恋愛・結婚・離婚

家事をしたら褒めてほしいと言われました。

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アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

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  • 結婚したら女優

    それで冷めてしまうなら、確かに結婚しない方が良いのかも知れないけど
    (その程度しか愛せてないって意味ではね)
    結婚前までは守ってくれる存在かと思っていたけど、結婚し見たら男って意外と弱くてね
    あ、私が守る側だな、と思い始めましたよ。

    男は皆マザコンだとワンマン社長の父が言ってますが
    その面もあると思います
    面子があって、褒めて欲しいと言えない人でも、本音は褒めて欲しいんじゃないかな
    トピ主さんは、作った料理を無言で食べて終わられる毎日でも平気って人なの?
    「これ美味しいねぇ」程度の、褒めてなんじゃないの?大げさにとらえ過ぎだと思う
    料理作れる妻なんて普通だけどさ、美味しいね!って言われたら誰でも嬉しいじゃん

    それと、結婚したら、夫だからって、本音連発って訳にはいかないよ
    うわぁ〜面倒だなぁと思っても「うん、いいよ♪」と答えたり
    子供なんて生まれたら、それこそ、子供にこんなの見せられないなぁと良い顔したり
    結婚したら家で女優で居る必要がある時はあるよ

    ユーザーID:8803637604

  • 子育てするんだよね

    人生計画では子育てするんだよね?
    基本、子供の人生における物差し、価値観の構築は身近な大人、親の模倣ですよ。

    大人になればして当たり前で、感謝もされない、感謝する必要もない、お父さんって損だなと子供に理解して欲しいのですか?
    それとも、お母さんに感謝されてお父さん良いな、私も僕も真似したいと感謝を動機と出来る子供に育って欲しいのですか?

    短絡的思考でなら貴女の言う通りなのですが、何というかいい年した大人という位なら、もっと俯瞰的、且つ包括的に物事とらえられないのですか?

    何か、職場でもいますが、残業になったら会社や部署の事考えずにぶつくさ文句言う類の人に似ているというか。

    家事したくらいで褒めないと家庭の空気が悪くなるけど省エネ優先ですか?
    褒めるよりも新しい相手探して居るであろうかわからない伴侶探しの旅に再出発した方が省エネですか?

    どういう想定までされていてその判断?
    口動かして褒めるだけの事ってそんなにしんどいですか?
    そりゃしないよりはしんどいですが、そんなに一言二言を省エネにしないと生きられない人生ってどんなギリギリな人生というか、体力というか、精神力なのかなと。


    ユーザーID:3153177585

  • レスします

    家事、その精神的に幼いオッサンには無理っぽい。
    妻がワンオペ家事であることを覚悟じゃなきゃ、別の人との結婚も選択肢に入れても良いのでは?
    トピ主さんの年齢は?
    若ければ、次の出会いへ行きましょう。

    ユーザーID:1920078484

  • 褒めるより感謝かな

    お気持ちはわかりますし仰ってることは尤もだと思います。

    褒めるより感謝をしてみたらどうでしょうか。
    お互いに当番をこなしているだけにしても感謝されたら嬉しいですしモチベーションも上がると思います。

    行動を褒めるというのは立場として上下関係があるように感じるのは私だけでしょうか。

    成果にたいして褒めるのは大いに結構だと思います。
    特別に美味しい料理を作ってくれたとか、鍋をピッカピカに研いてくれたとかなら大袈裟に褒めてどんどんやってもらいましょう。

    ユーザーID:4418802980

  • 気持ちはわかります

    甥姪は「お手伝い」ですから、褒めますけど、大人は自分の仕事なんだからやって当たり前でしょ?ってことですよね。

    でもまあ、家事が苦手な人間が、毎日やるにはモチベーション維持が結構大変だと思います。

    たとえ、専業主婦でも「ごはんおいしいね、ありがとう」「部屋いつもきれいにしてくれてありがとう」って言われたら、うれしくてもっと頑張ろうって思えるものじゃないかな?

    ただ、妻が夫を褒めるなら、夫も妻を褒めるのが、当たり前。

    妻の仕事を夫が手伝っている、というスタンスの「褒めて」なら、結婚は考えちゃいますね。
    「俺は頑張っているのに、褒め方が足りないからもうやる気がなくなった」なんてこと言い出しそうだし。

    彼の「褒めて」が、苦手だから、好きになるようにおだててほしい、なら考える余地あり。

    男なのに、女の仕事の家事を分担してやってあげるのだから、褒めるくらい当然、なら、考える余地なし。

    ユーザーID:6245256664

  • 褒めあうのは大事

    「じゃあ、私が家事をした時も褒めてね」って言えばいい、と一瞬思ったのですが
    よくよく考えたら、
    私の夫は、私が作った夕飯を「おいしい」と言ってくれるし、
    ピカピカに掃除をした時は「きれいになって気持ちいいね」と言ってくれます。

    これが、何を作っても黙って食べて、何をしても気がついてくれない夫だったら、
    「夫が何かしてくれても黙っていよう」と意地悪な気持ちになっていくと思います。
    負の連鎖の始まりになりかねないのですから、褒めあうって大事な事だと思います。
    会社でも「ありがとう」「助かりました」の一言があると無いとでは全く違う人間関係になっていきますよね。

    彼から「褒めて欲しい」と言われたら
    「うん、お互いに褒めあえる夫婦になりたいね」って答えてくださいね。

    ユーザーID:1074616481

  • 少し笑いました、すみません

    本当にトピ主さんの言う通りですね。
    正直、共働きだったら家事分担は当たり前だしできて当然と思いますが、彼は一人暮らしの経験があるかどうかで変わってくるかもしれません。まぁ家事は向き不向きというか個人差もありますしね。

    でもその反面、少しかわいいなとも思ってしまいました。正直でいいなと。

    ちなみに私は今は主婦ですが、夫が何かしてくれた時は小さいことでも「ありがとう」と必ず言うようにしています。ほめてはいませんが、これは大事なことだと思うので。

    最初だけほめて、徐々に減らしてお礼だけ言うようにしたらダメですかねぇ…。

    結婚を考え直したお気持ちも解りますが、彼をこの先のあなたの人生で失っても構わないかどうかで決めてはいかがでしょうか。

    もう一度話し合ってみた方がいいとも思います。

    ユーザーID:6258368996

  • 母親にされちゃうかもね。

    甘えん坊の構ってちゃんなのでは?

    結婚したら「妻」ではなく「母親」の役割を求められそう。
    子供が出来たら「自分と子供どっちが大事」とか「もっと僕に構って」とか言いそう。

    すみません、面倒臭いと思ってしまいました。あくまでトピ文からのイメージですけど。

    ユーザーID:2345118930

  • 彼の気持ちわかります。

    私は妻の立場で、食事担当ですが、
    毎食、夫に「美味しかった」とほめてもらってます。
    うれしいんです。

    人間、いくつになっても、ほめられると嬉しいんじゃ
    ないですかねえ。
    トピ主さんは、ほめられると嬉しい、という
    まあ、子供っぽいといえばそうですが、
    そういう気持ちがない人なんでしょうね。

    夫が家事をやると、私、ほめますよ。
    ま、おだててるわけです。

    だから、お互いやって当たり前、という関係にするか、
    お互い、ほめあって、やる気をだす、という関係にするか、
    話し合えばどうですか?


    妻は家事あたりまえ、夫はほめてもらう、は、
    共働きの場合、確かにおかしいと思います。

    お互いに褒め合う、は、トピ主さんとしては
    いかがですか?いらねえよ、という感じですか?

    世の中には一定数、ほめられるとがんばれるタイプの人って
    いると思います。彼はそういうタイプなのかも。

    ほめるのはタダですから、おだてれば頑張ってくれるのか、
    かくにんしてみたらどうですか?

    ユーザーID:1412936083

  • じゃあ

    私のことも誉めてね!
    外へ働きにいくことや、家事を上手にできること。
    毎日誉めてね!
    誉めてくるたらほめてあげるわよって言ってみたら?
    くだらないと言ったら、そうでしょ?いちいちくだらないわ!と言う。

    ユーザーID:9397176256

  • では・・

    主さんが家事をしたら褒めてね!と言ってみたら?
    別に彼のお母さんでもないし、対等なので。

    それにしても褒めて欲しいなんて言い出すなんて引きますね。

    ユーザーID:1571824112

  • うちは褒めあってます

    うちも共働きですが、どちらでもやってくれたことに感謝し、褒めあってます。
    「〇〇したよ」と言い合い、ありがとうのチューをしてます笑
    夫も家事をしてくれますが、「いつも家事してくれてありがとう」と労ってくれ、毎月ディナーに連れていってくれます。

    大人とか子供とか関係なく、なにかをしてくれたらお礼を言い、感謝します。うまくできたら褒めます。
    やってくれて当たり前のことなんてないです。

    ユーザーID:3449509556

  • ないわー

    38のおっさんがその発言…。
    どんだけ甘えてんだろ…呆れる。
    彼の根底にはやはり、家事は女性がするものという価値観があるんだろうね。
    結婚はもう少し考えた方がいいかも。
    価値観てなかなか変わらないから、結婚したら家事育児を押し付けられることになりそう。
    「してやってる」という意識があるから、「褒めてくれ」となる訳だし。
    「褒めてくれないならしない」とか言い出しそうだし。
    夫も家事をして当たり前だと思ってる人の方が良いと思うなー。

    ユーザーID:1075161795

  • わたしもほめてね

    じゃぁ私もほめてね、とほめてもらいましょう

    ほめ忘れたらきっちり催促して、ぐらいしないと、とぴ主さんが感じるばかばかしさをご主人は理解しないと思いますよ

    ユーザーID:2685946831

  • 聞いてみました?

    なんでいちいち褒めなくちゃいけないの?って聞いてみました?

    予想ですが・・・

    たぶん、モチベーションの問題だと思います。

    本当はやりたくない家事をやるんだから、褒めてほしい、と。

    そうすれば少しはやる気になる、ってことでは?

    まあ、単純に甘えん坊なだけかもしれませんけどね。



    確かに、共働きなら家事は分担しないと奥さんだけがするのでは負担が大きいでしょう。

    褒めるのではなく、お互いに「ありがとう」と感謝することにしてはどうですか?

    大人が子供を褒めるように、妻が夫を褒めるのはちょっと気持ち悪いので、

    お互いがお互いに感謝するほうがいいと思いますよ。

    出来て当たり前、というあなたの気持ちはわかります。

    でもね、この先何十年も一緒に暮らしていくんですから、

    感謝・謝罪・尊敬は必要です。

    うまくやっていくには、この3つは欠かせませんよ。

    ユーザーID:8132803285

  • すすんで家事をする積もりは無いから

    暇なときなどに、お手伝いをする感覚かな、

    多分に家事はトピ主に任せる積もりだよ

    ユーザーID:8883337742

  • たぶん

    >なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

    それ、彼氏さんに直接聞きましたか?
    結婚するならそのくらい聞けないと駄目ですよね。
    そしたら何て答えるんだろう。「褒められると頑張れるから」とか「君に褒められると嬉しくなってモチベーションがあがるから」とか、かなあ。

    そこで「意味がわからない」とあなたが言って、彼が「じゃあ褒めなくてもいいよ、ちょっと言ってみただけ」ってなる可能性もある。どうでしょうね。

    意味がわかる方教えて下さい、って、それは彼氏さんに意味を説明させないと。
    でも想像するならば、そうねえ、、やっぱり家事は女性がするものという概念がとりあえずあるけど、昨今そんなことも言っていられないから自分もやる。だけど得手不得手でいったら不得手なことだから、褒めてくれたら嬉しくできると思うんでよろしく、って考えじゃないかなーと。そんな感じですね。

    まあ確かに「ありがたがってくれよ」というような感覚もあるかもね。
    彼氏さんのお父さんが何もしない人だったんじゃないんですか。

    ユーザーID:3319750211

  • よほど負担に感じているのでしょう。

    正直やりたくねえよ、
    でもお前と結婚したいから、やるしかねえな。

    それが彼のホンネでしょう。

    結婚後、本当に家事をしてくれるかどうかわかりませんね・・

    トピ主さんが「この人との結婚やめようかな」と思っていなら
    やめた方が良いと思います。

    よく話し合ってください。

    なお
    この人の言うこと、意味わかんない!と思ったら
    本人に聞きましょう。

    夫婦関係は会話の積み重ねができないと良好に保てません。

    ユーザーID:3694887642

  • 「褒め」 なんて、無くても構わない…

    トピ主さんは、トピ主さん自身に必要な家事をなされば、宜しいでしょう。

    「褒め」 なければ、やらないと仰るなら、「自分自身の事は、自分自身でやれ!」 です。

    「貴方 (旦那さん) の 『家事』 なんて要らない!」 、「貴方の 『褒め』 なんて要らない!」 です。

    ユーザーID:8520106885

  • やめといたら?

    やめといたら?
    可能なら、やめた方がいいですよ面倒な相手です

    してもらったら、ありがとう
    感謝の言葉くらいいいますけどね
    でもそれって、共働き・家事分担がはっきりしていた場合の分担以外の事をしてもらった場合じゃないかなぁ

    家事分担は決めるつもりなんですよね?
    で、彼は主さんに働いてくれてありがとう・家事して偉いねっていうのかな?
    共働きなら経済的負担にかなりの差がなきゃ、家事も分担が普通でしょう
    彼は、毎回いうのでしょうかね

    感謝じゃなくて、褒めろっていうのなら気分は息子なんでしょう
    彼実家で、そういう扱いをされていたのでは?
    実際結婚して夫婦になるとか、そういう意識は薄いのかも
    仕事して、家事をするぼくちゃんをほめて〜ってことなんじゃ?
    で、褒めてもらったことで自分は「いい子(夫)」ってスタンスを確立したい
    ばかばかしいと思いますよ

    ユーザーID:0491526416

  • 「働いたら褒めてほしい」

    家事なんて生きるために必要なものです。
    働くのも同様。

    こちらも「働いたら褒めてほしい」と言ってみてはどうでしょう

    ユーザーID:9751035571

  • お気持ちわかりますが…

    でも、主さんも仕事・家事してるのに
    彼氏さんに“当たり前”の顔されたら
    嫌になりませんか??

    私は今、育休中で家事・育児を
    普段通りやってるだけなのに(たまに手抜きしますが)
    夫には「いつもありがとう」って言われますし
    夫が何か手伝ってくれたら必ず
    「ありがとう」は言ってます。

    “褒める”とは違いますが、
    彼氏さんは労いの言葉が欲しい。と
    言っているのでは??
    いちいち求められるのは面倒ですが…

    38歳にもなる男が家事出来て当たり前と
    思っているかもしれませんが、
    向き不向きもありますし…
    出来ない人もいます。
    女性でも出来ない人もいます。
    そこは決めつけない方がいいと思いますよ。
    そのぐらいで結婚悩んでいるなら
    辞めた方がいいと思います。
    結婚したらもっと我慢しないといけない事が
    出てくると思うので…。

    ユーザーID:8506933048

  • 褒めないけれど

    我が家はフルタイム共働きで子供二人、
    家事育児の分担を決めるなんてキレイ事、夫でも妻でも手のあいている方が
    何でもやらないと物事は進みません。
    そうやってお互いの余裕の時間を作るのです。

    でも、必要なのは褒めるではなく「ありがとう」という感謝の言葉。
    「・・・・やっといたよ」に対して「ありがとう」、これで十分です。

    ユーザーID:9656429121

  • 「じゃあ、私も褒めて」と言ってみる!

    「褒めて欲しいと言う気持ちは、人間として自然なもの」なので
    主さんにだって、ありませんか?

    例えば、料理を作ったら、黙ってむっつり食べられるより
    毎日毎日同じ言葉でも「美味しいね」って褒めて食べてもらえたら、嬉しくない?


    「めんどくさいから褒めたくない」と相手をばっさり切るよりも
    「パパのおかげで、今日もお家が綺麗」と毎日言ってあげて
    相手にも「ママの料理は今日も美味しい」と言ってもらった方が
    絶対、お互いに人生が楽しいって!

    ユーザーID:3618457104

  • 手伝う、ものじゃないからね

    私も訳がわかりません。

    男性は家事や育児を手伝う、と考えている人がいますが
    手伝う、じゃないですよね。
    自分も主体となって行うことです。
    共同作業なのに。

    正直、甘ったれんなよと思います。

    この先思いやられますが、大丈夫ですか??

    ユーザーID:9940148591

  • 褒めて?互いに感謝しあおうでは?

    「良く出来たねー。すごいねー。」ですか?
    違うでしょう?
    5歳の子に行ってるのはこれですよね。5歳にしては良く出来たね。

    そうではなくて、
    料理をすれば「いただきます。美味しかった。ご馳走様」
    洗い物をすれば「ありがとう」
    洗濯や風呂掃除をすれば「いつもありがとう」
    ・・・5歳とは言わないけど10歳くらいにもなれば38歳専業主婦のお母さんにであっても抱くべき感謝の念ではないでしょうか?

    家族は他の家族がやってくれる家事について「やって当たり前、感謝の言葉などなぜ言わねばならない?!」なんて思い始めたらだめだと思うんですよね。
    互いに、感謝の気持ちを忘れずにすごそうね、ということでは?

    もし、「木曜日の資源ゴミの日に忘れずに出せたらちゃんと覚えていて出せて偉いねって言ってね」話だったらそれはそれで笑ながらほめてもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7498429465

  • あー、わかります

    あなたの気持ち、わかります。
    私もあなたと同じように考えるタイプです。
    でも世間的には、してくれるならいいじゃないの!とか、褒めておけばいいのよ。手のひらで転がしてりゃいいのって所でしょうか。
    誰だって褒められれば嬉しいでしょう?
    あなたには相手への感謝って気持ちはないんですか?
    ならあなたも相手に何も求めないようにね。
    とか言う人もいそうだなー。
    でも感謝の気持ちでお互い家事や働くことに対して
    ありがとう、お疲れ様って言うのと
    褒めるのは違う問題ですよね。

    結婚前にもし
    結婚しても毎日私を綺麗って言ってね。
    愛してるって言って。
    いってきますのキスも絶対よ。
    なんて言われたら、男性側もちょっとなえちゃうというか
    どうしてそんな事義務化されなきゃいけないの?って感じると思うんですよね。
    あなたも絶対彼を誉めようと思わないって感じじゃなくて
    結婚後家事ですごく工夫してるところ見たり、上手に出来てる事があったら
    すごいなーって普通に言うと思うです。
    ただ、やる前から褒めてねって、なんだそれ?って事ですよね。
    すごくよくわかる。

    なにかにつけて結婚後面倒な人って感じしますね。

    ユーザーID:7621401677

  • うん

    結局、男の人って、家事は女性の仕事だと思っているんですよね。
    だから、そういう発想になるんでしょう。
    私も共働き希望なので、家事が出来る人じゃなきゃ無理でした。
    おかげで超晩婚になってしまいました。

    彼も男性が家事をすることを当然とは思っていないんだと思いますよ。
    あなたも、「じゃあ、私が家事をしたら、私のことも褒めてね」と言えばいい。
    そこで彼が「なんで?」という反応なら確実に家事は女性の仕事だと思っていると思います。

    家事を分担する俺って偉いでしょってことです。

    ユーザーID:9501493216

  • 褒めるというか、ねぎらいの言葉は必要

    やって当然って考えは危険ですよ。いい旦那さんじゃないですか
    ありがとうって言うだけでたくさんのもめ事を回避できます。
    家事をしたらお互いにありがとうを言うっていうルールでいいと思います。
    相手の頑張りを認める。一緒に暮らす上で大切なことですよ。

    子供もそういう夫婦のやり取りを見てますからね、反抗期の娘ですが、
    挨拶やありがとうはちゃんと言う子に育ってます。

    ユーザーID:9262938408

  • えー、ホントにわからないの?

    ホントにわからない?

    やりたくないことだから、やる度に褒めてもらったら、やる気が出てやれるって意味でしょ。

    やって当たり前なのは、人それぞれなので、あなたの感覚でモノを言っても仕方ないでしょ。
    少なくとも彼は褒めて欲しいといってるんだから、家事をやるのは「頑張ること」なんでしょう。

    それに、男は褒められなきゃやる気でない生き物ですよ。幼児と同じですよ。

    家事が身につくまではじめの1年間くらいは褒めたらいい。

    ユーザーID:4474966269

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