家事をしたら褒めてほしいと言われました。

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アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

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  • 結婚したら女優

    それで冷めてしまうなら、確かに結婚しない方が良いのかも知れないけど
    (その程度しか愛せてないって意味ではね)
    結婚前までは守ってくれる存在かと思っていたけど、結婚し見たら男って意外と弱くてね
    あ、私が守る側だな、と思い始めましたよ。

    男は皆マザコンだとワンマン社長の父が言ってますが
    その面もあると思います
    面子があって、褒めて欲しいと言えない人でも、本音は褒めて欲しいんじゃないかな
    トピ主さんは、作った料理を無言で食べて終わられる毎日でも平気って人なの?
    「これ美味しいねぇ」程度の、褒めてなんじゃないの?大げさにとらえ過ぎだと思う
    料理作れる妻なんて普通だけどさ、美味しいね!って言われたら誰でも嬉しいじゃん

    それと、結婚したら、夫だからって、本音連発って訳にはいかないよ
    うわぁ〜面倒だなぁと思っても「うん、いいよ♪」と答えたり
    子供なんて生まれたら、それこそ、子供にこんなの見せられないなぁと良い顔したり
    結婚したら家で女優で居る必要がある時はあるよ

    ユーザーID:8803637604

  • 子育てするんだよね

    人生計画では子育てするんだよね?
    基本、子供の人生における物差し、価値観の構築は身近な大人、親の模倣ですよ。

    大人になればして当たり前で、感謝もされない、感謝する必要もない、お父さんって損だなと子供に理解して欲しいのですか?
    それとも、お母さんに感謝されてお父さん良いな、私も僕も真似したいと感謝を動機と出来る子供に育って欲しいのですか?

    短絡的思考でなら貴女の言う通りなのですが、何というかいい年した大人という位なら、もっと俯瞰的、且つ包括的に物事とらえられないのですか?

    何か、職場でもいますが、残業になったら会社や部署の事考えずにぶつくさ文句言う類の人に似ているというか。

    家事したくらいで褒めないと家庭の空気が悪くなるけど省エネ優先ですか?
    褒めるよりも新しい相手探して居るであろうかわからない伴侶探しの旅に再出発した方が省エネですか?

    どういう想定までされていてその判断?
    口動かして褒めるだけの事ってそんなにしんどいですか?
    そりゃしないよりはしんどいですが、そんなに一言二言を省エネにしないと生きられない人生ってどんなギリギリな人生というか、体力というか、精神力なのかなと。


    ユーザーID:3153177585

  • レスします

    家事、その精神的に幼いオッサンには無理っぽい。
    妻がワンオペ家事であることを覚悟じゃなきゃ、別の人との結婚も選択肢に入れても良いのでは?
    トピ主さんの年齢は?
    若ければ、次の出会いへ行きましょう。

    ユーザーID:1920078484

  • 褒めるより感謝かな

    お気持ちはわかりますし仰ってることは尤もだと思います。

    褒めるより感謝をしてみたらどうでしょうか。
    お互いに当番をこなしているだけにしても感謝されたら嬉しいですしモチベーションも上がると思います。

    行動を褒めるというのは立場として上下関係があるように感じるのは私だけでしょうか。

    成果にたいして褒めるのは大いに結構だと思います。
    特別に美味しい料理を作ってくれたとか、鍋をピッカピカに研いてくれたとかなら大袈裟に褒めてどんどんやってもらいましょう。

    ユーザーID:4418802980

  • 気持ちはわかります

    甥姪は「お手伝い」ですから、褒めますけど、大人は自分の仕事なんだからやって当たり前でしょ?ってことですよね。

    でもまあ、家事が苦手な人間が、毎日やるにはモチベーション維持が結構大変だと思います。

    たとえ、専業主婦でも「ごはんおいしいね、ありがとう」「部屋いつもきれいにしてくれてありがとう」って言われたら、うれしくてもっと頑張ろうって思えるものじゃないかな?

    ただ、妻が夫を褒めるなら、夫も妻を褒めるのが、当たり前。

    妻の仕事を夫が手伝っている、というスタンスの「褒めて」なら、結婚は考えちゃいますね。
    「俺は頑張っているのに、褒め方が足りないからもうやる気がなくなった」なんてこと言い出しそうだし。

    彼の「褒めて」が、苦手だから、好きになるようにおだててほしい、なら考える余地あり。

    男なのに、女の仕事の家事を分担してやってあげるのだから、褒めるくらい当然、なら、考える余地なし。

    ユーザーID:6245256664

  • 褒めあうのは大事

    「じゃあ、私が家事をした時も褒めてね」って言えばいい、と一瞬思ったのですが
    よくよく考えたら、
    私の夫は、私が作った夕飯を「おいしい」と言ってくれるし、
    ピカピカに掃除をした時は「きれいになって気持ちいいね」と言ってくれます。

    これが、何を作っても黙って食べて、何をしても気がついてくれない夫だったら、
    「夫が何かしてくれても黙っていよう」と意地悪な気持ちになっていくと思います。
    負の連鎖の始まりになりかねないのですから、褒めあうって大事な事だと思います。
    会社でも「ありがとう」「助かりました」の一言があると無いとでは全く違う人間関係になっていきますよね。

    彼から「褒めて欲しい」と言われたら
    「うん、お互いに褒めあえる夫婦になりたいね」って答えてくださいね。

    ユーザーID:1074616481

  • 少し笑いました、すみません

    本当にトピ主さんの言う通りですね。
    正直、共働きだったら家事分担は当たり前だしできて当然と思いますが、彼は一人暮らしの経験があるかどうかで変わってくるかもしれません。まぁ家事は向き不向きというか個人差もありますしね。

    でもその反面、少しかわいいなとも思ってしまいました。正直でいいなと。

    ちなみに私は今は主婦ですが、夫が何かしてくれた時は小さいことでも「ありがとう」と必ず言うようにしています。ほめてはいませんが、これは大事なことだと思うので。

    最初だけほめて、徐々に減らしてお礼だけ言うようにしたらダメですかねぇ…。

    結婚を考え直したお気持ちも解りますが、彼をこの先のあなたの人生で失っても構わないかどうかで決めてはいかがでしょうか。

    もう一度話し合ってみた方がいいとも思います。

    ユーザーID:6258368996

  • 母親にされちゃうかもね。

    甘えん坊の構ってちゃんなのでは?

    結婚したら「妻」ではなく「母親」の役割を求められそう。
    子供が出来たら「自分と子供どっちが大事」とか「もっと僕に構って」とか言いそう。

    すみません、面倒臭いと思ってしまいました。あくまでトピ文からのイメージですけど。

    ユーザーID:2345118930

  • 彼の気持ちわかります。

    私は妻の立場で、食事担当ですが、
    毎食、夫に「美味しかった」とほめてもらってます。
    うれしいんです。

    人間、いくつになっても、ほめられると嬉しいんじゃ
    ないですかねえ。
    トピ主さんは、ほめられると嬉しい、という
    まあ、子供っぽいといえばそうですが、
    そういう気持ちがない人なんでしょうね。

    夫が家事をやると、私、ほめますよ。
    ま、おだててるわけです。

    だから、お互いやって当たり前、という関係にするか、
    お互い、ほめあって、やる気をだす、という関係にするか、
    話し合えばどうですか?


    妻は家事あたりまえ、夫はほめてもらう、は、
    共働きの場合、確かにおかしいと思います。

    お互いに褒め合う、は、トピ主さんとしては
    いかがですか?いらねえよ、という感じですか?

    世の中には一定数、ほめられるとがんばれるタイプの人って
    いると思います。彼はそういうタイプなのかも。

    ほめるのはタダですから、おだてれば頑張ってくれるのか、
    かくにんしてみたらどうですか?

    ユーザーID:1412936083

  • じゃあ

    私のことも誉めてね!
    外へ働きにいくことや、家事を上手にできること。
    毎日誉めてね!
    誉めてくるたらほめてあげるわよって言ってみたら?
    くだらないと言ったら、そうでしょ?いちいちくだらないわ!と言う。

    ユーザーID:9397176256

  • では・・

    主さんが家事をしたら褒めてね!と言ってみたら?
    別に彼のお母さんでもないし、対等なので。

    それにしても褒めて欲しいなんて言い出すなんて引きますね。

    ユーザーID:1571824112

  • うちは褒めあってます

    うちも共働きですが、どちらでもやってくれたことに感謝し、褒めあってます。
    「〇〇したよ」と言い合い、ありがとうのチューをしてます笑
    夫も家事をしてくれますが、「いつも家事してくれてありがとう」と労ってくれ、毎月ディナーに連れていってくれます。

    大人とか子供とか関係なく、なにかをしてくれたらお礼を言い、感謝します。うまくできたら褒めます。
    やってくれて当たり前のことなんてないです。

    ユーザーID:3449509556

  • ないわー

    38のおっさんがその発言…。
    どんだけ甘えてんだろ…呆れる。
    彼の根底にはやはり、家事は女性がするものという価値観があるんだろうね。
    結婚はもう少し考えた方がいいかも。
    価値観てなかなか変わらないから、結婚したら家事育児を押し付けられることになりそう。
    「してやってる」という意識があるから、「褒めてくれ」となる訳だし。
    「褒めてくれないならしない」とか言い出しそうだし。
    夫も家事をして当たり前だと思ってる人の方が良いと思うなー。

    ユーザーID:1075161795

  • わたしもほめてね

    じゃぁ私もほめてね、とほめてもらいましょう

    ほめ忘れたらきっちり催促して、ぐらいしないと、とぴ主さんが感じるばかばかしさをご主人は理解しないと思いますよ

    ユーザーID:2685946831

  • 聞いてみました?

    なんでいちいち褒めなくちゃいけないの?って聞いてみました?

    予想ですが・・・

    たぶん、モチベーションの問題だと思います。

    本当はやりたくない家事をやるんだから、褒めてほしい、と。

    そうすれば少しはやる気になる、ってことでは?

    まあ、単純に甘えん坊なだけかもしれませんけどね。



    確かに、共働きなら家事は分担しないと奥さんだけがするのでは負担が大きいでしょう。

    褒めるのではなく、お互いに「ありがとう」と感謝することにしてはどうですか?

    大人が子供を褒めるように、妻が夫を褒めるのはちょっと気持ち悪いので、

    お互いがお互いに感謝するほうがいいと思いますよ。

    出来て当たり前、というあなたの気持ちはわかります。

    でもね、この先何十年も一緒に暮らしていくんですから、

    感謝・謝罪・尊敬は必要です。

    うまくやっていくには、この3つは欠かせませんよ。

    ユーザーID:8132803285

  • すすんで家事をする積もりは無いから

    暇なときなどに、お手伝いをする感覚かな、

    多分に家事はトピ主に任せる積もりだよ

    ユーザーID:8883337742

  • たぶん

    >なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

    それ、彼氏さんに直接聞きましたか?
    結婚するならそのくらい聞けないと駄目ですよね。
    そしたら何て答えるんだろう。「褒められると頑張れるから」とか「君に褒められると嬉しくなってモチベーションがあがるから」とか、かなあ。

    そこで「意味がわからない」とあなたが言って、彼が「じゃあ褒めなくてもいいよ、ちょっと言ってみただけ」ってなる可能性もある。どうでしょうね。

    意味がわかる方教えて下さい、って、それは彼氏さんに意味を説明させないと。
    でも想像するならば、そうねえ、、やっぱり家事は女性がするものという概念がとりあえずあるけど、昨今そんなことも言っていられないから自分もやる。だけど得手不得手でいったら不得手なことだから、褒めてくれたら嬉しくできると思うんでよろしく、って考えじゃないかなーと。そんな感じですね。

    まあ確かに「ありがたがってくれよ」というような感覚もあるかもね。
    彼氏さんのお父さんが何もしない人だったんじゃないんですか。

    ユーザーID:3319750211

  • よほど負担に感じているのでしょう。

    正直やりたくねえよ、
    でもお前と結婚したいから、やるしかねえな。

    それが彼のホンネでしょう。

    結婚後、本当に家事をしてくれるかどうかわかりませんね・・

    トピ主さんが「この人との結婚やめようかな」と思っていなら
    やめた方が良いと思います。

    よく話し合ってください。

    なお
    この人の言うこと、意味わかんない!と思ったら
    本人に聞きましょう。

    夫婦関係は会話の積み重ねができないと良好に保てません。

    ユーザーID:3694887642

  • 「褒め」 なんて、無くても構わない…

    トピ主さんは、トピ主さん自身に必要な家事をなされば、宜しいでしょう。

    「褒め」 なければ、やらないと仰るなら、「自分自身の事は、自分自身でやれ!」 です。

    「貴方 (旦那さん) の 『家事』 なんて要らない!」 、「貴方の 『褒め』 なんて要らない!」 です。

    ユーザーID:8520106885

  • やめといたら?

    やめといたら?
    可能なら、やめた方がいいですよ面倒な相手です

    してもらったら、ありがとう
    感謝の言葉くらいいいますけどね
    でもそれって、共働き・家事分担がはっきりしていた場合の分担以外の事をしてもらった場合じゃないかなぁ

    家事分担は決めるつもりなんですよね?
    で、彼は主さんに働いてくれてありがとう・家事して偉いねっていうのかな?
    共働きなら経済的負担にかなりの差がなきゃ、家事も分担が普通でしょう
    彼は、毎回いうのでしょうかね

    感謝じゃなくて、褒めろっていうのなら気分は息子なんでしょう
    彼実家で、そういう扱いをされていたのでは?
    実際結婚して夫婦になるとか、そういう意識は薄いのかも
    仕事して、家事をするぼくちゃんをほめて〜ってことなんじゃ?
    で、褒めてもらったことで自分は「いい子(夫)」ってスタンスを確立したい
    ばかばかしいと思いますよ

    ユーザーID:0491526416

  • 「働いたら褒めてほしい」

    家事なんて生きるために必要なものです。
    働くのも同様。

    こちらも「働いたら褒めてほしい」と言ってみてはどうでしょう

    ユーザーID:9751035571

  • お気持ちわかりますが…

    でも、主さんも仕事・家事してるのに
    彼氏さんに“当たり前”の顔されたら
    嫌になりませんか??

    私は今、育休中で家事・育児を
    普段通りやってるだけなのに(たまに手抜きしますが)
    夫には「いつもありがとう」って言われますし
    夫が何か手伝ってくれたら必ず
    「ありがとう」は言ってます。

    “褒める”とは違いますが、
    彼氏さんは労いの言葉が欲しい。と
    言っているのでは??
    いちいち求められるのは面倒ですが…

    38歳にもなる男が家事出来て当たり前と
    思っているかもしれませんが、
    向き不向きもありますし…
    出来ない人もいます。
    女性でも出来ない人もいます。
    そこは決めつけない方がいいと思いますよ。
    そのぐらいで結婚悩んでいるなら
    辞めた方がいいと思います。
    結婚したらもっと我慢しないといけない事が
    出てくると思うので…。

    ユーザーID:8506933048

  • 褒めないけれど

    我が家はフルタイム共働きで子供二人、
    家事育児の分担を決めるなんてキレイ事、夫でも妻でも手のあいている方が
    何でもやらないと物事は進みません。
    そうやってお互いの余裕の時間を作るのです。

    でも、必要なのは褒めるではなく「ありがとう」という感謝の言葉。
    「・・・・やっといたよ」に対して「ありがとう」、これで十分です。

    ユーザーID:9656429121

  • 「じゃあ、私も褒めて」と言ってみる!

    「褒めて欲しいと言う気持ちは、人間として自然なもの」なので
    主さんにだって、ありませんか?

    例えば、料理を作ったら、黙ってむっつり食べられるより
    毎日毎日同じ言葉でも「美味しいね」って褒めて食べてもらえたら、嬉しくない?


    「めんどくさいから褒めたくない」と相手をばっさり切るよりも
    「パパのおかげで、今日もお家が綺麗」と毎日言ってあげて
    相手にも「ママの料理は今日も美味しい」と言ってもらった方が
    絶対、お互いに人生が楽しいって!

    ユーザーID:3618457104

  • 手伝う、ものじゃないからね

    私も訳がわかりません。

    男性は家事や育児を手伝う、と考えている人がいますが
    手伝う、じゃないですよね。
    自分も主体となって行うことです。
    共同作業なのに。

    正直、甘ったれんなよと思います。

    この先思いやられますが、大丈夫ですか??

    ユーザーID:9940148591

  • 褒めて?互いに感謝しあおうでは?

    「良く出来たねー。すごいねー。」ですか?
    違うでしょう?
    5歳の子に行ってるのはこれですよね。5歳にしては良く出来たね。

    そうではなくて、
    料理をすれば「いただきます。美味しかった。ご馳走様」
    洗い物をすれば「ありがとう」
    洗濯や風呂掃除をすれば「いつもありがとう」
    ・・・5歳とは言わないけど10歳くらいにもなれば38歳専業主婦のお母さんにであっても抱くべき感謝の念ではないでしょうか?

    家族は他の家族がやってくれる家事について「やって当たり前、感謝の言葉などなぜ言わねばならない?!」なんて思い始めたらだめだと思うんですよね。
    互いに、感謝の気持ちを忘れずにすごそうね、ということでは?

    もし、「木曜日の資源ゴミの日に忘れずに出せたらちゃんと覚えていて出せて偉いねって言ってね」話だったらそれはそれで笑ながらほめてもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7498429465

  • あー、わかります

    あなたの気持ち、わかります。
    私もあなたと同じように考えるタイプです。
    でも世間的には、してくれるならいいじゃないの!とか、褒めておけばいいのよ。手のひらで転がしてりゃいいのって所でしょうか。
    誰だって褒められれば嬉しいでしょう?
    あなたには相手への感謝って気持ちはないんですか?
    ならあなたも相手に何も求めないようにね。
    とか言う人もいそうだなー。
    でも感謝の気持ちでお互い家事や働くことに対して
    ありがとう、お疲れ様って言うのと
    褒めるのは違う問題ですよね。

    結婚前にもし
    結婚しても毎日私を綺麗って言ってね。
    愛してるって言って。
    いってきますのキスも絶対よ。
    なんて言われたら、男性側もちょっとなえちゃうというか
    どうしてそんな事義務化されなきゃいけないの?って感じると思うんですよね。
    あなたも絶対彼を誉めようと思わないって感じじゃなくて
    結婚後家事ですごく工夫してるところ見たり、上手に出来てる事があったら
    すごいなーって普通に言うと思うです。
    ただ、やる前から褒めてねって、なんだそれ?って事ですよね。
    すごくよくわかる。

    なにかにつけて結婚後面倒な人って感じしますね。

    ユーザーID:7621401677

  • うん

    結局、男の人って、家事は女性の仕事だと思っているんですよね。
    だから、そういう発想になるんでしょう。
    私も共働き希望なので、家事が出来る人じゃなきゃ無理でした。
    おかげで超晩婚になってしまいました。

    彼も男性が家事をすることを当然とは思っていないんだと思いますよ。
    あなたも、「じゃあ、私が家事をしたら、私のことも褒めてね」と言えばいい。
    そこで彼が「なんで?」という反応なら確実に家事は女性の仕事だと思っていると思います。

    家事を分担する俺って偉いでしょってことです。

    ユーザーID:9501493216

  • 褒めるというか、ねぎらいの言葉は必要

    やって当然って考えは危険ですよ。いい旦那さんじゃないですか
    ありがとうって言うだけでたくさんのもめ事を回避できます。
    家事をしたらお互いにありがとうを言うっていうルールでいいと思います。
    相手の頑張りを認める。一緒に暮らす上で大切なことですよ。

    子供もそういう夫婦のやり取りを見てますからね、反抗期の娘ですが、
    挨拶やありがとうはちゃんと言う子に育ってます。

    ユーザーID:9262938408

  • えー、ホントにわからないの?

    ホントにわからない?

    やりたくないことだから、やる度に褒めてもらったら、やる気が出てやれるって意味でしょ。

    やって当たり前なのは、人それぞれなので、あなたの感覚でモノを言っても仕方ないでしょ。
    少なくとも彼は褒めて欲しいといってるんだから、家事をやるのは「頑張ること」なんでしょう。

    それに、男は褒められなきゃやる気でない生き物ですよ。幼児と同じですよ。

    家事が身につくまではじめの1年間くらいは褒めたらいい。

    ユーザーID:4474966269

  • 褒めてあげましょう

    面倒だとは思いますが、それくらいしてあげましょう。

    だって簡単なことだし、なんせタダなんですから。

    ユーザーID:5980180680

  • やる気が無いと公言している様なもの

    多分、褒めて貰えないと、モチベーションが上がらないのでしょうね。
    又、あなたが家事をするのが当たり前だという固定観念が有るから、「自分が”手伝ったら”褒めて」という、甘えが出たのでしょう。

    この約束さえあれば、「優しく労ってくれないから手伝わない」という大義名分も振りかざす事が出来る。
    もう、お子ちゃま以外の何ものでも有りません。

    ちなみに私の夫は、独身時代の部屋は清潔。汚くするのが嫌いなタイプ。
    小さい頃から母の手伝いしてきたので、視界に入る人が動いている時には、一人だけでくつろぐ事が出来ません。

    私が家事をしていると「手伝う事ない?」と、積極的に手伝い、一緒に作業を終わらせて、二人でくつろぎます。
    そうでないと嫌なタイプだそう。

    「やって当たり前、協力し合って当たり前。」これが染みついている人だから、共働きも出来たし主人から「食洗機買ったら?」とか、「いつも有難うね。たまには家事を外注に出してもいいよ」という言葉が出ます。
    人の気持ちが分かる人でないと、結婚は無理だし、共働きは難しいし、子供が出来たら後悔すると思います。

    ユーザーID:4951013687

  • どうしましょう。

     もし、トピ主が褒める必要がないとずっと思うのでしたら、結婚はすべきではありません。
     お互いに感謝をして、それを表せないと、ギスギスした家庭になります。たとえ、50歳、60歳のご夫婦でも、ありがとうは必要ですよ。
    トピ主にエールが多いのですが、間違っていると思います。

    ユーザーID:0372694725

  • 「お互い褒め合う」ならいいのでは?

    「なら、あなたも私が家事をしたら毎回褒めてくれるのよね?」と聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1433413435

  • 結婚とは妥協の産物。

    面倒なオッサンですね。
    オッサンだからこそ、家事は女性の仕事。だから、男性はお手伝いだし、礼を言えという発想なんでしょう。
    これは、本人の自覚が無いのが半分、親の教育が悪いのが半分。
    仕方がないといえば、仕方がない。

    なので、交換条件を出しては如何ですか?
    「家事をしたら褒めてあげる。その代わり、働く私を毎日褒めて」って。
    お互いに感謝しましょう。
    それが共働きです。

    トピ主が若くて平等思想が強いなら、もう少し年下か、家事の躾が出来ている男性を探した方がいいですよ。
    多分、他でも価値観が違いそうです。
    ついでに母親が専業主婦じゃない男性の方が、共働き向きだと思います。

    ユーザーID:2924764758

  • 褒めるくらい

    タダじゃありませんか。
    それで喜んで(?)やろうという気分にさせられるなら安いもんですよ。

    それがどうしても嫌なら結婚は止めた方が良さそうです。

    ユーザーID:9530995559

  • 試されてますな

    貴方の反応をみるために言ってるのではないですか。
    こういうことに対しては、地が出ますからね。

    まあ、貴方の言ってることはリクツのうえでは正論だから、
    遠慮せずにその通りのことを言ったらいい。

    本質はそこにはなく、別の部分を見るためのものだと思いますが
    それはそれかと思いますし。

    ユーザーID:6403115793

  • 未だに男性はそれくらいなのかも

    「保育園でもやっとしました(駄) 」というトピ読みましたか?
    >後日、保育園に行くといろんな先生から夫が褒められること褒められること…。
    >「お父さん一人ですごいですねー」
    >「お仕事忙しい中お迎えに来てー」※延長保育時間でした
    >「翌日の着替えの枚数まで確認して帰られてましたよ」
    共働きでも男性でもこの扱い
    保育園でしたら、共働きの父親しか来ないと思うけどね。
    よほど男性はやらないって事ですから
    この現実を踏まえると、本当に半々でやるなら、世間の男性よりやってるから褒めて欲しいのかもね

    だから
    >今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?
    というのが今の日本では、まだまだ、当たり前じゃないのかもしれませんよ。

    実際に、トピ主さんのお父様やご兄弟の男性で、トピ主さんが思う家事負担で過ごしている人が居るんですか?
    言うは易し、行うは難しですよ。
    実際は、褒めようにも約束したほどやってくれない!って現実の可能性が高いのでは?
    私の周りでは、なかなか、分担と言ってもゴミ捨て程度とか
    協力と言っても妻が教えないと、オムツ替えも無理とか
    そんな男性しか見たことないですし、それでも褒められたい程度です
    トピ主さんの身近に入るんですか?そうじゃない人
    居ないなら、絵に描いた餅なんじゃないかなぁ

    ユーザーID:8803637604

  • そのうち家事しなくなるでしょうね

    私だったら、
    「家事するたびに褒める代わりに私が仕事に行くたびに褒めてくれるか」
    聞きたいですね。

    「仕事に行く準備して偉いね」
    「1日頑張ったね偉いね」
    「1ヶ月頑張ってくれてありがとうお給料をありがとう」
    「ボーナス貰えたのすごいねありがとう」
    「君が共働きしてくれるおかげで生活できてるよありがとう」
    「君が働いてくれるから旅行にも行けるよありがとう」
    これぐらいのことは言ってもらわないとね。

    ま、言わないか。

    そもそも彼は「共働きなら家事も分担して当たり前」って思ってないから
    「家事したら褒めて欲しい」という発想になるのでしょう。

    子どもができてあなたが育児休暇でも取った日には家事育児丸投げして
    その流れであなたが仕事復帰してもやらなそう。

    ユーザーID:6139810022

  • あなたの感覚は間違ってない

    私もそんなこと言われたらめんどくさいなあと思う。

    良く、男は褒めて伸ばせとか言うけど、私はそう言う話を聞くと、なんで女性がいっつもそう言う事をしなきゃいけないのかな、と思いますよ。

    要するに、男が幼稚なんですよね。

    褒めるんじゃなくて、お互いお礼を言う、感謝し合う、と言うことですよね。

    ユーザーID:1730179624

  • じゃああなたも褒めて

    わかります。
    私もこどもを褒めるのは抵抗ありません。

    でもこのトピを読んで、そういえば夫を褒めていないなと気づきました。
    夫は結構褒めてくれているんですけどね。
    「わー今日部屋綺麗だね!」とか、「かわいいね。」とか。

    大人ってあまり褒められることが多くありませんよね。
    部屋は片付いていて当たり前、汚いと汚れていると言われるのに。

    家族みんなが気持ちよく暮らすために、
    みんなで褒めあう方が良いと思います。

    ということで、旦那さんに
    「私も褒めるから、あなたも褒めて。
    仕事頑張っているねとか、今日なんか綺麗だねとか。」
    と言ってみるのはどうでしょうか。

    お互いに悪いところを探すのではなく、
    良いところを見るようにしていけば、
    きっと素敵な家庭になりますよ。

    ユーザーID:6051641963

  • 聞いてみましょう

    それでは、貴方は私の何を褒めてくれるの?って。

    ユーザーID:7827988110

  • お互いに

    褒めるというか、感謝を表すというか・・・

    家事をするにも、自分1人の分をするわけではなく、夫婦二人分、子供が出来たら家族の分もしますよね。
    だから、自分1人の分ではなく、配偶者の分もしてくれたのだから感謝くらいしても良いと思います。

    同じように、家計費を等分負担することに対しての感謝を、お互い表明したら良いんじゃ無いですか?
    毎日お仕事お疲れ様、ありがとうと、言葉を掛け合う

    ありがとうの言葉は、人間関係をよくする潤滑油であり、幾ら言っても減るものでも無いです。

    >今回の場合は38のオッサンです。

    お互いに感謝し合える関係だと良いと、私は思います。

    >今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

    男も女も家事くらい出来て当然ですが、相手の分もしてあげることは当然では無いかもしれないですね。

    ユーザーID:7524555149

  • 甘えたさんですねぇ。

    笑いました。褒めるってどういう感じだろう。
    「よーしよし、上手にできたね〜エライぞ!」とか?幼児か?犬か?
    たまにそういう甘えた事いう男いますよね。
    以前新聞のアンケートで、妻が家事の仕方を注意する。
    ダメだしされるとやる気がなくなる、とか書いてあって「中学生か!」と思いました。
    おんなじこと職場で新人が言ったらどう対応するのか聞きたいな。

    さて、褒めてほしいなら褒めてあげればいいんじゃない?
    褒めてほしいってことは家事=妻の仕事ってことですから家計=夫の仕事ですね。
    妻が家計費負担をしたときは毎回、「いつもお金だしてくれてありがとう」って言ってね。
    って言ってみてはいかがですか?
    ご主人が言う事ってそういう事ですよね。
    まあ、お互いに相手が何かしてくれたら、お礼を言うっていう事にしたらいいんじゃないでしょうか。
    妻がご飯つくったら「ありがとう、いただきます」、夫が洗濯しても「ありがとう」でいいじゃん。

    ちなみに家計費100%夫でも、子育ては夫婦共同だと思います。
    実質的なお世話はせずとも教育(絵本よんだり生活態度をしつけたり)は夫も必須。
    じゃないと父親への愛着が生まれないよね。

    ユーザーID:2873588248

  • お手伝いだから

    子どもがやるのは、あくまでもお手伝い。
    上手く出来たら褒めてあげることが、上達に繋がります。

    その彼も、家事はあくまでもお手伝いのつもりなんですよ。
    だから、褒めてもらえなければモチベーションに繋がらない。
    自分の仕事だったら、人に褒めてもらうことなど求めませんよね。
    会社でも、誰かに褒めてもらわないと仕事をしないのでしょうか?
    それと同じことです。

    家事を分担しなくていい言い訳にもなりますよね。
    「褒めてくれないからやらない」....これが本当の目的かもしれません。
    基本的に、彼は家事をやりたくないし、やらずに済む理由を次々に見つけようとするでしょう。

    夫を育てるとか言うけど、ちゃんと育った男性と結婚した方がいいですよ。
    産んだ覚えのない子どもを、なぜ育てなきゃならないのかと思います。
    38歳でその幼稚な思考の持ち主....結婚相手としてはかなり不安があります。

    お手伝いではなく、自分で家事をするという発想が出来ない人に
    むりやり家事分担を押しつけても、たぶんトピ主さんの思うような生活にはならないでしょう。

    結婚は考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:3393330877

  • おこちゃまだから

    だから38歳で未婚なんでしょう。

    平等にやってくれる38歳はなかなか貴重だと思いますよ。


    夫30代後半は何もしません。
    だから、時々「家事してくれてありがとう」と言ってくれます。
    それだけで十分です。

    ユーザーID:9894521414

  • じゃぁ褒めるから私には感謝してね

    というのはいかがでしょう。

    トピ主さんの言われること本当によくわかります。
    うちも同じような事がありました。
    が、わたしも納得がいかず、結局はあきらめました。
    (ダンナが不器用でかつ忙しいので私がやった方が早い)

    まぁ頭ごなしになんでって切り返すより、

    じゃぁほめてあげるから、私には感謝して必ずお礼を言ってね。
    というのはいかがでしょう。

    つまり、御主人がなにかしたら、偉いねぇすごいねぇという
    あなたが何したら、お礼は?ありがとうは?と聞く
    いちいちめんどくさいと言われたら、私も同じよという事です。

    ユーザーID:1186403405

  • 意味はわかりませんが

    ほめてほしい理由はわかりませんが、
    共働きだからといって、できて当たり前というのは違うのかなと思います。
    最近は共働きで家事を分担する人も増えたかもしれませんが、
    まだまだ男の人は家事を一切やらない人もたくさんいます。
    多少のことは手伝ってくれる人も多いですが、完全に分担してそれを文句なくやってくれる人って多いとは言えないと思います。
    実際に私の周りも完全に分担している人はいなく、旦那さんが手伝ってくれないと文句を言っている人が多いくらいです。
    私も近日結婚しますが、共働きになりますが彼は一切家事はやりません。
    手伝ってくれるだけ、ありがたいんじゃないですかね?

    ユーザーID:4200310041

  • 年収は?

    トピ主と彼の年収はいくらでしょうか?

    同額なら褒める必要はありません。
    倍違うなら手伝ってもらったら感謝しましょう。
    3倍以上違うならトピ主が専業主婦になりましょう。

    文句は彼と同額稼いでから言いましょう。

    トピ主の方が収入が多いなら、上記はすべて撤回してお別れをお勧めします。

    ユーザーID:3709778141

  • 私は問題ないけどね

    なんで?いいじゃん。
    褒めるだけだよ?ありがとねー、助かるなーって言えば終わりで、相手も気持ちよく終われます。
    男性て年齢に関係なく甘えたい生き物だと思いますが、みなさんもそう思いませんか?
    それが好きな人ならかわいいなと思いませんか。母性かな。
    共働きでも家事しない男性なんてざらにいるでしょう。そんな中、褒めるだけで家事するんですよ、私はかわいいとしか思わないですけどね。私は彼に1票。

    ユーザーID:8919402699

  • それなら

    結婚やめればいいのでは!!

    褒めてと言っているのだから、いやなら、やめればいいんですよ!!

    なんでも、そうですが、やって貰えて当たり前ではなく、やって貰えてありがとうでしょう!!

    それが、お互い分からないのなら、結婚しなくていいですよ!!

    ユーザーID:2294480894

  • わかるけど

    なにそれ、と思うし、褒める家事がそもそもどの程度からなのかもわからないし、えー…という感じですよね。

    ただ、結婚ってそういう、お互いの意味の分からない価値観とか、習慣とかを、歩み寄りながらすり合わせていくものでもあると思うんですよ。
    だからそこで、意味が分からない。家事はして当たり前。と言ってしまうと、もうその相手とは相性が悪いからやめておいたほうがいいという結論にしかならないんじゃないでしょうか。

    相性が完全な人を探しててもきりがない、と思って結婚するのなら、そこはある程度すり合わせて、相手の気持ちにも寄り添う覚悟をしたほうが、結婚生活はスムーズですし、自分も楽ですよ。

    ユーザーID:6238775770

  • お互い褒め合う

    私は男性ですが「じゃあ私の家事や、働いてることも褒めてね」と明るい感じでいえる人のほうが好感度高いです。

    「なんでそのくらいで褒めなきゃいけないの」とお互い言い合う家庭より、大したことでなくてもお互いに褒め合う家庭のほうが良いですね。

    自分のためにも、相手に求めるハードルは下げておいたほうが良いと思いますよ。相手にいろいろ求めるということは、相手にもいろいろ求められるということなので。

    ユーザーID:0052722067

  • 「じゃあ、私がしたらお駄賃ちょうだいね」

    ついでに、
    歯磨きしたらほめてあげる、
    服を一人で着たらほめてあげる、
    会社で泣かないでお仕事できたらほめてあげる、
    なんでもかんでもほめてあげる。

    結婚を迷うくらい深刻なんですね…。
    うーむ。

    ユーザーID:4894565296

  • 誉めて気持ち良くしてくれるなら、

    なんぼでも誉めてあげて下さい。
    誉めたら、気持ち良く家事をしてくれるんですよ。誉めても何も出ないより良いじゃないですか。
    掌で転がす御釈迦様の気持ちで、どうでしょう?

    トピ主さんも誉めてもらってね。
    当たり前って、気持ちが萎えてくるんですよ。
    感謝の気持ちを、お互いが持ち続けるのに必要なんじゃない?
    誉めてくれない、と勝手に拗ねられるより、先に言ってくれる方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7871573349

  • ありがとうの反対は当たり前

    私の夫も同じタイプです。

    そして、私も頑張ったことは認めて欲しいタイプです。

    共働きだし、やって当たり前なんです。

    けど、社会でやって当たり前って言われることをやり続けて感謝もされずに文句だけ言われ続けている夫です。家では癒されたい、そんな気持ちがあるようなので、私は褒めて育てているつもりです。

    結局、互いに褒めあう感じになって心地いいのが現在です。ありがとうの反対は、罵倒ではなく当たり前って聞いたから、より意識してます。

    ユーザーID:0364637726

  • 前期高齢者としては

    >その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

    世間にはいろんな考えの親がいるので、家事をしたことの無い、もしくは家事が苦手な男性がいても仕方が無いと思います。
    でも家事をしたら褒めてほしい?
    この発言はあり得ない。

    ユーザーID:4791002827

  • 要するに

    家事は俺の仕事じゃない
    → 言われたから(できる範囲で)手伝う
    → やってあげるんだから、褒めて

    でしょうね。

    ユーザーID:4304358876

  • 言えばいいじゃないですか

    「ありがとう」

    って。気持ちなんてこもってなくて良いんですよ。

    「おはよう」や「おやすみ」と一緒です。
    うまくいけば、調子に乗って、
    たくさん家事をしてくれるようになるかもしれませんよ。

    我が家はそうやってます。

    あと「気が利くよねー」とか言うと、
    他にも何かできないか自分で考えて行動してくれるので、
    おだてるに限りますよ。

    後々自分がラクできるように、いろいろ投資しておきなよ。
    言うのなんてタダじゃん。

    ユーザーID:7310433826

  • 自分も褒めてもらえるよう要求してみる

    褒めてくれと言ってくるあたり、
    家事はもともと妻が担当するものであり、
    夫がするのは「手伝い」である。
    よって手伝いをした場合は褒めてほしい!
    という理屈でしょうね。
    家のことはやって当然、子供の世話も母親がするもの。
    そのうえで仕事を続けたいなら、
    家事育児を完璧にやるのが前提条件だからそのつもりで。
    俺の許可を得てやるんだから、自分で回してね。
    俺は仕事の付き合いがあるんだから煩わせるなよ。
    です。

    何か言ったら「だって実家じゃおかんがやってくれたんだから
    結婚したら妻がやるんでしょ?何で俺が!?」ですよ。
    トピ主さん、そこから心根を入れ替えさせないといけないから苦労しますよ。

    わかった何かするたびに「すっごーい!さっすが!超ありがとう!」
    お礼は欠かさない。私がやった場合もそれぐらいのレスポンスくれるんだよね?
    とでも言ってみてはいかがでしょうか。
    ポカンとするようならゴング(説教開始のち大ゲンカ)です。

    ユーザーID:0671328836

  • あなたも褒めてもらえば良いのでは?

    お互いにありがとうという気持ちになれたら良いんですけどね。
    彼を褒めつつ彼にも褒めてと言えば良いのに。
    そうすると家事は当たり前でサボると批判されるものではなくなるような。。。

    お互いに対等が基本なら相手にも同じ様にしてもらったら良いのでは?
    自分が褒める側になると彼も嫌になるかも知れませんし。

    ユーザーID:4400854916

  • わかるー

    こんなことで褒めろとか、頭悪くてばからしい…愛が冷める瞬間よね。

    ユーザーID:1881601840

  • じゃあ私が家事したら褒めてくれる?と聞くかも

    多分、無言が返ってきそうですね。

    褒められるとやる気が出るからという理由かもしれないけれど、
    駄目出しも素直に言っていいなら、褒めも言うかな。

    確かに子供相手なら褒めるし、駄目出しも控える。

    そう考えると、夫になる男性を「子供扱い」せよと言われてるとも感じますね。

    ユーザーID:6011950238

  • ほめ合えばよい

    いいじゃないですか、どんどんほめてあげたら。
    その代わり、あなたが家事をしたときもしっかりほめてもらいましょう。

    お互いにパートナーのしてくれた家事に感謝し、ほめ合えば、万事うまく行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:4922142728

  • お礼は言う

    帰宅時夫が洗い物をしてくれていれば「ありがとう」と言います。
    洗濯ものも入れてくれれば「ありがとう」と言います。

    でも「入れてくれたのー!?偉いねー!!」と褒めたりはしません。
    ご主人の言う「褒めて欲しい」がその「ありがとう」を含むかがポイントですね。
    含むのであれば言えばいい。
    「違う!偉いと言われたい!」と言うのであれば「褒められて当然と思わず自然と家事が出来る事こそ偉い」と言えばいいのでは?

    まぁモチベーションをあげたいのかな?とは思います。
    夕飯作って「当然」の様に食べられるよりは
    「美味そう」とか「おいしいよ」と言われた方がやる気が出るのは事実

    ユーザーID:2879325121

  • 求めているのはそういうことじゃないと思う

    私は専業主婦ですが、褒めたり感謝したりが家事の報酬だと思います。
    もちろん養われているし生活費としてお金ももらうけど、
    それは生活のための予算であって家事に対する報酬ではないんだと思うんです。

    家事に対して「やってあたりまえ」になることくらい、
    やりがいがなくなることはないですよ。
    毎回でなくてもいいから、
    「キレイになったね」とか「これ美味しいね」とかのちょっとした言葉が張り合いになるんです。

    38のオッサンだろうが同じだと思う。
    共働きだからと言ってパートナーの家事にあたりまえと思わないで欲しい。
    パートナーのしてくれたことに無関心にならないで欲しい。
    今後もうまくやっていきたいから、
    そういうことを大事にしたいっていう気持ちなんじゃないかな。

    ユーザーID:5237316287

  • お互い褒め合う

    あなたのことを褒める代わりに私のことも褒めてねと
    言えばいいのではないでしょうか。

    結婚には妥協も必要なので上手くやっていくなら
    そのあたりは手のひらで転がさないと。

    ユーザーID:8166111233

  • 私も褒めてね!

    と言ってみては?

    もし「どうして褒めなければいけないの?」と相手が言ったら、
    「どうして私だけ貴方を褒めなければいけないの?」と返しましょう。
    その答えによっては、よく話し合われてから結婚した方が良いでしょう。

    「分かった。お互いに褒めよう」と言ったなら、良いのではないでしょうか?

    ただ、この発言が出るということは、家事は女性の仕事という価値観を持っていそうですね。

    ユーザーID:2178207746

  • 「じゃあ、私の家事も褒めてね♪」

    と言ったらいいのでは?
    褒めたり感謝したりは潤滑油なので、いくらでもしたら良いでしょう。

    求められたら、断るのではなく「自分も同じものが欲しい」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:3059755382

  • まぁ…

    それならこっちが家事した時も褒めてもらったら?
    お互い褒め合って気分悪いことはないでしょう。

    ユーザーID:6347037697

  • 少し気持ちに余裕を

    単刀直入に書きますね。

    性差というものがあります。

    大まかに分ければ、家事は女性が得意と言えると私は思います。
    もちろん、中には女性顔負けに家事全般を苦も無くできる男性も
    いることでしょう。

    車をお持ちの地域ではないなら考えの中に入らないかもしれませんが、
    車の点検・整備に関する知識は男性の方が得意でしょう。
    パソコンの設定、電化製品の知識、他・・・

    夫さんになられる方は、そういう発言をされるくらいなのですから、
    家事が苦手なんでしょうね。
    トピ主さんは、家事はそつなくできるのでしょうね。

    反対に夫さんが得意な事で、トピ主さんが苦手な事というのもあると思います。
    今現在は思い当たらなくても、これから何十年も生活していく中できっと
    出てくると思います。

    その時、トピ主さんが「うわ〜、これは苦手だ!でも、やんなきゃ」って感じで頑張ってやったとして、夫さんが(やって当たり前)って平然とされてちゃ、なんか面白くない!って感じません?

    ユーザーID:3538591900

  • 思うこと

    男は誉めて育てよ。

    女はけなして育てよ。

    って昔は言われてました。

    差別ではなく、区別なんだよね。
    まあ、極端な話で判りやすくしているだけです。
    誉めて育てたほうがいい特性の人が男性には多く、女性にはけなして育てたほうがいい特性の人が多い。
    というだけで、あなたの隣にいるその人がどちらかは判りません。

    ただ、
    「出来て当たり前なのになに言っているの?」
    では、結婚に限らず、仕事場での人間関係もうまくいかないですよ。

    ひとまず、誉めて気長に成長を観察してみましょうよ。
    結婚前でも、かわりばんこに、お手製お弁当デートしてみるとか。
    クリスマスなどに、お手製の手芸品を交換し合ってみるとか。

    多分、あなたが望むように育てられてる男性は結婚しないか、とっくに他の女性に確保されていると思います。
    あなたが思うほど、家事の出来て当たり前な男性の数は多くありません。

    ユーザーID:5310256869

  • いいじゃん

    褒めてあげたらいいじゃない。
    それまで親はなにもさせてないんだとしたら、褒めて育てるのが一番です。
    意味がなきゃ褒めちゃいけないの?
    意味がないことはしないの?
    結婚するんでしょ?相手を認めてあげたらいいじゃないですか。
    可愛いと思いますよ、褒めたら頑張るんなら。
    あなたも仕事行ったら褒めて貰えば?

    ユーザーID:0977171134

  • めんどくさいですね

    まぁ、ギリギリお互いに家事をしたら褒め合う・・・というのなら
    許せます。

    夫が家事をした場合にだけ
    褒めなきゃならないとなると
    イヤです。

    それはもともと俺の仕事じゃないけど
    やってやってるんだ感を感じます。
    恩着せがましくて嫌です。

    どんなつもりで
    そういうことを言っているのか
    ハッキリさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2195201666

  • お互い褒め合えばいいと思うがな

    一方的なのはいやだけど、
    「いいよー。私がやる家事も必ず褒めてね」
    でお互い褒め合えばいいと思うがな。
    ウチはご飯は作った人に皆必ずお礼言うし、
    洗濯干しでもゴミまとめでも洗い物でもトイレや玄関掃除でも、
    「おおやってくれたの!ありがとう」と、やった人間以外は(子らも)必ず言う。
    当番決まっててそれをこなしただけでも言う。

    ユーザーID:2769749472

  • はて?

    褒めたら何か損でもするのですか?

    ウチは激務夫と専業妻の組み合わせ。
    夫は私がいなきゃ生きていけないかもと言いますし、料理もその他の家事も褒めまくってくれます。
    嬉しいですよ。
    若い頃、アイロンが上手くなったら東大にでも合格したかのように褒めちぎってくれたりしてね。
    今は如才なくできるので、褒めるより感謝の言葉ですけど。
    少なくとも、私の事、見ていてくれていると思うだけで嬉しいです。

    私も夫を褒めまくるし、感謝もしまくりです。
    最初は言葉だけの部分もあったけど、口にしていると不思議なことに本気で感謝するようになってる。

    夫婦だからこそ、意識して褒めたり感謝の言葉を口にする方がいい。
    花には水を、妻には言葉をかけるのが夫婦円満のコツと習ったそうです。
    私も見習っています。

    ユーザーID:7309092412

  • 私は専業主婦ですが、褒めて欲しいです

    褒めるという言葉をおおげさにとらえすぎでは?
    「出来たね!やったー!すごいすごいー!」と幼児を褒めることではなく、「やってくれたんだ、ありがとう」と言って欲しいのでは?

    私は専業主婦です。
    家事はやって当たり前。それが私の仕事なんだからやらなければ逆に批難されてもおかしくありません。

    だけど褒めて欲しいですよ。
    いつもありがとう、助かるよ、おいしいよ、部屋がいつも綺麗だね…言われたら嬉しいしやる気もでます。
    またおいしい料理が作りたいな、お皿洗いたくないけど頑張ろう、掃除も今日はやりたくないけど綺麗にしていたら家族が喜ぶな…

    当たり前ではなく相手を思いやると思えば褒めることも難しくないと思うし、ありがたいなと思えるのでは?

    ユーザーID:0763613102

  • 褒めて欲しいって…

    彼の言葉の真意を確かめてみてはどうでしょう。
    彼にとって家事とは“やらなくてもいいことを、わざわざ やってやる”ものなのでしょうか?
    彼の望む褒めとは「わー、助かるー、ありがとー、すごいねー、偉いねー」でしょうか?
    だとしたら、その男との結婚は面倒臭いことになりそうです。

    しかし、彼にとって家事とは“当たり前のこと”だけれど、その当たり前のことを 当たり前ようにすることに対して、「お互いに感謝しよう」という意味なら、それは その通りだと思います。

    彼にとっての「家事」と「褒めて欲しい」の真意を確かめてから、結婚について改めて考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0693412134

  • 結婚したくない、家事したくないから。

    でもしないわけにはいかない。
    せめて家事に対するモチベーションを上げるために、嘘でいいからおだててほしい。

    と切羽詰まっているのでしょう。

    無理に結婚しなくていいのでは?
    あなたも彼も。

    ユーザーID:7977373968

  • 何故

    頑なに褒めるのを嫌がるのでしょう?
    彼にとっては今迄やったことの無いチャレンジなんじゃないですか?
    やったことの無いチャレンジが成功したら
    普通褒めません?

    共働きだから家事やって当たり前
    それは正論です。

    それは横に置いといて
    もし、彼が初めてのお使いよろしく
    家事が上手く出来たら
    褒めたっていいじゃありませんか。

    正論振りかざしてギスギスするより
    よっぽど良いじゃないですか?

    言うのはタダだし。

    貴女の文章からは
    正論を隠れ蓑にした
    「私が尻に敷いて当たり前」
    と言う強いマウンティング思考を感じます。
    最初から貴女には愛が無い。
    そんなんで大丈夫ですか?

    それに、そのうち当たり前のことをいちいち褒めてたら
    相手がウンザリしてやめになりますよ。

    ユーザーID:5236449793

  • その程度

    なんで好きな人が
    「褒めて」って言ったくらいでそんなにうっとうしく感じるんでしょ。
    確かに別れたら良いと思います。

    主人が散髪行くといつもの髪型でも褒めるし、冷蔵庫に買ったもの入れてくれても「取りやすい〜」とか褒めます。
    褒めて夫婦関係がスムーズならそれで良いけど。
    付き合ってから数えると23年目の子持ちの働く主婦です。
    私もしてるから当たり前とか思っても相手が喜んでくれるならリップサービスくらいしますけどね。
    子どもたちにも「いやいや、それ当たり前」とか思うことでも「すごいねー」と言うと満面の笑顔で喜んでくれたもんです。
    職場での仕事だってやって当たり前でも先輩とかに「今の良かったね」と言われたら嬉しいもんですけどね。

    ユーザーID:4331372586

  • スマイル0円

    ほめると考えるから嫌になるのです。
    「ありがとう」も「スマイル」もただですが、効果は絶大。
    トピ主さんだって、一生懸命働いても「そんなの当たり前だろ」で終わったらもやもやしませんか?
    当たり前なら無愛想でもいいのなら、一緒に暮らすのはキツいなぁ。

    ユーザーID:3609720922

  • 真面目にお答えします

    男はいくつになっても「子ども」です。

    ウチの50のおっさんも、本当にいつまでも子どもです。

    妻に母親を求めてる?ような・・・
    正直、結婚20年以上たってまだコレかと気持ち悪いので、適当にあしらってますが。


    本気で子ども扱いしてあげたらどうですか?
    お手伝いしたご褒美に、シールを貼ってあげましょう。
    ノートに「よくできました」のスタンプを押してあげてもいいかもしれません。
    甥姪にも見せてあげましょう。
    ウチの○○君は頑張りました!とインスタに挙げてあげたらどうでしょう。

    その位やれば、自分の幼稚さに気付くかもしれない・・・・

    ユーザーID:5639712350

  • 冗談抜きで?

    男は外で仕事。女は家で家事仕事。が前提の考えとしたならば

    トピ主さんもこう言えばいいんです。

    ”じゃ私が会社から帰ったら褒めてくれるんだよね。”

    それで反応を見てみませんか?

    ユーザーID:3585339082

  • ほめたくない

    トピ主さんの立場なら、私だって
    「ほめる」のは嫌だな。
    なんで大の大人を、ほめなあかんの(笑)
    そもそも「ほめる」って上からでしょ。
    妻に「上から」ほめられて、うれしいか?

    でもね、ありがとうはいいます。
    共働きでもね。

    だって、「共」働きだよ?
    向こうだって、働いてるんだよ。
    自分が仕事で手が回らない家事は、やってもらう。
    それで気持ちよく過ごせるなら、お礼ぐらい
    普通に言うよ。

    トピ文からは
    「共働きなんだから、当たり前!お互いさまじゃん」っていう
    気持ちががんがん伝わってくる。
    ご主人は「ほめて」欲しいというより
    ちょっとした「ありがとう、助かったよ」とか
    掃除したら「きれいになったね」とか
    料理したら「美味しかった」とか
    そういう言葉が欲しい。

    それだけじゃないの?

    ユーザーID:9232459041

  • 褒めなくていいけど、感謝する

    共働きなら家事育児の分担は当然です。
    いちいち褒める必要はないでしょう。
    が、感謝する必要はあると思います。
    それはお互いにです。
    家族でも感謝は忘れない、というのはとても大切なことだと思いますよ。

    我が家も共働き家庭です。
    夫は家事育児は言わなくても当然にやってくれるタイプですが、それでもお互いに「ありがとう」って言います。
    お互いに言うことが大切です。
    妻が夫には言うのに、夫が妻に言わないというのは無しです。
    これでは、「本来は共働きでも私が全部家事育児しないといけないのにやってくれてありがとう」の意味になってしまいますから。

    褒めてくれという彼はきっと「お手伝い」の気分なんでしょうね。
    自分が主体的にやらないといけない仕事とは思っていない。
    主さんが忙しい時の補佐という認識でしょう。
    そういう思考は共働き家庭でどうかと思いますが、一方で主さんのように「できて当たり前」という考えもギスギスしている。
    専業主婦が夫に向かって「稼いでくるのは当たり前」と言ったらひ引くでしょう?
    お互いが自然と感謝できる関係を築くのがいいと思います。

    ところで、いちいち褒めろとは言いませんが、時々褒めるのは人を育てるという観点から大切だと思います。
    男女問わず、たとえば頑張って手の込んだ夕食を作ったら「すごい!おいしい!!こんな料理ってレストランでしか食べられないと思っていた!」って言われたら嬉しいし、もっと上達しようって思うでしょう?
    私はこの方法で夫の料理スキルをかなりあげました。
    最初は結構残念なレベルの料理スキルだったのですが、今や何でも作れる夫に進化しました。
    が、褒めすぎは慢心を招いてダメすることもあるのでさじ加減が大事ですよ。

    ユーザーID:1877821622

  • よく分かりますが…

    私もトピ主さんタイプです。
    当たり前の事をやって何が「褒める」だ、と。
    私自身も、そんな安い褒めは欲していません。
    こんな考えだから、ずっと独身です。

    でも、トピ主さんはその男性と結婚しようと思っているんですよね。
    もし私に、それ位好きな男性がいたら
    「じゃあ、お互いに褒め合いっこしようよ。これからは何でも2人で頑張っていくんだもんね!」とでも答えるかな。

    で、今から予行演習しようとかで
    トピ主さんから先に小さな事を褒めてあげて、はい今度はあなたの番よ、と褒めを促す。
    何度も繰り返していたら、お相手も面倒になって、ああ褒めはもういいです、ってならないでしょうか。
    案外、褒めプレイに嵌まってしまうかも(笑)

    結婚を止めたくなる位深刻なら、元々それ程好きじゃないんじゃないの?と私は思いますが。

    ユーザーID:2018599546

  • ありえん

    家事をやりたくないんでしょうね。

    彼は実家住まいなんでしょうか・・・?
    一人暮らし経験者の男性がそんな発言するのかな?と思いまして。

    私だったらお断りです。
    だって、いい加減なやり方をしても褒めないといけないんでしょ?
    洗濯物を分けずに全部一緒くたにして洗っても、
    料理をしてそこら辺に油やら食材が飛んでそのまま放置しても、です。

    褒めつつ、正しいやり方を教えたとしても素直に聞き入れると思えない
    「文句言われるからやらない!」となりそう。

    夫婦2人だけの生活なら我慢できても、
    子どもができると褒めてる余裕なんかないと思います。

    幼稚すぎてなんだか・・・
    他の部分は大丈夫なんでしょうか?

    ユーザーID:0978717950

  • あなたたちはまだ結婚するべきではない

    表題の通りです。トピ主も彼も幼いので結婚するべきではない。

    結婚なんてそういうことの連続ですよ。
    お互いに褒めあってお互いに感謝してお互いに慈しみあって。
    そうやって毎日過ごしていくんです。

    自分の価値観と違うからとって相手をバカにした
    ようなことを言う程度の人はまだ結婚すべきではないです。
    トピ主がいうのは一見正論ではありますが、つまらない人だな
    と思います。

    私なら彼の言葉にそうやって返す人は結婚相手として選びません。
    「じゃあ毎日お互い褒めあったら楽しいね笑」と返せる人がいいです。

    ユーザーID:7953175740

  • レスします。

    「褒める」と「感謝」は違う。
    ※ありがとねー、助かるなーは感謝でしょう。

    夫婦ならお互いに感謝する事はあっても、少なくとも家事に於いて「褒める」はないな。
    洗濯or掃除or炊事して貰ったら「凄いねぇ!良く出来たねぇ!流石だねぇ!」って…。

    トピ主さん、ごめん。
    私も意味が分からない。

    ユーザーID:7301336921

  • 感謝の念すら表明するのが嫌なの?

    「感謝してくれ」より「褒めて」の方が無難な言い回しだからだと思いますが。
    普段からトピ主さんが感謝の念の薄い人だから言われたんじゃ無いかと。
    やって当然で接されるのは感情的に嫌なもんです。

    死ぬか生きるかの殺伐とした道場みたいな家庭が理想ならそれはそれでいいですが、
    トピ主さんもサツバツしすぎと感じます。

    出来て当然、って傲慢な考え方ですよ。

    ユーザーID:3014575530

  • 本心は「俺の仕事じゃない」からでは?

    >きっちり結婚前に話し合おうと思って
    >家事分担の話をしたら表題のように言われました。

    雑談の途中で「俺が料理したら褒めてくれ」という感じなら、
    まぁ笑ってスルーですが、
    話し合いの場でわざわざ要求したのならば、
    「家事は俺の仕事ではない」「しょうがない、やってやるのだ」
    という意識なのでしょうね。

    まぁ男性は多かれ少なかれそんな気持ちがあるのかもです。
    他の方も書いているように、
    「じゃあ私が家事をしたときも褒めてね」と言ってみては?
    その反応で彼の本心の度合いが測れるのではないでしょうか。

    >男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

    これはわからないですよ。
    女性だって年齢関係なく、
    家事が苦手(下手)な人はたくさんいますから。

    ユーザーID:0340465123

  • 主さんのモヤモヤがわかるー

    「ありがとう」「褒める」「相手を尊重する」は、夫婦の中では大切なことです。

    でも、強制するものではありません。

    主さんがムッとするのは当たり前でしょう。

    じゃあ、主さんが毎朝「いってきまーす」と、家をでるときに「働いてくれてありがとう。いってらっしゃい」と、言ってくれ。
    主さんが「ただいまー」と帰宅したら「今日もお疲れ様。働いてくれてありがとう」と、言ってくれ。

    そう頼んではどうでしょう。

    おそらく相手は毎日言うのは億劫でしょうから、主さんが褒めるのを言い忘れたときの言い訳に使えると思います。

    そうやって相殺していけば、いつかそんな習慣は自然消滅するかと思われます。

    ユーザーID:8434619393

  • 未熟者なんだろうね〜。

    相手の方がね。
    未熟過ぎて結婚には早いと言うか向いてないんじゃないかな。

    どうやっても代われない子供を産むってことに対してどのくらいの感謝をしてくれるのか聞きたくなりますもん。
    育児も折半?
    対等な立場なんだからお互いに気持ちよく過ごせるよう動ける人じゃないと一緒にいてしんどそう。

    覚悟が足りない、すぐに見返りやご褒美を求めるタイプは辞めた方が良いかなぁと思います。
    母親に甘えたい、何でもしてもらいたいタイプは総じて我儘です。

    ユーザーID:9753144733

  • ありがとう連呼

    言えばいいじゃないですか、それ位。
    ありがとうの一言でやり続けてくれるなら安いもんです。

    相手に対して「これくらい当たり前」と思っていると、夫婦関係の維持は難しいように思います。

    私は専業主婦ですが、夫はよく「お料理頑張ってくれてありがとう」とか「お掃除ありがとう」とか「子育てありがとう」とか言ってくれます。
    ま、主婦ですからね。それが私の仕事なんですが、言ってもらえると嬉しいです。
    これが「それ位当然だろ」な態度でいられたら、家庭内で頑張る気力などすぐに無くなってしまいます。

    ありがとうの一言で家庭内が上手く回るならそれでいいじゃないですか。
    トピ主さんの家事もいっぱい褒めてもらってください。

    ユーザーID:7951649485

  • 褒めてあげましょうよ

    本人が褒めてほしいというなら、褒めてあげましょうよ。
    その一言が本人のやる気を起こさせ物事がスムーズに運ぶんです。
    私の夫は、私が洗濯するたびに「今日は洗濯してくれてありがとう」と言います。洗濯は私の役目なのでやはり言われると嬉しいですよ(かれこれ結婚生活30年以上たちますが)。

    要は、感謝の気持ちを表現する。
    相手がしてほしいと望むなら、そうしてあげてください。
    こういった些細な事が案外重要だったりするんです。
    思いやりのある気持ちで仲良く暮らしたいと思いませんか?

    ユーザーID:3920912995

  • めんどくせ

    お礼は言うとしても「褒めて」って。

    ・・・子供かっ!

    褒めればいいというご意見も多いですが、私はこんな男、いやです。

    馬鹿かと思ってしまう。

    褒めるってもとは自分がすることじゃないので、やったら「褒めて」なんだと思う。

    うん、共同生活するうえで面倒な人ですね。

    ユーザーID:7639354732

  • 私は賛成

    「褒める」というとちょっと幼稚な印象だけど、
    感謝することは大事だと思います。

    職場で仕事をするのは当たり前だけど、
    上司に感謝されるのと、当たり前と思われるのでは
    モチベーションが違うと思う。それと一緒。

    お互いに感謝を伝え合えばいいと思います。

    ユーザーID:2382664235

  • お手伝いだからですね

    やって当たり前のことではなくてお手伝い(誰かがすべきことをしてあげている)だから、褒めろ、ということなんでしょうね。

    つまりずーーーーーっと彼は「お前がすべきことだけど俺がやってやったんだぞ」と得意げにいるということですね

    私なら無理です。

    私は一人暮らしが決まった彼氏に「たまにごはん作りに来てよ」と言われて別れを決意した女ですので。

    その次に付き合った彼氏は、みんなで彼の家(一人暮らし)に言ったときに、なんでもいいから食べるものが欲しいねと言う話になった時に無言でキャベツを千切りして味付けして出してくれた人でした。

    その彼とも別れてしまいましたが結婚した夫も「何か家事が発生した時に共働きしているのに女だけがしないといけない」という感覚は微塵も持ち合わせていません。
    夫婦で共働きだった2年間、ごはんを作ったことは数えるほどしかありません。(同じ会社でしたので、帰りに待ち合わせて食べて帰ってくるかコンビニか、どちらかにするのがほとんどでした)

    でも子供を産んで私が専業主婦になってからは当然のように夫はしませんし、私もさせません。家事育児は私の仕事であり、お金を稼いでくるのは夫の仕事です。
    でもパートでも私が働き出したらまた若干でもしてもらうつもりでいます。

    どんな状況でも家事は女がするもの、なんて考えは私には絶対に無理です。

    ユーザーID:3841343938

  • お互いに褒めれば幸せよー

    どちらかがではなく、褒め合えばいいじゃない。
    貴女も褒めて褒めて〜〜!
    と家事をした分だけ言ってやれ。

    ユーザーID:6242060638

  • 擦り合わせかな

    収入に対するパワーバランスが肝かなと思います。
    ウチは共働きですが、旦那の収入は私の3倍以上です。私が働かなくても一家生きていけますが、旦那が働かないと無理です。そこに家事をプラスしてやってくれたら、周囲は共働きなんだから当然!と言う人もいますが、ありがとう言いますよ。

    そもそも彼の意図は『お互い感謝の気持ちを忘れない。ちょっとしたありがとうを口にちゃんと出していけば夫婦円満』の思考でしょうか?それなら分かるんですがね。結構大事なことなので。
    しかし彼が一方的に褒めてもらいたいというなら、ちょっとなーと言う感じかな。
    褒めるって、具体的にどういう感じに?と聞いてみたら?
    そしてそれはトピ主が同じようにした時もあなたは心を込めて褒めるのか?と。

    ユーザーID:6318469083

  • 私も褒めてね!という

    そのまんま、私も褒めてね!っていえばよいのでは?

    我が家の夫は、夕飯を食べた後、かならず今日も美味しいご飯をありがとう

    って言ってくれますよ。だから、彼氏にも私の家事も褒めてね!でよいのでは?

    ユーザーID:3643916104

  • お互い感謝しあう

    褒めるってなんだか親子関係ぽくって嫌ですね。
    お互い感謝しあうってのはどうでしょう?
    家事も育児も二人で分担した方が楽。(細かい神経質的な拘りがなければ)
    住宅購入や財産形成も二馬力の方が楽。(片方が浪費家でない限り)
    当然二人で生活した方が癒しや安らぎがあるでしょうし。(ないと結婚する意味は?)
    やって当たり前ではなく、やってもらうことで自分の負担が減ってありがとう。
    一人でできないことも二人で協力してできてありがとう。
    この気持ちでがんばってください。

    ユーザーID:6132329179

  • 男の人は褒められるために生きてるから

    褒めてあげてください、1から10まで笑

    別に家事するのが特別なことだとか、やってやってると思ってるんじゃないと思います。
    ただ、男の人は褒められるためだけに生きてる生き物なだけなんですよ!
    犬みたいなもんです。大好きなご主人様によーしよしよしって言われるのが生きがいなんです。

    褒めてくれるから、だけでキャバクラに通うおっさんもいるんですもん。しゃーない。

    かわりに私のことも褒めてね!って言っといたら円満夫婦ではないですか。

    ユーザーID:0266070728

  • 褒めて欲しいです

    子なし共働きで家事は2人でやってます。私は長年一人暮らしでしたので働きながら家事は出来ますが、それでも家事を当たり前だとは思ったことはありません。ちなみに妻側です。

    コンビニやスーパーのお惣菜、外食、いくらでも食べる方法があるのに家で料理。クリーニングに出せるのにわざわざ家で洗濯。掃除だって代行サービスは山ほどある。
    なのにわざわざ仕事で疲れて帰ってわざわざ家事をするのって何故でしょう。
    健康のため、節約のため、つまりは家族のためですよね。それを労う言葉を掛けるのがそんなに嫌ですか?

    私は家事をしたら褒められたいです。仕事に行ったら褒められたいです。私が褒められたいので夫が家事をしたら大袈裟なまでに褒めます。夫も褒めてくれます。『料理美味しい』『部屋が綺麗になってる凄い!』『休日出勤して偉いね』って。
    勿論『ありがとう』とか『やってくれて嬉しい』みたいな感謝も言いあいます。

    トピ主様と私の家庭は違いますから意味が分からなくても結構ですが、結婚を考えている相手ですよね?
    私は夫がこうして欲しいと思う事は出来るだけやってあげたいし、嫌な事はしないように気をつけます。夫も同じです。私が喜ぶことは積極的にしてくれます。夫婦に限らず人間関係ってそういうものだと思うんです。言葉をかけるって簡単ですよ。お金も時間もかかりません。それすら面倒なら結婚しない方がいいかなと思いました。

    ユーザーID:2358140146

  • どの程度なのかな

    褒めてくれないなら家事しないなのか、家事するのは当然だけど声掛け(褒め合い)は必要ということなのか、どっち?

    前者なら気持ち悪いけど後者なら普通のことです。
    うちも結婚10年超えましたがいまだに家事しているのが分かればありがとう、料理してくれたら美味しい、掃除してくれたら綺麗になったね、くらい言い合います。

    こういう声の掛け合いが出来ない夫婦ってギスギスしてくるし、周りで離婚した夫婦は皆「いちいち言わないといけないの?」と言葉を惜しむタイプでした。

    トピ文だけでは彼がどのような意味合いで言ったのかがわかりません。
    お互いに褒め合う、というか感謝の気持ちを忘れずお互いに声を掛け合うという意味ならトピ主さんも「一方的なのはおかしいし、私も褒められたいからあなたも褒めてね」でいいと思います。

    ユーザーID:7039686911

  • トピ主のアサリです

    皆さんたくさんのレスありがとうございます。

    誤解されてるかもですが、相手が何かしてくれたら私は感謝の言葉は述べますよ。

    人として当然なので。感謝ではなくて、褒めないといけない事に抵抗があります。

    相手の言い分としては何かしたら過剰に褒めてほしがるのでうっとうしいんです。

    なぜ疲れて家に帰ってまで疲れることをしないといけないのか、と。普通に

    ありがとう、助かったよ。ありがとう、うれしい!ではダメですか?

    彼が求めてるのは、わーすごいね、こんなのできるんだ、えらいねー

    頑張ったねー、的な言葉です。

    正直赤ちゃんごっこじゃあるまいし、普通にまともな大人の会話ができる

    大人の男性がいいです。私からしたらそんな会話不要です。

    彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    ユーザーID:1786996836

  • 「なら、貴方も私を褒めてね」

    お互いに褒め合えば良いじゃないですか。

    「私も働いてる以上、条件は同じ。私が食事を作るたび、洗濯物を畳むたび、掃除をするたびに、毎回貴方も私を褒めて感謝してね。そうしたら私もあなたに感謝して褒めるわ」


    って。

    お互いに感謝して褒め合う夫婦。
    素敵ですよ。

    ユーザーID:9897692503

  • 私も面倒くさいって思うかも

    まあ料理作ってくれたりした時に、「美味しい」とか感想言うのはいいけど、何から何まで褒めるのは嫌ですね。

    そもそも何で褒めなきゃいけないの?って思います。

    「家事した事ない俺がやるんだから褒めて」なのか「本当は俺がやらなくていい事なのに、やるんだから褒めろ」のどっちなのでしょうかね?

    やった事ないから褒めてって言うなら、あなたが子供を産んだら、慣れない育児をしてたら褒めてくれるんですかね…。
    俺はやりたくないのにってほうなら「じゃあ私、働きたくないから専業主婦になる」って言っても許してくれるのかしらね?


    彼があなたの事も毎日褒めたりとか、感謝の言葉を言うなら良いかもしれないけど、「女が家事するのは普通。だから褒めたり感謝なんてわざわざ口にしない」って感じなら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6878826325

  • 子供の手伝い感覚

    だからですよ。
    「家事なんて俺の仕事じゃない。妻の仕事だから手伝ってやるんだ。
    だから褒められないと、手伝う気になれない」
    というのが本音です。

    さて、そんな男と結婚して子供を持つ気になれますか?
    妥協するなら、「家事は本来妻の仕事で、夫は褒めることで気持ちよく手伝ってくれる存在」だと割り切りましょう。

    ユーザーID:0786804823

  • お互い褒め合う。〜して当たり前だと、苦しくなるよ。

    >正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

    わかる、わかる。疲れているときなんかに、「褒める」を求められると自分に余裕がないからイライラが止まらない。

    毎日の家事って、相手の感謝が無いと続けるの苦しい。
    だから、お互いに感謝と褒め合う事を続けないと頑張れない。
    「貴方の事を褒めるから、私の事も褒めて」って、言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:1115153827

  • そうだ、専業主婦でも誉めてくれる人なの?

    どなたかのレスにあったように、これが専業主婦でも誉めてくれるような人だったら、いいと思うのですよ。

    しかし、そういう人は家事に理解があるから、誉めてくれとは言わないわな。

    ユーザーID:9349688703

  • 甘えたなんだよ

    褒められたい人は超甘えん坊で
    人に甘やかされて生きたい人です

    そんなに褒められたいならSNSでもやって
    構って構ってアピールしまくって
    ハッシュタグいっぱいつけて投稿すればいいのにね

    ユーザーID:4295229516

  • 褒めてあげりゃいいじゃん

    別に褒めて欲しいと言ったワケでもないのに、夫に「ありがとうシャンプー補充してくれたんだ?」とンイコニコ感謝されたりすると、別にどうでもいいことなのに「エヘ 嬉しいな」って気持ちになりますよ。
    やって当然と思われるより「ありがとう」とか「嬉しい」といった感謝の言葉があった方がモチベーションも上がりますし、もっと努力しようとも思えるものです。
    仕事だって、給料をもらっているのですからやって当然です。でも上司や同僚に全く褒められなくても認められなくても同じモチベーションで続けていかれますか?評価されないというのは給料も上がらないしボーナスも出ない状態ですよ。同僚の仕事を半分やってあげても「困っている同僚を助けるのも仕事のうち。やって当たり前」とばかりにスミマセンでもなければアリガトウもないんです。さもやって当然、早くやってよ という感じでもムッとしないでできますか?
    そういうことです。

    っていうか、別れた方がいいですよ。この先、彼の気持ちがわからずに傷つけることが多そう。可哀想です 彼。

    ユーザーID:7909494659

  • 簡単!

    それはズバリ、あなたの彼は誉めてもらわないと家事が出来ない人だから。

    共働きかどうかとか、38のおっさんだからとか、関係ない。

    誉めてもらわないことには出来ない、というそれ以上でもそれ以下でもない理由で、家事をしたら誉めて欲しいと言っておられるわけです。

    家電のスイッチを入れるための合言葉だとでも思えばいいんじゃないですかね?
    取り合えず「よくできました!すごいね!」と言っておけば、次も文句なく動くと。

    うちの場合は本人からはそういう要求はありませんが、何をやっても「ありがとう!」と言っておけば、勝手にるんるんしながら色々やってますよ。やり方に難があることもありますが、そこまで追求しなけりゃ、まぁ助かってます。

    物は考えようです。

    ユーザーID:4830367002

  • 「私が稼いできたら褒めてね!」と言おう

    男が稼ぐのは当たり前。

    女が家事をするのが当たり前。

    という論理なので、男が家事をするのは特別な事なんです。そんな特別な事をするのですから「褒めてね」と言っているんです。

    ですから、トピ主さんも「じゃあ、私が稼いできたら褒めてね!」と言ったらいいと思います。

    それで、彼が(自分が)何を言ったか理解するなら、結婚しても大丈夫ですが、『へっ?』という顔をしたら、ダブルスタンダードの幼稚な思考過程の持ち主限定で、結婚するのは再考すべきです。

    ユーザーID:8011249550

  • レスをして不愉快な気分!

    “彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    方と一緒になった方が幸せになれると思うので、”

    こんな不愉快な気分になるのは、あまり経験ないですね。

    貴女は貴女にお似合いの方をさっさと見つけてどうぞお幸せになってください!

    ユーザーID:3538591900

  • トピ主さんに全く同感

    主さんのレスも拝読しました。

    本当に鬱陶しいですね〜
    お気持ちが大変よく分かります。
    その人と距離置くのですね
    主さんには大人でスマートな人がお似合いです

    お互いに褒め合えばいいじゃんって
    いやいや
    年相応のスキルしか求めてないわけだから。
    なんで出来て当たり前、やるのが当たり前の事で
    いちいち褒めあわないといけないのだ
    面倒臭いし気持ち悪いです
    子供じゃないんだから


    まぁ甘えたがりの人から見れば
    私のような人間はとても冷徹で頑固で
    気難しい人に見えるんでしょうけどね笑

    中には専業主婦ですが褒めて欲しいですって方もいて。
    専業なら家事やるのが当たり前で更に褒めてほしいとは
    ちょっと他人に甘えすぎでは?と思いました

    「褒められたら嬉しい」とか
    「お互いに感謝しあうといい」なら分かりますが
    「褒めろ褒めるべきだ褒めてモチベをあげなさいよ
    何かするたびに褒めちぎりなさいよ
    モチベを上げるも下げるも貴方次第なんだよ
    さぁ褒めなさいよ」こうなると何様だよ?と感じるし
    とにかく面倒くさい!

    やっぱ私、甘えたな人無理だわ。
    子供っぽすぎて他力本願な体質に軽蔑しかない。
    程度が低すぎて浅ましい。無理無理。

    自分のことは自分で出来て、年相応のスキルは
    一通り持ってて他人にしなだれかかることのない
    しっかり自立してて精神的にもタフな大人な人。
    こういう人はレベル高くて素敵です

    ユーザーID:4469490957

  • かっこいい

    レス見ました。アサリさんかっこいい。

    いまの彼はさっさと見切りつけちゃいましょうね。
    40が見えているのに、「ほめて、ほめて」は本当に気色悪いですよね。
    こっちはあなたのお母さんじゃないっつうの。
    生んだ覚えのない長男なんか要りません。
    最初から、なんでそんな人と付合っちゃったんでしょうね。

    で、大人な男性は希少なので、見つけたときには、他を蹴倒してでも確保してくださいね。

    どんな男性も良いところと悪いところがあるんですよ。
    でも、見つからなかったからって、後で悔いる必要はありませんよ。
    いまどき、女性が普通に働いていたら、ヘンな男性と結婚するより、余程、まともに生活できます。

    寂しかったらペットでも飼えば良いし。
    かわいい甥っ子たちも居るものね。

    アサリさんくらいのしっかりした人なら、大丈夫。
    前に進むのみです。

    ユーザーID:5310256869

  • その人に何を遠慮しているのでしょう?

    意味が分からなければ、その場で意味を聞けばいいじゃないですか。
    意味でもいいし意図でもいい。
    聞けないほど遠慮しなきゃいけない相手なのですか?
    もし結婚しても、いちいち夫の発言の意味を他人様に聞くつもりですか?
    自分がどれだけバカバカしい質問をしているのか考えた方がいい。
    答えは、そんな事は本人に聞け!意外ありませんよ。
    他人が詮索して答えても想像の域を出ませんからね。

    そうでなければ気軽に意思疎通できない相手は、夫として相応しくありませんから、結婚後の話をする以前に、本当に結婚していいのを考える必要がありゃしませんかね?

    ユーザーID:7309092412

  • トピ主レス、読みました。

    お別れで正解だと思います。

    彼は甘えたがりなんでしょう。
    自立したトピ主さんには合いません。

    トピ主さんに釣り合う大人な男性との出会いをお祈りします。

    ユーザーID:0055405095

  • そだねー

    トピ主さんに給料日の度に「外で働いて来てくれてありがとう」と誉めて貰うよう頼んではいかがでしょう。

    ユーザーID:4990725991

  • 褒めてほしい、ねぇ…

    どういう風に褒めてほしいんでしょう。
    そして彼は一生褒められることを望むことになるのか、
    いつか褒められることを望まなくなる(希望したことを忘れる)のか。

    結婚って現実の連続なんですよね。
    「褒めればいい」というレスがありますが、
    トピ主さんだって常に褒める余裕がある訳じゃない。
    「褒めてあげよう」と思っていても現実続きの中で忘れる可能性大です。
    そういう時にも褒められることを望んでふてくされる人なのか、
    その時には褒められること希望をすっかり忘れているのか…。
    ずっと褒め続けないといけないなら大変だと思います。

    お相手の方は「家事はやっぱり妻がするもの」という意識があるのでしょう。

    お相手の方は暫く交際をしてきた人ですか。
    その方が「私にはこの人しかいない!この人無しでは生きていけない!」という
    存在ならですが、そうでないなら結婚を止めてもいいのかもしれません。
    結婚を止めた後に後悔をしても遅いですが、
    面倒くさい人といるくらいなら独身でもいいという思いがあればいいのでは。

    ユーザーID:0386798168

  • それで円満なら誉める

    私なら、それで主人がご機嫌よく家事をするならいくらでも誉めます。
    子どもぽくても気にしません。

    主さんのように「当たり前だから、誉めたくない」と思う人もいれば、私のように「誉めてあげるから家事、頑張ろうね」って人もいる訳です。

    こればかりはその人の考え方。
    ただ、夫婦だから感謝はお互いに口にした方がいいと思います。
    誉める = 感謝 と感じる人もいると思います。
    当たり前だからこそ、感謝の気持ちを言葉にすることは相手には嬉しいことだと思います。

    ユーザーID:3484032960

  • 大の大人が変だけど

    誰だって褒められれば嬉しいけどこの場合、確かに子供じゃあるまいし・・・ですよね。

    じゃあトピ主さんも、・・・したら褒めてくれる?って聞いてみたらどうですか?

    私(女)は誰に対しても褒めるし褒められるのも大好き。お互いに褒め合うって気分いいです。

    私も母も、おだてられると木に登るタイプ。わかりやすいだけだと思いますが。

    ユーザーID:3585339082

  • なんでトピ立てたんですか?

    レス拝見しました。正直不愉快です。
    トピ主様が『意味が分かる方教えてください』と聞かれているから皆さん彼の気持ちを考えてレスしているのですよ?

    >彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    >方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    >お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    価値側は人それぞれですからトピ主様が嫌なら嫌で結構です。しかし最初から他人の意見を聞く気がないのであれば質問するべきではありません。
    トピ主様の他を受け入れない言葉や態度、あまつさえレスしてくださった方々を見下す発言は到底大人のものとは言えません。

    ユーザーID:5483084000

  • 夫にも褒めさせました。

    私の夫もストレートに「褒めて褒めて!」という人だったので、同じノリで「私のことも褒めてね!」と返してみました。
    ちなみに夫も私も結婚前は家事ができない部類でした。

    それから25年、ふたりともほどほどに家事ができるようになり、今も共働きでそれなりに仲良く暮らしています。
    成果を称賛するのではなく感謝の気持ちを込めて褒めるといいようです。

    ユーザーID:4921828223

  • 誉めるのはおかしい

    とピ主さんに同意です
    必要なのは、感謝の気持ちを伝えることだけ、以上!

    ユーザーID:5277506918

  • やめたほうが

    彼が家事をしたくない気分の時、
    「あんな褒め方じゃ、やる気がなくなった!」
    と言いがかりをつけてサボりそうな気が。

    家事なんて本当は自分はやらなくていいはず、というのが
    ベースの人は、共働きの相手にはきついと思います。

    ユーザーID:8170298072

  • 合わないんでしょうね

    まあ、女性でもそういう人いますからねえ。

    ご飯作ったら感想欲しい、とか。
    綺麗だよ、とか可愛い、とか言って欲しい、とか。

    そういうのと大して変わらないと思いますが。(専業主婦なら、夫の給料日にお礼言うのとか。)
    まあ、主さんがダメならやめておく方がいいのでしょうね。

    褒める、という言葉を使うからちょっと面倒なだけであって、
    綺麗になってるね。とか今日のご飯美味しい!とかそんな他愛ない感想て事じゃないのですか?
    それだけ(持ち上げるだけ)でやってくれるなら良い方だと思いますけどねえ。

    共働きが必須なのに、家事は女性。
    することはせいぜい「ゴミ捨て」←しかもまとめてある袋をゴミ捨て場まで場所移動するだけ。
    なんて男も割とゴロゴロいますよ?

    ユーザーID:7056358914

  • 随分お怒りのようで・・・

    >彼には、ここで彼の味方になってくれたり、彼を擁護された方のような

    >方と一緒になった方が幸せになれると思うので、結婚を申し込まれましたが、

    >お断りしようと思います。彼とお似合いの方と是非幸せになって頂きたいと思います。

    はじめっから、結果ありきのトピなのに

    >意味がわかる方教えて下さい。

    なんて聞かないで、お断りしようと思いますって宣言トピにしたら良かったのにね。
    彼の気持ちはこうなのではないかと、想像して答えたり
    味方になったわけではなく、結婚を考えるのなら賢く彼と付き合えば?
    という、単なる感想、アドバイスが多かったんじゃないかな

    結婚を断る前提なら、レスも変ってきたと思いますよ。

    他人に意見を求めるのなら、もう少し謙虚に、素直に耳を傾けたら良いのではないかな?
    主さんにとって、役に立たないレス、耳の痛いレス、共感を得て背中を押して貰える物・・・
    いろんな意見を、貴方の糧に出来るように
    相談しながら自分の気持ちを固めていくのでしょうけれど
    何だか感じが悪いなぁと思ったのは私だけではないようですね〜

    ユーザーID:7524555149

  • トピ主さんかっこいい!

    トピ主さんを批判している人がいますが
    私は少しも不愉快には感じませんでしたね
    トピ主が彼の性格について納得できるだけのレスが
    なかったんだからしょうがないでしょう。

    レスを目にしても
    ・トピ主さんに同意するレス
    ・いいじゃん褒めてやれば?自分も褒めてもらえばいい
    ・私も褒めてもらいたいからぜひ褒めてあげて

    しかなくて彼がなぜそんなに甘えん坊なのか、
    感謝の言葉では足りず、やって当たり前の事なのに
    過剰な賞賛を求める根拠は誰も提示してないですよ?
    そりゃー納得できるわけないわ

    それとも不愉快になった人はご自身がその彼と同じような
    甘えん坊で承認欲求が強いタイプだから、トピ主さんの
    ハッキリした言い方にコンプレックス刺激されたのかしら?

    そうでなければそこまで強烈な嫌悪感は
    抱かないよね?
    トピ主さんは異様な甘えたさんを軽蔑してるという
    前提をお忘れなく。

    私としてはそんな気持ち悪い男と情で流されて
    結婚しない、きっぱりとお断りできる
    クールで潔い人間性に惚れ惚れします。
    トピ主さんかっこいいよ!

    家事の分担は感謝の言葉だけで十分ですよ。
    褒められたいってのがおかしいです。
    相手への依存心と承認欲求が肥大化してるとしか思えない。

    ユーザーID:0922835351

  • 人間理解が足りない

    人間は、基本的に承認欲求があるんですよ。人により差はあるけども、
    人から認められたい、ほめられたいというのは、人間が持ってる欲求の一つなんです。
    子供だけではない。大人も同じなんですよ。
    会社だって、インセンティブとかリコグニションとかあるでしょう?
    褒めたほうが仕事をよくやってくれるからです。
    お仕事してるのに、そのくらい気づきませんか?
    人を育てたことない?新人や部下を指導したことないですか?
    上に立てる器はないようですね。

    家族だって同じでは?東洋には親しき中にも礼儀ありっていう名言もありますね。
    トピ主さん、その主張を続けている限り、多くの人とうまくいかないのでは。

    ユーザーID:2492809268

  • 褒める:「女性の流儀=基準」に合わせ、その基準に達した証し

    家事はナゼか「女性の流儀=基準」になりやすいといえます。

    このことに気づいている方、少ないでしょうね。家庭にあって家事の基準が男性の側にあったら、恐らく女性のみなさんは音を上げるのではないでしょうか? あるいは我慢ならなくなるとか。

    そうしたことを念頭に置いての「褒めて」なのじゃないかな、と想像しています。

    男1人の生活なら「ずぼら」が普通と言うことがあります(=私ですが)。その基準であれば、多少汚れていようと、折り目が少しぐらい整っていなかろうと、気にする必要性を感じないのです。しかし多くの女性はそうした基準だと「あなたはなっていない」と断罪することでしょう。

    そして「汚れ」も「折り目」も自分の基準に合わせようとしますよね? 大抵の男性は、そこを嫌がりますし、改善をしようにも、どこまでやれば良いのかがわからないはず。なので、やっても終わらない感でフラストレーションをためることになります。

    多分そういう観点があって「貴方に合わせられたのだから褒めて欲しい」のではないかと想像します。

    もし…です。これが逆で、男性の側の方に家事に長けて、女性の側がずぼらだったらどうなると思いますか?

    多分文句を言うのは「女性の方」だと思います。多くの場合はそうでないから「褒めるのがオカシイ」なんて言えるのではないでしょうか?

    お互いが「ねぎらいあえれば」言うことはないのですけどね。お互いに「ありがとう」がいいと思います、私ならば。

    ユーザーID:0136453006

  • 妻って夫の指導者だったの?

    会社だったら新人や部下を育てるのもお給料のうちですが
    妻は家庭でも無給で夫を褒めて育てなくちゃいけないの?
    そんな面倒なことしなくても、共働きなら面倒でも家事は分担だよねと
    普通に考えられる男性と結婚すればすみますが。

    そして親しき中にも礼儀ありというのは真実ですが、
    それは相手がしてくれたことに家族でもきちんと感謝しろという意味で、
    家庭では妻がひたすら夫を褒めろという意味じゃないでしょう。

    ついでに妻は家事して当然、夫が家事したら褒めてほしい男性が
    妻の承認欲求をちゃんと満たしてあげられるかは甚だ疑問です。

    ユーザーID:8170298072

  • エールに一票入れました。

    トピ主さんの『意味がわかる方教えて下さい』の答えにはなっていないかも知れませんが、そういうタイプの男性とは、絶対に結婚しない方がいいと思います。それこそ、小さな子供じゃあるまいし、家事をしたらいちいち褒めて欲しいとか。失礼ですが、”なんて気持ち悪い男だろう…”と思いました。38才ですよね?幼児性が強く、とても気持ち悪いと感じます。トピ主さん、どうか冷静になって、結婚するかどうかもう一度よく考えてみて下さい。もし結婚して子供が生まれても、そういうタイプの男性は『僕を最優先してくれなきゃヤダー!!』とか言うんじゃないかと思います。おそらくトピ主さん、大変な思いをされると思います。結婚は、ゆっくり考えてからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:8061179212

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