に訃報を知らせますか」

    定年退職後まだ日が浅いなら元職場には連絡しますが、定年でない退職の場合や退職後数年が経過している場合は連絡しません。元職場を退職してしまっている人への個別の連絡はしません。多分、気が動転してしまい、一人ひとりに連絡が取れる相手は親戚だけだと思います。

    ユーザーID:8672919934

  • 知らせませんでした

    トピ主さんはおいくつでしょうか?

    私は40代です。

    昨年、母が亡くなり、今年は父が亡くなりました。

    まず、死んだことを知らせたのは、両家の親戚、町内会のみです。

    ただし、母のみ、毎年、年賀状が来るという小学校の同級生がいるというのを生前から母から聞いていたので、年賀状を受け取ったタイミングで、その方一人にはがきで連絡しただけです。

    私は、実家から離れて暮らしていますし、母親の元職場の人や、交友関係まで詳しくわかりません。
    携帯の登録を見ても、親戚以外は、どんな関係なのかもわかりません。

    母の時は、新聞のおくやみに掲載しましたが、おくやみに載ってしまうと、後からが大変でした。
    セールスやもろもろ。。。

    父の時は、おくやみには掲載しませんでした。
    そして、父の交友関係や仕事関係など全く知りませんでしたので、やはり親戚と町内会の人だけに連絡しました。

    葬儀を終えて、地元の施設で世間話をした人が、なんと父と知り合いの人だったので、父の死を知らせることができたのみです。
    (田舎なので、知り合いは、いろんなところにいるのですが、実家を出た私には全くわかりません。)

    故人が生前、死んだらこの人に伝えてというものではなかぎり、なかなか知らせる手段というのは難しいです。

    トピ主さんは、訃報を知らずにショックかもしれませんが、身内をなくした家族としては、そこまで細やかに連絡はできないこと、慣れない葬儀に神経を使い、正直言ってそれどころではないし、葬儀を終えた後にもいろいろやることがあって、トピ主さんが求めるようなことをできるような状況ではありません。

    本当に親の人間関係まで深く知る手段がなかったのです。
    家族ぐるみで昔からお付き合いがない限り、子どもがどこまで伝えるべきかなんてアドレス帳を見てもわかりません。

    常識、非常識のことではないと思います。

    ユーザーID:3954388546

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