家事をしたら褒めてほしいと言われました。

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アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

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  • 褒めてあげましょう

    面倒だとは思いますが、それくらいしてあげましょう。

    だって簡単なことだし、なんせタダなんですから。

    ユーザーID:5980180680

  • やる気が無いと公言している様なもの

    多分、褒めて貰えないと、モチベーションが上がらないのでしょうね。
    又、あなたが家事をするのが当たり前だという固定観念が有るから、「自分が”手伝ったら”褒めて」という、甘えが出たのでしょう。

    この約束さえあれば、「優しく労ってくれないから手伝わない」という大義名分も振りかざす事が出来る。
    もう、お子ちゃま以外の何ものでも有りません。

    ちなみに私の夫は、独身時代の部屋は清潔。汚くするのが嫌いなタイプ。
    小さい頃から母の手伝いしてきたので、視界に入る人が動いている時には、一人だけでくつろぐ事が出来ません。

    私が家事をしていると「手伝う事ない?」と、積極的に手伝い、一緒に作業を終わらせて、二人でくつろぎます。
    そうでないと嫌なタイプだそう。

    「やって当たり前、協力し合って当たり前。」これが染みついている人だから、共働きも出来たし主人から「食洗機買ったら?」とか、「いつも有難うね。たまには家事を外注に出してもいいよ」という言葉が出ます。
    人の気持ちが分かる人でないと、結婚は無理だし、共働きは難しいし、子供が出来たら後悔すると思います。

    ユーザーID:4951013687

  • どうしましょう。

     もし、トピ主が褒める必要がないとずっと思うのでしたら、結婚はすべきではありません。
     お互いに感謝をして、それを表せないと、ギスギスした家庭になります。たとえ、50歳、60歳のご夫婦でも、ありがとうは必要ですよ。
    トピ主にエールが多いのですが、間違っていると思います。

    ユーザーID:0372694725

  • 「お互い褒め合う」ならいいのでは?

    「なら、あなたも私が家事をしたら毎回褒めてくれるのよね?」と聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1433413435

  • 結婚とは妥協の産物。

    面倒なオッサンですね。
    オッサンだからこそ、家事は女性の仕事。だから、男性はお手伝いだし、礼を言えという発想なんでしょう。
    これは、本人の自覚が無いのが半分、親の教育が悪いのが半分。
    仕方がないといえば、仕方がない。

    なので、交換条件を出しては如何ですか?
    「家事をしたら褒めてあげる。その代わり、働く私を毎日褒めて」って。
    お互いに感謝しましょう。
    それが共働きです。

    トピ主が若くて平等思想が強いなら、もう少し年下か、家事の躾が出来ている男性を探した方がいいですよ。
    多分、他でも価値観が違いそうです。
    ついでに母親が専業主婦じゃない男性の方が、共働き向きだと思います。

    ユーザーID:2924764758

  • 褒めるくらい

    タダじゃありませんか。
    それで喜んで(?)やろうという気分にさせられるなら安いもんですよ。

    それがどうしても嫌なら結婚は止めた方が良さそうです。

    ユーザーID:9530995559

  • 試されてますな

    貴方の反応をみるために言ってるのではないですか。
    こういうことに対しては、地が出ますからね。

    まあ、貴方の言ってることはリクツのうえでは正論だから、
    遠慮せずにその通りのことを言ったらいい。

    本質はそこにはなく、別の部分を見るためのものだと思いますが
    それはそれかと思いますし。

    ユーザーID:6403115793

  • 未だに男性はそれくらいなのかも

    「保育園でもやっとしました(駄) 」というトピ読みましたか?
    >後日、保育園に行くといろんな先生から夫が褒められること褒められること…。
    >「お父さん一人ですごいですねー」
    >「お仕事忙しい中お迎えに来てー」※延長保育時間でした
    >「翌日の着替えの枚数まで確認して帰られてましたよ」
    共働きでも男性でもこの扱い
    保育園でしたら、共働きの父親しか来ないと思うけどね。
    よほど男性はやらないって事ですから
    この現実を踏まえると、本当に半々でやるなら、世間の男性よりやってるから褒めて欲しいのかもね

    だから
    >今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?
    というのが今の日本では、まだまだ、当たり前じゃないのかもしれませんよ。

    実際に、トピ主さんのお父様やご兄弟の男性で、トピ主さんが思う家事負担で過ごしている人が居るんですか?
    言うは易し、行うは難しですよ。
    実際は、褒めようにも約束したほどやってくれない!って現実の可能性が高いのでは?
    私の周りでは、なかなか、分担と言ってもゴミ捨て程度とか
    協力と言っても妻が教えないと、オムツ替えも無理とか
    そんな男性しか見たことないですし、それでも褒められたい程度です
    トピ主さんの身近に入るんですか?そうじゃない人
    居ないなら、絵に描いた餅なんじゃないかなぁ

    ユーザーID:8803637604

  • そのうち家事しなくなるでしょうね

    私だったら、
    「家事するたびに褒める代わりに私が仕事に行くたびに褒めてくれるか」
    聞きたいですね。

    「仕事に行く準備して偉いね」
    「1日頑張ったね偉いね」
    「1ヶ月頑張ってくれてありがとうお給料をありがとう」
    「ボーナス貰えたのすごいねありがとう」
    「君が共働きしてくれるおかげで生活できてるよありがとう」
    「君が働いてくれるから旅行にも行けるよありがとう」
    これぐらいのことは言ってもらわないとね。

    ま、言わないか。

    そもそも彼は「共働きなら家事も分担して当たり前」って思ってないから
    「家事したら褒めて欲しい」という発想になるのでしょう。

    子どもができてあなたが育児休暇でも取った日には家事育児丸投げして
    その流れであなたが仕事復帰してもやらなそう。

    ユーザーID:6139810022

  • あなたの感覚は間違ってない

    私もそんなこと言われたらめんどくさいなあと思う。

    良く、男は褒めて伸ばせとか言うけど、私はそう言う話を聞くと、なんで女性がいっつもそう言う事をしなきゃいけないのかな、と思いますよ。

    要するに、男が幼稚なんですよね。

    褒めるんじゃなくて、お互いお礼を言う、感謝し合う、と言うことですよね。

    ユーザーID:1730179624

  • じゃああなたも褒めて

    わかります。
    私もこどもを褒めるのは抵抗ありません。

    でもこのトピを読んで、そういえば夫を褒めていないなと気づきました。
    夫は結構褒めてくれているんですけどね。
    「わー今日部屋綺麗だね!」とか、「かわいいね。」とか。

    大人ってあまり褒められることが多くありませんよね。
    部屋は片付いていて当たり前、汚いと汚れていると言われるのに。

    家族みんなが気持ちよく暮らすために、
    みんなで褒めあう方が良いと思います。

    ということで、旦那さんに
    「私も褒めるから、あなたも褒めて。
    仕事頑張っているねとか、今日なんか綺麗だねとか。」
    と言ってみるのはどうでしょうか。

    お互いに悪いところを探すのではなく、
    良いところを見るようにしていけば、
    きっと素敵な家庭になりますよ。

    ユーザーID:6051641963

  • 聞いてみましょう

    それでは、貴方は私の何を褒めてくれるの?って。

    ユーザーID:7827988110

  • お互いに

    褒めるというか、感謝を表すというか・・・

    家事をするにも、自分1人の分をするわけではなく、夫婦二人分、子供が出来たら家族の分もしますよね。
    だから、自分1人の分ではなく、配偶者の分もしてくれたのだから感謝くらいしても良いと思います。

    同じように、家計費を等分負担することに対しての感謝を、お互い表明したら良いんじゃ無いですか?
    毎日お仕事お疲れ様、ありがとうと、言葉を掛け合う

    ありがとうの言葉は、人間関係をよくする潤滑油であり、幾ら言っても減るものでも無いです。

    >今回の場合は38のオッサンです。

    お互いに感謝し合える関係だと良いと、私は思います。

    >今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

    男も女も家事くらい出来て当然ですが、相手の分もしてあげることは当然では無いかもしれないですね。

    ユーザーID:7524555149

  • 甘えたさんですねぇ。

    笑いました。褒めるってどういう感じだろう。
    「よーしよし、上手にできたね〜エライぞ!」とか?幼児か?犬か?
    たまにそういう甘えた事いう男いますよね。
    以前新聞のアンケートで、妻が家事の仕方を注意する。
    ダメだしされるとやる気がなくなる、とか書いてあって「中学生か!」と思いました。
    おんなじこと職場で新人が言ったらどう対応するのか聞きたいな。

    さて、褒めてほしいなら褒めてあげればいいんじゃない?
    褒めてほしいってことは家事=妻の仕事ってことですから家計=夫の仕事ですね。
    妻が家計費負担をしたときは毎回、「いつもお金だしてくれてありがとう」って言ってね。
    って言ってみてはいかがですか?
    ご主人が言う事ってそういう事ですよね。
    まあ、お互いに相手が何かしてくれたら、お礼を言うっていう事にしたらいいんじゃないでしょうか。
    妻がご飯つくったら「ありがとう、いただきます」、夫が洗濯しても「ありがとう」でいいじゃん。

    ちなみに家計費100%夫でも、子育ては夫婦共同だと思います。
    実質的なお世話はせずとも教育(絵本よんだり生活態度をしつけたり)は夫も必須。
    じゃないと父親への愛着が生まれないよね。

    ユーザーID:2873588248

  • お手伝いだから

    子どもがやるのは、あくまでもお手伝い。
    上手く出来たら褒めてあげることが、上達に繋がります。

    その彼も、家事はあくまでもお手伝いのつもりなんですよ。
    だから、褒めてもらえなければモチベーションに繋がらない。
    自分の仕事だったら、人に褒めてもらうことなど求めませんよね。
    会社でも、誰かに褒めてもらわないと仕事をしないのでしょうか?
    それと同じことです。

    家事を分担しなくていい言い訳にもなりますよね。
    「褒めてくれないからやらない」....これが本当の目的かもしれません。
    基本的に、彼は家事をやりたくないし、やらずに済む理由を次々に見つけようとするでしょう。

    夫を育てるとか言うけど、ちゃんと育った男性と結婚した方がいいですよ。
    産んだ覚えのない子どもを、なぜ育てなきゃならないのかと思います。
    38歳でその幼稚な思考の持ち主....結婚相手としてはかなり不安があります。

    お手伝いではなく、自分で家事をするという発想が出来ない人に
    むりやり家事分担を押しつけても、たぶんトピ主さんの思うような生活にはならないでしょう。

    結婚は考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:3393330877

  • おこちゃまだから

    だから38歳で未婚なんでしょう。

    平等にやってくれる38歳はなかなか貴重だと思いますよ。


    夫30代後半は何もしません。
    だから、時々「家事してくれてありがとう」と言ってくれます。
    それだけで十分です。

    ユーザーID:9894521414

  • じゃぁ褒めるから私には感謝してね

    というのはいかがでしょう。

    トピ主さんの言われること本当によくわかります。
    うちも同じような事がありました。
    が、わたしも納得がいかず、結局はあきらめました。
    (ダンナが不器用でかつ忙しいので私がやった方が早い)

    まぁ頭ごなしになんでって切り返すより、

    じゃぁほめてあげるから、私には感謝して必ずお礼を言ってね。
    というのはいかがでしょう。

    つまり、御主人がなにかしたら、偉いねぇすごいねぇという
    あなたが何したら、お礼は?ありがとうは?と聞く
    いちいちめんどくさいと言われたら、私も同じよという事です。

    ユーザーID:1186403405

  • 意味はわかりませんが

    ほめてほしい理由はわかりませんが、
    共働きだからといって、できて当たり前というのは違うのかなと思います。
    最近は共働きで家事を分担する人も増えたかもしれませんが、
    まだまだ男の人は家事を一切やらない人もたくさんいます。
    多少のことは手伝ってくれる人も多いですが、完全に分担してそれを文句なくやってくれる人って多いとは言えないと思います。
    実際に私の周りも完全に分担している人はいなく、旦那さんが手伝ってくれないと文句を言っている人が多いくらいです。
    私も近日結婚しますが、共働きになりますが彼は一切家事はやりません。
    手伝ってくれるだけ、ありがたいんじゃないですかね?

    ユーザーID:4200310041

  • 年収は?

    トピ主と彼の年収はいくらでしょうか?

    同額なら褒める必要はありません。
    倍違うなら手伝ってもらったら感謝しましょう。
    3倍以上違うならトピ主が専業主婦になりましょう。

    文句は彼と同額稼いでから言いましょう。

    トピ主の方が収入が多いなら、上記はすべて撤回してお別れをお勧めします。

    ユーザーID:3709778141

  • 私は問題ないけどね

    なんで?いいじゃん。
    褒めるだけだよ?ありがとねー、助かるなーって言えば終わりで、相手も気持ちよく終われます。
    男性て年齢に関係なく甘えたい生き物だと思いますが、みなさんもそう思いませんか?
    それが好きな人ならかわいいなと思いませんか。母性かな。
    共働きでも家事しない男性なんてざらにいるでしょう。そんな中、褒めるだけで家事するんですよ、私はかわいいとしか思わないですけどね。私は彼に1票。

    ユーザーID:8919402699

  • それなら

    結婚やめればいいのでは!!

    褒めてと言っているのだから、いやなら、やめればいいんですよ!!

    なんでも、そうですが、やって貰えて当たり前ではなく、やって貰えてありがとうでしょう!!

    それが、お互い分からないのなら、結婚しなくていいですよ!!

    ユーザーID:2294480894

  • わかるけど

    なにそれ、と思うし、褒める家事がそもそもどの程度からなのかもわからないし、えー…という感じですよね。

    ただ、結婚ってそういう、お互いの意味の分からない価値観とか、習慣とかを、歩み寄りながらすり合わせていくものでもあると思うんですよ。
    だからそこで、意味が分からない。家事はして当たり前。と言ってしまうと、もうその相手とは相性が悪いからやめておいたほうがいいという結論にしかならないんじゃないでしょうか。

    相性が完全な人を探しててもきりがない、と思って結婚するのなら、そこはある程度すり合わせて、相手の気持ちにも寄り添う覚悟をしたほうが、結婚生活はスムーズですし、自分も楽ですよ。

    ユーザーID:6238775770

  • お互い褒め合う

    私は男性ですが「じゃあ私の家事や、働いてることも褒めてね」と明るい感じでいえる人のほうが好感度高いです。

    「なんでそのくらいで褒めなきゃいけないの」とお互い言い合う家庭より、大したことでなくてもお互いに褒め合う家庭のほうが良いですね。

    自分のためにも、相手に求めるハードルは下げておいたほうが良いと思いますよ。相手にいろいろ求めるということは、相手にもいろいろ求められるということなので。

    ユーザーID:0052722067

  • 「じゃあ、私がしたらお駄賃ちょうだいね」

    ついでに、
    歯磨きしたらほめてあげる、
    服を一人で着たらほめてあげる、
    会社で泣かないでお仕事できたらほめてあげる、
    なんでもかんでもほめてあげる。

    結婚を迷うくらい深刻なんですね…。
    うーむ。

    ユーザーID:4894565296

  • 誉めて気持ち良くしてくれるなら、

    なんぼでも誉めてあげて下さい。
    誉めたら、気持ち良く家事をしてくれるんですよ。誉めても何も出ないより良いじゃないですか。
    掌で転がす御釈迦様の気持ちで、どうでしょう?

    トピ主さんも誉めてもらってね。
    当たり前って、気持ちが萎えてくるんですよ。
    感謝の気持ちを、お互いが持ち続けるのに必要なんじゃない?
    誉めてくれない、と勝手に拗ねられるより、先に言ってくれる方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7871573349

  • ありがとうの反対は当たり前

    私の夫も同じタイプです。

    そして、私も頑張ったことは認めて欲しいタイプです。

    共働きだし、やって当たり前なんです。

    けど、社会でやって当たり前って言われることをやり続けて感謝もされずに文句だけ言われ続けている夫です。家では癒されたい、そんな気持ちがあるようなので、私は褒めて育てているつもりです。

    結局、互いに褒めあう感じになって心地いいのが現在です。ありがとうの反対は、罵倒ではなく当たり前って聞いたから、より意識してます。

    ユーザーID:0364637726

  • 前期高齢者としては

    >その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

    世間にはいろんな考えの親がいるので、家事をしたことの無い、もしくは家事が苦手な男性がいても仕方が無いと思います。
    でも家事をしたら褒めてほしい?
    この発言はあり得ない。

    ユーザーID:4791002827

  • 要するに

    家事は俺の仕事じゃない
    → 言われたから(できる範囲で)手伝う
    → やってあげるんだから、褒めて

    でしょうね。

    ユーザーID:4304358876

  • 言えばいいじゃないですか

    「ありがとう」

    って。気持ちなんてこもってなくて良いんですよ。

    「おはよう」や「おやすみ」と一緒です。
    うまくいけば、調子に乗って、
    たくさん家事をしてくれるようになるかもしれませんよ。

    我が家はそうやってます。

    あと「気が利くよねー」とか言うと、
    他にも何かできないか自分で考えて行動してくれるので、
    おだてるに限りますよ。

    後々自分がラクできるように、いろいろ投資しておきなよ。
    言うのなんてタダじゃん。

    ユーザーID:7310433826

  • 自分も褒めてもらえるよう要求してみる

    褒めてくれと言ってくるあたり、
    家事はもともと妻が担当するものであり、
    夫がするのは「手伝い」である。
    よって手伝いをした場合は褒めてほしい!
    という理屈でしょうね。
    家のことはやって当然、子供の世話も母親がするもの。
    そのうえで仕事を続けたいなら、
    家事育児を完璧にやるのが前提条件だからそのつもりで。
    俺の許可を得てやるんだから、自分で回してね。
    俺は仕事の付き合いがあるんだから煩わせるなよ。
    です。

    何か言ったら「だって実家じゃおかんがやってくれたんだから
    結婚したら妻がやるんでしょ?何で俺が!?」ですよ。
    トピ主さん、そこから心根を入れ替えさせないといけないから苦労しますよ。

    わかった何かするたびに「すっごーい!さっすが!超ありがとう!」
    お礼は欠かさない。私がやった場合もそれぐらいのレスポンスくれるんだよね?
    とでも言ってみてはいかがでしょうか。
    ポカンとするようならゴング(説教開始のち大ゲンカ)です。

    ユーザーID:0671328836

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