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職場の好きな人が結婚秒読みでした。涙が止まりません。

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恋愛・結婚・離婚

とまと

転職一年目の三十路目前の29歳女性です。関西から名古屋の見知らぬ土地で勤務しましたが職場で浮き続け、女性社員からも陰口を言われており新しい課長にもパワハラまがいを受けて居ます。1ヶ月前の土曜日出勤の日、同じフロアで部署の異なる同僚の29歳の男性と2人きりになりました。突然向こうから話しかけてき、1時間程2人だけで話す時間がありました。大丈夫?や相談ごとがあれば何でも言って、また自分のことを自分から色々と話してきました。そんな中、名古屋出身の職場ばかりの中で彼も関西出身とわかりました。私は孤独を感じていたので心配されたこと優しくされたことがとても嬉しく、彼が大好きになってしまいました。ちなみに彼は同じ社宅で、たまに道路ですれ違います。土曜出勤の翌週、仕事中2人で会議室に15分程いたのですが、今度飲みに行こうとも言われました。連絡はまだありません。また、その1ヶ月前の時期、同じ仕事に関わっていましたがわからない部分の指導やフォローを丁寧にしてくださいました。そして片思いして1ヶ月経つ現在、彼が婚約中で2ヶ月前に両親に挨拶に行き、結婚秒読みであることを同僚女性から告げられました。彼女は関西にいるので、近く名古屋から出る予定でもあるそうです。仕事もプライベートもうまく行かず孤独の中、彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません。彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。同じ経験のある方、男性の方、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3500156034

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  • う〜ん

    なんとなくトピ主がしょんぼりしてたからじゃないのかな。

    別にトピ主だけに優しくした訳じゃないと思う。
    ある意味罪作りな男だけど、トピ主さんもその事だけでそこまでショックを
    受けたりするのも違うと思うんだけどな。

    そんな状況で救いを求めたいのは仕方が無いと思うけど
    まずは自分が強くなるべきだと思うよ。
    それが無理だと思うなら、他の職場を探せばいいし。

    その彼を恨むのはお門違いだから、彼の幸せを祈りましょ。
    そういう気持ちが多くなれば、周囲もまた変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:1866278975

  • 難しいですよね

    大学生の娘がおります。
    軽い雰囲気の人が、とても優秀で、苦手科目を親切に教えてくれたり
    金髪ピアスの人が、普通の悩みを抱えていたりする一方で
    真面目そうな人が、ひどくこちらを馬鹿よばわりしたりと
    ちょっと知り合ったくらいでは、
    人ってわからないと言います。

    一年生なので親切にしてくれる男性先輩がいるそうです。
    でも、彼女がいることは知っているので
    何も思わないそうですが。

    ラインでハートマークなどを送ってくるそうです。
    これは、ちょっと下心あるかも?
    と、私は思っていますけど。
    人を見る目を作るって難しいですね。

    いろいろな人がいるけど、
    がんばって立ち直って欲しいです。
    がんばって!

    ユーザーID:5620010995

  • 同僚女性に感謝しましょう。

    ズルい男だったのでは?
    結婚前の最後の火遊びで、トピ主さんの体目当てだったような気がします。
    親しい同僚がいないなら、ちょっと雑に扱っても構わないとでも考えたんでしょうか?

    本当はただの良い人かもしれませんけど、憎んででも忘れましょう。
    教えてくれた同僚女性に話しかけてみて、お礼を言ってみては如何ですか?
    ついでに、合コンのお願いとか、相席屋に行ってみるとか、仲良くできたら良いですね。
    思い切って行動して、失恋を乗り越えてください。

    ユーザーID:1437774831

  • 確認してみたら?

    2人でって事ですよね。結婚秒読みの人が職場の人とは言え異性の人を飲みに誘うかな〜という気がします。正確な話なのか要確認です。

    ユーザーID:4212616786

  • あくまでも友人として好きなのでは

    26歳既婚女性です。

    友達として女性を飲みに誘うのはよくあることですが、恋愛感情はないようです。
    (社交辞令の場合もあります)

    トピ主さんにとっては辛いでしょうが、彼のことは諦めた方が良いでしょう。結婚目前であれば尚更です。
    職場が合っていないのであれば、転職も検討されてはいかがでしょうか。仕事は他にいくらでもありますよ。

    ユーザーID:1513844330

  • ご自愛下さい

    彼が慣れない環境で頑張っていた新人時代に同じ様に声を掛けて話を聞いて飲みに誘って下さった同僚が居て
    凄く嬉しかった経験が有り同じ事をしたんだと思いますよ。
    彼は非常に思いやりのある良い男性ですね。
    勝手に思いを寄せてショックで涙が止まらないって、トピ主さん相当疲れてますね。
    ご自愛下さい。

    ユーザーID:9589675698

  • 多分ね

    彼に下心は無く、あなたが日頃から孤立して寂しそうなのを感じて、話し相手になってあげたらって親切心だったと思うよ。

    あなたと話す前にわざわざ「僕には彼女がいて結婚間近だから、君とは話はするし相談にも乗るけど、勘違いして惚れないでね!」って言う男性はいません。

    彼が生き甲斐になっていてショックでしょうが、良い男性には必ずと言って良いほど彼女がいます。

    仕方が無いと潔く諦めましょう。

    ユーザーID:1503775329

  • 同郷だからでは?

    >彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

    トピ主さんも、関西→名古屋という事で、同郷のよしみで声をかけてくれたのでは?
    飲みに行って、関西アルアルで盛り上がったりしたいと思ってはいけないのですか?
    同じ日本だけど、色々文化の違う土地に来た同士、話しかけたり、飲みに誘ってはいけないのですか?
    文化が違うと大変だよね、俺も大変だった、と思って、丁寧に仕事の説明をしてはダメなのですか?

    好きになってしまったのは仕方ないし、失恋してショックなのは、お辛いですねと思います。
    今は辛いと思うけど、元気だして下さい。

    ユーザーID:1025586469

  • 次行こう

    その彼のことは残念でしたね。
    でも、飲みに誘ったからといって付き合うとか深い関係になりたいとかいうのではなくて、気が合う同僚として誘われたんだと思いますよ。
    これが深い関係になってからそんな事実を知らされたなら最低の男ですが、そうではないのでしょう?

    彼のことは忘れて、次行きましょう、次。

    ユーザーID:7705654131

  • つらかったですね。。

    自分も、昔、逆の環境(関西←名古屋)にあったものです。
    だから、あなたの心境も彼の心境もよくわかります。

    自分の場合は、見知らぬ環境に飛び込んで、慣れるまで
    数年かかったのですが。自分から、友達やサークルや
    アルバイト仲間をつくったりして、積極的に周囲の
    環境にとけこもうとしました。

    ただ、あなたの場合は、たまたま名古屋勤務になったのか、
    「職場で浮き続け、女性社員からも陰口を言われており新しい
    課長にもパワハラまがいを受けて」みえたということで、
    どれほどつらくて悲しかったか。つらかったですね。

    そんな時、たまたま同郷だった男性にやさしく声をかけて
    もらったら、好意を持つと思います。優しいのは彼の性格でしょう。
    また、飲みにさそったのはなつかしく故郷の話をしたかったのでは?

    結果的には、つらいことになってしまったようですが、あくまでも
    同僚の女性からの告げ口ですので、男性と話す機会があったら
    それが本当か聞いてみたらどうですか?

    職場でつらいなら、少しでも話を聞いてくれる友達を社内でも社外
    でも作る。または、パワハラやいじめがあるなら、信頼できる
    もっと上の上司か、内部の相談窓口があるところもあるのでそこへ
    相談してみる。あと、パワハラなら、「法テラス」と言う所でも
    相談にのってくれますよ。

    それと、どうしてもずっと名古屋のその会社にいなければならない
    ならば、社会人サークルや、異業種交流会や文化教室等へ参加
    して外部に親友をつくるなど、外に目をむけてはどうでしょうか?

    とにかく、会社と社宅だけの行き来だけではつらくなってしまう
    でしょう。ならば、彼のように、関西へ戻る希望を会社に伝える
    とか、最悪故郷へのUターン転職を考える。等々。。

    又、彼だけが希望というのはよくありません。他人に
    依存しすぎると大切なものをなくさないとも限らないので。

    ユーザーID:6166411082

  • 男性に声をかけられる=その気がある・・・なの!?

    別に既婚者であろうが、婚約者がいようが、
    異性へ声がけしたり、一緒に飲みに出かけるのがダメだとすれば
    それはいったい何時代の話なのでしょうか?

    お相手の同僚が告白してきたわけでもないでしょうし、
    業務上で2人っきりになった空間があったわけでしょうし、
    そういったことをすべて恋愛に結びつけてしまうのはおかしいと思います。

    では、なぜ異性と出かける=恋愛なのでしょうか?
    そこは同僚とか友達とか、そういった括りをすっ飛ばしているように見えますけれど?

    ユーザーID:3317396981

  • え?

    たった一時間2人でいただけでショックで涙が止まりませんって、、なーんてヤワなお豆腐メンタルなんでしょ。
    優しくしたり飲みに誘うなんて社交辞令で誰でもやるじゃない。
    いちいち本気にして一喜一憂していては身が持ちませんよ。
    そんなで泣いていては時間の無駄。
    彼氏が欲しいなら婚活するなり合コン参加するなり積極的にいかなくっちゃね。

    ユーザーID:5572617738

  • 最後に遊びたかったのかな?

    結婚したら、独身の女性と2人っきりと言うのは、難しいでしょうからね。

    彼がどういったつもりかは、深く考える意味ないと思います。
    だって結婚するんだから、その彼女と家庭を作るぞ!としか、大筋では考えてないでしょうからね。

    今は好きなだけ泣いたら?

    ユーザーID:6234813368

  • 優しい人なのでは?

    トピ主さんがたとえおじいさんでも同じように声をかけて飲みに誘ってくれたのかな?と思いました。
    トピ主さんは飲みに行くと返事したのにその後連絡がないのですよね?
    同僚の女性が彼が結婚秒読みと教えてくれるあたり、トピ主さんの彼への好意(視線かな?)はわりと皆に見えてしまっている気がしました。
    同僚の女性が気付いて釘を刺してくれるあたりから、彼本人もトピ主さんの気持ちに気づいたから連絡がないんだと思います。
    わたしは関東人ですが、関西(大阪)が大好きです。困っていたら放っておけないし、誰でも気軽に飲みにいく文化ですよね?
    彼には視線を送らず周りに気持ちがまたバレないように頑張ってください。彼と縁がないのはもっと素敵な人と縁があるからだと思います。応援しています!

    ユーザーID:8029317775

  • 同郷だから気にかけてあげて

    って上司から言われたのかも、彼。

    今度 飲みに行こう は単なる同僚と気楽な台詞なのでは?

    トピ主に注意された同僚がいるってことは トピ主の恋心は
    周囲にバレていますね。
    彼にしたら「ちぇっ。上司に言われ一寸優しくしたら(困惑)」かも知れません。

    なんだか>彼だけが希望でした。
    って、とっても鬱陶しいと感じました。

    ユーザーID:2446999629

  • 職場の人間関係って、そんなに近いものなの!?

    >飲みに行こう 相談に乗って・・・う〜〜ん 別に普通でしょ?

    って、本当にそうなんですか???
    私は40代のおばさんで、社会人歴は20年超ですけど、職場でそんな距離感の人間関係作ったことないな〜。
    もちろん、複数でガヤガヤ「○○を励ます会」的なのはありましたけれど。

    トピ主さんみたいに、弱っている時にそういう言葉をかけられたら、素直に育てられた人ならホロっとくるものだと私は思います。

    ネットだからかもしれないけれど、やれトピ主さんが未熟だの、と言ったような書き込みは「一体どんな、長けた人が書いた書き込みなのかしら?スゴイわね。」
    と思います。

    トピ主さん、まずは仕事で認められるよう、頑張ってみませんか?
    きっと事態が好転する時がきます。
    物事が変わるときって、結構ある日突然だったりするんですよ。
    元気出して!今度のお給料日には何かおいしいものを食べてみたら?
    ささやかな楽しみを作りながら、おばさんも仕事していますよ。

    ユーザーID:0688767371

  • 私の感覚で一つ一つお答えしますと・・・

    >大丈夫?や相談ごとがあれば何でも言って

    これは社内で浮いているトピ主さんを気遣ってのことと思います。
    男としてではなく、人として。

    >また自分のことを自分から色々と話してきました。

    2人きりの空間で間が持たなかったから、とりあえず思い付くままに喋っただけだと思います。
    私も、あまりお互いを知らなくて共通の話題も無い相手と二人きりになってしまって間が持たない時、やたらと自分のことを話してしまう癖があります。
    他に話題が思い浮かばないので、とにかく自分のことを話して間を持たせます。
    で、彼もそういうタイプかなぁと思いました。

    >今度飲みに行こうとも言われました。連絡はまだありません。

    その場だけの社交辞令だったのだと思います。
    だから実現はしない。

    或いは本気で誘っていたけど、「二人で」という意味ではなく「みんなで」という意味だった。
    だって、彼が婚約中であることを社内の皆さんが知っている以上、婚約者以外の女性と2人で飲みに行って変な噂になるのは困りますから。

    >同じ仕事に関わっていましたがわからない部分の指導やフォローを丁寧にしてくださいました。

    これは仕事として当然のことをしたまでですよね?
    トピ主さんだって後から入って来た人が自分と同じ仕事に関わることになった場合、丁寧に指導やフォローをするでしょう?

    彼は人として優しい人間だったということに過ぎないと思います。

    トピ主さんへの下心などは全く無かったと思いますよ。
    理由は先程も書いた通り、婚約中であることを社内の皆さんに知らせている状況において、別の女性に変な手出しは出来ませんので。

    トピ主さんは彼への想いを断ち切り、しっかりと仕事をしましょう。
    「いい奴だけど女を惑わす男だよなぁ」と苦笑いして彼とのことは忘れよう。

    ユーザーID:5904061536

  • あなたの気持ちを察して色々とアドバイスしてくれたと思います

    関西から名古屋に転勤されて色々と苦労されているということを見抜いて、とまとさんに好意を持たれたと思います、今回の経験を活かして次のステップに進んでくださいね、自分から意中の人に自分を思わせるように仕向けることです、必ず結婚前提で付き合ってくれる人が現れます、めげないで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6230055812

  • 別に普通

    同郷の人が転職してきて一人で浮いていたから単に気になって声をかけただけじゃない?
    どういうつもり?って…休日に改めてデートに誘われた、手を繋いできた、体の関係を求められたり、好きだと言われたなら下心満載でしょうが。待ち伏せされてるでもなく、同じ社宅だからすれ違う程度。飲みに行く日も今すぐ!とがつがつ来てるわけでもなく、社交辞令で終わりかも。
    全部社内で完結してて、あなたに愛を囁くでもなく、指一本触れていないのに弄ばれたみたいに言われても正直トピ主のお子さま思考が怖いです。
    別に私も職場で今度飲み行こうよ!と軽く声かける人っていますよ。
    人と壁作らず人脈をガンガン作るのが大好きで、飲みに行けばもっと突っ込んだ話が出来て仲が深まる!といタイプ。
    トピ主が彼女いますか?と聞いていないと言われていたならトピ主可哀想とも思いますが、そんな話を出来る仲ですらなかったなら、ただの同僚だと思いますよ。

    ユーザーID:2374128439

  • 恋愛下剋上

    恋人が入れ替わる瞬間かもしれませんよ。

    そのくらいの年齢って、誰とひっつくかわかったものではありません。

    ひっつくときは何があってもひっつく。
    別れるときはどんなに足掻いてもお別れ。

    それが縁というものです。

    当たって砕けてみられたら?

    まだ婚姻関係ではないんだし。

    結婚したのにお互い忘れられない、の方がずっと悲劇です。

    ユーザーID:2581140653

  • 相手がどういうつもり、と言うよりも

    ’彼だけが希望でした。’という気持ちで
    人を好きになっても いいことはないです。

    貴方の状況の解決を他人に乗っかるように
    人に恋をする、、みたいです。
    よく あることです、若いうちは。

    でも そういう恋愛の最初は運よくはじまっても
    結局は うまくいかないんですよ。

    人を好きになって その恋愛がうまくいくときは
    その人がいなくても 貴方の人生はうまくいくときです。

    どうか ご自愛を。

    ユーザーID:7394260091

  • 仕事のフォローの延長でしょ

    1年間浮いたまま、上司からパワハラを受けているんだったら同僚かつ先輩として声をかけるでしょう。

    もしかしたら、人事から探られてたかも。
    そして関西で同郷のよしみで懐かしく、助けてあげたかっただけで彼を悪者にするなんてトピ主さんが酷いと思います。

    たった1ヶ月で惚れるって依存しそうで怖い。

    あのね、同性の同僚から浮いているのか勘違いなのか、パワハラなのか、ちゃんと相談するべきところに相談しなさい、

    彼のしたことが社交辞令かどうかは、わかんないけど先輩としてのフォローの延長線上でしょう。しっかり上に話を通してくれてるか、今後パワハラがなくなるのか心配しなさいよ。

    もし、他の女性社員に気づかれたら職場に入られなくなるよ。

    ユーザーID:5948341051

  • まずは精神的に自立を

    彼の「飲みに行こう」は、別に二人っきりでとか、デート目的ではないと思いますよ。
    きっと、当日他の同僚を何人か連れてくるでしょう。
    目的としては、新人さんを元気付けよう〜みたいな、全然下心も悪意もない感じで。

    他の人も言われていますが、あなたの彼への感情は依存ですね。
    馴染みのない土地で、新しい仕事。
    弱った心を自分自身ではどうすることもできないから、誰かに寄りかかる。

    でもね、彼も仕事を離れたプライベートでは、一人の弱いところのある人間ですよ。
    仕事上先輩として、勇気付ける立場であなたに接しているだけ。
    きっと、その婚約者には愚痴だって吐くし、弱みも見せれるんじゃないかな。
    だから、生涯のパートナーに選んだ。

    今のあなたが、彼のパートナーとして対等に助け合うことができますか?
    「私に〜してくれる。」とか「頼れる」とか、自分本位な理由で男性を
    好きになるのは、そろそろやめにしませんか?

    29歳なのでしょ?
    まずは仕事をきちんとして、その上で職場で居場所を見つけましょう。
    精神的に自立して、対等に付き合える男性と出会えたら、
    それがあなたのパートナーとなる男性です。

    ユーザーID:9851611177

  • わかりますよ。

    けっこう厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちがなんだかすごく解るような気がして、悲しくなってしまいました…。別に媚びるつもりもないんですけど。
    私も30歳くらいのときに、似たような経験があります。
    幼いっていう意見がありますが、私も幼かったのかもしれませんね。当時の自分みたいで、なんだかいとおしいというか、懐かしいとすら思えます今では。
    すごくつらくて苦しいでしょうが、きっと時間ぐすりで、楽になっていくのです。
    こんなことを重ねて、大人になるんだな〜、って思います。
    確かに幼いのかもしれませんけど、いいじゃないですか。成長できるのですから。

    ユーザーID:6819630084

  • 行き過ぎ

    職場で優しくしてくれた → 優しい人なのでしょう。
    飲みに誘った → 社交辞令の範囲だと思います。

    それぐらいで、

    >彼だけが希望でした。ショックで涙が止まりません。彼はどういうつもりで優しくしたり飲みに誘ったりしたのでしょうか。

    というのは、依存恋愛体質が過ぎるように思います。

    ユーザーID:5061494262

  • 私は男ですが。

    まあ下心じゃないかな〜と思ってしまいますけど。

    だってトピ主と話したときは婚約中であり、おそらく名古屋から出る予定っていうのもわかっていたことなんでしょ、その男性は。

    今度飲みに行こうというほどの間柄になっているのだから、下心なかったら言うと思いますよ。実は今婚約中で、近いうち名古屋離れるって。

    結婚するということは、キツイ言い方ですがトピ主には気はないわけです。
    で、純粋に親切心からあなたを気遣っていたとしたら、変な噂が立つ前に、またはあなたに気を持たす前にちゃんと言うと思います。



    もっとうがった見方をすると、最初からそのつもりで声を掛けたのかもしれません。
    職場でも浮いているということは、プライベートな話をする同僚とかもいないんでしょう。
    であれば、もしのそ男性が名古屋を離れる前にトピ主に手を出しても、誰にも知られないと考えるでしょう。

    まあ結婚前の火遊びでしょうね。

    もし、また誘われたら婚約中なんですよね?ご遠慮致します。とでも言っておけばいいんじゃないですか?

    または、そんなに好きなら最後のお別れと思って後腐れなく飲みに行くのもありかと思いますけど。

    ユーザーID:7597276720

  • ああこれ

    恋愛感情や遊んでやろうという気持ちではなく、いっぱいいっぱいになっているトピ主さんへの助け舟のつもりかと。

    彼にとっては一切恋愛感情はないから純粋に同僚、同郷の枠で優しくしただけ。
    それをトピ主さんが恋愛に絡めてしまったということ。

    もちろん、彼の優しさから恋愛感情をもったトピ主さんに何も問題はないよ。

    もしかして、彼の「思わせぶり」と感じたなら勘違い。

    ユーザーID:3748653553

  • どういうつもりって

    社交辞令の範疇では?
    何かあったら相談乗りますよ、とか飲み行きましょう。とか普通に言うなあ

    ユーザーID:7547647681

  • ケ!

    あー私もすぐ勘違いしちゃうタイプなので、いかにもやりそうー。
    というか、過去にそれらしいこともありましたね。

    主さんは、つらい環境の中、心のよりどころになっていたのでショック大きい
    ですよね。
    そして、真面目ですねえ。

    私はいつも「なんだよ!気ーもたせやがって!結婚直前にほかの女に優しく
    するとか!マリッジブルーにきまってるぅぅう!」と思いつつ、次の男へGO
    ですね。
    こっちはこれから自由に楽しい恋愛だぜ!ハハハハハ・・・・・
    おい、ラブラブ光線出してたの、周囲に気付かれてないだろうな?

    私だったら、婚約者が職場のしょんぼり女性に優しくして勘違いされてたら、
    そっちの方がショックですねえ。
    教えてくれた同僚女性、もしかしたら何らかの危うさを感じ取ったんじゃない
    ですか?

    まあセーフセーフ。

    ユーザーID:6905684040

  • 同郷のよしみ

    優しくしたのは、あなたが浮いてたからでは?
    よく気がつく優しい人なのでしょう。
    凹んでる人って、本人が思う以上に周りから見て凹んで見えてますよ。

    飲みに誘ったのは、その凹んでる人が同郷で、応援したくなったからではないでしょうか。
    彼自身、慣れない名古屋で苦労したのかもしれないし、アドバイスできることがあると思ったのかも。

    実際彼が独り身ならそこから恋愛に発展してもおかしくない状況だし、あなたが期待したのも仕方ないよね。
    ともあれ素敵な方を好きになれてよかったし、その人に迂闊に告白して黒歴史作ったりしなくてラッキーってことで。

    でも、その後の落ち込みようがなんか違和感あるんだよね。
    彼にものすごく依存してない?

    気分が落ちてる時は自己評価が下がるので、依存的な恋に落ちやすい。
    ちょっと病み始めてる気がするので、気分転換とか転職とか考えた方がいいかもよ。

    ユーザーID:7486906231

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