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訃報を知らせない 携帯からの書き込み

もも
2018年6月9日 21:56
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タイトル 投稿者 更新時間
こんなこともあるかも
夏風邪
2018年6月12日 16:00

1、トピ主さんが女性で亡くなった方が男性だった場合
  身内の人(妻とか妹とか母親とか女性の身内)が、
  メールなどを発見して(ごく普通の内容だったにせよ)
  色々と想像して連絡するのを嫌がった

2、亡くなった方と残された親族の関係が悪い場合
  家庭内での深刻な対立が元々あって、
  亡くなった方へは最低限のことしか行われなかった
  なので携帯やスマホも即解約されていた

3、余りにも突然の死だった場合
  家族も皆急性の鬱的な状況になり
  細やかな配慮ができない状態だった

以上のような事、身近にありました。

それから私もトピ文から「元上司」と捉えました。
元同僚と書けば誤解は避けられたと思います。
ちょっと気になりました。

ユーザーID:3478372633
喪主は大変なのよ
おふく
2018年6月12日 16:03

知らせてもらっていたら、お悔やみの手紙でもだせたのにね。

でもね、喪主は身内への連絡や葬儀の準備で忙しいです。
葬儀が終わっても、忙しさは同じです。
ほっとするのは相続手続きや三回忌が終わってからですよ。

連絡が無かったのは残念だと思うくらい故人と仲が良かったのでしょう?
それなら、尚更、ご親族の連絡ミスを許してあげてほしいなと私は思います。

ユーザーID:3058552750
知らせない携帯からの書き込み
遺族
2018年6月12日 16:04

遺族が知らせるのは親しい人。

父が亡くなった時も母が顔見知りで仲良くしていた人には連絡しました。
そこから広まって父と生前に縁があった方たちが葬式に来てくれたり、遅れて聞いた人は線香をあげに我が家にきたり、色々です。

遺族が知らない人に連絡をすることはないとおもいます。

ユーザーID:2543112309
元同僚にとってトピ主さんはどういう相手だったんだろう
どっち
2018年6月12日 16:18

トピ主さん、大変失礼ながら

とてもお世話になった
亡くなるまでメールや電話で話していたりしていた。

元同僚さんに愚痴をこぼすのが常だったってことないですよね?

メールだけの付き合いならご家族はトピ主さんの存在を知らなかったかもしれない。
でも、安否を尋ねるはがきが来る人にならお知らせすると思う。
にもかかわらずお知らせされていなかったというのなら
亡くなった方がトピ主さんを好いていなかった可能性も否定できません。

ユーザーID:6902005892
元職場に知らせます
ふくろう
2018年6月12日 16:38

元同僚には、知らせません。

ユーザーID:3322324107
知らせないというより・・
saki
2018年6月12日 16:40

一緒に働いてでもいない限り、親の交友関係を把握している人はそういないかと。

住所録に名前があったとしても、どういう関係の人か分からないし、ましてや以前の同僚など知る由もありません。

知らせないのではなく、知らないから迂闊に連絡など出来ない、です。
多いことだと思いますが。

ユーザーID:7343031003
やめてください
ろんと
2018年6月12日 16:51

お亡くなりになった方のご家族が一番つらいのに、

「私に知らせなかった!唖然とした!」ってなんなんですか?

世界はあなたの気持ちだけ存在するのではありませんけど?

自分の気持ちはどうしてくれる!と文句だけは言うけど

人の気持ちは1ミリに考えないんですね。

そんな人には誰も連絡つけたくありません。

当然の結果です

ユーザーID:9663991021
トピ主さまの
花杖
2018年6月12日 17:16

年齢がわかりませんが。

 昨年還暦迎えたおばさんです。
両親ともに鬼籍に入っています。
母は私が30歳前に。父は7年ほど前に。

 友人・知人には。喪中葉書を
出しました。姑さんが亡くなった
時にも、同様です。

 あくまで年賀状のやり取りを
していた人に・・・です。

 父が亡くなった時。(80歳代で)
姉が喪主でしたが。父が年賀状の
やり取りをしていた人には姉が
喪中葉書を出していました。

 私自身は、寿退社しましたが。
職場のOB会に退職時、入会しました。
訃報連絡が回ってきました。東京及び
関東近県に支店等あったため。存じ上げ
ない人がほとんどで。連絡しなくてよいと
申し出ました。

 残念に思う気持ちはわからなくはありませんが。
 
 年賀状のやり取り、なさっていないのなら。
遺族の方に、訃報を知らせることを要求なさる
のは酷ではないでしょうか?

 私が死んだら。年賀状のやり取りしている
人(両手ぐらい)には喪中葉書を出してくれと
主人には頼んでいます。逆もしかり。
 
 私の場合は…です。

 

ユーザーID:6284986648
世の中、仕方のないことは多々ある
とおりすがり
2018年6月12日 17:38

本人が連絡できること(結婚、引っ越しなど)で連絡が無いのなら、不満をもつのは当然と思います。
しかし、亡くなった場合、本人はどうにもできません。家族が代わりに対応するとして、どれだけのことが出来るのでしょうか。

例えば、私自身の場合、片親は生存していますが、さほどつながりもないので、亡くなった場合に個人的な交友関係の把握は無理です(遺言書に記載でもしてあれば別ですが)。親族は私との連絡がありますから連絡できますけどね。

毎年年賀状を出していて、ある年返信として喪中(もしくは寒中)はがきが届いたことがあります(ご本人がなくなっており、奥様が返信をしてくれました)。元々年賀状を出していなかったのなら、先方の親族が喪中はがきをトピ主さんに出すのは、正直無理でしょう。誰でも知人が亡くなったと知ったときは、ショックを受けると思います。しかし、知人の親族に連絡が無かったと八つ当たりをするような事でしょうか?話が違うのでは?「知りたかった」というのは、そりゃそうでしょうけど、全てがトピ主さん中心で回るわけではありません。

ユーザーID:1352355090
我が家では
arara
2018年6月12日 17:57

もしもの際に会っておきたい人はいるか、誰に連絡して欲しいか、どのような葬儀にして欲しいか?

前もって本人に聞いていましたので、希望の通りにしました。


ですのでトピ主さんの質問に答えるとすれば、本人が連絡を希望した人達の中に、元職場の方のお名前があればその方には連絡したとなります。

実際、元職場の方もいらっしゃいましたし、参列もしていただきました。


ですが本人が希望していないのに、携帯や手帳を無断で調べ、アドレス帳の端から連絡するようなことはしていないですし、元職場の方達全員に連絡したわけでもありません。

ユーザーID:0035170008
お悔やみ申し上げます
床緑
2018年6月12日 18:18

それはさぞ悲しくお淋しかったでしょうね。
お察し致します。
大切なご友人だったのですね。
私がもし友人にそんな思いをさせてしまったとしたら、
申し訳ない気持ちになると思います。

私も以前に親をなくしております。
その際の連絡方法は以下のようでした。
1私が把握している親の親しい知人のうち、
 主要な方に知らせる。(元同僚などです。)
 電話で。番号は親の携帯電話か、紙のアドレス帳から。
2翌年、親に頂いた年賀状に寒中見舞い葉書で知らせる。
 住所は頂いた年賀状に載っているはず。
3親の家の住所の転送届を郵便局に出す。
 私に転送してもらうように。
4親の携帯電話の解約は最小プランにして半年後。

ももさんのケースだと、
早いうちにももさんが心配して葉書を下さった時点で、
返信を出してお知らせできていると思います。
そしてそのように親交厚くして下さったことに
とても感謝したと思います。

しかし、それでもどなたかはモレてしまったのではないか、
と今も思います。
ももさんがされたように葉書さえ下されば連絡がつくようにと、
親の住所の転送届はまだしばらく続けるつもりです。

人がこの世からいなくなるということは、
こんなにもどうしようもないことなのですね。
しかし、あなたがこうしてその方のことを
大切に思い心配し、その方が生きてある間中、
友情を育めたこと、心から良かったと思いますよ。
そのような方に出会えて仲良くできて良かったですね。
不安に思われていた絶交などもなかったこと、
ホッとしましたね。
その方もあなたのおかげで、
豊かな人生のひとときを持てたはずと思います。
その方との友情は、今後のあなたの内なる力となり、
ずっと続くのだと思います。

大切な友人をなくされたこと、心からお悔やみ申し上げます。

ユーザーID:4301512180
何も求めていませんが携帯からの書き込み
もも(トピ主)
2018年6月12日 18:32

御遺族を攻めているわけでもないですし、求めてもいません。ただたんに皆様に質問をしているだけですなんですが。

ユーザーID:5263126789
故人にとって大切だった人なら連絡します
きみちゃん
2018年6月12日 18:59

追加のレスを2つ読みました、
トピ主さんの性格が良く出ていますね。

トピ主さんとお話をした一週間後に携帯の解約がされていたのは
故人が亡くなる前に自分自身で解約をしたか
亡くなった直後に身内の方が解約をしたか
どちらかですよね、
それって故人のアドレスに入ってる人達に連絡するつもりが
ないと共に、連絡を取ってもらいたくないということです。

多分亡くなられた方が本当に連絡を取りたい人達には
訃報は届いていると思いますよ。
トピ主さんはその対象ではなかっただけです。

葉書を出しても何の連絡もなかったというのはそういう事です。

ユーザーID:7631145331
トピレス二つ拝見
ゆき
2018年6月12日 19:07

トピ主レスを二つ拝見しました。
直前までやり取りされていたならショックだったでしょうね。
でもトピ主さんの場合、ご自身も故人も会社を既に辞めているのであれば、普通にしていれば連絡が来る事は無いと思います。

私も父を亡くしましたのでその経験からお話します。

まず携帯の履歴から連絡する事はしません。
どういう関係の方なのか、単なる知人か親しい方か判断出来ませんので。逆にそういうあやふやな基準で連絡する方が混乱を招きます。

父の年賀状リストがあったので、秋ごろにその方々には喪中ハガキを出しました。

会社関係では父が特に親しくしており、自分が死んだら知らせるようにと言われた方がお一人いたのでその方には連絡し、その方からしかるべき方面にお知らせが行く事にお任せしたので家族が逐一連絡はしません。親しい度合が分からないからです。もしトピ主さんが元の会社にお勤めだったら、そこから知らせを受けた可能性は大きいでしょう。


ただ今回の場合は連絡が取れなくなった後ハガキを出したとのこと。
通常はそこで連絡が来るものと思います。それをしなかったのは遺族の不手際といえるでしょう。例え辛くともそこはちゃんとしておくべきポイントです。
仮に亡くなった事を知らずに年賀状が来たら、その方に対しては亡くなった事を連絡しますし。


まとめると、
年賀状のやり取りが無く、現在どちらも会社の繋がりが無く、家庭内で「友人・特に親しい人(知人レベルでなく)」として名前が出ていなければ、メールのやり取りをしていた程度では遺族から連絡することはほぼ無いでしょう。

ただ亡くなった直後にそうと知らずに送ったハガキに連絡が無かったのは不手際と思いますが、でもそこは今さら責めても仕方ないので、お忙しかったのだろう、辛かったのだろうと察して飲み込むべきかなと思います。

ユーザーID:7746393758
知らせません
hanachann
2018年6月12日 19:15

親ではなく(親は高齢での死去だったため、以前の職場には知り合いが残っていないと思われたため)夫でしたが、元の職場に知らせたりしませんでした。
1 公務員だったため、転勤等があり最後の職場でも半数以上が退職後の転勤者の為
2 知らせたとして、香典や参列等で気を使って欲しくないため
3 私自身40年近く仕事していましたが、余程役職の高い人でない限り退職したひとの遺族から逝去の連絡がきたことはなかったため
です。
夫の友人には、年賀状を見て後日お知らせしました。当日はそのような余裕はありません。

ユーザーID:7851643815
知らせません
瑠璃子
2018年6月12日 19:15

うちの父は定年退職して15年位経ちますので、
もしもの時に元会社関係の人には知らせないでいいと言われています。
葬儀も家族葬でやる予定なので、無理に弔問とか言われても困りますし…。

急死の場合は、死因によっては知らせない場合も多いですよ。
実際に、自殺や事故の時にはしばらくの間内密にしていることも多いですよ。
理由は、色々と勘ぐられたり噂されたりするのが嫌だからだと思います。

こういうことは、人それぞれですからね。
私の家族は、入院したりしても絶対に秘密にします。
お見舞いに来られるのが嫌ですし色々と噂されるのが嫌だからです。
弱っている姿を見られたくないんです。
しかし、夫の両親は入院する時はかなり前から、
親戚、友人等に知らせています。
お見舞いに来てもらうのが楽しみな様です。
一族10名ほどでお見舞いに来いと言われ、行きましたが、
あれは同室の患者さんに迷惑だったと思います…。
私には理解できない感覚ですが、どうしようもないですね。

ユーザーID:7112376061
質問にのみ答えろって・・・
蘇我稲目
2018年6月12日 19:21

最初にあのようなトビ文を書いたら、多くの人がトビ主さんが期待しないレスを
すると思いますよ。
それはさておき・・・・。

私は数年前に母を亡くしました。その時は父が『この人とあの人に連絡してくれ。
それからあの人達にも・・・』と言うので、片っ端から連絡することになり、
通夜、告別式とも大勢が弔問にきました。
それから2年後に父が他界しましたが、兄(喪主)や妹とも話し『母親の時は
父の手前、結構盛大にやったが、今回は派手にやるのはやめよう』という
ことにしました。

連絡をしたのは、親族と父が子供の頃からの友人だけでした。それ以外の
・年賀状のやり取りだけの人達
・昔は付き合いがあったが今では疎遠になった人達
・元同僚、元上司、元部下の人達
などは一切連絡しませんでしたね。

その時、私が、
『でも、中には「なんで俺に連絡しなかったんだ!」と後で文句を言う人が
 いるかもしれないよ』
と言ったら、兄は、
『まあ、それはそれでしょうがないよ。オヤジの知人を全員は把握でき
 ないしね。』
と言ってました。

結局は遺族が『誰を呼ぶか』『どこまで連絡するか』『付き合いの度合い
を調べてまで連絡するか』etc を決めるということですね。

ユーザーID:2524647537
大事な人には知らせます。
逆ギレされても。
2018年6月12日 19:23

>>仕事関係の人間や親の友人に
>>親の訃報を知らせますか。

知らせます。残念ながら、上記の範疇に
トピ主さんは入ってなかったということです。

ユーザーID:8093030415
元同僚なら基本的には知らせない
ha-to
2018年6月12日 19:43

私個人的には、タイトル通りただの元同僚の関係なら知らせません。

生前、もしもの時はこの人には連絡して欲しいと言伝されていたり、退職後も個人的にかなり近しい付き合いがあったのを知っていたのであれば知らせると思いますが、わざわざ故人の携帯の連絡先を探ってまでは知らせようとは思わないです。
元の同僚程度であれば知らされてかえって迷惑かなとの遠慮がありますし、通夜葬儀が控える中、付き合いのあった方全員に連絡を取る余裕がないからです。
基本的には主要な方に連絡をすれば、その方達が回してくださるものだと思ってます。


喪中ハガキについては前年に年賀状のやり取りがあったのであれば出すと思います。

ユーザーID:9803952647
知らせません携帯からの書き込み
2018年6月12日 19:44

私の場合、亡くなった親の元の職場の方、さらにそこを辞めた方にまでは訃報は知らせませんでした。もちろん親しい付き合いが続いてることがわかる方には伝えました。
親の携帯はガラケーで私は管理していましたけど、今のスマホは大抵の方はロックされていて家族が把握出来ないことも多いのではないでしょうか。
トピ主さんはお気の毒ですが、遺族に求め過ぎだと思います。
私は母を家族葬で送ったのですが、後で母の友人の一部にお叱りを受けました。何で家族葬にしたのか教えてくれなかったのかと。しかし私の母は何も指示を残さなかったので正直交友関係なんて把握しきれないし、人が亡くなると待ったなしでいろいろな手続きをしなければなりませんし、不手際があっても正直勘弁してっていう気持ちです。

ユーザーID:7257059131
 
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