家事をしたら褒めてほしいと言われました。

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アサリ

男女

結婚後も共働きなので、家事はお互いが分担しよう、将来的には子供を持つかもなので、

家事は2人で協力しよう、という考えなので、家事の出来ない相手では困ります。

なので、きっちり結婚前に話し合おうと思って家事分担の話をしたら表題のように言われました。

はっきり言っていい年したいい大人に、なぜ家事をしたくらいで褒めないといけないのかと、呆れました。

姪や甥がいるのですが、進んでお手伝いをしたがるので、5歳と小2ですが、家事を手伝ってくれたら

もちろん褒めるし、何度もありがとう!と言います。が、今回の場合は38のオッサンです。

正直、その歳なら家事くらい出来ないと困るし、共働きならして当たり前では?

このほめてくれ発言で結婚を悩んでます。正直、家事する度に褒めるとか面倒だし、幼児じゃあるいし、

なぜいちいち褒めなきゃいけないのかと考えます。今時、共働き当たり前なので、男も家事くらい出来て当たり前ですよね?

なぜいちいち褒めないといけないのでしょうか?意味がわかりません。意味がわかる方教えて下さい。

ユーザーID:2567723961

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  • あなたも褒めてもらえば良いのでは?

    お互いにありがとうという気持ちになれたら良いんですけどね。
    彼を褒めつつ彼にも褒めてと言えば良いのに。
    そうすると家事は当たり前でサボると批判されるものではなくなるような。。。

    お互いに対等が基本なら相手にも同じ様にしてもらったら良いのでは?
    自分が褒める側になると彼も嫌になるかも知れませんし。

    ユーザーID:4400854916

  • わかるー

    こんなことで褒めろとか、頭悪くてばからしい…愛が冷める瞬間よね。

    ユーザーID:1881601840

  • じゃあ私が家事したら褒めてくれる?と聞くかも

    多分、無言が返ってきそうですね。

    褒められるとやる気が出るからという理由かもしれないけれど、
    駄目出しも素直に言っていいなら、褒めも言うかな。

    確かに子供相手なら褒めるし、駄目出しも控える。

    そう考えると、夫になる男性を「子供扱い」せよと言われてるとも感じますね。

    ユーザーID:6011950238

  • ほめ合えばよい

    いいじゃないですか、どんどんほめてあげたら。
    その代わり、あなたが家事をしたときもしっかりほめてもらいましょう。

    お互いにパートナーのしてくれた家事に感謝し、ほめ合えば、万事うまく行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:4922142728

  • お礼は言う

    帰宅時夫が洗い物をしてくれていれば「ありがとう」と言います。
    洗濯ものも入れてくれれば「ありがとう」と言います。

    でも「入れてくれたのー!?偉いねー!!」と褒めたりはしません。
    ご主人の言う「褒めて欲しい」がその「ありがとう」を含むかがポイントですね。
    含むのであれば言えばいい。
    「違う!偉いと言われたい!」と言うのであれば「褒められて当然と思わず自然と家事が出来る事こそ偉い」と言えばいいのでは?

    まぁモチベーションをあげたいのかな?とは思います。
    夕飯作って「当然」の様に食べられるよりは
    「美味そう」とか「おいしいよ」と言われた方がやる気が出るのは事実

    ユーザーID:2879325121

  • 求めているのはそういうことじゃないと思う

    私は専業主婦ですが、褒めたり感謝したりが家事の報酬だと思います。
    もちろん養われているし生活費としてお金ももらうけど、
    それは生活のための予算であって家事に対する報酬ではないんだと思うんです。

    家事に対して「やってあたりまえ」になることくらい、
    やりがいがなくなることはないですよ。
    毎回でなくてもいいから、
    「キレイになったね」とか「これ美味しいね」とかのちょっとした言葉が張り合いになるんです。

    38のオッサンだろうが同じだと思う。
    共働きだからと言ってパートナーの家事にあたりまえと思わないで欲しい。
    パートナーのしてくれたことに無関心にならないで欲しい。
    今後もうまくやっていきたいから、
    そういうことを大事にしたいっていう気持ちなんじゃないかな。

    ユーザーID:5237316287

  • お互い褒め合う

    あなたのことを褒める代わりに私のことも褒めてねと
    言えばいいのではないでしょうか。

    結婚には妥協も必要なので上手くやっていくなら
    そのあたりは手のひらで転がさないと。

    ユーザーID:8166111233

  • 私も褒めてね!

    と言ってみては?

    もし「どうして褒めなければいけないの?」と相手が言ったら、
    「どうして私だけ貴方を褒めなければいけないの?」と返しましょう。
    その答えによっては、よく話し合われてから結婚した方が良いでしょう。

    「分かった。お互いに褒めよう」と言ったなら、良いのではないでしょうか?

    ただ、この発言が出るということは、家事は女性の仕事という価値観を持っていそうですね。

    ユーザーID:2178207746

  • 「じゃあ、私の家事も褒めてね♪」

    と言ったらいいのでは?
    褒めたり感謝したりは潤滑油なので、いくらでもしたら良いでしょう。

    求められたら、断るのではなく「自分も同じものが欲しい」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:3059755382

  • まぁ…

    それならこっちが家事した時も褒めてもらったら?
    お互い褒め合って気分悪いことはないでしょう。

    ユーザーID:6347037697

  • 少し気持ちに余裕を

    単刀直入に書きますね。

    性差というものがあります。

    大まかに分ければ、家事は女性が得意と言えると私は思います。
    もちろん、中には女性顔負けに家事全般を苦も無くできる男性も
    いることでしょう。

    車をお持ちの地域ではないなら考えの中に入らないかもしれませんが、
    車の点検・整備に関する知識は男性の方が得意でしょう。
    パソコンの設定、電化製品の知識、他・・・

    夫さんになられる方は、そういう発言をされるくらいなのですから、
    家事が苦手なんでしょうね。
    トピ主さんは、家事はそつなくできるのでしょうね。

    反対に夫さんが得意な事で、トピ主さんが苦手な事というのもあると思います。
    今現在は思い当たらなくても、これから何十年も生活していく中できっと
    出てくると思います。

    その時、トピ主さんが「うわ〜、これは苦手だ!でも、やんなきゃ」って感じで頑張ってやったとして、夫さんが(やって当たり前)って平然とされてちゃ、なんか面白くない!って感じません?

    ユーザーID:3538591900

  • 思うこと

    男は誉めて育てよ。

    女はけなして育てよ。

    って昔は言われてました。

    差別ではなく、区別なんだよね。
    まあ、極端な話で判りやすくしているだけです。
    誉めて育てたほうがいい特性の人が男性には多く、女性にはけなして育てたほうがいい特性の人が多い。
    というだけで、あなたの隣にいるその人がどちらかは判りません。

    ただ、
    「出来て当たり前なのになに言っているの?」
    では、結婚に限らず、仕事場での人間関係もうまくいかないですよ。

    ひとまず、誉めて気長に成長を観察してみましょうよ。
    結婚前でも、かわりばんこに、お手製お弁当デートしてみるとか。
    クリスマスなどに、お手製の手芸品を交換し合ってみるとか。

    多分、あなたが望むように育てられてる男性は結婚しないか、とっくに他の女性に確保されていると思います。
    あなたが思うほど、家事の出来て当たり前な男性の数は多くありません。

    ユーザーID:5310256869

  • いいじゃん

    褒めてあげたらいいじゃない。
    それまで親はなにもさせてないんだとしたら、褒めて育てるのが一番です。
    意味がなきゃ褒めちゃいけないの?
    意味がないことはしないの?
    結婚するんでしょ?相手を認めてあげたらいいじゃないですか。
    可愛いと思いますよ、褒めたら頑張るんなら。
    あなたも仕事行ったら褒めて貰えば?

    ユーザーID:0977171134

  • めんどくさいですね

    まぁ、ギリギリお互いに家事をしたら褒め合う・・・というのなら
    許せます。

    夫が家事をした場合にだけ
    褒めなきゃならないとなると
    イヤです。

    それはもともと俺の仕事じゃないけど
    やってやってるんだ感を感じます。
    恩着せがましくて嫌です。

    どんなつもりで
    そういうことを言っているのか
    ハッキリさせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2195201666

  • お互い褒め合えばいいと思うがな

    一方的なのはいやだけど、
    「いいよー。私がやる家事も必ず褒めてね」
    でお互い褒め合えばいいと思うがな。
    ウチはご飯は作った人に皆必ずお礼言うし、
    洗濯干しでもゴミまとめでも洗い物でもトイレや玄関掃除でも、
    「おおやってくれたの!ありがとう」と、やった人間以外は(子らも)必ず言う。
    当番決まっててそれをこなしただけでも言う。

    ユーザーID:2769749472

  • はて?

    褒めたら何か損でもするのですか?

    ウチは激務夫と専業妻の組み合わせ。
    夫は私がいなきゃ生きていけないかもと言いますし、料理もその他の家事も褒めまくってくれます。
    嬉しいですよ。
    若い頃、アイロンが上手くなったら東大にでも合格したかのように褒めちぎってくれたりしてね。
    今は如才なくできるので、褒めるより感謝の言葉ですけど。
    少なくとも、私の事、見ていてくれていると思うだけで嬉しいです。

    私も夫を褒めまくるし、感謝もしまくりです。
    最初は言葉だけの部分もあったけど、口にしていると不思議なことに本気で感謝するようになってる。

    夫婦だからこそ、意識して褒めたり感謝の言葉を口にする方がいい。
    花には水を、妻には言葉をかけるのが夫婦円満のコツと習ったそうです。
    私も見習っています。

    ユーザーID:7309092412

  • 私は専業主婦ですが、褒めて欲しいです

    褒めるという言葉をおおげさにとらえすぎでは?
    「出来たね!やったー!すごいすごいー!」と幼児を褒めることではなく、「やってくれたんだ、ありがとう」と言って欲しいのでは?

    私は専業主婦です。
    家事はやって当たり前。それが私の仕事なんだからやらなければ逆に批難されてもおかしくありません。

    だけど褒めて欲しいですよ。
    いつもありがとう、助かるよ、おいしいよ、部屋がいつも綺麗だね…言われたら嬉しいしやる気もでます。
    またおいしい料理が作りたいな、お皿洗いたくないけど頑張ろう、掃除も今日はやりたくないけど綺麗にしていたら家族が喜ぶな…

    当たり前ではなく相手を思いやると思えば褒めることも難しくないと思うし、ありがたいなと思えるのでは?

    ユーザーID:0763613102

  • 褒めて欲しいって…

    彼の言葉の真意を確かめてみてはどうでしょう。
    彼にとって家事とは“やらなくてもいいことを、わざわざ やってやる”ものなのでしょうか?
    彼の望む褒めとは「わー、助かるー、ありがとー、すごいねー、偉いねー」でしょうか?
    だとしたら、その男との結婚は面倒臭いことになりそうです。

    しかし、彼にとって家事とは“当たり前のこと”だけれど、その当たり前のことを 当たり前ようにすることに対して、「お互いに感謝しよう」という意味なら、それは その通りだと思います。

    彼にとっての「家事」と「褒めて欲しい」の真意を確かめてから、結婚について改めて考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0693412134

  • 結婚したくない、家事したくないから。

    でもしないわけにはいかない。
    せめて家事に対するモチベーションを上げるために、嘘でいいからおだててほしい。

    と切羽詰まっているのでしょう。

    無理に結婚しなくていいのでは?
    あなたも彼も。

    ユーザーID:7977373968

  • 何故

    頑なに褒めるのを嫌がるのでしょう?
    彼にとっては今迄やったことの無いチャレンジなんじゃないですか?
    やったことの無いチャレンジが成功したら
    普通褒めません?

    共働きだから家事やって当たり前
    それは正論です。

    それは横に置いといて
    もし、彼が初めてのお使いよろしく
    家事が上手く出来たら
    褒めたっていいじゃありませんか。

    正論振りかざしてギスギスするより
    よっぽど良いじゃないですか?

    言うのはタダだし。

    貴女の文章からは
    正論を隠れ蓑にした
    「私が尻に敷いて当たり前」
    と言う強いマウンティング思考を感じます。
    最初から貴女には愛が無い。
    そんなんで大丈夫ですか?

    それに、そのうち当たり前のことをいちいち褒めてたら
    相手がウンザリしてやめになりますよ。

    ユーザーID:5236449793

  • その程度

    なんで好きな人が
    「褒めて」って言ったくらいでそんなにうっとうしく感じるんでしょ。
    確かに別れたら良いと思います。

    主人が散髪行くといつもの髪型でも褒めるし、冷蔵庫に買ったもの入れてくれても「取りやすい〜」とか褒めます。
    褒めて夫婦関係がスムーズならそれで良いけど。
    付き合ってから数えると23年目の子持ちの働く主婦です。
    私もしてるから当たり前とか思っても相手が喜んでくれるならリップサービスくらいしますけどね。
    子どもたちにも「いやいや、それ当たり前」とか思うことでも「すごいねー」と言うと満面の笑顔で喜んでくれたもんです。
    職場での仕事だってやって当たり前でも先輩とかに「今の良かったね」と言われたら嬉しいもんですけどね。

    ユーザーID:4331372586

  • スマイル0円

    ほめると考えるから嫌になるのです。
    「ありがとう」も「スマイル」もただですが、効果は絶大。
    トピ主さんだって、一生懸命働いても「そんなの当たり前だろ」で終わったらもやもやしませんか?
    当たり前なら無愛想でもいいのなら、一緒に暮らすのはキツいなぁ。

    ユーザーID:3609720922

  • 真面目にお答えします

    男はいくつになっても「子ども」です。

    ウチの50のおっさんも、本当にいつまでも子どもです。

    妻に母親を求めてる?ような・・・
    正直、結婚20年以上たってまだコレかと気持ち悪いので、適当にあしらってますが。


    本気で子ども扱いしてあげたらどうですか?
    お手伝いしたご褒美に、シールを貼ってあげましょう。
    ノートに「よくできました」のスタンプを押してあげてもいいかもしれません。
    甥姪にも見せてあげましょう。
    ウチの○○君は頑張りました!とインスタに挙げてあげたらどうでしょう。

    その位やれば、自分の幼稚さに気付くかもしれない・・・・

    ユーザーID:5639712350

  • 冗談抜きで?

    男は外で仕事。女は家で家事仕事。が前提の考えとしたならば

    トピ主さんもこう言えばいいんです。

    ”じゃ私が会社から帰ったら褒めてくれるんだよね。”

    それで反応を見てみませんか?

    ユーザーID:3585339082

  • ほめたくない

    トピ主さんの立場なら、私だって
    「ほめる」のは嫌だな。
    なんで大の大人を、ほめなあかんの(笑)
    そもそも「ほめる」って上からでしょ。
    妻に「上から」ほめられて、うれしいか?

    でもね、ありがとうはいいます。
    共働きでもね。

    だって、「共」働きだよ?
    向こうだって、働いてるんだよ。
    自分が仕事で手が回らない家事は、やってもらう。
    それで気持ちよく過ごせるなら、お礼ぐらい
    普通に言うよ。

    トピ文からは
    「共働きなんだから、当たり前!お互いさまじゃん」っていう
    気持ちががんがん伝わってくる。
    ご主人は「ほめて」欲しいというより
    ちょっとした「ありがとう、助かったよ」とか
    掃除したら「きれいになったね」とか
    料理したら「美味しかった」とか
    そういう言葉が欲しい。

    それだけじゃないの?

    ユーザーID:9232459041

  • 褒めなくていいけど、感謝する

    共働きなら家事育児の分担は当然です。
    いちいち褒める必要はないでしょう。
    が、感謝する必要はあると思います。
    それはお互いにです。
    家族でも感謝は忘れない、というのはとても大切なことだと思いますよ。

    我が家も共働き家庭です。
    夫は家事育児は言わなくても当然にやってくれるタイプですが、それでもお互いに「ありがとう」って言います。
    お互いに言うことが大切です。
    妻が夫には言うのに、夫が妻に言わないというのは無しです。
    これでは、「本来は共働きでも私が全部家事育児しないといけないのにやってくれてありがとう」の意味になってしまいますから。

    褒めてくれという彼はきっと「お手伝い」の気分なんでしょうね。
    自分が主体的にやらないといけない仕事とは思っていない。
    主さんが忙しい時の補佐という認識でしょう。
    そういう思考は共働き家庭でどうかと思いますが、一方で主さんのように「できて当たり前」という考えもギスギスしている。
    専業主婦が夫に向かって「稼いでくるのは当たり前」と言ったらひ引くでしょう?
    お互いが自然と感謝できる関係を築くのがいいと思います。

    ところで、いちいち褒めろとは言いませんが、時々褒めるのは人を育てるという観点から大切だと思います。
    男女問わず、たとえば頑張って手の込んだ夕食を作ったら「すごい!おいしい!!こんな料理ってレストランでしか食べられないと思っていた!」って言われたら嬉しいし、もっと上達しようって思うでしょう?
    私はこの方法で夫の料理スキルをかなりあげました。
    最初は結構残念なレベルの料理スキルだったのですが、今や何でも作れる夫に進化しました。
    が、褒めすぎは慢心を招いてダメすることもあるのでさじ加減が大事ですよ。

    ユーザーID:1877821622

  • よく分かりますが…

    私もトピ主さんタイプです。
    当たり前の事をやって何が「褒める」だ、と。
    私自身も、そんな安い褒めは欲していません。
    こんな考えだから、ずっと独身です。

    でも、トピ主さんはその男性と結婚しようと思っているんですよね。
    もし私に、それ位好きな男性がいたら
    「じゃあ、お互いに褒め合いっこしようよ。これからは何でも2人で頑張っていくんだもんね!」とでも答えるかな。

    で、今から予行演習しようとかで
    トピ主さんから先に小さな事を褒めてあげて、はい今度はあなたの番よ、と褒めを促す。
    何度も繰り返していたら、お相手も面倒になって、ああ褒めはもういいです、ってならないでしょうか。
    案外、褒めプレイに嵌まってしまうかも(笑)

    結婚を止めたくなる位深刻なら、元々それ程好きじゃないんじゃないの?と私は思いますが。

    ユーザーID:2018599546

  • ありえん

    家事をやりたくないんでしょうね。

    彼は実家住まいなんでしょうか・・・?
    一人暮らし経験者の男性がそんな発言するのかな?と思いまして。

    私だったらお断りです。
    だって、いい加減なやり方をしても褒めないといけないんでしょ?
    洗濯物を分けずに全部一緒くたにして洗っても、
    料理をしてそこら辺に油やら食材が飛んでそのまま放置しても、です。

    褒めつつ、正しいやり方を教えたとしても素直に聞き入れると思えない
    「文句言われるからやらない!」となりそう。

    夫婦2人だけの生活なら我慢できても、
    子どもができると褒めてる余裕なんかないと思います。

    幼稚すぎてなんだか・・・
    他の部分は大丈夫なんでしょうか?

    ユーザーID:0978717950

  • あなたたちはまだ結婚するべきではない

    表題の通りです。トピ主も彼も幼いので結婚するべきではない。

    結婚なんてそういうことの連続ですよ。
    お互いに褒めあってお互いに感謝してお互いに慈しみあって。
    そうやって毎日過ごしていくんです。

    自分の価値観と違うからとって相手をバカにした
    ようなことを言う程度の人はまだ結婚すべきではないです。
    トピ主がいうのは一見正論ではありますが、つまらない人だな
    と思います。

    私なら彼の言葉にそうやって返す人は結婚相手として選びません。
    「じゃあ毎日お互い褒めあったら楽しいね笑」と返せる人がいいです。

    ユーザーID:7953175740

  • レスします。

    「褒める」と「感謝」は違う。
    ※ありがとねー、助かるなーは感謝でしょう。

    夫婦ならお互いに感謝する事はあっても、少なくとも家事に於いて「褒める」はないな。
    洗濯or掃除or炊事して貰ったら「凄いねぇ!良く出来たねぇ!流石だねぇ!」って…。

    トピ主さん、ごめん。
    私も意味が分からない。

    ユーザーID:7301336921

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